一人暮らしの母が心配でたまりません。

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(トピ主2
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氷小豆

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  • 本当に心配なら

    何故、地元で就職しなかったのでしょう? 最初の就職で地元の学校を選ばなかったのはトピ主さんですよね?

    そして心配なら何故、呼んであげないの?

    忙しくても、毎日顔を見ることは出来ますから、今よりはるかに安心ですよ。

    ユーザーID:6798023540

  • 呼び寄せればよいのにそうしないでしょ

    心配だと言いながら
    絶対に自分の家には母親を呼び寄せないでしょ。

    とぴ主宅に、引き取る話が出たら
    忙しいとか、遠くに来るのはどうだのと
    全力で言い訳並べて拒否するでしょ。

    心配なら自分の元に呼び寄せましょう。

    ユーザーID:3285595626

  • えっ?


    こんな人が教師だなんて…残念です。

    きっとお勉強は出来るのでしょうが、
    人を思いやる心とか、欠けているのでしょうね.

    口ばっかりで、行動しないで、義姉の悪口。
    挙句の果てには、母親に送ったお菓子のお礼を言わずに食べてるって…。
    お母様に上げた物の行き先の事まで、呆れますよ。

    あなたこそ、人としてどうなのでしょう?
    と感じました。

    ユーザーID:5499072118

  • さて・・・

    この御盆は、いかがお過ごしになられたでしょうか?

    皆さん方のレスに反発されていらっしゃったようですが
    それでも、御高齢のお母様を思って、帰省されたであろうことを期待します
    そして、お兄さま御夫婦に、低頭平身、宜しくお願いします。と、お願いしてきましたか?

    人間幾つになっても、反省し、成長して行けますよね?
    先生??

    ユーザーID:3240638000

  • レスします

    自分はなにもしないくせに、兄嫁には、尽くせ?
    近くにいるくせに?
    あなたのそばに、母親を
    住まわせましょう、

    ユーザーID:1480211260

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  • トピ主は義姉に感謝すべきではないですか

    親元を離れ実際には身動きのとれないトピ主さんにかわり兄上が頑張って面倒をみてくれているのだから。
    それ以上に何を望むのか、

    ユーザーID:6142141706

  • 同年代ですが、まったく共感できない!!!!

    人はどうでもいいでしょう。
    ここで問題なのは、独り暮らしの母親にどんなことがあなたにできるか?自問自答したら?と言っているのです。

    お菓子を送るぐらいの事しかできないの?
    家事代行をプレゼントしたら?
    3時間ぐらいなによ。行く気が無いだけじゃない。言い訳ばかり。
    兄嫁はまったく関係ない。

    貴女が自分の母親と向き合う問題ですよ。人は関係ない。お兄さんも関係ない。

    親に何かあったとき、娘として十分向き合えたかな?と思う問題。
    何をしても、後悔しないことはないのです。いくらしてあげても、あれもできたかな?とか、これもしてあげたかったな・・・と思うものです。

    とことん他力本願ですね。

    いまの時代片道3時間ぐらい。。。サラリーマンなら、日帰りです。
    ったく・・・。

    ユーザーID:7011808116

  • 感想です

    お母さまのことはもちろん心配なのでしょうけれど
    トピ主さんの本音は
    同い年の義妹さんが早期リタイヤしてのんびりしているのが気に食わないんじゃないかな?
    「私は忙しく働いているのに!兄の収入で楽するなんて!」と。

    自分の立場に比べ義妹が幸せそうでイライラしているのでしょう?
    それは義妹が悪いんじゃないです。
    トピ主さんの生活(家族関係)や精神状態が不安定なんだと思います。

    私に言わせれば
    義母(義実家)にかかわることなく結婚生活を送ってきたのですから
    トピ主さんも自分(と家族)のことだけ考えて十分のんきに暮らしてきたと思いますけどね。
    自分だけ大変で、周りの人ばかり楽しているという考えは視野が狭すぎます。
    50年も生きてきたのですからもう少し柔軟な思考を持ちましょうよ。

