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お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。

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  • 身も蓋もありませんが

    婚活市場における異性に対する酷評や苦言。全てお互い様です。
    そして自分や同性のことは棚に置いたり美化するのもお互い様です。

    ところで見合い相手のスペックはトピ主さんと同等なのでしょうか?
    そもそも女性は上方婚が絶対条件のようなものなので、どちらが仕事を犠牲にするか?
    の選択において女性を犠牲にした方が影響が小さいのは当たり前。
    だったら同スペック同負荷の相手を見つけたらいいのに、女性はその辺り頓着していない。
    いやはや全くお互い様。

    小町における結婚できない男女(自称結婚しない男女)は、このお互い様が
    理解できていない人ばっかりです。

    ユーザーID:7087497640

  • お見合いの利点

    こんにちは。
    夢見がちな男性とのお見合いとの事ですが、夢見がちなだったから結婚でき、お見合いしているのでしょね。
    ですが、そういう突っ込んだ話ができるのがお見合いのいい所ではないでしょうか?

    私もお見合い結婚しましたが、最初のお見合いから、かなり突っ込んで話しました。
    子供が出来るまでは共働き、家事は半々、私の給料は貯金、子供が出来たら専業主婦になると話し合いました。
    今は子供がいるので専業主婦させてもらっています。
    トピ主さんも遠慮しないで、共働きの間、家事はどうするのかと聞けばいいんです。
    私の主人は、私と出会うまで、夢見がちな女性とお見合いをして付き合っていました。
    結婚したら、すぐに家を買って欲しい、家事ができないから、実家で1年修行するので別居したい。と普通じゃない要求をしてきたそうです。
    男性に限らず、女性だって酷い人はいますよ。
    これに懲りずに、根気よく婚活頑張ってください。

    ユーザーID:1935194748

  • そんなんだから

    見合いしないと相手が見つからないんですよ。男のほうね。

    ママの代わりが欲しいだけなんですよ。親が言うから孫も見せてあげたいし結婚はしなきゃいけない、それ以上の自分に都合の悪いことは考えたくない!なんです。そういう人は苦労しますからやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7970415996

  • 逆ですよ

    そういう現実を見られない人だから、お見合いするんです。
    どんな女性と知り合おうとも、結婚してもらえない人だから、お見合いという手段をとるんです。

    とりあえずお見合いなら、まず条件を出せますからね。
    でも、それじゃまとまらないと言うことは、考えもしないのでしょう。
    想像力などありません、相手の事を思いやるとか、相手の都合も聞いてみるとか
    そんな発想がそもそもないんですよ。

    自分の希望が間違っているなどとは考えたこともない。
    でも、そういう人は親もそういう考え方であることが多いので、結婚したら苦労しますよ。

    トピ主さん、妥協などしないでいい人見つけてくださいね!

    ユーザーID:2492868864

  • そりゃあお見合いだから…

    “言われなくても自分から” 家事をやるよ!と言い出せる
    “言われなくても自分から” 相手の親のことまで考えられる

    そういう気遣いができる人は自然と彼女ができますから、お見合いに来ないでしょう。


    でもね、もしかしたらただ「自分から」気遣いができないだけで、
    言われたらハッと気づくこともあるかもしれませんよ。
    「共働きなら家事もやって」「私も両親の面倒がみたい」と言ってみれば
    なるほどそういえばそうだよな、と納得する人も中にはいるんじゃないですか?
    トピ文からは読み取れませんでしたが、トピ主さんはそういう主張はしてみましたか?

    それでもなお「いや、僕は家事は絶対やらない」「妻の親のことなんか知らない」
    などと言われたなら、それは夢見がちというより、ただの時代錯誤な馬鹿です。

    ユーザーID:7825154340

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  • 夢見がちだからお見合いなのよ

    お見合いに来る男性だから、夢見がちなのではなく、反対に、夢見がちだから(というより、勝手な事しか考えられないから)結婚相手がみつからず、お見合いという手段に進むのです。

    お見合いだと条件開示で、かなりの高収入とか、えらいイケメンなら、「親との同居でもいいわ」という女性もいるし、「絶対にこの1、2年に結婚しなければ!」と焦っている35歳以上の女性なら、「とにかくどんな条件でもいいわ」と、結婚してくれるからじゃないですか?

