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親の援助ありきで子育てするなら出産したくない

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みかん

まもなく結婚し同居をしますが、子供を生むか生まないかで
意見が割れそうです。

私は35歳、夫が36歳です。
年齢的に急ぐべきとは思っていますが、
夫の手取りが20万程なので とてもじゃないけど
夫婦のわずかな貯金とその収入では育てられる訳ないと思っています。

夫は独身時代から 割と援助を受けていたので、
子供が生まれる時も 親の援助でなんとかしようと考えております。

私は援助ありきで出産しようとなんか 絶対に考えられません。

そもそも私自身が貧乏で悲しい気持ちで子供時代を過ごした為、
貧乏な環境下で子育てをしたくないです。

田舎なので 高収入になる事は難しく、
2人が共働きでも、やっと食事ができて 年に1回小さな旅行に行けるかな…
程度の収入しか見込めないです。

そんな中、親の援助をあてに出産なんて考えたくもありません。
もちろん、お祝いでいただくのはありがたく受け取らせていただきますが、
毎月定額を援助してもらう様な状態は嫌です。

しかし夫の両親はお金持ちなので、援助を何とも思っていませんし、
夫自身も受け取る事に違和感が無いようです。

私の両親の方は、お金に困ってはいませんが 自分達の老後の為に使って
もらいたいので、私自身が受け取りたくないです。

もともと私が子供が苦手な為、そんな無理してまで生みたくないのですが、
全面的に絶対に生みたくない!!とは思っていません。
あまりにもすねかじりな子育てをするつもりなら 生みたくないです。

ただ 授かれる、授かれないの問題もありますから、
生むならすぐに生まなくては…と。

私が援助ありきの出産・子育てを決意するか、
夫に諦めてもらうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1604116204

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  • 同居するんだよね?

    同居するんだよね?なら、介護の可能性がある。
    援助は、受けていいのでは?のちのち お世話が待っているし。

    ユーザーID:6612942057

  • 一見すると立派な考えだと思うけど

    うちも、主人の方が実家が裕福で似ているなと思って拝見しました。夫の両親も、夫も、援助を何だとも思っていないです。

    トピ主さんのお考えは立派だと思いますが、でも、どこまでお考えになっていらっしゃいますか?

    ご主人からしたら、援助は税対策でもあるのではないですか?あるいは、援助は受け取っても家計に入れることは不要、ご主人の個人財産にして欲しいというお考えでしょうか(ご主人に万一のときはトピ主さんも相続)。

    たぶん、トピ主さんのお考えとしては、自分の代で稼いだ(貯めた)お金は自分の代で使うのが前提なんだろうと思います。でも、ご主人のようなお宅だと、援助してもらった以上は、自分も子どもに援助するお金を残すのが前提なんだと思うのですがどうですか?これって、結構大変なことです。援助があるからと使ってばかりでは無理だと思います。

    私も、援助が多いことに最初はかなり抵抗しましたが、上記の考えを知ってからは、納得できました。普通のサラリーマンですし、将来自分も子どもに援助すべく、質素倹約の日々です。それに、税対策でしたら、そもそも私は部外者の立場。嫁の立場で口は出せません。

    ユーザーID:8713379543

  • 恵まれてるね

    一人息子さん?
    親の遺産は将来どうせ継ぐものでしょうし
    生前贈与という考え方もあると思います。
    孫の大学費用など大きな出費を援助するジジババも多いですし
    普通の事では?
    毎月定額もらったとしても
    お子さん名義で貯金して手を付けなければいいんじゃないですか?

    それから手取り20万、田舎なら普通では?
    皆その位で子育てしてると思いますよ。
    皆やってるのにご主人が納得するはずないのでは?
    家賃は同居だから要らないでしょ
    それにあなたもパートに出れば余裕のある暮らしもできるし。
    子供を見てくれる人もいるしね。


    同居で子供なしだとこの先辛くないかな?
    義両親に色々言われちゃうかもよ。
    耐えられる?

