一人暮らしの母が心配でたまりません。

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生活・身近な話題

氷小豆

50代の教師、主婦です。進学校で夏休みも殆ど出勤、体が自由になるのは月2〜3日がせいぜいで遠方に一人暮らしする80代の母になかなか会いに行けません。

母の住む実家から車で30分の所に兄(会社員)夫婦が暮らし義姉は既に仕事もリタイアし家で自由にしているにもかかわらず母への気遣いを全くしてくれません。

兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています。

なので、息子(兄)が親孝行しているから自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?

年寄りの一週間はとても長く、間に1度でも母の好きそうなお菓子でも持って様子を見に行ってくれても良さそうに思いますが気が利かないのか面倒なのか兄に任せっきりで呆れてしまいます。

私はこんな事情でお盆には帰省出来ず母の事は兄に一任するより仕方ないけれど、兄も結婚した子供達が帰省して来れば母よりそちらにかかりきりになるでしょう。

私のような立場の方ご意見頂きたいです。

ユーザーID:2506786671

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  • お母さんと義姉さんの関係の結果かな

    お母さんと義姉さんの性格、そして今までの
    お母さんと義姉さんの仲はどうだったのでしょうか?

    関係がよく優しい義姉さんなら、面会にいってくれると
    思いますが全く行かないのはお母さんと義姉さんの関係に
    問題があったのではないでしょうか。

    その関係にもよると思いますがお兄さんがよくしてくれてるなら
    義姉さんまでに、お願いするのはどうかと思います。
    あなたは口を出さないことです。

    義姉さんに、お願いするなら、あなたの夫さんにも
    同様にお願いしてください。

    ユーザーID:4855949086

  • 自分勝手な

    自分は仕事がどうたらこうたらと言い訳するばかり
    そんなに心配なら仕事を辞めて自分で看たらどうですか
    仕事と自分の母親を天秤にかけていませんか

    厳しい言い方かもしれませんが
    天職と思って頑張っていた職を辞して実母のもとで暮らした者として
    単に主さんの我がままとしか思えないのです

    実母を看ていた時間が長くて
    再び元の職に就くことは不可能になってしまいましたが
    後悔はしていません
    介護の終わりごろ体調を崩し今では体を動かすのにも支障が出ています

    せめて週に一日でもそばに行っていると言うのなら
    言いたい気持ちが分からないでもないのですが

    言葉は悪いですが普段はほったらかしでしょ?
    何もしない者に限ってゴチャゴチャ口うるさいのですね

    ユーザーID:9264325749

  • だったら

    仕事を辞めて同居すればよいでしょう。辞めないでしょ? それを 他人のお姉さんに、色々しろとは 筋違いなのは、そんな歳でわかりませんか? お姉さんなんかよりあなたの方が何倍も、腹黒いですね。

    ユーザーID:1480211260

  • 別居嫁にとっては、所詮他人

    我が家も似たような感じです。
    義姉は兄と一緒でなければ、母の所へ行きません。
    何か渡すものがあったり、用がある時でも、暇な義姉は行かず、忙しい兄が時間を作って届けているようです。

    何も何時間も話相手になってほしい、と言うのではありません。
    近くなのだから買い物ついでに1週間に一度くらい、「安否確認」のような感じで出向き、1時間くらいおしゃべりしてくれたらいいなあと、娘の私は思うのですが(義理でもいいんですよ。仕事だと割り切ってくれていいんです)、これってそんなに難しいことなのでしょうか。

    私はずっと義母と同居しているので、この先、今よりもっと本格的な介護が必要になれば夫と一緒にやっていくつもりです。
    だからつい義姉にも期待してしまうのですが、別居嫁の義姉にとっては所詮母は他人、看る必要はない人、なんですね。

    ユーザーID:9663880757

  • 夫婦がそれぞれ個別に親孝行しなければいけないということ?

    >兄は優しい人で休みには必ず〜気遣いをしてくれます

    これでいいのでは?
    この他にお兄さんの奥さんも別途なにかしろという事でしょうか?
    それはなぜ?

    高齢の親を持った人に少なからずいるのですが、「心配」という言葉を切り札にして周りに頼り過ぎだと思います。
    お兄さんの奥さんに文句を言う前に、実子のあなたこそ仕事を言い訳にしないで、もっと工夫してでも親の元に通うのが道理だと思いますが。
    でそれを言われると、「私は仕事が…」となる訳でしょ?

    そういう事情はみんな同じなのですよ。
    お兄さんの奥さんがリタイアしたからといって、何故に義母の面倒ばかり押し付けられなければいけないのかわかりません。
    現に息子であるお兄さんが時間を割いて親孝行している分、奥さんの時間も提供しているのと同じでしょう?
    そういう事は家庭単位で見ないと。

    それにお義姉さんにも自分の親御さんとかいるわけでしょう?
    仮に親御さんに現在手が掛からなくても、あなたの計り知れない事情があるかもしれないわけです。
    世の全てが自分の親のために回っているかのような考え方はやめましょう。

    ユーザーID:6757619880

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 何もしないもんが口を出すな

    実子なのに何もしない立場の人間が何をエラソーに言ってるんですか。

    主さんが教師である事は主さんの都合です
    お母さんのサポートをしたければ教師を辞めればいい
    辞めたからって別に罰せられる訳じゃない

    辞める事も出来ず、介護もしない人間が口を出す権利はない

    ユーザーID:0626744379

  • 優しいお兄さん夫婦ですね

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています。

    お義姉さんもご一緒なんですよね?
    これは、お兄さん一人の親孝行ではなくて、お兄さま夫婦二人の親孝行ですよ。

    私は48才一人っ子。田舎の母は88才で一人暮らし。
    私の家からは片道半日かかる距離なので、
    電話は頻繁にしていますが、数ヵ月に1度私一人で様子を見に行く程度です。

    幸い、母は気丈で元気。何かと忙しい様子で私は有り難いですが。

    トピ主さんのお母様は、用事や趣味はないのですか?お友達はおられない?
    ご自分の事を自分で出来ない方ですか?

    私は、休みの度にお母様を買い物や食事に連れていってくれるお兄様夫婦は、とても優しく、それで十分ではないかと思います。

    義姉さんが、全く実家を訪れないとか、週末の買い物にも同伴しないというなら、トピ主さんのお気持ちも解らなくはないですが、ご夫婦二人で気遣っておられる様子。

    トピ主さんがお母様を気になるなら、毎日お電話されては?
    私は毎晩、電話して様子を聞いていますよ。
    声を聞けば安心ですし、何かあれば解りますし。
    如何でしょうか?

    ユーザーID:1106149308

  • 自分ができない事を他人に求めない

    不服、不満を言えば切がありません。しかし、感謝の視点で
    物事を見れば、在り難いと思えるのではありませんか。

    ご自分がしてゐない事を他人に求めないことです。義姉さん
    はお兄さんと一緒に行動されている由、これ以上何を求めら
    れているのでしょうか。

    お母さんが不満を仰っているのでしょうか、そうでなければ
    静かに見守る以外にないのではありませんか。文句があれば
    ご自分で為さることです。

    ユーザーID:9578376351

  • 何もしない人間が口を出すな

    口だけ心配してりゃいいだけの人は気楽でいいですね。
    自分はなんの労もとらないのに一丁前のご意見、感服します。

    ユーザーID:5393408998

  • レスします

    何故、貴女は仕事をリタイアして、親孝行をするという選択をしないのですか。

    他人にやらせようなんて、見苦しいです。

    義姉にお願いするなら、自分の夫にもやらせなさい。

    自分勝手過ぎます。

    ユーザーID:9495457152

  • 配偶者にそこまで求めない

    親の世話や心配は生まれた時から世話になっている子供(実子)がすることであり、義兄や義姉や私の主人が私の両親に対してどこまでしてくれるかは彼らの判断に任せれば良いと思っています。実子だけでどうしても手が回らなければ、外注でなんらかのケアやサポートをしてくれるところを探すなり、実子の近くに引っ越してきてもらうなりで対処するしかないかと。

    ユーザーID:4586539892

  • 教師 呆れる

    自分は 忙しいを免罪符に何もしないくせに

    兄嫁にもっと尽くせってどんな神経してたら言えるわけ?


    あなたは心配といいながら
    親への電話の頻度は?
    宅配でお菓子など送ってあげたりしたことは?

    そもそも親の面倒は実子がみるもの
    兄嫁には関係ないけど


    母がかわいそう 心配って言葉だけいって
    偽善者ぶって
    実のところ、自分は忙しいを理由に押し付けたいだけでしょ
    で自分は何もせず母が調子悪くなれば
    兄嫁が訪問しなかったせいと口実出来るからね。

    トピ主さんは何もせず、自分は安全圏確保して
    責任なすりつけたいだけ
    すごく卑怯なやり方だよね

    他人を攻めれば自分責められないもの
    立ち回り方心得てるよね

    本当に母親が心配なら、有給をとる、上司に相談する
    もちろん激務なら会社からは批難されたり減給されるかもしれない
    その自己犠牲払うなら 心配だの言える立場じゃないの?

    結局は口だけの心配なんだよね
    そうやって 心配してるアピールして
    自分を正当化してるだけじゃん

    ユーザーID:1836250101

  • 貴女も子供なのに

    自分は何もできない理由を言うだけで、誰かに期待するのはいかがでしょうか。
    貴女は進学校の先生で夏休みもないとか。言い訳が有れば良いと思いますか。
    土日の一泊でも来られるかと思います。
    何もしないで人に期待するのなら、まず自分のできる事を考えるべきです。義姉さんに何かお願いしたり、お礼を贈ったりした事が有りますか。お兄さんに「いつもありがとう」と言って好物の一つも送った事が有りますか。
    貴女にはまだまだできる事はあります。
    私もこの前肋骨を折ると言うけがをしましたが、超多忙のはずの息子が土日でお見舞いに来てくれました。新幹線と在来線を乗り換え暑いのに来てくれました。
    赤ちゃんのお世話も有るのに、仕事も忙しいのに、たまには休みたいだろうに一言の文句も言わず来てくれたのです。
    もし近くの人に頼みたいのなら、あなた自身が「良いおばさん」にならなければ。
    私はこれまで祖父母の看病や介護をしてきましたが、遠くに住む祖父母の子供や連れ合いには、本当に良くしてもらいました。
    コートを買っていただいたり、お小遣いを頂いたり、旅行に招待されたり、航空券の株主優待を頂いたりしました。

    ユーザーID:8904298365

  • レスします

    自分がてきないのに、義姉が悪いの?
    何言ってんだか。

    実兄がお世話してくれているなら それで良しなんじゃないですか?

    過去、嫁姑の問題はなかったんですか? うまくいっていたのなら 義姉が少しくらい覗いてみるかな。
    そんなに心配なら 仕事を辞めてお母様の側に居てあげたらどうでしょう、無理でしょ?
    それから質問です。貴女は夫の親を見ているのですか?

    何にしても 実子の兄が動くのが一番です。何もできない人が 口出しし過ぎたら揉めますよ。

    ユーザーID:1149330441

  • お義姉様を責める前に

    教師、主婦の仕事が忙しいのは解ります(娘が教師なので)が
    貴女はお母様の為に何をして差し上げていますか?

    私も仕事を持ち、遠方に一人暮らしの母(78歳透析患者)がおりますが
    1日に1回は安否確認の為電話をしています。
    貴女もいくら忙しいとは言え、昼休みに3分ぐらい自分の時間がありますよね?
    お義姉さんを攻める前にその時間をお母様に使えませんか?
    例え僅かな時間でも娘の声が聞けるのは嬉しいらしいですよ。

    >兄は優しい人で・・とありますが買い物・外食・旅行すべてにお義姉さんも同行されてますよね?
    旅行なんて特に家族(夫・子供達)だけで行きたいと思われているでしょうに。
    それだけでも十分だと思います。

    遠方と言う事を理由に自分を棚に上げてお義姉さんを攻める前に自分をもう一度顧みてください。

    因みに私の義姉は『介護は実子の義務ですから』と一切母とは関わりあいません。
    貴女のお義姉さんのように優しい方だったらどんなに良かったことか・・・。

    ユーザーID:4105243275

  • 介護は実子。兄に丸投げなのはトピ主。

    民間の業者などを利用すれば遠隔地に住む高齢者の見守りなどをするサービスなども受けられます。

    口では心配というけれども費用をケチって頑なに財布は開かず、他人様(兄の妻)をタダ働きさせよういう姑息な考えは捨て、トピ主なりの形で親の面倒を見なさい。

    ユーザーID:7956299598

  • なぜ傍観

    トピ主さんはなぜお母様のことより
    ご自分の仕事を優先されているのでしょう。

    なぜ兄嫁さんによりかかっているのでしょう。

    娘さんなのですから、仕事をやめて
    お母様のところへ1日でも多く行かれた
    方がいいのではないですか。

    実の娘が顔を見せてくれること
    何よりの親孝行です。

    遠方でなかなか行けないようでしたら
    トピ主さんの家に呼び寄せることも
    可能でしょう。

    私は自ら行動し親を看ています。

    ユーザーID:0297426649

  • 身近に居る人が一番大変ですよ。

    お兄様もリタイヤして家に居る、面倒も看てくれているなら見守るしかないと思いますよ。

    主様がしっかりお母様のサポートをしていてお兄様がお手伝いしないなら文句の一つも言って良いと思いますが、他から見たら反対です。
    母親への配慮が出来ないのは主様の都合です。

    それならお兄様にお任せするしかありません。
    主様が退職され暇になった時、まだお母様がお元気なら沢山親孝行して上げて下さい。
    主様も心配はしても何も手を出さないなら人の批判も無しです。
    主様が幾ら心配してもお母様には届きません。
    現状お母様が感謝しているのはお兄様ご夫婦と思いますよ。

    たまにはお母様のお好きなお菓子でもお送りして、電話でお話されたら如何ですか?
    主様が思っていることを主さま自身が実行すれば良いだけです。
    忙しくても出来ますから。

    ユーザーID:1432451919

  • 親孝行を

    親孝行をしたいなら自分でしましょう。
    行けないのなら主さんが仕事を辞めて同居するなり、呼び寄せる。
    それが出来ないのは主さんとお母さんの都合でしょ?
    心配なら自分で何とかしましょう。
    今テレビ電話とか便利な物もありますし、普通に電話でもいいじゃないですか?
    お兄さんの奥様には、お兄さんの奥様の都合があるんです。
    自分の都合ばっかり主張しては行けません。
    母親が心配って言ってるケド本心はお兄さんの奥様が嫌いなのが手に取る様にわかりますよ?

    ユーザーID:1860353681

  • 義姉にも親がいます

    では、あなたのお兄さんは妻の親に週1回はお菓子を持って気遣いしていますか?

    義姉は他人です。他人に自分の母を気にかけろというのは図々しいです。

    そういうのを小姑根性といいます。

    ユーザーID:7766916133

  • 何もしないで他人にだけ求める残念な教師

    週に1回会ってくれるだけでありがたい。
    義姉さんは他人ですよ。

    トピ主さんがリタイアしてお母さんの介護でも何でもして下さい。
    何もしていないくせに口だけ出すな。
    教師はやっぱり上から目線。

    あなたに呆れます。
    会いに行かなくて済む=本当は心配なんかしていない=口先だけ
    =お兄さん夫婦は頼りになるから

    ユーザーID:0318304757

  • ん?

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています

    お兄さんだけがお母様を連れて行かれるのかと思ったら、義姉さんも一緒なのですね?
    普通、この場合、お兄さんご夫婦が、お母さんを連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれている、
    という表現になるのでは?

    あなたがそう思っていないから、そう表現するのは無理なのでしょうね。
    30分離れた距離で、一週間に一回、お母さんに優しくしておられるのなら、いい方だと思いますよ。

    同じようなレスがつくかとも思いますが、そんなに心配なら、
    あなたが仕事を辞めて帰ればいいのです。

    それが出来ないなら、文句を言わず、兄夫婦に感謝するべきです。
    心からの感謝の気持ちを伝えるべきです。

    ユーザーID:7198518872

  • 自分ができないのに

    他人である義姉にそれを求めるのは、
    厚かましいですよ。

    むしろお兄さんがいろいろとやっているのだから、それでいいとは思いませんか?