    ユーザーID:3313015702

  • 視野

    人に教える職業の方とは思えないと感じました。
    お母様から逐一聞く内容で義姉さんを判断するのは視野が狭すぎます。
    スローだの気が利かないだの、あなたの評価が全てではなく、別の人が客観的に見たらあなたの方が気が利かない人だったりします。
    お母様がもし認知症になられたら義姉さんはそれなりの対応をなさると思います。
    週一であなたの母親とのお出掛けに同行して下さる義姉さんにお礼の何らか(葉書、銘菓、お金)をしていないのであれば気が利かないのはあなたです。
    実質、あなたより関わって下さってる訳ですから。

    >>義母は夫の長兄夫婦が看取ったと聞いています
    「と聞いています」から察するに、夫の義姉様へ同じ嫁の立場でありながら任せっ放しであることのお詫びの何か(葉書、銘菓、お金)はしていませんね。
    残念です。

    ユーザーID:1874053401

  • なあんだ!

    トピ主さんのレスを読みました。
    ご自分の義母さんとはほとんど会ったことも無いし、ましてやお世話など全くしていなかったんですね。それなのに義姉さんを批判するトピ主さん。
    人としてどうなんでしょうね、と多くのレスが言っているんですが。

    ユーザーID:5128604160

  • 年代も職業も事情も貴女に似てます。

    タイトルの通りで、私も教師で、忙しく、母は80代で、遠方に暮らしています。私は、飛行機で帰る程の距離です。

    貴女は、義姉の事をかなり、馬鹿にしているみたいですね? 貴女自身は、ご主人のお母様にさほどの事もして上げなかったのに、他人にあまりに多くの事を求めすぎていませんか? 私は、母がお世話になる方には、(大したお世話でなくても)、盆暮れの送り物をします。義理の関係なら、御礼として、わずかなお金を「実の娘が遠くにいるので、母がお世話になる。」と逢うたびに渡します。受け取る方も、「いいのよ。」と遠慮して、結局、「じゃあ、お義母さんに、なにか、買いましょう。」とおっしゃいますよ。
    私も、トピ主さん同様に、仕事を辞めて、同居をするのは、無理です。其の分、お金で解決しましょうよ。だれだって、他人の親の面倒は、たいへんです。
    お義姉さんは、貴女のように、有能な方ではないのでしょう。でも、貴女は、「利口」で、「気のきく」[優しい」娘ではありません。心を入れ替えて、お母さんの為に、もっとお義姉さんをたてましょう。

    ユーザーID:1010121008

  • え〜〜

    「心配でたまらない・・」って言うから良い話かと思ったら・・(笑)

    「心配です。だから私の代わりに義姉に面倒見てもらいたいです!私の代わりに母にもっと尽くしなさいよ!」ってただのエラそうな傲慢女の話だったとは・・

    勘弁してくださいよ。小姑が煩いよ。
    自分で毎日電話しなさいな。人を当てにしないで。

    義姉さんはお兄さんと一緒に十分お世話してますしね。
    なんで兄貴には怒らないのに、義姉に怒りの矛先を向けるわけ?
    一緒に誘ったりしてるじゃない!

    ユーザーID:1708472325

  • 本当、悲しくなる

    実両親の二人が、一度に介護認定5になった時。

    毎週新幹線で帰省しましたよ。金曜の夜の最終で行き、月曜の始発で戻る。
    その生活を一年間。

    その後、父が他界し母が施設に。入退院を繰り返して自宅に引き取り、自宅介護。


    やろうと思ったら出来るの。「やらねば」「やりたい」と思えば、何でも出来る。

    それに比べて、貴方のしている事はお菓子を送る事と文句や非難を言う事だけ。

    何なのアナタ。

    ユーザーID:9021867028

  • じゃあ呼び寄せたら?

