一人暮らしの母が心配でたまりません。

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生活・身近な話題

氷小豆

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  • お母さんと義姉さんの関係の結果かな

    お母さんと義姉さんの性格、そして今までの
    お母さんと義姉さんの仲はどうだったのでしょうか?

    関係がよく優しい義姉さんなら、面会にいってくれると
    思いますが全く行かないのはお母さんと義姉さんの関係に
    問題があったのではないでしょうか。

    その関係にもよると思いますがお兄さんがよくしてくれてるなら
    義姉さんまでに、お願いするのはどうかと思います。
    あなたは口を出さないことです。

    義姉さんに、お願いするなら、あなたの夫さんにも
    同様にお願いしてください。

    ユーザーID:4855949086

  • 自分勝手な

    自分は仕事がどうたらこうたらと言い訳するばかり
    そんなに心配なら仕事を辞めて自分で看たらどうですか
    仕事と自分の母親を天秤にかけていませんか

    厳しい言い方かもしれませんが
    天職と思って頑張っていた職を辞して実母のもとで暮らした者として
    単に主さんの我がままとしか思えないのです

    実母を看ていた時間が長くて
    再び元の職に就くことは不可能になってしまいましたが
    後悔はしていません
    介護の終わりごろ体調を崩し今では体を動かすのにも支障が出ています

    せめて週に一日でもそばに行っていると言うのなら
    言いたい気持ちが分からないでもないのですが

    言葉は悪いですが普段はほったらかしでしょ?
    何もしない者に限ってゴチャゴチャ口うるさいのですね

    ユーザーID:9264325749

  • だったら

    仕事を辞めて同居すればよいでしょう。辞めないでしょ? それを 他人のお姉さんに、色々しろとは 筋違いなのは、そんな歳でわかりませんか? お姉さんなんかよりあなたの方が何倍も、腹黒いですね。

    ユーザーID:1480211260

  • 別居嫁にとっては、所詮他人

    我が家も似たような感じです。
    義姉は兄と一緒でなければ、母の所へ行きません。
    何か渡すものがあったり、用がある時でも、暇な義姉は行かず、忙しい兄が時間を作って届けているようです。

    何も何時間も話相手になってほしい、と言うのではありません。
    近くなのだから買い物ついでに1週間に一度くらい、「安否確認」のような感じで出向き、1時間くらいおしゃべりしてくれたらいいなあと、娘の私は思うのですが(義理でもいいんですよ。仕事だと割り切ってくれていいんです)、これってそんなに難しいことなのでしょうか。

    私はずっと義母と同居しているので、この先、今よりもっと本格的な介護が必要になれば夫と一緒にやっていくつもりです。
    だからつい義姉にも期待してしまうのですが、別居嫁の義姉にとっては所詮母は他人、看る必要はない人、なんですね。

    ユーザーID:9663880757

  • 夫婦がそれぞれ個別に親孝行しなければいけないということ?

    >兄は優しい人で休みには必ず〜気遣いをしてくれます

    これでいいのでは?
    この他にお兄さんの奥さんも別途なにかしろという事でしょうか?
    それはなぜ?

    高齢の親を持った人に少なからずいるのですが、「心配」という言葉を切り札にして周りに頼り過ぎだと思います。
    お兄さんの奥さんに文句を言う前に、実子のあなたこそ仕事を言い訳にしないで、もっと工夫してでも親の元に通うのが道理だと思いますが。
    でそれを言われると、「私は仕事が…」となる訳でしょ?

    そういう事情はみんな同じなのですよ。
    お兄さんの奥さんがリタイアしたからといって、何故に義母の面倒ばかり押し付けられなければいけないのかわかりません。
    現に息子であるお兄さんが時間を割いて親孝行している分、奥さんの時間も提供しているのと同じでしょう?
    そういう事は家庭単位で見ないと。

    それにお義姉さんにも自分の親御さんとかいるわけでしょう?
    仮に親御さんに現在手が掛からなくても、あなたの計り知れない事情があるかもしれないわけです。
    世の全てが自分の親のために回っているかのような考え方はやめましょう。

