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サプライズプロポーズ断った強者いますか?

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(トピ主1
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京子

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  • 見てみたかった

    ひと(元彼)の不幸を笑うようで申し訳ないけど、あなたが断った瞬間を見てみたかったです。

    結婚は周りの空気読んで決めるものじゃない。断って何が悪いんでしょうね。

    ユーザーID:3529884877

  • 私も気になってました

    最近、フラッシュモブ?とか何やかやとサプライズのプロポーズ動画が色々とアップされてるのを見かけることがありますが、うまくいくからいいけど、断られることってないのかな?と常々思っていました。
    やっぱり突っ走った果てに断られる人っているんですね!
    元彼には申し訳ないけど、疑問に答えが出てちょっとスッキリした気分です。

    ユーザーID:9425740379

  • ひょっとして、フラッシュモブでそれやりました?

    一時期流行ったフラッシュモブを演じられた上での公衆の面前での「お断り」ですか?
    それは素晴らしい。是非見てみたかったです。
    本当に人が「目が点になる」状態というのは、なかなか見れるものではないですから。

    勢いに任せたプロポーズって、どうせロクな結果にしかなりませんから、
    安易に空気読まずに断って正解でした。

    ユーザーID:6042996807

  • 良かれと思っていただけにね、、、

    トピ主さんじゃ無いと思いますが、以前サプライズプロポーズされた途端一気に冷めたと言うのがありました

    その方は「二人きりなら受けていたけれど仲間のお祭り騒ぎで大切な気持ちが踏みにじられた」との事

    トピは途中で切れてしまいましたがこのトピで思い出しました

    あの後どうなったか、ちょっと気になってます

    ユーザーID:2478460986

  • 動画では見た事あります。外国人の

    成功してるやつは、成功してるからこそ世界中に見せたい!と思ってアップしたり話題にしたりするんですものね。結構あるんじゃないでしょうか。

    「強者」じゃない人は、真顔で「後でお返事します」というのはどうでしょう。

    私はされた事もないしされたくもありませんので、万が一されちゃったりしたら、結婚したいと思ってた相手でも冷めそうです。サプライズ結婚式とかも嫌だな〜。

    ユーザーID:6521221604

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  • 感動的?

    >あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね。

    へえ〜。
    ああいうプロポーズなら絶対に感動的だと勘違いしている人って本当にいるんですね。
    ゾッとします。

    >普通受けるでしょ。
    普通?普通って何?
    別れを考えている相手からサプライズプロポーズされたら、受けるのが普通なの?
    なんじゃそりゃ?

    その友人たちって彼氏の友人?
    だとしたら、典型的な「類は友を呼ぶ」ですね。

    トピ主さん、断って正解ですよ。

    ユーザーID:0566780291

  • あります

    30歳既婚女性です。
    当時私20歳、当時の彼29歳。いつものデートだと思っていたのですが、超ー高級ホテルのフレンチ料理店へ。とても夜景が綺麗なレストランでお食事後、そのホテルのお部屋へ。お部屋の中に何個もお部屋があるスイートルームでした。バスルームも二つあり、とってもビックリしました。お部屋で夜景を見ながら、彼がプロポーズ。
    私は当時大学生だったし、結婚なんて30ぐらいでできたらいいな、と思っていたし、それにその彼のギャンブル好きな所が嫌いでした。他は好きでしたが。
    「結婚しないよ!」「やだよ!!」と言って終了。私が若いのもあって半分ダメ元だったっぽい彼。そんなに落ち込んでいないように見えました。その後も長く付き合い、何度もプロポーズがありましたが、ギャンブル好きなところがどうにもひっかかって、結局別れました。

    ユーザーID:6962110727

  • ズルいですよね。

    周りを巻き込んで断りにくい状況でのプロポーズってズルいですよね。

    同じサプライズでも、大自然の中とかヘリで夜景とか?
    演出に凝るならいいのですが。


    サプライズプロポーズは経験が無いのですが、周りにまず噂を流して
    「付き合っちゃえば」
    みたいな流れに持ち込もうとする男はすべて斥けてきました。
    あれやるの、大体「脈なし」って男の側も分かってる。
    分かってるから、周りを巻き込む。
    断ってからもウジウジと「まだ好きだ」的な事を周りに触れ回って外堀埋めようとして。

    これやられると断る側が悪者になっちゃうんですよね。

    経験はないですけど、断ったのは大正解ですし
    当時は若かったから悪者に甘んじてしまいましたが、内心は
    「はぁ?無理。全然タイプじゃないし!
     大体もう本人には誠実に断ってるのに、しつこいよ」
    って仲間がそろっている前でキッパリ言い切ってやりたかった。

    トピック読んでスカッとしました。
    ありがとう。

    ユーザーID:4777723699

  • 当時者じゃないけど、その場に居合わせました

    幼馴染の女性は交際中の男性が、彼女の誕生日パーティをレストラン貸し切りで開きました。

    私も招待されて参加しました。乾杯の後、ケーキが運ばれてきました。
    そのケーキには「僕と結婚して下さい」のメッセージが描かれていました。
    ケーキがテーブルに置かれると、男性は膝をついて指輪を差し出しました。
    「僕の気持ちは・・以下略」と聞いていて、恥ずかしくなるような言葉で友人に求婚しました。

    彼女はニコニコ笑いながら「もう!冗談ばっかり。これは趣味が悪いサプライズプレゼントだよ」と言いました。
    私を含む自分の友人達に振り向き様に「折角、来てくれたのに、笑えない冗談にビックリしたでしょ」と同意を求めました。

    追い打ちをかけるかのように「普通は、こんな真似したら本気にされるよ。もう止めた方がいいよ」と彼に言いました。
    参加者一同、事の成り行きを見守りました。

    彼は真っ青な顔をして、震える声で「ごめん!!外したね」と言うと、彼は健気にも明るく振る舞い、平静を装っていました。

    私は彼女の友人ですが断るにしても、もう少し配慮すれば良かったのにと思っています。

    ユーザーID:6431594337

  • 断った場面に遭遇しました。

    友達との待ち合わせ場所で、今流行りのフラッシュモブでのプロポーズに遭遇しました。
    女性は「一生に一度のプロポーズを、こんな形にされて悲しい。私だってプロポーズに夢があったんだよ!」と言って、その場から走り去っていきました。男性は慌てて追いかけていきました。残された男性の仲間たちは「だからオレは嫌だったんだよ。」「仕方ねぇよ。あいつがやりたがったんだから。」等、口々に言ってました。

    私も一生に一度の大事なプロポーズを、こんな風にされたら断りますね。

    ユーザーID:5236814467

  • 私は無理

    特に大勢の人を動員したものは、「結婚を考えていた相手」でも恐らくダメ
    だから、フラッシュモブなんてまっぴらです


    不意打ちを食って混乱している人
         ↓
    正常な判断が出来ない状態の人
         ↓
    そこで、重大な決断を迫る(しかも多くは即決求)


    要は、相手のことなど一切無視して、自分の思い通りに事を運ぶ人の行動です
    シチュエーションは正にオレオレ詐欺と同じだと思う


    トピ主は彼から気持ちが離れていたからある意味冷静でいられたのでしょう

    私は
    『彼はトピ主の気持ちが自分から離れていることを薄々感じていた。
    だから、不意打ちのプロポーズでYESを引き出そうとした』
    と彼の行動を受け取ってしまいます

    ユーザーID:5583075267

  • サプライズ反対です

    サプライズでプロポーズって相手のこと何も考えてませんよね。
    一人でやるならまだしも、なぜ個人的なことに友人を巻き込むのか。
    お友だちの言葉にも納得出来ません。
    サプライズのプロポーズが感動的なこと?
    単なる自己中心的な行動にしか見えません。
    普通受けるでしょ?ってその場でコーヒー一杯おごってもらうのとは
    訳が違います。結婚ってその後の生活、一生のことですよ。
    サプライズポロポーズしてもらったから受ける?
    おかしな話です。好きでなくても結婚しなくちゃならないの?

    トピ主さんの行動は間違ってません。
    うっかり結婚しなくて良かったですね。

    ユーザーID:1625442281

  • いますよ〜

    動画を検索してみてください。いろんなお断りのシーンがあげられていますよ。
    自分の人生だもの。 まわりに流されないで、自分で決めていいんですよ。

    サプライズを用意する側のそんな意見は、やったねー! という結果が見たかった野次馬根性まるだし、だと思って、気にしない、気にしない。

    類は友を呼ぶで、おかしな友人かもしれないですよ。

    ユーザーID:8300153100

  • サプライズはある意味脅迫

    サプライズ嫌いな人って結構いますよ。
    大丈夫大丈夫。
    TVなんかで成功例が結構紹介されるから
    みんな毒されてるんですよ。

    前にお笑い芸人がこれをやって
    彼女はその場では一応受けるんですが
    後になってTVだったし勢いで受けたけど
    結婚は無理ですってなりました。

    なんかそういうのって晒し者みたいで可哀想です。

    ユーザーID:4942676344

  • 気にする必要なし!

    私が同じ状況下に置かれたら、もちろん断ります。

    >膝をついて結婚指輪を差し出して

    「感動的なこと」って、このくだり?
    別れたい相手にされたら、感動どころかドン引きです。
    好きな相手だとしても、相手のキャラじゃなかったらちょっと引くかな。

    あと、婚約指輪ではなくて結婚指輪?

    >「あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね」

    ノリで結婚しろと?
    そして断られないように周りを巻き込み、周りもそれを分かってて協力したってこと?
    卑怯じゃない?

    >普通受けるでしょ

    その根拠は?
    統計でも出てるの?
    「大々的プロポーズされたら受ける人 98%」とか。

    何故トピ主さんが『空気を読めない人』扱いされるのか、理解に苦しみます。
    「別れたい」と思われているのに、プロポーズする元彼さんの方が空気を読めていないでしょ。

    ユーザーID:2501909092

  • サプライズプロポーズなどとは縁もゆかりもない者ですが

    そんなものが流行なのかと、感心しつつ読みました。
    でもまっさきに思うのは、そんな事やりたがる男は頭が悪そう、ということ。

    まず大勢の力で嫌と言わせまいという圧力を感じるために、OKしてもいいと思っていた女性でも引いてしまう可能性大。
    せっかくのプロポーズなら二人っきりでして欲しい、と思う女性も多いはずなのに、そこまで考えが及ばない。
    もし大勢の前でプロポーズなんてして万一断られたら一生の恥なのに、断られてることを想定していないなら、やはり相当頭が悪い。
    振られて次の彼女ができた時に、友人たちからその彼女に「公開プロポーズで振られた男」と噂が流れて、次の彼女にも振られそう。

    まあ一番悪いのは、プロポーズさえも流行にしてしまうメディアでしょうけどね。
    そんな流行に踊らされるな、と若い男性たちには言いたい。

    ユーザーID:2434879181

  • サプライズプロポーズは卑怯

    不意打ちと数に頼んで同調圧力をかけて同意させようとしてるだけですから、
    少し考えれば卑怯者のやり口だと分かりそうなもんですよね。
    テレビなんかで見るたびに不愉快になります。

    トピ主さんが正しいですよ。支持します。

    ユーザーID:0326364795

  • ひ〜、

    これはないわ〜って思ってるのに、うっかり、はい、っていっちゃう方がこわくない?

    人生終わりじゃん。

    ユーザーID:0273054595

  • この前テレビでやってましたが

    海外のサプライズポロポーズ番組。
    強烈だったのは、高所恐怖症なのに長い棒持って高所を綱渡りし、若(すぎる)彼女のもとまで辿りつき「パカッ」と婚約指輪出して「結婚して下さい」。

    パンクな格好してる彼女の方が真っ青な顔して「ごめんなさい」って泣きながら逃げてった。
    可哀想に…。

    断られても放送するんだ〜って愕然としましたね。
    制作費かなり注ぎ込んでるから仕方ないのかもしれません。
    でもあの彼女可哀想だよ、トラウマになっちゃうよ。
    ど〜して自分の半分くらいの歳のカワイコちゃんにプロポーズするかな。
    なんてったって、綱渡りしてくる男性の顔が物凄く怖かった。

    そこまで怖いサプライズなら、私も泣きながら走って逃げます。

    そこまでじゃないなら、ミミさんのお友達のように「やんわり」と。
    それなら、男性にもそこまでひどく恥かかせずにすむと思うから。
    そしてもう二度とプロポーズさせないためにも、思いやりのある断り方だと思います。
    しょうがないじゃん、ヤだもん。

    日本女性として、そういう秘め事は二人だけでの時が良いです。
    周囲を巻き込んで断れない雰囲気にもっていくなんて、やり方があざとい。
    ヤだ。

    ユーザーID:7609213445

  • 前々から気になってたのでスッキリ

    多分自分には一生縁がないだろうと思ってたから、サプライズプロポーズの行方って非常に気になってたんですよ。
    そうなんですね、お断りする人も存在するんですね。成功動画しか見た事が無かったから、これはもう予定調和で、絶対誰も断らないものなのかと思ってました。
    断る人もいると知ってホッとしました。
    と言うのも、私自身はサプライズプロポーズは卑怯だと思ってたからです。
    周りを巻き込んでこんなにも大事にされたら、いい人ほど断りにくいじゃないですか。
    そういう一方的に退路を絶って追い詰めるみたいな行為を、さもロマンチックで乙女心を満たすみたいな雰囲気にすり替える感じがズルいと感じてたんです。
    自分ならサプライズプロポーズされた事で、その場で相手を嫌いになりそうだと思ってたんです。
    なので、本音ではその場で断りたくても、一応「はい」と言っておいてから後で「やっぱり無理」と言うべきなんだろうか?なんて妄想したりして。
    でも、一番いいのはやはりその場でごめんなさいかもですね。
    それにしてもそうしたら、何も罪のないサプライズ受けた方が悪者に成ってしまうのがやっぱり納得いきません。
    とにかく卑怯です。

    ユーザーID:6076090501

  • レスします

    >「あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね。普通受けるでしょ。」

    え・・・?
    そんな事で大事な結婚を決めてしまってもいいの?
    結婚もしたくない相手に感動的な事をされたら結婚しなきゃいけないんでしょうか?
    そっちのほうが異常では?

