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大切な妻子と、ワケアリ友人家族を会わせたくありません。

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男性から発信するトピ

うどん

自分は冷たい人間なのでしょうか。

40歳、既婚男。
35歳の妻と、8歳の息子がいます。

大学時代の友人、A(男)とのことです。
Aとは、大学時代はそれなりに仲良くしていましたが、
腹を割って話せるほどの深い関係ではありませんでした。
そのため、大学を卒業してお互い就職してからは、1年に1、2回、他の同窓のメンツも含めて複数で飲む形で顔を合わす程度でした。
Aは、何年か前に、子持ちバツイチの女性(年上)と結婚しました。
自分の血のつながった子供はいません。

同じく大学時代の友人、B(男)とは結婚や子供のタイミングも近かったことから、我が家とB宅は家族ぐるみの付き合いをしています。
妻同士、子供同士も仲が良いです。

私とBが家族ぐるみの付き合いをしていることを知ったAが、
(おそらく大学の同窓経由で耳に入ったのだと思います)
「自分もそれに入れてほしい、家族ぐるみで付き合いたい」と言ってきました。

Aは、気が優しく、いい奴です。
Aだけなら、問題ないです。
が、正直、Aの妻と自分の妻を会わせたいか…子供への影響…等を考えると、
断りたい気持ちが大きいです。
子供が手を離れないうちから再婚するような女性…。
妻子には会わせたくありません。

自分は冷たいでしょうか。
いまどきバツイチで、幼い子を抱えながら、早くに再婚するなど普通なのでしょうか。

※子供が成人してから再婚することに対しては、問題ないと思います。

ユーザーID:8010714436

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  • 勇気あるな

    きっと世の中の女性を敵にまわしたトピかと。
    私は還暦過ぎの女ですがワケアリ友人家族とはなんぞやと
    興味を持って見たら主さん、バッカじゃない!
    今時普通の話ではないですか。
    あまり知らない友達だから付き合いたくない、なら
    わかりますが妻が再婚だからイヤだって、
    開いた口が閉まりません。
    偏見著しくこれで社会人?父親?
    でもA友人にしたら勿怪の幸いで中身がこんなだったら
    疎遠で充分かと思います。
    A友人の為にも再婚だから付き合いたくないと
    お伝えください。
    2度と顔も見たくなくなりますからサッパリするかと
    思います。

    ユーザーID:2739175701

  • 今時の意味がわかりません

    子供は妻が引き取り養育費だけ払っている男性も
    子供が成人するのを待たずにどんどん再婚していますが
    それについてはどう思ってますか?

    ユーザーID:4243804918

  • 冷たいというか視野狭窄

    人にはいろいろ事情があるのです。

    子供がいるのに離婚するのは相当な理由があり、相当悩み、苦しんだ結果の

    選択でしょう。

    結婚相手を条件だけで選ばずに、相手の過去もふくめ丸ごと受け入れる事が

    できるAさんは心根が優しく誠実な男性なのです。

    Aさんの妻子があなたの子供への影響って何?

    あなたは何様ですか?

    万が一、今、あなたの奥様が亡くなって8歳のお子さんとあなたと残されたら

    今後12年間、あなたは絶対に他の女性と再婚しないと断言できますか?

    前近代的な考え方でしか女性を見ることができないあなたはとても残念な人です。

    ユーザーID:8329388818

  • まあ、キビシイかな?

    世の中は全部自分と同じ人間、というわけではなく
    男に頼ってないと生きていけない人間
    また、それにほだされる人間
    というのがあるので、トピ主さんの考えは置いておきますね

    ただ、すでに出来上がっている関係に入りたい、といのは実にむずかしい
    私だったらこんな風に言っちゃうかな

    「うちとB家の関係はそれこそ結婚の頃からじっくりと続けてきたもの
     嫁さん同士も探り合いの状態から深めてきたもの
     それに急に入ってくるというと嫁さんがまたそこから始めないといけない
     ましてやA家の事情もむずかしい
     会話のきっかけが出産とかよくあるぜ
     うちの嫁さんが
     『うちの旦那陣痛になっても仕事行っちゃったの〜お宅は?』
     なんて質問もヤバいし、かといって最初から事情を話すと
     それこそ話のネタに気をつかっちまう
     それに女3人はモメるっていうから勘弁してくれ
     嫁さんのほうに家族ぐるみで付き合ってくれる人いないの?」
    とあえての鈍感力で話をふりますね

    そうするとB妻さんの状況がある程度わかるかもしれませんし
    この会話はなるべく電話で
    文字はややキツメかな?