    ユーザーID:8726649922

  • その二択ではなくて・・・

    >私が援助ありきの出産・子育てを決意するか、
    >夫に諦めてもらうか

    以外で、そんな思考しか持てない男との結婚を止めるという選択肢はないんですか?
    その考えの相違は非常に大きいですよ。
    そして今は援助の話だけですが、この相違がいろんな問題を起こします。

    人に頼ることをよしとする人のどこがいいんですか?
    子供にそんな人を父親を呼ばせていいんですか?

    ユーザーID:8336612975

  • 援助を受けてもいいと思います

    お金がある人にとって息子夫婦や孫に援助することは大したことではないんですよ。

    すでに国が1500万以内なら祖父母から孫への教育費には非課税にしています。

    国も今の子育て世代より、老後を過ごしている世代の方がお金を持っていることをわかっています。
    そのお金を(ある程度老後の資金を見込んで)残して死ぬよりもっと有効的な使い方があると判断しています。

    世の中の流れ的にも援助してもらえるのなら、それに越したことはないのでは。

    ただ、すぐに授かるかの問題もあり、不妊治療費は長引けば莫大なお金が必要になり非課税ではないです。

    一度妊娠を希望すると、すぐに妊娠できない場合とても焦ります。

    以前はそれほど子供を望んでいなかったひとも、子供を産むことしか見えなくなるくらい必死になります。
    母性なのか、女性としての本能なのか。

    35歳という年齢も考えて、自然妊娠しなかった場合はどうするのか、不妊治療をするのなら何歳まで続けるのか、先に期限を決めておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1837349574

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  • 生んでこのくらいの年齢なら

    まだいいけれど、これからだものね。産み終わり、親の面倒が発生したら、共働きどころではなくなるし、援助も他のきょうだいが納得できなかったら、揉めるだろうし、心配事が多いわね。

    ユーザーID:7512259787

  • 結婚そのものを見直すべきでしょう

    子供を持つことに誰の稼ぎでという制約はないでしょう。また子供を目的とするなら必要な援助でもなんでも受けるべきです。公的な援助を受けるつもりなら親の援助は受けない理屈はない。
    結局、援助なしで子育てというのは、あなたの勝手な決めつけであり規則であり拘りであり趣味であるのだから、自力で出産子育てというなら、それに拘るあなたが必要なだけたくさん稼ぐのが筋です。夫は援助でいいと思っているなら無理して稼ぐ必要もない。
    あなたは自分が正論だという勝手な決めつけがあるからいけません。
    自分の主義を通して相手も巻き込むことになるから、それでいいかもう一度よく話してください。結婚を白紙に戻す可能性も出てくるでしょう。
    ところで、人の世話になることをよしとするのはイケナイようなレスもありますが、それじゃ専業主婦なんか、全員イケナイことになってしまう。
    いや、出産と子育てを女性が自分ひとりでこなせないから結婚ができたんだから、世話になっちゃいけないなら結婚制度自体イケマセンてことですよ。
    まさか、出産子育てで女性が誰かの世話になる必要と無関係に、意味もなく結婚がまずあったなんてユトリな人はいないでしょうね?

    ユーザーID:8021250709

  • やってみたらいいじゃないですか

    子供なんてほしくても授かるとは限らないんですよ
    しかも健康で生まれてくるとも限らない。
    健康で問題なく生まれてくるかどうかのほうがよっぽど「賭け」だと思いますけどね。

    お金は天下の回りものくらいに思ってりゃいいです。
    世の中お金で解決できることばかりではないです。お金は大事だけど、最大限ひっかかることでもない。
    「この子のために降ってきた」って感謝してればいいんですよ。
    できる限り自分たちでと主様がおもってれば十分かと

    ユーザーID:0962401427

  • つまらない意地で人生を台無しにする

    それが貴女です。

    金を貰うのが嫌なら、貴女が後で返せばいいでしょう?
    それに、

    >毎月定額を援助してもらう様な状態は嫌です。

    それは税金対策です。貰っておきなさい。
    義両親が亡くなったときに税金で持って行かれるお金です。ですから貰うべきお金なのですよ。

    だいたい・・・。貴女にあげるとは一言も言われてないのでは?
    義両親は貴女でなく孫にあげるつもりだと思いますよ? それを貴女が拒否することは出来ません。

    もうちょっと柔軟な考えでないと、これから子育てなど出来ませんよ。
    つまらない意地張ってないで、早く産んで!

