浮気を心配しない人

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

とんび

私は夫の浮気をことあるごとに心配してしまいます。
以前職場に、「浮気されたらそのとき別れればいいから、心配しないしないし怖くない」と話していた同僚が居ました。
私は、そうなりたいんですが、浮気されたときのショック、今までの時間は何だったのかと思う気持ちを味わうだろうと思うと、怖くて浮気を心配してしまいます。
また、浮気の証拠が出る前の、兆候が見られる場合は、どんな心境でいたらいいのか疑問です。

浮気を心配しない方は、上記についてどうお考えですか?

ユーザーID:6222648621

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  • その時考えれば?

    〉浮気を心配しない方は、上記についてどうお考えですか?

    浮気された時に考えれば良い。
    何の事実も証拠も兆候も無いのに、そんな事を考えてたら疲れるだけ。

    そもそも相手に失礼だし、
    何よりも、夫婦として何も楽しめない。

    多分ね、浮気を恐れ、疑ってばかりいると、空気がおかしくなって、肌て感じた夫も、妻と居るとリラックス出来ないような、変な重さを感じて、気持ちが離れちゃうよ?

    どーんと構えて、しっかりしなさいな。

    ユーザーID:9683319661

  • 考えるだけ時間の無駄

    そうなったら、その時に考えればいい。
    見もしないこと、聞きもしないことを、先回りして心配するなんて時間の無駄。

    と、思っています。


    いつも浮気を心配していたら、なんてことのないことでもそれに結び付けてしまいませんか?
    例えば、体調が悪くて言葉数が少なくなっていたのに疑心暗鬼になって浮気だと思いこみ、病気を見逃したら…悔やんでも悔やみきれないのでは?

    疑いながら過ごす日々は、辛いと思いますよ。

    ユーザーID:3744700138

  • 心配してない

    逆にそんなに心配な程、信頼関係できてない
    事の方が心配。
    トピを見て思ったのですが、自分の事ばかり
    ですね。自分がされたら自分が今までの時間
    はどうだとか。
    自分の気持ちばかり。
    私が、ご主人だったらこんな事思われて結婚
    生活出来ないですね。
    ご主人の心配でなく、自分の心配で、相手を
    疑い自分が裏切られたらどうしようとばかり。
    自分に自信がないというより、相手を信頼してない。
    私は、浮気されたら、相手に本気だったら別れ
    ます。体だけの浮気なら許します。
    家庭が大事だし、体だけ年とった妻より若い
    子の方がいいという気持ちは理解してます。
    男の生理も理解できます。ただ、どうぞどうぞ
    という感じではありませんが。
    家庭を顧みず、壊すような事はしないと信頼してます。
    どうしようどうしようと思っていたら、伝わるし、
    信頼関係も築けませんよ。
    親との関係や、浮気された事あるとか、トラウマ
    があるのでしょうか?

    ユーザーID:9501798157

  • 日々精進


    浮気されないように、日々頑張る。

    それでもダメならこっちから願い下げの精神なんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:6382212408

  • 全然気にならない…

    浮気しようが風俗へ行こうが 家庭に持ち込まない ならお好きにどうぞって
    思ってます。

    浮気するかもって仮定の話で悩む事って必要?
    そんな無駄な悩みは浮気された時に考えればいいんじゃない?

    そんな余計な考え事をする暇があるなら家事に力を入れるなり趣味に没頭するなり
    自分磨きに心血注いで下さい。
    そしたら浮気されるリスクは減りますよ。

    ご主人に こいつ浮気するかも って心配させる位の女性になりましょう。

    誰かに依存してたら自分の人生もったいないですよ…

    ユーザーID:7950290529

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  • 心配してもどうにもならない

    浮気は許しませんが、怖くはないです。その時はその時です。起こってもいないことを心配するのは無駄ですし、バカバカしい。毎日もっと楽しく過ごしますよ。自分の人生ですから。

    夫に裏切られたら傷つくと思いますが、夫がいなくても、一人でも楽しく生きていけるし、それまでの時間も楽しかったなら楽しかったと思うだけ。

    何人かとそれぞれ長く付き合ってきましたが、浮気されたことはないです。浮気の兆候なども見たことないですが、もし見たらその場で聞きます。

    ユーザーID:5836606279

  • 相手に対しての

    その時 相手に対しての愛情の強さ によるかな?

