一人暮らしの母が心配でたまりません。

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氷小豆

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  • なんだ、それ・

    >なので義姉が時々行ってそういった母の不満を助けてあげて欲しいだけなのにそんなに厚かましいお願いでしょうか?

    だから行ってるっていうの!!!!
    時々行ってほしいって?

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています。

    自分で書いてるじゃないですか。休みの日には必ず〜って。
    あなたはなぜか「優しい兄が母と義姉を連れて外食、買い物、旅行に行ってる!」って思ってるようですが、それ自体が間違ってるんだよ。
    正しくは「優しい兄夫婦が休みの度に必ず母を連れて買い物や外食に行ってくれてる〜」なんですよ。
    兄が単独でやってるんじゃなくて、兄夫婦が母親を連れ出して面倒見てくれてる!って事。なんで義姉と母親が同列なのよ。兄さんと義姉さんが二人で母親の相手してくれてるんですよ!!
    そこの認識が違うっていうの!!
    なんで休みの度に母親に会ってるのに、それプラス義姉さんがまた単独で行って姑の世話しなきゃいけないわけ?
    なんで義姉さんだけにそんな負担を強いるわけ?
    3人で腐るほど行動してるじゃないですか!!旅行まで一緒に行って。良い嫁なのにまだ文句つける?

    ユーザーID:1708472325

  • トピ主父の時は、介護で揉めましたか?

    姑の介護の時は、兄嫁は、無関係で良い…。

    兄夫婦の間で、約束した可能性があります。

    無理に介護させ、兄夫婦が、別居や離婚になって、トピ主母は、喜びますか?

    ユーザーID:2059841893

  • 何でそんなに居丈高?

    そりゃ今時の子供相手、上から物を言えなければ務まらない仕事でもあるんでしょうが
    まるで兄嫁の人生を支配する権利でもあるかのような言い草に驚愕します。

    教師も人間です?
    いやいや、「せめて人間であってください」とお願いしたくなるようなモンスターぶりです(笑)
    そんなに厚かましいお願いかと息巻いておられますが
    そもそも、兄嫁さんに《お願い》したんですか?
    お願いって分かりますか、先生?
    《相手を立て、自分を低くして頼む》行為ですよね?
    「暇でしょ?身内でしょ?やりなさいよ!!」←これはお願いではありませんから念のため。

    最低限の礼儀も知らず、人としての筋すら通せず
    自分の都合を高圧的に押し付けてまで要求するのが、兄嫁さんの《思いやり》とは…!!
    ご自身の行動の矛盾を真摯に考えたほうがいいです。
    人の心を動かすのは、北風より太陽だと日頃子供たちに教えてません?

    相手が子供であれ家族であれ義姉であれ、他者とこういう向きあい方しかしてこなかったのなら
    残念ながら貴女は信用されていないと思います。
    誰も口にはしないでしょうけどね…。

    ユーザーID:1163737662

  • 上から目線なお方ですね

    >私の同僚でやはり介護に行き詰まって休職から退職した方がいましたが前後して間もなく親御さんが亡くなり完全に勇み足でした。まあその方は違う形で復職されましたが。


    介護のために休職、退職、そして親御さんを看病して、ほどなくして親御さんは亡くなってしまう・・・これ、勇み足っていうんですか?
    介護が必要な親は、もうそれほど長くは生きられないこと、当然のことですよね。同僚の方々は、最後、きちんと看病できて、後悔なく親御さんを看取れたのでは?

    >因みに批判レスの中にありましたが、教師も人間です、この事と仕事とは切り離して頂きたいですね。皆さんそれぞれに様々な悩みを抱えながらも一生懸命仕事してますから。

    はい、そうですね、お義姉さんもご自身の生活、ご自身の親もおありの人間です。この事と義親の介護は切り離していただきたいですね。お義姉さんも様々な悩みを抱えながらも一生懸命生活してますから。

    ユーザーID:7087305065

  • それは

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています

    これは、兄ひとりでやっていることですか?違いますよね。兄夫婦でやっていることでしょう?兄夫婦のお金と時間を割いてやっていることですよ。

    >自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?

