両家顔合わせをやりたくないという両親

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恋愛・結婚・離婚

はるたん

はじめまして、30歳女性です。

秋に結婚する事になり、これから両家への挨拶、両家顔合わせを控えています。
お互いの実家にそれぞれ挨拶に行き、その後両家顔合わせを予定しています。
彼の地元は茨城、私の地元は北陸です。なので、両家顔合わせは当初東京でやりたいと考えていました。
しかし、両親から秋に海外旅行を計画しているから、その出発する日に合わせて顔合わせをやって貰えないかと言われました。

確かに、遠方から顔合わせの為だけにというのも両親に申し訳ないと思い、彼に相談し、彼のご両親にも調整して頂けました。
両親の旅行に合わせて場所は成田で、飛行機の時間に合わせて4時半から6時頃までと
中途半端な時間帯にも対応して頂けました。
なので、レストランも予約し互いの両親に伝え了承を得ていました。

その後一週間後に、両親から旅行先でテロがあり情勢が悪くなったとの事で急遽旅行をキャンセルした、だから顔合わせの予定を白紙にして欲しい
と言われました。元々こちら側の都合に合わせて頂いて、調整して貰ったのに失礼ではないかと思い予定通りの日にちで関東に来て貰えないか尋ねたところ、
渋られ、とりあえずその日はなしにして欲しいと言われました。彼に相談した所、心よく理解してくれ彼から両親に聞いてみるよと言ってくれました。

しかし、次の日かかってきた電話でやはり顔合わせの為だけに関東まで行くのは辛い、そして今から新しく旅行を探して予約するのもシンドイから
顔合わせをなしにして欲しいと言われてしまいました。正直、言葉が出ませんでした。

本来であれば、旅行のついでがなくとも顔合わせはきちんとやるべき事、こちら側の都合だけ押し付けすぎて失礼だとは思わないか、日程もレストランの予約も済み両家で
承認済みな事、等々説明しましたがわかってくれません。

どうしたら顔合わせしてくれるでしょうか?

ユーザーID:9113055545

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  • 冠婚葬祭は地方地方で色々仕来りが違う

    北陸地方での結婚前の仕来りに詳しいわけではないのですが、男性側両親が女性側に挨拶に来るのが普通、とかではないですか?

    もしそうだとすると、最初の予定では、旅行の途上とはいえ、わざわざ関東まで出向うとしたのに、と言う気持ちが主さん両親にあるのかもしれません。それがなくなったのだから、男性側両親がこちらに挨拶に来るのが筋だ、と思っているとか。

    或いは、単純に、元々二人共シャイで初対面の人に会うのは気後れするタイプとか。

    まずは、両親の本音を確かめてみたら?

    ユーザーID:2249639483

  • 信じられない

    娘の結婚を何だと思ってるんでしょうね、、
    本当に身勝手すぎて呆れます
    彼や彼のご両親も、面倒な親だなと思ってることでしょう
    しかも中途半端なお昼でも夕飯でもない時間に予約までさせて、、
    ズルズルして破断にならないといいですね

    北陸から東京って、そんなに遠いですか?
    私の時は夫の両親が東北地方の北の方から
    顔合わせの2時間だけの為に、車で何時間も掛けて来てくれましたが、、
    とても大事な事だと思うのですが、かなり軽視されていますよね

    ユーザーID:7742093284

  • 残念な両親。。。

    自分の都合ばかりで娘の幸せはどうでもいいのですね。

    両親に全額出してもらい北陸に旅行も兼ねてご招待がいいのでは?

    来ないなら行くしかないでしょう。

    結婚式は恐らく関東で行うと思いますので、自分が生まれ育った

    ところを是非見て頂きたい、という理由を付ければ不自然ではないはず。

    今旬の北陸なので義理のご両親も喜ぶと思います。

    ユーザーID:7597309750

  • 北陸で顔合わせ

    旅行に合わせて顔合わせの発想もありえないが、「顔合わせをなしにして欲しいと言われてしまいました」って、どんだけ愛されていないのって感じです。
    両親の真意は何なのでしょうか?
    どうしたら良いかの答えは、「彼の両親が北陸へ行けば良いのでは…。」しかありませんが…。
    結納なしで相手に不信感を持っているとか。

    ユーザーID:5526081368

  • 放置すればいいんじゃないの?

    「私のために時間を割いてくれないというなら、私も今後の介護とかに時間を割かなくていいということだよね?」
    「私も当てにしないから、私を当てにしないでね?」

    …ということですよね。

    トピ主さんは、両親を取りますか?
    婚約者さんを取りますか?