    ユーザーID:9248014766

  • しょんぼりな感じですね

    これほど、相手がえらそうに条件を並べてくるってことは、主様はもしかすると、40歳を過ぎていらっしゃる?

    もし、そうだったら、恋愛のほうがよほどいい人に出会えると思います。

    ユーザーID:0408743155

  • 女性も大差ない

    それは、男性女性関係無いのでは?
    女性にも夢子さんはたくさんいますよ。
    結婚相手には年収1千万が当然の夢子さん。
    専業主婦が当然の夢子さん。
    持家一戸建てが当然の夢子さん。
    働く気も無いのに小遣いは5万円以上が当然の夢子さん。
    自分の実家に入り浸りが当然の夢子さん。
    姑と小姑は敵だ!が当然の夢子さん。
    そんな結婚相手への条件が厳しい人に限って
    自分には大甘な人、多くないですか?
    自分は大した収入も無く貯金も無いくせに、夫の収入にタカる気満々とか
    思い込みが激しく、自分の希望ばかり押し付けて
    夫実家には近寄らず、夫の気持ちを訊こうともしないとか
    小町にも頻出してます(笑)
    婚活に精をだしている人なのに
    なるほど、こういう価値観と人間性だから残っているのね、と
    納得できる人もいますしね。

    勿論素敵な方だっているでしょう。
    けれど素敵な人は、直ぐに売れてしまいますからね。
    なかなか出会わないだけで、いないわけではないんですけどね。
    トピ主さんに良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8669777434

  • 残り物

    普通に良識ある人は、人に頼らなくても自ら伴侶を見つけられるものです。

    もちろん、本人に問題が無くても諸般の事情で出会えない人もいるでしょうが、自分で見つけられない人の中には、少なからず事情が無くても伴侶を見つけられない人が混じっている訳ですから、確率的にそういう男性に出会うのも仕方のないことかなと思います。

    トピ主さんの意見は概ね合意出来るのですが、以下の2点は全く違うと思いますね。

    >女性も夢見がちの方はいる、と思いますが、男性程多くないような。
    トピ主さんは女性ですから、お見合いした男性をベースに話をされているのでしょうが、女性がなぜ少ないと言えるのでしょう?
    信じたいのは自由ですが、具体的な数字のない思い込みを事実と変換されるのは如何なものですかね。

    >また、男性はハンサム素敵で年収高くて・・というのは女性は若くて綺麗で・・というのと同じ程度の夢かな
    こちらも全く同意出来ません。
    ハンサムで素敵は同じ程度ですが、年収云々は依存度合の話ですよね。

    思い込みを事実と思い、人に頼るのを好みと同じレベルで考える人だから、トピ主さんもご自身で伴侶を見つけられないのかな?

    ユーザーID:4713683495

  • 年齢が分かりませんが

    お見合い屋さんとか紹介屋さんとかを利用する中年は一部の例外を除き何らか条件が悪いのは当たり前です。
    条件が優れているあるいは条件が悪くない人たちは男女限らず既に幸せな家庭生活を営んでいます。
    容姿が優れなかったりコミュニケーションが取れなかったり経済力が無かったり、その他条件の悪い人が上記のような業者に金を払うのです。

    当然に男女共に残り物の品定めですから。

    ユーザーID:5340468546

  • 見合いと恋愛の大きな違い

    先のことまで考えるのは自分が年とともに不利になるからですよね。もしあなたに将来渡り万全の経済力、もしくは親の資産力があれば全部突っぱねれれるわけですから。
    男は基本、お金だけ稼いでいればいいという人が多いですよね。特に見合いに来るような男は親のロボットですから、例え結婚しても元が条件結婚なので些細なことで離婚になります。
    恋愛はお互いが好きあっているので、その時は相手の全部受け入れれるから結婚に至ります。
    よく見合いも恋愛も結婚して暮らせば同じと言う人がいますが、スタートも歴史も違うので同じじゃないです。
    何年もたった夫婦でも見てたら恋愛か見合いか解りますよ。
    恋愛と見合い、この違い大きいでしょう。
    恋愛したら。だって好きだから一緒になるのが結婚だから。