    ユーザーID:0012909069

  • くれると言っているものは有難く受け取ったらいい、とは思うけど

    裕福な親が援助を申し出てくれた場合は有難く受け取って良いという考えです。
    そのお金を最大限有効利用することが恩返しです。

    ...ただトータルで見れば、トピ主さん夫婦のケースはやはり子どもを持つのは難しい気もします。
    トピ主さんが稼ぎの少ないご主人の事を尊敬できないでいる、ということがトピ文から伝わってきます。
    親の援助云々以前にその点が引っ掛かります。

    もし、ご主人の両親から援助をもらう生活になった場合、トピ主さんはますます
    ご主人のことを蔑んでしまうでしょう。
    「自分で稼ぐわけでもなく、親のお金を平然と受け取るなんて」と。
    母親が父親を、父親が母親を心のどこかで蔑んでいると、それは子どもに伝わります。
    そのことは子どもの心の成長に良い影響を与えません。

    経済的ゆとりはもちろん大切ですが、それ以上に、夫婦(両親)が愛し合い、信頼し合い
    尊敬し合っていなければならないと思う。

    今さら言っても仕方ない事だろうけど、子ども云々以前に、男としての甲斐性のある
    尊敬できる人と結婚していれば、こういう悩みは発生しなかったでしょうね...

    ユーザーID:0665539664

  • あなた次第

    旦那さんて36歳で手取り20万円、わかってたことですし、無駄遣いをしているわけでもなかったら、親の援助はあなた方が催促するわけでもないのなら受け取っておけばいいとは思います。

    あなたがお祝い以外は受け取りたくないと言うのなら、あなたは断固拒否して、意地でも20万円でやってください。

    とにかく今が一番わかいんですし、あっという間に出産年齢が過ぎてしまいます。

    ユーザーID:8439540336

  • トピ主さんが援助に感謝できるなら

    ・親の援助をあてに出産なんて考えたくもありません
    ・私が子供が苦手な為、そんな無理してまで生みたくない
    ・あまりにもすねかじりな子育てをするつもりなら 生みたくない

    うーむ。そこまで思っているなら援助受けるの止めた方がいいのではと思いますけど。

    もし、援助を受けると決めたなら、もう腹をくくって
    上記のような考えは一切捨てる事。

    トピ主さんが決意するのは、
    義親に対して、貰いたくないけど貰ってやるわよ。とか
    夫に対して、あなたが甲斐性なしだから貰わなくちゃならないのよ
    なんて気持ちにならないと誓う事。

    べつの選択もあったけれど、自分の意志で援助を受けると決めた事を忘れない事。
    いくらお金持ちの義親でも、お金を出してもらうからにはキチンと感謝すること。

    これが出来るなら子育てのために援助してもらっていいと思います。
    ダメなのは、援助してもらって感謝しない人。
    自分も恩恵を受けながら、いつまでも、自分は受けたくなかったのにというスタンスを取る人です。

    考えを切り替えられないなら
    彼に諦めてもらうか、結婚をやめるかにしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4405236877

  • どなたかのご指摘にもありますが

    彼を愛してはいないんですか?
    稼ぎが多くないと尊敬できないんですか。
    「男としての甲斐性」なんて一方的でいい気な偏見を持っているなら、さっさとお別れするのがいいんじゃありませんか。
    その場合、もちろん、他の誰のせいでもありません。
    あなたの自分勝手な差別意識のせいであり、あなたが人としてダメなのです。

    年頃の娘でなくたって、十分な稼ぎのあるどこかのオジイチャンならあなたをありがたがって「甲斐性」を見せてくれるんじゃありませんか?

