娘に介護を拒否されました

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トピ主のみ6

しのぶ

ひと

約30年前に夫に先立たれ、現在一人暮らしの70代女性です。分かりにくい文章になっていたらすみません。

私には息子一人(50代・近所に在住)、娘一人(40代・飛行機の距離)がいます。二人とも既婚です。

最近、体のあちこちにガタがきて入退院を繰り返しているので、娘に「一緒に住んで食事などの面倒を看てほしい」と言ったら断られてしまいました。

理由は、私が息子にだけ生前贈与をしていること(3千万)。私が死んだ場合の生命保険の受取人は長男だけになっていること。夫(娘にとっては父親)の遺産額を自分にだけ教えてもらえず仲間外れにしたから。だそうです。

息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要はないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが、息子に家事や下の世話をさせるのは気が引けるので娘にやらせたいと考えています。息子には墓守りや親戚付き合いを頼むつもりです。私の考えはおかしいのでしょうか?

ユーザーID:8313693549

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このトピのレス

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  • うん。

    おかしいです。
    お金をあげた方に介護を頼みなさい!

    ユーザーID:6644131129

  • 跡取りの仕事です

    親の介護は跡取りの仕事です。

    何でもかんでも息子に与えて
    娘には苦労だけかけるつもりですか?

    本気で言ってるとは思えませんが。

    ユーザーID:5732490023

  • 娘にやらせたい!

    シモの世話を娘にやらせたい!?遺産は全部長男のところなのに?

    やらせたくてもやらないと思うよ。

    自分の言ってることが筋が通ってるかもう一度考えてごらん。

    ユーザーID:6650940374

  • おかしいでしょー!

    なんの世話もしない息子に全財産譲って死ぬまで面倒みさせる娘に一銭もやらないなんてどう考えても尋常じゃない。

    ユーザーID:1516694827

  • おかしいです。

    長男夫婦が主の面倒を看るべきでしょう。

    ユーザーID:0311601391

  • はい、おかしいです

    息子は貰うもん貰ったから疎遠決定。
    だって、こんな母親に育てられたんだもの、思いやりなんかあるわけない。嘘だと思うなら『頼れるのはお兄ちゃんだけよ』って言ってみて下さい。息子と娘に捨てられる覚悟をどうぞ。

    ユーザーID:1172954646

  • 全然おかしいです

    要約すると財産はすべて息子に渡して、娘さんには介護だけお願いするってことですよね。
    全然おかしいです。
    介護や跡継ぎすべて息子さんにお願いして下さい。
    確かに実子には介護の義務はあります。
    ただ同時に法で定められた相続の権利もあります。
    権利を放棄させたんですから義務からも解放すべきです。

    ユーザーID:4980323118

  • 酷い毒母!

    そんな母親、要らない!

    娘さんに対し、自分がどんな酷い事をしてきたのか、わからないんですねえ。
    まあ、だから【毒母】というんですが。

    せめて娘さんの人生の邪魔をしないでいただきたい。

    ユーザーID:6628253920

  • お金、近所という条件でしょう

    まあお金を渡した近くに住んでいる長男がするのでしょうね。
    遠方ではできませんし、扶養義務の拒否理由に経済的条件というのもあるので。

    ユーザーID:5447879825

  • 息子さんにお願いしてはどうですか?

    息子さんにお願いすれば、上手にヘルパーさんなど探してくれるかもしれません
    その状況で娘さんに断られれて疑問に思うほうがおかしいですよ

    娘さんの労働力だけあてにしても可哀想です

    ユーザーID:1771841242

  • うん、無理

    >私が間違っているのでしょうか?

    はい、200%間違ってます。

    娘さんに介護してもらうのは諦めるしかないでしょう。

    >介護は実子が平等に負担すべき

    ではありますが、相手が嫌と言っている事を無理やりやらせることはできません。

    残念でした〜。

    ユーザーID:6214871841

  • おかしいに決まってる

    跡取りをそれだく優遇したなら介護も跡取りです。それだけ優遇されすべき事が親戚づきあいと墓もりだけで不遇な娘が介護を引き受けると本気で思ってたなら正気の沙汰じゃないですね。もう時すでに遅し。跡取りにみてもらうか施設か、選びましょう。というかそれだけ差をつけて絶縁されてないだけましですよ。

    ユーザーID:4623154906

  • 間違ってるかどうかじゃない

    断られたのが全て。
    諦めて他の方法を考えるしかありません

    普通に考えて、飛行機の距離の人を自分の都合で一緒に暮らさせるのは現実的ではないです
    娘さんは向こうに生活拠点があるのです
    愛する家族もいるのです

    親だからというだけで何もかも犠牲にし、言いなりになってくれると思っていたなら、大間違いでした
    納得いかないかもしれませんが、これが普通です

    いざという時のための蓄えはありますよね?
    まさか全財産を生前贈与したとは考えられませんから。

    まだ余裕があるうちに断られて良かったんですよ
    自分で納得いくまで業者を探せます
    ラッキーでしたね

    ユーザーID:8702570675

  • 娘さんを支持します。

    トピ主さん、随分、身勝手な言い分ですね。
    トピ主さんの夫は娘さんの父親なのでしょう!?