    ユーザーID:6757619880

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  • 何もしないもんが口を出すな

    実子なのに何もしない立場の人間が何をエラソーに言ってるんですか。

    主さんが教師である事は主さんの都合です
    お母さんのサポートをしたければ教師を辞めればいい
    辞めたからって別に罰せられる訳じゃない

    辞める事も出来ず、介護もしない人間が口を出す権利はない

    ユーザーID:0626744379

  • 優しいお兄さん夫婦ですね

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています。

    お義姉さんもご一緒なんですよね?
    これは、お兄さん一人の親孝行ではなくて、お兄さま夫婦二人の親孝行ですよ。

    私は48才一人っ子。田舎の母は88才で一人暮らし。
    私の家からは片道半日かかる距離なので、
    電話は頻繁にしていますが、数ヵ月に1度私一人で様子を見に行く程度です。

    幸い、母は気丈で元気。何かと忙しい様子で私は有り難いですが。

    トピ主さんのお母様は、用事や趣味はないのですか?お友達はおられない?
    ご自分の事を自分で出来ない方ですか?

    私は、休みの度にお母様を買い物や食事に連れていってくれるお兄様夫婦は、とても優しく、それで十分ではないかと思います。

    義姉さんが、全く実家を訪れないとか、週末の買い物にも同伴しないというなら、トピ主さんのお気持ちも解らなくはないですが、ご夫婦二人で気遣っておられる様子。

    トピ主さんがお母様を気になるなら、毎日お電話されては?
    私は毎晩、電話して様子を聞いていますよ。
    声を聞けば安心ですし、何かあれば解りますし。
    如何でしょうか?

    ユーザーID:1106149308

  • 自分ができない事を他人に求めない

    不服、不満を言えば切がありません。しかし、感謝の視点で
    物事を見れば、在り難いと思えるのではありませんか。

    ご自分がしてゐない事を他人に求めないことです。義姉さん
    はお兄さんと一緒に行動されている由、これ以上何を求めら
    れているのでしょうか。

    お母さんが不満を仰っているのでしょうか、そうでなければ
    静かに見守る以外にないのではありませんか。文句があれば
    ご自分で為さることです。

    ユーザーID:9578376351

  • 何もしない人間が口を出すな

    口だけ心配してりゃいいだけの人は気楽でいいですね。
    自分はなんの労もとらないのに一丁前のご意見、感服します。

    ユーザーID:5393408998

  • レスします

    何故、貴女は仕事をリタイアして、親孝行をするという選択をしないのですか。

    他人にやらせようなんて、見苦しいです。

    義姉にお願いするなら、自分の夫にもやらせなさい。

    自分勝手過ぎます。

    ユーザーID:9495457152

  • 配偶者にそこまで求めない

    親の世話や心配は生まれた時から世話になっている子供(実子)がすることであり、義兄や義姉や私の主人が私の両親に対してどこまでしてくれるかは彼らの判断に任せれば良いと思っています。実子だけでどうしても手が回らなければ、外注でなんらかのケアやサポートをしてくれるところを探すなり、実子の近くに引っ越してきてもらうなりで対処するしかないかと。

    ユーザーID:4586539892

  • 教師 呆れる

    自分は 忙しいを免罪符に何もしないくせに

    兄嫁にもっと尽くせってどんな神経してたら言えるわけ?


    あなたは心配といいながら
    親への電話の頻度は?
    宅配でお菓子など送ってあげたりしたことは?

    そもそも親の面倒は実子がみるもの
    兄嫁には関係ないけど


    母がかわいそう 心配って言葉だけいって
    偽善者ぶって
    実のところ、自分は忙しいを理由に押し付けたいだけでしょ
    で自分は何もせず母が調子悪くなれば
    兄嫁が訪問しなかったせいと口実出来るからね。

    トピ主さんは何もせず、自分は安全圏確保して
    責任なすりつけたいだけ
    すごく卑怯なやり方だよね

    他人を攻めれば自分責められないもの
    立ち回り方心得てるよね

    本当に母親が心配なら、有給をとる、上司に相談する
    もちろん激務なら会社からは批難されたり減給されるかもしれない
    その自己犠牲払うなら 心配だの言える立場じゃないの?

