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お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。

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  • そういう男性だから

    そういう男性だから、お見合い市場に出てくるのですよ。
    きちんと考えられる、思いやりある男性なら、お見合いせずともお相手が見つかりますから。

    ユーザーID:9768115554

  • 女性もかなりの数が夢見がちですよ

    女性の方が結婚に対して夢見がちな人は多いですよ。

    たとえば、自分の年収より100万円以上も高収入の相手を当然のように望んだりする女性は多いです。
    女性が男性より低収入傾向であることは主に「家事育児が女性に偏る傾向」「女性は妊娠出産でキャリア形成が中断」といった結婚後、出産後のキャリア中断が原因だと統計的にもわかっています。
    M字曲線とか有名ですね。
    でもそれは同時に、「結婚も出産もしていない独身時点で低収入なのは性別が原因ではなく本人の意欲やスキルの問題」であることも示しています。

    要するに、年収300万円の女性は本人の能力、資質がその水準なのだから、人間的に釣り合う相手もまた年収300万円の男性なんです。
    なのに、そこで500万円とか800万円とか稼ぐ男性を「当然のように」求めるのが多くの女性で、それが婚活市場のミスマッチとしてよく知られる部分です。
    何故かこの事象を「稼げる男が減ってきた」と男性のせいにする女性が多いんですね。
    それはつまり、これが高望みだってことにすら多くの女性が気づいてないということで、女性の現実を見ない傾向の深刻さを示しています。

    ユーザーID:6700590526

  • 多分ですが、

    >「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親のことも考えたいと思います」
    >「年収が少ないから共働きして欲しい」も、「もちろん家事は一緒にしようと思っている」

    このように言える男性は、婚活市場からそうそうにいなくなってしまっているのだと思いますよ、お相手が見つかって。


    そうでない男性が、婚活市場に残留し続けるわけです。

    勿論女性側も、「長男であるだけで対象外」「(自分の年収は250万くらいなのに)年収350万の男なんて嫌」と言ってる女性は、上記の男性ともカップルにならず婚活市場に残り続けます。

    なので、婚活市場には、夢見る夢子ちゃんと夢見る夢男君がたくさんいるのだと思います。

    ユーザーID:0882934359

  • 経験が少ないから

    そりゃ、結婚相談所に来るような男も女も、経験が少ないから夢を見るんですよ。
    自分で結婚相手を見つけられるような人は現実がよくわかっている。
    けどそうじゃない人はとにかく理想が高いでしょう?

    ユーザーID:6969159183

  • 逆に

    夢見がち。
    正しいです。
    ですが夢が無ければわざわざ婚活してまで結婚しようとは考えないと思います。
    婚活を行っている男性達も自分たちが今後出会う女性の状況は理解をしているでしょう。
    婚活に登場する女性はやはりするべくしてした女性が大半です。
    ただ単に結婚にあこがれている女性、経済的な理由や将来の不安から誰かに依存をするために結婚をりようしようとしている女性。
    それならば自分の譲れない条件を飲むことを提示する気持ちも理解できます。
    恋愛のように好きな人との生活の為なら多少のマイナス要素も気にはなりません。
    ですが、恋愛ではありません。
    女性に合わせて多くを妥協してくれて女性の全てを受け入れてくれるような都合の良い人はいません。
    婚活は条件と条件にぶつかり合い。
    男性も女性も自分の条件を掲げ、容認してくれる人だけが手を挙げてくれればいいのです。
    それ以外の人には関心はないでしょう。
    いなければ独身でも構わない。
    それが婚活です。
    この無謀な勝負に夢以外のモチベーションがあるのでしょうか。

    ユーザーID:2362067535

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  • 男女の二元論で話しても意味はない。結婚は一人とするのだから。

    男女において、いろんな傾向で分けられるものは多いと思います。
    しかしながら、結婚となると、男、女のグループで判断するものではなく、その個体での判断ですよね。

    仮に、男(女)にそういう傾向があったにせよ、出会う男(女)の1人が自分自身と価値観を共有でき、条件が合えばそれでいいのではないでしょうか。

    男女と言う大きなくくりでものを考えても、友好的な結論が出るとは思えない。

    ユーザーID:2557380441

  • 逆ですよ

    私のいた相談所では男性が女性の会員さんにアプローチする場合は控え目な希望ですが、女性の会員さんはまぁ「よくもここまで要求されますね?」と言いたくなるほど要求があります
    男性会員さんの平均的な要望がだいたい3項目に対して女性会員さんの平均的要望は12項目と群を抜いて女性の方が多いですね
    あと男性は「できれば」の要望に対して女性は「必須」がほとんどです

