一人暮らしの母が心配でたまりません。

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(トピ主2
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氷小豆

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    本気で云ってる?

    は〜〜?
    お兄さんと義姉さん、二人でお母様に会ってるじゃないですか(笑)
    お兄さんだけが母親と会ってるのかと思ったら、そこにきちんと義姉さんも同席してるじゃないですか。
    それは二人で母親の面倒を見てるのと一緒でしょ、二人で顔出して、二人でお世話してるんですよ。旅行なんて特に女性同士義姉さんの方がお母様の世話してますよ。
    それをなに?兄は一人置いて、義姉さん一人また家に行って母親に会えと?
    兄と一緒に会ってるのはカウントしないって事ですか?
    それだけ二人で母親を気遣ってくれるだけでもありがたいって話なのに。
    二人で会うのとは別にまた一人で家にまで行って母親の相手しろって・・
    結局、息子本人は週一なのに、義姉さんには週2で姑に会えって事でしょ!
    おかしいでしょうが、なんで息子より多く会うんだよ。
    年寄の一週間は長いだ?
    じゃ、あなたは毎日電話してさしあげてるのかしら?自分は何してるっていうの?
    遠くにいても電話出来ますよ、嫁より娘の電話の方が百倍嬉しいわよ。
    毎日。毎日電話してやりなさいな。

    ユーザーID:1708472325

  • 義姉の行動をすべて把握しているの?

    そんなわけないよね?
    だとしたら 間接的にでも何か姑さんにしている可能性もあるんじゃないですか?
    夫に託す形とかで・・



    >息子(兄)が親孝行しているから自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?



    夫が親孝行していて 妹(あなた)は、何もしなくてよいとでも思っているのでしょうか。

    まずは 兄ときたら 次はあなたですよ。順番。

    ユーザーID:9614473567

  • 義姉と一緒に、買い物、外食、旅行、、、、って

    ご主人がいらっしゃるのでしたら、
    ご主人に、お兄さんの子供さんが帰省されてる頃に、一度行っていただいてみては、いかがでしょうか?

    トピには「母と義姉を連れて買い物、外食、旅行」となっていましたが、
    ソレって、義姉さんが付き添ってくれてる、とは思われないんですね?

    買い物や外食、旅行に一緒に行く事だって、いろいろ気遣いされてるんじゃないでしょうか?
    娘として、義姉さんに、ちゃんと感謝の気持ち伝えていらっしゃいますか?

    して貰って当たり前どころか、義姉さんに文句言いたくてたまらないような雰囲気もありますが、
    教師されてるんでしたら、
    「人と人」のつながりって、感謝してお礼を言えば、ソコにつながりが生まれていくものだと思われませんか?

    たぶん、義姉さんにしても、娘のくせにコチラに丸投げして、
    「私が世話して当たり前」と思われるのが、おもしろくない、という所なのかもしれませんねぇ、、?
    一緒に連れて行ってもらえて、お母さんは喜んでいらっしゃる?
    それとも、トピ主様のように、当たり前って態度なんでしょうか。

    ユーザーID:3673917780

  • あなたのような先生に指導してもらいたくない。

    ぜっっったい無理。
    自分が出来ないことを他人に要求するって?
    知ってますか?介護は実子の義務。
    大体毎週末あなたの親に付き合わされるとか迷惑極まりない。
    何もしないあなたが口をだしたらそれすらも止めてしまうでしょうね。

    ユーザーID:9499281022

  • 同じ立場ではありませんが。

    義姉さん、お兄さんが行くの邪魔してないんでしょう?
    それだけでもありがとう、と思った方が楽ですよ。

    遠方だからできない、のはいい訳です。
    一週間が長いのなら、夜に電話してあげたらいいのです、朝でもいいですね。
    自分の時間を削って、お母さんのために使ってあげましょう。

    トピ主がしてないのだから、あなたもしなくていい。
    と言わない義姉さん、優しいですよ。

    お菓子も果物も、宅配便であなたが送りましょう。
    トピ主からおいしいお菓子が届いたから、遊びに来てね、とお母さんが言えるようにね。

    パソコン設定してあげて、スカイプ使えるようにしてあげたら。
    もっと喜ばれるでしょう。
    あなたの顔見て話ができるのですから。
    素直にお母さんの話を聞いてあげてください。