    いやー、教師かどうかはおいといて、主さんに謙虚さっていうものがないのは確かです。

    「お姉さんいつもすみません」というならともかく、
    ネット上で文句言い放題。

    そんなにお母さんが心配なら、時々電話、でなく毎日でもかけたらいいし、
    なんならたまにはこっちに来たら?と呼んだらいいのです。
    そしたら、安心でしょ? 夜ご飯も作ってあげられるし。

    できないのに口出すなってことです。

    ユーザーID:4189477414

  • 手出さぬもの口出すなかれ

    金も手間も出さない、当事者になる気すらないなら、黙ってることです。
    教師なら、介護休業とれるでしょう?
    進学校から、もっと休日の業務が少ない学校に異動させてもらえば、もっと母親のところに通えるでしょう?
    ところで、旦那の親には、兄嫁に要求するレベルのことなさってるんでしょうかね。
    自分はなにもしないで、人様に指図ばかりしてるのは恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:3864904654

  • 義姉がリタイアしたのが気に入らないんだね

    姑孝行が目的でリタイアしたわけじゃないでしょうに。
    兄に扶養されて自由を満喫するのが許せない?

    親孝行は自分が納得いく形で行うべきでしょう。悔いないように、自分の休暇を使えばいい。無休じゃないでしょ。

    ユーザーID:0360360685

  • 何のかんの言って、トピ主さんはお母さんに何もできていない

    お兄さん夫婦間で話し合って決まっていることを、外野であるトピ主さんが口出すことではありません。

    トピ主さんが口を挟めば、最悪お兄さん夫婦は離婚になってしまう可能性があります。
    お兄さんに「お前が口を出さなかったら離婚になどならなかった」と責められても甘受できますか?


    トピ主さんは二言目には「仕事が」と言いますが、客観的に考えれば
    お母さんの心配よりも仕事を優先しているわけです。

    言い方は悪いですが「お母さんが心配」というのは、その程度の事だと周りは解釈します。

    もし、トピ主さんが仕事を辞めてでもお母さんに所へ行くというのであれば、
    義姉さんも含めた周りの反応も違って来るでしょう。

    何のかんの言って、「自分は何も負担できないが、他人にはああやれこうやれと言っている」
    というのがトピ主さんの一般的な評価です。

    他人を非難するのは、自分がどれだけ犠牲を払えるのかを行動で示してからです。

    ユーザーID:7755129299

  • 2回目です

    義姉さんがトピ主さんがお母様に贈ったお菓子を食べているとありましたが、トピ主さんはお兄様夫婦にも同じようにお菓子を贈っているのですか?

    お母様の場合の様に、近くにお兄様夫婦がいて関わりも多い場合、普通はお母様とお兄様に1つずつお菓子を贈るものだと思います。お土産を渡す場合でも、それぞれに用意するものです。でも、文面から想像するに、トピ主さんはお母様だけにお菓子を贈ったり、お土産を渡したりしているのではないでしょうか。

    自ら「進学校の教師」と書くくらいですから、ご自分の学歴と職業が自慢なのでしょうが、一般的な常識も必要ではありませんか?レスをみても分かるとおり、トピ主さんの考え方は世間の常識からはかなりはずれています。もう一度、ご自分の立場をよく考えてお兄様夫婦にもっと感謝を示した方がいいと思いますよ。その方がお母様のためにもなることですから。

    ユーザーID:4935901518

  • 親孝行は、生きているうち

    新幹線で3時間

    朝7時に乗れば昼ご飯は一緒に食べられる
    夕食の支度をして、早めの夕飯を一緒に食べて20時の新幹線に乗れば日帰りだってできちゃう

    50代自分の身体もしんどいでしょうが
    親が心配だからそんな風に実家に通っている人多いよ

    ちょっと贅沢だけれど、グリーン車とって体の負担を減らして往復は寝ていくか仕事しながら

    80代のお母様、後何回会うことが出来るでしょう
    後から後悔しないために
    自分の出来る精一杯をされた方が、良いのではないですか?

    いくら兄嫁さんがお母様の事を見てくれたとして
    貴方の後悔の念を減らす事なんてできないんだから

    親孝行は生きている間しかできません

    介護で退職した御同僚は勇み足ではなく
    親孝行に間に合ったのですね〜良かったです、
    精一杯の親孝行ができて、満足された事でしょう

    仕事はいずれ定年退職をします
    少し早かっただけ
    親はいつまでも生きて居てはくれませんよ

    ユーザーID:3240638000

  • 心配でたまらないというやりには

    時々銘菓を送ってるだけなんのね〜〜

    誰かに何かをして欲しいと期待せず

    御自身がお母様に如何して差し上げれるかを考え行動なさればいいのではないですか?


