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お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。

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(トピ主2
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  • あなたには、吹き溜まりの男たちを相手にしているヒマは無い

    そういう男性だからこそ、収入等の条件が良くても売れ残っていて、結婚相談所に入ってもなかなか決まらないのですよ。

    彼らは相手の負担は一切考えず、稼いでくれる無料お手伝いさん、無料ベビーシッターさんが欲しいだけ。
    これらを背負う女性は、男性より体力がないのに、身を粉にして働く『女工哀史』並みの重労働だということが想像できないんですよ。

    なんでもかんでも女性におんぶにだっこ。
    彼らが望んでいるのは世話をしてくれるお母さんと、お金を出してくれるお父さん。
    そのお父さんとお母さんの役割を、子供を産んでくれる妻に求めているわけです。
    自分は負担を一切負うつもりがない、家庭を守るつもりのない、結婚する資格のない男性たちです。
    いつまでたっても結婚できないから、デートを断らない女性(少しでも男にとっておいしい結婚生活を受け入れてくれそうな女性)に二度目のデートを申し込まざるを得ない。

    様々な結婚相談所を漂流し続けて吹き溜まりと化した男性たちを相手にするヒマはあなたにはありません。
    誰も相手にしないのだから、あなたはさっさと断ればいいだけ。

    ユーザーID:6186354583

  • 夢見てるから

    自分で相手見つけられなくて、お見合いなんじゃない?

    あ、失礼しました。

    ユーザーID:3377081870

  • 言われて初めて気づく

    男性の方が「気づかない」ことが多いと思います。悪気はないのだけれど、言われないと気付けないのです。特に第一子の男性に多いと思います。長男でもお姉ちゃんがいる男性は割と気づく。

    あと、きっとお見合い男性って友人や知人とのやり取りが少ない人が多いかと思います。すると、友人知人からの話から分かる色んなことが無いので、世界が狭くなってしまうと思います。

    お見合いでも、相手のことをちゃんと理解しようとしてくれる男性はきっといますよ。
    私も婚活で結婚しましたが、トピ主さんが出会ったような男性とは私はほとんど出会いませんでした。多くの男性は男性の方が激務なら私に専業主婦を望んだし、家事もできそうな男性であれば「働きたければ働くでいいと思うよ」「家事の分担は二人で決めて行こうね」と言ってくれた人ばかりです。

    ちなみに私は専業主婦ですが、夫は家事を進んでやってくれます。

    ユーザーID:5356478874

  • いや、お互い様でしょ?

    だってあなたも「こういってくれたらいいのに」って相手に理想を抱いているじゃない。
    相手は、小さな子供ができるかどうかも考えずに「将来○○になりたい」って言っているように、育ってきた価値観で思ったことをぱっと言っているだけであって、決定事項ではないのでは?
    むしろ疑問に思うなら、「それと同じように、私も自分の親の面倒を見たいんですけど、どう思いますか?」とか言い返せばいいと思うんだけど?

    結婚とかつきあいって、お互いの価値観のすり合わせですよ。似てるならそれに越したことはないですけど、似てる人の方が少ないです。だから話をして、「ああ、こういう考え方もあるのか」とすり合わせていくものなのでは?
    男性が夢見がちなら、あなたが現実?を話して、それに対して「なるほど」と言ってくれる男性なら話をすすめたらいいです。「いや、それはできない」と言われるようなら、もうさよならしたらいいじゃないですか。考え方自体が違うんだし。

    感情なんたらって書いてますけど、見合いは条件優先だと思います。最初にいう方が後々言われて困る恋愛より分かり易いと思いますよ?

    ユーザーID:7311776381

  • お見合いは夢の国のようですね。

    トピ主さんが指摘するような、都合のいい夢を見てるから、自力でお相手を見つけられないのでは?
    トピ文のような回答が出来る男性は、その他もスマートでしょうから、周りの女性が放っておきません。

    同じことは女性にも言えるかもしれません。
    介護は嫌、専業主婦希望、年収○○以上とか。

    こう考えると、お見合いって夢が溢れる場なんですね。
    ドリーマーが集まって、妥協点を探り合うのですね。
    少し、楽しそうです。
    掘り出し物がありそうな気もします。

    トピ主さんもめげずに頑張ってください。
    良い方と巡り会えますように。

    ユーザーID:8258139408

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  • それは

    トピ主さんが指摘していることはもっともだけど、
    相手の立場も考えて実行するフットワークがあれば、
    恋愛&友人の紹介、学校&会社関係等で適齢期で結婚して、
    結婚生活も順調ですよ。