    結局は口だけの心配なんだよね
    そうやって 心配してるアピールして
    自分を正当化してるだけじゃん

    ユーザーID:1836250101

  • 貴女も子供なのに

    自分は何もできない理由を言うだけで、誰かに期待するのはいかがでしょうか。
    貴女は進学校の先生で夏休みもないとか。言い訳が有れば良いと思いますか。
    土日の一泊でも来られるかと思います。
    何もしないで人に期待するのなら、まず自分のできる事を考えるべきです。義姉さんに何かお願いしたり、お礼を贈ったりした事が有りますか。お兄さんに「いつもありがとう」と言って好物の一つも送った事が有りますか。
    貴女にはまだまだできる事はあります。
    私もこの前肋骨を折ると言うけがをしましたが、超多忙のはずの息子が土日でお見舞いに来てくれました。新幹線と在来線を乗り換え暑いのに来てくれました。
    赤ちゃんのお世話も有るのに、仕事も忙しいのに、たまには休みたいだろうに一言の文句も言わず来てくれたのです。
    もし近くの人に頼みたいのなら、あなた自身が「良いおばさん」にならなければ。
    私はこれまで祖父母の看病や介護をしてきましたが、遠くに住む祖父母の子供や連れ合いには、本当に良くしてもらいました。
    コートを買っていただいたり、お小遣いを頂いたり、旅行に招待されたり、航空券の株主優待を頂いたりしました。

    ユーザーID:8904298365

  • レスします

    自分がてきないのに、義姉が悪いの?
    何言ってんだか。

    実兄がお世話してくれているなら それで良しなんじゃないですか?

    過去、嫁姑の問題はなかったんですか? うまくいっていたのなら 義姉が少しくらい覗いてみるかな。
    そんなに心配なら 仕事を辞めてお母様の側に居てあげたらどうでしょう、無理でしょ?
    それから質問です。貴女は夫の親を見ているのですか?

    何にしても 実子の兄が動くのが一番です。何もできない人が 口出しし過ぎたら揉めますよ。

    ユーザーID:1149330441

  • お義姉様を責める前に

    教師、主婦の仕事が忙しいのは解ります(娘が教師なので)が
    貴女はお母様の為に何をして差し上げていますか?

    私も仕事を持ち、遠方に一人暮らしの母(78歳透析患者)がおりますが
    1日に1回は安否確認の為電話をしています。
    貴女もいくら忙しいとは言え、昼休みに3分ぐらい自分の時間がありますよね?
    お義姉さんを攻める前にその時間をお母様に使えませんか?
    例え僅かな時間でも娘の声が聞けるのは嬉しいらしいですよ。

    >兄は優しい人で・・とありますが買い物・外食・旅行すべてにお義姉さんも同行されてますよね?
    旅行なんて特に家族(夫・子供達)だけで行きたいと思われているでしょうに。
    それだけでも十分だと思います。

    遠方と言う事を理由に自分を棚に上げてお義姉さんを攻める前に自分をもう一度顧みてください。

    因みに私の義姉は『介護は実子の義務ですから』と一切母とは関わりあいません。
    貴女のお義姉さんのように優しい方だったらどんなに良かったことか・・・。

    ユーザーID:4105243275

  • 介護は実子。兄に丸投げなのはトピ主。

    民間の業者などを利用すれば遠隔地に住む高齢者の見守りなどをするサービスなども受けられます。

    口では心配というけれども費用をケチって頑なに財布は開かず、他人様(兄の妻)をタダ働きさせよういう姑息な考えは捨て、トピ主なりの形で親の面倒を見なさい。

    ユーザーID:7956299598

  • なぜ傍観

    トピ主さんはなぜお母様のことより
    ご自分の仕事を優先されているのでしょう。

    なぜ兄嫁さんによりかかっているのでしょう。

    娘さんなのですから、仕事をやめて
    お母様のところへ1日でも多く行かれた
    方がいいのではないですか。

    実の娘が顔を見せてくれること
    何よりの親孝行です。

    遠方でなかなか行けないようでしたら
    トピ主さんの家に呼び寄せることも
    可能でしょう。

    私は自ら行動し親を看ています。

    ユーザーID:0297426649

  • 身近に居る人が一番大変ですよ。

    お兄様もリタイヤして家に居る、面倒も看てくれているなら見守るしかないと思いますよ。

    主様がしっかりお母様のサポートをしていてお兄様がお手伝いしないなら文句の一つも言って良いと思いますが、他から見たら反対です。
    母親への配慮が出来ないのは主様の都合です。

