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お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

すいか

社会人ですが、先日兄が結婚し、私も見合いを始めました。ですが、あれ?と思うことがあり。

1、共働きを望むのに、なぜ家事を協力していく気がないの?
2、「長男だから」親の面倒を見たいし、近くに住みたいというが、妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?子供の面倒も見てくれる、って義理親に気を遣うことが想像できないのかな?

女性も夢見がちの方はいる、と思いますが、男性程多くないような。また、男性はハンサム素敵で年収高くて・・というのは女性は若くて綺麗で・・というのと同じ程度の夢かな、と思いますが、もう少し現実に近づいた時に、男性はあまり先を考えていない?ような気がして。

例えば女性が「長男が嫌」というのは、介護同居問題などを想定しているからと思います。これだけ小町でもトピになるのに、男性はその辺り頓着していない。例えば「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親のことも考えたいと思います」なんて言われたら、惚れてしまうかもしれません。
「年収が少ないから共働きして欲しい」も、「もちろん家事は一緒にしようと思っている」と言われたら話を進められます。私も頑張る。

でも、自分の希望を出すのに、それについて自分は何も変える気がないのを見ると、なんだかなぁ、と思ってしまいます。
ついでに言うと、「長男だから親の面倒をみたい」は「実際は妻に介護や家事の面倒を見てほしい」でしょう。それ、堂々と言えることじゃないと思いますが。いまどき、姉妹や一人っ子女性も多いのに、「長男だから」ではとおりません。

見合いは初対面の時に感情が入っていないから、とはいいますが、入っていなくても想像したら自分の言ったことが相手にどれだけの負担か分かる、と思うのですが。
気に入らないからわざとかと思えば、次回も会いたいと言ってくるのは何なのでしょうか。
男性は立てて・・といいますが、なんだかめげそうです。

ユーザーID:5405053867

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  • あなたには、吹き溜まりの男たちを相手にしているヒマは無い

    そういう男性だからこそ、収入等の条件が良くても売れ残っていて、結婚相談所に入ってもなかなか決まらないのですよ。

    彼らは相手の負担は一切考えず、稼いでくれる無料お手伝いさん、無料ベビーシッターさんが欲しいだけ。
    これらを背負う女性は、男性より体力がないのに、身を粉にして働く『女工哀史』並みの重労働だということが想像できないんですよ。

    なんでもかんでも女性におんぶにだっこ。
    彼らが望んでいるのは世話をしてくれるお母さんと、お金を出してくれるお父さん。
    そのお父さんとお母さんの役割を、子供を産んでくれる妻に求めているわけです。
    自分は負担を一切負うつもりがない、家庭を守るつもりのない、結婚する資格のない男性たちです。
    いつまでたっても結婚できないから、デートを断らない女性(少しでも男にとっておいしい結婚生活を受け入れてくれそうな女性)に二度目のデートを申し込まざるを得ない。

    様々な結婚相談所を漂流し続けて吹き溜まりと化した男性たちを相手にするヒマはあなたにはありません。
    誰も相手にしないのだから、あなたはさっさと断ればいいだけ。

    ユーザーID:6186354583

  • 夢見てるから

    自分で相手見つけられなくて、お見合いなんじゃない?

    あ、失礼しました。

    ユーザーID:3377081870

  • 言われて初めて気づく

    男性の方が「気づかない」ことが多いと思います。悪気はないのだけれど、言われないと気付けないのです。特に第一子の男性に多いと思います。長男でもお姉ちゃんがいる男性は割と気づく。

    あと、きっとお見合い男性って友人や知人とのやり取りが少ない人が多いかと思います。すると、友人知人からの話から分かる色んなことが無いので、世界が狭くなってしまうと思います。

    お見合いでも、相手のことをちゃんと理解しようとしてくれる男性はきっといますよ。
    私も婚活で結婚しましたが、トピ主さんが出会ったような男性とは私はほとんど出会いませんでした。多くの男性は男性の方が激務なら私に専業主婦を望んだし、家事もできそうな男性であれば「働きたければ働くでいいと思うよ」「家事の分担は二人で決めて行こうね」と言ってくれた人ばかりです。

    ちなみに私は専業主婦ですが、夫は家事を進んでやってくれます。

    ユーザーID:5356478874

  • いや、お互い様でしょ?

    だってあなたも「こういってくれたらいいのに」って相手に理想を抱いているじゃない。
    相手は、小さな子供ができるかどうかも考えずに「将来○○になりたい」って言っているように、育ってきた価値観で思ったことをぱっと言っているだけであって、決定事項ではないのでは?
    むしろ疑問に思うなら、「それと同じように、私も自分の親の面倒を見たいんですけど、どう思いますか?」とか言い返せばいいと思うんだけど?

    結婚とかつきあいって、お互いの価値観のすり合わせですよ。似てるならそれに越したことはないですけど、似てる人の方が少ないです。だから話をして、「ああ、こういう考え方もあるのか」とすり合わせていくものなのでは?
    男性が夢見がちなら、あなたが現実?を話して、それに対して「なるほど」と言ってくれる男性なら話をすすめたらいいです。「いや、それはできない」と言われるようなら、もうさよならしたらいいじゃないですか。考え方自体が違うんだし。

    感情なんたらって書いてますけど、見合いは条件優先だと思います。最初にいう方が後々言われて困る恋愛より分かり易いと思いますよ?