    すごい苦行になると思いますけど、がんばってあげてください。

    ユーザーID:1752325380

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  • 義妹には期待しません。

    親の世話は実子がするのが当然だと思っていますので
    私は義妹に期待していません。(私も小姑の立場です)


    あなたの義妹さんが姑(あなたのお母さん)の所に行かないのは嫁姑関係が良くなかったから。
    良かったら、お世話になっていたら、感謝していたら
    行くはずですよ。


    やってもらって当然という態度の小姑と姑
    そんなとこに誰が行くものですか?
    何故、好きなお菓子なんて持って行かなきゃーならないのか?
    それも理解できません。

    やはり私は義妹には期待しませんね。
    やってもらって当然じゃないんです。
    好意でしてくれることなので。
    あなたや、あなたのお兄さんがするのは当然でしょ?
    実子なのだから。

    文句たらたら言ってないで
    日曜位空いてるでしょ?その時行ったら?

    ユーザーID:5381438943

  • 程々が難しい

    嫁ってね、やれば「出しゃばり」と言われ、
    やらなきゃ「気遣いがない」と言われるんですよ。

    文句言うなら自分でやれよって思うけど、
    「忙しいから出来ない」と言い訳するし。

    基本は、自分の親は自分で看る、ですけどね。
    夫婦の関係が深ければ、一緒に看ますよ。

    義姉さんに対して思うこと、トピ主さんのご主人にも言ってみれば?
    実子の配偶者という立場は同じですから。

    ユーザーID:9020082693

  • 実の娘ですら何もしないのに?

    トピ主さん主婦なんですよね。
    お仕事やめるかもっと時間の自由になるパートにでもなって週に1回は実母のところへ行けばいいんですよ。はい、解決。

    実の娘が仕事を理由に何もしないのに、どうして他人の嫁が気遣いする必要があるの?
    育ててもらった恩がある人が何もしないのにおかしいよね。

    ユーザーID:8610725479

  • 呆れた!

    どうしてそんなに自分に都合よく考えられるの?
    仕事を辞めてお母さんの面倒をみたら。
    赤の他人(義姉)じゃなく実子(トピ主)が面倒をみるのが当たり前。
    義姉に月10万わたしてお願いしてみるとか、
    猛省して対応考えたら。

    ユーザーID:4377001335

  • トピ主の所に呼べばいいのでは?

    うちのご近所さん(娘さん・バリキャリ兼業主婦)の話ですが、一年のある期間(約1カ月位)だけ、遠方より高齢のご両親をご自宅に招いていらっしゃいます(もちろん送迎も)。

    ご本人の都合とご両親に無理のない様にスケジュールを組んで、家族皆で親孝行なさってますよ。

    毎年挨拶して下さるので、「あー、もうそんな時期か〜」と、ちょっと風物詩の様な感じです。

    別に長期休みを狙わなくていいでしょ。

    見習ってみては如何ですか?

    ユーザーID:2252239363

  • トピさんの考えはおかしいです。

    私は忙しいから親の世話ができない???
    兄が優しいので面倒を見てくれるけど義姉は気がきかない・・・
    何を寝ぼけたことをおっしゃるんですか!
    お兄さん宅のやり方があるし、義姉は買い物、外食、旅行でお母さんぱの相手を
    しているんですよ。
    これもりっぱなお世話ですよ。

    私は義姉の立場になりますが、何もしないくせにごちゃごちゃ文句を言うなら
    自分で世話をしろと言いたいです。
    お兄さん側はいくら近いから優しいでも負担は大変なんですよ。

    教師はトピさんが選んだ仕事でしょうが、義姉が家にいるからといってとやかく
    言うすじあいはないと思います。

    ユーザーID:3072081675

  • それだけ心配なら、

    あなたがお母さんの近くへ行くか(もちろん仕事をやめて仕事をそっちで探す)、
    お母さんにあなたの家へ来てもらえばいいのでは?

    あなたもいくら仕事が忙しくたって、家にいるんだから週一でおいしいお菓子を渡してあげることぐらいできるのでは?

    あなた自身が、言っていることとやっていることが違うと思いませんか?
    誰の親なの??