    ユーザーID:5098921734

  • そんなものかも

    お見合い市場にはあまり冴えない男性が多いと思いますので、
    そんなことでめげていたら、なかなかご結婚はできませんよ。
    結婚が決まったお兄さんと比べ、今までお会いした男性はどんな方でしたでしょうか。

    気長に探すしかないと思います。

    ユーザーID:4795654061

  • 箸にも棒にもかからない人たち

    がするのがお見合いですよ。

    家同士の政略結婚で、形だけの顔合わせのお見合いは除きますが。

    そんなことに気が付けたら、恋愛結婚でさっさと結婚してるっっちゅーねん。

    数うちゃ当たるで、そういうのに気が付けそうなセンスを匂わせる人に当たるまでガンガン行く!!

    これくらいの意気がないとお見合い結婚なんて無理ですよ。

    こんなこと言うと怒られちゃうかもしれないけれど、
    男の人はまともでないのが残っている場合が多い(自分からアプローチできないも含む、これは男として十分まともじゃない)。

    女の人は、まともだけどしっかりしすぎている人が残っている場合が多い。
    女として、可愛げないのは、男女の絆を育てるうえで致命傷。

    とにかくガンガン行きましょう、つぎつぎ!

    ユーザーID:9626474126

  • ただの希望(理想)でしょ

    誰だって自分都合の理想は山ほどありますよ。
    ただ相手がいることなので理想通りにはなりません。

    お見合いの場でお互いの理想(希望)を話して
    呑めるところと呑めないところを確認して
    譲れる部分が一致したらめでたくゴールインとなるのでは?

    相手の理想にすべて合わせる必要はないわけです。
    お見合いは交渉の場みたいなものでしょう。

    最初から耳にやさしい条件を言う男性を求めているトピ主さんもちょっと甘いですよ。

    ユーザーID:1414945162

  • そんなもんじゃない?

    こんにちは、ハッピーです。

    大半のモテない男性はそんなもんじゃないのかな。
    多分、トピ主さんが察してよと思う部分をスルーしちゃうからモテないのだと。

    そこは、良くも悪くもお見合いだから貴方から確認しないと駄目じゃないか?
    「共働きなら家事は二人でやることになると思うんですが、家事は出来ますか?」と聴かないと。
    介護問題に関しても、「私も貴方同様、必要とあらば親の面倒みたいので、私の親のオムツ交換とか出来ますか?」と聴かないと、駄目じゃないか?

    そこで、素直にイエスと言ってくれるなら「気はきかないが、言えばやってはくれるタイプなんでしょう」


    言わなくても、解ってよそれくらいというなら、そういうタイプ探すしか、

    ユーザーID:1915337383

  • 合わせてくれるひとがいい

    私は相談所で出会った初婚30代男性と結婚しました。好きになったから結婚したのですが、まだ恋愛未満の初期の頃は、性格や結婚など様々な角度から価値観を話し合いました。
    夫は長男ですが夫自身が同居を望んでいないこと(でも親は大事にしてる)、私の親も大事にしてくれそうなこと、一人暮らしが長いので基本的な家事はできる、専業主婦でもいいし共働きなら家事も分担するのを厭わないなど、夫婦や家庭の和を大事にしてくれそうなところも、この人良いなと感じる材料でした。
    他のお見合いで出会ったひとでも共働きなら家事はするというひとばかりでしたけどね。

    ただ、男性の多くは相手に合わせるより自分に合わせてくれるひとを望む傾向が多いです。姓が変わったり妊娠出産で心身も変化する女性とスタンスが違うせいでしょうか。
    婚活してても、このひと自分は変わりたくないんだなという印象を受けるひともいました。
    見合いは恋愛から始まらないにしても、好きになれるよう、なってもらえるようになるのが第一段階です。パズルのピースのように自分の希望に当てはまるひと、ではなく自分も歩み寄る気持ちで臨んだらいいのですがね。