    まだ自分的にはご主人愛していて、別れたくないし、
    今後も一緒に・・・ならショックは相当でしょうけど

    あーなんとなくそんな気がしたわ ぐらいにしか思わないぐらい
    気持ちから離れていたら、そんなにショックでも無いんじゃないかな?

    あと、ご主人の甲斐性かな?
    よその女の人が「惚れちゃう」ぐらい いい男・甲斐性あり なら
    心配かも?

    ユーザーID:1122032093

  • 追記です

    トピ主さんはご主人とても愛しているんですね。

    可愛い奥さん♪

    我が家ぐらい気持ち離れると「あー浮気?そう、よその女の人が
    相手してくれて良かったね。」ぐらいにしか思いませんよ。

    ユーザーID:1122032093

  • 私の場合ですが

    今年で結婚して20年になります。
    今まで浮気の心配をした事は1度も無く、これからもありません。
    夫婦仲はとてもよく、今でも手をつないで街中を歩きます。
    私の場合、自分に自信があり、夫は私以外ありえない、と思っているのと、
    夫を心から尊敬し信頼しているので、疑惑など持った事がありません。
    夫も多分同じだと思います。

    相手を心から信頼し愛せて、トピ主さんの旦那様がトピ主さんを心から
    愛してる事が伝わっていれば、そのような不安は無くなると思うのですが。

    ユーザーID:6687878741

  • 起こってもいないことを心配しない。

    ご主人に浮気の兆候でもあるんですか?
    そうでないのだとしたら、余計な心配はやめましょう。
    そんな事、先走って心配しても良いことひとつも無いばかりか、自分が苦しくなるばかりではありませんか。
    余計な心配しないで明るく暮らした方が夫婦仲も円満でいられるんじゃないかな?

    ユーザーID:9650444594

  • 兆候ってなんですか?

    そんなに疑っていたら白も黒にみえてなんでもかんでも兆候になるのでは?
    くれぐれも携帯を盗み見ることはありませんように。

    本題ですが、しても意味がないからですよ。
    だって心配しようがしまいがされるときはされるし、されないまま一生を終えることもあるでしょう。
    疑わないといけないような相手とは恋愛なんて無理だし、結婚なんてできない。
    だって疑うってことは、私の中では相手のことを好きではない、自分のために恋をしているだけだと思っているから。
    好きでもない相手と恋愛ごっこなんて時間の無駄です。本当に好きなら嫉妬も心配も無縁と思います。あくまで私はですよ。
    ここは個人的な価値観なので人は違うでしょう。それに配偶者に対しては無償の愛だからそんな心配しません。見返りも要求しません。
    下手すれば子ども相手の方がこうなってほしいとか色々希望がありますよ。

    トピ主さんに質問。シンプルに答えてください。
    心配して未来が変えられるんですか?
    心配していいことありますか?
    心配しているいま幸せですか?

    なんのために心配しているんですか?
    好きな人を疑う行為、やめません?

    ユーザーID:6603228785

  • 自分を磨いてます。

    私の夫は、自分で言うのもなんですがイケメンです。
    女性に優しいし、人の面倒もよく見るので
    男女共にもてます。バレンタインとか 夫の誕生日とか
    ん??これは・・・ぎ、り?なんてプレゼントも
    もらってくる事もあります。
    でも私は浮気なんて、全く心配しません。
    なぜなら、絶対にしないから。
    私以外を見てしまうような人なら結婚しない。

    トピ主さんはそんなにご主人を信用できないの?
    そんなんで結婚してる意味、ありますか?