    自分の人生の幸せを、よく考えてみてくださいね。

    ちなみに私なら、愛してくれていない両親よりも愛してくれる婚約者を選びます。

    ユーザーID:6637675626

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  • レスします

    多分貴女のご両親顔合わせなどしないのではありませんか。そもそも最初からする気がないと思いますよ。自分達夫婦は夫婦、娘は娘で自由にしてほしいと思っているのでしょうね。これも現代の親子関係の一つかも知れませんね。仕方ないので顔合わせはナシでする以外無いと思いますよ。この調子だと結婚式も貴女のご両親に彼や彼実家が振り回されそうですね。最初から結婚式もナシにした方がいいかも知れません。

    ユーザーID:2185143936

  • 娘のために・・・と思わないのかな?

    こんなワガママで彼にも彼のご両親にも迷惑をかけていたら、結婚後トピ主さんの立場が悪くなるのでは?と心配になります。

    娘からの最後のお願いとして、ご両親を彼のご実家の北陸へ連れて行ってしまいましょう。

    親子最後の記念旅行と称して。あちらのご両親には「振り回してしまって申し訳ありません。これ以上わがままを言うわけにはいきませんので、こちらから出向きたいと考えています」と言えば、今までの【自分勝手】という印象は挽回できるのではないでしょうか。

    いろいろ気苦労が多そうですが、がんばってくださいね。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8030323346

  • バイト代を払う

    交通費は別で一人日給3万(例です。親が納得する値段)払うから両親役のバイトと思って来てください、というのはどうでしょう?
    もしかしたら結婚式の時も払わないといけないかもしれませんが、結婚以降は自分の両親は彼の親だけだと思って尽くしたら、結婚生活も上手くいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:3624393626

  • 顔合わせは面倒でも

    海外旅行は行かれるご両親なんですね。
    娘の両親としていかがなものか。
    正直言って、呆れています。

    挨拶は済んでいるのでしたね。
    ありのままを彼に話してみてください。
    そして、せめて彼のご両親にあなたの両親に電話はしてもらってください。
    それさえ渋るのでしたら、もう両親はいないものと考えた方が良いかもです。

    ユーザーID:1145068314

  • 顔合わせどころか・・・

    婚約破棄になる恐れアリ。

    こんないい加減な御両親に育てられた娘さんと結婚など、私なら息子に考え直すよう忠告しますね。

    だいたい貴女、調整能力まったく無いじゃないですか。これじゃ結婚したとしても先が思いやられます。

    ユーザーID:7793363145

  • だったら絶縁すると言います。

    娘の結婚の顔合わせを海外旅行のついでにしろって臆面も無く言える神経が理解できないのに、更に中止ですか。
    親御さんとの間に何かあったんでしょうか?
    絶縁申し渡してもいいくらい粗略に扱われてますよ。

    ユーザーID:4112370729

  • 覚悟が必要

    最初から、それではキツい。
    もし顔合わせが出来ないなら結婚式も揉めますから要注意です。

    誠意を尽くしてダメなら諦めるしかありません。

    但し、その場合のトピさんの結婚後の居場所の確保が大変ですね。

    北陸新幹線も開業したのに

    ユーザーID:8638486634

  • 普通は、お嫁さんの家まで行くものですよね?

    顔合わせですよね?

    結納の品等を持って、婿側の家族が、
    嫁側の家に挨拶に行き、嫁として迎えることを報告し、挨拶を交わす。

    それが顔合わせだと思っていたのですが……現代では違うのでしょうか。

    あなたが先走るのではなく、
    まずはご両親の気持ちを、きちんと聞いてあげてみませんか?

    ないがしろにされていると感じ、拗ねているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9117183098

  • 主様がフライングすぎませんか?

    まだ彼を親に会わせていないのでしょう?
    その状況で両家顔合わせの話を進めるってフライングすぎません?

    ご両親も何かもやもやした想いがあるのかも?
    「まだ私たち、彼に会ってないんだけど?(怒)」みたいな。
    ちゃんと腹を割って話してごらんよ。

    あと式をするなら両家顔合わせしない人も多いですよ。

    ちなみに我が家は、夫母の体調がすぐれないので、私の両親が彼の県まで出向きました。
    両親は旅行気分で機嫌良く来てくれましたが、私として遠路はるばる申し訳ない・・
    という気持ちがあったので、隣の県(温泉地)に宿をとって(高級旅館です)
    一泊のんびりしてもらいました。

    主様も、東京にきてもらうなら、タクシーやホテルを手配するとか
    そういう気を遣ってみてはどうですか?