    誰でも仕事をしていれば、自由な時間を作るのはたいへんです。
    教職だけが特別ではありませんから。

    お母さんも、シルバーのデイサービスへ出向いて過ごしたりすることを考えないのでしょうか?
    ただ一人で家の中にいたら、時間が長く感じて当然ですよ。

    私の80代半ばで一人暮らしの母は、意識して外に出るようにしています。
    私も仕事をしていますが、なるべく顔を出すようにしています。
    自分の母親ですから。

    ユーザーID:6222319315

  • あなたの親でしょ?

    そんなに義姉さんのことが気に入らないなら、あなたが仕事を
    辞めてお母様の所に駆けつけてあげてはいかがですか?

    自分は何もしないで、他人を頼るのは止めてください。

    あなたのお母様は義姉さんのお母様ではありません。

    ユーザーID:1752028326

  • あなたの義理母はどうしてますか

     あなたの夫の母(義母さん)にたいしては、あなたはどうしていますか。
     きっちり面倒を見てあげているのですよね。

    ユーザーID:9303088782

  • 私の母は90歳すぎて一人住まいです。

    以前、妻が私(長男)の家での同居を提案し、自分で姑たる母を連れてきましたが、
    母は「自分は一人がいい」と言い、地図上で1,000km離れたところにある亡父が
    残した家に戻り、ずっとそこで暮らしています。

    近くの親戚が時々見に行ってくれますが、一種「遠巻き」状態、
    何かあれば、もちろん私と弟が飛んで行くつもりですが、今は、母が世事に
    煩わされることなくのんびり暮らせるならと、静観中です。

    トピ主さんの母上は、優しい兄上と定期的に楽しんでいるんでしょう。

    だったらそれでいいじゃないですか。

    なぜ義姉上の動きを気になさるんですか?
    母上にとって、義姉上がしょっちゅう顔を出すというのは、必ずしも喜ばしいことでは
    ないかもしれない。

    それに、義姉上にもっと動けとおっしゃるなら、トピ主さんのご主人にも母上の面倒見
    を協力してもらわなければ、筋が通らないですよ。

    >兄も結婚した子供達が帰省して来れば母よりそちらにかかりきりになるでしょう。

    だからといって、何十日もほったらかしにはしないでしょう。

    まずは、兄上に任せましょうよ。

    ユーザーID:8655669836

  • 期待しないで頂戴ね

    自分でできない事を人に要求するなって

    分りませんかね?

    せ・ん・せ・い・!!

    貴方が毎日電話で話をする
    それだけでも年よりは、嬉しいものですよ
    遠くにいる、忙しくて来られない娘が
    毎日(数回)気にかけて電話してくれる・・・うっとうしいとは言わないでしょう?
    一週間に一回か二回の訪問より、毎日の連絡
    その方が心配減少しませんか?

    私の母が一人暮らしになっ他時には、週に二〜三回訪問し、毎朝電話をかけて居ました
    遠方に住む姉にも、夜でも良いから電話して欲しいって思いましたよ。

    近くにいる人だけ当てにされても困ります

    貴方には貴女の出来る事をして
    御兄弟に過剰な期待はしないでくださいな

    ・・・兄弟じゃなかった、兄嫁でしたね・・

    ユーザーID:3240638000

  • 呼び寄せてあなたが一緒に住めば

    遠くで何もしない人に、気遣いがないとか言われたくないわ。

    ユーザーID:9721163156

  • 私のような立場の意見

    はい。あなたのような立場の者です。

    義姉には何も求めません。
    なぜなら、義姉には義姉の生活があり
    義姉にも、義姉の年老いた両親がいるからです。

    兄と私で、手分けして老親の面倒を見てます。

    兄も私も現役で仕事している身、激務ですよ。
    世の中、進学校の教師だけが忙しいのではありません。

    ユーザーID:9170222383

  • 後悔の無いように

    同年代の者です。3年ほど前に職場の早期退職制度に一番で名乗りを上げて退職し、その1年後に90代の父が老衰で亡くなりました。
    父は(幸いにも)介護保険を使うこともなく逝ってしまったのですが、少しずつ弱って来た事を感じていた為、退職して看取ることができ、本当に良かったと思っています。
    わたしは両親とはずっと同居の身で、仕事をしながら、出来るだけの事をして来たつもりですが、やはりもっともっと親孝行が出来たのではないかと後悔ばかりが残ります。
    今は母と二人暮らしですが、少しでも後悔が少ないように、母を大切にして過ごしています。
    母は元気ですが、何かあった時に直ぐに帰れるよう地元で仕事を探しましたが、年齢も年齢ですので、パートの仕事しかありませんでした。
    今は年収にすると以前の1/3程になってしまいましたが、とても幸せです。
    トピ主さんも後悔の無いように、道を選択して下さい。

    ただ、心配によるイライラのはけ口を義姉さまにぶつけるのは、間違いだと思います。
    トピ主さんの未熟な部分なのかもしれません。
    もうこの年代でしたら、おわかりですよね?

    ユーザーID:2779220156

  • レスします

    本気で云ってる?

    は〜〜?
    お兄さんと義姉さん、二人でお母様に会ってるじゃないですか(笑)
    お兄さんだけが母親と会ってるのかと思ったら、そこにきちんと義姉さんも同席してるじゃないですか。
    それは二人で母親の面倒を見てるのと一緒でしょ、二人で顔出して、二人でお世話してるんですよ。旅行なんて特に女性同士義姉さんの方がお母様の世話してますよ。
    それをなに?兄は一人置いて、義姉さん一人また家に行って母親に会えと?
    兄と一緒に会ってるのはカウントしないって事ですか?
    それだけ二人で母親を気遣ってくれるだけでもありがたいって話なのに。
    二人で会うのとは別にまた一人で家にまで行って母親の相手しろって・・
    結局、息子本人は週一なのに、義姉さんには週2で姑に会えって事でしょ!
    おかしいでしょうが、なんで息子より多く会うんだよ。
    年寄の一週間は長いだ?
    じゃ、あなたは毎日電話してさしあげてるのかしら?自分は何してるっていうの?
    遠くにいても電話出来ますよ、嫁より娘の電話の方が百倍嬉しいわよ。
    毎日。毎日電話してやりなさいな。

    ユーザーID:1708472325

  • 義姉の行動をすべて把握しているの?

    そんなわけないよね?
    だとしたら 間接的にでも何か姑さんにしている可能性もあるんじゃないですか?
    夫に託す形とかで・・



    >息子(兄)が親孝行しているから自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?



    夫が親孝行していて 妹(あなた)は、何もしなくてよいとでも思っているのでしょうか。

    まずは 兄ときたら 次はあなたですよ。順番。

    ユーザーID:9614473567

  • 義姉と一緒に、買い物、外食、旅行、、、、って

    ご主人がいらっしゃるのでしたら、
    ご主人に、お兄さんの子供さんが帰省されてる頃に、一度行っていただいてみては、いかがでしょうか?

    トピには「母と義姉を連れて買い物、外食、旅行」となっていましたが、
    ソレって、義姉さんが付き添ってくれてる、とは思われないんですね?

    買い物や外食、旅行に一緒に行く事だって、いろいろ気遣いされてるんじゃないでしょうか?
    娘として、義姉さんに、ちゃんと感謝の気持ち伝えていらっしゃいますか?

    して貰って当たり前どころか、義姉さんに文句言いたくてたまらないような雰囲気もありますが、
    教師されてるんでしたら、
    「人と人」のつながりって、感謝してお礼を言えば、ソコにつながりが生まれていくものだと思われませんか?

    たぶん、義姉さんにしても、娘のくせにコチラに丸投げして、
    「私が世話して当たり前」と思われるのが、おもしろくない、という所なのかもしれませんねぇ、、?
    一緒に連れて行ってもらえて、お母さんは喜んでいらっしゃる?
    それとも、トピ主様のように、当たり前って態度なんでしょうか。

    ユーザーID:3673917780

  • あなたのような先生に指導してもらいたくない。

    ぜっっったい無理。
    自分が出来ないことを他人に要求するって?
    知ってますか?介護は実子の義務。
    大体毎週末あなたの親に付き合わされるとか迷惑極まりない。
    何もしないあなたが口をだしたらそれすらも止めてしまうでしょうね。

    ユーザーID:9499281022

  • 同じ立場ではありませんが。

    義姉さん、お兄さんが行くの邪魔してないんでしょう?
    それだけでもありがとう、と思った方が楽ですよ。

    遠方だからできない、のはいい訳です。
    一週間が長いのなら、夜に電話してあげたらいいのです、朝でもいいですね。
    自分の時間を削って、お母さんのために使ってあげましょう。

    トピ主がしてないのだから、あなたもしなくていい。
    と言わない義姉さん、優しいですよ。

    お菓子も果物も、宅配便であなたが送りましょう。
    トピ主からおいしいお菓子が届いたから、遊びに来てね、とお母さんが言えるようにね。

    パソコン設定してあげて、スカイプ使えるようにしてあげたら。
    もっと喜ばれるでしょう。
    あなたの顔見て話ができるのですから。
    素直にお母さんの話を聞いてあげてください。

    すごい苦行になると思いますけど、がんばってあげてください。

    ユーザーID:1752325380

  • 義妹には期待しません。

    親の世話は実子がするのが当然だと思っていますので
    私は義妹に期待していません。(私も小姑の立場です)


    あなたの義妹さんが姑(あなたのお母さん)の所に行かないのは嫁姑関係が良くなかったから。
    良かったら、お世話になっていたら、感謝していたら
    行くはずですよ。


    やってもらって当然という態度の小姑と姑
    そんなとこに誰が行くものですか?
    何故、好きなお菓子なんて持って行かなきゃーならないのか?
    それも理解できません。

    やはり私は義妹には期待しませんね。
    やってもらって当然じゃないんです。
    好意でしてくれることなので。
    あなたや、あなたのお兄さんがするのは当然でしょ?
    実子なのだから。

    文句たらたら言ってないで
    日曜位空いてるでしょ?その時行ったら?

    ユーザーID:5381438943

  • 程々が難しい

    嫁ってね、やれば「出しゃばり」と言われ、
    やらなきゃ「気遣いがない」と言われるんですよ。

    文句言うなら自分でやれよって思うけど、
    「忙しいから出来ない」と言い訳するし。

    基本は、自分の親は自分で看る、ですけどね。
    夫婦の関係が深ければ、一緒に看ますよ。

    義姉さんに対して思うこと、トピ主さんのご主人にも言ってみれば?
    実子の配偶者という立場は同じですから。

    ユーザーID:9020082693

  • 実の娘ですら何もしないのに?

    トピ主さん主婦なんですよね。
    お仕事やめるかもっと時間の自由になるパートにでもなって週に1回は実母のところへ行けばいいんですよ。はい、解決。

    実の娘が仕事を理由に何もしないのに、どうして他人の嫁が気遣いする必要があるの?
    育ててもらった恩がある人が何もしないのにおかしいよね。

    ユーザーID:8610725479

  • 呆れた!

    どうしてそんなに自分に都合よく考えられるの?
    仕事を辞めてお母さんの面倒をみたら。
    赤の他人(義姉)じゃなく実子(トピ主)が面倒をみるのが当たり前。
    義姉に月10万わたしてお願いしてみるとか、
    猛省して対応考えたら。

    ユーザーID:4377001335

  • トピ主の所に呼べばいいのでは?

    うちのご近所さん(娘さん・バリキャリ兼業主婦)の話ですが、一年のある期間(約1カ月位)だけ、遠方より高齢のご両親をご自宅に招いていらっしゃいます(もちろん送迎も)。

    ご本人の都合とご両親に無理のない様にスケジュールを組んで、家族皆で親孝行なさってますよ。

    毎年挨拶して下さるので、「あー、もうそんな時期か〜」と、ちょっと風物詩の様な感じです。

    別に長期休みを狙わなくていいでしょ。

    見習ってみては如何ですか?

    ユーザーID:2252239363

  • トピさんの考えはおかしいです。

    私は忙しいから親の世話ができない???
    兄が優しいので面倒を見てくれるけど義姉は気がきかない・・・
    何を寝ぼけたことをおっしゃるんですか!
    お兄さん宅のやり方があるし、義姉は買い物、外食、旅行でお母さんぱの相手を
    しているんですよ。
    これもりっぱなお世話ですよ。

    私は義姉の立場になりますが、何もしないくせにごちゃごちゃ文句を言うなら
    自分で世話をしろと言いたいです。
    お兄さん側はいくら近いから優しいでも負担は大変なんですよ。

    教師はトピさんが選んだ仕事でしょうが、義姉が家にいるからといってとやかく
    言うすじあいはないと思います。

    ユーザーID:3072081675

  • それだけ心配なら、

    あなたがお母さんの近くへ行くか(もちろん仕事をやめて仕事をそっちで探す)、
    お母さんにあなたの家へ来てもらえばいいのでは?

    あなたもいくら仕事が忙しくたって、家にいるんだから週一でおいしいお菓子を渡してあげることぐらいできるのでは?

    あなた自身が、言っていることとやっていることが違うと思いませんか?
    誰の親なの??

    ユーザーID:0963013576

  • 義姉の立場です。

    夫実家が近く、義母が一人暮らしで夫兄弟は隣県住まいです。夫兄弟が隣県に住んでいるのは義母に離婚させられた事があるからです。
    私は近くにいますが年数回用がある時しか夫実家には行きません。私達の結婚が決まった時から数え切れない程のいろいろなことがあったからです。

    トピ主さんのお母さんもそうではないのですか?元気な時にいろいろやり過ぎたため、年を取ってから最低限のお付き合いしかしてもらえない。お母さんも分かっていると思いますよ。

    やってしまった事は取り返しがつかないのですから、トピ主さんのやるべき事は義姉を責めたり悪口を言う事ではなく、お母さんの話し相手になる事だと思います(義姉のことではなく)。
    離れていても電話ぐらいなら出来るのではないのですか?
    今まで迷惑をかけてきた他人に普通のお付き合いを望むのは無理です。義姉の立場になって考えてみてください。
    私の場合義母がとても我儘なのですが、それは何十年も義母に注意する事なく放置してきた夫家族の責任だと思っています。

    ユーザーID:6856005137

  • あなたの夫は何をしているの?

    妻のお母さんに毎日電話雄するとか頻繁に贈り物をするとか手紙を書くとか、もちろん自主的にしているんでしょうね?
    お義母さんにつきあってあげている義姉にそこまで不満なら、義姉と同じ立場であるあなたの夫はきっと沢山しているんでしょうね?

    ユーザーID:4683866284

  • 失礼ですが

    進学校の教師の方のレベルってこんな狭いものの見方しかお出来にならないのかしら?
    人それぞれに事情があり
    あなたが教師を生きがいに働いているのと同じくらい
    義姉様も何かに忙しいとのかもしれません。
    お母様がおひとりでイキイキと過ごされていて
    そんなにしょっちゅう嫁の顔を見たくないのかもしれません。

    お兄様が優しいのはよいことです。
    そして義姉様がご一緒に出掛けてくれるだけでも感謝です。

    人に感謝の気持ちも持てず、あれやこれや不満を言い募るだけの人にかぎって
    自分の行動に責任をもたずにいるような気がします。

    そもそもあなたは自分のご主人の親に対して
    あなたが義姉様に望むようなことをしていらっしゃいますか?

    ユーザーID:5957987408

  • まずは義姉さんに感謝を!!

    お兄さんと一緒に毎週お母様を見てくれているお義姉さんに、「いつもありがとうございます。」を言いましょうよ。

    お兄さん御夫婦にお金(旅行はお金がかかっていると思いますよ。)をお送りするとか、お姉さんの好きな食べ物を聞いてお送りするとか、感謝を伝えましょう。温かい思いのやり取りが、人のエネルギーになるものです。

    忙しくて行けないなら、近くで世話をして下さる人が気持ち良く動けるようにまず配慮するのが、文句を言う前にあなたが一番にすべきことでしょう?
    五十代にもなって情けないですよ。

    ところでトピ主は教師とのことですが、今、子の学校で教師とやり取りする機会が増えましたが、残念な気持ちになることが多いです。

    尊敬できる先生は少数です。「先生」と呼ばれることに慣れてしまうと、人はこんなにも偉そうになるのか…と。またそういう方に限って驚くほどに常識も品格もなく辟易です。

    「教師」と、あなたのトピ文から滲み出ている傲慢さが図らずも繋がってしまったので・・・余計なことですが。

    「夏休みもほとんど出勤」て、仕事をしている人は自分の休暇以外は出勤が当たり前です。

    ユーザーID:8000055147

  • 兄夫婦に任せっきりで呆れ果てますね

    言い訳ばかりで何もしない、それも実の娘なのに。

    兄夫婦に任せっきりで呆れ果てます。

    トピ主の非常識さ、傲慢さ、自己中心ぶりに不快感極まりますね。

    あなたはお母さんのために何をしてるの?
    仕事が仕事が言うなら辞めれば?
    それか引き取れば?