    断るにしても配慮しろって思う人もいるかもしれませんが、こんな事をしておいて更に断り方まで文句言われなきゃいけないの?
    大勢の人の前でこんな事をされたらこっちだって咄嗟の判断ができないじゃない。

    なんにしても、このような事をしてくる人間は横暴だと思いますよ。

    ユーザーID:3698725041

  • いつも思うのですが・・・

    よく外国の映画やテレビでやってますよね。主人といつも「あれはEmotional Black mail(心理的脅迫)だ!」と二人で憤慨しております。だってあんなに沢山の人たちに囲まれて『イヤ!』っていう答えはオプションに入ってないでしょう?イヤって言わせないための策略の一つとしか考えられないです。だからそれを断ったトピ主さんには拍手喝采です。本当に相手のことを考えていたら人前で晒すような行為には行き着かないとおもうんですよ。心理学の本にでも書いてありそうですね。

    ユーザーID:7642613472

  • そういえば

    会社の男性先輩が、夜景の見えるヘリコプターの中でプロポーズをして断られたと言ってました…。そのとき金欠で、飛行時間が一番短いプランにしたそうなのですが、長かったら地獄だったと(笑)それでも30万くらいしたそうです。
    金欠で借金までしている人がヘリコプターを貸し切ったりするところがプロポーズを断られた理由でしょうね(笑)

    ユーザーID:3156033919

  • やっぱりいますよね・・

    ずっと思ってたんです。。
    サプライズプロポーズもフラッシュモブも、
    断られたらどうすんの?って。

    中には断る人もそりゃいますよね。
    相当断られない自信があったんだろうな〜と思うと、
    全然、相手の気持ちとか分かってない人だったってことですよね。


    その場の雰囲気に流されなくて正解です。
    結婚したら、もっと大変そうですもん。
    自分の気持ちだけで相手の気持ちを考えずに突っ走る人って。
    だから、サプライズする独りよがりさが嫌いです(笑)

    ユーザーID:6185628252

  • おお。私も真っ先に思い出しました

    あの人は今様、私もそれよく覚えています。
    サプライズだったからだめになっちゃったんですよねー、あれ。
    彼の友情が強固なのもなんだかやめた方がいい感じがしました。結婚してから
    大変そうだし。
    その後どうしたのかな。


    私も周囲を巻き込んでのサプライズは経験したことがないですね。

    ただもしやられたら・・・私はこのてのものは本当に嫌いなので、内心ブチ
    切れてしまうでしょうから、普通にお断りできると思います。もちろん表面上
    は穏やかに「みんなもお騒がせしてごめんなさいね」なんていうでしょうね。

    仲間の内訳にもよるかもしれないけど。

    「普通受けるでしょ」は結婚承諾って意味じゃなくて「あれはみんな超ウケるわ」
    って意味じゃないですか?結構笑えるし。

    ユーザーID:8790867977

  • サプライズデートなら断りました

    学生時代、当時付き合っていた人といつもと同じように近所で待ち合わせしたら、
    「今日はどこそこへ行こう!」

    えっと、確かに前に行きたいとは言いましたが、山道歩きますよね?
    今日、普通にミュールなんですが。これで歩けと?

    しかも、ほぼ1日かかりますよね?
    帰りは午前様ですか?
    私、明日、用事あるんですけど。

    断ったら、デート中、喜んでくれると思ったのにとブチブチブチブチ。

    サプライズ好きって、基本自己チューなんだと思います。
    自分が考えてる通りに物事が進まないと、機嫌が悪くなるし。
    泣くほど喜ぶことを強要されているような不快感とか、分からないんでしょうね。

    集団をまきこんでのプロポーズはさらに論外。羞恥心のかけらもなさそう。
    私なら、100年の恋も冷めそうです。
    OKして当然と思ってる図々しさ、身勝手さ。
    一緒に家庭が作れるタイプじゃないですよ。
    自分の思い通りにならない妻や、子供に逆切れしそうな旦那さんになりそう。

    ユーザーID:9163843196

  • へえ〜

    皆さん、主さんの行動を肯定してますが傲慢なんですね

    どう思っていようとお付き合いをしている相手です
    私なら、大勢が見ているその場で恥をかかすように即答せず考えさせて下さい等言って明言を避けます

    断わることは後で二人きりの時にでも出来ますよね
    どうせ断わるのなら期待させない方がいいとでも?
    プロポーズするのを見ていたのは見ず知らずの人達ではなく友人ですよ
    どれだけ恥ずかしい思いをしたと思いますか

    その後、二度と会ってないなんて心底あきれました
    言い逃げですか
    嫌いになった相手ならそういった行動を取ってもいいと?
    そこまでしておいて元気かな・・・
    なんて厚顔無恥な言葉を言えるなんて最低だと思います

    「あの時は傷つけてすみません」位後で会って謝るべきだと良識ある人間なら思いますが。

    ユーザーID:9965451127

  • つまり、引いちゃったんだよ

    なにこれ!?(どん引き)

    となったんでしょ
    気持ちわかるかも。

    私は、ボーリング場とかの「いえーい」っていうノリが大嫌いで
    ボーリング嫌いです。

    こういう人間なので、他人を巻き込んでサプライズプロポーズイエー!!

    みたいになったら絶対嫌ですね。

    ユーザーID:2157783274

  • トピ主さん、アッパレ!

    私も常々、プロポーズ等のサプライズは大嫌いでした。

    サプライズの中でも、例えば、おばーちゃんの誕生日に孫が勢揃いして、ハッピーバースデーを歌うのなら、おばーちゃんも孫達も皆が嬉しい気分になるから良いんですよ。

    でも、プロポーズは全く違う。
    無理矢理盛り上げておいて、相手に断り難い雰囲気を作ってるとしか思えないです。
    もし、断ったら、その人が悪者になりそうだし、サプライズ協力者間で内輪揉めしそう。
    そして、それを断った人のせいにしそう。

    トピ主さん、アッパレです!

    ユーザーID:5473318032

  • いますね…動画で見ました

    それを見て、娘が「私も断るわ」って言ってました。
    サプライズでうれしいのは誕生日くらい
    それも普通のサプライズ程度

    プロポーズで断りにくいような状況を作るなんて最低です

    ま、そろそろ結婚だよね、とか
    結婚したら…とか
    そういう話が出ているならいいと思いますけどね

    ユーザーID:4982272547

  • ロマンティック

    女の夢を奪わないで〜!プローポーズして欲しい場所とか日程とか色々と夢を見てるんです(笑)

    私は生理通で顔面蒼白、足がガクガクでデートを切り上げて彼と別れて駅に向かうときに「ちょ、待てよ」状態で真っ赤なスポーツカーが登場。
    そのまま海の見えるチャペルが有名なところへ。意識が朦朧としているなかで
    アドバイザーお出迎え。つきあって半年だけど知り合って1年以上。
    婦人科のお世話にもなっていることを知っていて体調悪いと伝えたのに、笑顔でスルーされ、半年記念のホールケーキ登場。においで吐き気を催しトイレに駆け込み救護室へ。
    夏だったのでその海で彼の友人とその彼女たちがBBQでサプライズお祝いがあるというもので、お姫様だっこされた間々で連れて行かれました。

    もちろんお別れ。その後、彼の友人カップルも一組別れたようです。

    ユーザーID:7389947925

  • サプライズって言えば何でも感動的だと思ってる

    私がひねくれているからかもしれないけど、派手な演出だけで相手が喜ぶと思っているのは間違いです。
    ももさんの「心理的脅迫」って言葉がすごくしっくり来て、大きく頷いてしまいました。
    24時間テレビのマラソンとか何かしらチャレンジさせる企画だとか、公衆の面前で断れない状況を作るのって如何でしょうか?
    そういうテレビの影響を受けすぎた一般人が増えていて、サプライズと言えば感動するし喜ぶと決めつけてる人が多い。
    見せかけだけ派手で中身が無いのなんて、全く嬉しくない。
    京子さんの彼氏が中身のない人かは知りませんが、独りよがりは駄目ですよ。
    彼氏は気の毒だったけど、京子さんが責められるのはちょっと違うと思う。
    京子さんに足りないのは、彼氏に対するフォローだと思います。
    独りよがりでも準備は大変だったろうから。
    彼氏が足りないのは、京子さんに対するリサーチと状況判断力です。

    ユーザーID:4496844193

  • 中学生の告白

    友だちつれて集団で告白する中学生女子を思い出しました。
    断ると、周りの女子がひどーい、かわいそー、とかいうやつです。

    大人になってこの場合も、二人きりのプロポーズで断る場合は謝るけど、
    公開して恥ずかしい状態にしたのは誰のせい?と、謝る気になれないです。

    ユーザーID:6934564255

  • フラとフィギュアスケート

    サプライズプロポーズ、フラとフィギュアスケートで見たことがありますねぇ。
    もちろんテレビでですが。

    フィギュアスケートは演技後…エキシビション後のプロポーズだったかなぁ。
    断られたペアやカップルは聞いたことがないです。

    フラは…ある伝統的な大会の、エキシビ的な演技の後のプロポーズ。


    断らなかったら尾を引くような気がする。
    やはり、断るは一時の恥…一時じゃすまないけど、自分のせいじゃないし(笑)
    勇気を持つが吉!

    ユーザーID:5258089235

  • 断わられて恥ずかしいなら最初からやるなよ〜

    YESの返事しか待ってない、保留させてくれるはずがないと思います。
    「考えさせて下さい」なんて答えで満足してくれるとは思えないから、はっきり断るしかない。

    そもそも断られるかもしれないことを考えていない人達だから、友人なんていう結婚には本来関係ない人を巻き込んだサプライズプロポーズしてくる。
    「考えさせて」なんて中途半端な返事したら、「照れなくていいのに」「早く返事してあげなよ」等周りから言われ解放してもらない事態が、簡単に想像出来ます。
    友人達が煽ってからの断りだと、さらに友人達を巻き込む感じになって最悪です。
    断わるなら早めに言った方が、傷つくのは彼一人ですみます。

    そして自ら進んでやっておいて恥かかせられたなんて、相手に責任押し付けるような人とは付き合い続けられない。
    恥をかいたのはトピ主のせいではない、そういう方法を選んだ彼の判断ミスのせい。

    プロポーズ断ったならその後会い続ける方がおかしいし、改めて「プロポーズ断ってすみません」なんて、傷口に塩ですよ。
    会わない方がお互いの為ってこともあるのにね。
    トピ主きちんと断れて良かったですね。

    ユーザーID:0703214148

  • しょうがないですよ

    傲慢でも何でもありませんよ。

    サプライズプロポーズをされて、本人にその気はないのが明らかなのに
    プロポーズを考えさせて下さい、なんて、気をもたせた返事をする方がおかしいです。

    まあ、結婚する気がなければ、結婚を考えないつきあいということで、とお互いが納得した上でのつきあいか、もしくは、もうそろそろお付き合いが終わりになるという頃だったのかもしれないですし、他人の男女関係など、わからないものです。

    あなたが醒めてきているのを知って、逃げられないようなシチュエーションをつくったということもなきにしにあらず。

    なにしろ、プロポーズですから、相手ありき。相手のことを見て、理解していない彼がおかしいと思います。

    そんなおかしな人のことなど、気にしないことです。

    ユーザーID:8300153100

  • 傲慢なのはどっち?

    既にレスで書きましたが、サプライズですよ?
    しかも大勢の前で!

    当然ながら理想は即答を避ける、ですが、そのような状況で咄嗟な判断が出来ない人間も多いでしょう。

    >どれだけ恥ずかしい思いをしたと思いますか
    いやいや、サプライズをした時点で、プロポーズをする人間はこのような状況も想定すべきでしょう。

    どう思っていようとお付き合いはしていますよ。ただ結婚は別ですよね?

    大勢の前で恥をかかされたのはトピ主さんも同じでしょうに。
    人によってはプロポーズなんてプライベートな事は二人だけの時にしてほしい、とかそれなりにデリケートな事ですよ。

    サプライズを仕掛ける人間は、このような事は当然想定しておくべきだし、断られたとしてもそれは当然と受け止めるべき。
    だって、サプライズじゃなくてもプロポーズなんてそういうもんじゃない。
    それを「断り方がなってない!」とか、なんかもう色々と押しつけすぎでしょ。

    傲慢な人間の考える事って凄いわ・・・。
    自己中心すぎる。

    ユーザーID:3698725041

  • 私じゃないけど・・

    丁度、通りかかった所で見た事があります。
    多分男性のお友達含めてサプライズプロポーズされてる彼女が、引いてしまって『無理!あなたと結婚なんてホントに無理!!』と青ざめて断ってました。

    『感動的なこと』と元彼のお友達は言っているようですが、感動したのは当人達だけですよ(笑)
    肝心な彼女自身がそのつもりなら、まぁ感動もしたのかもしれないけど、たまたま近くを通りかかった私も引きました。
    『やっぱりな』とも思いましたし。

    サプライズって結局自己満足なので、自分さえ良ければって人しかしません。
    相手のことを本当の意味で考えてるなら、とても出来た物じゃないですし。
    トピ主さんも断って良かったんだと思いますよ。

    ユーザーID:8070801704

  • 告白なら、あります

    20年以上も昔で、サプライズなんて言葉も聞かなかった頃ですけど、
    サプライズ告白を断ったことがあります。

    その男性が私に告白しようとして、友人に相談した。
     ↓
    友達思いの友人達が、大盛り上がりしてしまった。
     ↓
    その男性も、浮かれてしまった。

    という流れです。
    本人達としては感動的な告白の舞台を用意したつもりなんでしょうけど、
    見世物状態となった私は、激しく引きました。
    もともと、サプライズ的なものが大嫌いなんです。
    情熱的なことも苦手で、かなり年上の男性からマイソングを送られた時は、
    鳥肌たてて途中で席を外してしまったほど。

    そんな私なので、「え……嫌だ」とボソリと言って、終わりとなりました。
    サプライズ告白でなければ、お付き合いしたと思います。
    その男性からは謝られましたが、男性の友人達からは、ひどく憎まれました。
    構いませんけど。

    ユーザーID:9607466788

  • 経験はないけど

    私も同じ立場なら断るよ。感動的?いやいや引くし。

    冷静に考えたら、大勢の前で断るのは恥をかかせるようで申し訳ないとは思うし、考えさせて下さいと言って後日断るという手もあったかもしれないけど、突然きたらそこまで考えが及ばない、もう完全に引いてしまっているので突発的に「ごめんなさい」って私も反応してしまうと思う。

    ユーザーID:1138848741

  • テレビでは(海外編)

    ショッピングモールでフラッシュモブとギャラリーの中プロポーズされた女の子は

    「キャーッ」と言って逃げちゃいました。

    唖然とする彼の肩を一人のオジサンがぽんぽんと叩いて慰めていたのが忘れられません。

    ユーザーID:2478460986

  • 大勢の前で恥をかいても、自業自得

    断られる事を想定していない、私は傲慢な人間ですってアピールするプロポーズですもんね。

    断って正解です。相手がそれで真っ青になろうが、大勢の前で恥をかこうが自業自得ですから。

    ユーザーID:0084969075

  • 「考えさせて下さい」って言える余裕があるかなぁ?

