結婚式から連絡が取れません

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家族・友人・人間関係

ミミ

私は今35歳で、5月に5つ下の夫と結婚式を挙げました。
高校時代から仲の良かった友人Aを結婚式に招待したところ、遠方から足を運んで頂けて嬉しかったです。

お盆休みは地元に帰るため友人Aに連絡したのですが、返事がないため友人Bに友人Aの近況を聞き連絡が取れないと言うと、友人Bが友人Aに聞いてくれました。
友人Bはすごく言いづらそうに以下の事を教えてくれました。

1.二次会の余興を友人AB含む6人に頼んだところ、大勢の懐かしい友人や恩師たちが出演するムービーを作成してくれました。構成から殆どの撮影、編集(すごく凝っていました)、二次会幹事と打ち合わせまで1人でしたのに、第一声が「オープニングムービーも作ってくれたら良かったのに」と言われて利用された気がした。協力して頂いた方にも申し訳なかった。
※余興は二次会という事もあり御礼は特にしていません。

2.そもそも二次会の余興を引き受けたが、二次会招待もなく店の場所と料金だけ告げられた。

3.ウェルカムボードの制作依頼も受けて制作し、御礼(品物)は頂いたが、好みの物でもないし、特に司会から紹介もなく、本人からは実物を送った時に「届いたよ、ありがとう」など何も連絡はなかった。

4.花嫁が披露宴後にアップしたSNSを見たら、出席者6人のうち5人はタグ付されており、私(友人A)だけタグ付がなかった。これを見て自分は必要でなかったと思った。それに一緒に参列した友人達も気付いてないのか何も指摘しない事も寂しかった。

他にも小さい事をいろいろ言われましたが、何だかショックです。どれも悪気があったわけではなく、準備が忙しく、SNSも気付きませんでした。
余興の件も1人でしている事なんて知りませんでした。

正直、内容が細かすぎて私が悪いの?という気分でもあります。

謝るべきなのか、疎遠にしておくべきなのか、皆様ならどうされますか?

ユーザーID:3231808053

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  • 例え細かい事であろうと

    主さんが至らなかったのは事実。
    謝りましょう

    ユーザーID:7158145740

  • ウェディングハイもここまでこじらせると

    厄介ですね。

    誰がどう解釈しても悪いのはただ一人かと思いますが。

    ユーザーID:6416635052

  • 迷う余地のない話ですよ

    人にものを頼むときには、対価を払わなくちゃいけない。
    特に、自分の結婚式には、労を取ってくれた人に感謝をしなくてはいけない。
    自分のために皆が何かをしてくれる、それが当然というスタンスは、幼稚園生の考え方ですよ。

    わざわざ、あなたのために、美容院や、衣装を自前で来るって、大変なんだよ。

    誤りに行きなさい。あの時のお礼遅れてごめんなさいね。と言って、金券を1万初摘んだほうがいい。
    それでも、関係が戻らなくて、ふつうデス。

    疎遠は、あまりにも非常識。

    ユーザーID:4924410218

  • 絶縁でよい

    謝る必要はない。

    悪気がなかったと言うのが一番たちが悪い。
    Aさんもトピさんみたいな友人は不要と判断していますから。
    絶縁に一票。

    ユーザーID:1432196602

  • いるのよねえ、こういう人

    ノーテンキというか非常識というか、全く気が利かないというか・・・・・トピさん、アナタのことです。
    アナタから疎遠じゃなくてAさんから疎遠でしょ?