    ユーザーID:6518546236

  • だから残っているのよ

    そんな男を相手にしていると時間の無駄ですよ。
    「ああこの人無理」でスルーしていきましょ。

    ユーザーID:0715332401

  • 同等の負担でなくてもよい

    別に男女で同等の負担にしなければいけないわけでもありません。男性は自らの幸福追求をしてはいけないことはありません。それは女性から教えられたことなんです。女性の姿を見て、女性に過剰に気を配ることは必ずしも男性にとってよいことばかりではないことを学びました。
    レスにもあるとおり、女性は自らの稼ぎを生活費に拠出せず、自分名義の貯金にしているにもかかわらず、あたかも家族の貯金だと言い張っています。よくこのような恥ずかしいことを声高に主張できるなあと逆に感心してしまいます。本当はこのような行為は女性が戒めなければなりません。

    ユーザーID:3996624822

  • 大半は言いすぎ

    婚活は似た者同士の集まりです。
    婚活にロクな男性がいないというなら、婚活にロクな女性がいないという事です。
    夢見がちの件も同様です。

    それではトピ主さんがあれ?と思うことについて私なりの見解を言わせてもらいます。

    1.について。

    共働きの時点で男性も家事をするのは言わなくても当然の事です。
    トピ主さんのお見合い相手の大半は家事放棄宣言でもしたのでしょうか?

    2.について。

    近くに住みたいは相手の希望です。
    お見合いなのですから結婚後の展望を最初につめるのは悪い事ではありません。
    嫌ならお断りすればいいし、要求は遠慮なく言った方がいいです。
    妻側へのフォロ−がない事を不満に思っているようですが、それは仕方のない事です。

    例えばトピ主さんが自分の収入より多い男性とお見合いをしたとします。
    その時はトピ主さんもその分、家事等でバランスをとろうと考えるでしょう。
    ですが相手にわざわざお見合いの席で「収入の不足分は家事をします」なんて言わないと思いますよ。
    素晴らしいとは思いますが、そこまで気を使う人は少ないです。

    ユーザーID:9154560210

  • 男性はマザコン体質が多いから

    結局女性は甘えさせてくれるもの、
    それが愛だと思う人が多い。

    でも、逆に王子様に憧れてお姫様気分な女性もいるので、
    男だから女だからとは一概に言えないけれど、
    やはり男ってだけで母親は甘いらしいです。
    全体の傾向としては。

    母親が色々してるから、それ程度のことは
    してくれるものと脳にインプットされて、
    女はこれくらい家事ぐらい、男に合わせるくらい、
    って思い込みで、なかなか男性優位な社会から
    変わらないんだと思いますよ。

    女性でも、女だから尽くされて当然だという人もいるし。
    環境が大きいと思います。周りを見て、世の中はこういう
    のが「普通」と思い込んでしまう訳で。

    男性は仕事以外だと子供になるから、
    そういう夢見がちになるってのもあるかも。
    女性は仕事に全力な人は少ないから。

    ユーザーID:4222467267

  • 条件を先に出せるのがお見合いの長所

    共働きでも家事は妻、親の面倒は見たいから近居、これは譲れない条件だ・・・と言う自由はあります。

    その条件をお見合いの前に出したら、門前払いの確率が格段にアップですけどね。

    譲れない条件なら、提示するのは自由だと思います。
    でも、恋愛なら少々目をつむって、近居までは譲るか…
    子供が生まれるまでなら家事は私でもいいか…になるが、
    お見合いなら「その条件?マジ?」と女性が反応するのも無理からぬこと。

    そんな厳しさを繋ぎとめる為にも、「次回も会いたい」と言うのも納得です。

    お見合いで実際に会うまでは、全然見知らぬ他人ですから、負担だろうなぁなんて気が回る訳ありませんよ。

    条件が合わないなら、トピ主さんからキッパリ断ればいいだけです。
    その内、譲れない条件を出してる男性達は気付き始めるのです。
    結婚に譲れない条件が、自分の結婚を一番阻害しているという事実にね。

    ユーザーID:3235498589

  • 笑っちゃいました

    男性はマトモじゃない人が売れ残ってるけど
    女性はマトモでしっかりしすぎてる人が売れ残ってる??(笑)