    テレビ番組でのプロポーズとか「こんなに断りづらい状況へ持って行ってどうするの?」とは思ってました。

    >>「あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね。普通受けるでしょ。」
    これは裏返せば気の弱い人にとっては「強迫でしかない(断ると言う選択肢はない)」ということですよね。それでプロポーズを受けたところで本当に幸せでしょうか?
    断った人が非難されるのであればそれは間違ってると思います。

    メモ帳さんが
    >>大勢が見ているその場で恥をかかすように即答せず考えさせて下さい等言って明言を避けます
    と書かれてますが、レスする立場では言えてもその場に居合わせた時に果たして「そう答える余裕があったのか?」という疑問はあります(サプライズだけに)。

    彼に巻き込まれた人のことを考えると「どうしてそんなリスクのある方法を選んだのだろう?」と思ってしまいます。
    「断られる可能性」を全く考えてなかったんでしょうね、サプライズだけに事前に確認する訳にもいかないですけど。
    同じサプライズでも周りの人を巻き込まないような方法もあるんじゃないかと思うんですけど、「派手に」やりたかったんでしょうか?

    ユーザーID:9566089199

  • サプライズ何とか〜は全て否定します

    少なくとも、本人の結婚の意志や結婚相手として認めている、
    もしくは女性の方も結婚を望んでいる…という
    事前の確認ができていてこそのサプライズという儀式をすべきであって、

    イチかバチかのイエスかノーを迫るための
    サプライズは人の道に反すること。

    言い方変えれば、「お互いの結婚の意思確認」は済んでいるけど、
    今日プロポーズするとは思わなかったという
    タイミングのみのサプライズなら、許せると思います。

    少なくとも付き合ってた男なんだから
    その場では取り繕え…という意見もありますが、
    それにも大反対。

    サプライズを強行した身勝手には
    それなりの代償を払わせるべき。

    「配慮してやんわりと」では、
    「プロポーズを断った」だけにしかならない。
    「配慮のないサプライズをやると大恥をかく」という経験を
    味あわい学習しなければなりません。

    笑えるのは、そのサプライズを手伝った友達全員が
    当事者と同じ「配慮欠落人間」という括りになること。

    友達なら止めさせろよ。

    ユーザーID:8854446045

  • 「考えさせて」と言ったところで一緒

    「考えさせて」と言ったところで同じです。
    なぜなら、その友人達は必ずや後日聞くでしょう、「彼女どうだった?」って。
    あるいは、聞かなかったとしても、しばらく婚約発表がなかったり、別れたりしたら「断られたんだ!」ってわかります。
    「あんだけ盛大にプロポーズしたのに断られた男」という恥はどのみちかくんですよ。
    プロポーズに周囲の人を巻き込んだ時点でおしまいです。

    派手なプロポーズでも二人きりなら少なくとも恥はかかない。
    財布と心がいたむだけ。
    でも、他人を巻きこんでしまったらそうはいかない。

    主さんが恥をかかせたんじゃないですよ、彼が恥をかかざるを得ない状況を作ったんですよ。

    ユーザーID:1476061009

  • 求婚って・・・。

    両者とも結婚するつもりかどうか付き合ってればわかると思うんだけど。

    もともとは結婚するつもりだったけどそのサプライズプロポーズで冷めてしまい断ったって人いるのかな?

    それとも「あんなことして!ばかね!」と後で怒りながらも結婚はする?のかな。

    ユーザーID:6060940914

  • 私あてに個人レスがありますが

    周りを上司等に取り囲まれてで高圧的に何かいきなり思いがけない事を言われたならともかく私なら言えます。
    大人なら相手の立場を慮りますから。

    いきなりだったらテンパると言いたいみたいですが

    主さんは「あなたと結婚するのは本当に無理です」と「本当、無理」と自分の気持ちだけを全面に押し出し強調して
    一気に言えるだけの気概はあります
    それなのにこうも身も蓋のない言われ方をしてしまったら相手がどう思うかの配慮は一切出来てないですよね


    言っておきますがサプライズのプロポーズを良しとしている訳ではないですよ
    相手も自分の気持ちを押し付けているところもあるのですから。

    その場ではビックリして上手く対応できなかったとしても、後日、まがりなりにもお付き合いしていた方に対して、
    皆の前で相手の気持ちを全否定した事のフォローは出来るはずと言いたいのです

    異性とお付き合いするなら相手を傷つけてしまった事へのしっかりとしたフォローをするのが大人の対応ではないでしょうか

    主さんのトピ文読んでいてもの凄く不快でした

    ユーザーID:9965451127

  • メモ紙さんの言ってることわかります

    トピ主さん自身が
    「サプライズプロポーズを断った強者」
    と表現しています。

    強者と言うからには、「なかなかやれないことをやった人」という
    ニュアンスが含まれていますよね。

    このトピを読んで、
    「それは引くわ〜!」
    「断られる想定してないって傲慢!」
    って、お笑い番組のノリで面白がることもできる。
    確かに件の彼は愚かだったのでしょう。
    でも愚かなら、再起不能レベルの大恥をかいても当たり前なんでしょうか。
    もう少し思いやりがあったなら、ここまで彼に恥をかかせないで済んだ話だと思います。

    こっちは別れようかと思ってんのに、
    ド派手に演技がかったプロポーズ。
    間髪入れずにトドメの一撃。いい気味!

    って、私には笑い飛ばせないエピソードでした。
    もちろん、空気読んでイエスと答える必要なんてありません。
    でも、もう少し思いやりがあったなら・・・。
    愚かな人は笑われ者にしていいんでしょうか。
    このせつなさがぬぐえません。

    ユーザーID:1618682144

  • サプライズプロポーズ? これは何?

    「サプライズプロポーズ」の意味がよくわからないのです。

    びっくりさせる・ドッキリさせることを目的としたプロポーズですか。

    プロポーズの重さを理解できない人のプロポーズなら、幸せに暮らすことは出来ない。

    サプライズプロポーズは、はぐらかすか、断るか、どちらかの選択。

    どうせ、相手は真剣度が乏しいので、お気軽に断って良いのです。

    サプライズプロポーズと書いてる京子さんも軽いと思ってしまう。サプライズ。使い方を間違ってます。

    ユーザーID:1242565860

  • リトマス試験紙のようなもの

    私は割とお祭り好きなので、こういうサプライズは嫌いじゃないです(笑)
    (絶対してくれとは思わないけどされたらされたで受け入れちゃう派)
    でもトピ主さんは断って大正解だと思います。
    何故なら、明らかに価値観が合わない二人だって証明されたから。
    (そもそもトピ主さんはかねてから違和感を覚えてたからそれ以前の問題なのか)

    結婚生活って相性が大事ですからね〜こういう場面って特に性格でますよね?
    性格や価値観が全く同じ人と結婚しろとは言わないけど、本質的な部分が違うときついですよね?
    断ると気まずい空気が流れるかもしれないけど、ストレス抱えながら生活するよりずっといい!
    なので、本当に良かったと思います。

    あと、私は変にロマンチストでこういう演出は嫌いじゃないので単なる素朴な疑問なのですが
    否定派の方の理想のプロポーズはどんな感じですか?
    たとえば赤ちょうちんで呑んでる時に酔った勢いでと言われるとか
    部屋ででテレビ見ながらガリガリ君かじってる時に不意に言われるとか
    普段の生活に密着してる感じですか?

    ユーザーID:0256236544

  • トピ主感じ悪いな

    プロポーズすると言う事は、彼には手応えが有っての事だと思うんです。
    彼に思わせぶりな態度をしていたんでしょうか?(彼が鈍感なのかも知れない)
    貴女も、結婚の意思が無かったら何故付き合ったの?
    そろそろプロポーズしてくるかな?と言う雰囲気感じなかったの?
    その場の雰囲気で大人の対応出来なかったの?
    彼の態度を察してプロポーズする前に対応出来なかったの?
    自分が良ければそれで良いの?

    彼は友達の前で大恥をかいた訳ですし、ずっと立ち直れないんじゃないの?
    彼は貴女の顔を二度と観たくないだろうし、忘れたい女性です。
    相手は元気かな・・・などと呑気な気持ちは間違っても持たない。
    その日の事は一生トラウマとして残るだろうな。
    可哀想に。

    サプライズ?プロポーズ断るのは仕方のない事。
    でも、相手に対する思い遣りを感じない断り方は無いと思う。

    ユーザーID:4189267467

  • 「考えさせてください」の方が残酷

    だってどのみち断るんだから。サプライズ班の友人たちは、絶対どうなったか聞いてくるでしょ?で、ダメだった…と知ったら、それこそその日から腫れ物扱いですよ。しかも、サプライズ班全員一人ひとりに報告するという罰ゲームまでついてくる。

    だったらその場でお断りした方が良いです。そうすれば、友人たちが即慰めてくれます。そのまま、慰める会が催されるかもしれません。

    振られた事も、「彼女酷いよね!何もあんなに速攻で断らなくても!」と矛先が断った側にいきます。その分、彼もラクになるのでは?トピ主さんが最後まで優しいどこまでも常識的な対応だったら、彼の立場ホントないですよ。

    結婚したくない相手のプロポーズを、情に流されて受けるなんてありえません。一生のこと、その友人たちが責任とってくれるわけでもあるまいし。

    サプライズって私は大嫌いです。一方通行なことが多いですもん。。。

    ユーザーID:7704688832

  • 後で相手へのフォローって・・・

    皆の前で見世物にされた彼女へのフォローは???

    >異性とお付き合いするなら相手を傷つけてしまった事へのしっかりとしたフォローをするのが大人の対応ではないでしょうか

    これって、彼氏側にも言えることですよね。

    ユーザーID:0566780291

  • 傷つかないように?

    サプライズプロポーズをしてきた人を傷つけない方法なんて「私のためにこんな事してくれてうれしい!素敵!結婚して!」という返事以外ないでしょうが。
    そうなることを当然としてやっているわけですから。

    そういうサプライズを好む女性だっているでしょう。
    でもそんなことを喜ぶ性格ではないってことを結婚を考えるほど付き合っておきながら何もわかってないんだから、ただの自己満足です。

    他人を巻き込んで自己満足を押しつける以上、それなりのリスクは負うべきです。
    なぜ断る方だけが配慮をする必要があるのでしょうかね。
    大人ならサプライズされる相手の立場を慮って下さい。

    ユーザーID:7465926315

  • お笑い番組なら面白い

    大勢の友だちに協力してもらい、
    皆が見守る中膝をつけてのプロポーズ、
    間髪入れずにゴメンナサイ、
    男は白目状態で友達にズルズルと引きづられて退場。

    お笑いか漫画にありそうよね。
    それだったら笑える。
    みんなもそういうシーンを想像するから面白ポチが
    多いんだよね?

    でもこれ実話なんでしょ?
    本気でこういう目にあった男性が実在するってことでしょ?
    この人自身にとって、かなり辛い思い出だよね。
    そりゃ、変な演出でプロポーズするほうもするほうだよ。

    でも、好きでつきあってた彼女に大勢の前で
    最高に面白い演出で振られ、
    あげくに掲示板で二回目の嘲笑にさらされている
    実在の彼が気の毒でならない。

    ユーザーID:2256833699

  • 友人にいます

    私の友人で、海外サプライズプロポーズをした人とされた友人がいます。

    一人は男性で、付き合って7年になる彼女とシンガポールに旅行に行って、ホテルでひざまづいて「結婚して下さい!」彼女「嫌です!」笑。撃沈…。

    二人目は女性の友人、パリのセーヌ川クルーズで、彼「結婚しようか」彼女「無言でスルー」。
    聞こえないふりをして、帰国後しばらくして別れました。

    どちらも共通するのが男性が8歳くらい年上で女性が20代ですね。
    私は既婚で、本当に普通に自分の部屋でのプロポーズだったので、サプライズプロポーズなんて羨ましいですが、人それぞれですねー。

    ユーザーID:9741578555

  • 極端ですね。

    サプライズ好きな人はそれで良いと思いますよ。
    でもトピ主はイヤだった。
    それだけでしょう。
    否定派の方の理想のプロポーズはどんな感じですか?
    たとえば赤ちょうちんで呑んでる時に酔った勢いでと言われるとか
    部屋ででテレビ見ながらガリガリ君かじってる時に不意に言われるとか
    普段の生活に密着してる感じですか?
    周りを(友人など)巻き込まなければ良いのでは?
    デートの帰りでも、2人で旅行中とか2人でいる時にすれば良いだけの事なのに
    周りを巻き込んでプロポーズ?
    それが嬉しい。結婚をお互いに意識している。断られない絶対の自信があるなら良いのでは?
    とはいえ、断られる可能性も考えておくべきだとは思いますけど。

    ユーザーID:7932024988

  • 彼とトピ主さんの気持ちのギャップ

    サプライズゆえ彼がプロポーズすることはトピ主さんには頭になかったと思いますが、「いつ別れを切り出そうか」と考えていたトピ主さんの彼への対応に何も変化はなかったのでしょうか?
    それに気がついていればサプライズプロポーズなどする必要もなかったのに。
    どう驚かすかに夢中だったのか?トピ主さんがそのような気持ちを見せなかったのか?