    ユーザーID:7311776381

  • お見合いは夢の国のようですね。

    トピ主さんが指摘するような、都合のいい夢を見てるから、自力でお相手を見つけられないのでは?
    トピ文のような回答が出来る男性は、その他もスマートでしょうから、周りの女性が放っておきません。

    同じことは女性にも言えるかもしれません。
    介護は嫌、専業主婦希望、年収○○以上とか。

    こう考えると、お見合いって夢が溢れる場なんですね。
    ドリーマーが集まって、妥協点を探り合うのですね。
    少し、楽しそうです。
    掘り出し物がありそうな気もします。

    トピ主さんもめげずに頑張ってください。
    良い方と巡り会えますように。

    ユーザーID:8258139408

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  • それは

    トピ主さんが指摘していることはもっともだけど、
    相手の立場も考えて実行するフットワークがあれば、
    恋愛&友人の紹介、学校&会社関係等で適齢期で結婚して、
    結婚生活も順調ですよ。

    お見合いで「自分の希望」を並べて、相手は高望みだと
    結局縁が無くて、一生独身という道に進むことにもなる。

    自分の希望と相手の気持ちを理解しようとしないと結婚生活も続かない。
    それは女性でも同じことです。

    ユーザーID:7727448013

  • めげずに頑張ってくださいね

    婚活には色んな方がいるんです。

    仕事に打ち込んでいて出会いが無い環境で、婚活を始める人。

    出会いの環境がある職場で、彼女が出来ない、及びお付き合いしても続かないので、婚活で相手を探してる(性格などに難ありな)人

    条件の合う再婚相手探しの人


    トピ主様が探すべきは、出会いが無くて年齢を重ねてきて、誠実な方ですね。

    あきらめないで、根気よく探しましょう。

    共働きを考えておられて、協力も当然って思ってくれる方、どこかにいると思いますよ。

    年収でハードルをあげなければ、範囲も広くなりますし。

    あともうひとつは、実家住まいで何でもしてもらってる状態の方だと、そういう部分に思い至らない(男性って言わなきゃ解らない人多い)ので、会って、希望を向こうが言ったとしても、話し合って解決できる優しさを持った方なら、じっくりお話してみるのも手ですね。

    変える気がない男性と判断出来るなら、気持ち切り替えて次に行きましょうっ!

    ユーザーID:7693783343

  • 簡単です

    >お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。
    男性だけではありません。
    女性も夢を見ている人がたくさんいますよ。
    簡単にいうと「お互いさま」です。

    主さんの近くにもいませんか?。
    男は何でも女性に気を使って話すべきだ、という人。
    そういう人にかぎって、男性には気を使わないのです。

    ユーザーID:0592633259

  • 離婚時に判る

    離婚時、妻側有責でも男性側にかなり不利な条件が付きます。

    だから、結婚しているときは男性側に有利でなくては話になりません。

    それにどうせ義理両親なんて悪しざまに扱い実両親には甘えまくりで決まり文句は

    「嫁に入ったつもりはない」「新しい家庭だからお互いの実家は平等に」


    何も知らないくせにわかった風なトピ、立てないでください。

    ユーザーID:4981541447

  • わかります!!

    本当に、何ででしょうね!?

    彼女いない歴=年齢の人や、30代後半独身実家暮らしとか
    女性経験の少ない人に限ってそういう事言うの、本当に不思議!!
    上記のような男性と結婚観を話したり、友人知人のお見合いの話を聞くと
    「はぁ!?」と言いたくなるようなことばかりです。

    >「年収が少ないから共働きして欲しい」も、「もちろん家事は一緒にしようと思っている」と言われたら話を進められます。私も頑張る。

    これ、めちゃくちゃ普通の事ですよね。
    仕事の負担が7:3なら家事は3:7とか、割合は違っても、当たり前だと思います!!

    この前ずっと「彼女欲しい、早く結婚したい」と言ってる後輩(男性)に理由を聞いたら
    「家に帰ってご飯ができててほしい」「洗濯がメンドクサイ」等々。
    養うつもりかと聞いたら「俺派遣だし貯金もないからできればボーナスある子がいい」。
    そんなアホな!!
    「あなたが女の子で正社員だとして、派遣で貯金もなくて家事したくなくて趣味がパチンコのすでにメタボの体型してる男と結婚したいと思う?」と冷静にツッコんでしまった。
    本当に不思議。

    ユーザーID:1781089822

  • そういう男だから

    だいたい結婚相談所に登録している男性って、そういう人が多いです。

    自己中だから。付き合いが続かなく、結婚にも至らない。

    普通に気遣いができて思いやりある人は、とっくのとうに、結婚しているんです。


    しかし、100人中1人ぐらいは、素敵な方がいます!

    バツ1で子供ナシの人がおすすめ。(離婚理由が自分の浮気や借金は×)


    ちなみに、私は40代で、その100人に1人に出会いました。

    ユーザーID:5903982056

  • ほんと・・・ずうずうしいよね

    今までモテないから日常で見つけられずに見合いしてるのに、自分の希望ばかりが通ると思ってるなんて。

    親の面倒がみたい(同居してね)という人は、二人でやっていける結婚相手を探してるんじゃなくて親の面倒見てくれる人を探してる感じですよね。

    これは男性に限らず女性にも言えることですね。女性でもたまにいるじゃないですか。母と一緒に住んでくれる人、母を一人にできないので同居じゃなくても母の家のそば(義実家のそばではなく)に住んでくれる人、っていう人。

    結婚はそれぞれの実家から独立して二人の家庭をつくっていくってことをわかってないですよね。


    まぁ、好きという感情から入って始まる恋愛と違って、お見合いですからね。
    お互いに「君と結婚できるなら家事だって育児だって協力するよ」「あなたと結婚できるなら頑張って働いて家計を支えます」「君(あなた)を産んでくれたご両親のことだもん、君の両親のことも自分の両親と同じように大事だよ」とは思えないんでしょう。

    ユーザーID:1280112478

  • むしろ最強のリアリスト

    私はむしろ「愛する人と家庭をもって子供が欲しいの」なんておっしゃる方のほうがよっぽど夢見がちだあ〜と思ってしまいました。
    トピ主さんのおっしゃるような、自分の要望を正直に提示している男性は現実的で誠実な部類じゃないのかな。
    見合いの場で嘘つかれちゃお手上げですし。

    結局お見合いはお互いの条件の擦り合わせなんですよねー。
    一般的には希望と同時にメリットも提示するべきですが、まあそういうことがそつなく出来る人ならとっくに片付いちゃってますよ。
    向こうは向こうで、初対面の女性に愛着もなく、その身を慮るところまで神経が回らないのでしょう。
    トピ主さんもせっかくなのですから察してチャンはひとまず置いておいてがんがん主張しては。
    それで向こうが席を立ったらそれまでのご縁だったということ。