    つまり、トピ主さんの認識が間違っているということです。ありがたいと思いこそすれ、こういうトピまで立てて口汚く罵るのはどう考えてもトピ主さんがおかしいでしょう。だから、皆さんに非難されているのですよ。

    >親が心配だからと長年勤めてきて後少しのところで休職や退職なんて考えた事もありません

    これが全てでしょう?トピ主さんが本当に親が心配であれば、何とか親の側にいられないものかと考えるくらいはするでしょう。それを実際に行動に移すまではできなくてもね。トピ主さんにも自身のご家族があるでしょうし、簡単に仕事を辞めるのができないことは理解できますが、一瞬でも考えたことはないというのがトピ主さんの答えです。トピ主さんが本心から親を心配してのトピではないということなんですよ。

    ユーザーID:4935901518

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  • トピ主が一番問題

    どう考えたってトピ主が一番問題。
    自分は手は出さないけど口は出したいんですよね。
    もちろんお金くらいは出してるんでしょうね。
    トピ主さん仕事をやめることができないんじゃないです。
    トピ主自身が辞めないだけですよ。
    それはトピ主の都合です。
    お兄さんは義務をはたそうとしてます。
    義姉さんにははじめから責任はありません。
    放棄してるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9957881901

  • 自分勝手

    50代、男性です。
    あなたの一人よがりです。
    > そんなに厚かましいお願いでしょうか?
    はい、厚かましいです。
    > 義姉とか実娘とかにかかわらず近くにいる身内の義務ではないですか?
    義姉さんに義務はありません。あなたは本当に教師ですか。
    > リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない兄嫁で情けないです。
    言い訳ばかりで何もせず、人の悪口を言うあなたより、まともな女性です。

    私の妻だったら、あなたと離婚します。読んでいて気分が悪いです。

    ユーザーID:8429157989

  • 教師だからって人格者であれとは言わないけど

    せめて、最低限の礼儀とか気遣いくらいはできないと、ご自身が笑われませんか?
    休日ごとに買い物や外食、旅行にまで付き合ってくれるなんてお嫁さん、そんなにいないと思うけど?
    どれひとつできないトピ主は感謝して然るべきだろうに
    言うに事欠いて「役に立たない兄嫁で情けない」って何???

    近くにいる者の義務?
    義務という言葉を出すなら、距離の近さではなく血縁の近さが即、義務の大きさですよね?
    50代教師が知らない訳ないよね?

    お兄さんは精一杯お母さんを見守ってますね?
    で、貴女は?
    母親のために休職だの退職だの考えた事もない。
    月に2,3日の休日も帰る気はなく、お盆も帰省できないのに
    代わりに何をしようかと考える気もなく?
    「暇なら私の義務を代わりに果たしたらどうなのよ、気の利かない役立たずね」
     ↑こんな暴論は、一般世間ではまず通らないんですが
      もしや、教師の世界では当たり前なんですか?

    ユーザーID:1163737662

  • 偉そうにして、嫌な先生ですね。

    あなたは、他人(嫁)を使って自分の手を汚すことなく、自分はしていない親の世話をさせようとしている。
    近くに住む身内なのだから、するべきだなどと自分を正当化して。
    自分は進学校の先生だから、高尚で他の人の出来ない仕事をしているのだからして、辞められない。(=辞めたくない。)と。
    自分は電話してるから充分なんだって。

    私も進学校出身ですが、生き方って授業に出ますよ。
    あなたが親の世話を兄嫁に押し付けて、自分はしない事を正当化して生きているのなんか、生徒には丸見えです。

    生き方が教え方にも滲み出るんですよ、隠しても。
    高校の先生の一言一言、良く覚えています。
    先生の含蓄ある言葉は真摯に生きておられるその人生に裏打ちされたものほど鮮やかに記憶していますよ。

    あなたが自分で親の介護をしない事が恥ずかしいことだとわからないなら、それはそのまま生徒には伝わっていると肝に命じてください。
    私があなたの生徒なら、尊敬は出来ませんね。