    ユーザーID:8651357780

  • 冷たいというのは変ですね。

    トピ文に書いてないので質問です。

    離婚した女性は、子供が手を離れないうちに再婚してはいけませんか?
    そういう女性が他人の子供にどんな影響を与えるというのですか?

    私は

    >子供が手を離れないうちから再婚するような女性

    に対し、トピ主さんが偏見を抱いているとしか思えません。

    なぜなら、トピ文には、その女性の有様は書いてあっても、その女性の人間像は
    書いてないからです。

    それ以前に、トピ主さんがAさんの奥さんと会ったことがあるのかさえも書いていない。
    もしかして結婚式で遠くから見る程度はあっても、キチンとお話をしたことはない、
    というか、貴方はAさんの奥さんを直接は知らないんでしょう。

    Aさんがいい人なら尚更の事です。
    その奥さんについての情報がトピ文に全然ないというのは、妻子に合わせたくないと
    いう話そのものをおかしくしてます。

    >いまどきバツイチで、幼い子を抱えながら、早くに再婚するなど普通なのでしょうか。

    そんなことは知りません。

    要は、トピ主さんは、冷たいのではなく、偏見で決めつけしているということだと思います。

    ユーザーID:1553894897

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  • うーん

    トピ主さん、不吉な事を言いますけど、今死んじゃうとしますよね。
    幼い子供と、心もとなく過ごす妻が残ります。
    その子が、いじめにあったら?
    大災害にあったら。
    訳のわからない、詐欺にあったら。
    誘拐されそうになったら。

    勿論、様々な条件によりけりでしょうけど、
    奥様とお子さん、トピ主さんみたいな素敵な男性と再婚した方が、
    ずっと安全に、少なくとも精神的に安定して過ごせるかもしれない。
    そう感じませんか。

    その奥様が何故子連れでシングルなのかは不明ですが・・・。

    トピ主さんの奥様が急逝して、幼いお子様と二人暮らしになったら。
    また奥様みたいな素敵な女性が現れ、お子様も懐けば再婚したくないですか。


    私は、もしも今私が死んでしまった場合、夫には再婚して欲しい。
    素敵な結婚生活だし、そう言う人生を夫にもう一度歩んでほしいですよ。
    子供は二人いますけれど、夫が好きな人なら、うちの子は大丈夫。
    勿論、お子さんだけを生きがいにするシングルさん達も尊敬します。
    でもチャンスがあれば、人間ですから。

    色んな人間を受け入れても良いんではないかなあ。

    ユーザーID:2246589420

  • ふーん

    じゃあもし貴方が離婚して子供を引き取ったとしたら、子供が成人するまでは絶対に再婚はしないんですね?
    子供は妻が引き取るから自分で育てるわけではない、だから自分は子供が成人しなくても再婚してもいい、とかアホなこと考えてませんよね?

    いまどきと言うか、幼い子連れ再婚なんて昔から普通にいるでしょう。
    一体いつの時代の人ですか?
    ただ単に、貴方はバツイチということに偏見をもっているだけです。
    「離婚することは悪、しかも子供もいるのに」と決めつけているんでしょうね。そこにどんな事情があるのかも知らないくせに。
    幸せいっぱいの家庭の中に、バツイチ子持ちの不幸な人間に入り込まれるのを不快に感じてるだけですよ、貴方は。

    正直私は貴方のような視野の狭い偏見に満ちた小さい男の方が家族を合わせたくないです。

    ユーザーID:8566067945

  • いろんな家庭状況があるからねえ

    正直、あなたがそういう女性に嫌悪感を持つのは冷たいとは思いません。
    子供への責任感から来るものですよね。
    あなたの価値観として、第三者から否定される謂れはないと思います。