    気の利かない朴念仁でも、話せば柔軟に耳を傾けてくれる男の人はいると思うよ。
    結婚は歩み寄りと思いやりです。最初から出来上がってる人間なんていないんだからさー。

    ユーザーID:6571986479

  • 見合いに来るような男性だからでしょう。

    恋愛結婚が主流の現代において、自分の伴侶を自分の才覚で見つけられない、親にうるさくいわれてのこのこ見合いの席にやってきて、そのことに抵抗を感じない。
    そんな男性だからこそ「長男だから」とか「結婚したら家事も育児も介護も奥さんにお任せ」とかに想像力が及ばないのだと思います。
    なんの不思議もないと思いますけど。。
    恋愛経験がそれなりにあれば、いまどきの女性が何を考え、どういう価値観で生きているかわかっているから、そんな発言はしない。
    主さんが望むような、気のきいた受け答えができる男性は見合い市場には出てこないと思いますよ。

    ユーザーID:1963495705

  • お見合いには向かないタイプですね

    私も長男、お見合いで結婚したクチです。

    >例えば「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親の
    >ことも考えたいと思います」なんて言われたら、惚れてしまうかもしれません。

    表現は違うけど同じことを相手(今の妻)にいいましたけど・・・

    本当にごめんなさい。
    でも私は貴女には惚れないと思いますわ。

    その男性はそういう希望だったんでしょう。
    貴女のお考えとは合わないのだから断って次に行けばいいだけ。
    簡単な話ですよ。めげる必要すらない。

    それをご自分の狭いご経験だけで「男性は・・・」と語られるその視野の狭さ、
    思い込みの強さ、想像力の乏しさが男性の目から見ると致命的です。
    友達なら面白いかもしれませんが、ハッキリ言って妻にはしたくないタイプと
    いうことです。

    老婆心までに申し上げると、トピ主様は「お見合い」には向かないタイプだと
    思いますよ。

    早めに河岸を変えられることをお薦めします。

    ユーザーID:0559268103

  • そういう人だからお見合いしている

    私、一度だけお見合いをしたことあります。
    自分29才、お相手30代半ば。
    会った瞬間ガッカリな容姿。
    それ以上につまらない会話。
    趣味はゴルフ…会話も弾まず、お相手はさっさと帰ってしまいました。
    そのくせ後日また会いたいと言ってきたらしいんですが、速攻断りました。

    その時悟りました。
    あんな失礼な人だから30過ぎまで独身なんだわ、と。
    人間的に常識や魅力のある人なら、まわりがほっとかないんですよ。
    さっさと恋愛して結婚していくんです。
    そんな独りよがりな夢ばっかり見てるからお見合いなんですよ。
    そういうことです。

    ユーザーID:1595249851

  • それはあなたが女性だからです。

    私は男性で婚活中ですが、女性のほうが夢見がちに感じます。

    年収・職種・学歴・外見・年齢・身長・・・女性が男性に求める条件にはきりがありません。

    アラフォーの子持ち女性でも、平気で高スペックの男性を求めます。

    高望みな女性が婚活市場には溢れていると切に感じます。

    ユーザーID:4999252092

  • 何歳になっても

    男性は幼稚です。
    その点で女性は打算的とも言われるが現実をシッカリ見ている大人が沢山います。
    早く言えば男性は行き当たりばったりで本質をシッカリ見るのが下手なのかな。

    ぶっちやけ、沢山の人をしり、婚活に当たっては妥協が出来るライン設定が大事です。

    最終的に絞る時は相手の親に二〜三回は会う必要があります。
    親を見れば息子をどのように育てたか、ある程度は分かりますから。

    トピさんの洞察力には恐れ入りました。

    ユーザーID:9520697651

  • だからでしょう

    そういうものの考え方しかできない男だから、今のご時世、お見合いという場に出てくるのでしょう。
    何故か縁遠い人などもおりますし全員がそうだとはもちろん言いませんが、自力で伴侶を見つけられない男にその確率は高いのでは。

    ユーザーID:5628756211

  • パス!

    少子化なので、男も女も長男長女率は高いでしょう。女性にはタイムリミットがありますが、今はまだお困りじゃないようなので、そんな人はパスでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9917728730

  • お見合いは

    自分は好きじゃないかな。

    トピ主と同じ考えを持っているからこそですが、大体の人間は自分の都合のいい様に会う前は思うと思います。

    イケメン、美人、若いとかそんな表面上の事は、一緒に生活し始めたら意味ないのに。。

    大事なのは中身で、共に支えあい生きて行く事が出来ない様な考え方は論外ですよね。

    トピ主の様な考え方は少ないのかな?

    自分は昔からそう思っていたのですが、なかなかトピ主の様な女性には巡り会わないですけどね。

    数をこなすしか無いのでは?あまりに自分の事しか考えていないダメな男はその場で断ってもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:9457072290

  • おっしゃる通り

    男性も非現実的ですが女性も充分夢見がちのようですね、小町見てると。
    アラフォーなのに同世代か年下がいいとか、自分は低所得なのに相手に年収高め望んだり 笑
    皆自分を高く売りすぎ。
    自分をなるべく高く売るのは普通ですが、それは適齢期で結婚できる魅力がある人だけ。
    お見合いや結婚相談所に頼らなくてはならない人は現実見なきゃね。トピ主さんのおっしゃる通りよね。
    男も女も身の程知らずで高望みで似たものの集まりね。それに気づいて疑問をもったトピ主さんはきっと良い婚活出来るわね。

    ユーザーID:5347442068

  • 男だろうが女だろうが、

    条件から入るお見合いなら結果そうなる。
    誰しも自分優位で結婚したいですから。
    恋愛で相手を好きになってしまったから条件を妥協するんですよ。

    ユーザーID:2617260812

  • そんな状態だから残るんですよ…

    家事もキッチリやって、稼ぎもそれなりにあり、次男や親が自立している長男というのは、
    お見合いなどせずに結婚しています。

    自分の意見が破綻していると分からずに適齢期を超えてしまった人だから仕方ないんです。

    自分(夫)の親の面倒を見たいと言われた時、
    貴方も「貴方がご自分でご両親の面倒を見るということですよね?私にも親がいますので、私は自分の親の面倒を見ますが良いですか。」
    と言ったらどうなるんでしょうか?言ってみたことはありますか?
    そこで自分の意見が自分勝手な意見だったと気がつかない男性は、
    結婚してからも無意識に自分勝手な行動をするでしょうから、お見合いを受けないほうが良いですね。

    なんにせよ、結婚はゴールではなくスタートですから、
    少しでも引っかかることがあればお断りが良いと思います。

    ユーザーID:2048979774

  • そんな男だからお見合いなのですよ。分かりませんか?