    ユーザーID:0963013576

  • 義姉の立場です。

    夫実家が近く、義母が一人暮らしで夫兄弟は隣県住まいです。夫兄弟が隣県に住んでいるのは義母に離婚させられた事があるからです。
    私は近くにいますが年数回用がある時しか夫実家には行きません。私達の結婚が決まった時から数え切れない程のいろいろなことがあったからです。

    トピ主さんのお母さんもそうではないのですか?元気な時にいろいろやり過ぎたため、年を取ってから最低限のお付き合いしかしてもらえない。お母さんも分かっていると思いますよ。

    やってしまった事は取り返しがつかないのですから、トピ主さんのやるべき事は義姉を責めたり悪口を言う事ではなく、お母さんの話し相手になる事だと思います(義姉のことではなく)。
    離れていても電話ぐらいなら出来るのではないのですか?
    今まで迷惑をかけてきた他人に普通のお付き合いを望むのは無理です。義姉の立場になって考えてみてください。
    私の場合義母がとても我儘なのですが、それは何十年も義母に注意する事なく放置してきた夫家族の責任だと思っています。

    ユーザーID:6856005137

  • あなたの夫は何をしているの?

    妻のお母さんに毎日電話雄するとか頻繁に贈り物をするとか手紙を書くとか、もちろん自主的にしているんでしょうね?
    お義母さんにつきあってあげている義姉にそこまで不満なら、義姉と同じ立場であるあなたの夫はきっと沢山しているんでしょうね?

    ユーザーID:4683866284

  • 失礼ですが

    進学校の教師の方のレベルってこんな狭いものの見方しかお出来にならないのかしら?
    人それぞれに事情があり
    あなたが教師を生きがいに働いているのと同じくらい
    義姉様も何かに忙しいとのかもしれません。
    お母様がおひとりでイキイキと過ごされていて
    そんなにしょっちゅう嫁の顔を見たくないのかもしれません。

    お兄様が優しいのはよいことです。
    そして義姉様がご一緒に出掛けてくれるだけでも感謝です。

    人に感謝の気持ちも持てず、あれやこれや不満を言い募るだけの人にかぎって
    自分の行動に責任をもたずにいるような気がします。

    そもそもあなたは自分のご主人の親に対して
    あなたが義姉様に望むようなことをしていらっしゃいますか?

    ユーザーID:5957987408

  • まずは義姉さんに感謝を!!

    お兄さんと一緒に毎週お母様を見てくれているお義姉さんに、「いつもありがとうございます。」を言いましょうよ。

    お兄さん御夫婦にお金(旅行はお金がかかっていると思いますよ。)をお送りするとか、お姉さんの好きな食べ物を聞いてお送りするとか、感謝を伝えましょう。温かい思いのやり取りが、人のエネルギーになるものです。

    忙しくて行けないなら、近くで世話をして下さる人が気持ち良く動けるようにまず配慮するのが、文句を言う前にあなたが一番にすべきことでしょう?
    五十代にもなって情けないですよ。

    ところでトピ主は教師とのことですが、今、子の学校で教師とやり取りする機会が増えましたが、残念な気持ちになることが多いです。

    尊敬できる先生は少数です。「先生」と呼ばれることに慣れてしまうと、人はこんなにも偉そうになるのか…と。またそういう方に限って驚くほどに常識も品格もなく辟易です。

    「教師」と、あなたのトピ文から滲み出ている傲慢さが図らずも繋がってしまったので・・・余計なことですが。

    「夏休みもほとんど出勤」て、仕事をしている人は自分の休暇以外は出勤が当たり前です。

    ユーザーID:8000055147

  • 兄夫婦に任せっきりで呆れ果てますね

    言い訳ばかりで何もしない、それも実の娘なのに。

    兄夫婦に任せっきりで呆れ果てます。

    トピ主の非常識さ、傲慢さ、自己中心ぶりに不快感極まりますね。

    あなたはお母さんのために何をしてるの?
    仕事が仕事が言うなら辞めれば?
    それか引き取れば?

    自分がやろうともせずによく言うわ。
    実際に夫と共に義母に顔見せし、行動している義姉に感謝してこそ当たり前ですよ。

    ユーザーID:9473210979

  • 息子の嫁と気が合うの?

