妹ばっかり…

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家族・友人・人間関係

あきこ

母が大腸ガンになりました。
幸い手術は成功し、もうすぐ退院なのですが…

母は3回、結婚しています。1度目は子供を設けず離婚。
私は二度目の結婚の際に生まれ、父の借金が理由で離婚したそうです。
継父は鬼籍におり、異父妹と継祖母がいます。
私自身は結婚していますが子はおらず、フルタイムで働いています。
私は小さい頃に継祖母にいびられ、18歳の大学進学を機に家には帰っていませんでした。
4年ほど前に故あって実家近くに居を構え、
30歳まで実家にいた異父妹は2年前に夫の駐在を機に海外に住んでいましたが
今回の母の病気発覚を機に帰国しました。

継祖母は97歳。介護は必要ありませんが見守りは必要です。
妹はその継祖母の日常援助の為に帰国したのですが、僅か10日目に介護疲れだと母に訴え、
母から私に妹に自由時間をあげて欲しい、
1日だけ、昼だけでも、実家で継祖母の面倒を見て欲しいと依頼がありました。

妹は家事が苦手で、30歳になるまで実家の母にお弁当をまで作って貰っていました。
今は妹と母からの要望があり週に2回、お弁当の宅配サービスを私が注文しています。
母の見舞いには毎日来ているようですが、私の終業が20時近くと遅いため、会えません。
母のパジャマなどの着替えは毎日私が持ち帰り、洗濯しています。

母は、妹は介護疲れだといいます。
だとしたら、夜中に救急受診に連れて行き、入院時から1ヶ月近く毎日見舞いをし、
継祖母のケアマネさんに連絡をし、手術にも付き添った私は疲れていないのでしょうか?
何故、母は妹ばかり守るのでしょうか?
こんな母の世話をもうしたくない私は、ひどい人間なのでしょうか?

だれか、教えてください…

ユーザーID:4448485029

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  • ひとつ、言えること

    ひどい人間ではない。断じて。

    嫌ならやらなきゃいいじゃない、だけど、だからって全部えいっ!と放り投げて、知らんぷりできないんですよね。お察しします。

    ユーザーID:5776796316

  • そのまま話す

    妹さんとの差についてはとりあえず置いておいて。

    今回の件は書いてある通りに話して断ってもいいのではないでしょうか?
    継祖母さんはアナタには関係ない人といってもいいくらいの人です。

    ユーザーID:7070127813

  • どうだろ

    酷くないよって言って欲しいんだろうけど

    ぶっちゃけ、もっと酷い人間になってしまったほうが楽では?
    仕事が忙しいから無理

    罵倒されても、今は会社が大変だから
    と割り切る

    優しいだけの人って利用されるのがオチです。

    こどものころ虐められたのでしょう
    その事は伝えた?

    血のつながりがない相手だけど
    トピ主の父が倒れた時、血の繋がりのない妹さんはトピ主さんの父を助けてくれるのでしょうか?

    嫌われる人間になることも
    自分を守るすべです

    ユーザーID:7682099417

  • なぜお母さんに言わないの?

    このトピに書いてある疑問をそのままお母さんにぶつければいいです。
    言わなきゃわからないんですから。
    お母さんだって、トピ主さんが何考えてるかわからないですよ。

    ユーザーID:8258507027

  • ありがとうございます

    ご意見いただけて嬉しいです。
    自分がどれほど酷い人間かと、自己嫌悪で苦して苦しくて…

    母には、継祖母のことは何度も何度も繰り返し訴えました。
    私が4歳の時に母が再々婚してからは
    トイレを汚すからと継祖母に叱られたため漏らすようになったりと
    子ども故に辛さを口に出せない毎日だったのは母も気がついていた筈でした。
    7歳の時にも、泣いてこの新しい家から出たいと訴えました。
    それでも母は、母子家庭は苦労するから私達子どもの為に、と…
    風邪を引いても熱があっても1人で病院に行って、
    出て行けと言われた家に住まなくてはならず、子ども故にお金も稼げない。
    …ずっと小さい頃から家から出るのが、目標でした。

    成人してからも、わだかまりがあることを再度母に伝えたのですが、
    「今さら私に何をして欲しいの」というのが母の返信でした。

    それでも母ですから病気の時くらいは、と思っていたのですが
    再度再度、また、この扱い…。


    酷い人間になって自分を守る。
    目からウロコです。

    自分の中の家族への憧れと戦わなくちゃ…

    ユーザーID:4448485029

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そうそう、もっとひどい人になれば良いよ

    皆さん言うように、もっとひどい人になった方が楽ですよ
    主さん酷い人どころか良い人すぎ

    妹さんって毎日母親の見舞いに行って、主さんが行くより先に帰っていくのでしょ?
    だったら洗濯物も妹さんでいいのでは?
    妹さんの洗濯だってあるのだろうから、一緒にしたらいいでしょう
    なぜ兼業主婦の主さんが一番動いてるのよ
    介護名目で帰ってきてる妹さんがすればいいでしょう

    主母の対応は、開き直っているとしか思えない
    反対に、もうこれくらいでいいでしょう?って言って上げたら?