    それに謝ったところで一旦気持ちが醒めてしまったものを復縁って無理だと思うんですね。
    結局これまで感じてきた違和感を説明しないといけないですよね。
    確かに彼はプロポーズで傷ついたかもしれないけど、さらに傷つくことになるかもしれないですよね。それを考えると謝るのは「単なる自己満足かも」とも思えますし、会わないって選択もあってもいいのかなとは思います。

    >>一気に言えるだけの気概はあります
    というよりは「別れを考えていた」だけに「結婚」と言う言葉に「無理」って反応になったんじゃないかと思います。

    が、そう思っただけで実際のところはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:9566089199

  • いつからサプライズ=大人数、になったんだ(笑)

    1対1で、付き合って下さいのサプライズ告白は受けたことあります。
    車でお出かけして、帰りに告白+サプライズ。
    何があったか書くと身バレしそうなので伏せますが、何とも素敵な、二人っきりのサプライズでした。

    本来サプライズってそういうもんじゃないでしょうかね。
    安いお店だと店員巻き込んでのサプライズ誕生日とかありますけど、はっきり言って不快です。知らない人だし。
    本当に客のことを考えてくれる良いお店だったら、サプライズケーキの用意などはしてくれるにしても、基本二人きりにさせてくれますよね。
    そっちのほうがよほど気遣いってもんです。

    告白もそうですが、プロポーズにしても、ああいう男女のことって要は
    「あなたと自分はセックスできますか?」の確認のような気がするので
    そこに第三者が絡むのはどうにも気持ち悪い気がします。
    性行為を見られてるような感覚…

    だから私も、されたことはないけど「大人数を巻き込んだサプライズ」は断りそうだな〜

    ユーザーID:7266645812

  • 他人を巻き込まなければ

    成功しないと、彼なりに感じていたのかもしれないですね。
    結局は、赤っ恥をかいたわけですが。

    良識云々という、参考にならないレスもありますが、
    トピ主さんの行動になんら問題はありません。

    こういうサプライズそのものが気持ち悪いと感じます。
    好意を持っている相手にされたとしても、価値観が違うというマイナスになります。

    ユーザーID:6454307277

  • なぜ途中でさえぎらない?

    若い頃、年上のお金持ちからプロポーズされそうな気配に気づき、慌ててそうさせまいと頑張ったことがある。
    受けるつもりはなかったから。

    白のベ○ツなんてやだあと言ったら、次はジャガーに乗って迎えにきたような人でね。でも好きになれないとわかっていたので、嫌われるようにわがままばかり言っていたら更に気に入られてしまい。
    状況似てるかもしれないですね。

    とにかくプロポーズさせてはいけない!と強く思っていました。

    早く家に帰りたい。送ってくれなくていいから早くおろして。
    を、連呼した暑い夏。

    今日は大事な夜だって言ったよね、今さらどうした?と聞かれて、
    TV。ブランキーがイカ天勝ち抜けるかみたいの。と言ったら。
    彼は黙っておろしてくれた。

    うっとり、とか、ロマンチックが苦手でしたから、サプライズプロポーズなんて自己中の自己満な真似されたら、大好きな相手でも居心地悪くなる。
    でもトピ主みたいなやり方、更に居心地悪くなるから嫌。
    優しくないしね。

    四半世紀前の暑い夏。
    自信満々で思い上がっていた生意気な若い女でしたが、それでもせめて、最悪を回避することだけを考えてましたね。

    ユーザーID:2626641329

  • 断りました

    もう15年も前の話ですが、副業のバイト先で知り合った4歳年上の彼氏で、勝手に私のアパートに転がり込み、生活費もいっさい出さず、私のお金を当てにする男だったので、すぐに追い出し別れる方向で進めていました。連絡を絶ってから一か月経った頃、いきなり飲み会に呼び出され、そこで友人が見守る中指輪を出してプロポーズ。
    私の中ではすっかり別れたつもりでいたから、何かの嫌がらせだと思いましたよ。
    「は?私達もう別れてるけど、なに?指輪買うお金あるなら、私にお金返せよ。」みたいな捨て台詞を吐いて帰ってきました。友人達は「え?え?どゆこと?」って感じだったかも。近所に住んでいたので、時々出くわす事がありましたが、普通に声かけてくる変な奴でしたよ。

    ユーザーID:5401796852

  • 自画自賛ですか。

    自分のことを「強者」と言い切る人も珍しいですね。
    そんな状況になる前にお別れしなかったことを反省しないのですか?
    その時は別れたいと思っていても、一時は好きだった人ですよね。
    その好きだった人に大勢の友達の前で恥をかかせておいて、自分は「強者」ってあなた。

    そこまで憎んでたなら、尚更別れてなかったあなたが意味不明。

    ユーザーID:4352618061

  • 別れを選択したのはトピ主だけど、人前を選択したのは彼

    友達20人と共にプロポーズは彼がやりたかったこと。
    どんな結果・評価でも自分がやりたかったことなら受け止めるのが大人。
    YESかNOよく考えて返事を聞かせてというなら、普通友達は連れてこない。
    NOの返答聞いて茫然とするなんて、YESの返答しか想定していない所が彼の恥ずかしい所。
    辛い返答も毅然と受け入れていたらなら、断られるリスク犯しても決行した男気あるやつと評価する人も出てくるかもしれない。
    結局彼の周りからの評価は全て彼の行動に対するもの、トピ主の返答内容のせいではない。
    トピ主のその場で断るという行動は、周りに流されない人という印象で、友達からのメンタル強いという評価もわかる。
    きっぱり別れるあたりも決断力のある人という印象。
    その場だろうが後日だろうが断わるなら「ごめんなさい」としか言いようがないし、振った側から連絡とるリスク(へんに期待持たせたり粘着されたり)を考えると、その後会わないという選択も別に非情とは思いません。

    サプライズは嫌いな私、二人でまったり部屋飲み中に夫からのプロポーズ、十分驚いたし嬉しかったです。

    ユーザーID:0703214148

  • サプライズをする人の特徴

    サプライズ好きな人は相手をコントロールしたり支配したりすることが好きなのです。
    自分の計画で相手を翻弄するのが好きなタイプ。
    それでも相手や状況を読む力、洞察力がそなわっていれば、まだましですが、
    それがない場合、ただの強引な勘違い男になってしまいますよね。

    トピ主さんの彼は後者のタイプでしょう。
    こちらが断っても、否定的なそぶりを見せても、こういうタイプは気づきません。
    ズルズルするより、はっきり断って(証人も沢山いるし)それっきりにしたほうがお互いのためと私は思います。
    二度と会わないのも、トピ主さんのそれまでの心境やスタンスを表しています。
    そんな変化に気づかなかった彼に大いに問題あり。
    サプライズにすれば感動してイエスがもらえると思ったのでしょうか?

    大規模なサプライズ、私も否定的です。人を驚かせる自分に酔っている様子が卑しい感じがします。
    女性は何事にも準備が必要ですから、ソフトランディングなプチサプライズのほうが女性受けはいいですよね。
    大してお化粧もしていない時に人前にさらされて・・・とか、本当に無理です。

    ユーザーID:3542352485

  • おつかれさま

    >その時いた友人たちに「あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね。普通受けるでしょ。」と言われています。
    >世間的にはそうなんでしょうか。

    どうでしょうね。
    でも、あそこまで感動的なことをしてもらっておいて断るはずがないと思ってやっているのなら、サプライズプロポーズって極めて卑怯な囲い込み方法だと思いますので、すこしでも嫌だと思うなら何が何でも断るのが正解です。

    対策としては、無理だと思うなら、「いつ別れを切り出そうか」なんて迷ってないで、さっさと別れることなのでしょうね。

    ユーザーID:9762642144

  • 断ることは悪くないです

    男性です

    男がプロポーズするときにはお付き合いの段階でそれなりに勝率があるからこそプロポーズをします。

    サプライズでお金や準備や時間をかけてまでするということは、お付き合いの段階でトピ主さんが
    結婚や将来のお話などに、それなりのお返事や曖昧なお返事をしていたからなのではないでしょうか?

    お付き合いしている段階で違和感があったのなら普通にそれを表現していればサプライズプロポーズな
    ど無かったようにも思います。

    プロポーズを断ることは悪くないことです。
    しかし、プロポーズに至るまでのトピ主さんのお付き合いの仕方に問題があったのではないのではない
    かと私は思ってしまいます。

    ユーザーID:1057027416

  • 土用さんに同意

    土用さんの、「サプライズは断られる事を想定していない、私は傲慢な人間ですってアピールするプロポーズ、自業自得」というのが、簡潔で的を射ているなーと思いました。
    大勢の前で、サプライズでプロポーズなんて、プロポーズされるなんて感激するに決まってるという考えのもとにしかできませんよね?私もそんな傲慢なことされたら好きな相手でも嫌いになりそう・・。
    断られてみんなの前で恥をかくようお膳立てしたのはほかでもない自分ですからね。とぴぬしさんを責める人はほんとにお門違い。

    ユーザーID:2266080582

  • 嫌なら断るよね

    でもとぴ主さん勇気ありますねー。
    同調圧力に負ける人は多いのかもしれません。

    >彼はとりあえず友人たちが連れて行って私は1人で帰りました。

    この所を想像して笑ってしまいました。
    なぜか想像の中では登場人物が全員バブル時代全開のファッションとノリでした。

    ユーザーID:4110180724

  • 協力を断ったことならあります

    男性は私の学生時代の部活仲間、女性は私の幼馴染という間柄でした。

    男性がやはり暴走してサプライズを仕掛けようとして、私にも協力要請してきたのです。

    男性の友人の中では、一番彼女に近い間柄の女性である私。
    女友達として、当日上手くサプライズ会場まで連れてきてという依頼でしたが断りました。

    実はすでに彼女の方から「彼と感覚が合わないし、冗談で傷つくことを何度も言われ、注意してもやめてくれないから別れた方が良いのかな」と相談を受けていたからです。

    別れ話は二人の間のことだから言いませんでしたが、いちおう牽制はしましたよ。

    「彼女はサプライズ嫌いだよ。大勢の前で目立つのも苦手で、学芸会の劇の主役に選ばれたのを降りたことすらあるんだよ。
    世間一般的にも、けっこうサプライズ嫌いは多いよ、ネットで検索してみたら?」

    まるっと無視されまして、「またまた〜(笑)幼馴染が先に結婚しそうだからって、横槍しないでよ」と彼氏。

    あ、コイツダメだと思いまして、こっそり彼女に件をばらしました。

    なので実際にやられる前に二人はお別れしたのですが、後悔はしていない。

    ユーザーID:1475087249

  • 断るならこうしたらいい

    返事はまず一番に彼だけに伝えて、その後この場で皆さんにも伝えます。
    良いでしょうか?
    と言って、
    周りが見つめる中、彼だけに耳打ちで
    「正式な返事はちゃんと考えてから数日後に言います。
    でも集まってくれた人の気持ちもあるので、ここでは嘘になりますが慣例どおり結婚しますと言います」

    そして、笑顔で二三歩さがって、みんなに聞こえるように
    「はい、お受けします」
    と伝えます。

    彼は心から喜ぶことは出来ないでしょうが、それは彼の自業自得です。
    とりあえず私はサプライズが嫌い。強制的に喜べ感が嫌いなんです。
    いちいち隠して不安にさせたり驚かせる必要ないし。

    ユーザーID:6467101752

  • 俺も思ってた

    あれって客観的に見ると映画のようで華やかに見えるけど、映画って台本ありますからね。
    ラブストーリーになるか、コミカルになるかは結果次第ですから。

    何かそもそも二人の間の事を知人の前で面白おかしくする感じが俺は違和感感じる方で。
    粛々と静かな場所で気持ちを伝えて、相手にも冷静に考えた結果で答えてもらいたいと言うか、あれは勢いでごまかしてる感じがするのが嫌だ。
    だったら結婚式とか誕生日とかのお祝い事確定してる所でそういうサプライズする方がまだ良い。

    まあ、そもそもサプライズってのが程度もあるけど好きじゃないのもあるけど。
    1人で出来る事ならまだしも、大掛かりな人を巻き込んでする様な事を勝手にやる人って、恋人に限らずあまり信用できない。
    自分が納得したらそれだけで暴走しそうで。

    嫌なところがあったら、こちらに直せと言わずに、勝手に他所で浮気して相談も無く離婚届持ってきそう。
    相談とかがなさそうというか。
    友人にも居るけど、良い時はいいけど、悪い時は凄く厄介なタイプ。
    リーダシップは有るけど、それ違うんじゃ?と周りが思ってもどんどん行っちゃう。

    ユーザーID:5170996658

  • 自爆でもフォローが必要ですか?

    > その場ではビックリして上手く対応できなかったとしても、後日、まがりなりにもお付き合いしていた方に対して、
    > 皆の前で相手の気持ちを全否定した事のフォローは出来るはずと言いたいのです

    そもそもわざわざ友達を集めてそういうデリケートな賭けをした挙句の自爆でしょう。
    どなたかも言っていましたが、どちらかというと、彼の方から彼女に「大勢の前でヘンなことしてごめんな」とフォローするべきでは?