    ユーザーID:9890622639

  • あははは

    婚活において常に評価批評するのは異性の方だから、女性であるトピ主さんから見れば
    何においても“男性の方が・・・”に偏るのはもはや必然。
    そういうのは事実と言わずに認知バイアスがかかった意見と見た方が正確でしょう。
    男性から同じことを言い返されるだけです。

    女性から見れば女性の方がまともで男性はちょっとなぁ。
    男性から見れば男性の方がまともで女性はいろいろいただけない。
    第3者が俯瞰してみればお互い様。
    認めたくなくとも、これがすう勢の意見では?

    ユーザーID:6080195380

  • そうそう、今より幸せになるつもりだから

    男女とも自分都合の希望や必要を出してくるんでしょう。
    商人が定価100円の品一個しかないのに「1000円要るから1000円で買ってくれ」と無理強いするような現象が起こるんですね。

    「フルタイムの共稼ぎだけど、自分が家事は苦手だから丸投げ、できる方がやったらいい」
    なるほど、あえて損したくない女性から見たら「夢見がち」かも。
    同様に、同じ働くにしても、子供のことやら理由をつけて「女は必ずしも十分に稼ぐ必要はなくて、あくまでも好意で働いているだけであり、一方、男は常にフルに稼ぐのが義務であり必然」という意識が前提なら、共稼ぎだからといって対等だ一人前だともいえず、全てこの調子で女には権利、男には義務という依存型の女性も男性から見たら「夢見がち」でしょう。
    「ボクの稼ぎが少ないから」という発想はあっても、「ワタシの稼ぎが少ないから」や「ワタシが十分に稼ぐから、アナタは稼がなくていい」という発想がないのはなぜでしょう? それなら「家事は女のシゴト」も通るかもよ。

    経験値に関してはその通りで、誰でも平凡で魅力のない異性(大部分)ではなく、魅力的な異性(少数)を前提に結婚を考えますから。

    ユーザーID:8973849855

  • そもそも、

    相談所という所が、夢を売る場所だからです。

    ユーザーID:9396512258

  • あるある

    私はお見合い等の経験はないのですが、飲みの席などでそういう話題になり、周囲の男性が結婚相手に求める条件を聞くと「それはまるで人間ではないのでは?」と感じることがあります。「相手が○○さんだったらそんなのどうでもいいことだけどね!」と結局笑いに持っていくので本音ではないのかもしれませんが。
    特に思うのが、自分の実家のことは色々考えているのに妻の実家のことは全く眼中にないということ。
    天涯孤独の女性と結婚するつもりなの?というくらいに。
    理想が高いというわけでなく、想像力が少し足りないだけだと思います。
    お見合いでそんな人がいたら、あなただけでなく私にも両親がいるって知ってます?と聞いてみたい笑

    ユーザーID:8167969583

  • 答えるぜ

    一生に一度くらいはモテてみたいからだぜ。

    ユーザーID:7541131603

  • 十分にトピ主さんも夢を見ていると思いますよ。

    まずは、お見合いの場に出てくる男女。
    全員がそうだとは言わないけれども、
    「出会いがない」「恋愛関係になれない、続かない」からお見合いするわけです。
    前者であれば、当然のように異性との交遊関係も希薄なのだから相手の心理はわからない。
    後者であるなら、相手の心理を理解できないから恋愛に至らない。

    となるわけで、当然のようにトピ主さんだって程度の差はあれども該当するはずです。

    だからこそ、やはり夢見た発言がさも当然のように出てきたわけです。
    >「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親のことも考えたいと思います」
    >…「もちろん家事は一緒にしようと思っている」と言われたら…

    十分に夢見てますよね。
    これらは、本来は「この人」と結婚したいと思ったときに芽生えるものです。
    この人と結婚すれば幸せになれる、相手も幸せにしたいと思うからです。

    お見合い段階では違うよね。
    双方が「自分が幸せになる」ための手段として結婚を目指すのですから。
    お互いに「この人と一緒になりたい」と思える段階になれば、相手に求めるものは変わるのです。