    ユーザーID:8021250709

  • 受け取って子育てしています。

    私も以前は主さんのような考えで、共働き前提で結婚しました。夫の仕事とお給料だけしか聞いておらず、若かったし「自分も働けばいいかあ」という感じでした。

    ですが、結婚後夫の実家が資産家だったこと、私の実家も富裕層の為、税金対策と生前贈与として受け取っています。介護もセットっていう嫌味なことをいう人もいるけど、本当の富裕層は施設にお金を渡して即入居できます。うちの場合は実家がクリニックと老人ホームを経営しているので、いつでも入所可能です。もし本当に必要になっても兄が医師で経営者なので任せられます。たまに孫の顔見せにいくくらいです。両親のお墓も還暦を迎えたと同時に用意しています。義理両親のお墓は代々続いているものです。

    僻みや妬みはいくらでも涌いて出てきます。スルーしましょう。若いうちに三人産み、専業主婦で新築戸建も一括現金払いしました。悠々自適に子育てできて幸せですよ。受け継いだ資産は、この子たちがまた引き継ぎます。(実家の兄弟で子供がいるのがうちだけなので。)兄弟がいれば遺産で揉める、と遺産がないのにいう人もいるけど、親がきちんとしていれば揉めません。少ないほど揉めるのよ。

    ユーザーID:6529975074

  • 援助ではなく

    資産家はそうやって生前贈与しているんでしょうね。

    贈与税知っていますか?

    ご主人の親は、亡くなったら多大な税金を国に取られたくないので、少しずつ贈与しているんだと思います。

    援助ではないと思います。

    というか、ご主人の親のお金の事は、ご主人に任せておけば善しです。

    大船に乗ったつもりで子育てすればいいです。
    ご主人は恵まれた家で産まれたんです。

    ユーザーID:4724086716

  • 産まない選択を

    >もともと私が子供が苦手な為、そんな無理してまで生みたくないのですが、

    もうこの時点で産まなくて良いと思います。
    不幸な子供がこの世に1人増えるだけなので…。

    >私自身が貧乏で悲しい気持ちで子供時代を過ごした為、

    「苦手。無理してまで生みたくない」と、母親から少しも望まれずに生を受けるなんて、貧乏家庭に産まれることの何倍も悲しいことです。

    トピ主さんは産まない方が良いです。

    ユーザーID:6502638548

  • 同居するんでしょう?

    同居すること自体、「援助してもらう」ことになると思いますけどね。

    夫婦二人でやっていきたいのなら、同居もナシにすることです。
    だけどきっとご主人と結婚したいから、同居の件は折れたのではないですか?

    何だかんだと言いつつも、結局は「子どもが苦手」というのが産みたくない理由だと思います。

    同居の件で「(嫌なのに)援助してもらう」のだから、
    子どもの件では援助なし、すなわち産みたくない、と交渉してみては?

    ユーザーID:9809550585

  • 産みなされ

    別居ならともかく、同居の息子夫婦、まして内孫は義両親さんにとってまさに家族の一員。
    変な意地は捨てて、心身ともに一家の一員となり、助け合いながらお子さんを育てるのが、皆の幸せかと思います。

    その状況で、義両親と家族になんかなりたくない、子どもなんか生みたくないと思うのなら、結婚も同居もやめた方が得策ではないでしょうか。

    ユーザーID:6151517569

  • コメントありがとうございます

    トピ主です。
    様々なご意見をいただきましてありがとうございます。

    「同居」が「親と同居」と思われてしまったのですが「夫と同居」です。
    紛らわしくて申し訳ありませんでした。

    生前贈与の件ですが、この様な件を言うのだと思っていませんでした。
    勉強になりました。ありがとうございます。

    甲斐性のない旦那を…の話ですが、
    私は夫の収入を知りませんでした。

    夫の話ぶりから 私と同じ位(400ちょっと)の収入があるだろう、
    と考えていた程度です。
    (間もなく退職の為、私の収入は無くなります。就職活動予定です)

    収入については想定と違いましたが、
    2人で働けば良いので構いません。

    では何が問題か ですが、
    本人には50万弱の借金があり、その件については
    私の貯金で補てんします。
    結婚指輪を買う時は折半と言い私が一旦支払ったのですが
    その後借金が判明した為、結局 結婚指輪は2人分を
    私が払う事になりました。

    借金も指輪も本人の顔を潰さない為に そうします。
    先に聞き出せなかった私の落ち度と考えて そうします。

    (続きます)

    ユーザーID:1604116204

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  • 続きです

    (続きです)

    収入が少ない事をさげすんでいたり、嘆いているわけではなく、

    このような金銭感覚で「親のお金をあてに子育て」とか、
    「そもそも子育てって(公的)支援もあるから お金かからないらしいじゃん」などと言う夫に
    親のお金と こども支援的なものでまかない、
    自分のお金は出さずとも子育てできると思っているのか、と思っています。

    世の中ってそうなのでしょうか?