    ユーザーID:2849330447

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  • ちょっとばかし思いやり、感謝の気持ちが感じられない

    ちょっとばかし思いやり、感謝の気持ちが感じられない(あなたが彼女に対してです)。

    >正直、内容が細かすぎて私が悪いの?という気分でもあります。

    かなり自己中入ってますよ。

    誠心誠意謝罪しましょう。心をこめて。あなたの言い訳はしないことです。
    いつの日か許してくれる日もくるでしょう。

    ユーザーID:1713502817

  • 疎遠で良いと思う

    謝る気持ちも無いのに謝られても・・・

    何が悪いのかも分かって居ないようだし
    (教えられているのに)

    Bさんから理由を聞いたのなら、何を置いてでも、直ぐに連絡し謝罪・・・
    と、言う気持ちに成れなかったのだから、もう疎遠にしてあげてくださいな

    Aさんはお気の毒と思いますし哀しかっただろうなとは思いますが
    トピ主さんとは一刻も早く縁を切った方が、Aさんの心の安寧が得られるでしょう。

    こういうのを、ウェディングハイっていうのかしら?

    ユーザーID:4885850042

  • ハタチそこそこの方かと思いましたよ、幼稚すぎて。

    冠婚葬祭なめてるの。

    最後の一文だけど、もう既にあなた、疎遠にされていますけど?

    忙しくてお礼できないんだ。忙しいなかウェルカムボードをつくってくれたのに、そのお礼ができないんだー?
    結婚して大丈夫?

    ユーザーID:1926256970

  • 何寝ぼけたこと言ってるの?

    >正直、内容が細かすぎて私が悪いの?という気分でもあります。
    >謝るべきなのか、疎遠にしておくべきなのか、皆様ならどうされますか?



    ご自分でわかりませんか?
    私ならあなたと絶縁します。冗談じゃありません。

    内容が細かすぎ(そうは思わないけど)だとしても 同じ理由です。
    貴女が非常に図々しく、非常識だということです。



    余興だって彼女から申し出たわけではなく 貴女からの【依頼】があったからですよね。
    余興だとお礼しないって どういう意味ですか?
    二次会の幹事や演出など手伝ってくれた人からも会費取ったの?

    どれもこれも最低。


    人としてどうかと思う。


    それだけ言われても 自分は悪くないと1%でも思うとしたら 信じられません。
    疎遠にしておくべきかってさ、 貴女が非常識で礼儀もなってなくて図々しいくて、浅ましい人だから絶縁されるんですよ。

    何寝ぼけたこと言ってるの?


    いやー久々に酷いトピックだわ。

    ユーザーID:1983199003

  • いやいやあ

    謝って下さいよ。もう疎遠にされてますが。しかし、酷いもんですね。お友達を何だと思ってるの?
    しかも、悪気がない?悪意すら感じますけどね。

    ユーザーID:9151865599

  • 悪気がなかったでは済まされない

    小町の定番、ウェディングハイのトピ主さんがまたまた登場ですね。

    4はまぁたまたまそうなっちゃったのか〜ぐらいですが、1〜3はありえませんね。
    トピ主さんが非常識です。
    余興をお願いしたのであれば会費なしなど、いろいろと配慮すべきだと思います。
    なんで二次会だから御礼は不要と思ったのか、その思考回路が理解できません。
    ウェルカムボードの件なんて、会場で紹介しないどころか御礼の言葉すら言っていないことが、もう非常識極まりない。

    準備が忙しいなんて、ただの言い訳でしかありません。

    トピ主さんは元ご友人(もう、元をつけておきますね)を利用して、外注すれば本来発生する費用を浮かしただけでしょ?
    もしかして、ご祝儀で儲けを出した結婚式ですか?

    元ご友人からしてみれば、これを機に友人関係を整理できてよかったかもしれませんね。
    35歳にもなってこれではねぇ……。

    ユーザーID:9954171333

  • 唖然

    友人の立場としてお答えすると、『疎遠で結構です』かな?

    例えウエディングハイなのだとしても有り得ないほどの非常識さですよ。
    大切なお友達を1人無くされましたね。
    と、言うか他のご友人も呆れて主様とは疎遠になさると思いますが。

    ユーザーID:5167738048

  • 一生けん命に準備をしてくれた人に疎遠?