    ユーザーID:8360435351

  • 自力で結婚できない人の集まり

    お互い様やろ?
    男女双方自力で相手を見つけられん何かの
    マイナス要素を持つ者同士。
    相手のマイナス部分にケチ付けだしたら何も
    始まらん。

    ユーザーID:2922211319

  • あえて利用すれば良い

     その夢見がちな男性共をあえて利用すればよいではありませんか。トピ主さんが あれ?と思う1.2.番以外は、妥当と思える男性なら、結婚した後、男性改造をなさればよろしい。自分の思うとおりに変えるのです。恐妻家を目指しましょう。他の方も仰っていますが僕もやるよ、と言えない男だからお見合に回ってくるのです。さっさと結婚し男を自分好みに改造することを前提に考えるべきです。どうも『相手を変える』努力をされず、いつまでも存在しない『自分に合った人』、つまり青い鳥を探し続ける女性の多いことよ。

     結婚前までは気になる点は曖昧に、言質を取られない程度にし、結婚後は家事は強硬に半々を主張し、向こうが腹減っていても家がどんな散らかろうと、同居を求められてもガン無視すればいい、いざ離婚になれば親権・慰謝料、その後の公的サポートに関しても断然女性有利なのですから。今から負担を想像してめげるには早すぎます。

     まぁ結局、断る強さ、意思を持たないなら、例え希望に叶う男と結婚しても一緒ですけどね。結婚前は巧言令色を垂れる男でも結婚後、豹変する可能性だっていくらでもあるのですから。

    ユーザーID:6235362506

  • お見合いだからでは?

    現実的に結婚したい男性は結婚相談所に登録しますよ。なら、
    お見合いに参加する男性とはどういうものかと考えてみましょう。
    おそらくはお見合いおばさんの強力なプッシュで名義貸し程度で
    リストに名を連ねている人が少なくない数でいらっしゃると思う。
    だって相談所ならきちんとお金を払うのにたいして、お見合いでは
    成立後の物品や商品券程度の出費だから比較になりませんよね。
    そういった別に結婚できなくてもいいや〜、程度の男性ならば
    無茶な要求を出してきたり、結婚と関係なくデートを楽しんだり
    する場合もあるのかと思います。

    トピ主さんの結婚への本気度はわかりませんが、きちんとした
    結婚相談所に登録なされば、夢見がちな男性の割合はぐっと
    減少するのではないでしょうか?頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8075956923

  • またですか

    近頃多いですね、感想だけで構成される「被害者は女性なの」トピ。
    何がどう該当するかもわからない「叩く」なんて用語を好んで使用するのが特徴ですね。

    トピタイトルの「大半」という言葉が、トピ主のスタンスをよく表しているといえるでしょう。
    とにかく、主観で、曖昧な定義で批判を行い、都合に合わせて範囲を変えていく、というものですね。
    そうして「私が思った」だけを根拠に話を進めるわけです。

    1.「共働きを〜」の内容からすでにその兆候が色濃く表れています。

    「共働き」とは、夫婦が同じ時間同じ不可だけ働くという意味の言葉ではありません。
    よって、家事の分担に差が出るのは当然です。
    実際、共働き夫婦の仕事・家事・育児の合計時間平均は同程度です。

    そして求める範囲がまったく分からず、都合によって変化させることができる「協力」。
    なんでしょうねこれ、要求するときはいくらでも大きくできますし、
    突っ込まれたら逆に要求を小さく抑えることが可能です。

    そして「批判したいわけじゃない」と、やはり被害者アピール。かわいそうな私、ですか。
    これも定番ですね。

    ユーザーID:4401884478

  • 結婚は、「夢みがち」だからできること。

    お見合い、恋愛にかぎらず、今の時代、結婚は「夢見がち」でないとできないと思います。

    恋愛の場合は、ロマンチックな勢いで、結婚まで行き、そのあと、
    「あれ?」と気づく。それがうまくいかないと、小町で相談することになる(笑)

    お見合いは、最初に、条件を出すので、最初に「あれ?」と気づく。

    それだけの違いではないでしょうか。

    今の介護保険は、「身内の懇親的な家庭介護があることが前提で」その補助としてのもの、にすぎません。(施設はどこも満床)