    でも、一般的にそういうのを偏見というのですよ。

    あなたももう不惑の年齢なんだから、話だけ聞いて思い込みで嫌うんじゃなくて
    一度ご本人に会って、ご自分の目でどういう人か判断なさったら?
    家族のイベントにA一家もお誘いしてみたらいいじゃないですか。
    今後もお付き合いしたいかしたくないかは、それで決めたらいいと思います。

    子供が成人するまで再婚することを肯定できないのはあなたの勝手だけど、
    実際このご時世で母親シングルでまだ幼い子供を育てるって大変ですよ。
    子供の為に必死で働こうと思ったら、必然的に子供を預けて寂しい思いをさせるし。
    経済的にも我慢させることが多い。
    そもそもどういう事情でシングルになったのかはわからないしその時点で親の都合
    でしかないから子供は可哀そうだけど、子供の為に成人するまでシングルでいて
    不自由な思いをさせるのと、再婚して子供に両親がそろうのと一概にどっちが
    いいとは言えないと思う。

    ユーザーID:4389948903

  • 冷たいというよりは・・・

    幼子を連れて再婚する女性について批判的なあなたの思考は受け入れがたいです。その女性がとてつもなくだらしないなどの理由あってのことなのでしょうか?A妻の人間性を知ってのことですか?
    いまどきとか関係なく、昔から幼子を連れての再婚ってそこまで珍しい話ではなかったと思いますが?

    あなたがA家族との付き合いを受け入れがたい理由が、B家族とは色んな条件が重なって親しくしているが、今更その関係に他人まで入れるのは面倒くさいと言うのなら分かるのですが、結婚に失敗した女性と友人とは血のつながらないその女性の子ども、それをネットでワケアリ友人家族と貶めていることに引いてしまいます。A家族と家族単位で付き合いたくないと思うなら付き合わなければ良いだけのことではないですか?

    冷たいというより、40の男がそんな事をネットで人に聞いてる事に思考力と想像力のなさを感じざるを得ません。
    大切な妻子に恥ずかしいと思われないようしっかりしてくださいね!

    ユーザーID:4066559132

  • どんだけ世間狭いの!?

    今どき!?昔っからそんなの当たり前に、普通に行われてきたことですよ!
    子供が小さいうちは再婚するな??どんな差別??
    そのお母さんやあなたのご友人が虐待してるとかならともかく。

    あなたみたいな狭量で物を知らない40才と結婚してる奥さんこそ不憫。
    私ならそんな夫軽蔑します。父親だったらなおさらガッカリ。
    人の幸せを何だと思ってるのか。

    ユーザーID:9779992763

  • 性格によるでしょうね

    再婚するなら子供が物心つく前がいいとか、幼い時の方がいいという意見もあります。
    子供の為には、父親がいた方がいいという考え方からです。

    とはいえ、トピ主さんの気持ちもわからなくはないですし、ご友人の方の気持ちもわかります。

    一度、奥様に話してみたらどうでしょうか?
    奥様があってもいいと思えば会えばいいし、お子さんの年齢や性別で難しいと難色を示すかもしれませんし。

    ユーザーID:5033278770

  • 冷たいんじゃなくて世間知らずなだけ

    >いまどきバツイチで、幼い子を抱えながら、早くに再婚するなど普通なのでしょうか。
    ※子供が成人してから再婚することに対しては、問題ないと思います

    再婚の実態を知らないね。
    昔も今も男女問わずに成人前に再婚する人がほとんだ。
    そりゃ、そうだろ。
    大抵女は経済力がないし、男は女手が欲しい。
    少し調べてみなよ。
    貧困母子家庭が最近社会問題になっているように、離婚家庭って思っている以上に困窮してる家庭は多いんだよ。
    「経済力のある女も増えてる」と言うのは離婚家庭の場合そんなにいない。
    子供と身一つ同然で逃げるように離婚する女がどれいるか。
    男の場合は親権と子供を引き取るのが圧倒的に妻が多いこの国で子供を引き取る場合、日常の世話をするのは母親か女姉妹。
    彼女達が老いたり、結婚したりする前に新しい母親が必要。

    ところでさ、多分何言っても「子供が手を離れないうちから再婚するような女」に対する嫌悪感は拭えないんだろうけど、それが妻子と何の関係があるのさ。
    妻はもう35歳、息子はまだ8歳。
    「一度結婚に失敗してもAのように気が優しく、いい奴と再婚出来る」って言う事実を彼らに知らせたくないとか?