    娘さんに自分の要求だけ押し付けようとするトピ主さんはおかしいと思います。
    介護だって息子さんに頼めばいいのでは?

    ユーザーID:2240913981

  • はい、身勝手な親です。

    私も結婚していますが、両親の介護をし母、父の順で見送りました。
    娘さんの言う通りです。なぜ不平等な扱いを受けて母親の介護を引き受けなければいけないのでしょうか…今は、江戸時代じゃありませんよ!介護も相続も平等です。いや、介護を担った子供は、介護に携わらなかった子供より、多く相続できるようになっています。弁護士などに相談に行かれたらわかります。まして、父親が亡くなり相続額も知らせないて訴えられてもいいのですか?あなたが二分の一、長男と長女で四分の一ずつが決まっていますが、すでに長男は生前贈与を受けているので、その分を相続分から引かないといけません。墓守とか親戚付き合いは大して関係ありません。娘だからって無料で介護して貰おうなんて、このご時世甘い考えです。ちなみに、私にも兄がいますが自分は介護に携わらなかったからと、相続放棄しています。
    再度、我が子への差別のある仕打ちを詫び、相続のことをきちんとしてからお願いすることですね。

    ユーザーID:0926399819

  • 自分の娘を潰したいんだトピ主さんは

    期待しない。

    長男教なら長男に全部してもらいましょう。

    無理でしょうけどね。

    なんで世話だけ娘なの?

    ユーザーID:7795125201

  • はい おかしいです。

    生前贈与した分 取り返して ホーム見つけてください。
    それが一番でしょう。

    で、参考までにお聞きしますが あなたは ご両親や義両親のお世話なさったので??

    ユーザーID:3096492848

  • べつに

    おかしくないです
    お墓の維持大変ですから

    親戚関係
    大変ですから…


    介護は
    実子がやるのは当たり前です

    いくら親でも
    子にお金の事を話す義務ないですから。

    ユーザーID:4505996008

  • ダブルスタンダード

    娘は他家に嫁いだ身です。

    介護は跡取りの息子にさせましょう。

    ユーザーID:8365209965

  • おかしいと思います。

    そもそも兄妹に差をつけたあながた悪いです。
    介護、あなたの世話を平等にして欲しいと思うなら、遺産も平等に分けるべきです。
    兄妹で差をつける意味がわかりません。

    お金をわたした長男のお嫁さんに頼めばどうですか??

    それか生前贈与のお金を返してもらって施設でお願いするべきですよ!

    ユーザーID:1789793182

  • 絶対おかしいです

     あなたのやり方が娘にとってどれだけ不公平か自覚がないようですね。利益や財産は全部息子に与え、苦労は娘にさせたいわけ?聞くほうが腹が立ちます。うちは6人家族で、男の子が一番で、屋敷も車も全部息子に贈与する予定だそうです。私の下に、2つの妹と一人の弟がいます。一番上は私で、今は社会人になり、収入もあります。親の借金に協力し、妹と弟の世話(買い物や食べ物)、貯金することがなかなかできません。結局は何も得ることもできません。それでも、親は当たり前のようです。心の中はとても悲しくて、思うたびに涙が出ます。
     だから、あなたの娘は絶対間違いないです。
     世の中はそんな甘いことがあるとおもいますか?

    ユーザーID:2496906556

  • とりあえず

    平等不平等などの話はおくとして、遠方で既婚の娘さんにどうしろと?
    生活の基盤を捨てて、離婚して戻って来いとでも言うのでしょうか

    話になりません
    息子にやらせたくないなら施設に入ればよいでしょう

    ユーザーID:0231484092

  • 娘さんは継子なの?

    あなたはおかしいし間違っている
    3千万もあったら自分の老後に使えば良かったのに

    またここで全ての人が「娘さんが間違ってる」と言ったって当人が「嫌だ」
    と言っているのだから無理、諦めるべき

    でも不思議ですね、あなたみたいな人はまず「お嫁さん」を当てにしそうなものなのに
    それを言えば息子に嫌われるのは解ってるんですね、そこは良く解ってる

    大金を貰ってるんだもの、息子とお嫁さんに打診して見たら?