    ユーザーID:6340122061

  • トピ主2…レスをありがとうございます。

    義姉に母の面倒を看る義務は確かにありませんがそれについて私は人としてどうなのかな?と思うのです。

    義姉の母親が晩年認知症を発症し頻繁に実家に通っていた時、兄は嫌な顔一つせず協力し義姉が行けない時には兄が代わりに義姉の実家に行った事もあったと聞いています。

    自分の親の事は我が物顔で協力させ姑の事となったら看る義務無しとは余りに勝手過ぎます。義姉は現在無職で暇ですし母の所へ顔出しする位の時間は十分にある筈、横着としか思えません。

    私は実娘と言っても新幹線で3時間の距離に住み家庭も仕事も大事、幸い夫は三男で私は姑に余り会った事がないですし義母は夫の長兄夫婦が看取ったと聞いています。

    母には時々銘菓などを送っていますしその中から母が兄へお裾分けしたりして気を使っているのに義姉は私の送ったものを平然と貰い食べているのですから、お礼も言わずに。

    ユーザーID:2506786671

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おそるべき自己中脳

    全く無自覚に、自分の都合&利益のためなら事実さえ捻じ曲げてしまう始末の悪さに唖然とします。
    タイトルからして嘘だよね。
    本当に心配なら人間、自分で確認して動かずにはいられませんよ?
    自分が動きたくないから、兄嫁を動かしたくて公共の掲示板で悪口三昧という醜悪さに気づこうよ、恥かしい。

    皆さん指摘してるけど、休日ごとに姑に付き合って買い物、外食、旅行?
    世間ではできた嫁と褒められるのに…トピ主の自己中脳は「役に立たない兄嫁」と叫ぶわけ?
    どれだけ歪んでいるのやら(笑)

    想像するに、こんな自己中娘を育てた母だし
    お母様が感謝もなく「もっと私にかまえ。もっと、もっと」という毒母なのでは?
    かわいい息子に言えない不満が嫁に向かい、トピ主に愚痴り…
    いい子ぶってるけど、本音は実母が面倒でたまらない自己中トピ主さん
    《一日ボーっと過ごしてるくせに気も利かない兄嫁》像を勝手に作り上げ
    何とか動かしてやるつもりで盆も帰らない事に決めた……そんなとこではないですか?(笑)

    お義姉さんがトピを立てたらたぶん、非常識極まりない毒姑&毒小姑の話になると思われ…

    ユーザーID:1163737662

  • 教師は聞く耳持たないタイプが多いですね

    こういう場所で相談しても、人の話を聞く耳もたないで、「誤解しています!」とか「私の気持ちを分っていません!」とか、自分、自分で自分勝手ですね。

    電話もたまにだし、仕事があるからあまり会いにも行けない、だからって義姉に気遣いを要求するのは筋違いです。 自分ができない分、誰か他人にやらせたいっていうのは汚い考え方だと思います。義姉は十分にやってくれているので、もう少し感謝した方がいいと思いますが、トピ様の耳にも心にも届かないのでしょうね。

    ユーザーID:1167731242

  • トピ主さん趣旨が違ってきてますよ

     これ母を心配するトピックでしょう?

     トピレス2では義姉を非難する内容に変わってきてますよ。

     新たにトピックをたてなさい。

    ユーザーID:2388004531

  • 主様は間違っていると思います。

    義姉さんのご両親の介護の時に、お兄様が手伝いをされたのは事実かもしれません。
    だったら、お兄様が妻に母親の介護を手伝ってと言うのは問題ないと思います。

    が、主様にはいう資格はありません。

    お兄様が言わない以上、主様には関係のないことです。

    銘菓の話ですが、そんなことでお礼を言わなければならないならば、「そばに住んでくださってありがとうございます。」「お休みに母に付き合ってくださってありがとうございます。」というべきでしょう。

    ユーザーID:4158360535

  • 傲慢なトピ主

    貴女の方が「人としてどうなの?」と思います。
    このトピを読んだ大半の人がそういう感想を持つと思います。

    しかしこんなんで教師やってるんだもんなぁ。
    こんな人間のところに子供を預けたくないわ。

    ここまで自分のことを棚に上げられる人間はそうそうお目にかかれないね。
    とりあえず自分が異常だということだけは自覚した方がいいよ。

    ユーザーID:4350037929

  • 再レス 悪口はおよしなさい

    >私のような立場の方ご意見頂きたいです。

    とのお言葉を見て、前にレスしました。

    既に書きましたが、私の母は、1,000km離れた場所で親戚が遠巻きにしつつ、
    何かあれば、私と弟が駆け付ける手ばずになっています。
    更に、私の妻の両親に何かあれば、私はそちらにも行きます。
    私の母と正反対の方角に600kmありますが。

    そういう私は、貴方と同じような立場だと思いましたが、大違いでしたね。

    7日 0:16 のレスには驚いた。
    貴方は自分の義母にあまり会ったことがない?!