    大勢の前でプロポーズを断られるのは傷つくでしょうが、少なくともそちらは自業自得。
    大勢の前でプロポーズを断わって悪者にならなきゃいけないのも、かなり傷つくと思いますが。

    ユーザーID:1749282449

  • サプライズプロポーズって

    すでに二人の間では結婚の合意ができていて
    あとはいつにするか?の段階でするもんじゃないんですか?
    「そろそろ結婚かな〜」「そうだね〜」まあ、もうちょっと時期みるか?的な
    事前に「結婚考えてる?」的な会話もなかったなら
    断る人もいるんじゃないでしょうか。
    サプライズも、ある日いきなりお花を一緒に指輪がでてきた!って感じならいいけど
    他人を巻き込んだやつはイヤですね。
    だって、なんか外堀埋めて断れなくしてるっぽい。
    その友人のセリフも結局そうですよね。
    断れない状況に追い込んでの求婚って卑怯だと思う。

    ユーザーID:4448359787

  • すごい

    普通はせいぜい「ありがとう、でも少し考えてもいいかな〜」
    くらいで
    後で、友人たちがいないところで断るでしょうね。
    サプライズも凄いけど、
    直球で断る、無神経さも凄いと思います。

    ユーザーID:6189778643

  • 「みんなの前なんだから、優しくしてよー」って?勘弁して。

    メモ紙さん、
    >プロポーズするのを見ていたのは見ず知らずの人達ではなく友人ですよ
    >どれだけ恥ずかしい思いをしたと思いますか

    いや、だからさ、そもそも友人の前でなんか、プロポーズしなきゃいいじゃない!?


    プロポーズなのだから、YesかもしれないけれどNoかもしれないですよね。
    人前でNoと言われたくないなら、人前でプロポーズなんてしなきゃいいだけの話じゃない。

    ことわる方だって、普通に断る以上に、イヤな気分になるにきまってるじゃない。
    サプライズした方は、ある意味、自業自得だけど、された方は、ホントに気の毒だと思うよ。

    ユーザーID:1262317627

  • 手応えなくてもサプライズプロポーズする勘違い男

    いますよね。
    知人が偉い迷惑してました。
    「付き合ってもすらないのに・・・」と。相手は単なるストーカーでした。
    まあ、この例は極端だとは思いますが。

    サプライズプロポーズする男性って、両極端だと思う。
    100%絶対に「イエス」と言ってもらえる確信のある人か、
    彼女の心が離れていっていることすら見えていない、
    あるいは、彼女がサプライズプロポーズを全く喜ばないタイプであることを一切把握していない超鈍感さんか。

    前者のタイプなら彼女側のフォローがいるかもしれないけれど、
    後者なら、そんなフォローなどしたらかえって面倒くさい事になりそうなので、その場で一気に断るのがよろしいかと。

    ユーザーID:8267468871

  • 何だかな〜

    そんなことになる前にさっさと別れればよかったのに。

    大勢の知り合いの前で面子潰されて
    プライド傷つけられて

    ストーカーにならなかった彼に
    感謝しなさいよ。

    ユーザーID:9196830560

  • その場で断る方が傷が少ない気が。

    このような場合、目をウルウルさせて「嬉しいっ・・・」とOKするしか、相手を傷つけない方法は、もう、無いと思いますよ。


    でも、相手を傷つけないことより、今後の自分の一生の方が、どう考えても重要ですから、お断りが正解ですよ。
    結婚したくなければ。


    「考えさせてほしい」と答えた場合、当然その場は微妙な空気。
    その上、彼はその後の残念な結果を友人に報告しないといけなくなりますよね。

    恥と気まずさと悲しさの、2度塗り3度塗りよりは、その場で終わり、あれは若気の至り、無かったこと、みたいにした方が、傷が少ないのではないかと私は思います。


    あと「強者」という単語ですが。
    古いですが「こんなことしちゃったよ、ワイルドだろぅ?」ってとこですかね?

    トピ主は友人に「普通断れない、すごい精神力」と言われてます。
    これ、褒められてないですよね。非難されてるようです。

    普通しないことをした場合「あんなことするなんて強者」って言い方されることもありますが、それは必ずしも褒め言葉じゃないような気がします。「常識外れ」「変」といった意味でも使われるでしょう。

    ユーザーID:8243824962

  • サプライズじゃないプロポーズって?

    うーん、なんか外野を巻き込んでの公開プロポーズとサプライズプロポーズが混じっちゃってませんか?
    まあサプライズかつ公開プロポーズなんだろうけど‥。

    もちろんサプライズじゃないプロポーズもあるにはあるんでしょうけど
    それってその前段階でプロポーズは済んでるってことでしょう?
    で、突き詰めていくとやっぱりどちらかが結婚の話を切り出したことが本当のプロポーズなのでは?
    それとも今日はプロポーズします、って予告してプロポーズしないとダメなんでしょうか?

    公開プロポーズはお互いそういうのが好きならいいでしょうけど
    される側が嫌なのに外野に公開されたらそれこそ結婚する気あったとしても考え変わっちゃうレベルですよね。

    でも私なら相手の気持ちもあるので主さんみたいには断らないかな。
    考えさせてくださいと言って後から断るか、もう少し穏やかな言葉で断ると思います。
    ぱしっと断ったらスッキリするけどやっぱり人に恥かかせるとあとから自分に返ってくると思うので。

    ユーザーID:7579380664

  • もしかしてわかってない?

    断り方について批判している中にもしかしてサプライズプロポーズというのがわかっていないのかなと思う方がいるようです。
    あれはいきなりプロポーズしてびっくりとかそういうレベルのものではありません。
    「フラッシュモブ プロポーズ」で検索してみると動画なども出てきますから一度見てみることをおすすめします。
    途中でやんわり遮れるようなものではありませんよ。
    それまで結婚するつもりだったのにあのプロポーズの自己満足なやり方に冷めてしまう人もいるくらいです。

    プロポーズされる段階までに断れなかったのがいけないという声もありますが、プロポーズするほどの仲なのに相手がああいう形のプロポーズを喜ぶタイプか嫌がるタイプかもわかっていない方が問題でしょう。

    ユーザーID:7465926315

  • 私はトピ主じゃないしね

    私なら言えます。
    言える人は言えるけどテンパる人も当たり前の様にいると思います。
    そんな簡単な事もわからない自分さえよければ良いって
    サプライズをした彼氏の方でしょう。
    もう一つ言えば
    彼氏の方が
    サプライズを、しかもプロポーズに友人を巻き込む
    自分の事しか普段から考えていないので、トピ主の気持ちが離れている事に気がつかないのでは?
    最近のテレビで
    会うたびに採点する彼氏がいて彼氏の友達と同じ事してスカッと。
    こういうのと一緒なのかな?
    それに、その彼氏は卑怯では?友人を巻き込んでトピ主が断りづらい状況を自ら作ってるんですよね。

    ユーザーID:7932024988

  • 脅迫プロポーズ

    トピ主さんが「強者」という言葉を使ったのは、体験してみてサプライズプロポーズってものがどれだけ圧迫的で怖いものかを知ってしまったということでしょうね。断るには相当の勇気を必要としたということの表れでしょう。

    サプライズプロポーズの成功する条件なんてのは、される側が待ち望んでいるけれども自分からは言い出せない。する側はそれを察している。っていうところでしょう。
    でも、他のトピでもサプライズプロポーズ(未遂)についてのものがありましたが、どうも不利な状況での一発逆転を狙ってやっているのか相手のことはてんで考えてなく自己陶酔に浸りきっているのかいきなり突っ走るというケースはあるようです。その場合周りは盛り上がって協力するようですがなんか飲み会のノリの延長なんですよね。

    共通の友人との人間関係を人質に取って相手に言うことを聞かせようという話ですから断るには強盗を撃退するような強さは必要かもしれません。

    ユーザーID:0317702017

  • 100年の恋も一時に冷める行い

    中には感動する人もいると思います。
    でも私ならレスタイトルの通りです。
    その直前までその人と結婚したいと思っていたんですけどね。
    サプライズの間の恥ずかしさといったら…とどめにプロポーズでしょう?
    後から協力して下さった皆さんには申し訳ないとは思ったけど、その時は何やってるんだ?恥ずかしくないの?という思いの方が強くて、見ているこちらの方が恥ずかしかったです。
    何でしょうね。
    私の場合、プロポーズは二人の大切な思い出にしたいタイプなのかな?
    みんなでワイワイ楽しく過ごすのが好きな社交的な人や夢見る夢子ちゃんにはいいのかもしれない。
    サプライズプロポーズは相手の性格をよく見てからした方がいいと思います。
    トピ主さん、結婚は自分の人生を左右する重要なポイントですからね。
    情や雰囲気に流されずに正解です。

    ユーザーID:8097218171

  • サプライズプロポーズする側の思考回路がよく分かりました

    彼氏や彼氏の友人、トピ主批判のレスをまとめてみると、

    ・プロポーズを考えさせるような素振りを見せた彼女が悪い。
    (トピ主さんは別れを考えていたのにねえ。自分の鈍感さを棚に上げてる。)

    ・その場で断る彼女が悪い。

    ・その後のフォローがない彼女が悪い。

    自分がやりたい。自分がこうしたい。自分がああしたい。だけ。
    要するに、彼女のことなんかどうでもいいんですよ。
    自分が、自分が、自分が、だけ。
    だから、彼女の気持ちの変化にも気付かず突っ走るんですね。
    「大勢の前で彼女を見世物にしている」ことに関しては、全く思いが至らない。

    そして、上手くいかないことは全部、「彼女が悪い」。


    やはり、サプライズプロポーズする側って自己中ですよね。
    そりゃあ、自爆しても仕方ない。

    ユーザーID:4603251408

  • 他人を巻き込んだサプライズはやめるべき

    トピ主さんが思わせ振りな行動していたのが悪いと決め付けている人もいますが、
    逆に、トピ主さん彼が他人を巻き込んだサプライズなら断れ無いだろうと目論んで
    やったとは考えられ無いのでしょうか?

    基本的にサプライズでひんしゅくを買うタイプは、独り善がりで相手の事を
    思いやれ無い人間です。
    ちゃんと、相手を理解してのサプライズであれば、相手に喜ばれますから。

    ユーザーID:4313981974

  • 断りましたよ。別に強者だとは思わないけど。

    他人を巻き込んだプロポーズではありませんが、サプライズでプロポーズされたことあります。
    でも、内容に納得出来なかったので断りました。

    『返事は?』と言われて、『無理。プロポーズは受けられない。やり直し!』と。
    『えぇぇ〜っ!?』と驚いていましたが。

    だって、嫌なものは嫌だったんだもの。
    仕方ない。

    で、数ヶ月経ってやり直してもらいました。
    2度目も納得出来なかったけど、1度目に比べたらマシなので、受けました。

    ユーザーID:3074230029

  • あらら・・・。

    他人を巻き込まないサプライズなんて色々あるのにね。

    大勢の前で恥をかいた男と、大勢の前で恥ずかしかった女性・・・前者は自分がまいた種だけど、後者は勝手に巻き込まれたわけですからね。目立ちたくないタイプなら地獄だよ。

    他人を巻き込まなきゃ当人同士の問題で済んだのに。

    ユーザーID:6296241104

  • 心意気を酌んでこそド派手に散らせる

    派手さも20倍なら失敗して恥かくのも20倍。
    状況設定したのは本人なのだから
    その心意気を尊重してこそ、ド派手に散らせて正解だと思います。

    ユーザーID:4962846074

  • 断れば済む話

    この場合他人を巻き込んだ形がサプライズってことでしょうか?


    サプライズで断りづらいって思うほうがおかしいね。
    自分の一生の事なのにサプライズされたからって無理にOKする人なんている?
    そんなことしたって絶対後で撤回しますよね。それこそ相手にぬか喜び、最悪慰謝料請求されるかもよ?

    相手の気持ちを全く分らずプロポーズして失敗したんだろうね。

    結婚話が度々出ていたり、相手が結婚を匂わしたらプロポーズするべきだよね。

    トピ主さん、ある意味きっぱり断れたから別れ話の手間はぶけたんじゃないの?

    ユーザーID:1999157882

  • これ男女逆だったらどうなんだろ?

    プロポーズした彼に対して非難の嵐ですが、
    男女逆ならどうだろう?

    彼氏を驚かせて喜ばせようとした彼女が
    何十人もの友達に連絡を取り段取りも組んで
    苦労してセッティング。

    そのなかで逆プロポーズして、彼からの返事はなんと「ノー」。

    来てもらった友達は仲のいい親友だろうに
    その前でとんでもない大恥をかいて「伝説の女」になり
    もう親友たちとも会う顔もない。

    がんばって彼を喜ばそうと思ったのにすべて大逆噴射。

    しばらくは立ち直れないだろうね。

    それでも彼女をここまでボロカスに非難するのかな?

    ユーザーID:5035519957

  • 嫌よね、そんな大切な事を

    多数の人達に報告し仲間同士ひと騒ぎして、そしてから本人には後回しだものね。TV番組とは違うと思うわ。

    ユーザーID:9468145692

  • 男女関係ないでしょ

    男女逆でも関係ないと思います。

    サプライズとかいって
    「見世物にされるのが嫌!!」

    これに性差はないでしょう。

    年齢だって関係ない。
    うちの小学生ですら
    サプライズプロポーズ等の映像見ると
    ないわーーーーーー!!絶対嫌!!
    恥ずかしい!!!って言ってますよ。

    目立つのが好き!!って人しか無理でしょ。

    ユーザーID:5177997551

  • 単独のは含まれないのでは?

    レス見てるとちらほらと、観客がいない単独の「いきなりプロポーズ」まで「サプライズプロポーズ」扱いになってますが、
    トピ主さんが聞いてるのは、観客がいるサプライズだけだと思います。

    それとやたら「強者」に反応してる人いるけど、21人を敵にまわしても(ってか敵だらけの中で)、
    自分の意思を伝えたんだから、十分強者だと思います。
    この場合、彼氏が怖いんじゃなくて周りが怖いんでしょう。

    トピ主さんだって、別に悪いことやってないのに、後日友人から悪く言われてるじゃないですか。
    二重に被害受けてまで断るんだから十分強者ですよ。
    何か勘違いしてる人いるけど「彼氏に勝った」って意味で使ってるわけじゃなく、「圧力(?)に負けなかった」みたいな意味あいですからね。

    そもそも彼氏擁護の人って、観客で自分が女性に圧力かけてること分かってないですよね?
    観客が自分が集めた友人だった場合、友人は援護射撃みたいなものでしょう。
    21対1で圧力プロポーズになってるのが分からないんでしょうか?