     あなたが何歳か知りませんので、相手の男性の年齢もわからないのですが、あなたの言うような良い男は、20代後半で恋愛結婚していますので、婚活市場にはいませんよ。
     従って、あなたの言うような男性が婚活市場の大半を占めているのです。
     婚活市場はすでにバーゲン棚に並んでいる季節処分品です。人気の夏物を買うなら春先でなければならないのと同じです。夏に入ったらサイズがなくなり、バーゲン品です。当然に、女性も同じです。バーゲン品がバーゲン品を探している。そんな感じです。
     あなた何歳ですか?

    ユーザーID:4442517196

  • 聞いてみては?

    疑問におもったことを
    相手に聞いてみてもいいと思いますよ。
    会う男性全員に。
    そしたら、何か見えてくるものがきっと
    あるはずです。

    私もそういう男性の心理に興味あるので、
    結果また報告して下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:6493742254

  • お見合い

    婚活ではないのですよね?
    そのお見合い話を持ってくる人の「見る目」が問題なのでは?

    あとは男性側で、自分の希望に合う相手がいなければ必ずしも結婚しなくて良いかなと考えているからとか。

    ユーザーID:9855741323

  • だから、見合いはね。

     トピ主さん。お見合いを勘違いしていませんか。条件に合う人をさがすのがお見合いなんです。
     恋愛とは、出発点が違うのですよ。目的も違います。お見合いは結婚が目的。恋愛はそうではない。

    ユーザーID:4774532951

  • 教育する

    お見合いの席でどんどん言ってやって。

    ユーザーID:1094500405

  • 想像力が足りないだけ

    お見合いするってことは、恋愛で相手が見つけられなかった人が多いと思います。
    お付きあいの経験値が低いと、どうしても想像力がかけてしまうもの。

    現実を知っていて、自分の分をわきまえている人はお見合いなんかしなくても自分で結婚相手がみつかるんでしょうね。

    ユーザーID:3063271393

  • 身も蓋もありませんが

    婚活市場における異性に対する酷評や苦言。全てお互い様です。
    そして自分や同性のことは棚に置いたり美化するのもお互い様です。

    ところで見合い相手のスペックはトピ主さんと同等なのでしょうか?
    そもそも女性は上方婚が絶対条件のようなものなので、どちらが仕事を犠牲にするか?
    の選択において女性を犠牲にした方が影響が小さいのは当たり前。
    だったら同スペック同負荷の相手を見つけたらいいのに、女性はその辺り頓着していない。
    いやはや全くお互い様。

    小町における結婚できない男女(自称結婚しない男女)は、このお互い様が
    理解できていない人ばっかりです。

    ユーザーID:7087497640

  • お見合いの利点

    こんにちは。
    夢見がちな男性とのお見合いとの事ですが、夢見がちなだったから結婚でき、お見合いしているのでしょね。
    ですが、そういう突っ込んだ話ができるのがお見合いのいい所ではないでしょうか?

    私もお見合い結婚しましたが、最初のお見合いから、かなり突っ込んで話しました。
    子供が出来るまでは共働き、家事は半々、私の給料は貯金、子供が出来たら専業主婦になると話し合いました。
    今は子供がいるので専業主婦させてもらっています。
    トピ主さんも遠慮しないで、共働きの間、家事はどうするのかと聞けばいいんです。
    私の主人は、私と出会うまで、夢見がちな女性とお見合いをして付き合っていました。
    結婚したら、すぐに家を買って欲しい、家事ができないから、実家で1年修行するので別居したい。と普通じゃない要求をしてきたそうです。
    男性に限らず、女性だって酷い人はいますよ。
    これに懲りずに、根気よく婚活頑張ってください。

    ユーザーID:1935194748

  • そんなんだから

    見合いしないと相手が見つからないんですよ。男のほうね。

    ママの代わりが欲しいだけなんですよ。親が言うから孫も見せてあげたいし結婚はしなきゃいけない、それ以上の自分に都合の悪いことは考えたくない!なんです。そういう人は苦労しますからやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7970415996

  • 逆ですよ

    そういう現実を見られない人だから、お見合いするんです。
    どんな女性と知り合おうとも、結婚してもらえない人だから、お見合いという手段をとるんです。

    とりあえずお見合いなら、まず条件を出せますからね。
    でも、それじゃまとまらないと言うことは、考えもしないのでしょう。
    想像力などありません、相手の事を思いやるとか、相手の都合も聞いてみるとか
    そんな発想がそもそもないんですよ。

    自分の希望が間違っているなどとは考えたこともない。
    でも、そういう人は親もそういう考え方であることが多いので、結婚したら苦労しますよ。

    トピ主さん、妥協などしないでいい人見つけてくださいね!

    ユーザーID:2492868864

  • そりゃあお見合いだから…

    “言われなくても自分から” 家事をやるよ!と言い出せる
    “言われなくても自分から” 相手の親のことまで考えられる

    そういう気遣いができる人は自然と彼女ができますから、お見合いに来ないでしょう。


    でもね、もしかしたらただ「自分から」気遣いができないだけで、
    言われたらハッと気づくこともあるかもしれませんよ。
    「共働きなら家事もやって」「私も両親の面倒がみたい」と言ってみれば
    なるほどそういえばそうだよな、と納得する人も中にはいるんじゃないですか?
    トピ文からは読み取れませんでしたが、トピ主さんはそういう主張はしてみましたか?