    自分をいじめた継祖母の世話する義理のないけど面倒も見た
    自分を守ってくれなかった母親の面倒も見た
    妹の面倒を見たよね
    もう十分だよね?
    って言ってしまえば

    どう見ても、主母は感謝もしてないよね
    一番苦労しているのに、全然理解してない
    してあげて苦しい思いするよりも、しないほうが楽だよ

    ユーザーID:7391875155

  • トピさん優し過ぎ

    トピさんの優しさは彼らにとっては好都合なのですよ。
    しばらく距離をとりなさい。
    そう云う人間は甘えてきますから。

    幼少期のされようは虐待です。
    今、仕返しをする必要はないが、熱心に面倒を見る必要はない。
    人間は生きてきたようにしか死ねない。
    義祖母は自らの生き様を甘受するしかないのです。
    トピさんの過剰サービスは意味がないですよ。
    妹さんは他人だと思うしかありませんよ。

    ユーザーID:3701315070

  • 人は変えられない

    他の方たちも言われているようにもっと自分を
    大切にされた方がいいと思います。

    残念ですが、人は変わりませんし、変えることもできません。
    そんな状況では自分を変えて自分を守りましょう。

    もう利用されない覚悟を決めましょう!
    あなたはひどい人ではありません。

    ユーザーID:0504402171

  • 勇気を出してくださいね

    トピ主さん、子供の頃からずっと我慢してたんでしょう?よくがんばってこられましたよね…頭が下がります。
    あなたが何も言い返さない人だと知っていて、押し付けられているんですね。
    彼女らが、自分のした事を、悪かった、と認める事もないでしょう。忘れたフリ、見なかったフリが身にしみこんでる人達というのは存在します。身内にそういう人が居た事を認めるのは、逆にあなたにとってつらい事かもしれませんが。
    これからしてくるであろう泣き落としも、脅迫の一種です。あなたに罪悪感を持たせて、あなたをコントロールしようとするんです。
    信じられないかもしれないですが、「ねぎらってもらいたい」という一心で知らぬ間に不都合な事を請け負ってしまっているならば、精神的に依存しているのです。
    もう、何の力もない人達ですよ。怯える事なんてないです。彼女らの言葉に一喜一憂する必要なんてないんです。
    押し付けられた価値観を捨てて、ご自分のために、公平な目を持ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:5634427744

  • あなたの家族を犠牲にしてる

    家族の中であなたがやって当たり前になっているんですね。妹は何もしなくてもいい子。

    行くのを止めましょう。お母様から連絡があったら「今更私に何がしてほしいわけ」と言いましょう。「私にそういったよね」とも。

    これからは妹が苦労する番です。いいとこ取りは許されないとしらしめればいいのです。継祖母はあなたをいびった人。母親はあなたを自分の幸せの為に犠牲にした人。どちらもあなたの敵です。敵と思ってもいい人達なのです。

    あなたに害をなす人達に親切にする必要がありますか?あなたを大事に思っている人ご主人とかに失礼だとは思いませんか?実家絡みでのストレスはあなたに影響を与えているはずです。その為に家族は嫌な思いをしてるかもしれませんよ。

    なんであなたに酷いことをした人達のためにあなたを大事に思ってくれている人達を犠牲にするのですか?それこそ、あなたは酷い人だということになります。

    あなたのその理想の家族幻想のために自分の家族を犠牲にしたら、それこそ自分のためにあなたを犠牲にしたお母様と同じことをしていることになります。お母様はお金のため。あなたは幻想にしがみつくため。

    ユーザーID:9538385147

  • ありがとうございます

    お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    一つ一つのお答えが真摯で優しくて
    向きわなければならない諸々と進まなければならない道とを示してくださっていて、たくさん泣きましたけど、おかげでちゃんと私が私自身に対して考えることが出来ました。こんなにも誰かにご心配いただいたことは、覚えている限り初めてです。
    本当にありがとうございます。

    現在は母及び実家と距離をおき介護看護からも手を引きました。妹は朝の6時に愚痴の電話をかけてきます。何かしてあげなければ…私が悪いのかな…との気持ちになりますが、自分と家族を守るために堪えます。何よりも大切なものは育ててくれた恩ではなく、守りたい家族です。
    私の為に大切な家族を、夫を、傷つけたくない。
    私は利用されるために存在するのではない。

    私は酷い人になります。
    母にとって、祖母にとって、妹にとって。
    でもだからこそ、それが私自身や夫にとってのいい人。だから母も祖母も妹も、そうしてきたのでしょう?私を犠牲にして。

    でもいつか、またご相談するかもしれません。
    経験したことが無い家族。
    望んでやまない家族。
    いつかほださるその度に、また闘わないと…

    ユーザーID:7369067808

  • ありがとうございます 2


    してあげて苦しい思いするよりも、しないほうが楽だよ。

    人間は生きてきたようにしか死ねない。

    人は変わりませんし、変えることもできません。
    そんな状況では自分を変えて自分を守りましょう。

    ご自分のために、公平な目を持ってください。
    応援しています。

    どちらもあなたの敵です。敵と思ってもいい人達なのです。



    …どれも大切なお言葉です。
    ありがとう。ありがとう。本当に、ありがとう。
    ありがとうございます。
    本当に嬉しいです。
    正直、今は頑張れそうです。
    でも、次にまた同じことがあったら、また同じことを繰り返してしまうかもしれない。…もちろん闘うつもりですが。

    でも、きっとこの皆様のお言葉で
    その時もまた私は頑張れます。
    私自身を犠牲にせず、正しく、あるように。



    なによりもなによりも
    …ただ、本当に嬉しかったです。
    誰かが私の気持ちを頑張りを理解してくださって。

    エールを押してくださった方も含めて
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7369067808

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