    それならお兄様にお任せするしかありません。
    主様が退職され暇になった時、まだお母様がお元気なら沢山親孝行して上げて下さい。
    主様も心配はしても何も手を出さないなら人の批判も無しです。
    主様が幾ら心配してもお母様には届きません。
    現状お母様が感謝しているのはお兄様ご夫婦と思いますよ。

    たまにはお母様のお好きなお菓子でもお送りして、電話でお話されたら如何ですか?
    主様が思っていることを主さま自身が実行すれば良いだけです。
    忙しくても出来ますから。

    ユーザーID:1432451919

  • 親孝行を

    親孝行をしたいなら自分でしましょう。
    行けないのなら主さんが仕事を辞めて同居するなり、呼び寄せる。
    それが出来ないのは主さんとお母さんの都合でしょ?
    心配なら自分で何とかしましょう。
    今テレビ電話とか便利な物もありますし、普通に電話でもいいじゃないですか?
    お兄さんの奥様には、お兄さんの奥様の都合があるんです。
    自分の都合ばっかり主張しては行けません。
    母親が心配って言ってるケド本心はお兄さんの奥様が嫌いなのが手に取る様にわかりますよ?

    ユーザーID:1860353681

  • 義姉にも親がいます

    では、あなたのお兄さんは妻の親に週1回はお菓子を持って気遣いしていますか?

    義姉は他人です。他人に自分の母を気にかけろというのは図々しいです。

    そういうのを小姑根性といいます。

    ユーザーID:7766916133

  • 何もしないで他人にだけ求める残念な教師

    週に1回会ってくれるだけでありがたい。
    義姉さんは他人ですよ。

    トピ主さんがリタイアしてお母さんの介護でも何でもして下さい。
    何もしていないくせに口だけ出すな。
    教師はやっぱり上から目線。

    あなたに呆れます。
    会いに行かなくて済む=本当は心配なんかしていない=口先だけ
    =お兄さん夫婦は頼りになるから

    ユーザーID:0318304757

  • ん?

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています

    お兄さんだけがお母様を連れて行かれるのかと思ったら、義姉さんも一緒なのですね?
    普通、この場合、お兄さんご夫婦が、お母さんを連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれている、
    という表現になるのでは?

    あなたがそう思っていないから、そう表現するのは無理なのでしょうね。
    30分離れた距離で、一週間に一回、お母さんに優しくしておられるのなら、いい方だと思いますよ。

    同じようなレスがつくかとも思いますが、そんなに心配なら、
    あなたが仕事を辞めて帰ればいいのです。

    それが出来ないなら、文句を言わず、兄夫婦に感謝するべきです。
    心からの感謝の気持ちを伝えるべきです。

    ユーザーID:7198518872

  • 自分ができないのに

    他人である義姉にそれを求めるのは、
    厚かましいですよ。

    むしろお兄さんがいろいろとやっているのだから、それでいいとは思いませんか?

    誰でも仕事をしていれば、自由な時間を作るのはたいへんです。
    教職だけが特別ではありませんから。

    お母さんも、シルバーのデイサービスへ出向いて過ごしたりすることを考えないのでしょうか?
    ただ一人で家の中にいたら、時間が長く感じて当然ですよ。

    私の80代半ばで一人暮らしの母は、意識して外に出るようにしています。
    私も仕事をしていますが、なるべく顔を出すようにしています。
    自分の母親ですから。

    ユーザーID:6222319315

  • あなたの親でしょ?

    そんなに義姉さんのことが気に入らないなら、あなたが仕事を
    辞めてお母様の所に駆けつけてあげてはいかがですか?