    ユーザーID:7120978216

  • 毒親気味ですね

     顔合わせなどしなくて良いのではないですか。式をするなら当日で。もし式をしないなら、親同士など会わなくても関係無いです。だってあなたの親は、相手の親と特に親交を深めたくはないわけですから。あなたの夫さえ、顔合わせしていれば問題無いです。

    ユーザーID:0781043257

  • 言葉が出ない

    非常識にもほどがあります。

    彼との縁が切れますよ。

    その前に、あなたがご両親との縁を切ってください。

    ユーザーID:3191643059

  • しなくていいんじゃない

    あなたの親の常識なさには、驚きです。
    義理の親にあなたが、たくさん気を使ってください。娘にこんな思いさせるなんて、最低な親だね

    ユーザーID:8437038527

  • レスありがとうございます。

    実は北陸まで来て貰う事も案に伝えたのですが、そこまでして貰う必要はないと言われました。
    交通費もホテル代もすべて負担するので、私の顔を立てると思って助けると思って来てくれないかと、ここまで折れて話をしなければいけないでしょうか?

    考えれば、実家では昔から親戚付き合いが全くありませんでした。
    父とおじさんの仲が悪く、いとこと遊んだ事もありません。

    なので、距離もあり親同士が関わる事も少ないと思って必要性を感じてないのではとも思います。
    今回の事で自分の両親ながら不信感がぬぐえません。親子関係にひびが入ってしまったと感じます。

    本当に破談になりかねないのではと感じています。
    なので、日時を変更できないかという話は彼に相談し心よく理解してくれましたが、まさかの両親から顔合わせをなくして欲しいと言われた事はあまりにも非常識で呆れられてしまうと思い相談できていません。

    ここで、皆さんから下さったレスを見せればどれだけ酷い事なのか理解してくれるでしょうか。

    ユーザーID:9113055545

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何が嫌なのでしょうね

    もともとそういう勝手なご両親だったのでしょうか?

    北陸はとてもいいところですから
    観光も兼ねて北陸で顔合わせの設定をしてはいかがでしょう?

    とはいっても
    これは?あれは?と聞くたびに否定されては収まるものも収まりませんね。

    ご両親の度重なる計画変更はいただけませんが
    ご両親の顔を立てることを忘れていませんか?
    トピ主さん達の意見や希望の提案はひとまず横に置いて
    ご両親が、結婚までの一連の流れに関してどう思っているか、どうしたいか
    北陸のしきたり等あるかもしれませんし
    とことん考えを聞いてそれを踏まえたうえで計画を立てたほうがよさそうです。

    意外と
    「なんでこっちが出かけなければならないんだ。先方が来るべきだろう。」
    と、へそを曲げているのかもしれません。

    ユーザーID:3746138701

  • 追加

    元々の顔合わせの日程ですが、9月末を予定していました。
    日時が至近ならともかく、2ヶ月先の旅行を探すのはそんなに大変な事でしょうか?

    近い日時で新しく旅行を見つけて貰えれば一番いいのですが、それもシンドイと言われました。

    ユーザーID:9113055545

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 失礼極まりない

    海外旅行のついでに彼の両親に会うとは、信じられません。
    真実を言ったら激怒されるのは間違いないし、結婚を反対されるでしょうね。

    両親に対して本気で怒ったらどうですか。

    ユーザーID:9592591748

  • 反面教師の極み

    人様のご両親に対して失礼ですが、こんな非常識で情愛もない人達からよくもこんなにまともなお嬢さんができましたね。
    これこそ反面教師の極みだと思います。

    彼と彼ご両親に平身低頭で謝って、もう顔合わせはなくしたらどうですか?
    どうしてもされたいですか?
    渋々来られて、しかも来てやった顔されて、参加者全員不愉快でしょう?
    また、その場で何か無神経な振る舞いがあるかもしれません。

    それよりもあなたはまっとうな常識を身に付けた彼と彼ご両親を今後心から大切にすることです。
    結婚は何かと実家同士の付き合いが発生します。
    あなたにとっては実のご両親ということで大切な人達でしょうが、義理の仲から見たら腹に据えかねることも多く出て来ると思いますよ。
    ご両家の今後の関係において、あなたのご両親の非常識さや失礼さができるだけ表面化しないように今後は何事も先回りして気配りなさってください。

    ユーザーID:4589184661

  • 結婚に反対?

    身体が弱いのかと思いきや海外旅行はされるのですね。
    よくわからないのですが交通の便が悪いのか?でも海外旅行・・・
    結婚に反対とかそんな話は出てないですか?
    この先大変ですね、こんな状態だと結婚式もできません。
    無視して結婚しますか?