    娘だったら、茶飲みに来てくれたら嬉しいでしょうけど
    息子の嫁だけ来られても、話す事もそんなにないのでは?
    それよりも、トピ主さんが平日の夜にでも電話してあげたほうが喜びますよ。

    ユーザーID:2996888574

  • 恥知らずですね

    あなたが私の子供の教師でなくて良かったです。

    だから教師が馬鹿にされるんです。

    ユーザーID:0318304757

  • 何故一任?

    自分は何もしないで、兄に押し付けてるくせに、文句を言うトピ主さんに、ただただ呆れるばかりです。

    ユーザーID:6798023540

  • 私は退職しましたよ。

    失礼ながら、私は(多分、トピ主さんの3倍以上の年収がありましたが)実親の介護の為に退職しましたよ。
    トピ主さんは何故退職しないの?

    自分がしない事、したくない事、出来ない事、それを棚に上げて
    どうして血の繋がっていない他人を責められる?どこにそんな権利が?

    アナタの母の介護や世話は、アナタに義務があるのですよ。
    それを一切しない事を棚に上げて、どうして他人を責めるの。

    義理の仲のお嫁さんにそこまで望むのであれば、
    当然、義理の息子であるトピ主さんの夫にも、同様の事を望んで良いのですよね。

    嫌だなあ。小姑根性ですよ、それ。

    ちなみに私は退職しました。兄嫁には申し訳なくて何ひとつ頼むつもりは無かったですし。
    兄嫁は専業主婦でしたけれどもね。

    ユーザーID:9021867028

  • それで十分でしょう??

    お兄さんが週に1回は必ずお母さんと会ってくれているのなら十分じゃないの?
    お母さん、体は不自由じゃないんでしょう?

    毎週兄夫婦と出掛けて、その上に週イチで嫁に家まで様子見に来て欲しいって思ってないでしょ。。
    まるで義姉を悪者扱いですが、口ばっかりで何もしないトピ主の方がよっぽど冷たいですよ。

    こう言っちゃ失礼だけど現実的にいつポックリ逝ってもおかしくないトシなんだから、お盆くらい無理してでも帰省しなさいよ。
    なにかあったらどうせ、「義姉が気にかけてくれなかったから!」って逆恨みするんでしょうね〜あなたは。

    ユーザーID:5159086710

  • 同じだよ

    兄が義姉の分まで世話してくれてるみたい。最近は母も丸くなったのか義姉に頼み事をするようになったようです。近所に姉もいます。一方的に母からの話しか聞けないけれど、母はそれで満足のようです。私は離れて暮らしているので口出し無用です。

    ただ心配はしていません。逆に安心しています

    母はもうすぐ90です

    ユーザーID:4791840637

  • 再レスです

    主さんが叩かれまくっているので、ちょっと気の毒になって出てきました。

    確かに介護は実子の仕事です。
    でもこの場合はまだ介護ではなく、ちょっと様子を見に行ってほしい、というお願いですよね。

    介護をやってほしいというお願いは言ってはだめですが、様子をみるだけなら、もしかしたら主さんの態度によっては、義姉さんも行ってくれるかもしれません。

    主さん、そういうことを義姉さんに頼みましたか?

    私は自分勝手な理由でどうしても行かれない。本当に申し訳ないが、時々でいいので母の様子を覗いてくれませんか?と頭を下げて頼みましたか?

    それをしないで、気配りがない、気遣いがない、と言うのは間違っていると思いますよ。

    もちろん、そんなお願いは筋違いだ、思いあがっている、と批難されるかもしれないけれど、義姉さんがお兄さん(つまり自分の夫)を大切に考えていて、その夫のためにも、姑の様子を時々見に行ってあげよう、と思う人なら、行ってくれるかもしれません。

    もしお母さんと義姉さんの間が、険悪な状況であれば、残念ながら無理ですけど。

    ユーザーID:9663880757

  • そんなに心配なら

    なぜ自分で面倒を見ようともしないで、出来ない事ばかりあげつらって、他人である義姉を利用しようとしか考えないのか。


    酷い妹がいたものだ。

    ユーザーID:0116838857

  • おもしろい

    > 息子(兄)が親孝行しているから自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?