    自分がやろうともせずによく言うわ。
    実際に夫と共に義母に顔見せし、行動している義姉に感謝してこそ当たり前ですよ。

    ユーザーID:9473210979

  • 息子の嫁と気が合うの?

    娘だったら、茶飲みに来てくれたら嬉しいでしょうけど
    息子の嫁だけ来られても、話す事もそんなにないのでは?
    それよりも、トピ主さんが平日の夜にでも電話してあげたほうが喜びますよ。

    ユーザーID:2996888574

  • 恥知らずですね

    あなたが私の子供の教師でなくて良かったです。

    だから教師が馬鹿にされるんです。

    ユーザーID:0318304757

  • 何故一任?

    自分は何もしないで、兄に押し付けてるくせに、文句を言うトピ主さんに、ただただ呆れるばかりです。

    ユーザーID:6798023540

  • 私は退職しましたよ。

    失礼ながら、私は(多分、トピ主さんの3倍以上の年収がありましたが)実親の介護の為に退職しましたよ。
    トピ主さんは何故退職しないの?

    自分がしない事、したくない事、出来ない事、それを棚に上げて
    どうして血の繋がっていない他人を責められる?どこにそんな権利が?

    アナタの母の介護や世話は、アナタに義務があるのですよ。
    それを一切しない事を棚に上げて、どうして他人を責めるの。

    義理の仲のお嫁さんにそこまで望むのであれば、
    当然、義理の息子であるトピ主さんの夫にも、同様の事を望んで良いのですよね。

    嫌だなあ。小姑根性ですよ、それ。

    ちなみに私は退職しました。兄嫁には申し訳なくて何ひとつ頼むつもりは無かったですし。
    兄嫁は専業主婦でしたけれどもね。

    ユーザーID:9021867028

  • それで十分でしょう??

    お兄さんが週に1回は必ずお母さんと会ってくれているのなら十分じゃないの?
    お母さん、体は不自由じゃないんでしょう?

    毎週兄夫婦と出掛けて、その上に週イチで嫁に家まで様子見に来て欲しいって思ってないでしょ。。
    まるで義姉を悪者扱いですが、口ばっかりで何もしないトピ主の方がよっぽど冷たいですよ。

    こう言っちゃ失礼だけど現実的にいつポックリ逝ってもおかしくないトシなんだから、お盆くらい無理してでも帰省しなさいよ。
    なにかあったらどうせ、「義姉が気にかけてくれなかったから!」って逆恨みするんでしょうね〜あなたは。

    ユーザーID:5159086710

  • 同じだよ

    兄が義姉の分まで世話してくれてるみたい。最近は母も丸くなったのか義姉に頼み事をするようになったようです。近所に姉もいます。一方的に母からの話しか聞けないけれど、母はそれで満足のようです。私は離れて暮らしているので口出し無用です。

    ただ心配はしていません。逆に安心しています

    母はもうすぐ90です

    ユーザーID:4791840637

  • 再レスです

    主さんが叩かれまくっているので、ちょっと気の毒になって出てきました。

    確かに介護は実子の仕事です。
    でもこの場合はまだ介護ではなく、ちょっと様子を見に行ってほしい、というお願いですよね。

    介護をやってほしいというお願いは言ってはだめですが、様子をみるだけなら、もしかしたら主さんの態度によっては、義姉さんも行ってくれるかもしれません。

    主さん、そういうことを義姉さんに頼みましたか?

    私は自分勝手な理由でどうしても行かれない。本当に申し訳ないが、時々でいいので母の様子を覗いてくれませんか?と頭を下げて頼みましたか?

    それをしないで、気配りがない、気遣いがない、と言うのは間違っていると思いますよ。

    もちろん、そんなお願いは筋違いだ、思いあがっている、と批難されるかもしれないけれど、義姉さんがお兄さん(つまり自分の夫)を大切に考えていて、その夫のためにも、姑の様子を時々見に行ってあげよう、と思う人なら、行ってくれるかもしれません。

    もしお母さんと義姉さんの間が、険悪な状況であれば、残念ながら無理ですけど。

    ユーザーID:9663880757

  • そんなに心配なら

    なぜ自分で面倒を見ようともしないで、出来ない事ばかりあげつらって、他人である義姉を利用しようとしか考えないのか。


    酷い妹がいたものだ。

    ユーザーID:0116838857

  • おもしろい

    > 息子(兄)が親孝行しているから自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?

    そもそも、儀姉にはそのような義務がありませんね。
    文句を言うなら、あなたが仕事を辞めて会いにいけばいいんじゃないですか。

    口だけ出して、行動をしない。
    一番悪いタイプの方ですね。

    こんな方が教育者とは。

    ユーザーID:1713118429

  • 「兄が母と義姉を連れて」

    この表現のせいで、兄だけが行っていると勘違いされてらっしゃる方が多くいらっしゃいますよ?
    というか、なんでこんな表現になるのかしら。
    普通「兄夫婦が母を連れて」ではないの?
    兄夫婦の孝行が、兄一人の手柄にされていますけど。
    何か事情があっての書き方ですか?

    あと、トピ主さんが忙しいのは、トピ主さんの勝手な事情であって、義姉さんにフォローを求めるのはおかしいでしょうに。
    PTAとかで、働いている方が専業主婦の方に「私は忙しいから働いていないあなたが役員して」と言うのと同じだと思います。
    おかしいと思いませんか?

    お兄様が優しいのはおっしゃる通りですね。本当に。
    そして、それに付き添う義姉さんも、同じように、優しい方だと思います。

    トピ主さんも、お母様を心配なさる優しい方です。
    ご心配なら、ほんの2、3分でも毎日お電話されては?
    私の職場でも、お昼休みに安否確認される方、いらっしゃいますよ。30秒も話していないかも。
    お仕事大変だと思いますが、ほんの数分なら、やる気になれば捻出できるはずです。

    優しい子供達に囲まれて、お母様は幸せですね。
    元気で長生きされますように。

    ユーザーID:7750745413

  • あなたも出来るだけの事はしましょうよ

    遠くに暮らしていて、思うように親孝行が出来ないのは、わかります。

    でも、週に一度、お母様の好きなお菓子ぐらい、宅配便で送れませんか?今はクール便もありますから、生菓子でも、なんでも送れますよ。

    様子をみたいなら、定期的に電話して差し上げてください。こちらからも、子供たちや自分達の様子を写真に撮って、プリントアウトして送ってあげましょうよ。

    そして、たまには「お友達と行ってね」と温泉の宿泊切符、御食事券でも、送ってやってくださいな。

    お盆に帰省できないなら、せめてお花だけでも送りましょうか?今はブーケ、アレンジメント、花鉢、カード付きとか、いろいろなスタイルがあります。

    私は海外に住んでいて、上記のことをやっています。トピ主さんは国内なのですから、もっと色々な事できますよ。義姉さんを頼らず、まずは「自分が出来る事」で親孝行しませんか?

    ユーザーID:9577958574

  • 何様なんですか?

    学生時代の友人に教師が多いけど
    多かれ少なかれ、こういう上から目線の、押し付けに近い物言いをするので
    たぶん職業病なんだろうなあと……いや、冗談ですけど。

    ご自分で書いてるじゃないですか。
    兄嫁さん、休みのたびにお兄さんに付き合ってお母さんのお世話してますよね?
    主さんは月に2,3日の休みがあってさえ、会いに行ってないのですよね?
    「一人暮らしの母が心配でたまらない」のに?
    行動する気はないって…全く説得力ないんですが?

    兄嫁さんに対して主さんは、「いつも母がお世話になります」「ありがとうございます」以外、言える立場にないと思うんですが?
    お母さんよりまずは、兄嫁さんに気遣いのお菓子でも送るのが、せめてもの実娘としての礼儀ではないの?
    やってます?

    自分のことは棚に上げ、人として最低限の筋も通せず、相手の気持ちも慮れず
    いったいどんな顔して教育者を名乗り、子供たちに向き合っているんですか?
    恥を知りなさい。
    こんな罰当たりなトピを立ててる暇があるなら
    お母さんと兄嫁さんへの気遣いの電話でもしなさいよ(怒怒怒)

    ユーザーID:1163737662

  • 私の知り合いは

    非常勤講師になって 親の介護してましたよ。

    貴女は何一つ捨ててないでしょ?
    自分が一切変わらず 義理の立場の人間を動かそうなんて、何様なんだろう。


    休職だって 非常勤講師だって 可能でしょ?


    行きたくても行けないんじゃなく、あなたは
    【面倒みる気が無い】んですよ。

    そんな貴女に 義姉の文句を言う資格なんて 無い。



    本当に親が心配なら 何かを犠牲にしても親の面倒みるはずです。

    ユーザーID:9614473567

  • 自己保身。

    自分の手間の軽減の為に義姉に親の面倒を見てもらいたいのですよね。
    お母様の為ではないですよ
    だって嫁に来てもらうよりも実娘の電話のほうがよっぽどいいですから。

    ユーザーID:0262892425

  • 似た立場ですが・・・

    お兄さんに感謝しつつお義姉さんの不満は言わないほうが賢明と思います。

    私は遠くに嫁ぎ、兄家族がわりと近くとうちも似たような立場でした。
    いずれは兄家族に世話になるからと家を建てる時から子供の学費まで
    援助してました。かなりの額です。
    私も出た身と納得してましたが、時代はかわりました。
    扶養義務は実子なんですよね〜。

    うちの場合は兄が単身赴任、子供たちも社会人となり専業主婦の義姉は時間もあると思いますが、兄が単身赴任となった今はかなり疎遠状態みたいです。
    80代の両親をたまにたずねたりしてくれたらと思いますが、全くです。

    今までの援助を考えたら、義姉ももうちょっと気にかけてくれたらいいのにな〜と
    思わないことはないですが、まぁ義姉は他人、扶養義務もないのだから、と
    自分を納得させ、自分にできる(宅配便でものを送る、メール電話で連絡をとる等)範囲で親孝行しようと思っています。

    お母さんがおひとりであなたも気になることと思いますが、お義姉さんのことは
    あてにせず、自分のできるせいいっぱいのことを心がけることがよいと思います。

    ユーザーID:0326890935

  • お忙しそうですね〜

    夏休みとはいえ、平日の朝9時30は勤務時間中だったのでは?って思ったんだけれど
    トピを立てる時間はあったのだから
    週末に掛けては、質問に応えたり補足を入れたりできるかしらって、思っていました。

    これから日曜の夜にレスが入るのかな?
    タイムラグが有りますものね、小町って

    トピ主さんは、御実家までどのくらいの時間がかかるんですか?
    流石にお盆には帰省できるんでしょ?
    トピ主さん負担で、TV電話ひいてきてあげたら?
    お優しいお兄様にサポートお願いして・・・
    ネットだとお母様分かりにくいかもだけれど、スカイプとかなら経費的にもお得
    ダメなら、電話会社で提供している、簡単なTV電話もあると思うよ

    美味しいお菓子を宅配して、TV電話を挟んで母娘でお茶タイムなんていいんじゃない?

    嫁なんて他人を当てにしないで、血は水より濃いんだから、
    やっぱり実の娘とのお茶タイムが嬉しいと思いますよ

    ユーザーID:3240638000

  • 私もです。


    私も一人暮らしの母親が心配です。

    だからローンを組んでマンションを買い、母をこちらに呼ぶ準備をしています。

    母は来月下見にやってきます。


    ・・・で?

    あなたは「他力本願でお義姉さんに丸投げ」以外に何をするんでしたっけ?

    ユーザーID:8807474954

  • 教師ともあろう者が

    この非常識さ、この筋の通らなさ、この傲慢さ…びっくり仰天です。

    そもそも誰の母親なの?
    兄嫁さんは母上から慈しんで育ててもらい、教育してもらい、恩を受けたんですか?
    (私は忙しいのよ。リタイヤして暇な専業主婦なのに、何で母の面倒くらい見られないのよ!?)と言わんばかりですが
    トピ主が仕事をする事で、兄嫁さんにどんな恩恵があると?
    ゼロですよね?
    つまり、その仕事は100パーセント、貴女の自己都合ですね?

    教師の代わりなんかいくらでもいるけど
    心配でたまらないお母様の娘は、たったひとりでは?
    本当に心配なら行動したら?
    遠方の私に何ができるか、孝行するにはどういう方法があるかと、ここで問うならまだしも
    義理の仲なのに、トピ主よりはるかに母上と関わっている兄嫁をこき下ろし
    溜飲を下げるだけで「心配でたまらない」?????
    小学生が読んだって(この先生、バカじゃね?口ばっかり)と見抜きますよ?

    教師だなんてわざわざ名乗って、こんな人格を疑われるトピを立てないでほしい。
    懸命にがんばってる先生たちが迷惑します!!

    ユーザーID:1163737662

  • トピ主、皆様私の気持ち分かってないです。

    皆様、ご意見をありがとうございます。親が心配だからと長年勤めてきて後少しのところで休職や退職なんて考えた事もありません。それが出来たらこの場にトピを立てたりしません。

    私の同僚でやはり介護に行き詰まって休職から退職した方がいましたが前後して間もなく親御さんが亡くなり完全に勇み足でした。まあその方は違う形で復職されましたが。

    母に時々電話はしていますし兄夫婦との様子は逐一母から聞いています。兄に聞いても余り詳しく話してくれませんしね。なので義姉が時々行ってそういった母の不満を助けてあげて欲しいだけなのにそんなに厚かましいお願いでしょうか?

    義姉とか実娘とかにかかわらず近くにいる身内の義務ではないですか?義姉と言っても私と同い年で話をしていてもボーッとして動作もスローでホントにイライラしてしまいます。リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない兄嫁で情けないです。

    因みに批判レスの中にありましたが、教師も人間です、この事と仕事とは切り離して頂きたいですね。皆さんそれぞれに様々な悩みを抱えながらも一生懸命仕事してますから。

    ユーザーID:2506786671

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先生、教えて差し上げます

    大きな勘違い&心得違いをされています。
    まず、貴女の仕事の忙しさは兄嫁さんのせいなのですか?

    母が心配でたまらないのに実家に帰る暇がない←これは貴女自身の都合であり、悩みでは?
    自己責任で解決すべき事をなぜ、兄嫁への怒りにすりかえるのですか?
    それも読めば、いつでも駆けつけられる場所に住み、実子の貴女よりずっと頻繁に母上の面倒を見ている兄嫁さんに?
    感謝どころか、もっと気遣えと毒づける神経が、すみません、さっぱり分かりません。

    80代とはいえ介護が必要なわけでなく、買い物、食事、旅行まで楽しめるのに?
    週に一度、お菓子でも持って母を気遣えって…それをなぜ、自分でやろうとしない???
    行けなくても宅配便がありますが?
    「送ったわよ」と電話でもしたら、どれだけ母上が喜ぶか。

    貴女の親です。貴女の親孝行です。
    それを兄嫁に代理でやってほしいなら、兄嫁さんの好みそうなお菓子でも携えて頭を下げ
    お願いするのが礼儀であり、筋というものなんですよ、先生!?

    傲慢すぎます。
    長年、子供相手にお山の大将をやっていると、常識、良識、こうも歪むんですねぇ…

    ユーザーID:1163737662

  • 嫁が一人で義母を訪ねても気まずい

    一人で義母を訪ねたことはありません。話も弾まないし。義母からも誘われたことないし。
    たまに夫と一緒に訪ねてはいます。
    遠方に住む義妹は私が近居しているだけで有り難いと言ってくれてます。「お義姉さんの実家が遠くなってすみません」と言ってくれましたよ。
    あなたのお母様は義姉が一人で訪ねてくることを望んでいるのですか?
    自分は何もしないのに文句ばかりの義妹がいる義姉さん気の毒ですね。

    ユーザーID:8624977578

  • 本当に役に立たない実娘で情けないです

    >義姉と言っても私と同い年で話をしていてもボーッとして動作もスローで
     ホントにイライラしてしまいます。リタイアして毎日何をしているんだか
     本当に役に立たない兄嫁で情けないです。


    トピ主さんの見下した物言いが非常に不快です。
    そういう態度がお兄さん夫婦に伝わっているのでしょうね。

    教師も人間というなら、お兄さん夫婦も人間です。
    上から目線の妹とは付き合いたくないんじゃないですか?

