ガンが見つかった義妹の力になれること

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家族・友人・人間関係

こまつな

義妹(夫の妹)に初期の乳がんが見つかりました。
すぐに手術の手続きをすると思いきや、義母が
「ガンにメスを入れると転移するので、私が治す」と言い張り、
民間の食事療法を取り入れ、自宅で様子を見ることになりました。
(※メスを入れると転移すると言うのは迷信です)

3ヶ月経ちましたが、一向に良くならないので手術することに
なったのですが、義妹と義母の関係が荒れてしまいました。
そこで義母から私に義妹のケアをして欲しいと頼まれました。
でも義妹とは年に2回ほど会う程度の仲です。
義妹には親友は何人かいるようですし、私の出番ってあるのかな、
と思いました。
メールを打ったところ、「手術までは心穏かに過ごしたい」と
返信がありました。

私は義妹に何がしてあげられるでしょうか?
病気になられた方が周り望むことは何でしょうか?
ただ見守るだけの私は冷たい人間でしょうか?
お叱りの言葉も覚悟しています。どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:9181226240

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  • 冷たくない

    義妹さんが「手術までは心穏やかに過ごしたい」というのであれば、そっとしておいてあげてください。
    「何でも力になるよ」とだけ伝えて。

    「情報戦」という部分もあるので、義妹さんが将来どうなりたいかが分かれば、どういう情報を集めれば良いかも分かりやすいです。
    再発を徹底的に防ぎたいのか、リスク侵しても見た目重視なのか。
    全摘で乳房再建するとなれば、一期再建、二期再建もあり、一期再建ならば自家組織再建、人工物再建か。
    一期再建でもどこの組織から再建するか、等々義妹さんは色々な可能性を探しているでしょう。
    万が一リンパ郭清する場合、どこまでならやってどこまでならやらないでほしいと主治医にお願いしておくか。
    ただ、トピ主さんは年に2回ほどしか会われないということなので、相談役は難しいかな。

    ご本人は、手術に向けて一生懸命ご自分の気持ちを納得させている最中でしょうし、主治医と話し合い情報もご自分で集められていると思います。

    手術までに、ビアサポーター等の会に出られれば、経験者の話も聞けるし良いかもしれません。

    まずは義妹さんの希望が分かれば良いのですが、そうでなければ手術前に病みかねません。

    ユーザーID:6511487011

  • 義母から守ること

    本来ならトピ主さんではなくてご主人の出番のはずですが。
    ご主人は義母のわがままで妹の癌が3ヶ月も放置されていても平気だったのでしょうか?
    そんな頼りないご主人なら、トピ主さんが代わりに義母から守ってあげてほしいです。
    義母は嫁を通じて娘をコントロールしたいのでしょうが、くれぐれも姑の伝書鳩にはならないでください。

    ユーザーID:9797908834

  • そっとしておいてほしい

    がん患者です。

    義妹さんが「手術までは心穏やかに過ごしたい」
    と言っているのなら、そっとしておいてください。
    年2回程の義姉妹では何もすることがないと思います。

    私は手術の翌日、義妹がお見舞いに来ました。
    とても嫌でした。
    手術の痛みや疲れ、尿管のついている姿・・・
    他人に見られるのはとっても嫌でした。

    がんの辛さは本人しかわかりませんし、症状も人それぞれです。

    最初に「私でできることがあったら連絡してね」とだけ伝え、
    そっと静かに見守ってあげてください。
    そして無理に義母と義妹の中には、入らないことです。
    あちらは親子、トピ主さんは他人ですので。

    今、一番辛く苦しいのは義妹さんです。
    ですがこれは、義妹さんがひとりで消化しなければいけない問題です。
    いつも気にしているよ、何かあったら駆けつけるよ、
    の姿勢で静観しているのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1666855667

  • ほっとく

    義妹さんが、心穏やかに過ごしたいと言ってますから。他人のトピ主さんが好い人ぶって、しゃしゃり出なくていいんです。
    トピ主さんに助けてもらいたくなったら、義妹さんから連絡があります。助けてあげる気があるなら、それまで黙って待ちましょう。

    ユーザーID:3887458740

  • 近くに住んでいるのですか?

    私なら お見舞いも 義妹の都合を聞いて出かけると思います。
    「持ってきてほしい、買ってきてほしいものがあったらいつでも遠慮無くどうぞ」と言えたらいいかなぁ・・・。

    私も検査入院で 義弟一家に突然見舞いされて 困惑しました。
    ベッド上安静だったので 尿管に点滴・・・幼児だった姪っ子たちが「これなに?」と。

    義弟達は 見舞いする その行為が大事であり
    こちらの気持ちなど 全く忖度しないのだとその時わかりました。
    彼らが帰った後 体調悪化して困りました。

    なので。
    できることがあったら 遠慮無く何でもいつでもどうぞ。
    洗濯でも コンビニでの買い物でも何でもいいわよ。

    そう言ってもらえたら 例えお願いすることがなくても 心強いんじゃないでしょうか。

    私は資格持ちなので 身内の見舞いに行くと 重宝がられます。
    妹は シャンプーして!!というので 許可をもらって洗ってあげました。でもこれは素人さんだとちょっとムリですよね。

    お風呂も入れない 術後の身体で見舞客を迎えるのは つらいと思います。
    助けてほしいときに言って いつでも大丈夫。
    そのスタンスが 一番嬉しいと思うなぁ・・・。

    ユーザーID:7736661866

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  • 現時点で出来る事は無い

    義妹さんの方から手助けやケアを望んでくれないのであれば、トピ主さんに出来る事はありません。
    彼女からしたら、母親(トピ主さんから見れば義母)から言われて連絡してきたトピ主さんは、母親の手先としか思えないでしょう。
    母親の迷信深さが悪化の原因になったのであれば、その母親の手先の手を借りるなんて、冗談じゃないという心境だと思います。

    義妹という事は、ご主人の妹さんなのですよね?
    でしたら、まずは実兄であるご主人の方から、「異性である自分には言い辛い事もあるだろうから、手助けが欲しいなら妻に頼んで欲しい。妻もそのつもりでいるし、母親の方針に賛同している訳ではないから安心して欲しい」と話してもらってはいかがですか?