    子育てには、大学まですべて公立でも、800万/1人はかかるとか。

    ちなみに今の若者は、老後、年金だけでは食べていけない。

    そりゃ、お互いシビアになるわね。

    ユーザーID:0900749968

  • 相談所職員さんの意見すごく分かります

    ホント女性会員さんて『えぇ?まだあるの?』っていうくらいスゴい要求が激しいんですよね?
    でも男性会員さんは自分の条件以上の容姿の女性を望みますし

    ユーザーID:9890622639

  • 確かに・・

    いろいろ思うところはあると思いますが結婚は同格で成り立つと聞きます、もし自分が望むような人と縁が無いなら自分にそれだけの価値がないのだと理解します。

    ユーザーID:2617260812

  • あっぱれ

    ご意見はごもっともだと思います。

    とんちんかんに理想の高い女性もいますが、主さんはそうではありません。むしろ理想の高すぎる男性がとんちんかんです。

    お金は大事ですが 全てではありません。
    夢見る夢男はぶっとばして頑張って下さい。

    ユーザーID:6770509027

  • 応援しています。

    よい人と巡り会えますように。

    根気よく、頑張って下さいね!

    応援しています!

    ユーザーID:5630942690

  • 現役相談所職員です

    元結婚相談所職員さんの仰る通り、現実的にはトピ主の意見はまるっきり逆です。会員女性の自己評価・自己愛の高さと、相手に求める条件の多さは、男性の比ではありません。

    トピ主に限ったことではありませんが、女性は見たくない部分は見ず、信じたい部分だけ信じてしまう傾向があると思います。「端から見ればお互い様」なのが分かっていないのは、圧倒的に女性です。だから「女の人は、まともだけどしっかりしすぎている人が残っている」みたいなことを言ってしまう人が多い。男性からすれば、まともなのは男性で、変なのが女性。でもお互い様なのが分かっているから、口にしないんです。

    そもそも、男性と女性では結婚に求めるものも、その必要性も違います。トピ主の求めるような「お互いが相手のことも考えて」がしたいなら、お見合いなどしないで恋愛結婚をするべき。お見合いや相談所なら、稼ぎの額やその他条件などが重視されるのは当然です。大半のケースでは収入は男性の方が多く、確実に一生働くのも男性。それで家事も介護も対等なら、男性は結婚なんてしませんよ。

    お見合いしなければ結婚出来ない者同士、市場価値は全くの同等なんですよ。

    ユーザーID:0885014660

  • 逆に聞きたいんだけど

    トピ主を含めた世の婚活女性って、家事や介護に関して男性に同等を求められる程の条件を満たしているのですか?

    「共働きを望むのに」と言いますが、男性と同じだけの額を維持して絶対に定年まで働くことを求められているんですか?パートや派遣でも一応「共働き」ではありますが、その中身は全然違うでしょう。
    「妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?」って、そんなの女性側が希望を出すべきことで(出せる立場にあるなら、ですが)、初対面の相手が何故自分の親のことまで考えてくれると思えるんですか?

    お見合いや婚活って、男性は「いい人がいれば」程度で、女性ほど結婚することに執着していないでしょう。別に相手はまだ「あなたと結婚したい」訳じゃないんですよ?お互い希望を言い合って、それが合わなければそこまでのもの。
    自分の希望を出すのに、それについて自分は何も変える気がないとは、トピ主が希望を出した上で全て却下されたという事ですか?「自分のことを第一に考えないのが悪い」と言っているようにしか見えませんけど。

    トピ主は、相手の男性が自分に対して恋愛感情を持っているとか、何か勘違いしていませんか?

    ユーザーID:5638749048

  • 相手を幸福に出来るか?

    こんばんは、ハッピーです。

    ちょっと、目の前の相手をどうしたら幸福に出来るか。
    という事を認識して、お見合いに望んでみては?
    いい相手見つかるかも知れませんよ。

    では、失礼します

    ユーザーID:1915337383

  • 夢見ているのはトピ主では?

    >1、共働きを望むのに、なぜ家事を協力していく気がないの?

    雇用形態、労働・拘束時間、収入、定年まで働けるかどうかなどの諸条件は?パートで週3回午前中だけ働くのと、正社員で夫と同額稼ぎ、定年まで働くと約束するのでは、全く違いますけど。

    >2、「長男だから」親の面倒を見たいし、近くに住みたいというが、妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?