    トピ主さんはお母様に会いに行くより
    御自身の家庭や仕事の方が大切なんでしょう?

    ユーザーID:8476350007

  • 私は母を引き取りましたよ。

    あなたもそうすれば?私も仕事を持っていますが、介護保険と少々の実費だけで、安く介護できました。
    デイサービスと、ヘルパーさんをお願いすれば、退職する必要も有りませんよ。夜中だって来てくれるし、通院の付き添いもお願いできます。

    宅配弁当も便利です。手すりなど、家のリフォームが必要なら、補助金が出ます。車いすもレンタルで安く借りられます。私自身、色々と調べまくって、とても勉強になりました。
    母にとっても、娘は何かと頼み事がしやすかった様子。一緒に買い物に出かけたりすると、だたスーパーに行くだけなのに、嬉しそうでした。

    同居から4年後に特養の順番が回ってきたので入居して貰いましたが、それまでの間、兄弟達も金銭援助してくれたり、時々手伝いに来てくれたので助かりました。
    解決方法は既に皆さんから出ていますよね。言い訳ばかりしていないで、あなたもすぐ実行すれば良いのに。

    それとも心配と言いつつ、義姉の悪口を書き連ねたいだけの、愚痴トピですか?
    だったら表題に「愚痴」と入れてくださいな。皆さんの時間が無駄になります。

    ユーザーID:9522602705

  • あなたはどうなの?

    姑の面倒見る気でいるの?お見舞いもしょっちゅう行くの?
    しかし、冷たい娘だなー。心配ですと言う割には兄に任せっきりじゃん。
    実子であり娘であるあなたがもっと頑張ったら?

    ユーザーID:3342316324

  • これだけ言われても・・・

    主さん批判の嵐なのに
    自分の考えを直そうともしない
    人として、駄目人間の主さん

    お兄さん夫婦にお願いしたかったら
    お兄さん夫婦宛てて贈り物をするのが常識ですよ

    教師・教師って言っているけど
    非常識な教師ですね

    ユーザーID:5581943940

  • まぁ、先生ったら

    氷小豆先生はケチで自己中。誰のせいでもなく、あなたの書いた文が現わしていることです。

    月に2、3日の休みがあれば、本気で心配している娘は2月に一度でも、新幹線で3時間かけて行きます。
    何回も申し上げていますように、多忙で時間がないのは教員だけではないのです。

    氷小豆先生は時間ではなく、交通費や諸々のお金が惜しいのですね。

    家族と仕事が大事で行けないということは、お母さんは家族ではないと。

    お菓子の御裾分けを食べたら、義務が発生するなんて…
    包み紙に書いておいて下さいよ〜。そしたら誰も頂きませんから。とんだ毒りんごですね。

    お兄様がお義姉様のお母様の介護を手伝ったからこそ、
    毎週の親孝行に同行してくれるのではないですか?お兄様の人徳です。


    なるほど〈お母さんのことは面倒でお金も出したくない〉という本音は世間体が悪いですからね〜。

    隠れ蓑にお義姉様を悪者に仕立て上げる魂胆、進学校教師の知恵ってやつですね。

    「悪口を言わない。人のせいにしない。思いやりの心。」あたりは公立の小学校でも指導されていますが、どのようにお考えですか?

    ユーザーID:8522909865

  • 他人をアテにしているうちは、大して心配していないという事です

    トピ主さんの言い分を見る限り、「心配でたまりません」というのはまず本音ではありませんね。
    本当に親が心配なら、全く休みがない訳でもないのだから、それこそ万障繰り合わせて駆けつけますって。

    それを「銘菓を送っている」だの「それを兄嫁が食べている」だのどうでもいい事を言っているうちは本物ではないという事です。
    またいい年して「私の気持ちわかってないです」なんて幼稚な事を恥じらいもなく言える事に、こちらが恥ずかしくなります。

    教師なら、それこそそういう事を言ってくる生徒に対して
    「あのね、自分の気持ちを他者に理解してもらう事自体、難しい事なのよ。伝えたい事があれば自分で動かなきゃ」と諭す立場である筈なのに。
    高校生はまだいいんです。その年頃はそれこそそのように感じていて当たり前。
    でも、それから人生経験を積んで行くうちに、自分の気持ちを他人に理解してもらう事の難しさを徐々に学んで、そうして大人になって行くのだから。

    しかしそこから全然成長していないのがこの先生(笑)。
    先生、受験も自分の親の面倒も同じですよ。
    大事なのは「自分でやること」でしょ?
    合格も、親のケアも他力本願ではダメ。

    ユーザーID:6757619880

  • なにさまですか?