    「母親のことをお願いします」
    トピ主さんがもう少し真摯に誠実に向き合ったら、少しは変わるかもしれませんね。
    やって当たり前という態度で来られたら、とても嫌な気分になりますよ。

    ユーザーID:9020082693

  • なさけない・・・

    追加分を見て

    世話になっている兄嫁に対してなんという言葉・・・



    教師のレベルも落ちたものですね・・・最低です。

    ユーザーID:3072081675

  • 再レス 教師も人間だとおっしゃっても

    >義姉と言っても私と同い年で話をしていてもボーッとして動作もスローでホントに
    >イライラしてしまいます。リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない
    >兄嫁で情けないです。

    自分の母親の世話を頼む相手を、ここまでこき下ろすものですか?

    >この事と仕事とは切り離して頂きたいですね。

    私はもともと切り離して考えてきたつもりですが、貴方のレスを読んで、なんか
    逆に「貴方の職業なんだったっけ?」って言いたくなりました。

    いや、別に教師がどうこうじゃない、普通の人なら、近くに住んでいて貴方の兄上に
    従って、母上と一緒に買い物に出かけたりしてくれる人には、感謝するもんでしょう。

    こき下ろして毒づくなんて、どこまで傲慢なお人なのか、言いようがないですね。

    ユーザーID:8655669836

  • 時々じゃなくて、毎日電話しましょうね

    義姉さんを罵倒するくらい、大切なお母様ならね。

    >ボッーとして動作もスローでホントにイライラしてしまいます。
    >本当に役に立たない兄嫁で情けない
    改めて書き出すと、ご自分の性格の悪さに愕然としませんか?

    こんな性格の人は、退職していただいた方が、皆さん喜ぶと思います。
    人格形成に関わるお仕事ですからね。

    ユーザーID:9648060847

  • いやはや

    レス拝見しました。
    耳の痛い意見にちょっとキレ気味ですね。

    皆様の質問や意見は、
    あなたは(およびあなたの配偶者)は
    それぞれの親に義姉に求めるような気遣いをしているのか?
    あなたがお母様を呼び寄せようとは思わないのか?
    という2点がメインと思われます。
    その部分には一切触れず言い訳にしかとれない主張は
    皆の賛同は得られないでしょう。

    お母様にの電話での愚痴を鵜呑みになさるというのも
    あなたの精神的な幼さや教師特有のおごりを感じてしまいます。

    まずは感謝の気持ちを持ってお兄様達に
    接してみなければ
    あなたの不満は一層つのるだけだと思います。

    ユーザーID:5957987408

  • えっ・・・知らないの?

    > 義姉とか実娘とかにかかわらず近くにいる身内の義務ではないですか?

    違いますよ。介護義務は義姉にはないんですよ。
    実子であるトピ主に介護義務はあります。

    自分は義務を果たさないで何言ってんの!!
    厚かましいです。

    言い訳は要らないのでお兄さんにばかり押し付けないで、自分で義務を果たすべきです。

    ユーザーID:2716228664

  • 雑感

    何度もすみません。

    身内なのだから・・・と私も思います。
    娘とか嫁とかでなく、身内なのだからちょっと様子を見て、伝えてくれたらいいなあと。

    私の場合、

    母と兄夫婦は近くで別に暮らしています。
    義姉は専業、子供も独立していますが、滅多に母の所へは行きません。
    忙しい兄が行かれない時に、代わりに義姉が届けものをしてくれたら母も嬉しいだろうなあと思うのです。
    近くに住んでいるのだから。
    でも、行きません。
    介護は実子だと思っているのでしょう。もちろん正しいのですが・・・

    私は義母と同居しています。
    でもそれは私の勝手な事情で、義姉には関係ないことです。
    だから彼女が母の所へ全然行ってくれなくても、私にはそれを責めることはできません。

    でもね、身内なんですよね。夫の母親なんですから。
    ほんの少し、時間を都合してくれてもいいかなあなんて、思ってしまう娘の私。
    やはり我儘なんでしょうか。

    主さんは仕事を辞める気がないと言われているけれど、
    私も夫や義母と別居するつもりはないので、このままの状況でもしかたないですね。

    ユーザーID:9663880757

  • トピ主の母でしょ!

    トピ主のレスを見たら私だってお母様の面倒みるのは、まっぴらごめんです。

    >ボーッとして動作もスローでホントにイライラしてしまいます。リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない兄嫁で情けないです。

    トピ主(義妹)の役に立とうなんて思いませんよ。

    上手に言ってますが、結局、母<仕事(収入)なんですよね。(爆笑)

    収入の半分を義姉さんに渡して見てもらってください!

    ユーザーID:5185792494

  • 主さんも姑に尽くしてから

    主さんご自身もお姑さんに尽くされてから
    兄嫁さんに不満を持たれたらいいのではありませんか?

    合理的な話ではありませんけど
    この手の功徳は回るものです

    主さんが姑に尽くすタイプであられたなら
    そんな娘を育てたお母様も嫁に尽くして貰えたかもしれませんね

    主さんが遠距離その他を
    実家・婚家に孝行出来ない言い訳にするなら
    兄嫁だって「自分の親じゃないし、実子が孝行すればぁ?」になるでしょう

    大体、主さん、
    >体が自由になるのは月2〜3日がせいぜい
    その月の2〜3日をお母様の為に毎回使われてます?
    違うんじゃありません?

    自分が親孝行の為に転居や転勤をしない事、休みの全てを捧げない事は過小評価して
    兄嫁が実家に行かない事を重大な咎扱いするのは
    かなり不公平
    主さんのマイホーム取得時や就職時に当然予想できた今日の事態に今更憤るのも不思議

    はっきり言って八つ当たりにしか見えませんね
    女の50代、色々難しい年頃ですけど
    身の内に抱える負の感情を全て母への心配に変換して
    兄嫁をターゲットにして怒りをぶつけてる様にしか見えませんよ
    職場や夫婦間・親子間の問題を直視してないんじゃないのかなぁ

    ユーザーID:7970689336

  • どんだけ上から目線なの?

    >そんなに厚かましいお願いでしょうか?


    ええ、とんでもなく厚かましいお願いです。

    兄と一緒に買い物に行ったりしてるんでしょ?

    そのとき、義姉も一緒でしょ?

    それだけで十分感謝しないと!

    で、義姉だけ一人で母をたずねていけと?

    はぁ〜・・・何かの冗談ですか?

    あのね、他人様にお願いごとをするのなら、それなりの準備が必要です。

    あなたはいったい何をしてるの?



    ちなみに私の母があなたと似たような立場でした。

    母の兄夫婦がいつも祖母を買い物などに連れて行ってました。

    で、うちの母はどうしていたかというと、

    それはもう兄夫婦にいつもいつも感謝の電話をして、

    毎月お金を仕送りしていましたよ。

    私が退職したらきっときっと今までの恩返しをするから、

    それまではどうぞよろしくお願い致します、ってね。

    電話だけでなく、会ったときもそれはそれは感謝しまくりでしたよ。

    今では兄夫婦と一緒に、いつも祖母を見舞ったりしています。


    あなたそういうことしてる?

    ユーザーID:3016720293

  • そうなんだよなー

    教師っていうのは周囲が自分に従うのが当たり前という考えだから
    誰が何を言ってもこの人は聞きゃしないだろう。

    義姉さんはあなあの生徒でも生徒の保護者でもないんだから
    あなたの顔色なんか伺わないよ。

    ユーザーID:1346432392

  • 筋違い・・

    義理姉にあなたのお母さんの面倒みる法的義務は存在しません。

    私はこんな事情でお盆には帰省出来ず母の事は兄に一任するより仕方ないけれど

    1、仕事を辞めて田舎に帰る
    2、現在のところにお母さん引き取って同居する
    3、義理姉他業者に経費を払って毎週見に行ってってもらう
    4、兄と遺産相続権放棄で面倒見てもらう約束する。

    できることはいくらでもあります。ずうずうしい教師ですね。

    ユーザーID:7741425248

  • 冷たい娘

    >話をしていてもボーッとして動作もスローでホントにイライラしてしまいます。リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない兄嫁で情けないです

    ここ、本性出ちゃったね〜?

    で、トピ主さんは、お母さまにとって、どんな役に立っているのかな?
    折角お兄様と義姉様が、トピ主さんにとってはお気に召さないでしょうが
    出来る範囲の援助をして差し上げているのに
    遠くで何もしない実の娘

    ≪出来ない≫ではなく≪しない≫ですよ

    余計な口を出したら、今の関係も壊れてしまうかもしれませんね。
    義姉様の事、役に立たないだなんて・・・
    トピ主さん、
    ご自分で何を仰っているか分かって居ますか?

    貴方の気持ちなんて、分らないですよ
    分る訳ないじゃないですか?

    自分では何一つ、手を尽くさず・・

    時々電話している?

    義姉様は、毎週行って差し上げているんですよね

    ところで、トピ主さんは、トピ主夫の親御さん、義父母さんにはどんな役に立って
    どんな気使いをされているのかお聞きしたいです。

    ユーザーID:3240638000

  • あらあら

    うちの子供の学校の教師が、こんな非常識でないことを願うわ(笑)。

    ユーザーID:8679711879

  • 仕事が辞められないなら

    お母様をトピ主さんの家に呼んだらいいですよ。いくらでも面倒が見れます。
    お母様も寂しくなくなりますよ。一番の解決方法です。

    または、トピ主さんの近所にアパートを借りる。

    もちろん、文句を言う位ですから、トピ主さんはほぼ毎日、トピ主さんの旦那さんも、義姉さんと同じ位には食事や買い物に連れ出してくれるんですよね。

    ユーザーID:6798023540

  • うん、そうだよ

    実子の夫が孝行していれば何も問題ないでしょ。
    私も、自分の親には自分が孝行していますよ。

    もし、トピ主母の近くに住んでいるのが兄ではなく姉か妹だったとしたら、
    その配偶者である男性に対しても、今と同じような不満を持つのでしょうかね。
    女性だから気遣いして「アタリマエ」だとでも思っているなら、ご自分でなんとかなさったら?

    ユーザーID:1976504432

  • なるほどね

    母親がそれほど心配なら仕事などお辞めなさい
    遣り甲斐があろうがなかろうがそんなの関係ないです
    ちょっと前にも書きましたが私は辞めましたよ
    遣り甲斐生き甲斐私の天職と自負していた職でしたが
    母親と過ごすことを取りました
    夫や子供には言葉に尽くせぬ迷惑をかけてしまいましたが
    私の選択に従ってくれました

    ところで実家までの距離はどのくらいあるのですか
    行き帰りだけで2日かかってしまうような距離ですか
    1日あったら往復できる距離ですか
    距離的時間的なこともあるとは思いますので
    ほんの数日の実家帰りでは忙しすぎるかもしれませんね

    早い話がぶっちゃけて言うと
    母親より自分がかわいいってことですね
    電話するぐらいで偉そうに言わないでね
    母親からの一方通行の話で実生活は分からないでしょ?

    言い訳ばかりの主さんに同意できません
    看る気がないのなら何も言わないことです

    ユーザーID:9264325749

  • 8/3 6:17のトピ主レスを拝見して、

    ある意味、とっても冷静に計算されているというか、

    >親御さんが亡くなり完全に勇み足でした、、、、って、
    その例え話をそう表現されるという事は、お母さんが早くに亡くなったら「損」だからって計算ですよね。

    さすが進学校の先生は、「結果」重視なんですね。それまでにあった努力やそうした気持ちの優しさは、切って捨てるんですね。

    その例え話の同僚さんも、「辞めて損した」っておっしゃってますか?
    たぶん、そこまで親の事を考えて行動される方だったら、後悔されるにしても、
    もう少し早く退職すれば良かった、という後悔なのではないでしょうか?

    「介護」というのはそういう損得で計算してる時点で、「冷たい」というか、その気がない人間のたわ言なんですよ。

    トピ主は、それほど冷たい先生じゃないのかもと、思っていましたが、
    このレス拝見して、かなり、怒り心頭に発しております。

    まさか、言葉の意味間違っていらっしゃる訳ないですよね、進学校の先生なんですから。

    ユーザーID:3673917780

  • ついでに言うと

    私は立場としては、トピ主の御義姉さんの立場(正確には義妹で長男の嫁)ですが、仕事の合間に様子は見に行き電話もしていました。それでも義母が旅立つときは一人で突然でした。

    別に義姉に言われたからではなく好きでやっていたのですが、義姉(学校関係者で超多忙)からはいつも「ありがとう、ありがとう」と言われ、こちらもありがたかったです。

    たとえ義姉がトピ主のような嫌な人だったとしても、私は義母の面倒を見たと思いますが、気分は良くなかったでしょうね。

    ボーッとしてスローでイライラするとか思われてるのって、伝わりますからね。

    ユーザーID:8522909865

  • 義姉さんは

    一緒に外出に付き合ったり、今現在の出来る事はしていると思います。貴女の職業上の事情とごっちゃにするから、おかしくなるんです。

    あくまで貴女が望む事なのだから、貴女が動くか、お兄さんに働きかけるのが限界でしょう。

    スローとかどうでもいいんです。そんな書き込みをするほどに、貴女の印象が悪くなりますよ。

    ユーザーID:0116838857

  • 厚かましいよ

     トピ主さんのレス読みました。

     トピ主さんの兄嫁への要望は厚かましいです。自分ができないことを他人に強要するようなことはやめましょう。

    職業は関係ないと言っておられますが、「こんな先生かよ…」と一般的には思ってしまいます。これが世間の感じ方です。

    ユーザーID:2388004531

  • あなたのレスを読みましたが

    私の気持ちがわかっていないってあなた〜。

    はぁ〜どこまで自己中なんだか。

    介護が必要であっても、自分の利益は奪われたくない。
    その分他人である義姉がすればいいのにってことなのでしょうか?

    考えた事がないなら今からでも考えましょうよ〜。

    こんな思いやりのない考えの人が子どもを教えているなんて、
    やめて〜〜〜って思いました。こんな人には教えてもらいたくないです。

    ユーザーID:1752028326

  • お母様はお幸せですね

    >なので義姉が時々行ってそういった母の不満を助けてあげて欲しいだけなのにそんなに厚かましいお願いでしょうか?

    んん…。
    おかあさまの不満を聞くのは電話でトピ主さんにも出来ませんか?
    その内容に応じて、必要ならばトピ主さんがお兄さん夫婦にお願いしては?

    私は毎晩田舎の母(89才独居)に電話しています。
    変わった事はない?という様子伺い&安否確認なので、電話は10分も掛かりません。

    人を動かそうとするとイライラもするしストレスになります。
    自分が出来る事をやる、出来ない事はある程度は割り切るのが一番です。

    近くに息子夫婦が暮らしていて、休日には買い物や食事に連れていってもらえる トピ主さんのお母様はお幸せだし、恵まれておられると思いますよ。

    ユーザーID:1106149308

  • 見苦しいです

    二度目のレスですが、トピ主さん、あなたのレスを「恥の上塗り」と言うのです。
    まあ、言ってもわからないでしょうが。

    それにしても、義姉さんがトピ主さんの思い通りに動けば、トピ主さんの心配は無くなるのですか?
    精神的に楽になるのですか?
    親への愛情から生じる心配って、そんなもんですか?