    それでもなお「いや、僕は家事は絶対やらない」「妻の親のことなんか知らない」
    などと言われたなら、それは夢見がちというより、ただの時代錯誤な馬鹿です。

    ユーザーID:7825154340

  • 夢見がちだからお見合いなのよ

    お見合いに来る男性だから、夢見がちなのではなく、反対に、夢見がちだから(というより、勝手な事しか考えられないから)結婚相手がみつからず、お見合いという手段に進むのです。

    お見合いだと条件開示で、かなりの高収入とか、えらいイケメンなら、「親との同居でもいいわ」という女性もいるし、「絶対にこの1、2年に結婚しなければ!」と焦っている35歳以上の女性なら、「とにかくどんな条件でもいいわ」と、結婚してくれるからじゃないですか?

    ユーザーID:9248014766

  • しょんぼりな感じですね

    これほど、相手がえらそうに条件を並べてくるってことは、主様はもしかすると、40歳を過ぎていらっしゃる?

    もし、そうだったら、恋愛のほうがよほどいい人に出会えると思います。

    ユーザーID:0408743155

  • 女性も大差ない

    それは、男性女性関係無いのでは?
    女性にも夢子さんはたくさんいますよ。
    結婚相手には年収1千万が当然の夢子さん。
    専業主婦が当然の夢子さん。
    持家一戸建てが当然の夢子さん。
    働く気も無いのに小遣いは5万円以上が当然の夢子さん。
    自分の実家に入り浸りが当然の夢子さん。
    姑と小姑は敵だ!が当然の夢子さん。
    そんな結婚相手への条件が厳しい人に限って
    自分には大甘な人、多くないですか?
    自分は大した収入も無く貯金も無いくせに、夫の収入にタカる気満々とか
    思い込みが激しく、自分の希望ばかり押し付けて
    夫実家には近寄らず、夫の気持ちを訊こうともしないとか
    小町にも頻出してます(笑)
    婚活に精をだしている人なのに
    なるほど、こういう価値観と人間性だから残っているのね、と
    納得できる人もいますしね。

    勿論素敵な方だっているでしょう。
    けれど素敵な人は、直ぐに売れてしまいますからね。
    なかなか出会わないだけで、いないわけではないんですけどね。
    トピ主さんに良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8669777434

  • 残り物

    普通に良識ある人は、人に頼らなくても自ら伴侶を見つけられるものです。

    もちろん、本人に問題が無くても諸般の事情で出会えない人もいるでしょうが、自分で見つけられない人の中には、少なからず事情が無くても伴侶を見つけられない人が混じっている訳ですから、確率的にそういう男性に出会うのも仕方のないことかなと思います。

    トピ主さんの意見は概ね合意出来るのですが、以下の2点は全く違うと思いますね。

    >女性も夢見がちの方はいる、と思いますが、男性程多くないような。
    トピ主さんは女性ですから、お見合いした男性をベースに話をされているのでしょうが、女性がなぜ少ないと言えるのでしょう?
    信じたいのは自由ですが、具体的な数字のない思い込みを事実と変換されるのは如何なものですかね。

    >また、男性はハンサム素敵で年収高くて・・というのは女性は若くて綺麗で・・というのと同じ程度の夢かな
    こちらも全く同意出来ません。
    ハンサムで素敵は同じ程度ですが、年収云々は依存度合の話ですよね。

    思い込みを事実と思い、人に頼るのを好みと同じレベルで考える人だから、トピ主さんもご自身で伴侶を見つけられないのかな?

    ユーザーID:4713683495

  • 年齢が分かりませんが

    お見合い屋さんとか紹介屋さんとかを利用する中年は一部の例外を除き何らか条件が悪いのは当たり前です。
    条件が優れているあるいは条件が悪くない人たちは男女限らず既に幸せな家庭生活を営んでいます。
    容姿が優れなかったりコミュニケーションが取れなかったり経済力が無かったり、その他条件の悪い人が上記のような業者に金を払うのです。

    当然に男女共に残り物の品定めですから。

    ユーザーID:5340468546

  • 見合いと恋愛の大きな違い

    先のことまで考えるのは自分が年とともに不利になるからですよね。もしあなたに将来渡り万全の経済力、もしくは親の資産力があれば全部突っぱねれれるわけですから。
    男は基本、お金だけ稼いでいればいいという人が多いですよね。特に見合いに来るような男は親のロボットですから、例え結婚しても元が条件結婚なので些細なことで離婚になります。
    恋愛はお互いが好きあっているので、その時は相手の全部受け入れれるから結婚に至ります。
    よく見合いも恋愛も結婚して暮らせば同じと言う人がいますが、スタートも歴史も違うので同じじゃないです。
    何年もたった夫婦でも見てたら恋愛か見合いか解りますよ。
    恋愛と見合い、この違い大きいでしょう。
    恋愛したら。だって好きだから一緒になるのが結婚だから。

    ユーザーID:5098921734

  • そんなものかも

    お見合い市場にはあまり冴えない男性が多いと思いますので、
    そんなことでめげていたら、なかなかご結婚はできませんよ。
    結婚が決まったお兄さんと比べ、今までお会いした男性はどんな方でしたでしょうか。

    気長に探すしかないと思います。

    ユーザーID:4795654061

  • 箸にも棒にもかからない人たち

    がするのがお見合いですよ。

    家同士の政略結婚で、形だけの顔合わせのお見合いは除きますが。

    そんなことに気が付けたら、恋愛結婚でさっさと結婚してるっっちゅーねん。

    数うちゃ当たるで、そういうのに気が付けそうなセンスを匂わせる人に当たるまでガンガン行く!!

    これくらいの意気がないとお見合い結婚なんて無理ですよ。

    こんなこと言うと怒られちゃうかもしれないけれど、
    男の人はまともでないのが残っている場合が多い(自分からアプローチできないも含む、これは男として十分まともじゃない)。

    女の人は、まともだけどしっかりしすぎている人が残っている場合が多い。
    女として、可愛げないのは、男女の絆を育てるうえで致命傷。

    とにかくガンガン行きましょう、つぎつぎ!