    その貴方がとんでもない悪口三昧している義姉は、兄上が休みに車で必ず母を
    連れてレジャーに行く時に付き添ってるんですよね。

    では、義姉にお礼するのが筋でしょう。

    ところが、前のレスより文体が穏やかにはなってますが、

    >人としてどうなのかな?
    >横着としか思えません。
    >お礼も言わずに。

    自分の姑の世話をしたことがない人が、よくそんな悪口言いますね。

    ちなみに、夫の長兄夫婦にお礼言ったんですか?

    もう悪口も大概にしてください。
    見苦しいです。

    ユーザーID:8655669836

  • 自分の都合ばっかりですね。

    旦那さんが三男だからお姑さんに会わないとか、自分の事は棚に上げるんですね…
    トピ主さんの言い分だと、長男次男関係なく親族なら旦那さんの親の面倒を見るって事じゃないの?
    三男でも会うのが普通じゃないですか?トピ主さんこそ人としてどうなんですか?
    自分は出来ないのに人に文句言えるてすごい教師だね。
    もしトピ主さんの教え子が勉強出来ない子がいて保護者が「勉強出来ないのは先生の責任だから補習してください!」と言われ。
    担任が週1回補習しても成果出なくて「担任だけじゃなくて担当教科の先生全員に補習してください!」って言われたするの?
    親の責任を果たさず「私(親)は仕事が忙しいです!勉強は先生が教えるのが仕事でしょ!」って言われて「はい、分かりました!」って返事するんですか?
    トピ主さんが言ってるのはそういう事に近いですよ。

    ユーザーID:1860353681

  • 再レス 悪口はおよしなさい

    >私のような立場の方ご意見頂きたいです。

    とのお言葉を見て、前にレスしました。

    既に書きましたが、私の母は、1,000km離れた場所で親戚が遠巻きにしつつ、
    何かあれば、私と弟が駆け付ける手ばずになっています。
    更に、私の妻の両親に何かあれば、私はそちらにも行きます。
    私の母と正反対の方角に600kmありますが。

    ところが、7日 0:16 のレスには驚いた。
    私と貴方は同じような立場だと思いましたが、大違いでしたね。

    貴方は自分の義母にあまり会ったことがない?!

    その貴方がとんでもない悪口三昧の義姉上は、兄上が休みに車で必ず母上を
    連れてレジャーに行く時に、必ず付き添ってるんですよね。

    それでは義姉上にお礼するのが筋でしょう。

    ところが前のレスより文体が穏やかとはいえ、

    >人としてどうなのかな?
    >横着としか思えません。
    >お礼も言わずに。

    自分の姑の世話をしたことがない人が、よくそんな悪口言いますね。

    ちなみに、貴方は夫の長兄夫婦にお礼言ったんですか?

    もう悪口も大概にしてください。
    見苦しいです。

    ユーザーID:8655669836

  • 人として?

    人としてどうって?
    どうかしてるのはトピ主なんですよ。
    仕事も家庭も全部トピ主の都合だけなんです。
    ただ事情もわかるんでそこのところはしょうがないです。
    そのかわり口もだすなっことですよ。
    お兄さん夫婦はそれこそ人としてちゃんとしてますよ。
    トピ主の味方は多分もう出てこないと思います。

    ユーザーID:9957881901

  • もしかして お母様の愚痴を訊きたくないの?

    お義姉さんが 一人で来ないと トピ主さんに お母様が文句を言ってるのでしょうか?(よくある話しですが そこは 聞き流すべきですよ 本気言ってませんから)

    そうではなく 娘(トピ主)に会いたい寂しい気持ちを トピ主さんに訴えているだけでは?

    それをトピ主さん勘違いして 年寄りの一週間は長いだの 暇にしている お義姉さんは 何してるという勘違いになっているだけでは?