    お見合いで「自分の希望」を並べて、相手は高望みだと
    結局縁が無くて、一生独身という道に進むことにもなる。

    自分の希望と相手の気持ちを理解しようとしないと結婚生活も続かない。
    それは女性でも同じことです。

    ユーザーID:7727448013

  • めげずに頑張ってくださいね

    婚活には色んな方がいるんです。

    仕事に打ち込んでいて出会いが無い環境で、婚活を始める人。

    出会いの環境がある職場で、彼女が出来ない、及びお付き合いしても続かないので、婚活で相手を探してる(性格などに難ありな)人

    条件の合う再婚相手探しの人


    トピ主様が探すべきは、出会いが無くて年齢を重ねてきて、誠実な方ですね。

    あきらめないで、根気よく探しましょう。

    共働きを考えておられて、協力も当然って思ってくれる方、どこかにいると思いますよ。

    年収でハードルをあげなければ、範囲も広くなりますし。

    あともうひとつは、実家住まいで何でもしてもらってる状態の方だと、そういう部分に思い至らない(男性って言わなきゃ解らない人多い)ので、会って、希望を向こうが言ったとしても、話し合って解決できる優しさを持った方なら、じっくりお話してみるのも手ですね。

    変える気がない男性と判断出来るなら、気持ち切り替えて次に行きましょうっ!

    ユーザーID:7693783343

  • 簡単です

    >お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。
    男性だけではありません。
    女性も夢を見ている人がたくさんいますよ。
    簡単にいうと「お互いさま」です。

    主さんの近くにもいませんか?。
    男は何でも女性に気を使って話すべきだ、という人。
    そういう人にかぎって、男性には気を使わないのです。

    ユーザーID:0592633259

  • 離婚時に判る

    離婚時、妻側有責でも男性側にかなり不利な条件が付きます。

    だから、結婚しているときは男性側に有利でなくては話になりません。

    それにどうせ義理両親なんて悪しざまに扱い実両親には甘えまくりで決まり文句は

    「嫁に入ったつもりはない」「新しい家庭だからお互いの実家は平等に」


    何も知らないくせにわかった風なトピ、立てないでください。

    ユーザーID:4981541447

  • わかります!!

    本当に、何ででしょうね!?

    彼女いない歴=年齢の人や、30代後半独身実家暮らしとか
    女性経験の少ない人に限ってそういう事言うの、本当に不思議!!
    上記のような男性と結婚観を話したり、友人知人のお見合いの話を聞くと
    「はぁ!?」と言いたくなるようなことばかりです。

    >「年収が少ないから共働きして欲しい」も、「もちろん家事は一緒にしようと思っている」と言われたら話を進められます。私も頑張る。

    これ、めちゃくちゃ普通の事ですよね。
    仕事の負担が7:3なら家事は3:7とか、割合は違っても、当たり前だと思います!!

    この前ずっと「彼女欲しい、早く結婚したい」と言ってる後輩(男性)に理由を聞いたら
    「家に帰ってご飯ができててほしい」「洗濯がメンドクサイ」等々。
    養うつもりかと聞いたら「俺派遣だし貯金もないからできればボーナスある子がいい」。
    そんなアホな!!
    「あなたが女の子で正社員だとして、派遣で貯金もなくて家事したくなくて趣味がパチンコのすでにメタボの体型してる男と結婚したいと思う?」と冷静にツッコんでしまった。
    本当に不思議。

    ユーザーID:1781089822

  • そういう男だから

    だいたい結婚相談所に登録している男性って、そういう人が多いです。

    自己中だから。付き合いが続かなく、結婚にも至らない。

    普通に気遣いができて思いやりある人は、とっくのとうに、結婚しているんです。


    しかし、100人中1人ぐらいは、素敵な方がいます!

    バツ1で子供ナシの人がおすすめ。(離婚理由が自分の浮気や借金は×)


    ちなみに、私は40代で、その100人に1人に出会いました。

    ユーザーID:5903982056

  • ほんと・・・ずうずうしいよね

    今までモテないから日常で見つけられずに見合いしてるのに、自分の希望ばかりが通ると思ってるなんて。

    親の面倒がみたい(同居してね)という人は、二人でやっていける結婚相手を探してるんじゃなくて親の面倒見てくれる人を探してる感じですよね。

    これは男性に限らず女性にも言えることですね。女性でもたまにいるじゃないですか。母と一緒に住んでくれる人、母を一人にできないので同居じゃなくても母の家のそば(義実家のそばではなく)に住んでくれる人、っていう人。

    結婚はそれぞれの実家から独立して二人の家庭をつくっていくってことをわかってないですよね。


    まぁ、好きという感情から入って始まる恋愛と違って、お見合いですからね。
    お互いに「君と結婚できるなら家事だって育児だって協力するよ」「あなたと結婚できるなら頑張って働いて家計を支えます」「君(あなた)を産んでくれたご両親のことだもん、君の両親のことも自分の両親と同じように大事だよ」とは思えないんでしょう。