    ユーザーID:2779220156

  • なんだ それほど母上のこと心配してないじゃん

    >親が心配だからと長年勤めてきて後少しのところで休職や退職なんて考えた事もありません。それが出来たらこの場にトピを立てたりしません。

    実際 休職したり非常勤になったりしている人もいるのに、自分はもったいないからやめないと。

    所詮 あなたにとって 母親なんてそんなもんなんでしょう。

    実子のあなたがその程度なんですから 義理の間柄の義姉にしてみたら???でしょ。

    近くにいるから兄上は世話してるんでしょ?
    良かったですね。


    遠くで口出しするのは 簡単でしょうね〜。


    親の介護なんて 多少なりとも誰だって犠牲は払うものですよ。
    貴女はなにも犠牲にしてない。 口だけ。

    教師も人間なんて 誰でもわかってます。
    その人間の大多数は 出来なければ口チャック あるいは調整し面倒を見る、あるいは何かを犠牲にして面倒見てるんです。


    本当に無責任だし 自己中心的。
    一生懸命仕事するのは当たり前。悩みがあるのも当たり前。

    貴女に義姉のことを言う資格は無いです。


    こういう人に限っていざ親が死んだりすると、相続でいざこざ起こすんだよね。

    ユーザーID:9614473567

  • そんな義理はない

    トピを拝見する限り、義姉様は十分に義務を果たしていると思います。
    これ以上のことを望むなら、あなたが金銭を出してでもお願いするか、義姉さんではなくプロの介護を「あなたの金銭負担」でお願いするかだと思います。

    介護はあくまでも実子がするべきです。
    義理の関係では遠慮もありますし、できることは限られます。

    介護より自分の仕事を優先しながら、義姉には介護を優先せよと言ってるようなものですよ。
    義姉様はあてにせず、自分で出来ることを考えましょう。

    ユーザーID:9974746891

  • やれやれ

    > なので義姉が時々行ってそういった母の不満を助けてあげて欲しいだけなのにそんなに厚かましいお願いでしょうか?

    お願いする方が、

    > リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない兄嫁で情けないです。

    こんな考えでは、兄嫁さんもやる気にならないでしょう。

    > 義姉とか実娘とかにかかわらず近くにいる身内の義務ではないですか?

    親の面倒を看るのは、子供の役目。
    義理の方には、そのような義務はありません。
    そんなこともわからないんですね。

    > 教師も人間です、この事と仕事とは切り離して頂きたいですね。

    そうそう、親の面倒を看られないことを義理の姉のせいにしない
    ことです。
    教師ではなく、人間としてまちがっていますから。

    ユーザーID:1713118429

  • しませんね。

    実息子や実娘がほぼほったらかしなのに何故嫁がしないといけないの?
    たとえ仕事していなくてもその状況ではしませんね。

    ユーザーID:0262892425

  • 貴女は夫の親にどのくらい尽くしているのか

    これだけ皆から貴女の考え方はおかしいと非難されても、まだご自分の主張のみを訴え続けられる。

    日頃は他人(生徒)に注意する立場で、他人から注意・非難を受ける機会が少なかったのでしょう。

    貴女は主婦ということですから、ご主人がいらっしゃるだろうと仮定しますが、貴女がリタイア後、義理のご両親に対して、どれだけ尽くそうとお考えですか。

    ユーザーID:7817439376

  • 人を頼る前に自分ができる事。自問自答して。

    まず、親のことは子供がどう見きあうか?です。私も貴方と似たような状況ですから、気持ちがわからないとはいわないでほしいですね。

    兄が何をしてくれているか?気になりませんしそれは兄の判断でしていることなので親と息子として兄が向き合っている問題です。

    兄嫁には何もしていただかなくても何にも思いません。同じ感情を持てとは言えません。ですが兄が兄嫁の実家に何をしているかは知りません。夫婦の問題ですから。
    しかし、兄嫁が何かを私の親にしてくれたらうれしいし感謝の気持ちを伝えます。当然だなんて思いません。

    そして私。出来ることは何か?いつも頭の片隅においてます。
    重いものやかさばるものはこちらから買って送ったりしてます。好物や美味しそうなものを良く送ります。たくさん送っても無駄なので、高くついても少量です。電話やメール、スカイプで週に3−4回連絡をします。
    それでも私は親が心配ですし気にもなります。ですが親から見れば私がしっかり生きていることが親孝行。
    飛行機ではありませんが、数時間の滞在でもひと月に一度様子を見に行きます。お金は大変ですが、それが今の私にできる事。

    ユーザーID:7011808116

  • 実際に何もしてない人が偉そうに言うんじゃないよ

    トピ文とレスを読んで「は?」と思いました。
    実際に介護らしいことを何もしていないくせに、何様のつもりですか?
    あなたに兄嫁さんを悪く言う権利なんかありませんよ。

    偉そうに言うならお母さんのために実際に何か動いてあげたら?
    たとえ、トピ主さんが遠方でなかなかお母さんのところに行けないとしても、
    トピ主さんがお金を援助することでお母さんに何らかのサービスをつけてあげることくらいできますよね。

    口先だけで母親を心配するいい娘を演じるなら誰でもできます。

    私は祖父母の介護に携わってきている身ですが、
    言い訳だらけで実際は何もせず、ご近所に母を心配する娘としての
    外面だけを整えようとする叔母の姿とトピ主さんの姿がダブって見えますよ。

    ユーザーID:3658880700

  • ???

     結局、月に2〜3回行く程度にしか、心配してないってことですよね。
     「心配でならない」なら、もっと行けばいいんじゃないですか?
     

    ユーザーID:2260730141

  • 都合の良い所だけ

    身内扱いしないでくださいよ。

    もし義姉に面倒みてもらうのならあなたとお兄さんからそれなりの対価を支払うべきです。

    ユーザーID:8686489001

  • おっかない教師だなあ

    随分と気の強そうなお方ですね。
    保護者から意見なんぞあろうものなら、くってかかりそうな勢いです。


    心配だけど手も足も出せないのなら、朝、昼、晩と一日三回電話でも
    してみたらどうですか。 それ位なら出来るっしょ?

    それでも心配なら引き取ったらいかがです?

    ユーザーID:5307237179

  • 夏休みのあいだだけでも

    トピ主さん宅にお母様をご招待なさればいいのに。

    たまには一緒に過ごせたら、お母様も喜ばれますよ。

    ユーザーID:3963165728

  • 他人に期待するのが間違っている

    兄夫婦と母は敷地内同居。家は父が建て光熱費やその他、全て親が払っています。田舎なので米や野菜を作っており食費も殆ど係りません。ですが義姉は一度も農作業を手伝いません。きっぱり「やらない」と宣言。それなのに収穫した野菜を自分の実家や親戚に毎週、山程持っていきます。
    母は足が不自由になり杖が無いと歩けません。そして父が入院しても義姉の態度は相変わらず。
    その上、兄まで入院したので病院へ母の送迎を頼むと「タクシーで行け」と。父の前では物凄くいい嫁を演じ母や私の前とは別人です。父の死後はやりたい放題で、余りのがめつさに母も姉も私もびっくりです。
    普段の家事や買い物は私と姉で協力、兄も力仕事等は出来ますが所詮は男なので細かい事までは無理。
    結局は兄が不甲斐無いので義姉が好き勝手するのですが、病気の兄には何も言えません。田舎なので遺産は全て兄が相続し兄達には子供がいないので、最終的には義姉の兄弟の物になるのかと思うとやり切れません。「兄弟でお金で揉める事だけはするな」と言われ育ち、母も争いを嫌がるので私と姉が我慢するのみ。

    トピ主は教師は続けそのお金で面倒見る人を探しましょう。

    ユーザーID:9170579647

  • 一案。

    義姉さんにお母さんの遺産の一部を渡すようにしたらどうですか?
    義姉さんはいくらお母さんの面倒をみても、当然遺産はもらえませんよね。あなたとお兄さんが折半するんですよね?
    お兄さん+義姉さんと、あなたの遺産の取り分が同じなんて変だと思いませんか?貢献度が違うのに。

    ユーザーID:3035898892

  • 嫁だと鬱陶しいかもよ

    嫁だと、どうしてもこちらが気を遣うから落ち着かないと。

    関係性にもよりますが、毎週お兄様が何かしているのでしたら、それで十分じゃないですか。
    年寄りだと一週間が長いといいますが、そんな事ないですよ。
    お母様がそう言っていますか?

    車で30分って、頻繁に行けるほど近くもありません。
    様子見なら、頻繁にトピ主さんが手紙やFAXでも送ったり、電話したほうがいいですよ。
    実の娘の方が話しやすいですから。

    ユーザーID:2996888574

  • 口先だけじゃん・・・口を出すなら、お金を出しな!

    結局は、仕事があるから無理だってことでしょ?

    仕事と母親のどちらを選ぶかはあなたの自由だけど、

    それを兄嫁さんに押し付けるのは、お門違い。

    心配でたまらないなら、仕事なんて手につきませんよ。

    自分の母親でしょ?

    そこまで心配なら、仕事やめればいいんですよ。




    で、あなたは夫の母親にどこまでしてあげてるんですか?

    まだお世話が必要じゃないとしても、将来は毎日のようにお世話して差し上げるんですよね?




    どっちにしても、口先だけのあなたが他人の兄嫁にあれこれ要求できる立場じゃありません。

    親の介護は実子と決まっています。

    それなのに兄嫁を頼るのなら、それ相応のお礼をしなくてはね。

    まさか親切心だけでやってくれなんて、言わないでしょうね?

    あなたは働いているんですから、きっちりお金を払ってください。

    ユーザーID:3016720293

  • 高齢者の一日は短い

    80代姑と50代嫁、これまでの関わり方の結果です。
    娘に逐一報告するから余計な心配をかけます。
    80代で年齢相応の健康で一日が長いのは暇だからです。
    そこに長く住んでいれば、立ち話やお茶のできる、ご近所さんやお友達がいるはずですね。もし交流する人がいなのであればお母さんに問題があり。
    義姉には姑、義姉に頭を下げてお願いするのは娘トピ主さんです。
    兄が対応する場合でも義姉が多少はバックアップしているのでは?

    毎日、絵なり俳句なりハガキ1枚書いて投函、小さな楽しみができます。

    ユーザーID:0657423417

  • 笑い者

    匿名掲示板とはいえ、恥かしげもなく堂々と駄々っ子並みの暴論
    歪んだまま肥大した自信で、もはやモンスター並みの自己中脳では
    怖ろしくて窘めてくれる人もいないんだろうねぇ…(笑)

    >皆様私の気持ち分かってないです
    常識人ほど理解できず、嗤えるだけかと。

    >ボーっとして動作もスローでホントにイライラしてしまいます
    これ、ためにする悪口といい、自分の品位を落とすだけだと分からないおバカさん?

    >本当に役に立たない兄嫁で情けないです
    うん、兄嫁は貴女の手駒でなければ許せないよね?

    親のために休職、退職など考えたくもないからトピを立てたと明言してますね?
    つまり「孝行したいのにできない」のではなく
    「する気はサラサラないから兄嫁にやらせたい」のですよね?

    >一人暮らしの母が心配でたまりません
    きれいな嘘ですよね?
    貴女の自己中脳は、お兄さんと共にお母さんに向き合ってくれている兄嫁への《不当な怒り》であふれていて
    お母様への思いなど、実は体裁を整えるだけで精一杯なの。
    だから、温かみの欠片もないのですよ?

    ユーザーID:1163737662

  • 結局は、人間関係しだい

    お兄さんは近くに住み、実子の距離で精一杯、お母様と関わっているのでしょう。
    お義姉さんも義理の仲なりに、ちゃんと夫に付き合ってませんか?
    寝たきりのお母様を1週間、放っておくわけじゃなし…

    トピ主さんが望むのは、実娘として望むレベルの関わりであって
    つまり嫁姑ではなく、100パーセント親子関係の問題ですよ?
    それを嫁姑で解決してしまおうって、無謀としか言いようがなく(笑)
    言葉、通じます?
    貴女の都合で見事に問題をすり替えてしまえるのが、自己中脳のなせる業
    だから見苦しいって事にいい加減気づこうよ、先生。

    自分の冷たさ、本当は分かっていますよね?
    認めたくなくて、兄嫁さんが関わってくれさえすれば多少は気が休まるのにと
    躍起になっておいでのようだけど、それ、勘違いだから。
    人と人との関係を作り上げるのは、結局自分がどれだけ動いたかなんですよ。

    貴女、お母様のために動きたくないだけ。
    でも、いい子にはなっておきたいから、お母さんのために兄嫁を責めてるふりしてるけど
    実は自分のためだって事が丸見えだから、ここの皆さんに嗤われてるんだからね?

    ユーザーID:1163737662

  • 教師ね〜

    本当にただの小姑ですね。
    それも責任転嫁の気の利かない小姑。
    主さん自ら教師と明かしておいて
    立場が悪くなると職は関係ないとは
    それも50代、どれだけの中身のない人生だったのか
    想像がついて教え子が可哀想。
    母親に気を使ってほしければ
    義姉に主さんが気を使う、
    そういったことも気がつかない。
    どれだけ偉い人間なんだろう。

    ユーザーID:5339367223

  • こんな教師が増えたから学校も荒れる。

    自分は棚に上げて義姉をイライラすると言ってのける人間が教えてるんですから
    子供だって言う事聞く訳ないです。
    イジメはするな!と言いながら教師だってやってる事は同じ事、
    自分の手足の様に使おうって考えてるんですから「何を教えるの?」って感じです。
    そんなに親が気になるなら近くで働き結婚したら良い事でしょ?
    なのに貴女は親を捨て離れる事を選んだんです遠く離れた人間がグチャグチャ言うな!です。
    そのイライラする女しか妻に出来なかったのは見る目の無い貴女の実兄、
    見る目の無い兄を産み育てたのは貴女の実母!これでも文句ありますか?
    口で言うのは簡単!やれない人間がとやかく口出すもんではありません。
    貴女は実家の監督係なの?母や兄夫婦を気に掛ける内容ならいざ知らず、
    義姉の動向を探ろうって…人に何かを教える生業ですか?
    貴女が母から聞き出し兄に伝えたら早く済むでしょ?
    悩みを抱えながら皆頑張ってる「先生」だけじゃない、
    悩みを抱えながらでも他人様を意のままに扱おうって浅ましい考えはないです。
    亡くなったら義姉を責めるんでしょうねお門違いです。
    生きてる内に会いましょ。

    ユーザーID:9869662215

  • だから、さ

    夫の親って身内じゃないし。

    義姉さんに不満つのらせるくらいなら、トピ主が自分でやりなよ。

    自分は「休職や退職なんて考えた事もありません」って言うくせに、
    他人にあれこれやってもらおうと考えるのやめなよ。

    トピ主さんがまずすべきことは、お兄さんに感謝でしょ?


    義姉さんは仕事リタイヤしてから、なんで他人(夫の親)の世話することに
    人生ささげなきゃいけないのよ?

    お盆すら帰省しない、電話だけで実質何も動いてない、口だけのトピ主が
    えらそうなこと言ってるんじゃないよ

    ユーザーID:3046688516

  • 介護は実子が原則

    高齢の親が心配なのはだれも同じ。
    トピ主さんが、仕事を辞めないセーブもしたくないのは、はっきり言って給与退職金年金の確保の為。
    本来実子がすべき親孝行を義姉に押し付けては、極端ですが義姉がトピ主さんの生活に協力する事では?
    相続権もなく、長男嫁だ近居だと姑の世話をして当たり前の態度はおかしいですね。トピ主さん自身義父母には何をしていますか?

    嫁姑小姑も30年?山あり谷あり色々あったでしょう、兄夫婦の間にも。
    今は実兄に任せるではいけませんか?

    ユーザーID:0657423417

  • お母さんも気を遣うんじゃないの?

    うちの父方祖母と母の話。

    母は長男の嫁なので、祖母の様子を週1くらいで見に行ってたんですけどね。
    母の居ないところで祖母がポロッとこぼしてました。
    「お母さんが来てくれるのは、気持ちは有り難いんだけどね。やはりこっちもちょっと気を遣うからね・・・・・」

    やっぱりお母さんも、嫁より実子が会いに来てくれる方が、気が楽なんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:6533548604

  • 対策の提案

    1お義姉さんに様子を見てもらいたいなら

     お義姉さんに「お願い」をする。
     時々様子を見てほしいという内容自体は別に厚かましくないのですが、そのくらいお義姉さんがやって当然と言う氷小豆先生の態度が非常に厚かましいと感じます。

    2セコムを導入する。

     うちは週末は義姉(義母の娘)、平日は私の訪問+セコムで義母を見守っていました。

    3公的及び民間の安否確認をしてくれる機関を使う。雑用なども契約すれば可能では?