    兄嫁さんに対してなぜ上から?
    教師だと自分が偉いとでも??
    勘違いもいいところ。
    「人として…」ってどの口が言う?

    銘菓のお裾分けって、そんなセコイ、実際どうなのかもわからない程度の恩きせて
    親の面倒だなんて図々しい。

    まずは『何もで・き・な・い・あなた』が頭を下げてお願いするのが先ではないですか?
    相応のお礼も渡して。

    ユーザーID:3891239762

  • 怒り

    最近のトピックで一番頭にきたトピックです。
    私は次男嫁です。義理の実家が近いからと言う理由だけで、結婚19年間ずっと、面倒をみて来ました。
    義理の兄からありがとうの一言ありませんよ。

    ユーザーID:6528003528

  • 呆れたね!

    「人としてどうなのかな」と言う言葉、そのままトピ主さんにお返しします。
    トピ主さんって、人としてどうなのかな。

    たまにお菓子を贈ったり、電話をするだけで、殆どお母さんの事は兄夫婦に丸投げ状態なのに、義姉に文句ばかり。
    感謝の気持ちの欠片も無い。
    そんなに義姉に不満があるなら、自分でなんとかすれば良いのに言い訳ばかり。
    自分は教師という有意義な仕事で忙しいから、退職して暇な義姉がもっと母親の面倒を見るべきだという事ですよね、ずいぶん身勝手な…

    自分ではお母さんの面倒を見る気も無いのに、あなたに代わってお世話してくれる義姉にあれこれ文句を言うなんて呆れました!

    手もお金も出さないなら、口も出さないで欲しいです。
    ましてあなた、介護の経験も無いのですよね、口出す資格なんてありませんよ。

    ユーザーID:2442143758

  • 良い事考えた

    トピ主負担で、高級老人ホームに入居させてあげましょうよ

    貴女は忙しくて行けない
    兄夫婦は週に一回訪問

    残りの長い一週間は、ホームの趣味のサークルに、傾聴ボランティア・・・

    時間を掛けられない
    心を掛けられない
    そんな時は、お金で解決

    気の利かないぼぉーっとしたスローな義姉に任せるより
    やっぱりプロに任せたら良いんじゃない?

    今は介護は必要ないかもだけれど
    近い将来必要になった時も
    看取りの時も
    ≪高級≫老人ホームなら、安心じゃない?
    ほら、トピ主さんの心配の種、解決でしょ?

    親に対する不義理、果たせますよ

    親が亡くなった後も、自分は(金銭面だけだけれど)頑張った、孝行したと自負できるんじゃない?

    >ボーッとして動作もスロー

    おまけに気が利かない義姉さんに、大切な大切なお母様、任せちゃだめよぉ〜

    ユーザーID:3240638000

  • 母親にまで気を使わせて!

    ここまで薄情で傲慢な50代がいるんですね。

    お母様があなたから貰った銘菓をお兄さん夫婦におすそ分けしているのは、あなたが何もしていないからでしょ?

    常識のある50代女性なら、兄夫婦宛に日頃の感謝を込めて銘菓を送るものです。
    それすらもしないからお母様が気を使っておすそ分けをしているんです。
    それをお礼も言わずに食べている?
    あなた本当に50代?

    「進学校の教師」ってわざわざトピの冒頭に書いているってことは「自分は社会的地位のある常識人」だという前提で読んでもらいたいからですよね?
    二つのレスを読むと、残念ながら「社会的地位はあっても人しての良識にかけている人」と思われます。

    「義姉」って書いているけどあなたの意識は「姉」ではなく「嫁」なんじゃないですか?
    嫁なんだから姑に尽くせ!
    そういうことですよね?

    ユーザーID:0631961173

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