    ユーザーID:4075272657

  • 結婚のしきたり


    ご両親の戸惑いもわかる気が致します。
    良縁で賛成だが、なぜ先方からの挨拶も結納の話も無いのか、と。

    馬鹿にされているような気がしているのではないでしょうか。

    姓はどちらを選ばれるのですか?
    もし、夫側であるならば、夫側のご両親が北陸まで挨拶に来られるのが正式ではないでしょうか。
    結納も無いなんて、ご両親はさぞがっかりされていることでしょう。

    ユーザーID:9490255696

  • なんとかやってしまえないでしょうか

    ご両親は一般的な感覚と少しずれていらっしゃるかもしれません
    今まで色々とご苦労されたのではないでしょうか。

    今、一番大切なことは、なんとかして顔合わせを済ませて
    はるたんさまが無事にご結婚されることです。

    はるたんさまは東京にお住まいでしょうか?
    もしそうであれば、今までの感謝を込めて
    東京観光(いっそ茨城の温泉でも)に招待するので
    ぜひ来てほしいと頼んでみてはどうでしょうか?
    お金はかかりますが、交通+ホテルの
    リーズナブルなプランもあると思います。
    都内の案内が必要であれば、はとバスツアーなども
    評判が良いようです。
    今回の事が解決できるのであれば
    一度きり、割り切って出費して、フォローしてはどうでしょうか?

    ご両親の理解や協力が足りなくて、はるたんさまのご縁が
    スムーズに結ばれないことになってしまっては残念です。
    状況が少しでも好転することをお祈りしています。

    ユーザーID:9080498064

  • 「色々面倒ですな」さまのおっしゃる通り・・・・かも?

     うちは夫が北陸、私が首都圏の出身です。話が進んで「親が挨拶に」となった時、義両親がまず、祝い酒を持って私の実家へ来ましたよ。「私どもの地方ではまず、男側が娘さんのご両親の所へ伺うのがしきたりなので」と言って。

     主さまもご両親を批判するだけではなく、よ〜くお話を聞いてみて。姑によると、北陸地方では(全部ではないでしょうけれど)婿養子でない限り、「男性側がお金を使う」というのが多いみたいです。

     若い方の感覚には合わないでしょうが、ご両親にしてみれば「かわいい娘を嫁に出すのだから、それなりの誠意を見せるのは当たり前」という感覚でなのかも。

     一方、彼の方にもやり方があるでしょうから、それをお互いにすり合わせる努力を若いあなた方が中心になってしましょう。同郷同士なら何も問題なくても、所違えばそれぞれの価値観で揉めることはある程度しかたありません。お互いの親の「これだけは譲れない」を良く聞き、あなた方の意見も述べて、落とし所を探して下さい。

     挨拶に限って言えば「まず男性→女性宅」のパターンが私の周囲では多いですよ。
     大変だけど、これも経験と思って頑張って。

    ユーザーID:0363551167

  • 彼と良く話してみてはと思います

    両家に挨拶しているなら北陸へ行って貰うのはどうでしょう
    主さんの御両親も海外旅行のついでに顔合わせと考えていたのだから
    彼の御両親に北陸に行ってもらい旅行する事も考えて日程組めばと思う
    慣れないところで顔合わせするより良いと思います

    ユーザーID:8491654810

  • 確かに…

    男親の立場ですが、そんな自分の都合で二転三転と状況を変えこちらを振り回し、挙げ句の果てに会いたくない…なんていうご両親を持つお嬢さんとは縁を結びたくないです。

    これから親戚になるのに、何かに付け振り回されるのが目に見えているからです。
    義両親同士の直接のお付き合いはあまりありませんが、それでも長期休暇でどっちの実家に行くといった話になったとき、
    「◯日は都合が悪いから△日にして欲しい」といわれ、こちらはそれに合わせて準備してたら急に「やっぱり◯日で」なんて言われて、結局こっちの実家には来られなかった…なんてことも起こるかも。

    大体、実の娘の結婚だというのにあまりにの非協力。
    その家庭に問題があると思われても仕方がありませんよ。
    重々きちんと説明した方が良いです。

    ユーザーID:9465159561

  • ご両親はこの結婚に反対なのでは?

    私にも息子がいますが、もし相手のご両親がこういう態度なら、
    こちらも結婚に反対します。

    無理に結婚しても、うまく行かないと思いますよ。

    そういう親と絶縁する覚悟がある相手なら、反対はしません。

    親か彼か、どちらかを選んでください。

    ユーザーID:0289861631

  • どっちもなし

    私の感覚だと
     夫の家から嫁の家に挨拶に行くのが常識
     旅行のついでもなし

    ・・・・・・。

    あなたが北陸まで迎えに行ってあげればいいのでは?
    東京に出るのが億劫なんですよ。知らない土地で、知らない場所へ行く
    そんな両親に思いやりを。

    ユーザーID:9998805571

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