    ユーザーID:1940166539

  • 家族ぐるみで付き合いたくない人だっています

    再婚だから、前妻の子供が、と書くからトピ主さんは批判されているわけですけど、結局のところ、Bとは気があうから親密に付き合いたいけど、Aとはそれほどでもないって事でしょ?
    私だって「嫌いじゃないけど距離を置いて付き合いたい人」っていますよ。普通に。

    Aの事もよくわかってないのに、家族ぐるみで付き合うって、そんな気軽にしなくていいんじゃないですか?
    トラブル起きたら面倒だし。
    閉鎖的と思われようと、私は親密に付き合う人は慎重に選びます。

    ユーザーID:8619218650

  • 縁のものだと思うから

    再婚のタイミングはいつでも良いと思います。
    離婚の原因がAさんとの不倫と言うなら、私もお付き合いは遠慮と言うより疎遠にしたいと思いますが、普通に再婚と言うだけなら「訳あり」と言うほどのことも無いような…。
    「幼い子どもがいるのに」ではなく、子どもが幼いからこそじゃないですか?
    幼い子の方が新しい父親にもなじみやすいと思います。
    私はむしろ子どもが成人してからの方が嫌かも知れません。
    そんないい年して、結婚までしなくてもと思ってしまいます。

    ユーザーID:5874131519

  • 別れた理由知ってるの?

    Aの奥さん、死別とかDVで逃げたとか浮気されたとかでも駄目?
    妻と子供に会わせたくないって、あなたが会いたくないだけでしょ。
    私だったら、息子に、Aみたいに惚れた女を丸ごと背負える男になれよとでもいいますけどね。
    で、あなたがそんなんではA家族が不愉快な思いをするでしょうから、付き合いは止めといた方がいいと思います。

    ユーザーID:5704391784

  • 主、超固い真面目だなぁ

    そこまでして妻子を囲って守りたい。。で、一体何から守りたいの?

    離婚して子供がいる女性はそんなに悪なのでしょうか?

    冷たいというより偏見がすごいね。

    そんなに心配なら事前にAとA妻と面談してはどう?
    で「うちの妻子にふさわしい女性かどうか」判断してから家族仲間にいれたらどうさ?

    ユーザーID:4607364187

  • ワケアリ友人家族というから

    よっぽど非常識で嫌な性格の友人家族なんだろうな・・・と思ってトピを開いたらなんじゃそりゃです。

    (Aさん、トピ主と家族ぐるみの付き合いなんかやめなさい。不愉快な思いをするだけですよ。幸いトピ主は断る気のようだから、こんな一面を知らずにすみそうですが・・・)

    実際問題自分の子供に最も悪影響を与えている・これから与えうるのは、Aさん家族ではなく、父親であるあなただと思います。

    まあでも、トピを立てて良かったですよ。そうしなかったらこの先ずっと、自分の偏見や狭量さに気付けるチャンスも無かったかもしれないですし。

    ユーザーID:8704916731

  • おかしなひと

    どんなワケアリ家族かと思ったらバツイチ子持ちですか…
    え?何か問題あります?
    その友人のバツイチ子持ちの奥さんがあなたの奥さんに何か悪い影響与えますか?
    変な人。ただの偏見じゃん!
    私が夫の友達夫婦に会うことになって相手がバツイチと聞いても大変だったけど再婚できてよかったねーとしか思いませんが…
    どんな影響があるのか教えて下さい。

    ユーザーID:0138513625

  • Aさん一家に会ってみてからでも遅くない気が。

    出来上がったグループづきあいに新規加入するっていうのは、色々としんどいことですので、
    まずは様子見ってことで、トピ主さんやBさんがAさん夫婦と顔合わせをして仲良くなれそうなら
    妻子をまきこんだおつきあいってことにしてもいいのでは?