    あと、夫の両親は私に援助しているわけではない、の件ですが、
    確かにそうですね。
    私自身、私腹を肥やす為にいただくとは思っていません。

    私が嫌なのは 生活や趣味まで親の世話になっており、
    自分の生活もままならないのに、子供を育てるつもりがあるのかな?
    …と思っております。

    私は一緒に協力し合って子育てがしたいです。

    ユーザーID:1604116204

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんか違う気がする・・

    「子育てってお金かからない」って・・

    お金以上に、愛と手が必要なんです。
    これがありゃ、お金はどこかから工面できればそれでよしなんです。

    夫さんのセリフは読みようによっては子育てなんだと思ってるんだとしかいえません。
    子供はモノか?趣味か?
    お金がかかるかかからないかでしか判断できないの?
    お金かかるんだったらいらないんならやめといたほうがいいですよ。

    そういう意味では主様だって似たようなものでしょ。
    子供は夫婦の共同事業のネタじゃないの。そこに存在する生きた人間なの。
    産んだら、たとえ一人になっても育て上げる、っていう気がないんならやめといたほうがいいですよ。
    男の人は親になったってその感覚薄いから、子供が小さいうちはまず一緒に子育てしてる気にならないから。
    「ぜひ君との子がほしい」(とりあえずお金のことは抜きにして)っていってくれるような人じゃないと主様が望むような子育ては無理だと思います

    お金以前の問題です

    ユーザーID:0962401427

  • ん??

    >生活や趣味まで親の世話になっており、
    自分の生活もままならないのに、子供を育てるつもりがあるのかな?

    自立してない男と
    どうして結婚しようと思っているの?

    親の援助ありきの男と結婚するってことは、
    トピ主さんも甘受して結婚する、ように感じるんだけど。

    そこでもっともらしくイヤイヤいってもなあ、という感じ。
    お祝いなら受け取りますが、なんてさ。なんか図々しいし。

    結婚後、生活費とかどうするつもりか
    話し合ってる?

    子供が生まれる前から、
    親の援助で暮らすことになるんじゃない?

    夫が結婚後も、親からお小遣いもらってきたりとか。

    それはかまわないんだ。

    >あまりにもすねかじりな子育てをするつもりなら 生みたくないです。

    これに対する夫の意見は?

    トピ主さん、言ってることと
    やろうとしてることが違う感じがします。

    私なら、結婚相手として疑問に思うけどな。

    ユーザーID:4570671056

  • ほぼ同じ境遇ですが、援助受けてますよ!

    お金の管理はどうなっていますか?財布は別々なのでしょうか?財布を一緒にして主さんが管理することに旦那様は抵抗されますか?
    借金の返済を親に無心しているわけでもなさそうだし、金銭感覚についてはなんとも言えないですね…
    そもそも彼は子供欲しがってます?よく話し合って下さい。
    育児は大変ですから、お互い欲しくないとネグレクトになるかも…

    私もほぼ同じ境遇ですので参考になれば…
    うちは収入的に子供1人が限界でしたが、親は援助するから兄弟を、と言ってきて、同じく脛かじりで育てて良いのか悩み、小町に相談したりしました。
    結局、贅沢するためのお金ではなく、少子化対策にもなること、もう年であまり使い道がないこと、国に税金で持ってかれるのと孫に使うのとどっちが幸せかと問われ、吹っ切れました。
    親の介護も、介護されたくない、老人ホームの方が安心だと言われてます。
    私の夫も稼ぎが悪いため貯金が無く、度々親のお世話になっていました。当然指輪は私が用意しました。でも、意外と倹約家だし財布も私が預かってお小遣い制です。
    ただ、子供欲しがってたのである程度育児に協力はしてくれますが、趣味はやめてくれませんでした…

    ユーザーID:9380049066

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