    よかったらご検討ください。

    >教師も人間です、この事と仕事とは切り離して頂きたいですね。
     
     分かっていますよ。人間だからこそたとえ進学校の教師様であっても人への思いやりや気遣いが必要なのです。
     そもそもトピ内容に関係ない「進学校の教師」という情報を一緒くたにトピ文に盛り込んだのはどなたですか?

    >皆さんそれぞれに様々な悩みを抱えながらも一生懸命仕事してますから。
     
     その通りです。それは教師だけでなくね。専業主婦でもですよ。

     教師だけが激務ではないのです。

    ユーザーID:8522909865

  • 自費でヘルパーさんを

    介護保険外の自費のヘルパーさんなら、話し相手で訪問出来るし、細々としたお手伝いも可能です。
    料金も週1で数時間であれば、そこまで高くはないでしょうから教師のトピ主なら余裕です。
    好きなお菓子は送って差し上げればよいかと思います。
    親孝行頑張って下さいね。

    ユーザーID:7707541168

  • 義務って言葉

    「そばにいるんだから、世話をする義務がある」とは…ちょっとおかしくないですか?
    なぜ命令調になるのか?

    心配ならあなた自身が行ってお世話すればよろしい。

    でもキャリアの方を選ぶあなた。勝手です。だから勝手に心配だけしてて下さい。残念ながら他人に自分の気持ちを分からせる事なんて出来ないんだから

    「分かるよね?私の苦しい気持ち?」

    現実に友達でも同僚でもいい、このトピを読んでもらったらどうですか?

    ユーザーID:4791840637

  • 義姉はあなたの母におむつ一つ替えて貰っていない。

    なのに、お母さんにおむつを替えて育てて貰ったはずのあなたは自分の仕事の方が大事なんですか?

    夫の母親なんか、他人ですよ、嫁にとっては。
    何都合の良いこと言ってるんですか?

    ユーザーID:6340122061

  • 退職後は

    トピ主の「お姑さん」のところへも しょっちゅうお出かけくださいね。

    義姉が姑を訪問しないことを批判しているあなたなのですから。

    ユーザーID:3188721096

  • なんだ、それ・

    >なので義姉が時々行ってそういった母の不満を助けてあげて欲しいだけなのにそんなに厚かましいお願いでしょうか?

    だから行ってるっていうの!!!!
    時々行ってほしいって?

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています。

    自分で書いてるじゃないですか。休みの日には必ず〜って。
    あなたはなぜか「優しい兄が母と義姉を連れて外食、買い物、旅行に行ってる!」って思ってるようですが、それ自体が間違ってるんだよ。
    正しくは「優しい兄夫婦が休みの度に必ず母を連れて買い物や外食に行ってくれてる〜」なんですよ。
    兄が単独でやってるんじゃなくて、兄夫婦が母親を連れ出して面倒見てくれてる!って事。なんで義姉と母親が同列なのよ。兄さんと義姉さんが二人で母親の相手してくれてるんですよ!!
    そこの認識が違うっていうの!!
    なんで休みの度に母親に会ってるのに、それプラス義姉さんがまた単独で行って姑の世話しなきゃいけないわけ?
    なんで義姉さんだけにそんな負担を強いるわけ?
    3人で腐るほど行動してるじゃないですか!!旅行まで一緒に行って。良い嫁なのにまだ文句つける?

    ユーザーID:1708472325

  • トピ主父の時は、介護で揉めましたか?

    姑の介護の時は、兄嫁は、無関係で良い…。

    兄夫婦の間で、約束した可能性があります。

    無理に介護させ、兄夫婦が、別居や離婚になって、トピ主母は、喜びますか?

    ユーザーID:2059841893

  • 何でそんなに居丈高?

    そりゃ今時の子供相手、上から物を言えなければ務まらない仕事でもあるんでしょうが
    まるで兄嫁の人生を支配する権利でもあるかのような言い草に驚愕します。

    教師も人間です?
    いやいや、「せめて人間であってください」とお願いしたくなるようなモンスターぶりです(笑)
    そんなに厚かましいお願いかと息巻いておられますが
    そもそも、兄嫁さんに《お願い》したんですか?
    お願いって分かりますか、先生?
    《相手を立て、自分を低くして頼む》行為ですよね?
    「暇でしょ?身内でしょ?やりなさいよ!!」←これはお願いではありませんから念のため。

    最低限の礼儀も知らず、人としての筋すら通せず
    自分の都合を高圧的に押し付けてまで要求するのが、兄嫁さんの《思いやり》とは…!!
    ご自身の行動の矛盾を真摯に考えたほうがいいです。
    人の心を動かすのは、北風より太陽だと日頃子供たちに教えてません?

    相手が子供であれ家族であれ義姉であれ、他者とこういう向きあい方しかしてこなかったのなら
    残念ながら貴女は信用されていないと思います。
    誰も口にはしないでしょうけどね…。

    ユーザーID:1163737662

  • 上から目線なお方ですね

    >私の同僚でやはり介護に行き詰まって休職から退職した方がいましたが前後して間もなく親御さんが亡くなり完全に勇み足でした。まあその方は違う形で復職されましたが。


    介護のために休職、退職、そして親御さんを看病して、ほどなくして親御さんは亡くなってしまう・・・これ、勇み足っていうんですか?
    介護が必要な親は、もうそれほど長くは生きられないこと、当然のことですよね。同僚の方々は、最後、きちんと看病できて、後悔なく親御さんを看取れたのでは?

    >因みに批判レスの中にありましたが、教師も人間です、この事と仕事とは切り離して頂きたいですね。皆さんそれぞれに様々な悩みを抱えながらも一生懸命仕事してますから。

    はい、そうですね、お義姉さんもご自身の生活、ご自身の親もおありの人間です。この事と義親の介護は切り離していただきたいですね。お義姉さんも様々な悩みを抱えながらも一生懸命生活してますから。

    ユーザーID:7087305065

  • それは

    >兄は優しい人で休みには車で必ず母と義姉を連れて買い物や外食、旅行など気遣いをしてくれています

    これは、兄ひとりでやっていることですか?違いますよね。兄夫婦でやっていることでしょう?兄夫婦のお金と時間を割いてやっていることですよ。

    >自分(義姉)は何もしなくても良いとでも思っているのでしょうか?

    つまり、トピ主さんの認識が間違っているということです。ありがたいと思いこそすれ、こういうトピまで立てて口汚く罵るのはどう考えてもトピ主さんがおかしいでしょう。だから、皆さんに非難されているのですよ。

    >親が心配だからと長年勤めてきて後少しのところで休職や退職なんて考えた事もありません

    これが全てでしょう?トピ主さんが本当に親が心配であれば、何とか親の側にいられないものかと考えるくらいはするでしょう。それを実際に行動に移すまではできなくてもね。トピ主さんにも自身のご家族があるでしょうし、簡単に仕事を辞めるのができないことは理解できますが、一瞬でも考えたことはないというのがトピ主さんの答えです。トピ主さんが本心から親を心配してのトピではないということなんですよ。

    ユーザーID:4935901518

  • トピ主が一番問題

    どう考えたってトピ主が一番問題。
    自分は手は出さないけど口は出したいんですよね。
    もちろんお金くらいは出してるんでしょうね。
    トピ主さん仕事をやめることができないんじゃないです。
    トピ主自身が辞めないだけですよ。
    それはトピ主の都合です。
    お兄さんは義務をはたそうとしてます。
    義姉さんにははじめから責任はありません。
    放棄してるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9957881901

  • 自分勝手

    50代、男性です。
    あなたの一人よがりです。
    > そんなに厚かましいお願いでしょうか?
    はい、厚かましいです。
    > 義姉とか実娘とかにかかわらず近くにいる身内の義務ではないですか?
    義姉さんに義務はありません。あなたは本当に教師ですか。
    > リタイアして毎日何をしているんだか本当に役に立たない兄嫁で情けないです。
    言い訳ばかりで何もせず、人の悪口を言うあなたより、まともな女性です。

    私の妻だったら、あなたと離婚します。読んでいて気分が悪いです。

    ユーザーID:8429157989

  • 教師だからって人格者であれとは言わないけど

    せめて、最低限の礼儀とか気遣いくらいはできないと、ご自身が笑われませんか?
    休日ごとに買い物や外食、旅行にまで付き合ってくれるなんてお嫁さん、そんなにいないと思うけど?
    どれひとつできないトピ主は感謝して然るべきだろうに
    言うに事欠いて「役に立たない兄嫁で情けない」って何???

    近くにいる者の義務?
    義務という言葉を出すなら、距離の近さではなく血縁の近さが即、義務の大きさですよね?
    50代教師が知らない訳ないよね?

    お兄さんは精一杯お母さんを見守ってますね?
    で、貴女は?
    母親のために休職だの退職だの考えた事もない。
    月に2,3日の休日も帰る気はなく、お盆も帰省できないのに
    代わりに何をしようかと考える気もなく?
    「暇なら私の義務を代わりに果たしたらどうなのよ、気の利かない役立たずね」
     ↑こんな暴論は、一般世間ではまず通らないんですが
      もしや、教師の世界では当たり前なんですか?

    ユーザーID:1163737662

  • 偉そうにして、嫌な先生ですね。

    あなたは、他人(嫁)を使って自分の手を汚すことなく、自分はしていない親の世話をさせようとしている。
    近くに住む身内なのだから、するべきだなどと自分を正当化して。
    自分は進学校の先生だから、高尚で他の人の出来ない仕事をしているのだからして、辞められない。(=辞めたくない。)と。
    自分は電話してるから充分なんだって。

    私も進学校出身ですが、生き方って授業に出ますよ。
    あなたが親の世話を兄嫁に押し付けて、自分はしない事を正当化して生きているのなんか、生徒には丸見えです。

    生き方が教え方にも滲み出るんですよ、隠しても。
    高校の先生の一言一言、良く覚えています。
    先生の含蓄ある言葉は真摯に生きておられるその人生に裏打ちされたものほど鮮やかに記憶していますよ。

    あなたが自分で親の介護をしない事が恥ずかしいことだとわからないなら、それはそのまま生徒には伝わっていると肝に命じてください。
    私があなたの生徒なら、尊敬は出来ませんね。

    ユーザーID:6340122061

  • トピ主2…レスをありがとうございます。

    義姉に母の面倒を看る義務は確かにありませんがそれについて私は人としてどうなのかな?と思うのです。

    義姉の母親が晩年認知症を発症し頻繁に実家に通っていた時、兄は嫌な顔一つせず協力し義姉が行けない時には兄が代わりに義姉の実家に行った事もあったと聞いています。

    自分の親の事は我が物顔で協力させ姑の事となったら看る義務無しとは余りに勝手過ぎます。義姉は現在無職で暇ですし母の所へ顔出しする位の時間は十分にある筈、横着としか思えません。

    私は実娘と言っても新幹線で3時間の距離に住み家庭も仕事も大事、幸い夫は三男で私は姑に余り会った事がないですし義母は夫の長兄夫婦が看取ったと聞いています。

    母には時々銘菓などを送っていますしその中から母が兄へお裾分けしたりして気を使っているのに義姉は私の送ったものを平然と貰い食べているのですから、お礼も言わずに。

    ユーザーID:2506786671

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おそるべき自己中脳

    全く無自覚に、自分の都合&利益のためなら事実さえ捻じ曲げてしまう始末の悪さに唖然とします。
    タイトルからして嘘だよね。
    本当に心配なら人間、自分で確認して動かずにはいられませんよ?
    自分が動きたくないから、兄嫁を動かしたくて公共の掲示板で悪口三昧という醜悪さに気づこうよ、恥かしい。

    皆さん指摘してるけど、休日ごとに姑に付き合って買い物、外食、旅行?
    世間ではできた嫁と褒められるのに…トピ主の自己中脳は「役に立たない兄嫁」と叫ぶわけ?
    どれだけ歪んでいるのやら(笑)

    想像するに、こんな自己中娘を育てた母だし
    お母様が感謝もなく「もっと私にかまえ。もっと、もっと」という毒母なのでは?
    かわいい息子に言えない不満が嫁に向かい、トピ主に愚痴り…
    いい子ぶってるけど、本音は実母が面倒でたまらない自己中トピ主さん
    《一日ボーっと過ごしてるくせに気も利かない兄嫁》像を勝手に作り上げ
    何とか動かしてやるつもりで盆も帰らない事に決めた……そんなとこではないですか?(笑)

    お義姉さんがトピを立てたらたぶん、非常識極まりない毒姑&毒小姑の話になると思われ…

    ユーザーID:1163737662

  • 教師は聞く耳持たないタイプが多いですね

    こういう場所で相談しても、人の話を聞く耳もたないで、「誤解しています!」とか「私の気持ちを分っていません!」とか、自分、自分で自分勝手ですね。

    電話もたまにだし、仕事があるからあまり会いにも行けない、だからって義姉に気遣いを要求するのは筋違いです。 自分ができない分、誰か他人にやらせたいっていうのは汚い考え方だと思います。義姉は十分にやってくれているので、もう少し感謝した方がいいと思いますが、トピ様の耳にも心にも届かないのでしょうね。

    ユーザーID:1167731242

  • トピ主さん趣旨が違ってきてますよ

     これ母を心配するトピックでしょう?

     トピレス2では義姉を非難する内容に変わってきてますよ。

     新たにトピックをたてなさい。

    ユーザーID:2388004531

  • 主様は間違っていると思います。

    義姉さんのご両親の介護の時に、お兄様が手伝いをされたのは事実かもしれません。
    だったら、お兄様が妻に母親の介護を手伝ってと言うのは問題ないと思います。

    が、主様にはいう資格はありません。

    お兄様が言わない以上、主様には関係のないことです。

    銘菓の話ですが、そんなことでお礼を言わなければならないならば、「そばに住んでくださってありがとうございます。」「お休みに母に付き合ってくださってありがとうございます。」というべきでしょう。

    ユーザーID:4158360535

  • 傲慢なトピ主

    貴女の方が「人としてどうなの?」と思います。
    このトピを読んだ大半の人がそういう感想を持つと思います。

    しかしこんなんで教師やってるんだもんなぁ。
    こんな人間のところに子供を預けたくないわ。

    ここまで自分のことを棚に上げられる人間はそうそうお目にかかれないね。
    とりあえず自分が異常だということだけは自覚した方がいいよ。

    ユーザーID:4350037929

  • 再レス 悪口はおよしなさい

    >私のような立場の方ご意見頂きたいです。

    とのお言葉を見て、前にレスしました。

    既に書きましたが、私の母は、1,000km離れた場所で親戚が遠巻きにしつつ、
    何かあれば、私と弟が駆け付ける手ばずになっています。
    更に、私の妻の両親に何かあれば、私はそちらにも行きます。
    私の母と正反対の方角に600kmありますが。

    そういう私は、貴方と同じような立場だと思いましたが、大違いでしたね。

    7日 0:16 のレスには驚いた。
    貴方は自分の義母にあまり会ったことがない?!

    その貴方がとんでもない悪口三昧している義姉は、兄上が休みに車で必ず母を
    連れてレジャーに行く時に付き添ってるんですよね。

    では、義姉にお礼するのが筋でしょう。

    ところが、前のレスより文体が穏やかにはなってますが、

    >人としてどうなのかな?
    >横着としか思えません。
    >お礼も言わずに。

    自分の姑の世話をしたことがない人が、よくそんな悪口言いますね。

    ちなみに、夫の長兄夫婦にお礼言ったんですか?

    もう悪口も大概にしてください。
    見苦しいです。

    ユーザーID:8655669836

  • 自分の都合ばっかりですね。

    旦那さんが三男だからお姑さんに会わないとか、自分の事は棚に上げるんですね…
    トピ主さんの言い分だと、長男次男関係なく親族なら旦那さんの親の面倒を見るって事じゃないの?
    三男でも会うのが普通じゃないですか?トピ主さんこそ人としてどうなんですか?
    自分は出来ないのに人に文句言えるてすごい教師だね。
    もしトピ主さんの教え子が勉強出来ない子がいて保護者が「勉強出来ないのは先生の責任だから補習してください!」と言われ。
    担任が週1回補習しても成果出なくて「担任だけじゃなくて担当教科の先生全員に補習してください!」って言われたするの?
    親の責任を果たさず「私(親)は仕事が忙しいです!勉強は先生が教えるのが仕事でしょ!」って言われて「はい、分かりました!」って返事するんですか?
    トピ主さんが言ってるのはそういう事に近いですよ。

    ユーザーID:1860353681

  • 再レス 悪口はおよしなさい

    >私のような立場の方ご意見頂きたいです。

    とのお言葉を見て、前にレスしました。

    既に書きましたが、私の母は、1,000km離れた場所で親戚が遠巻きにしつつ、
    何かあれば、私と弟が駆け付ける手ばずになっています。
    更に、私の妻の両親に何かあれば、私はそちらにも行きます。
    私の母と正反対の方角に600kmありますが。

    ところが、7日 0:16 のレスには驚いた。
    私と貴方は同じような立場だと思いましたが、大違いでしたね。

    貴方は自分の義母にあまり会ったことがない?!