    ユーザーID:4091034543

  • 第三の返答

    ま、その他大勢がいるような場面だったら、

    差しあたって『考えさせてください』で逃げてあげるのも、

    そこまで付き合った相手に対する、配慮として、選んであげて欲しいような、、、、。

    後から、じっくりお断りしてもいいんじゃないか、とは思いました。
              

    ユーザーID:0548989469

  • いけなかったのは、断ったことではなくて・・・

    >その人とは付き合えば付き合うほど「この人とは一生を共にはできないな・・・」という違和感ばかりが募っていていつ別れを切り出そうかと思っていた時でした。

    そんな気持ちのまま、ずるずる付き合っていたことでしょうね。
    彼の方が、「きっとプロポーズを受けてくれるはず」と勘違いするほどに。

    ユーザーID:4103128607

  • 男女逆でも変わらないですよ

    自分達で勝手に突っ走っちゃってるだけと言うのは変わらないですから。

    「断られるかも」という可能性が考えられるのであれば、そんなことができない人の方が多いでしょうし、やったとしても「想定内」ですから「恥をかかされた」とはならないでしょう。
    勝手に「OKがもらえる」と思い込み、「断られたら恥をかく」リスクを高めているのはサプライズをした側ですよね。
    自分でリスクを高めておいてショックを受けて同情してやれと言われてもなかなか難しいものがありますよね。

    他の人のレスにもありますけど、誕生日とかじゃなくて結婚という人生の重要な分岐点の話ですからね。どれだけセッティングに苦労したかとかあまり関係ないと思います。それともそれだけ苦労したんだからプロポーズを受けてやれと言うことでしょうか?

    ユーザーID:9566089199

  • 人の前でするものではない

    20人は学習したと思います。

    ユーザーID:9468145692

  • 自分の友達だけ呼んでサプライズをするのは自己中でしかない

    テレビで見るサプライズプロポーズは、自分の友達だけじゃなく、彼女の友達や家族も呼びますよね。だから温かいものになっているのではと思います。

    彼女側の友人や家族に連絡するのをめんどくさがり、頼みやすい自分の友達だけを呼んでサプライズプロポーズとか、彼女に対する配慮が全くない。
    浅はかで自己中でどうしようもないと思います。
    完全アウェーの状態でプロポーズされて、もしOKしたら、内輪で盛り上がって自分だけ蚊帳の外ですよね。ありえない。

    発言小町で以前見た、サプライズプロポーズを受けて、気持ちが冷めたという内容のトピも、彼氏の友達オンリーで計画して勝手に盛り上がって、トピ主さんが置いてけぼりになってたと記憶しています。

    断って正解!
    自分を強者って言っちゃうのはアレですが(笑)

    ユーザーID:3194662911

  • 日本人のメンタリティに合わない

    理由はお友達が語っている通りです。
    「普通受けるよね」と言う雰囲気の中でも嫌なら断らなければなりません。
    断ったら、ここでの一部のレスのように感じ悪いと思われます。
    即ち、受ける側が圧倒的に不利な状況です。

    ここまで書けばお分かりだと思いますが、日本でサプライズプロポーズを
    する人は断りにくいと言う事を見越して狙っているのです。

    そのようなあざとい行動にフォローなど不要です。

    ユーザーID:2538348367

  • 普通?

     感動的なプロポーズで流されて受諾。
    あげく数ヶ月で離婚ってのは、たまに聞きますね。

     ノリでプロポーズなんてしてくるような人と
    ましてや友人まで引き連れ
    カメラまでスタンバイさせ「証人」に仕立てる
    脅迫めいたやり方する人は信用できません。
     外堀埋めた、気の弱い彼女なら
    この雰囲気で断れまい・・・ってね。

     ああいうの動画で見て「自分も・・・」って
    思う人の神経を疑います。
    気にしなくて良いんですよ?
    断ったトピ主さんにエール!

    ユーザーID:4527501860

  • あれは・・・・

    日本人には合わない。
    欧米人のメンタリティには合ってるんだろうけど。

    なんでも欧米人の真似しなくても良いのにね。

    ユーザーID:3970459629

  • 断ったことはないけれど

    よくTVでやったりしますが、
    私はこういう趣向嫌いです。
    断れないじゃないですか〜!!と言う立場に追い込んで
    無理矢理ことを成就しようと言うのは
    暴力、わがままだな〜と、思うので。
    咄嗟にNoといえた貴女は立派!
    …また、彼は余程の「不適当」候補だったわけですね…

    飲まれて人生誤ってはいけません。

    ユーザーID:1820967949

  • 全世界に発信

    少し前でしたが、twitterにディズニーでサプライズプロポーズしたカップルの話がありました。
    それぞれ違う人のtweetで、

    通行人Aさん:さっきシンデレラ城の前でサプライズプロポーズしてるカップルがいた!成功したみたい!羨ましい〜(遠目の写真付)

    通行人Bさん:舞浜駅の近く(?)で、サプライズプロポーズされた彼女が、「あんな状況で断れるわけないでしょ!そういう自分勝手なところが本当に無理!さよなら!」と指輪を突き返して彼を振ってた。

    ニュアンスです。
    失礼ながら、笑わせて頂きました。
    彼女からしたら、公衆の面前で断らなかったのが最大の譲歩だったんでしょうね。
    ま、自分がいたたまれなくなるのを避けたのもあるでしょうが…。

    結果的に、twitterで全世界に発信されてしまったわけで、
    公衆の面前でのサプライズプロポーズなんて、本当にリスキーだと思いました。

    ユーザーID:6884845669

  • 男女逆でも同じ

    ギャラリーを巻き込んで公開プロポーズなんかする方が間違ってると言われるだけだと思います。
    そもそも女性はあまりそんなこと考えないし、成功を疑わずに協力する女友達もあまりいないのでは…。
    女性からの逆プロポーズも大抵は単独ではないでしょうか。
    一応相手の立場や気持ちを尊重し、逃げ道を用意するんですよ。
    男女差というより男女問わず大抵の方はそうしていると思います。

    女性はどんなサプライズ(公開プロポーズ)も大好き、というのは、一部男性の勘違いです。
    サプライズにも種類がありますが、議題の「多数の第三者を巻き込んでのプロポーズ」は、とりわけ要注意です。
    NOだった場合の悲惨さ(特に相手の気まずさ)を想像しないところ、必ずOKをもらえる(そして彼女はこの種のイベントが好き)と言い切れる深い絆と信頼で結ばれているカップルは別として、そうではないのに自分達の関係や彼女の気持ちを読み違えているところが、ダメです。

    ユーザーID:1658467151

  • 男も女もない。情け容赦も必要ない。

    公開サプライズプロポースそれも友人20人付きなんて、自己陶酔型の猪突猛進型で、そういう人は他でも他人様に迷惑かけることが多いので、
    情け容赦なくばっさり切ってあげた方が今後の本人のため、ひいては社会のためだと思いますね。
    そこまで大きく恥かかないと、そういうタイプの人間は己がどんなに自己中ではた迷惑な人間か自覚しませんよ。

    バカさ加減を自覚させ、矯正させるには、本人の自覚が第一です。
    トピ主さんに断られた彼、きっと今では思慮深い人に変わっていると願いたい。

    でも、この自己陶酔型の人は、自分が一番可愛い・大事な人なので、逆恨みして嫌がらせしたり、ストーカーになり替わる可能性も高いかと。
    そういう意味では、大砲撃ってきた相手に同じ大砲をぶち込むのではなく、撃たれたものは上手に受け流して、
    和やかにお引き取り願う方が、その後の平穏無事には有効かもしれませんね。

    ユーザーID:4229927111

  • 新しい言葉が生まれそう♪

    その名も!プロポーズハラスメント!
    略してプロハラ!

    パワハラと変わりませんね!
    断れない状況に追い込む、人間関係をこわされる。
    まぁ、その場では、考えさせて。が一番だね。

    ユーザーID:0822825789

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    何人かの方が『強者』と書いたことに反応しておられますが、これは私が言ったのではなくて友人たちに言われたのです。
    『あんな派手なプロポーズを断るなんて強者だよね。』とさんざん言われました。それで『強者』という言葉を使ってしまいました。不快に思われた方申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:7045277231

  • バカな発想

    サプライズプロポーズ=OK!がそもそもの間違いです

    NO!もありえる事を、OKを前提で他人を巻き込んでの告白。
    OKしか無い考えだからできるのでしょう。
    将来考えたら、浮かれてると判った事で、「ご免なさい」です

    ユーザーID:9342795148

  • OKを貰えると思い込んでるプロポーズ

    OKを貰える前提でのプロポーズって、断るのつらいんですよね。
    しかも大勢に見られてたら、まるでこっちが悪者。

    ユーザーID:8150292438

  • 逃げ道ふさぐような悪質な詐欺のようなもの

    買うまで帰らせないぞ的な詐欺商法ってありますよね。
    怖くてNOと言えない状況を作るの。
    まさかここまでさせといて、今更断らないよな、みたいな。

    あれとよく似ている。

    集まった友人というのもお祭り騒ぎがしたかっただけ。
    相手にも感情があるということを
    浮かれ過ぎて忘れてる。


    プロポーズをするということは一応成人ですよね?
    20人もいい大人が集まって反対意見は出なかったのだろうか?

    本当に不思議。

    トピ主さん、気にしないで。
    きっととても勇気のいる行動だったと思うけど
    一人でよく頑張った!!

    ユーザーID:8170736756

  • 俺も

    「その場で断る」で、何の問題もないような

    結婚してくれますか?って聞いたから答えただけじゃんねえ?

    ユーザーID:9114478733

  • プレプロポーズが必要

    結婚の意志を確認して100%快く返事をもらえるという
    根回しをしないとダメでしょう。
    普段のデートでサラッと結婚しようと、女性からしたら
    雑なプロポーズをして意志を確認する。
    その上で指輪を用意して改めて突然プロポーズ。

    海外なんかで良くやってるあれもOKがもらえるかどうか
    本人に気づかれないよう確認したうえでやってると思ってました。

    ユーザーID:4603250815

  • 無神経同士

    サプライズは反対ですし、断るのは自由ですが。。。
    ってこんな前置きをしないと、馬鹿の一つ覚えみたいに、トピ主彼を擁護する人ってこういう人なんですね。と間抜けヅラでレスが来るので一応書いておきます。


    二つほど釈然としない。

    一つは、なぜそんな台詞を選んだのか。敢えて相手がダメージを受ける言葉を意図的に選んでますよね。
    それとも天然の性悪か。
    単純に、ごめんなさい。と断れば良いだけなのに、人物を完全否定する台詞を選んだ理由は?

    人前でのサプライズに腹が立った仕返しだったんでしょうか。

    そして、サプライズが嫌いだか知らないですが、人のプロポーズ失敗を楽しみスカッとするという感覚は凄いですね。


    二つ目は二度と会わないって。。。

    別にフォローする必要はないし、何ならサプライズに文句を言っても良い。

    でも、二度と会わないですか。

    適当に、どうでも良い程度の男性と交際を続けられるゆるい主様なので、普通なのかもしれませんが。

    ユーザーID:9426020421

  • 私も断りました

    彼の会社の同僚、大学の友人知人を巻き込んだサプライズプロポーズ
    トピ主さんと同じように最後は跪き指輪を手に「結婚してください」
    私はため息一つ吐き「お断りさせていただきます」と答えました
    だってサプライズって嫌いなんですもの、それも公衆の場なんて拷問です
    さらにVTR撮ってたらしいんです、最悪です

    彼も知っていたはずなんです、TVで映像が流れるたび
    「こんな事やられたら引く〜私だったら絶対返事はNOだね」って言ってたんですから

    だから元彼が「えっえっ」しか言えなくて周りがうろたえてる時
    「私がこう言うサプライズが大嫌いって知ってたんだから別れたいって事だよね、分かったサヨウナラ」と言ってそのまま帰りました

    その後元彼や彼の友人から謝罪の電話やメールが沢山
    個人情報教える彼に信用できなくなった、サプライズプロポーズ中どんどん気持ちが冷めていった
    もう無理、一切連絡しないでと伝えました
    それ以来あってません
    共通の友人は止めてくれたそうですが、周りの皆は絶対喜ぶと決めてかかってたそうです

    普通にプロポーズしてくれたならOKしたのにな〜

    ユーザーID:4457937767

  • 何故今になって?

    何故三年前のことを今になって良かったかどうか再考したいんですか?

    ユーザーID:6423461314

  • 協力したことあります

    私自身の気持ちは、レモンさんに同意!

    以前とある公共施設に勤めていたとき、お客様の公開プロポーズに協力しました。
    彼とその友達から事前に申し出があり、打合せを重ね、数十人のスタッフが持ち場を決めて彼をサポート。

    でも…彼女も「何かおかしい」って途中で気づいちゃって半笑い(笑)
    結果はOKだったものの、彼&友人の盛上がりに対して彼女は居心地が悪そうで。

    「彼女可哀想…公開は絶対嫌だな…」って感想しか残らなかった。

    他人を巻き込まず、一対一の落ち着いた真剣なプロポーズ、受けたーい!