    謝るべきか、疎遠か、人の気持も解らないで良く35年間も生きて来れましたね。

    主様が私の息子のお嫁さんなら本当に悲しくなります。
    Aさんにしたら自分の時間を割いて一生懸命作ってくれたんですよ。

    謝るのが当然、二次会だって特別招待です。
    やって貰って当然?
    血も通っていないのでしょうか?

    嘆かわしいです、我嫁で無くて本当に良かった。
    そして悲しいです、結婚に有頂天になってありがとうの一言も言えない人なんて。
    言いたくないけど最低な行為です。

    ユーザーID:1239626414

  • ここに聞いているっていうことは自発的に謝る気ない

    とっくに相手さんからは疎遠にされてますから,わざわざあなたが疎遠にする必要はないでしょうね。
    まあ使えるだけ使ったし,使った後は使い捨てっていう事でいいんじゃないですか。
    ヒトに物事頼んだときに気遣いできない人は,これからも大変でしょうね。周りが。

    ユーザーID:3634418968

  • ウエディングハイですか

    むしろ友人が疎遠にしてるので、トピ主には謝るか謝らないかの二択しかありません(笑)

    ユーザーID:7261392900

  • 35にもなって

    35にもなって、悪気がなければ何をしてもいいという思考はどういうことなのか。
    結婚するお嫁様に対しては何でもやらなきゃいけないのか?
    アホなこと言うのは大概にいたら?

    ユーザーID:6140854258

  • 悪いと思います

    トピ主が悪いと思います。
    Aさんは大変な思いをして、御礼も言われず、感謝もされず。
    ただ利用しただけと思われて当然の行為だと思います。

    謝って、もう離れてあげたほうが良いのでは。

    ユーザーID:1804904418

  • 謝れば

    疎遠にされてもしかたないことしたんだよ。

    許してもらえなくても、申し訳なかったという気持ちだけでも伝えたら。

    ユーザーID:8067411923

  • トピ主さんは悪くない

    細かい友人ですね。
    きっと妬んでるのでしょうね。
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:8924465844

  • 謝りなさいよ

    人にものを頼んでおいて、相手が「やらなきゃよかった」と思っているとしたら責任はあなたにあると思います。
    文中にも「これぐらいで怒って…」と不満に感じているあなたの心情が感じ取れますよ。
    まずはたいへん失礼なことをした、と感じる自分をつくるましょう。

    ユーザーID:9254449533

  • びっくりにポチ!

    もちろん、とピ主に対して。

    いくら忙しくてもねー。
    他の人にはタグ付け出来たんでしょ?
    他もあり得ないことだらけ。
    Aさんのこと、元々見下していたんじゃないの。
    だから、忙しかろうがなんだろうが無意識で
    無神経なことをしてしまうのではないかな。

    私なら謝りますけど。
    とピ主は謝る気は微塵も亡いでしょ?
    終わりの数行にそれが出ていますもん。
    謝る気の無い人に上部だけごめんといわれともねー。
    何にも響きません

    ユーザーID:2158930349

  • 驚き……

    謝る以外の選択肢があることにびっくりしました……。
    どれか一つだけでもものすごーーーーく失礼なことなのに、これだけ重ねるってある意味才能だわ。
    しかも悪気がないんだものね。
    それだけAさんのことを軽んじてたということなんでしょうね。
    というかさ、それだけいろいろやってもらったのに、結婚式後にお礼の連絡の一つもしなかったの?

    まあ「悪気がない」という言葉が免罪符になると思っているあたり、お察しのお人柄なんでしょうね。

    どうでもいいことですが、5つ年下の旦那さんを捕まえたことがたいそうご自慢なのでしょうか?
    それともそこをひがまれてるとか思ってる?
    いえね、このトピの内容に、旦那さんが5つ年下ということは微塵も関係ないのにわざわざ書いているから、よほど言いたいのかなーと思いまして。