    同じ売れ残り女性として傷を舐め合いたい気持ちはわかりますが
    客観的に見れば、同じ穴の貉でしょう。

    自分を慰めるのも大概にしないと、惨めになるだけですよ。
    現実を見ましょう。

    ユーザーID:0738078723

  • お見合いに限りませんよ

    私は恋愛結婚ですが、旦那は共働き希望、というか共働きじゃないと生活できないのですが、家事力はゼロに等しいです。
    なので、恋愛結婚でもそういう考えの男性はたくさんいます。
    恋愛結婚で共働きなのに、旦那が家事をしてくれないなんてよく聞きますよね。
    お見合いに来る男性に限らず、男性にそういう考えが多いんじゃないでしょうか?
    お見合いの場合は、まだ条件を話し合えるからいいですよ。
    恋愛結婚だと、改めて結婚後の話し合いを…とはなかなかならないから、結婚してからこんなはずじゃなかった、となる。
    幸いお見合いならば、共働き希望ですと言われたら、家事の分担についてはどうお考えですか?と聞けますし、親の介護を…と言われたら介護が始まったら私は仕事できませんとか、私にも親がいるんですがとか話せるじゃないですか。
    それで、共働きでも家事はする気はないとか、自分の親の介護だけしてもらいたいとか、そんな事言う相手ならさよならするだけの話です。
    私の知り合いでも、共働きがいいなと言う男の人多いですが、家事の分担までは自分から言わないですよ。
    でも、じゃあ家事は?って聞くと、もちろん分担するよってみんな言いますよ。

    ユーザーID:5931854167

  • 需要と供給の関係

    >お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。

    小生も「そうでない男性がお見合いの場にも居るハズ」と思う女性は「夢見がち」だと思料します。

    ユーザーID:7752624665

  • 彼らを弁護はしませんが、トピ主さんの見方も一面的だと思います

    平等や相互の分担で帳尻を合わせる方式を主張して説得力を出してますね。多少、男性に依存するバイアスがかかっているようですが。

    なるほど確かに商談なら落とし所というのがある。
    しかし、そんなに不思議がることもないのでは?
    単に自分が必要だと思う要求を出しているだけでしょう。お金は必要だから自分も働くけど相手にも求める、家事ができないから相手任せにしたいとか。
    もちろん、虫がいい、条件が悪いとなったら成立もしないでしょうが。
    ただ、必ずしも帳尻が合わないと成立しないとは限らない、負担の方向や度合いが違っても、まあ、いいやとか、好きだからで上手く行く場合も実際あるでしょう。
    果たして夢見がちという言い方が妥当かどうか。
    また、その点では女性も多くは「夢見がち」なのでは?
    稼ぐのが大変だったり、稼げないから相手に丸投げしたい女性はいっぱいいるでしょう。
    自分は家の中のことと都合のいい役割を先にとってしまって。家事と稼ぐことが等価になるかは疑問ですが。
    ブ○やオバサンが婚活する場合だって、相手の収入いく以上でこんな生活がしたい、そこそこ贅沢がしたいなんて自分都合の条件を出す人がいる。
    同じこと。

    ユーザーID:8973849855

  • お互い様

    トピ主さんは女性ですよね。
    そうすると女性とお見合いしたことは無いのでわからないだけです。
    男女ともに自力で相手を見つけられない人というのはどこか足りない人がほとんどです。
    もちろん例外はあるでしょうが、そういう人たちが自分のことを棚に上げて相手に条件を求めるから売れ残っていくのです。

    ちなみにトピ主は
    「男性はハンサム素敵で年収高くて・・というのは女性は若くて綺麗で・・というのと同じ程度の夢かな」
    と言ってますが、年収条件が入ってるだけ男性に求める条件が多いんじゃないですか?

    ユーザーID:4767862342

  • トピ主です1

    いろんなご意見をありがとうございます。
    お見合いでは・・と書きましたが、よく考えたら違いますね。発言小町を見る限り、結構な頻度で「同居問題」「介護問題」「夫がやってくれない問題」が出ていたなぁ〜と。

    もちろん女性だって想像力のない人はいると思います。ただ、世間の目って、男性には甘いよなぁ、と思うのです。例えばいまどき「専業主婦で」と言えば女性は叩かれるし、共働きでも姑に「男に家事をやらせるなんて」介護は「嫁でしょ」という、男性についての擁護意見って、それなりに聞くのです。
    女性が「共働きで私のが年収があるから夫が主に家事をしている」と言っても、まず「当然よね」という同意は得られないと思いますが、「共働きでも妻のが年収が低いから家事は主に妻だよ」といえば、「当然よね」という反応がそれなりにあると思います。