    ユーザーID:7081946183

  • 頼んでない

    勝手にされたのに、気を使えとか傷つけるなとか厚かましい。
    そんなに恥をかきたくなければ、ひっそりと誰もいないところでやればいい。
    こっちは人目にさらされただけで迷惑してるのに、さらに受け入れろとかありえません。
    気を使う気はさらさらないので、勝手に傷ついてください。

    ユーザーID:0573924588

  • サプライズだからこそ

    「考えさせてください」

    などと配慮ある言葉を考える余裕も無いほど追い詰められるわけでしょう
    そんな配慮は、サプライズを仕掛けた側が当然諦めるべきことです

    ユーザーID:7640345199

  • 他人を巻き込む時点でその相手はさようならですね

    友人巻き込んだ企画でも見知らぬ他人の注目を集めてしまうシチュエーションでも
    他人が介入するようなプロポーズを行う時点で私なら冷めます

    他人の目がある中で結婚という人生の大きな節目を即断させるような行為
    祝福を待つ他人の目がある中で断れば悪であるような罪悪感を植え付ける行為
    二人の問題を他人の好奇な目に晒す見世物のような行為

    ↑これだけ並べればサプライズプロポーズを感動的とか言ってる輩も気付くでしょ?
    そうです。相手の気持ちは全く考えていないのです。
    自分のやったサプライズに自己満足し陶酔し他人を巻き込むことで自己保身まで用意しているんです。
    こんな相手とは結婚しても自分が一番の人なんだろうなと思うと結婚する気もなくなります
    パートナーを思いやれてこそ結婚生活はうまくいくんです

    トピ主さんは断れてよかったのです。
    その場の雰囲気でOKしもやもやを残したまま結婚してもどうせ我慢できなくなれば離婚になるんですから。

    ユーザーID:0627933671

  • ラテン系は好きみたい

    大勢の友達が時間と労力を裂いて練習して、公共の場で唄ったり踊ったりと言う派手な演出に一役買い、そしてキラキラと光る瞳で「感動の涙を拭いながら結婚を承諾する瞬間」を待つ前で断るというのは、普通の感覚ではやはり一世一代の勇気を振り絞らないと出来ない事ですよね。

    若い頃に知り合い程度の男性に「話しがある」と言われて、告白されるのかと思ったら結婚の申し込みでぶっ飛んだ事がありますが、あれがフラッシュモブだったら、全力疾走で逃げますね。

    間違いなく、大勢でプレッシャーをかけて敢えて断りにくい状況を作っているのですから、断られる派手さも覚悟するべきです。
    >鉄子さん
    の仰るように、派手に散らしてあげましょう。

    ショービジネスなど、仕事柄派手にやる事に意味のある人ならともかく、一般の日本人にはやはり受け入れられないやり方だと思います。

    私の回りのラテン系の女性は全体的に好意的な見方をしています。
    文化の違いと女性の性格を無視して流行物を真似してもダメですね。

    ユーザーID:3107875250

  • 圧迫プロポーズ あるいは セクハラまがい

    衆人環視のプロポーズなんてタイトルどおりの印象。

    たとえ好意をもっていて、プロポーズされたら
    嬉しいな、と思っていたとしても、こんな場面に
    踊らされたくないですよね。

    ことわって正解ですし、冷静なトピ主さんだと思います。

    自信過剰、意味不明のイベント好き。
    こんなオトコって軽佻浮薄そのものです。

    ユーザーID:6652770208

  • また「逆だったら」かい(笑)

    男女逆でも一緒だよ。
    多少言葉は柔らかくなるかもしれないけど、自爆でしょ、くらいのレスが多いと思う。
    このトピでもプロポーズした彼が可哀想じゃないか!というレスがありますので、男女逆でも女性に恥かかせて!というレスもつくでしょうが。
    それにね、他人を巻き込んでのサプライズプロポーズするような人って、結局のところ思い込みが激しいわけだから、バシッと断らないとわからないと思うよ。
    ちょっと考えさせて、なんて返事だったら「何照れてるんだよ〜イェーイ!」みたいに無理矢理OKってことにされるから、絶対。
    恥をかかせないように、なんて配慮が有効な相手ならサプライズプロポーズもそもそもしませんよ。

    ユーザーID:5627962023

  • 強者というよりも単なる

    お断りでしょ。何で強者などと勝利宣言をするのか、私には判りません。

    ああ、似たようなことが私にもありましたよ。当時20代になったばかり。アルバイト先(ファミレス)の年齢が同い年の上司だったけど、気に入らないと八つ当たりをするなどして、地位を傘に威張っていた嫌な男でした。しかし、数多く従業員のいる中、私にだけはなにがしかのおまけを付けてきたりと、他の従業員と差別した扱い。

    とどのつまりには、店内の各テーブルに飾ってあった生け花をまとめて、皆の前で差し出してきて、何を意味するのかが判り、引きました。店の花でサプライズ?今ではセクハラ?戸惑っていた結果、無視した形に。一応受け取り、ゴミ箱行きをこらえ、水入りのバケツへさしました。

    その後、店長が代わるなどの異動があり、そいつも左遷されました。ええ、送別会では、彼は派手にマイク片手に失恋ソング。こちらを見て当てつけていましたよ。皆は興味津々にしていましたが、頭の中は旅行日程と計画。

    異動トラブルで居心地も悪くなり、私は働き先を変えました。再就職する前には、関東から大阪まで、花の万博を思い切り愉しむなどして来ました。

    ユーザーID:4389830338

  • 「最高の舞台」は裏を返せば「最悪の舞台」

    彼は「一生の記憶に残る最高の舞台」と思ったのでしょうね。
    ただし、"うまくいけば"。
    彼らのシナリオにはトピ主さんの台詞には
    「はい」
    しかありません。
    でも残念ながら自分(とその友人)にとって「最高の舞台を作り上げた」ということは、裏を返せば盛り上げれば盛り上げた分"失敗したら"「最悪の舞台になる」可能性を秘めているということでもあります。
    また、トピ主さんは自分の知らぬ舞台に知らぬうちに勝手に立たされただけです。
    舞台上で役を演じているのでもありません。
    「彼のプロポーズに対して断った」
    それだけです。
    彼や友人は「シナリオと違う」と驚いたのかもしれません。
    でも元々シナリオなど存在しない(トピ主さんのセリフは決まっていない)です。
    必要以上に「盛り上げ」をした分それがプラスであれマイナスであれ結果として自分に跳ね返ってくるのは当たり前と言えば当たり前なのではないでしょうか?
    気遣ってあげてもいいけれど、絶対フォローしないといけないかとなると疑問です。

    ユーザーID:9566089199

  • 大丈夫ですよ

    サプライズプロポーズは成功率低いと聞きます。
    つまりお断りする女性は多いんですよ。
    女性は現実的で冷静ですからね。

    ちなみに流されてサプライズプロポーズから結婚して人も
    その後離婚する率が高いとなにかで読みました。
    雰囲気というか周囲の圧力で流されて結婚しても結局違和感は拭えないんですよ。
    ネットで検索してみるといいですよ。
    失敗談が山のように溢れてますから(笑)

    ユーザーID:3392138635

  • サプライズされて余裕がなかった。

    一つは、なぜそんな台詞を選んだのか。敢えて相手がダメージを受ける言葉を意図的に選んでますよね。
    晒し者にされ相手の気持ちまで考える余裕がなかったからでは?
    二つ目は二度と会わないって。。
    会う必要あります?
    その場でハッキリと断っているんです。
    断ったのに、会う方がよっぽど不誠実では?

    ユーザーID:7932024988

  • 外堀埋められる状況は嫌ですね

    そうでもしないと断られるとわかっていたから、したのでは?
    でも、それでも断られちゃいましたけど。笑

    結婚は同情じゃ出来ませんから。
    トピ主さんの対応で良いと思います。

    ユーザーID:3610845177

  • テレビ受けしているから?

    私は周りを巻き込んでのサプライズプロポーズなんて大嫌い。

    プロポーズも一人でできない男性なんて頼りにならないからです。

    成功した場面を何回もテレビでやっているから、自分も成功すると思っているんでしょうね。主さんの行動は変だとは思いません。

    夫の大学時代の友人が似たようなタイプでした。中でも大学時代から仲間内で付き合って結婚した女性が最悪でした。
    酔って夜中に電話してきたり…学生時代の仲間って社会人になっても学生気分が抜けないんですかね。

    酔って騒ぐのが目的で新居に来たがりましたが、嫌いな人間を招待するほど人間で来ていないので、1回も私からは声をかけていません。

    それでもいろいろ理由を付けて、押しかけてきましたけど…主人が帰宅前は絶対家に上げませんでした。

    結婚式も大学時代の友人たちが仕切りたがっていましたが、私の育った土地で会社の人達重視で何とか切り抜けました。招待していない二次会にもちゃっかり来ていましたし、驚きです。

    文化が違うと無視するしかないと思います。私の友人と会社の方々(主人とは職場結婚です)には、最初から言ってありましたし、皆適当にあしらってくれました。

    ユーザーID:4836743363

  • うまくいったのだけが広まってるだけでは?

    動画やらSNSやらにアップされるのは、9割がたうまくいったパターンですから。失敗したらわざわざ告知しないでしょ?だから、受けるのがほとんど、みたいに思われてるんだと思います。
    さらに、プロポーズして受けるかどうか、サプライズを喜ぶ相手かどうか、ちゃんとリサーチしたうえでしている人がほとんどでしょう。既に家族と会ってるとか、判断基準はいろいろでしょうけど。
    ごくたまに、そういったリサーチをせずに憧れやら思い込みやらで先走ってしまう人が、こういう悲惨な結果に陥るわけです。

    相手を傷つけないように・・・ねえ。サプライズプロポーズされて傷つけられた彼女の気持ちはどうなるのでしょうか。断った本人だって、悪意を持って恥をかかせようとして断るわけではないですよ。サプライズなんて仕掛けてこなければ、断る必要だってないんですから。リサーチ不足を「思わせぶり」だなんてあさっての方向に持って行く人だから、傷つけた相手の事ばかり言うけれど、傷つけたのは向こうも同じです。

    断った事を責める友人達の感覚は、おかしいと思います。あそこまでしてもらって・・・って、なんでそんなに恩着せがましいんでしょう。

    ユーザーID:6095377187

  • 相手への配慮がない時点でお断り

    サプライズプロポーズをする人って、
    男女問わず断られる可能性を微塵も考えていないか
    もし相手が迷っていても外堀を埋めて追い込めばいけると考えているかの
    どちらかだと思っています。
    どっちも一生を共にする相手としては嫌だなぁ。
    前者は考えが浅くて、「絶対儲かる!」とかいって変な投資にはまりそうだし
    後者は自分勝手で横暴で、こちらの良心を利用して
    自分の思い通りに物事を進めそう。

    ただ、私は小心者なので
    もし自分がトピ主さんみたいにサプライズプロポーズをされたら
    まわりに申し訳なかったり、気まずい空気になるのが嫌で
    とりあえずその場はOKしてしまいそうな気がする。
    で、モヤモヤして、後日他の理由を無理やりこじつけてお別れするかも。

    スパッと断ったトピ主さん、素晴らしい!

    ユーザーID:6583005045

  • そういうのドラマでありましたね。

    ドラマでありましたね。主人公と彼氏の下の姉弟同士で相思相愛に至ろうとするのですが、女性方は彼を意識はするもののどこか冷たい。

    しかし彼氏も思いきって、彼女に勤める店にわざわざ楽団まで呼んでのプロポーズ。

    恥ずかしさに怒ってしまった彼女には、見事に断られてしまいましたね。しかし、彼女の彼を思う気持ちは変わらず、彼が好きで、彼が忘れられなかったので、震災で、彼が亡くなったことを知ったら、健気にも彼女は一生独身を貫きました。

    わざわざプロポーズに楽団なんか使わなければ、もっと違った展開で、二人は夫婦になっていたかも。

    ドラマなので、そのまま受け入れる彼女というのも有りなのでしょうが、受けていたら、視聴者としても引きますね。理由はナルシストで見せびらかしたい女って事だから。

    二人のことなのに、わざわざ他人を巻き込んでのプロポーズなんて、ある意味、相手の逃げ場を狭めることなので卑怯男のすることですから。

    主様、断って正解。強者などと卑下しないで、堂々としていれば良いんですよ。

    ユーザーID:4389830338

  • 拍手

    私はサプライズが嫌いです。
    面倒くさいし、周りを巻き込むなんてもってのほか。
    私がされても断っていたと思います。
    動画アップとかしてる人、TVで見かけるサプライズ。これ、本当に嬉しいのかなぁって思ってました。
    主様気持ちがいいですね。
    メンタル!?
    こんなんで流されて一生をダメになんかしたくないですよね。

    ユーザーID:8350618447

  • サプライズって

    私は常々その周りを巻き込んでのサプライズプロポーズって感動的なんだろうけど、ずるい作戦だなと思っていました。
    だって、断りづらい状況に追い込まれるじゃないですか。

    「普通受けるでしょ」というのは、感動して受けるだけではなく、断れなくてNOといえず受けてしまう場合もあると思うのです。
    トピ主さんは自分の意志をぶれずに断って凄いという気持ちと偉いという気持ちがあります。

    サプライズプロポーズを断った方について、TVのびっくり映像特集で見たことがあります(海外版ですが)

    それと、20年以上前の情報ですが派手なサプライズプロポーズしてOKしたカップルは離婚率も高いそうです。
    その場の雰囲気と高揚感だけで決めるから冷めた時の温度差が激しいためだとか。

    ユーザーID:2080633129

  • 友人が変

    そんなプロポーズをするような彼と付き合ったことがないので経験はありません。
    でもトピ主さんの行動は当然のことだと思います。
    明言を避けても、周りが囃し立ててより最悪な状況に落とされるか、後に断ってもその友人たちに「思わせぶりな態度をとって!」と責められるか、仮に友人達が空気を読める人たちだったとしても「これはお断りなんだ」と思われてやはり大恥はかきます。
    つまり明言を避けても状況はかわらないか酷くなるだけ。
    トピ主さんの行動はベターであったと思われます。