    そもそも、儀姉にはそのような義務がありませんね。
    文句を言うなら、あなたが仕事を辞めて会いにいけばいいんじゃないですか。

    口だけ出して、行動をしない。
    一番悪いタイプの方ですね。

    こんな方が教育者とは。

    ユーザーID:1713118429

  • 「兄が母と義姉を連れて」

    この表現のせいで、兄だけが行っていると勘違いされてらっしゃる方が多くいらっしゃいますよ?
    というか、なんでこんな表現になるのかしら。
    普通「兄夫婦が母を連れて」ではないの?
    兄夫婦の孝行が、兄一人の手柄にされていますけど。
    何か事情があっての書き方ですか?

    あと、トピ主さんが忙しいのは、トピ主さんの勝手な事情であって、義姉さんにフォローを求めるのはおかしいでしょうに。
    PTAとかで、働いている方が専業主婦の方に「私は忙しいから働いていないあなたが役員して」と言うのと同じだと思います。
    おかしいと思いませんか?

    お兄様が優しいのはおっしゃる通りですね。本当に。
    そして、それに付き添う義姉さんも、同じように、優しい方だと思います。

    トピ主さんも、お母様を心配なさる優しい方です。
    ご心配なら、ほんの2、3分でも毎日お電話されては?
    私の職場でも、お昼休みに安否確認される方、いらっしゃいますよ。30秒も話していないかも。
    お仕事大変だと思いますが、ほんの数分なら、やる気になれば捻出できるはずです。

    優しい子供達に囲まれて、お母様は幸せですね。
    元気で長生きされますように。

    ユーザーID:7750745413

  • あなたも出来るだけの事はしましょうよ

    遠くに暮らしていて、思うように親孝行が出来ないのは、わかります。

    でも、週に一度、お母様の好きなお菓子ぐらい、宅配便で送れませんか?今はクール便もありますから、生菓子でも、なんでも送れますよ。

    様子をみたいなら、定期的に電話して差し上げてください。こちらからも、子供たちや自分達の様子を写真に撮って、プリントアウトして送ってあげましょうよ。

    そして、たまには「お友達と行ってね」と温泉の宿泊切符、御食事券でも、送ってやってくださいな。

    お盆に帰省できないなら、せめてお花だけでも送りましょうか?今はブーケ、アレンジメント、花鉢、カード付きとか、いろいろなスタイルがあります。

    私は海外に住んでいて、上記のことをやっています。トピ主さんは国内なのですから、もっと色々な事できますよ。義姉さんを頼らず、まずは「自分が出来る事」で親孝行しませんか?

    ユーザーID:9577958574

  • 何様なんですか?

    学生時代の友人に教師が多いけど
    多かれ少なかれ、こういう上から目線の、押し付けに近い物言いをするので
    たぶん職業病なんだろうなあと……いや、冗談ですけど。

    ご自分で書いてるじゃないですか。
    兄嫁さん、休みのたびにお兄さんに付き合ってお母さんのお世話してますよね?
    主さんは月に2,3日の休みがあってさえ、会いに行ってないのですよね?
    「一人暮らしの母が心配でたまらない」のに?
    行動する気はないって…全く説得力ないんですが?

    兄嫁さんに対して主さんは、「いつも母がお世話になります」「ありがとうございます」以外、言える立場にないと思うんですが?
    お母さんよりまずは、兄嫁さんに気遣いのお菓子でも送るのが、せめてもの実娘としての礼儀ではないの?
    やってます?

    自分のことは棚に上げ、人として最低限の筋も通せず、相手の気持ちも慮れず
    いったいどんな顔して教育者を名乗り、子供たちに向き合っているんですか?
    恥を知りなさい。
    こんな罰当たりなトピを立ててる暇があるなら
    お母さんと兄嫁さんへの気遣いの電話でもしなさいよ(怒怒怒)

    ユーザーID:1163737662

  • 私の知り合いは

    非常勤講師になって 親の介護してましたよ。

    貴女は何一つ捨ててないでしょ?
    自分が一切変わらず 義理の立場の人間を動かそうなんて、何様なんだろう。


    休職だって 非常勤講師だって 可能でしょ?


    行きたくても行けないんじゃなく、あなたは
    【面倒みる気が無い】んですよ。

    そんな貴女に 義姉の文句を言う資格なんて 無い。



    本当に親が心配なら 何かを犠牲にしても親の面倒みるはずです。

    ユーザーID:9614473567

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