    因みに家も長男教ですので親の面倒は見ません
    ここに書かれてる様な事を散々されたので
    あなた達の葬式には出ないと言ったら「いいよ」と言われました(ラッキー)

    ユーザーID:1896493522

  • 本気で言ってます?

    血も涙もない親だなと思って読んだ。
    娘さんが可哀想過ぎる。

    息子にだけ3000万ってどうして?保険金の受取は息子だけ?露骨な依怙贔屓。兄妹の仲を裂いたね。

    お父さんの遺産も、仲間外れ?どうしてそんなひどいことができるのか理解できない。

    大金もらってる息子さんにやってもらえばいいでしょうよ。

    娘さんの気持ちを考えたことがあるの?冷たい親だね。

    縁を切られても当然だわ。

    ユーザーID:6056135741

  • 断られて当たり前

    あなたの考えはオカシイですよ。
    介護は実子が平等と言うなら、財産も平等にすべきです。
    お荷物や、面倒ごとの苦労を娘に、旨い汁だけ息子にと考えるあなたは、考え方だけでなく、全てがオカシイですよ。
    そんな親の面倒を誰が見たいと思いますか?
    よく平気でそんな戯言が言えるなぁと、ある意味感心しました。
    あなたは、昔からそうやって息子だけを依怙贔屓し、無意識に娘には冷たく厳しくしていたのでしょう。
    その結果が介護拒否です。
    娘さんは何も悪くないです。

    おとなしく一人で終焉を迎えるか、息子におぶさるかして下さい。

    ユーザーID:3307898979

  • あまりにもおかしすぎる

    介護のしんどい仕事は実子に平等といいながら娘だけに依存、相続や保険金受け取りなどおいしいところは長男教で息子にだけ。

    私は娘の立場ですが、こんなことされたら絶縁上等です。

    ユーザーID:6825707843

  • なぜ跡取りに頼まない?

    あなたが娘さんの立場ならどうしますか?
    こんな自分勝手な親の面倒を見ようと思いますか。

    私なら、息子に渡す予定のお金を使って介護施設に入ります。
    よくもまぁ、介護しろなんて言えたものですね。

    うちの両親はマトモでよかった。

    ユーザーID:8469494650

  • おかしい

    介護は実子が平等に負担すべきとは思います・・・なら、財産も平等に分けてあげたらどうですかね?

    いいことも悪いことも平等が一番でしょう?

    ユーザーID:1098782910

  • それはおかしい

    >息子は跡取りだから財産を与えて当然ですし、娘に父親の遺産額を教える必要は
    >ないと考えておりますが、私が間違っているのでしょうか?

    なぜ実子なのにそんなに差をつけるんですか?
    長男ばかり可愛がってきたのでは?その不満もあるのでは?
    跡取りだから財産を与えて当然なら、お金を受け取った息子が面倒も見るのが
    筋でしょう。墓守や法事も大変でしょうが、一緒に住んでお世話の方がずっと
    大変ですよ。お嫁さんにお願いしては?私が娘さんでもお断りです。
    娘婿に図々しい親だなと呆れられますよ。

    ユーザーID:0574885370

  • トピ主さんの考え方はおかしいです。

    亡くなったご主人の遺産の相続は、貴方と長男だけではなく、娘さんにも
    権利があります。

    遺産相続手続きの際、遺産分割協議書に相続人全員の捺印が必要だった筈です。
    30年前、娘さんはもう10代の子供で、赤ん坊ではなかった。
    娘さんに状況を説明して理解させることはできた筈です。
    当時、貴方はそうすべきだったのに、娘には話さなかった。

    相続人の一人である娘さんに遺産額を教える必要がないという貴方の考えは、
    間違いです。

    ちなみに、ここまでは法律で決まっていることを述べただけです。

    ここから道義面での私の意見です。

    >介護は実子が平等に負担すべきとは思いますが

    とわかっているなら、なぜ近所の長男を頼らないんですか?
    近いし、生命保険の受取人に指名し、3000万の生前贈与までしてるんでしょ?

    一方、娘さんは飛行機の距離、遺産金額は教えてくれない、兄のようには
    お金はもらえない。
    これでは娘さんも立つ瀬がないです。

    お子さんに平等に接していない貴方が、介護で娘さんだけを当てにするのは
    おかしいです。

    考え直すことをお勧めします。

    ユーザーID:3140747168

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