    その貴方がとんでもない悪口三昧の義姉上は、兄上が休みに車で必ず母上を
    連れてレジャーに行く時に、必ず付き添ってるんですよね。

    それでは義姉上にお礼するのが筋でしょう。

    ところが前のレスより文体が穏やかとはいえ、

    >人としてどうなのかな?
    >横着としか思えません。
    >お礼も言わずに。

    自分の姑の世話をしたことがない人が、よくそんな悪口言いますね。

    ちなみに、貴方は夫の長兄夫婦にお礼言ったんですか?

    もう悪口も大概にしてください。
    見苦しいです。

    ユーザーID:8655669836

  • 人として?

    人としてどうって?
    どうかしてるのはトピ主なんですよ。
    仕事も家庭も全部トピ主の都合だけなんです。
    ただ事情もわかるんでそこのところはしょうがないです。
    そのかわり口もだすなっことですよ。
    お兄さん夫婦はそれこそ人としてちゃんとしてますよ。
    トピ主の味方は多分もう出てこないと思います。

    ユーザーID:9957881901

  • もしかして お母様の愚痴を訊きたくないの?

    お義姉さんが 一人で来ないと トピ主さんに お母様が文句を言ってるのでしょうか?(よくある話しですが そこは 聞き流すべきですよ 本気言ってませんから)

    そうではなく 娘(トピ主)に会いたい寂しい気持ちを トピ主さんに訴えているだけでは?

    それをトピ主さん勘違いして 年寄りの一週間は長いだの 暇にしている お義姉さんは 何してるという勘違いになっているだけでは?

    友達もいない お母様なのですか?
    息子夫婦は 毎週来るのに 先生をやっている娘は 顔出さないのって 周りに言われているのは?

    嫁 姑 そんなに二人きりで仲良く話すことなんて そうありませんよ(毎週会ってるのだから)

    もとも仲が すごく良く相性が合えば 別でしょうけど(それに お母様、元気なんでしょう?)
    息子 娘が一番なんですよ そして 多分 お母様には 自慢の娘なんでしょう
    甘えて言ってることを 鵜呑みにしない方がいいですよ

    それに 自分は姑に余り会ったこともないのですよね
    三男だからって 何?
    今の法律は 介護も遺産も平等ですよ

    ユーザーID:8181583904

  • 言い訳ばかり

    新幹線で3時間なら、どうしてお盆に帰れないのですか?
    私も進学校でしたが、さすがに、お盆は補習はお休みでしたがね。
    お休みでなくても、そんなに心配なら、日帰りでも十分行ける距離でしょうに…
    一日は24時間あるので、大切なお母様のお顔を見ることができますよ。
    本音は、愚痴っぽいお母さんに会いたくない、それで義姉さんに押し付けたいだけでしょう?
    それに、本当に激務の人は、トピを立てて、皆さんのレスに反論する時間の余裕もないだろうと思います。

    ユーザーID:9648060847

  • レスします

    母親が心配なら、人任せにせず、自分で面倒をみる事です。そして、自分で面倒をみる事が出来ないのなら、自分の代わりに面倒をみてくれている事に感謝する事です。
    そして、感謝を伝える事です。間違ってもたまに、銘菓を送って感謝しろなどと惚けた事など禁句です。
    7日に一度面倒をみる人に、一年に一度面倒をみれるかわからない人が発言する内容ではありません。
    金額に置き換えて下さい。
    トピ主は兄夫婦にいくら渡す事になりますか?

    ユーザーID:6528003528

  • 言葉が通じないって、こういう事なんですね

    遠くにいる実子が(新幹線3時間、もし片道だとしても)行く人は行きます。
    乗り換え頻繁な3時間は辛いですが、新幹線だと眠れますから、車運転するより楽でいいぐらいに思えます。

    お母様は、認知症と診断されたのですか?
    認知症発症で、義姉様が、『娘として』頻繁に実家に通って、時にお兄様が協力したのと、比べられるという事は、
    お母様も何か介護が必要な病気で、介護認定もうけていらっしゃるのでしょうか??

    義姉様からしたら、
    「私は、娘として母の介護をやったのに。立派な先生なのかもしれないけど、実の娘が何もしに来ないの?」
    って、理屈だって成り立ちます。

    >私は人としてどうなのか?と思うのです。、、、
    レス書き込まれてる皆さんがおっしゃってるのは、「トピ主様」は人してどうなのか?という事です。
    他人(義姉)のこと言う前に、ご自分(実の娘)が先でしょ、という事です。

    買い物、外食、旅行、連れて行ってくれて、ありがとうも、言えないトピ主様が、問題なのです。

    お兄様が義姉の母介護に何度か通われたこと、、、、続きにします。

    ユーザーID:3673917780

  • 無精なのはあなた

    レス2回目まで見ました。
    文句ばっかりですね・・
    私の友人は東京在住、青森実家です。
    お父さんもお姉さんも亡くなって、母親一人とか・・
    月2回帰っていますよ。
    車も東京でなく青森においています。

    ユーザーID:7741425248

  • 自分御義務を果たしてから、言ってくださいね

    > 義姉の母親が晩年認知症を発症し頻繁に実家に通っていた時、兄は嫌な顔一つせず協力し義姉が行けない時には兄が代わりに義姉の実家に行った事もあったと聞いています。

    それは夫婦の問題
    トピ主さんが、義姉さんの親御さんを看たわけではないからね
    トピ主の代わりに義姉が貴方の実母を見る筋合いはない
    トピ主兄の代わりはありだけれど・・・

    >母には時々銘菓などを送っていますしその中から母が兄へお裾分けしたりして気を使っているのに義姉は私の送ったものを平然と貰い食べているのですから、お礼も言わずに。

    それは、お母さまと義姉の問題
    トピ主さんが、義姉さんに贈ったわけではないからね。

    なぜ、自分では何もしないで、義姉をこき使おうとするのか
    頭を下げてお願いするのならまだしも・・・

    其処が人としてどうなんですか?

    しかも
    自分は嫁としての務め、な〜〜〜〜んにも果たしていないのに

    ユーザーID:3240638000

  • 言葉が通じないって、こういう事なんですね(2)

    お兄様が、義姉の母の介護に何度か行ったことを、義姉様が母のところに通うべきだという根拠にされているようですが、
    ソレって、兄夫婦間の問題ではないでしょうか。

    そこまで、口出しされるなら、
    『三男の嫁だからって、義両親の介護全く何もしないで知らん顔して、今度は実の娘のくせに義理の姉に文句言う資格ないでしょう』
    と、言われるのと何ら変わりないように思います。

    義姉様に偉そうに、言うなら、まだ、
    ご自分が自分の義両親に「こんなにも尽くしたのよ」という実績でもあれば、説得理由にもなるでしょうが、
    ご自分自身が、義理両親に義理を欠いた対応して、よく、そんな発想に陥られるものだと、呆れかえってしまいます。

    私は、介護総てが、必ず実子とは思っていませんが、
    先ずは、実子が努力して、義理関係の方に感謝、お礼をつくしてこそ、義理の方が協力できるものだと思います。

    実の娘が、たかが新幹線3時間の距離を言い訳に、見にも来ないで、
    自分は、自分の義両親を「余り会った事がない」ぐらい他人まかせにして、義理の姉には、文句タラタラ、、、、
    にしか、思えないのですが。

    ユーザーID:3673917780

  • レス二度目

    実家と離れた場所に新居を構えたなら、親を捨てるの覚悟すべきでした。

    人として最低です。自分はたまの菓子で大威張り、感謝なし、文句言いたい放題。そして教諭ときたもんだ。どんな教育しているのかみたくもありません。

    人間なら、お盆休みぐらい親の面倒みなさい。
    金曜日夕方に新幹線か飛行機で帰り、月曜日の朝イチでそれで帰れば。
    工夫も何もしないで、これ以上、口業を犯す事は良くありませんよ。

    ユーザーID:6528003528

  • 簡単なこと

    母の看病がありますからと、もっと楽な学校に転勤願いを出すか、転職すればいい。

    いっそ、お母さまと同居すればいい。

    本当にお母さまのことを思うなら、それくらい出来るでしょ。

    ユーザーID:8132770279

  • 最悪な娘

    月2〜3日休めるのなら 毎月1回は行けますね。

    新幹線で3時間なら、出張なら日帰りしか旅費は出ませんよ。
    と言うことは、
    世間一般で3時間の距離なら日帰りで仕事をし往復出来ると認定されているのです。

    朝5時の新幹線で行き夜21時頃の新幹線に乗れば 軽く10時間はお母様と過ごせますよ。

    他人の義姉をこき使うことを考えず まずは自分が動きましょう!!

    ユーザーID:4285385844

  • いい加減にしなさいよ

    まず、世の中のまっとうな教師の方々が迷惑してるはず。

    介護を経験したことのない人ほど、口だけは出しますよね。
    私の場合もそうでした。実親、義親とも、近所住まいの私の肩にかかってきましたが、遠くの兄弟姉妹たちは、感謝どころか、批判ばかりですよ。
    自分たちは年に一回帰省して、2日くらいの滞在で優しく接して帰ればいいだけ。

    近くに住んでいる者は大変なんですが、そこを理解できないようです。
    「仕方ないかも、経験してないんだから」と今は何を言われようとスルーできるようになりましたが。

    とにかく、あなたのお兄様、お義姉様は、きちんとお母様と関わっておられますので、ここに文句タラタラ打ち込むくらいなら、3時間くらいのこと、新幹線に乗ってお母様のところへ行ってください。

    自分も生活があるとか、うだうだ言わないの!
    勝手極まりないです!

    人としてどうなのかは、自分のこととしてお考えください。
    皆さんのレス、理解力はありますよね?
    自分の身勝手さに気づけましたか?
    気づけたなら、反省してくださいね。

    できますよね、教師ですから。

    ユーザーID:7087305065

  • 親がかわいければ義姉さんに気を使ってください!

    トピ主さんのように遠方に住んでいるからという理由で自分は何もせず
    義両親と同居していた義姉の悪口ばかり言っていた義弟に私が言った言葉です。
    色々ありましたが義弟は自分の年金が下りると、時々ではありますが義両親と義姉にお金を送ってくれるようになり、ぎくしゃくしていた義両親、義姉、義弟の関係はたいへん円満になりました。
    義姉にしてみればお金がほしいわけではなく自分の苦労をわかってほしい、認めてほしかったのだろうと思います。
    トピ主さんもお兄さん夫婦に
    「母がお世話になりありがとうございます」との意味を込めいくらかおつつみになれば事態は改善すると思います。
    金も手も出さず口だけ出すというのはそれこそひととしてどうなのでしょうか?

    ユーザーID:4230853309

  • まあこれが

    仮に飛行機で3時間であったとしても、その人に 気 持 ち があるなら、自分でも行動出来るでしょうね。お菓子を送って電話なんてお気楽ですね。

    私の上司は、毎週片道車で2時間の距離の施設まで、自身の親に会いに行っているそうですよ。平日は職責上激務ですが・・・。

    仕事は大変かもしれませんが、それだけでしょう。貴女自身が義両親の介護もノータッチなら、レスの内容を「ちょっと違うんじゃない」と思われても仕方無いでしょう。

    単純に仕事してない義姉さんが羨ましいだけとも、読めますね。

    ユーザーID:0116838857

  • 今時

    新幹線で3時間なんて、今や仕事の出張でも日常的でしょう。全く時間が作れないとは思えない。要は、何だかんだとご託を並べる割に、いざとなるとお母さんの事は、仕事以下という事なんですよね。呑気に掲示板サイトする暇はあるのですよね。

    口で云う分には、手間もお金も掛かりません。トピ主は薄っぺらい孝行心しかないんですよ。大体夫が三男とか関係無い情報でしょう。

    ユーザーID:8580625127

  • 母親にまで気を使わせて!

    ここまで薄情で傲慢な50代がいるんですね。

    お母様があなたから貰った銘菓をお兄さん夫婦におすそ分けしているのは、あなたが何もしていないからでしょ?

    常識のある50代女性なら、兄夫婦宛に日頃の感謝を込めて銘菓を送るものです。
    それすらもしないからお母様が気を使っておすそ分けをしているんです。
    それをお礼も言わずに食べている?
    あなた本当に50代?

    「進学校の教師」ってわざわざトピの冒頭に書いているってことは「自分は社会的地位のある常識人」だという前提で読んでもらいたいからですよね?
    二つのレスを読むと、残念ながら「社会的地位はあっても人しての良識にかけている人」と思われます。

    「義姉」って書いているけどあなたの意識は「姉」ではなく「嫁」なんじゃないですか?
    嫁なんだから姑に尽くせ!
    そういうことですよね?

    ユーザーID:0631961173

  • 良い事考えた

    トピ主負担で、高級老人ホームに入居させてあげましょうよ

    貴女は忙しくて行けない
    兄夫婦は週に一回訪問

    残りの長い一週間は、ホームの趣味のサークルに、傾聴ボランティア・・・

    時間を掛けられない
    心を掛けられない
    そんな時は、お金で解決

    気の利かないぼぉーっとしたスローな義姉に任せるより
    やっぱりプロに任せたら良いんじゃない?

    今は介護は必要ないかもだけれど
    近い将来必要になった時も
    看取りの時も
    ≪高級≫老人ホームなら、安心じゃない?
    ほら、トピ主さんの心配の種、解決でしょ?

    親に対する不義理、果たせますよ

    親が亡くなった後も、自分は(金銭面だけだけれど)頑張った、孝行したと自負できるんじゃない?

    >ボーッとして動作もスロー

    おまけに気が利かない義姉さんに、大切な大切なお母様、任せちゃだめよぉ〜

    ユーザーID:3240638000

  • 呆れたね!

    「人としてどうなのかな」と言う言葉、そのままトピ主さんにお返しします。
    トピ主さんって、人としてどうなのかな。

    たまにお菓子を贈ったり、電話をするだけで、殆どお母さんの事は兄夫婦に丸投げ状態なのに、義姉に文句ばかり。
    感謝の気持ちの欠片も無い。
    そんなに義姉に不満があるなら、自分でなんとかすれば良いのに言い訳ばかり。
    自分は教師という有意義な仕事で忙しいから、退職して暇な義姉がもっと母親の面倒を見るべきだという事ですよね、ずいぶん身勝手な…

    自分ではお母さんの面倒を見る気も無いのに、あなたに代わってお世話してくれる義姉にあれこれ文句を言うなんて呆れました!

    手もお金も出さないなら、口も出さないで欲しいです。
    ましてあなた、介護の経験も無いのですよね、口出す資格なんてありませんよ。

    ユーザーID:2442143758

  • 怒り

    最近のトピックで一番頭にきたトピックです。
    私は次男嫁です。義理の実家が近いからと言う理由だけで、結婚19年間ずっと、面倒をみて来ました。
    義理の兄からありがとうの一言ありませんよ。

    ユーザーID:6528003528

  • なにさまですか?

    兄嫁さんに対してなぜ上から?
    教師だと自分が偉いとでも??
    勘違いもいいところ。
    「人として…」ってどの口が言う?