    ユーザーID:1280112478

  • むしろ最強のリアリスト

    私はむしろ「愛する人と家庭をもって子供が欲しいの」なんておっしゃる方のほうがよっぽど夢見がちだあ〜と思ってしまいました。
    トピ主さんのおっしゃるような、自分の要望を正直に提示している男性は現実的で誠実な部類じゃないのかな。
    見合いの場で嘘つかれちゃお手上げですし。

    結局お見合いはお互いの条件の擦り合わせなんですよねー。
    一般的には希望と同時にメリットも提示するべきですが、まあそういうことがそつなく出来る人ならとっくに片付いちゃってますよ。
    向こうは向こうで、初対面の女性に愛着もなく、その身を慮るところまで神経が回らないのでしょう。
    トピ主さんもせっかくなのですから察してチャンはひとまず置いておいてがんがん主張しては。
    それで向こうが席を立ったらそれまでのご縁だったということ。

    気の利かない朴念仁でも、話せば柔軟に耳を傾けてくれる男の人はいると思うよ。
    結婚は歩み寄りと思いやりです。最初から出来上がってる人間なんていないんだからさー。

    ユーザーID:6571986479

  • 見合いに来るような男性だからでしょう。

    恋愛結婚が主流の現代において、自分の伴侶を自分の才覚で見つけられない、親にうるさくいわれてのこのこ見合いの席にやってきて、そのことに抵抗を感じない。
    そんな男性だからこそ「長男だから」とか「結婚したら家事も育児も介護も奥さんにお任せ」とかに想像力が及ばないのだと思います。
    なんの不思議もないと思いますけど。。
    恋愛経験がそれなりにあれば、いまどきの女性が何を考え、どういう価値観で生きているかわかっているから、そんな発言はしない。
    主さんが望むような、気のきいた受け答えができる男性は見合い市場には出てこないと思いますよ。

    ユーザーID:1963495705

  • お見合いには向かないタイプですね

    私も長男、お見合いで結婚したクチです。

    >例えば「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親の
    >ことも考えたいと思います」なんて言われたら、惚れてしまうかもしれません。

    表現は違うけど同じことを相手(今の妻)にいいましたけど・・・

    本当にごめんなさい。
    でも私は貴女には惚れないと思いますわ。

    その男性はそういう希望だったんでしょう。
    貴女のお考えとは合わないのだから断って次に行けばいいだけ。
    簡単な話ですよ。めげる必要すらない。

    それをご自分の狭いご経験だけで「男性は・・・」と語られるその視野の狭さ、
    思い込みの強さ、想像力の乏しさが男性の目から見ると致命的です。
    友達なら面白いかもしれませんが、ハッキリ言って妻にはしたくないタイプと
    いうことです。

    老婆心までに申し上げると、トピ主様は「お見合い」には向かないタイプだと
    思いますよ。

    早めに河岸を変えられることをお薦めします。

    ユーザーID:0559268103

  • そういう人だからお見合いしている

    私、一度だけお見合いをしたことあります。
    自分29才、お相手30代半ば。
    会った瞬間ガッカリな容姿。
    それ以上につまらない会話。
    趣味はゴルフ…会話も弾まず、お相手はさっさと帰ってしまいました。
    そのくせ後日また会いたいと言ってきたらしいんですが、速攻断りました。

    その時悟りました。
    あんな失礼な人だから30過ぎまで独身なんだわ、と。
    人間的に常識や魅力のある人なら、まわりがほっとかないんですよ。
    さっさと恋愛して結婚していくんです。
    そんな独りよがりな夢ばっかり見てるからお見合いなんですよ。
    そういうことです。

    ユーザーID:1595249851

  • それはあなたが女性だからです。

    私は男性で婚活中ですが、女性のほうが夢見がちに感じます。

    年収・職種・学歴・外見・年齢・身長・・・女性が男性に求める条件にはきりがありません。

    アラフォーの子持ち女性でも、平気で高スペックの男性を求めます。

    高望みな女性が婚活市場には溢れていると切に感じます。

    ユーザーID:4999252092

  • 何歳になっても

    男性は幼稚です。
    その点で女性は打算的とも言われるが現実をシッカリ見ている大人が沢山います。
    早く言えば男性は行き当たりばったりで本質をシッカリ見るのが下手なのかな。

    ぶっちやけ、沢山の人をしり、婚活に当たっては妥協が出来るライン設定が大事です。

    最終的に絞る時は相手の親に二〜三回は会う必要があります。
    親を見れば息子をどのように育てたか、ある程度は分かりますから。

    トピさんの洞察力には恐れ入りました。

    ユーザーID:9520697651

  • だからでしょう

    そういうものの考え方しかできない男だから、今のご時世、お見合いという場に出てくるのでしょう。
    何故か縁遠い人などもおりますし全員がそうだとはもちろん言いませんが、自力で伴侶を見つけられない男にその確率は高いのでは。

    ユーザーID:5628756211

  • パス!