    ちなみに友人と伯母一家はお見合いで幸せ、親兄弟は恋愛結婚で幸せなので、お見合いが酷い人ばかりとは思っていません。
    必要以上にお見合いだから、〇〇・・と酷い言葉でレスをされる方は、きっと辛い経験をされたり今幸せじゃない方なんだなぁ、と思いました。お疲れさまです。

    ユーザーID:5405053867

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    もちろん、説明付きで私のトピにそれは違うというレスくださった方のご意見やご助言は、正しく、ありがたく思っています。

    男性を批判したいわけではありません。言葉も選んでいるつもりです。ちなみに仲人さんは「まずは相手の言うことを受け入れて、気持ちを掴んでからこちらの要望を出すの」とのことでしたが、これ、女性向けのアドバイスだそうです。あくまで男性を立てて、と。

    男性に多い、と書いたのは、仲人さんの話、私が会った男性がそういう人が多かった事から。女性は、私含め友人の意見を聞くと、専業主婦しか嫌!とか、私の実家近居じゃなければ!とか、そんな感じの人はいませんでした。既婚の友人も共働きが多いです。ただ。
    ・・夫が家事をしてくれない、という話はよく聞きますが。
    でもうちの家でも、母は私には家事手伝いをさせましたが兄弟にはさせていなかったし、男性は「男性は働いてさえいればいい」と素直に思っている人が多いのかもしれませんね。

    素直な分、分かったら自分もしようと思ってくれるかもしれません。ちなみに前回会った人は、「でもあなたのところはご兄弟が」って仰っていたので、多分無理ですね。

    ユーザーID:5405053867

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスが面白い

    完全同意のものから、「女性だって同じだ」といったレス。

    まあ、結局のところ性別関係なく、お見合いなんてしなくては結婚相手が見つけられない人たちなのだから
    仕方ないというところでしょうか。

    結婚相手に対する最低限の礼儀や思いやりを持てる人は、それなりの年齢でちゃんと恋愛をする相手を見つけられて
    いるし、結婚に至っているはずです。
    それができないから焦ってお見合い…なのでしょう。

    私が女性だからというわけではありませんが、どちらかというと結婚を望んでいるにも関わらず、現状を変えたくない…
    つまり、家事を増やしたくない(できればしたくない)、使えるお金を減らしたくない、自分の親を一番に考えたい、
    なんていうのが多いのは男性だと思いますよ。

    なので、トピの内容には同意ですが、絶対数で見たらどうだろう…男性は上記のことを望んでいるため結婚自体したくない人が
    多いような。
    その点、女性は結婚を望んでいる人が多いような気がするので(あくまで全部主観です。すみません)お見合いや婚活市場にいる
    夢見がちさんは女性の方が多いのではないでしょうかね(笑)。

    ま、どーでもいいことですが。

    ユーザーID:7811954367

  • もっと上手もいますよ

    私自身じゃないけど、相談所に登録してた友人達。
    男性側の言ってる内容はトピ主様が会われた男性たちとほぼ一緒かな。
    追加条件もありました。

    ・僕の通勤時間が増えると大変だから、僕の職場の近くに住みたい
     (友人は提示されたエリアに住むと通勤が一時間かかる)

    ちなみに、一人じゃないんだそうで・・・
    実家から出たことなくて、お母さんが何でもしてくれてたら、親も本人も「面倒見てくれる妻」を望むのは無理ないかも。ここまでは古い価値観だけど、ここに「共働き当たり前」の新しいのが追加されるから問題なのだと思います。
    前半のみで「その代り妻子は養います」なら、相手は見つかると思うので。

    が、女性も夢見てる人は多いしお互い様でしょうね。
    でも、問題の男性方はきちんと正直に条件提示してますのである意味誠実かなとは思います。
    こちらの条件をぶつけてみると、目が覚める人もいます。(男性は言われないとわからない人がほんとに多い)
    最初から完璧な人がいたら、婚活市場には出てきません。
    希望に近い人と、価値観擦り合わせる方が上手くいくと思いますよ

    ユーザーID:7755889967

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