    友人に「普通受けるでしょ。」なんて愚かなことを言われたら「あなたは結婚したくない人からサプライズプロポーズされたらそれだけで結婚できるんだね。変わってるね。私には考えられないな。あなたにとって結婚てノリで受けられる程軽いものなの?」と言ってしまいますね。
    その友人がもしラプライズをしたうちの一人であるなら、私なら今後の付き合いも控えます。
    断る人に周りから圧をかけてしまったなんて、私がサプライズした側なら謝って当然のことだと考えますから。
    それを相手を責めるなんて最低なことをする人なら関わらないほうが良いですよ。

    ユーザーID:0940565506

  • 作戦失敗しただけ。彼の読みが甘かっただけ。

    ごめん、トピ主さんの募ってる「サプライズプロポーズを断った人」では
    ないんだけど、ちょっとだけ言わせてください。

    もし私がトピ主さんと同じ状況におかれたら、やっぱり
    「ごめんなさい。結婚できません」
    ってその場でお断りすると思います。
    場の空気を壊さないためにとりあえずOK出して、後でお断り…なんて
    余計ややこしくなるし。

    だいたい、トピ主さんの気持ちが冷めてきてるのを薄々感じてたからこそ、
    わざと逃げられない状況でプロポーズしてきたんだと思います。
    見事に自爆したわけですが(笑)

    それに、仲間内で恥をかくくらい別にいいじゃないですか。
    以前、何かの海外のTV番組(一般人がスタジオに大勢きている)で、
    スタジオ内でサプライズプロポーズを自信満々でしていた男性が
    あっさり振られていました。(彼女は友人感覚で付き合っていた)
    男性はボーゼンとして言葉が出てこず、断った女性もすごく居心地悪そうで
    「本当にごめんなさい」と繰り返すだけ。
    この様子が全国に流され…いや〜辛い。そんなんに比べたらマシですよ。

    ユーザーID:7956988871

  • なぜか被害者意識

    トピ主批判の方々はなぜか被害者意識。
    二度と会ってあげないなんて、そんな言い方しなくたって。
    結局このサプライズプロポーズを、そこまでされるほど酷いものではないと考えるから、そういう反応なんでしょうね。
    二度と会いたくないと思うくらい嫌な思いをさせてしまった、結婚は本当に無理と言われるほどのインパクトで嫌われることしたんだ、とは考えないところが不思議。
    最後まで相手がどう思うか考えない、なるほどこういうサプライズをする人たちの考え方はこういうものだと、よ〜く分かりました。

    いまだにご友人から強者だの言われ非難されているようですが、気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:0703214148

  • あります

    ありますよ。
    私は相手とはやっぱり合わないなと思ってたのですが
    他人を巻き込んでの騒動ですっかり冷めてしまいました。
    でも、他人もいるその場で振り飛ばすのも悪いかなと思ってしまい
    「ごめん、今は仕事に必死で結婚は考えられない」と
    相手が嫌なんじゃなくて時期の問題みたいに濁して、答え後で個人的に別れを伝えました。

    知らない人にまでものすごく注目されるし、
    ここでプロポーズを受けて感動シーンなんだろうなって期待されて
    ものすごく恥ずかしいし不快でした。
    大好きで結婚したい相手だったとしてもあんなんされたらいやです。

    ユーザーID:3555188716

  • 断って正解

    他人が何と言おうと断って正解です。

    結婚は一生の物なのでその場の感情や雰囲気だけでOKしたら絶対後悔すると思います。そして、その場でYESと言ってしまってあとで破棄する方がよほど残酷だと思います。

    感情に流される人や人目を気にする人は断れないんでしょうけど私も同じ状況ならNOと言います。

    お付き合いするのと結婚はわけが違いますから。

    心臓強いと言われようと、つわものと言われようと断って正解です。他人のためにするものじゃないと思うし、サプライズを決めたのは彼ですから、その結果の責任も彼にあると思います。

    私も結構普通に接していて突然お断りするように見えるタイプなのでトピ主さんの気持ちよくわかります。相手だけ熱をあげてるのに気付かなかったのは失敗でしたね。私はそういうことになる前にお別れを告げていました。

    ユーザーID:1490592438

  • 彼と友達は同類だからあなたが責められます

    まあサプライズに協力した友達もみんな彼と同類で、自分の行動に酔って人の気持ちを考えられないタイプですから、あなたが責められる結果になりますよね。

    彼らにとっては「サプライズプロポーズ」という一大イベントを楽しんでいるわけで、あなたがOKするところまでが筋書き。そこが一番盛り上がるのに、それを断ったあなたはみんなの楽しみを台無しにしたわけです。

    それであなたが非難ごうごう。

    全く迷惑な話ですね。人の人生を何だと思っているんでしょう。あなたは結婚できないからできないと言っただけ。ノリに合わせて結婚なんてできますかいな。

    あなたは「強者」とか「メンタルが強い」とか…勝手なこと言われてますが、その中で唯一の「常識人」だっただけですよ。

    ユーザーID:5091260319

  • プロポーズとは「提案」だもの

    お断りがあったって、普通でしょう。

    二人で色々準備した結婚式当日に「汝は...誓いますか」と言われて「無理です。誓えません。結婚しません。」
    というのであれば、確かに「強者!」とおもいます。

    ユーザーID:6356026860

  • 男女逆なら四面楚歌

    男女逆でも一緒という声もありますが、現実には大いに違いますね。
    新入社員当時、お局さまにサプライズ告白されたことがあります。
    ええ、付き合う前の告白です。
    職場のほぼ全員が共謀したサプライズでした。

    大学以来の彼女がいたので断ったのですが、それからは毎日が針の筵でしたね。
    「女性に皆の前で恥をかかせた」とね。
    電話の取り次ぎをしてくれなかったり、会議の日時を教えてくれなかったりと、仕事にも支障出まくりでした。
    次の異動で遥か彼方の営業所へ飛ばされました。

    ユーザーID:4768114002

  • あれは催眠術

    本当にやる人いるんだ(笑)

    >その後二度と会っていないけど元気かな・・・

    男は恥をかいてナンボですから、きっとそれをバネに成長してますって。

    思うにあのサプライズプロポーズって
    男性優位の残滓というか、その裏返しのレディファーストというか
    よっぽど自信があるか、自信のなさをサプライズで押し切ろうと
    どちらかではないかとツラツラ考えます。

    ユーザーID:7009281206

  • レスします

    プロポーズを受けるか否か、どう答えるかは、された側の自由です。
    勝手にサプライズするのも、する側の自由だしね。

    断っちゃダメ、とか、相手が可哀想だからとりあえずでも受ける、とか、ものすごい偽善だわ。

    自分の気持ちを真っ直ぐ相手に伝える以外、プロポーズの返事何でありませんよ。

    場の空気を読め、とかいう事なんでしょうけど、自分の一生の大事に場の空気なんか関係ないですよ。

    サプライズなんてする側の自己満足なんですから、断られたらその場の友人たちになぐさめてもらえばいい、それで満足するべきですね。

    いい大人のくせに、子供じみていてビックリですわ。

    ユーザーID:4799235734

  • プロポーズはないけど

    サプライズ結婚式ならあります。
    結婚が決まり、これからどうしようかと考えてる矢先に妊娠。
    初めての妊娠で私に余裕がないのと食べ悪阻でどんどん太っていき、結婚式、新婚旅行はとりあえず子どもが産まれてから考えようとなりました。

    そんな時夫の会社の方がサプライズ結婚式をあげてくれたのですが、正直ありがた迷惑でした。
    あんたたち誰なん?みたいな。これが二人の共通の友人とかなら嬉しいし、ありがたかったと思うんですが、知らない人に囲まれ感激した風を装い太って残したくない写真ビデオを撮られ、みんなの俺ら良い事してる!二人は幸せなはず!みたいなノリに付いていけませんでした。
    夫は私の性格を知っているので事前にこっそり教えてくれてたので本当に助かりました。
    フラッシュモブとかもそんな感じですよね。一方は盛り上がってるけど、される方は相手の身内のノリに付き合わされてるだけですよね。
    そんなサプライズは嫌いです。

    ユーザーID:6741511675

  • そうかそうか

    プロポーズそのものがサプライズな訳で、芝居がかったプロポーズされて喜ぶ相手がどの程度いるか疑問だぜ。
    ま、シンプルに「結婚してください」だけで十分だぜ。

    ユーザーID:4947175635

  • 男女逆でも、断りたかったら断っていいんですよ?

    プロポーズだろうとデートだろうと、
    男女逆でも、断りたかったら断っていいんですよ。

    ただ、このトピのように、サプライズに巻き込まれた人たちが、
    断った人を責める可能性は多いにあります。
    「自分がその騒ぎに加担しているから、サプライズが失敗したことに罪悪感を感じて責任逃れをするために」
    責めているんです。
    自分は悪くない、って誰でも思いたいんですよ。断った人が悪いことにしたいんです。
    「調子に乗って、サプライズされる方の気持ちを微塵も考えなかった」自分が悪いなんて、
    認めたくないんです。
    だから、断った人のせいにしたい。自分は悪くないと思いたいんです。

    ローンシープさん、おわかりですか?
    あなたが間違っていたのではない。断っていいんです。
    ご自分が男性だから許されなかったのではないのです。
    その集団の同調圧力に屈しなかったから許されなかった。
    その程度の集団だったってことです。
    トピ主さんの元彼やその友人たちも似たようなものでしょう。

    先に同調圧力をかけた彼こそ、トピ主さんに配慮がなく傲慢だったのです。
    他の人達に力を借り、数にものを言わせるような彼は、とても情けないですよね。

    ユーザーID:5737993787

  • サプライズなんて卑怯ですよね

    サプライズではありませんが、結婚しようと言われて断ったことがあります。
    後日このことを知人男性に話すと、
    「甘いな〜俺だったら友達とか巻き込んでサプライズプロポーズにして断れない状況にするのに!」と返ってきました。
    この男めっちゃ卑怯〜!と心の中で思いました。

    ユーザーID:1177853047

  • 経験はないが

    断ってOKだと思いますよ。勇気がなくてYESなんて言ってしまうよりずっといいと思います。

    種類によってはサプライズは嫌いでないし、サプライズプロポーズ(成功例)なんかもテレビや動画で見て微笑ましいと思ったことはあります。

    が、自分のこととなると別ですね。夫がもし公開プロボーズをしてきていたらと思うとぞっとします。結婚はお互い意識してたので、返事はそれでもYESだっただろうけど、がっかり&恥ずかしい気持ちで後で責めてしまったかもしれません。夫からプロボーズ受けたのはすでに20年も前のことですが、それが今だったとしたらされてた可能性があったかも、なんて思いました。当時の共通の友人グループ(かなり大きいグループ)がそういうのが好きそうで、悪ノリで夫にけしかけそうだと思ったもので。

    プロポーズは友人や家族の面前では絶対にやって欲しくないと思う一人です。

    ユーザーID:2492435847

  • トピ主さんも、ローンシープさんも、傷つきましたよね・・

    >その時いた友人たちに「あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね。普通受けるでしょ。」と言われています
    >「女性に皆の前で恥をかかせた」

    前回、サプライズに巻き込まれた人たちが自分は悪くないと思いたいから、
    断った人を責めるのはありがちな話、とレスしました。

    おふたりとも、責められてとても戸惑ったでしょうし、
    傷ついたりもしたでしょう。
    それがサプライズの本質だと思います。

    数や勢いなどで圧力をかけ、有無を言わせずあなた方をコントロールしたかったんです。
    サプライズする本人も巻き込まれる人たちも同じような考えですから、
    仲がいい。結束が固い。
    トピ主さんがOKしたらその集団のしがらみから逃れるのは難しい。
    トピ主さんの意思を無視して、その集団と上手くやることを求められる。
    それこそ離婚しかないでしょう。
    断って正解だったと思います。
    友人も後々こんなことを言うなんて、トピ主さんのことを大事にしていませんね。
    薄いつきあいでいいんじゃないかしら。

    プロポーズされたトピ主さんに、やっかみも少しはあるのかしら?
    本心は、自分が悪者になりたくないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5737993787

  • ローンシップさんの場合は訴えることはできないのかなぁ?

    「プロポーズ」という私的なことに対して

    >>電話の取り次ぎをしてくれなかったり、会議の日時を教えてくれなかったりと、仕事にも支障出まくりでした。
    >> 次の異動で遥か彼方の営業所へ飛ばされました。
    と公の業務に支障が出るようなことをされた訳ですよね。

    法律には詳しくないんで専門家に聞くしかないですけど「プロポーズの断り」と「業務への支障(妨害)」の因果関係が証明できれば訴えても勝てそうな感じはありますよね。
    会社(部署?)ぐるみですからかなり悪質と思えるのですが…。

    ユーザーID:9566089199

  • すみません(ローンシープさんの場合は告白だった)

    ローンシープさんの場合はプロポーズじゃなくて、告白でしたね。
    すみません、間違えました。

    ユーザーID:9566089199

  • サプライズ計画中の後輩を止めた

    男性って女性よりロマンチストなんですかね〜?
    テレビの影響なのか、サプライズプロポーズする人って本当にいるんですね。
    でもそれって、前々から二人の間で
    「いつか結婚したいね」って意思確認していなかったら本当に迷惑だと思います。
    ひそかに別れのタイミングを計っている人だっているんだし。

    以前会社の後輩(28歳男性)が友人とサプライズポロポーズを計画していました。
    トピ主さんと同じく、膝をついて婚約指をを差し出したい、というものでした。
    でも聞くと指輪のサイズも知らない、指輪の好みも知らない、と言うのです。

    女性ってそのあたりは現実的なので
    ダイヤで、せめてこのくらいの大きさはほしい、とか
    誕生石で、普段使いもできるもの、とか色々考えますよね?
    一緒に買いに行きたいな〜とか。

    男性が思うほどサプライズプロポーズに女性は喜ばない、と諭して
    やめさせました。
    そのカップルはそのご結婚したのですけど、
    その奥さんに「サプライズを止めてくれてありがとうございました」って
    感謝されましたよ。

    ちょっと話がそれてごめんなさい。

    ユーザーID:8577221908

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