    ユーザーID:0314416186

  • 癌とは

    なった本人と病気と向き合わなきゃ
    いけない。だから

    まわりは
    何も出来ない事は
    わかりますよね?

    本人
    辛いんだよ?

    しばらく普通にいつもと
    変わらない日常生活を…

    ユーザーID:2040733007

  • 何も出来ないでしょう


    母親が食事療法と躍起になるぐらいです義母と義妹は同居ですよね?
    その状態で年に年に2回ぐらい会う関係と言うと、距離も離れているのなら、特にトピ主さんができることはないと思います


    私ではなく「私たち(実の兄であるトピ主さんのご主人も含む)に何かできることがあったら相談してね」
    とメールの返信を打つことぐらいでしょうか?


    もし、義妹が義母と距離をおきたいといったら、
    その際協力してあげてください

    ユーザーID:6437369060

  • トピ主です。

    トピを立てたのはいいけれど、見失ってしまい、
    削除されたのかな・・・ってました。
    返事が遅れてすみません。
    親身なレスありがとうございました。
    やはり、でしゃばるのは良くないですよね。
    義母や夫が私を「他人事にしか考えてない」って
    非難めいた態度なんですよね。
    でも、やはり相手が望んでいないことをしたくないです。
    みなさまのおっしゃるとおり「いつでも力になるからね」と
    だけしっかり伝えたいです。
    義務的な行動はできるだけ差し控えるようにします。

    ユーザーID:9181226240

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます1

    春野うさぎさんへ
    義妹の希望はわかりませんが、私のできる範囲で情報を集めようと思います。
    的確なアドバイス、ありがとうございます。とても参考になりました。

    Kokkoさんへ
    実は主人が義母と大バトルを繰り広げ、主人が匙を投げてしまったのです。
    それで義母から私に白羽の矢が立ってしまいました。
    私も義母とケンカしたくないので、態度をうやむやにしてしまった次第です。
    でも私もしっかり自分の考えを言います。人の命がかかってますものね。

    しずかさまへ
    本当に胸にしみます。その通りです。レスを読んで何度も何度もうなずきました。
    義妹のガンとの戦いですが、私達がそばにいることで少しでも安心してもらえたら、
    と思います。

    通りすがりさんへ
    そうですね。彼女からの発信があればすぐに助けてあげたいです。
    それまでは待ちます。それが彼女の望みでしょうね。

    うむむ。さんへ
    車で20分の距離なので近い方です。
    お見舞いはずけずけと連絡もなしに行くところでした。
    やっぱり弱っているところは見られたくないですよね。
    「困っていることがあれば言ってね」
    この言葉だけで十分ですよね。

    ユーザーID:9181226240

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    ne2kaiさんへ
    夫と義妹の関係もちょっと悪化しています。
    でもレスしていただいたセリフは夫に言ってもらおうと思います。
    私達ができることをしっかり伝えたいと思います。

    ままさんへ
    周りが騒ぎすぎですよね。特に義母が自制がきかないです。
    あまり同情的な態度はとらないよう心がけます。

    おばさんへ
    義妹は実家から徒歩10分の距離で1人暮らしです。
    1人暮らしだからこそ義母が大騒ぎなんですよね。
    私が何かしてやろうなんて偉そうなことは考えず、義妹の希望を
    できるかぎり尊重してあげたいと思います。

    ユーザーID:9181226240

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今はないけど

    義妹はお母様と同居なのですよね?
    それなら日常のことは困らないでしょう。

    手術前に「そっとしてほしい」というのなら、そっとしておいたほうがいいでしょう。
    そうですね。。。1週間に一度くらい、簡単な当り障りのない短いメールを送ってはどうですか。返事がなくても、送り続ける。「あなたのことを気にかけている人がいるよ」というメッセージです。

    問題は手術後です。

    手術後に、時々おいしい果物でも差し入れてはどうでしょう。ピンポーンと鳴らして、玄関先に置いてくる。「入ってお邪魔する意志はないです」という感じ。
    その際、手書きのメッセージをつけることをお勧めします。2、3行でいいのです。手書きがポイントです。

    2、3か月したら、本かマンガの差し入れもいいかも。最初は傷跡が痛くて、1冊の本すら重いんですよ。。。数か月すると少しはよくなって、「暇だな〜」と感じられるようになるんです。それまでは感じることもできません。

    返事はないことを前提にしましょう。でも、必ず気持ちは伝わりますよ。

    あまり義母のいうことに振り回されないようにね。

    ユーザーID:1497824674

  • 雨模様さま

    遅くなりましたがレスありがとうございます。
    術後のケアが大事ですよね。
    それもどうしたらよいのか悩んでいましたが、
    義妹のプレッシャーにならない程度に接触してみます。
    具体的なアドバイス、とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9181226240

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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