    トピ主さんは冷たいというよりは、立場にたいして「こうあるべき」理想が強い人なのかなと。
    それが強い余り、そこから外れてる人に対しては厳しい目線になるのかなと。

    あ、それと
    >いまどきバツイチで、幼い子を抱えながら、早くに再婚するなど普通なのでしょうか
    これね、昔の方が普通でした。一旦家庭に入った女が子供を養える程の稼ぎを得ようとすると
    水商売くらいしかないような時代、死別・離別問わず、出戻ったら次の夫(養い手)を周囲がお世話して
    とっとと再婚っていう考え方がありましたよ。
    稼ぎもそうですが「子供には二親が必要だ」っていう意識もスタンダードだったと思います。

    ユーザーID:1969361282

  • レスします

    わけありって・・・・そんな事か。
    今時そんなのめずらしくないでしょ。

    でも、付き合いたくないって言うなら付き合わなくても良いと思います。
    まぁ、これからは家族ぐるみでB家族と付き合う時はこっそりと付き合ったら良いのでは?

    家族ぐるみで・・・・って、A奥さんも嫌だと思うわ。
    Aさんが先走りし過ぎな感じがします。

    ユーザーID:5448642561

  • 冷たいっていうより。

    トピ主さんにとって連れ子再婚する女性が。
    「生理的に無理」っていうタイプなんですね。

    自堕落なくせにしたたかでズルい、
    不潔な印象なんでしょう。
    (そう思ってるでしょ?)

    私は女なので、
    逆に「どうしても嫌」な男性がいます。
    それはトピ主さんのような人です。

    変に女に潔癖で、
    感性が狭量で、
    なんだか意地の悪い男。

    ごめんね、
    生理的に無理かも(苦笑)。

    ユーザーID:1506959048

  • 私の考えですが

    死別にしろ、モラハラやDVにしろ、離婚して間もなく再婚するのは、寄生先を探して必死だったんだなと思うからです。
    そういう価値観の人は嫌いなので、私も関わりたくないです。
    私の周囲での離婚した人は、自分のことより子供です。恋愛なんてもってのほか、必死になって働き、お子さんを育てています。

    それに、すでにトピ主さん妻子とBさん妻子の仲は確立しています。そこに入っていくのは、Aさん妻子は大変だと思います。しかも特殊な事実です。無用なトラブルを避けるためにも、とぼけたふりをして断ったほうがいいのでは?断わる理由もレスにいいものがありましたよ。

    ユーザーID:7708101942

  • 私も出来ればお付き合いは避けたいかな

    だってAさんの奥様の事なんてよく知りませんし
    話の内容でしか存在を認識していませんからね。
    それにB家族とは仲良くしてきたけれど
    A家族と仲良くできる保証もない。
    今の良い関係を全て失う可能性だってある。
    そしてAさん本人とは腹を割って話すような関係ではない。
    何かあってもAさんに指摘しにくいですよね?

    もちろん女性への偏見も色々な人がいるので
    仕方がない事かもしれませんが
    やはり少しでもそういう偏見を持っていると
    言動にも表れてしまうと思うので
    私としてはAさん自身とのお付き合いもしない方がいいと思います。

    Bさんはどう思っているのでしょうか?
    一度Bさんと腹を割って正直に話してみたらいかがですか?
    私的には偏見というのはなかなか払しょくできるものではないので
    偏見を持っている事も含めて話をして
    それを隠して交流しても言動に表れてしまうから
    A家族に不愉快な思いをさせてしまうと思うので
    自分は家族ぐるみの付き合いは避けたいと
    正直に言ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:1904104096

  • 冷たいというより

    人間性の問題だと思いますよ。
    おことわりするならはっきり「お前の女房にうちの妻子を会わせるわけには行かない。なぜなら・・・・・」とね。
    見知らぬAさんを応援します。