    ユーザーID:6622968294

  • 友人を失ったね

    謝りたくないなら無理に謝る必要はありませんよ。

    その方とはそれっきりというだけなんだし。

    人生にとってそんなに大きな存在でもないようだから。

    ただ、ひたすらあなたの印象が悪くなるだけです。
    他人のご厚意をいただくだけいただいて謝礼や気配りゼロ、
    しみったれた花嫁だなぁ、先々の結婚生活もこんな風なんだろうなぁって思います。

    自分で出来ない事を他人様にお願いしたら、それこそ気を使うものです。

    仕事の合間、休日を潰していただくのだから…

    「いかがですか?面倒なお願いをしてごめんなさい、何か困った事はありませんか?」
    程度のメールでもちょこちょこしとけばいいものを。
    手を抜いたらいけないんですよ、そこは。

    自分は徹夜してもいい、他人様にはさせない、位じゃないとね。

    ユーザーID:7175641208

  • とぴ主は図々しい

    とぴ主は人にものを頼んで利用するだけ利用する
    いい加減な人間ですね。

    嫌われて当たり前です!!

    ユーザーID:1904285235

  • 謝らなくていいので、

    二度とAさんに会わないであげて下さい。
    トピ主は非常識です。子供だって何かしてもらったら、ありがとうくらい言えます。
    Aさんはトピ主を友達だと思っていたが、トピ主はそうじゃなかっただけのことです。
    都合のいい家来くらいだったんでしょう。

    ユーザーID:5518873258

  • Aさんの為に…

    疎遠にして差し上げてください。
    悪気がない、気づかなかった…、こういう台詞を吐けるうえに、私が悪いのでしょうか…、て開いた口が塞がらないですね。
    Bさんの態度からもわからないのですかね。
    あなたのしたことは全て最低だなと思いますよ。

    ユーザーID:7919974463

  • そえん

    そこまで自分に落ち度があり配慮がなかったとわかったのに

    細かすぎて自分が悪いの?・・・と
    疎遠にしたほうがいいか・・・と人に聞くくらいなら

    疎遠でいいです疎遠で。

    万が一、今回謝ったって不遜な性格はかわらんでしょ。
    取り繕いやおためごかしはやめて
    不躾な人間としていきていけばよいのです。

    ユーザーID:7399254962

  • やっぱり結婚式って本性が暴かれますね

    本気で聞いてます?
    謝るべきか、疎遠にしておくべきなのか…って。

    心からの反省を伴う謝罪で無いなら、疎遠でいいでしょう。
    「ワタシ悪く無いもん、悪気は無かったの」なんて気持ちがチョットでも伝われば、更にAさんを傷つけ、侮辱することになりますから。

    しかし本当に「悪 い と 思 って 無 い」から、コレだけの非礼無礼の数々を書き込めるんだね。こわ〜

    ユーザーID:6205936696

  • 開き直りですか

    忙しかったなんて言い訳になりませんよ。
    他人様を巻き込んで式を挙げておきながら、人を不快にしたことを謝りもせず、忙しかったで片付けられたら、巻き込まれた方はたまったもんじゃない。
    それに、忙しかったのに、6人中5人まではタグ付けする余裕があったんですね。
    随分とご自分に都合の良い言い訳ですな。

    要は、あなたにとってAさんは利用するだけして事が終わったらポイするだけの存在だって事ですよね。
    トピ主のような人の事を、「最低」って言うんですよ。

    冠婚葬祭時の恨み事はなかなか消えません。
    AさんもBさんも、この事を、事あるごとに思い出すし、他人に言うかもしれません。
    その度にトピ主さんに所縁のある人々の徳はどんどん下がっていくでしょうね。
    そしてそれが形になる頃、もう取り返しがつかないほどの一族の汚点になってるかもね。
    でもしょうがないですよね。悪気はなかったんだしね。

    トピ主さんのような性悪女を妻にもらった旦那さんがただただ気の毒です。
    まあ類友かもしれませんけどね。

    ユーザーID:7474963393

  • 疎遠に

    疎遠にすべきです。
    相手の方のために、あなたのような友達はいない方がいいと思います。
    是非とも疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:3423525326

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