    妻側の親のことはトピ主が希望を出すことであって、相手の男性が勝手にどうこう言える事ではないと思いますが。「子供の面倒も見てくれる」が義理親に気を遣うことだと思うなら、そう言えばいいだけでは?何故自分からは何も言わず、相手に察してもらうことを望むのでしょう。

    「共働き」でもパートで週3回午前中だけしか働かないのに家事を協力だの何だの要求すれば、経済的にも労働力的にも男性の負担にしかなりません。経済力の貢献が少なく、養われる部分が大きいなら、家事や介護はある程度妻が負担するのも仕方ありません。それが出来ないなら、条件が合わないという事で断ればいいだけ。

    トピ主こそ夢を見ているから「してもらう」ことを望むのでは?恋愛結婚じゃないんですよ?

    ユーザーID:4007512620

  • 肝心なことが書かれていない

    トピ主の年齢、職業、収入等の条件は?トピ主から相手には何を与えられて、相手からトピ主には何を求めるのですか?

    それによって、相手の男性が夢を見ているのか、或いは妥当な条件なのかが変わってきます。

    「自分の希望を出すのに、それについて自分は何も変える気がない」とは、一体トピ主はどんな希望を出して断られたのでしょう。まさか自分からは希望を言わず、相手だけが自分の希望を出すから「自分は何も変える気がない」と決めつけている訳ではありませんよね?

    お見合いは、相手を自分に惚れさせるためのものではありません。条件ありきです。お互い条件を言って、それで折り合いがつかないなら破談。それでグチグチ文句を言っているなら、トピ主がお子ちゃまなだけ。お見合いで最初から自分を気遣った結婚を求めてほしいなんて、どれだけ夢見てるんですか(笑)そういうのがしたいなら、恋愛結婚すればいいでしょう。

    でもそれが出来ないからお見合いしてるんですよね?自分の立場、分かってますか?お見合い相手と恋愛の真似事がしたいんですか?夢見過ぎもいいところでしょう。

    ユーザーID:3187360070

  • あのね

    トピ主の非難する様な男性だからこそ、そこにいるのだよ。

    全てにおいて理想的な男性はそこに頼らずにもう結婚してます。

    女性も同じく、男性の収入に頼りかつ家事は折半という主張が目立つ。

    最後にトピ主の年齢は?若いなら全て許せます。

    婚活市場において女性の年齢は極めて重要なり。

    ユーザーID:8955434304

  • いや。逆に。

    そんなんだから、見合いしか出会いがないんでしょ。
    イケメンで、収入がよくて、相手に対しても思いやりがあって。なんて人は、お見合いなんかする必要なくさっさと売れていきますから。

    「男性は」って、男性限定ですかね。女性も、違う意味で夢見がちな人多い気がしますよ。
    自分のこと棚に上げて、やたら相手に対しての理想が高かったり。ごめんなさいね、別に主さんがそうだと決めつけてるわけじゃないんですよ。ただ、私の周りに限って言えば、自力で相手が見つからない人は、男女と共に どこかしらはどっちもどっちでした。

    ユーザーID:4635241395

  • 相手はその男性です。

    批判反論はあると思います。
    残念ですがそれが女性の婚活なのかもしれません。
    ここで色々な愚痴を言ってもお相手にしなければならないのは、そのような夢見がちの男性です。
    今後もその夢見がちの男性の条件を受け入れて結婚の可能性を探るか、男性の条件をきっぱり否定して婚活を止めるかでしょう。
    男性の条件を否定し続けても結婚できる女性は恐らく多くは既に結婚していると思います。

    同じく男性も夢見がちの女性達の相手をしています。
    その条件に合致しなければ同様に婚活歴だけが長くなります。
    そして勝敗がはっきりした方たちは早々に退場しているとも考えられます。
    特に年収が低い方は既に諦めている可能性も高いです。
    女性は年齢高めでも諦めていない人も多いように感じます。

    男性に対する「年収が○○○万円以上で無ければ無理」がまかり通るなら、家事や介護の条件を掲げることは無理もないです。

    極端な話、婚活とは異性が掲げる条件に合致できる人だけが結婚できる極めて特殊なものだと思います。

    恋愛より相当難しいと思うのですが、何故ご自分がこうなったかお考えになってはどうですか?

    ユーザーID:2362067535

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