    ユーザーID:2928821414

  • ワケありというよりも

    バツイチ再婚のことは別にそんなに気になりません。
    もちろん不倫略奪とかだったら別ですけどね…

    でも、自分ならA達とは家族ぐるみのお付き合いはしません。
    友人関係ってそんな風に申しいれてなるものじゃないと思います。
    自然と友人関係が築かれ、それに伴って家族ぐるみのお付き合いになるものだと思っているからです。
    そうじゃない形で家族ぐるみのお付き合いって、どっか無理があると思うし。
    そのパターンだとトピ主家族やB家族には選択肢は与えられない一方的に押しつけられた形になりますよね?
    そんな関係は私は嫌なので、私ならお断りします。

    Aが家族ぐるみのお付き合いをしたいのなら、いきなり家族ぐるみのお付き合いを頼み込むなんて形じゃなく、
    A自身がトピ主やBさんと交流をもち、友人関係を復活させ、信頼関係を築いた上で
    ご家族もどうぞ…ってなるものだと思います。

    そもそもトピ主とAの関係性もそれほど深くはないようですし
    家族ぐるみのお付き合いを希望するのなら、その関係からじゃないですか?

    ユーザーID:5585954177

  • 会わせなくていいですよ

    世の中、色々な価値観の人間がいるということ。
    トピ主さんのような考え方の人もいることでしょう。

    その集まりにA夫婦がきたとしても、楽しく過ごすことはお互いにできない。

    トピ主さんは、その考え方を大きく変えるには
    なかなか時間が必要でしょう。

    逆に、一緒にいない方が幸せなことも世の中はあります。

    ユーザーID:7149946248

  • 冷たいというよりも

    偏見が強いんでしょうね。
    いまどきがどうかしりませんが、そういう女性もいるでしょう。

    妻子に会わせたくないというより、自分たちのテリトリー(仲間うち)に入れたくないんでしょう?

    だいたい同年代で初婚同士で、健康な夫婦の間に生まれた健康な子供で構成された自分たちと似通った家族が必要条件でしょ?
    似たカテゴリーの人とだけ仲良くしたいって気持ちはわからなくもない。
    気も使わないし、楽だしね。

    豆カレーさんのレスみたいにあえての鈍感てノリで断ってみたら?

    ユーザーID:9670047472

  • ???

     そのまんまのことをAに言えばいいんじゃない?
     
     そんな偏見に凝り固まった人間と付き合いたくないと、向こうが願い下げてくるでしょう

    ユーザーID:4927479839

  • 家族ぐるみの付き合いって・・・

    男性でたまにいますよね。自分の友人関係を大事にしたいから、家族ぐるみで付き合いたいって。

    ただ奥さんの方はどうなんだろう?
    私だったらあまり歓迎しないですね。夫も妻もそれぞれの友人関係を大事にすればいい、と思うから。夫婦共通の友人なら話は別ですが。

    正直、煩わしいんです。あまり社交的ではないし、ご友人の奥様と気が合うかどうかも判らず、気遣いあうのも面倒臭い。

    トピ主さんの奥様は社交的でおもてなし上手なのでしょう。Bさんの奥様とも気が合うのだとお察しします。

    でも、Aさんの再婚した奥様はどうなんでしょうね? 
    本当に参加したいと思ってるのか? 
    結構微妙な線じゃないですか。ご主人に遠慮して言えないだけで。

    まず、そこをAさんに確かめられては如何ですか?
    「奥さんは本心ではどう思ってるのかな? 君が無理に誘うならやめた方がいい」と。

    あと、貴女の奥様の意見も必ず訊いて下さいね。
    二人(三人?)増えれば、招く時の労力も違いますから。

    「家族ぐるみ」は夫婦同意が鉄則では?

    ユーザーID:4645271265

  • トピ主さんは正しい!

    以前は「二夫にまみえず」と言ってたとえ死別であっても
    再婚などせず夫に貞節を捧げることが大和撫子のあるべき姿とされていました。

    それが最近は自己主張が激しく権利ばかり主張し、我慢することをしらず
    わがままで離婚。
    あげくに子供がいるのに再婚など、自分のことしか考えない利己的な女性が増えましたよね。

    トピ主さんの家族に悪影響があってはいけません。
    トピ主さんのおこさんが将来、離婚したりばついちの人にたぶらかされて結婚してしまう恐れがあります。
    出入り禁止にしてつきあいを絶つべきです!

    ユーザーID:0089796245

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