    そんな暇あるなら、いつも綺麗な奥さんを
    目指しましょうよ。ご主人の お母さん に
    なっていませんか?
    ずっと、女性らしさを失わないように
    してください。

    ユーザーID:8427425676

  • 人の気持ちは変わる

    当たり前のこと。

    変わるのをつなぎとめることも可能かもしれないけど、
    不安だから必死に捕まえるのも悲しい。

    彼がばれないようにしていて、私が気付きもしないなら、まいいかと思う。
    でも気付いてしまうと、もう信頼できないから終わり。
    ワンナイトラブは許せる。でも深い長い付き合いならおしまい。

    ユーザーID:8009490912

  • 一つの手としては…

     一つの手としては危惧する対象をすり替えてみるとかどうでしょうか?
    貯金いくらしてます?ご両親は元気ですか?定年まで会社勤めできるでしょうか?
    急に体調を崩すかもしれませんよ?お子さんの将来に不安はありませんか?浮気以前に旦那さんと仲良く出来てますか?
    不安の種なんていくらでもあると思いますよ。

     それと男性は浮気「しない派」と「それ以外」に分かれています。
    「浮気しない派」の男性は何があってもしませんよ。
    一方、女性は「浮気しない派」も浮気します。自分のした(しようとする)ことを肯定するかららしいです。
    「男性が本能で浮気する、女性は理性で浮気する」なんて言葉があるくらいですし(ブレーキ(=理性)が利かないんじゃ意味ないですよね(笑))
    そう考えると旦那さんの方が浮気しにくいんじゃないですか?(男の浮気はすぐバレますし(笑))
    案外、旦那さんの方がトピ主さんより浮気の心配してるかもしれませんよ。
    男性って浮気しなさそうな女性を結婚相手の絶対条件に求めるくらい小心者なんですから。

    あと、「○○君は浮気しないから好き」とか言ってみるのも良いらしいですよ。

    ユーザーID:8134976545

  • その思考疲れるでしょ

    たまにいますね、トピ主さんみたく、起こってもいない事を起こったと想像して心配している人。
    疲れるでしょうね、何故そんなふうに考えるの?ご主人、浮気の経験があるんですか?結婚しているのに自分にそんなに自信がないの?
    そうやって常に疑われてるご主人が気の毒です。

    それと、、ご主人、イケメンなんですかね。
    女房妬くほど亭主モテもせず、っていう古い言葉があるみたいだけど。

    ユーザーID:5546793182

  • 勘違いしないこと。

    旦那さんを愛しているのねーなんて言葉に惑わされないこと。
    誰だって持ち合わせる感情と向かい合ってそれなりに解決方法を導き出しているんです、自分の不安や不満を自己解決できないのは本人に問題があります少しずつでも努力し自分なりの方法を見出しましょう、最低限周囲に迷惑かけない程度。
    取りあえず自分に自信をつける、これから始めたらどうですか?
    グダグタ゛悩むよりよっぽど効率的。

    ユーザーID:9556588148

  • 取り越し苦労

    というのですよ。
    私は全く心配してません。浮気できるほどモテないし(笑) 片思いくらいはあったのかなぁ?そのくらいならお互い様でしょ。

    ユーザーID:0134630810

  • この手の問題か...

    この手の問題に出くわすと、たいていの女は鬼の姿ですね。

    鬼とかかわりたい人なんているんでしょうか?
    夫を批判したり疑惑をもつ前に、その醜い面を鏡で1時間見てなさい!
    見られますか?夫はその顔をすっと見ているのです。

    夫のせいでそうなったと反論きそうですが、そうなれば鶏と卵の議論で堂々巡りです。
    そもそも男は本能的な部分で動く一面もあるのだから、そこを理解しないでは何の解決にもありません。
    この本能はどうしようもないのです。
    本来なら奥さんに向けられるのでほうけど...向かなんでしょうね。
    ですが世の女たちは、それを理解しようとしない。自信過剰というかなんでしょうかね。
    理解できたなら、もう少し違う展開ありそうですが、それすら許さない、認めない。