    ユーザーID:9626474126

  • ただの希望(理想)でしょ

    誰だって自分都合の理想は山ほどありますよ。
    ただ相手がいることなので理想通りにはなりません。

    お見合いの場でお互いの理想(希望)を話して
    呑めるところと呑めないところを確認して
    譲れる部分が一致したらめでたくゴールインとなるのでは?

    相手の理想にすべて合わせる必要はないわけです。
    お見合いは交渉の場みたいなものでしょう。

    最初から耳にやさしい条件を言う男性を求めているトピ主さんもちょっと甘いですよ。

    ユーザーID:1414945162

  • そんなもんじゃない?

    こんにちは、ハッピーです。

    大半のモテない男性はそんなもんじゃないのかな。
    多分、トピ主さんが察してよと思う部分をスルーしちゃうからモテないのだと。

    そこは、良くも悪くもお見合いだから貴方から確認しないと駄目じゃないか?
    「共働きなら家事は二人でやることになると思うんですが、家事は出来ますか?」と聴かないと。
    介護問題に関しても、「私も貴方同様、必要とあらば親の面倒みたいので、私の親のオムツ交換とか出来ますか?」と聴かないと、駄目じゃないか?

    そこで、素直にイエスと言ってくれるなら「気はきかないが、言えばやってはくれるタイプなんでしょう」


    言わなくても、解ってよそれくらいというなら、そういうタイプ探すしか、

    ユーザーID:1915337383

  • 合わせてくれるひとがいい

    私は相談所で出会った初婚30代男性と結婚しました。好きになったから結婚したのですが、まだ恋愛未満の初期の頃は、性格や結婚など様々な角度から価値観を話し合いました。
    夫は長男ですが夫自身が同居を望んでいないこと(でも親は大事にしてる)、私の親も大事にしてくれそうなこと、一人暮らしが長いので基本的な家事はできる、専業主婦でもいいし共働きなら家事も分担するのを厭わないなど、夫婦や家庭の和を大事にしてくれそうなところも、この人良いなと感じる材料でした。
    他のお見合いで出会ったひとでも共働きなら家事はするというひとばかりでしたけどね。

    ただ、男性の多くは相手に合わせるより自分に合わせてくれるひとを望む傾向が多いです。姓が変わったり妊娠出産で心身も変化する女性とスタンスが違うせいでしょうか。
    婚活してても、このひと自分は変わりたくないんだなという印象を受けるひともいました。
    見合いは恋愛から始まらないにしても、好きになれるよう、なってもらえるようになるのが第一段階です。パズルのピースのように自分の希望に当てはまるひと、ではなく自分も歩み寄る気持ちで臨んだらいいのですがね。

    ユーザーID:6518546236

  • だから残っているのよ

    そんな男を相手にしていると時間の無駄ですよ。
    「ああこの人無理」でスルーしていきましょ。

    ユーザーID:0715332401

  • 同等の負担でなくてもよい

    別に男女で同等の負担にしなければいけないわけでもありません。男性は自らの幸福追求をしてはいけないことはありません。それは女性から教えられたことなんです。女性の姿を見て、女性に過剰に気を配ることは必ずしも男性にとってよいことばかりではないことを学びました。
    レスにもあるとおり、女性は自らの稼ぎを生活費に拠出せず、自分名義の貯金にしているにもかかわらず、あたかも家族の貯金だと言い張っています。よくこのような恥ずかしいことを声高に主張できるなあと逆に感心してしまいます。本当はこのような行為は女性が戒めなければなりません。

    ユーザーID:3996624822

  • 大半は言いすぎ

    婚活は似た者同士の集まりです。
    婚活にロクな男性がいないというなら、婚活にロクな女性がいないという事です。
    夢見がちの件も同様です。

    それではトピ主さんがあれ?と思うことについて私なりの見解を言わせてもらいます。

    1.について。

    共働きの時点で男性も家事をするのは言わなくても当然の事です。
    トピ主さんのお見合い相手の大半は家事放棄宣言でもしたのでしょうか?

    2.について。

    近くに住みたいは相手の希望です。
    お見合いなのですから結婚後の展望を最初につめるのは悪い事ではありません。
    嫌ならお断りすればいいし、要求は遠慮なく言った方がいいです。
    妻側へのフォロ−がない事を不満に思っているようですが、それは仕方のない事です。

    例えばトピ主さんが自分の収入より多い男性とお見合いをしたとします。
    その時はトピ主さんもその分、家事等でバランスをとろうと考えるでしょう。
    ですが相手にわざわざお見合いの席で「収入の不足分は家事をします」なんて言わないと思いますよ。
    素晴らしいとは思いますが、そこまで気を使う人は少ないです。

    ユーザーID:9154560210

  • 男性はマザコン体質が多いから

    結局女性は甘えさせてくれるもの、
    それが愛だと思う人が多い。

    でも、逆に王子様に憧れてお姫様気分な女性もいるので、
    男だから女だからとは一概に言えないけれど、
    やはり男ってだけで母親は甘いらしいです。
    全体の傾向としては。

    母親が色々してるから、それ程度のことは
    してくれるものと脳にインプットされて、
    女はこれくらい家事ぐらい、男に合わせるくらい、
    って思い込みで、なかなか男性優位な社会から
    変わらないんだと思いますよ。

    女性でも、女だから尽くされて当然だという人もいるし。
    環境が大きいと思います。周りを見て、世の中はこういう
    のが「普通」と思い込んでしまう訳で。

    男性は仕事以外だと子供になるから、
    そういう夢見がちになるってのもあるかも。
    女性は仕事に全力な人は少ないから。

    ユーザーID:4222467267

  • 条件を先に出せるのがお見合いの長所

    共働きでも家事は妻、親の面倒は見たいから近居、これは譲れない条件だ・・・と言う自由はあります。

    その条件をお見合いの前に出したら、門前払いの確率が格段にアップですけどね。

    譲れない条件なら、提示するのは自由だと思います。
    でも、恋愛なら少々目をつむって、近居までは譲るか…
    子供が生まれるまでなら家事は私でもいいか…になるが、
    お見合いなら「その条件?マジ?」と女性が反応するのも無理からぬこと。