    友達もいない お母様なのですか?
    息子夫婦は 毎週来るのに 先生をやっている娘は 顔出さないのって 周りに言われているのは?

    嫁 姑 そんなに二人きりで仲良く話すことなんて そうありませんよ(毎週会ってるのだから)

    もとも仲が すごく良く相性が合えば 別でしょうけど(それに お母様、元気なんでしょう?)
    息子 娘が一番なんですよ そして 多分 お母様には 自慢の娘なんでしょう
    甘えて言ってることを 鵜呑みにしない方がいいですよ

    それに 自分は姑に余り会ったこともないのですよね
    三男だからって 何?
    今の法律は 介護も遺産も平等ですよ

    ユーザーID:8181583904

  • 言い訳ばかり

    新幹線で3時間なら、どうしてお盆に帰れないのですか?
    私も進学校でしたが、さすがに、お盆は補習はお休みでしたがね。
    お休みでなくても、そんなに心配なら、日帰りでも十分行ける距離でしょうに…
    一日は24時間あるので、大切なお母様のお顔を見ることができますよ。
    本音は、愚痴っぽいお母さんに会いたくない、それで義姉さんに押し付けたいだけでしょう?
    それに、本当に激務の人は、トピを立てて、皆さんのレスに反論する時間の余裕もないだろうと思います。

    ユーザーID:9648060847

  • レスします

    母親が心配なら、人任せにせず、自分で面倒をみる事です。そして、自分で面倒をみる事が出来ないのなら、自分の代わりに面倒をみてくれている事に感謝する事です。
    そして、感謝を伝える事です。間違ってもたまに、銘菓を送って感謝しろなどと惚けた事など禁句です。
    7日に一度面倒をみる人に、一年に一度面倒をみれるかわからない人が発言する内容ではありません。
    金額に置き換えて下さい。
    トピ主は兄夫婦にいくら渡す事になりますか?

    ユーザーID:6528003528

  • 言葉が通じないって、こういう事なんですね

    遠くにいる実子が(新幹線3時間、もし片道だとしても)行く人は行きます。
    乗り換え頻繁な3時間は辛いですが、新幹線だと眠れますから、車運転するより楽でいいぐらいに思えます。

    お母様は、認知症と診断されたのですか?
    認知症発症で、義姉様が、『娘として』頻繁に実家に通って、時にお兄様が協力したのと、比べられるという事は、
    お母様も何か介護が必要な病気で、介護認定もうけていらっしゃるのでしょうか??

    義姉様からしたら、
    「私は、娘として母の介護をやったのに。立派な先生なのかもしれないけど、実の娘が何もしに来ないの?」
    って、理屈だって成り立ちます。

    >私は人としてどうなのか?と思うのです。、、、
    レス書き込まれてる皆さんがおっしゃってるのは、「トピ主様」は人してどうなのか?という事です。
    他人(義姉)のこと言う前に、ご自分(実の娘)が先でしょ、という事です。

    買い物、外食、旅行、連れて行ってくれて、ありがとうも、言えないトピ主様が、問題なのです。

    お兄様が義姉の母介護に何度か通われたこと、、、、続きにします。

    ユーザーID:3673917780

  • 無精なのはあなた

    レス2回目まで見ました。
    文句ばっかりですね・・
    私の友人は東京在住、青森実家です。
    お父さんもお姉さんも亡くなって、母親一人とか・・
    月2回帰っていますよ。
    車も東京でなく青森においています。

    ユーザーID:7741425248

  • 自分御義務を果たしてから、言ってくださいね

    > 義姉の母親が晩年認知症を発症し頻繁に実家に通っていた時、兄は嫌な顔一つせず協力し義姉が行けない時には兄が代わりに義姉の実家に行った事もあったと聞いています。

    それは夫婦の問題
    トピ主さんが、義姉さんの親御さんを看たわけではないからね
    トピ主の代わりに義姉が貴方の実母を見る筋合いはない
    トピ主兄の代わりはありだけれど・・・

    >母には時々銘菓などを送っていますしその中から母が兄へお裾分けしたりして気を使っているのに義姉は私の送ったものを平然と貰い食べているのですから、お礼も言わずに。

    それは、お母さまと義姉の問題
    トピ主さんが、義姉さんに贈ったわけではないからね。

    なぜ、自分では何もしないで、義姉をこき使おうとするのか
    頭を下げてお願いするのならまだしも・・・

    其処が人としてどうなんですか?