    自分は何もしないで、他人を頼るのは止めてください。

    あなたのお母様は義姉さんのお母様ではありません。

    ユーザーID:1752028326

  • あなたの義理母はどうしてますか

     あなたの夫の母(義母さん)にたいしては、あなたはどうしていますか。
     きっちり面倒を見てあげているのですよね。

    ユーザーID:9303088782

  • 私の母は90歳すぎて一人住まいです。

    以前、妻が私(長男)の家での同居を提案し、自分で姑たる母を連れてきましたが、
    母は「自分は一人がいい」と言い、地図上で1,000km離れたところにある亡父が
    残した家に戻り、ずっとそこで暮らしています。

    近くの親戚が時々見に行ってくれますが、一種「遠巻き」状態、
    何かあれば、もちろん私と弟が飛んで行くつもりですが、今は、母が世事に
    煩わされることなくのんびり暮らせるならと、静観中です。

    トピ主さんの母上は、優しい兄上と定期的に楽しんでいるんでしょう。

    だったらそれでいいじゃないですか。

    なぜ義姉上の動きを気になさるんですか?
    母上にとって、義姉上がしょっちゅう顔を出すというのは、必ずしも喜ばしいことでは
    ないかもしれない。

    それに、義姉上にもっと動けとおっしゃるなら、トピ主さんのご主人にも母上の面倒見
    を協力してもらわなければ、筋が通らないですよ。

    >兄も結婚した子供達が帰省して来れば母よりそちらにかかりきりになるでしょう。

    だからといって、何十日もほったらかしにはしないでしょう。

    まずは、兄上に任せましょうよ。

    ユーザーID:8655669836

  • 期待しないで頂戴ね

    自分でできない事を人に要求するなって

    分りませんかね?

    せ・ん・せ・い・!!

    貴方が毎日電話で話をする
    それだけでも年よりは、嬉しいものですよ
    遠くにいる、忙しくて来られない娘が
    毎日(数回)気にかけて電話してくれる・・・うっとうしいとは言わないでしょう?
    一週間に一回か二回の訪問より、毎日の連絡
    その方が心配減少しませんか?

    私の母が一人暮らしになっ他時には、週に二〜三回訪問し、毎朝電話をかけて居ました
    遠方に住む姉にも、夜でも良いから電話して欲しいって思いましたよ。

    近くにいる人だけ当てにされても困ります

    貴方には貴女の出来る事をして
    御兄弟に過剰な期待はしないでくださいな

    ・・・兄弟じゃなかった、兄嫁でしたね・・

    ユーザーID:3240638000

  • 呼び寄せてあなたが一緒に住めば

    遠くで何もしない人に、気遣いがないとか言われたくないわ。

    ユーザーID:9721163156

  • 私のような立場の意見

    はい。あなたのような立場の者です。

    義姉には何も求めません。
    なぜなら、義姉には義姉の生活があり
    義姉にも、義姉の年老いた両親がいるからです。

    兄と私で、手分けして老親の面倒を見てます。

    兄も私も現役で仕事している身、激務ですよ。
    世の中、進学校の教師だけが忙しいのではありません。

    ユーザーID:9170222383

  • 後悔の無いように

    同年代の者です。3年ほど前に職場の早期退職制度に一番で名乗りを上げて退職し、その1年後に90代の父が老衰で亡くなりました。
    父は(幸いにも)介護保険を使うこともなく逝ってしまったのですが、少しずつ弱って来た事を感じていた為、退職して看取ることができ、本当に良かったと思っています。
    わたしは両親とはずっと同居の身で、仕事をしながら、出来るだけの事をして来たつもりですが、やはりもっともっと親孝行が出来たのではないかと後悔ばかりが残ります。
    今は母と二人暮らしですが、少しでも後悔が少ないように、母を大切にして過ごしています。
    母は元気ですが、何かあった時に直ぐに帰れるよう地元で仕事を探しましたが、年齢も年齢ですので、パートの仕事しかありませんでした。
    今は年収にすると以前の1/3程になってしまいましたが、とても幸せです。
    トピ主さんも後悔の無いように、道を選択して下さい。

    ただ、心配によるイライラのはけ口を義姉さまにぶつけるのは、間違いだと思います。
    トピ主さんの未熟な部分なのかもしれません。
    もうこの年代でしたら、おわかりですよね?

    ユーザーID:2779220156

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