    たぶんトピ主さんでは何も解決できないでしょうね。
    ご愁傷様です。と言うしかありません。

    ユーザーID:7769307169

  • うーん

    そんな心配になる人だったら結婚しなかったと思うし、ずっと心配したことないです。

    もし主さまの立場だとしたら、浮気があれば別れる方向で準備もしながら様子見でしょうか。
    不要な精神的疲労による苦痛は暴力とあまり変わらない気がするので。

    ユーザーID:9864489624

  • 今まで浮気された事ないので心配もしない

    自分に自信があるとか魅力があるからとかじゃなく、信頼できる人としか
    お付き合いしないので、性格の合う合わない等はありましたが、これまで
    お付き合いして浮気された経験や怪しいと疑った経験もありません。

    こう言うと、浮気されてるのに気づいていないだけでは?と言う人もいますが、
    気づいていない=事実ではないと思っているので、要するに、相手を信じられるか
    どうか、ずっと好きでいてもらえる努力ができているかどうかだと思います。

    それに、相手を信じてドーンと構えている方が浮気されないような気がします。

    逆に、ご主人からいつも「浮気してるんじゃないのか?」と疑いの目で見られたり、
    証拠をつかもうとされてたら嫌じゃないですか?

    そんな心配ばかりしているより、魅力的な自分でいる努力する方が前向きで良いと
    思いますけどね・・・。

    それとも最近何か「あれ?」って思う事があったのでしょうか?

    ユーザーID:8244383942

  • お金ないし。。

    既婚者が浮気できるのははっきり言って
    金があるからでしょ
    うちの夫は金を持ってませんから
    学生じゃあるまいし、
    割り勘デーとをしたがる女性っているのかなぁ?

    福山雅治くらいいい男なら女性が払うパターンもあるけど
    うちの夫に貢ぐ女性なんているかなと思ってます

    とぴ主の夫ってそんなにいい男なんですか?

    ユーザーID:8932676975

  • さっぱり分からない・・・。

    何を心配しているのか さっぱりわかりません。

    夫婦でしょ? 結婚しているんでしょ? 仲良くないんですか?
    一緒にいて幸せじゃないんですか???

    浮気の心配? うちの主人ははっきりいってモテますが
    浮気の心配なんてしたことないですね。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:8221605519

  • 隙あらば・・・

    男は満月の夜に狼になるんだから、浮気を疑って何が悪い。
    高校時代からの友人は浮気どころか、脳内でボーイズラブに変換するみたいです。幻覚、幻想で
    忙しそう(大丈夫か)・・。なんだか幸せなのか不幸なのか分かりません。。 
    「ふふ・・・夫は激務で忙しいのではない。社内のAさんと結婚前から関係が続いているから忙しいのね」
    「友情以上のメールだった。やっぱり。意外とお似合いよ。ふふふ」
    「最近息子(イケメン)のお友達A君が本気で息子を好きみたい。頬にキスされたって。ふふふふ絵になるわ・・」
    なんでもかんでもそっちに脳内変換されていて、幸せなんだろうけど、
    時々心配になります。
    相手の浮気を疑う精神はまだ健全かもしれない・・。

    ユーザーID:0703248924

  • 兆候を感じたら別れの準備になるのかな…。信じた方が得と思う。

    私がもし兆候があると感じたら、その時は、もう相手を信じていない、相手からの愛を感じない、別れを意識した辛い状態に陥った時、と思います。

    私は器用ではないので、仕事や健康など他の心配事に神経を使いたいのもありますが、まず、信じた方が得かな、と。

    例えば、浮気発覚時のショック度と日々の浮気の心配を、同じ「浮気の負」とし、10年後に浮気されると仮定。

    心配しない人⇒浮気されたと発覚するまで、浮気の負ポイントはゼロ。発覚した時、初めてその浮気の負を持ちます。ショック度はかなりのものです。

    心配する人⇒日々、浮気の負を少し持ちます。10年後のショック度は、しない人に比べて少ないかもしれない。

    もし、死ぬまで浮気がない・発覚されなかった場合、心配しない人は、ずっとゼロ。心配する人は、日々、浮気の負を持ち続ける。

    負のポイントは少ない方が得という考えです。

    浮気を心配する人へ質問があります。

    浮気をされたことが発覚した時、ああ、私の心配は正しかった、と安心しますか?