    そんな厳しさを繋ぎとめる為にも、「次回も会いたい」と言うのも納得です。

    お見合いで実際に会うまでは、全然見知らぬ他人ですから、負担だろうなぁなんて気が回る訳ありませんよ。

    条件が合わないなら、トピ主さんからキッパリ断ればいいだけです。
    その内、譲れない条件を出してる男性達は気付き始めるのです。
    結婚に譲れない条件が、自分の結婚を一番阻害しているという事実にね。

    ユーザーID:3235498589

  • 笑っちゃいました

    男性はマトモじゃない人が売れ残ってるけど
    女性はマトモでしっかりしすぎてる人が売れ残ってる??(笑)

    同じ売れ残り女性として傷を舐め合いたい気持ちはわかりますが
    客観的に見れば、同じ穴の貉でしょう。

    自分を慰めるのも大概にしないと、惨めになるだけですよ。
    現実を見ましょう。

    ユーザーID:0738078723

  • お見合いに限りませんよ

    私は恋愛結婚ですが、旦那は共働き希望、というか共働きじゃないと生活できないのですが、家事力はゼロに等しいです。
    なので、恋愛結婚でもそういう考えの男性はたくさんいます。
    恋愛結婚で共働きなのに、旦那が家事をしてくれないなんてよく聞きますよね。
    お見合いに来る男性に限らず、男性にそういう考えが多いんじゃないでしょうか?
    お見合いの場合は、まだ条件を話し合えるからいいですよ。
    恋愛結婚だと、改めて結婚後の話し合いを…とはなかなかならないから、結婚してからこんなはずじゃなかった、となる。
    幸いお見合いならば、共働き希望ですと言われたら、家事の分担についてはどうお考えですか?と聞けますし、親の介護を…と言われたら介護が始まったら私は仕事できませんとか、私にも親がいるんですがとか話せるじゃないですか。
    それで、共働きでも家事はする気はないとか、自分の親の介護だけしてもらいたいとか、そんな事言う相手ならさよならするだけの話です。
    私の知り合いでも、共働きがいいなと言う男の人多いですが、家事の分担までは自分から言わないですよ。
    でも、じゃあ家事は?って聞くと、もちろん分担するよってみんな言いますよ。

    ユーザーID:5931854167

  • 需要と供給の関係

    >お見合いにくる男性の大半はなぜ夢見がちなのでしょうか。

    小生も「そうでない男性がお見合いの場にも居るハズ」と思う女性は「夢見がち」だと思料します。

    ユーザーID:7752624665

  • 彼らを弁護はしませんが、トピ主さんの見方も一面的だと思います

    平等や相互の分担で帳尻を合わせる方式を主張して説得力を出してますね。多少、男性に依存するバイアスがかかっているようですが。

    なるほど確かに商談なら落とし所というのがある。
    しかし、そんなに不思議がることもないのでは?
    単に自分が必要だと思う要求を出しているだけでしょう。お金は必要だから自分も働くけど相手にも求める、家事ができないから相手任せにしたいとか。
    もちろん、虫がいい、条件が悪いとなったら成立もしないでしょうが。
    ただ、必ずしも帳尻が合わないと成立しないとは限らない、負担の方向や度合いが違っても、まあ、いいやとか、好きだからで上手く行く場合も実際あるでしょう。
    果たして夢見がちという言い方が妥当かどうか。
    また、その点では女性も多くは「夢見がち」なのでは?
    稼ぐのが大変だったり、稼げないから相手に丸投げしたい女性はいっぱいいるでしょう。
    自分は家の中のことと都合のいい役割を先にとってしまって。家事と稼ぐことが等価になるかは疑問ですが。
    ブ○やオバサンが婚活する場合だって、相手の収入いく以上でこんな生活がしたい、そこそこ贅沢がしたいなんて自分都合の条件を出す人がいる。
    同じこと。

    ユーザーID:8973849855

  • お互い様

    トピ主さんは女性ですよね。
    そうすると女性とお見合いしたことは無いのでわからないだけです。
    男女ともに自力で相手を見つけられない人というのはどこか足りない人がほとんどです。
    もちろん例外はあるでしょうが、そういう人たちが自分のことを棚に上げて相手に条件を求めるから売れ残っていくのです。

    ちなみにトピ主は
    「男性はハンサム素敵で年収高くて・・というのは女性は若くて綺麗で・・というのと同じ程度の夢かな」
    と言ってますが、年収条件が入ってるだけ男性に求める条件が多いんじゃないですか?

    ユーザーID:4767862342

  • トピ主です1

    いろんなご意見をありがとうございます。
    お見合いでは・・と書きましたが、よく考えたら違いますね。発言小町を見る限り、結構な頻度で「同居問題」「介護問題」「夫がやってくれない問題」が出ていたなぁ〜と。

    もちろん女性だって想像力のない人はいると思います。ただ、世間の目って、男性には甘いよなぁ、と思うのです。例えばいまどき「専業主婦で」と言えば女性は叩かれるし、共働きでも姑に「男に家事をやらせるなんて」介護は「嫁でしょ」という、男性についての擁護意見って、それなりに聞くのです。
    女性が「共働きで私のが年収があるから夫が主に家事をしている」と言っても、まず「当然よね」という同意は得られないと思いますが、「共働きでも妻のが年収が低いから家事は主に妻だよ」といえば、「当然よね」という反応がそれなりにあると思います。

    ちなみに友人と伯母一家はお見合いで幸せ、親兄弟は恋愛結婚で幸せなので、お見合いが酷い人ばかりとは思っていません。
    必要以上にお見合いだから、〇〇・・と酷い言葉でレスをされる方は、きっと辛い経験をされたり今幸せじゃない方なんだなぁ、と思いました。お疲れさまです。