    少子化なので、男も女も長男長女率は高いでしょう。女性にはタイムリミットがありますが、今はまだお困りじゃないようなので、そんな人はパスでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9917728730

  • お見合いは

    自分は好きじゃないかな。

    トピ主と同じ考えを持っているからこそですが、大体の人間は自分の都合のいい様に会う前は思うと思います。

    イケメン、美人、若いとかそんな表面上の事は、一緒に生活し始めたら意味ないのに。。

    大事なのは中身で、共に支えあい生きて行く事が出来ない様な考え方は論外ですよね。

    トピ主の様な考え方は少ないのかな?

    自分は昔からそう思っていたのですが、なかなかトピ主の様な女性には巡り会わないですけどね。

    数をこなすしか無いのでは?あまりに自分の事しか考えていないダメな男はその場で断ってもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:9457072290

  • おっしゃる通り

    男性も非現実的ですが女性も充分夢見がちのようですね、小町見てると。
    アラフォーなのに同世代か年下がいいとか、自分は低所得なのに相手に年収高め望んだり 笑
    皆自分を高く売りすぎ。
    自分をなるべく高く売るのは普通ですが、それは適齢期で結婚できる魅力がある人だけ。
    お見合いや結婚相談所に頼らなくてはならない人は現実見なきゃね。トピ主さんのおっしゃる通りよね。
    男も女も身の程知らずで高望みで似たものの集まりね。それに気づいて疑問をもったトピ主さんはきっと良い婚活出来るわね。

    ユーザーID:5347442068

  • 男だろうが女だろうが、

    条件から入るお見合いなら結果そうなる。
    誰しも自分優位で結婚したいですから。
    恋愛で相手を好きになってしまったから条件を妥協するんですよ。

    ユーザーID:2617260812

  • そんな状態だから残るんですよ…

    家事もキッチリやって、稼ぎもそれなりにあり、次男や親が自立している長男というのは、
    お見合いなどせずに結婚しています。

    自分の意見が破綻していると分からずに適齢期を超えてしまった人だから仕方ないんです。

    自分(夫)の親の面倒を見たいと言われた時、
    貴方も「貴方がご自分でご両親の面倒を見るということですよね?私にも親がいますので、私は自分の親の面倒を見ますが良いですか。」
    と言ったらどうなるんでしょうか?言ってみたことはありますか?
    そこで自分の意見が自分勝手な意見だったと気がつかない男性は、
    結婚してからも無意識に自分勝手な行動をするでしょうから、お見合いを受けないほうが良いですね。

    なんにせよ、結婚はゴールではなくスタートですから、
    少しでも引っかかることがあればお断りが良いと思います。

    ユーザーID:2048979774

  • そんな男だからお見合いなのですよ。分かりませんか?

     あなたが何歳か知りませんので、相手の男性の年齢もわからないのですが、あなたの言うような良い男は、20代後半で恋愛結婚していますので、婚活市場にはいませんよ。
     従って、あなたの言うような男性が婚活市場の大半を占めているのです。
     婚活市場はすでにバーゲン棚に並んでいる季節処分品です。人気の夏物を買うなら春先でなければならないのと同じです。夏に入ったらサイズがなくなり、バーゲン品です。当然に、女性も同じです。バーゲン品がバーゲン品を探している。そんな感じです。
     あなた何歳ですか?

    ユーザーID:4442517196

  • 聞いてみては?

    疑問におもったことを
    相手に聞いてみてもいいと思いますよ。
    会う男性全員に。
    そしたら、何か見えてくるものがきっと
    あるはずです。

    私もそういう男性の心理に興味あるので、
    結果また報告して下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:6493742254

  • お見合い

    婚活ではないのですよね?
    そのお見合い話を持ってくる人の「見る目」が問題なのでは?

    あとは男性側で、自分の希望に合う相手がいなければ必ずしも結婚しなくて良いかなと考えているからとか。

    ユーザーID:9855741323

  • だから、見合いはね。

     トピ主さん。お見合いを勘違いしていませんか。条件に合う人をさがすのがお見合いなんです。
     恋愛とは、出発点が違うのですよ。目的も違います。お見合いは結婚が目的。恋愛はそうではない。

    ユーザーID:4774532951

  • 教育する

    お見合いの席でどんどん言ってやって。

    ユーザーID:1094500405

  • 想像力が足りないだけ

    お見合いするってことは、恋愛で相手が見つけられなかった人が多いと思います。
    お付きあいの経験値が低いと、どうしても想像力がかけてしまうもの。

    現実を知っていて、自分の分をわきまえている人はお見合いなんかしなくても自分で結婚相手がみつかるんでしょうね。

    ユーザーID:3063271393

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