    浮気された友人がいたとしたら、騙されちゃって馬鹿だね〜って見下しますか?

    ユーザーID:1721854198

  • 無駄な事

    火事になったらどうしよう
    泥棒に入られたらどうしよう
    この飛行機が落ちたらどうしよう

    ちらと考えることはあっても、始終考えている人は稀です。
    ことあるごとに心配…とありますが、一つのことに必要以上に執着依存しているのなら、恐怖症も含めて疑ったほうがいいでしょう。

    このトピの内容自体、病的ですね。
    「浮気の証拠が出る前の、兆候が見られる場合」とか、摩訶不思議な前提を持ち出してでも心配していないと気が済まない様子。普通じゃないです。

    こんなもの愛じゃない。ただの神経症ですよ。

    ユーザーID:8630752781

  • どうでもいいかも

    夫がどこで何をしていても、興味が無いです。
    でも、独身だと偽って相手を騙してる、とかなら嫌だな。
    今は子どもがいないので大丈夫ですが、子どもがいたら、また違ってくるのかもしれません。

    ユーザーID:6582460245

  • 心配したことない

    ウチの主人はモテるらしいです。
    優しいし、いわゆる「いい漢」的なところがあるからでしょう。
    義理に篤くて、利はあまり考えてない。
    まあ、モテないわけはないな、と思います。

    実際、若い頃、二度三度浮気されたこともあります。
    ひょんなことで露見し、謝ってきました。
    許しましたけど。
    というか、どっちか選べじゃないけれど、
    選ぶとなれば「彼が選ぶのは常に私」という自信があるから
    放っておいても戻ってくるだろうと思っています。

    もしも、他の女性を選んだら?
    その時は離婚します。
    私と別れてその女性と結婚するというなら仕方ありません。

    ユーザーID:0624030918

  • レスくださり、ありがとうございました。

    皆さんありがとうございました。
    今後は浮気を心配しない思考になれるように、ここのレスを読み返し、進みたいと思います。
    ちなみに、両親が浮気が理由で離婚しており、その為神経質になっていたかと思います。
    今後は変えたいです。

    ユーザーID:6222648621

  • 浮気できるような夫じゃない

    真面目だからとか私にベタボレだからというのではなく、夫の本性知ったら誰も寄ってこないと思います。

    とにかく手がかかるし、癇癪持ちです。ソトヅラは良いので頼りがいがあるように見えますが、生活力は幼稚園児並みです。毎日、何か1つは忘れ物。それも持ち物は財布と携帯と免許証程度なのに、どれか忘れる。

    第一、30歳の頃ですら条件悪すぎて縁談が全くなかったのに、それから20年経って一体どんな女性にモテるんだと。

    夫「お前が知らないだけで俺はモテるんだ。お前の知ってる俺が全てだと思うな」
    私「だったら私みたいな性格きつくて口も悪い女と結婚してないでしょ。私からどうしてもと押しかけた訳じゃないんだし」

    私「要は本当に他に誰もいなかったし、一生独身も格好悪くて嫌だから、少々鬼嫁でも仕方ないかと思って妥協したんでしょ?どう?」
    夫「…そういう事は思っていても口に出さないものだ」

    図星だったんですね(苦笑)。

    ユーザーID:5428625630

  • 浮気を引き寄せる思考

    つき合い5年、結婚25年経ちました。
    付き合っている時から女性の事で嫌な思いを一回もしたことがありません。
    結婚してからも浮気を疑った事も、浮気されたらどうしようなんて思った事は一度もありません。多分これからも無いでしょう。

    なんで心配しないのか、と聞かれたら答えにつまりますが。
    信頼かな。
    どんなに心配してもする人はするし、しない人はしません。
    経済力や外見は関係ないし。

    トピ主さんは一回心療内科に行かれては。
    その思考だと浮気を引き寄せてしまうのでは。

    ユーザーID:7373618058

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