うつ病の元カレと戻りたい

レス5
(トピ主0
お気に入り5

恋愛・結婚・離婚

ぴょんきち

イギリス留学中に知り合い、5年半おつきあいしていたヨーロッパ人の彼がいました。(日本イギリスの遠距離2年、イギリスでの同棲2年を含む)私が帰国する前に結婚を決め、彼が日本に移住の予定でしたが私の家族の猛反対等があり、その後彼がうつ病を発症し結局彼から別れを告げられて破局しました。現在私は32歳、彼は34歳です。
別れたのは4年前ですが、別れた後も連絡を続けていました。2年前出張でイギリスに行く事になり彼と再会、その時に体の関係がありました。その時彼は、自分は自分の事にも将来を見いだせないから人の事を幸せにすることもできない、君をいつも傷つけるだけだ。と言われそのまま日本に戻りましたが、その後も連絡を取っていました。半年前からフランス異動になり、こちらに彼が遊びに来たり私がイギリスにいったりとずるずると続いています。彼の症状も波があり、仕事はできているようですが「このまま死んでたらいいのに」と悲観的な事も言います。以前にカウンセリングに行ったり、薬ももらったみたいですがあまり良くなかったらしく薬も勝手にやめたようです。
もう一回病院にいってほしい、一緒にいくよ。とも言いましたが、「誰もわからない。病院にいっても何もならない。」といって聞いてくれません。元気な時も多く、まじめで優しい人で大好きな彼です。一緒にいるととても楽しくやはり彼と一緒に生きていきたいと思いますが、「私の事は大事で大好きだけれど、自分の人生を生きてほしい。自分には人を幸せにする事はできない。」といわれます。私も後半年で帰国なのでこの間にどうにかしたいと思いますが、彼の病気が直らない限り何も進まないのかと、イライラします。会うのはもうやめようという話もでましたが、私が心配なのと彼も寂しいのかこのままです。彼は、家族とも疎遠で友達も少なく誰にも相談しないと思うので余計に心配です。アドバイスお願いします。

ユーザーID:2568601231

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数5

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うん・・

    戻りたいって言うけど、彼はそれは負担なんだと思うよ。
    「君は好きだけど、君には幸せになってほしいから・・」なんて言ってるけど、
    結局「あ、無理。俺、君と結婚して負担抱えたくないから」って事でしょ。
    それでも可能性があるとしたら・・
    「私が養ってあげるから安心して」と、あなたが仕事出来なくてもOK〜と生活の面倒見てあげるって約束したらOkしてくれるかも。

    ユーザーID:9971203703

  • 共依存

    に見えます。

    ユーザーID:2178480666

  • かなり厳しいと思います

    私もトピ主さんとまったく同じ状況でしたが、結局終わりにしました。

    彼のうつ病さえ治ればまた前のように楽しく過ごせると思ってがんばりましたが、元カレさんの「自分には人を幸せにする事はできない」の言葉が表しているように、うつ病の人にとっては誰かとの深い関係が重いんです。病院に行ってほしいとか治る努力を迫るのも重い。大事なあなたを幸せにできない自責の念で悪化する恐れがあります。

    トピ主さんの元カレさんは家族と疎遠という点からして、愛情に恵まれずに育ったのかもしれませんね。そういう人はもともとうつ気質が多く、薬だけで治すのはかなり難しいと思います。

    元カレさんとヨリを戻せたとして、どのように暮らすのでしょうか。日本で働いて暮らすなんてけっこう厳しいですよ。養う覚悟はありますか?働かないで家にいて、うつ病でネガティブなことを言われても、大丈夫、私が守るからって長い人生笑って暮らせますか?トピ主さんがイギリスで暮らすにも、今のイギリスは就労ビザなんて取得不可能に近いくらい厳しいですよね。

    もし日本に連れて帰ってきてやっぱり無理となったら、それこそ元カレさんはもう生きていかれませんよ。

    ユーザーID:8201248222

  • とはいえ(続き)

    可能性はゼロではないと思います。でもこれはあなたの覚悟や彼への愛情の深さにもよります。

    うつ病についてよーく学び、彼の性格をよく分析する、この2つが重要です。何が彼にとって効果がありそうか、こういう方法は他の人にはきいたけど彼には向かない、この方法は彼の自尊心を傷つけて悪化させるかもなどをよく理解した方がいいと思います。それを間違えると地雷を踏みかねません。

    その上でよく話を聞いてあげることです。死にたいとかネガティブなことを口にしても心配せず、焦らず、否定せず、とにかく話を聞いてあげて安心感を持ってもらう。自分の意見を述べたり、彼の苦しみを軽んじたり、結果を焦って出そうとするのは厳禁です。彼の男性としての自尊心を壊さないようにしつつ、母親のような寛大さや無償の愛を持って接することが大切です。求められたらいつでも手を差し伸べるくらいの距離を保ち、前のめりになって治そうとしないでください。重いです。

    そしてあなたとなら生きていかれると安心してもらえた時に、次の一歩が生まれるかもしれません。
    「自分がこうしたい」という願いや自分を主語にすることを捨て、半年間これに徹してみてください。

    ユーザーID:8201248222

  • ご自身を内観してみられてはいかがですか。

    『うつ病のそのお相手は、トピ主さんと暮らして、自分が負担を抱えたくない。』のです。
    経済的に、精神的にです。

    それでも、、相手の心の病に付き合い、無償の愛で寄り添い、
    心までボロボロになるかも知れないトピ主さんが、笑顔を作って一緒に二人暮らしても、
    そんなあなたを見て、彼が『幸せな結婚』と感じてくれると思いますか?

    うつ病の人にトピ主さんが優しくして、もし一緒になったあと、将来、彼を支えきれなくなったら、
    あなたは彼から、簡単に別れていけますが、
    精神的にも支えてくれてた人が(離婚によって)いなくなった、、、うつ病がある彼にしてみれば、
    その時ほど残酷なことはないのではないでしょうか?

    そう思うと『優しさ』とは何なのでしょうか・・・。

    『共依存』に陥っているのではないでしょうか。

    トピ主さん、ご自身を内観してみられてはいかがですか?

    ユーザーID:0256563898

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