    しかも
    自分は嫁としての務め、な〜〜〜〜んにも果たしていないのに

    ユーザーID:3240638000

  • 言葉が通じないって、こういう事なんですね(2)

    お兄様が、義姉の母の介護に何度か行ったことを、義姉様が母のところに通うべきだという根拠にされているようですが、
    ソレって、兄夫婦間の問題ではないでしょうか。

    そこまで、口出しされるなら、
    『三男の嫁だからって、義両親の介護全く何もしないで知らん顔して、今度は実の娘のくせに義理の姉に文句言う資格ないでしょう』
    と、言われるのと何ら変わりないように思います。

    義姉様に偉そうに、言うなら、まだ、
    ご自分が自分の義両親に「こんなにも尽くしたのよ」という実績でもあれば、説得理由にもなるでしょうが、
    ご自分自身が、義理両親に義理を欠いた対応して、よく、そんな発想に陥られるものだと、呆れかえってしまいます。

    私は、介護総てが、必ず実子とは思っていませんが、
    先ずは、実子が努力して、義理関係の方に感謝、お礼をつくしてこそ、義理の方が協力できるものだと思います。

    実の娘が、たかが新幹線3時間の距離を言い訳に、見にも来ないで、
    自分は、自分の義両親を「余り会った事がない」ぐらい他人まかせにして、義理の姉には、文句タラタラ、、、、
    にしか、思えないのですが。

    ユーザーID:3673917780

  • レス二度目

    実家と離れた場所に新居を構えたなら、親を捨てるの覚悟すべきでした。

    人として最低です。自分はたまの菓子で大威張り、感謝なし、文句言いたい放題。そして教諭ときたもんだ。どんな教育しているのかみたくもありません。

    人間なら、お盆休みぐらい親の面倒みなさい。
    金曜日夕方に新幹線か飛行機で帰り、月曜日の朝イチでそれで帰れば。
    工夫も何もしないで、これ以上、口業を犯す事は良くありませんよ。

    ユーザーID:6528003528

  • 簡単なこと

    母の看病がありますからと、もっと楽な学校に転勤願いを出すか、転職すればいい。

    いっそ、お母さまと同居すればいい。

    本当にお母さまのことを思うなら、それくらい出来るでしょ。

    ユーザーID:8132770279

  • 最悪な娘

    月2〜3日休めるのなら 毎月1回は行けますね。

    新幹線で3時間なら、出張なら日帰りしか旅費は出ませんよ。
    と言うことは、
    世間一般で3時間の距離なら日帰りで仕事をし往復出来ると認定されているのです。

    朝5時の新幹線で行き夜21時頃の新幹線に乗れば 軽く10時間はお母様と過ごせますよ。

    他人の義姉をこき使うことを考えず まずは自分が動きましょう!!

    ユーザーID:4285385844

  • いい加減にしなさいよ

    まず、世の中のまっとうな教師の方々が迷惑してるはず。

    介護を経験したことのない人ほど、口だけは出しますよね。
    私の場合もそうでした。実親、義親とも、近所住まいの私の肩にかかってきましたが、遠くの兄弟姉妹たちは、感謝どころか、批判ばかりですよ。
    自分たちは年に一回帰省して、2日くらいの滞在で優しく接して帰ればいいだけ。

    近くに住んでいる者は大変なんですが、そこを理解できないようです。
    「仕方ないかも、経験してないんだから」と今は何を言われようとスルーできるようになりましたが。

    とにかく、あなたのお兄様、お義姉様は、きちんとお母様と関わっておられますので、ここに文句タラタラ打ち込むくらいなら、3時間くらいのこと、新幹線に乗ってお母様のところへ行ってください。

    自分も生活があるとか、うだうだ言わないの!
    勝手極まりないです!

    人としてどうなのかは、自分のこととしてお考えください。
    皆さんのレス、理解力はありますよね?
    自分の身勝手さに気づけましたか?
    気づけたなら、反省してくださいね。

    できますよね、教師ですから。

    ユーザーID:7087305065

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