    銘菓のお裾分けって、そんなセコイ、実際どうなのかもわからない程度の恩きせて
    親の面倒だなんて図々しい。

    まずは『何もで・き・な・い・あなた』が頭を下げてお願いするのが先ではないですか?
    相応のお礼も渡して。

    ユーザーID:3891239762

  • 他人をアテにしているうちは、大して心配していないという事です

    トピ主さんの言い分を見る限り、「心配でたまりません」というのはまず本音ではありませんね。
    本当に親が心配なら、全く休みがない訳でもないのだから、それこそ万障繰り合わせて駆けつけますって。

    それを「銘菓を送っている」だの「それを兄嫁が食べている」だのどうでもいい事を言っているうちは本物ではないという事です。
    またいい年して「私の気持ちわかってないです」なんて幼稚な事を恥じらいもなく言える事に、こちらが恥ずかしくなります。

    教師なら、それこそそういう事を言ってくる生徒に対して
    「あのね、自分の気持ちを他者に理解してもらう事自体、難しい事なのよ。伝えたい事があれば自分で動かなきゃ」と諭す立場である筈なのに。
    高校生はまだいいんです。その年頃はそれこそそのように感じていて当たり前。
    でも、それから人生経験を積んで行くうちに、自分の気持ちを他人に理解してもらう事の難しさを徐々に学んで、そうして大人になって行くのだから。

    しかしそこから全然成長していないのがこの先生(笑)。
    先生、受験も自分の親の面倒も同じですよ。
    大事なのは「自分でやること」でしょ?
    合格も、親のケアも他力本願ではダメ。

    ユーザーID:6757619880

  • まぁ、先生ったら

    氷小豆先生はケチで自己中。誰のせいでもなく、あなたの書いた文が現わしていることです。

    月に2、3日の休みがあれば、本気で心配している娘は2月に一度でも、新幹線で3時間かけて行きます。
    何回も申し上げていますように、多忙で時間がないのは教員だけではないのです。

    氷小豆先生は時間ではなく、交通費や諸々のお金が惜しいのですね。

    家族と仕事が大事で行けないということは、お母さんは家族ではないと。

    お菓子の御裾分けを食べたら、義務が発生するなんて…
    包み紙に書いておいて下さいよ〜。そしたら誰も頂きませんから。とんだ毒りんごですね。

    お兄様がお義姉様のお母様の介護を手伝ったからこそ、
    毎週の親孝行に同行してくれるのではないですか?お兄様の人徳です。


    なるほど〈お母さんのことは面倒でお金も出したくない〉という本音は世間体が悪いですからね〜。

    隠れ蓑にお義姉様を悪者に仕立て上げる魂胆、進学校教師の知恵ってやつですね。

    「悪口を言わない。人のせいにしない。思いやりの心。」あたりは公立の小学校でも指導されていますが、どのようにお考えですか?

    ユーザーID:8522909865

  • これだけ言われても・・・

    主さん批判の嵐なのに
    自分の考えを直そうともしない
    人として、駄目人間の主さん

    お兄さん夫婦にお願いしたかったら
    お兄さん夫婦宛てて贈り物をするのが常識ですよ

    教師・教師って言っているけど
    非常識な教師ですね

    ユーザーID:5581943940

  • あなたはどうなの?

    姑の面倒見る気でいるの?お見舞いもしょっちゅう行くの?
    しかし、冷たい娘だなー。心配ですと言う割には兄に任せっきりじゃん。
    実子であり娘であるあなたがもっと頑張ったら?

    ユーザーID:3342316324

  • 私は母を引き取りましたよ。

    あなたもそうすれば?私も仕事を持っていますが、介護保険と少々の実費だけで、安く介護できました。
    デイサービスと、ヘルパーさんをお願いすれば、退職する必要も有りませんよ。夜中だって来てくれるし、通院の付き添いもお願いできます。

    宅配弁当も便利です。手すりなど、家のリフォームが必要なら、補助金が出ます。車いすもレンタルで安く借りられます。私自身、色々と調べまくって、とても勉強になりました。
    母にとっても、娘は何かと頼み事がしやすかった様子。一緒に買い物に出かけたりすると、だたスーパーに行くだけなのに、嬉しそうでした。

    同居から4年後に特養の順番が回ってきたので入居して貰いましたが、それまでの間、兄弟達も金銭援助してくれたり、時々手伝いに来てくれたので助かりました。
    解決方法は既に皆さんから出ていますよね。言い訳ばかりしていないで、あなたもすぐ実行すれば良いのに。

    それとも心配と言いつつ、義姉の悪口を書き連ねたいだけの、愚痴トピですか?
    だったら表題に「愚痴」と入れてくださいな。皆さんの時間が無駄になります。

    ユーザーID:9522602705

  • 心配でたまらないというやりには

    時々銘菓を送ってるだけなんのね〜〜

    誰かに何かをして欲しいと期待せず

    御自身がお母様に如何して差し上げれるかを考え行動なさればいいのではないですか?


    トピ主さんはお母様に会いに行くより
    御自身の家庭や仕事の方が大切なんでしょう?

    ユーザーID:8476350007

  • 親孝行は、生きているうち

    新幹線で3時間

    朝7時に乗れば昼ご飯は一緒に食べられる
    夕食の支度をして、早めの夕飯を一緒に食べて20時の新幹線に乗れば日帰りだってできちゃう

    50代自分の身体もしんどいでしょうが
    親が心配だからそんな風に実家に通っている人多いよ

    ちょっと贅沢だけれど、グリーン車とって体の負担を減らして往復は寝ていくか仕事しながら

    80代のお母様、後何回会うことが出来るでしょう
    後から後悔しないために
    自分の出来る精一杯をされた方が、良いのではないですか?

    いくら兄嫁さんがお母様の事を見てくれたとして
    貴方の後悔の念を減らす事なんてできないんだから

    親孝行は生きている間しかできません

    介護で退職した御同僚は勇み足ではなく
    親孝行に間に合ったのですね〜良かったです、
    精一杯の親孝行ができて、満足された事でしょう

    仕事はいずれ定年退職をします
    少し早かっただけ
    親はいつまでも生きて居てはくれませんよ

    ユーザーID:3240638000

  • 2回目です

    義姉さんがトピ主さんがお母様に贈ったお菓子を食べているとありましたが、トピ主さんはお兄様夫婦にも同じようにお菓子を贈っているのですか?

    お母様の場合の様に、近くにお兄様夫婦がいて関わりも多い場合、普通はお母様とお兄様に1つずつお菓子を贈るものだと思います。お土産を渡す場合でも、それぞれに用意するものです。でも、文面から想像するに、トピ主さんはお母様だけにお菓子を贈ったり、お土産を渡したりしているのではないでしょうか。

    自ら「進学校の教師」と書くくらいですから、ご自分の学歴と職業が自慢なのでしょうが、一般的な常識も必要ではありませんか?レスをみても分かるとおり、トピ主さんの考え方は世間の常識からはかなりはずれています。もう一度、ご自分の立場をよく考えてお兄様夫婦にもっと感謝を示した方がいいと思いますよ。その方がお母様のためにもなることですから。

    ユーザーID:4935901518

  • 何のかんの言って、トピ主さんはお母さんに何もできていない

    お兄さん夫婦間で話し合って決まっていることを、外野であるトピ主さんが口出すことではありません。

    トピ主さんが口を挟めば、最悪お兄さん夫婦は離婚になってしまう可能性があります。
    お兄さんに「お前が口を出さなかったら離婚になどならなかった」と責められても甘受できますか?


    トピ主さんは二言目には「仕事が」と言いますが、客観的に考えれば
    お母さんの心配よりも仕事を優先しているわけです。

    言い方は悪いですが「お母さんが心配」というのは、その程度の事だと周りは解釈します。

    もし、トピ主さんが仕事を辞めてでもお母さんに所へ行くというのであれば、
    義姉さんも含めた周りの反応も違って来るでしょう。

    何のかんの言って、「自分は何も負担できないが、他人にはああやれこうやれと言っている」
    というのがトピ主さんの一般的な評価です。

    他人を非難するのは、自分がどれだけ犠牲を払えるのかを行動で示してからです。

    ユーザーID:7755129299

  • 義姉がリタイアしたのが気に入らないんだね

    姑孝行が目的でリタイアしたわけじゃないでしょうに。
    兄に扶養されて自由を満喫するのが許せない?

    親孝行は自分が納得いく形で行うべきでしょう。悔いないように、自分の休暇を使えばいい。無休じゃないでしょ。

    ユーザーID:0360360685

  • 手出さぬもの口出すなかれ

    金も手間も出さない、当事者になる気すらないなら、黙ってることです。
    教師なら、介護休業とれるでしょう?
    進学校から、もっと休日の業務が少ない学校に異動させてもらえば、もっと母親のところに通えるでしょう?
    ところで、旦那の親には、兄嫁に要求するレベルのことなさってるんでしょうかね。
    自分はなにもしないで、人様に指図ばかりしてるのは恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:3864904654

  • じゃあ呼び寄せたら?

    いやー、教師かどうかはおいといて、主さんに謙虚さっていうものがないのは確かです。

    「お姉さんいつもすみません」というならともかく、
    ネット上で文句言い放題。

    そんなにお母さんが心配なら、時々電話、でなく毎日でもかけたらいいし、
    なんならたまにはこっちに来たら?と呼んだらいいのです。
    そしたら、安心でしょ? 夜ご飯も作ってあげられるし。

    できないのに口出すなってことです。

    ユーザーID:4189477414

  • 本当、悲しくなる

    実両親の二人が、一度に介護認定5になった時。

    毎週新幹線で帰省しましたよ。金曜の夜の最終で行き、月曜の始発で戻る。
    その生活を一年間。

    その後、父が他界し母が施設に。入退院を繰り返して自宅に引き取り、自宅介護。


    やろうと思ったら出来るの。「やらねば」「やりたい」と思えば、何でも出来る。

    それに比べて、貴方のしている事はお菓子を送る事と文句や非難を言う事だけ。

    何なのアナタ。

    ユーザーID:9021867028

  • え〜〜

    「心配でたまらない・・」って言うから良い話かと思ったら・・(笑)

    「心配です。だから私の代わりに義姉に面倒見てもらいたいです!私の代わりに母にもっと尽くしなさいよ!」ってただのエラそうな傲慢女の話だったとは・・

    勘弁してくださいよ。小姑が煩いよ。
    自分で毎日電話しなさいな。人を当てにしないで。

    義姉さんはお兄さんと一緒に十分お世話してますしね。
    なんで兄貴には怒らないのに、義姉に怒りの矛先を向けるわけ?
    一緒に誘ったりしてるじゃない!

    ユーザーID:1708472325

  • 年代も職業も事情も貴女に似てます。

    タイトルの通りで、私も教師で、忙しく、母は80代で、遠方に暮らしています。私は、飛行機で帰る程の距離です。

    貴女は、義姉の事をかなり、馬鹿にしているみたいですね? 貴女自身は、ご主人のお母様にさほどの事もして上げなかったのに、他人にあまりに多くの事を求めすぎていませんか? 私は、母がお世話になる方には、(大したお世話でなくても)、盆暮れの送り物をします。義理の関係なら、御礼として、わずかなお金を「実の娘が遠くにいるので、母がお世話になる。」と逢うたびに渡します。受け取る方も、「いいのよ。」と遠慮して、結局、「じゃあ、お義母さんに、なにか、買いましょう。」とおっしゃいますよ。
    私も、トピ主さん同様に、仕事を辞めて、同居をするのは、無理です。其の分、お金で解決しましょうよ。だれだって、他人の親の面倒は、たいへんです。
    お義姉さんは、貴女のように、有能な方ではないのでしょう。でも、貴女は、「利口」で、「気のきく」[優しい」娘ではありません。心を入れ替えて、お母さんの為に、もっとお義姉さんをたてましょう。

    ユーザーID:1010121008

  • なあんだ!

    トピ主さんのレスを読みました。
    ご自分の義母さんとはほとんど会ったことも無いし、ましてやお世話など全くしていなかったんですね。それなのに義姉さんを批判するトピ主さん。
    人としてどうなんでしょうね、と多くのレスが言っているんですが。

    ユーザーID:5128604160

  • 視野

    人に教える職業の方とは思えないと感じました。
    お母様から逐一聞く内容で義姉さんを判断するのは視野が狭すぎます。
    スローだの気が利かないだの、あなたの評価が全てではなく、別の人が客観的に見たらあなたの方が気が利かない人だったりします。
    お母様がもし認知症になられたら義姉さんはそれなりの対応をなさると思います。
    週一であなたの母親とのお出掛けに同行して下さる義姉さんにお礼の何らか(葉書、銘菓、お金)をしていないのであれば気が利かないのはあなたです。
    実質、あなたより関わって下さってる訳ですから。

    >>義母は夫の長兄夫婦が看取ったと聞いています
    「と聞いています」から察するに、夫の義姉様へ同じ嫁の立場でありながら任せっ放しであることのお詫びの何か(葉書、銘菓、お金)はしていませんね。
    残念です。

    ユーザーID:1874053401

  • 感想です

    お母さまのことはもちろん心配なのでしょうけれど
    トピ主さんの本音は
    同い年の義妹さんが早期リタイヤしてのんびりしているのが気に食わないんじゃないかな?
    「私は忙しく働いているのに!兄の収入で楽するなんて!」と。

    自分の立場に比べ義妹が幸せそうでイライラしているのでしょう?
    それは義妹が悪いんじゃないです。
    トピ主さんの生活(家族関係)や精神状態が不安定なんだと思います。

    私に言わせれば
    義母(義実家)にかかわることなく結婚生活を送ってきたのですから
    トピ主さんも自分(と家族)のことだけ考えて十分のんきに暮らしてきたと思いますけどね。
    自分だけ大変で、周りの人ばかり楽しているという考えは視野が狭すぎます。
    50年も生きてきたのですからもう少し柔軟な思考を持ちましょうよ。

    ユーザーID:3313015702

  • 同年代ですが、まったく共感できない!!!!

    人はどうでもいいでしょう。
    ここで問題なのは、独り暮らしの母親にどんなことがあなたにできるか?自問自答したら?と言っているのです。

    お菓子を送るぐらいの事しかできないの?
    家事代行をプレゼントしたら?
    3時間ぐらいなによ。行く気が無いだけじゃない。言い訳ばかり。
    兄嫁はまったく関係ない。

    貴女が自分の母親と向き合う問題ですよ。人は関係ない。お兄さんも関係ない。

    親に何かあったとき、娘として十分向き合えたかな?と思う問題。
    何をしても、後悔しないことはないのです。いくらしてあげても、あれもできたかな?とか、これもしてあげたかったな・・・と思うものです。

    とことん他力本願ですね。

    いまの時代片道3時間ぐらい。。。サラリーマンなら、日帰りです。
    ったく・・・。

    ユーザーID:7011808116

  • トピ主は義姉に感謝すべきではないですか

    親元を離れ実際には身動きのとれないトピ主さんにかわり兄上が頑張って面倒をみてくれているのだから。
    それ以上に何を望むのか、

    ユーザーID:6142141706

  • レスします

    自分はなにもしないくせに、兄嫁には、尽くせ?
    近くにいるくせに?
    あなたのそばに、母親を
    住まわせましょう、

    ユーザーID:1480211260

  • さて・・・

    この御盆は、いかがお過ごしになられたでしょうか?

    皆さん方のレスに反発されていらっしゃったようですが
    それでも、御高齢のお母様を思って、帰省されたであろうことを期待します
    そして、お兄さま御夫婦に、低頭平身、宜しくお願いします。と、お願いしてきましたか?

    人間幾つになっても、反省し、成長して行けますよね?
    先生??

    ユーザーID:3240638000

  • えっ?


    こんな人が教師だなんて…残念です。

    きっとお勉強は出来るのでしょうが、
    人を思いやる心とか、欠けているのでしょうね.

    口ばっかりで、行動しないで、義姉の悪口。
    挙句の果てには、母親に送ったお菓子のお礼を言わずに食べてるって…。
    お母様に上げた物の行き先の事まで、呆れますよ。

    あなたこそ、人としてどうなのでしょう?
    と感じました。

    ユーザーID:5499072118

  • 呼び寄せればよいのにそうしないでしょ

    心配だと言いながら
    絶対に自分の家には母親を呼び寄せないでしょ。

    とぴ主宅に、引き取る話が出たら
    忙しいとか、遠くに来るのはどうだのと
    全力で言い訳並べて拒否するでしょ。

    心配なら自分の元に呼び寄せましょう。

    ユーザーID:3285595626

  • 本当に心配なら

    何故、地元で就職しなかったのでしょう? 最初の就職で地元の学校を選ばなかったのはトピ主さんですよね?

    そして心配なら何故、呼んであげないの?

    忙しくても、毎日顔を見ることは出来ますから、今よりはるかに安心ですよ。

    ユーザーID:6798023540

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