    ユーザーID:5405053867

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    もちろん、説明付きで私のトピにそれは違うというレスくださった方のご意見やご助言は、正しく、ありがたく思っています。

    男性を批判したいわけではありません。言葉も選んでいるつもりです。ちなみに仲人さんは「まずは相手の言うことを受け入れて、気持ちを掴んでからこちらの要望を出すの」とのことでしたが、これ、女性向けのアドバイスだそうです。あくまで男性を立てて、と。

    男性に多い、と書いたのは、仲人さんの話、私が会った男性がそういう人が多かった事から。女性は、私含め友人の意見を聞くと、専業主婦しか嫌!とか、私の実家近居じゃなければ!とか、そんな感じの人はいませんでした。既婚の友人も共働きが多いです。ただ。
    ・・夫が家事をしてくれない、という話はよく聞きますが。
    でもうちの家でも、母は私には家事手伝いをさせましたが兄弟にはさせていなかったし、男性は「男性は働いてさえいればいい」と素直に思っている人が多いのかもしれませんね。

    素直な分、分かったら自分もしようと思ってくれるかもしれません。ちなみに前回会った人は、「でもあなたのところはご兄弟が」って仰っていたので、多分無理ですね。

    ユーザーID:5405053867

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスが面白い

    完全同意のものから、「女性だって同じだ」といったレス。

    まあ、結局のところ性別関係なく、お見合いなんてしなくては結婚相手が見つけられない人たちなのだから
    仕方ないというところでしょうか。

    結婚相手に対する最低限の礼儀や思いやりを持てる人は、それなりの年齢でちゃんと恋愛をする相手を見つけられて
    いるし、結婚に至っているはずです。
    それができないから焦ってお見合い…なのでしょう。

    私が女性だからというわけではありませんが、どちらかというと結婚を望んでいるにも関わらず、現状を変えたくない…
    つまり、家事を増やしたくない(できればしたくない)、使えるお金を減らしたくない、自分の親を一番に考えたい、
    なんていうのが多いのは男性だと思いますよ。

    なので、トピの内容には同意ですが、絶対数で見たらどうだろう…男性は上記のことを望んでいるため結婚自体したくない人が
    多いような。
    その点、女性は結婚を望んでいる人が多いような気がするので(あくまで全部主観です。すみません)お見合いや婚活市場にいる
    夢見がちさんは女性の方が多いのではないでしょうかね(笑)。

    ま、どーでもいいことですが。

    ユーザーID:7811954367

  • もっと上手もいますよ

    私自身じゃないけど、相談所に登録してた友人達。
    男性側の言ってる内容はトピ主様が会われた男性たちとほぼ一緒かな。
    追加条件もありました。

    ・僕の通勤時間が増えると大変だから、僕の職場の近くに住みたい
     (友人は提示されたエリアに住むと通勤が一時間かかる)

    ちなみに、一人じゃないんだそうで・・・
    実家から出たことなくて、お母さんが何でもしてくれてたら、親も本人も「面倒見てくれる妻」を望むのは無理ないかも。ここまでは古い価値観だけど、ここに「共働き当たり前」の新しいのが追加されるから問題なのだと思います。
    前半のみで「その代り妻子は養います」なら、相手は見つかると思うので。

    が、女性も夢見てる人は多いしお互い様でしょうね。
    でも、問題の男性方はきちんと正直に条件提示してますのである意味誠実かなとは思います。
    こちらの条件をぶつけてみると、目が覚める人もいます。(男性は言われないとわからない人がほんとに多い)
    最初から完璧な人がいたら、婚活市場には出てきません。
    希望に近い人と、価値観擦り合わせる方が上手くいくと思いますよ

    ユーザーID:7755889967

  • そういう男性だから

    そういう男性だから、お見合い市場に出てくるのですよ。
    きちんと考えられる、思いやりある男性なら、お見合いせずともお相手が見つかりますから。

    ユーザーID:9768115554

  • 女性もかなりの数が夢見がちですよ

    女性の方が結婚に対して夢見がちな人は多いですよ。

    たとえば、自分の年収より100万円以上も高収入の相手を当然のように望んだりする女性は多いです。
    女性が男性より低収入傾向であることは主に「家事育児が女性に偏る傾向」「女性は妊娠出産でキャリア形成が中断」といった結婚後、出産後のキャリア中断が原因だと統計的にもわかっています。
    M字曲線とか有名ですね。
    でもそれは同時に、「結婚も出産もしていない独身時点で低収入なのは性別が原因ではなく本人の意欲やスキルの問題」であることも示しています。

    要するに、年収300万円の女性は本人の能力、資質がその水準なのだから、人間的に釣り合う相手もまた年収300万円の男性なんです。
    なのに、そこで500万円とか800万円とか稼ぐ男性を「当然のように」求めるのが多くの女性で、それが婚活市場のミスマッチとしてよく知られる部分です。
    何故かこの事象を「稼げる男が減ってきた」と男性のせいにする女性が多いんですね。
    それはつまり、これが高望みだってことにすら多くの女性が気づいてないということで、女性の現実を見ない傾向の深刻さを示しています。

    ユーザーID:6700590526

  • 多分ですが、

    >「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親のことも考えたいと思います」
    >「年収が少ないから共働きして欲しい」も、「もちろん家事は一緒にしようと思っている」

    このように言える男性は、婚活市場からそうそうにいなくなってしまっているのだと思いますよ、お相手が見つかって。


    そうでない男性が、婚活市場に残留し続けるわけです。

    勿論女性側も、「長男であるだけで対象外」「(自分の年収は250万くらいなのに)年収350万の男なんて嫌」と言ってる女性は、上記の男性ともカップルにならず婚活市場に残り続けます。

    なので、婚活市場には、夢見る夢子ちゃんと夢見る夢男君がたくさんいるのだと思います。

    ユーザーID:0882934359

  • 経験が少ないから

    そりゃ、結婚相談所に来るような男も女も、経験が少ないから夢を見るんですよ。
    自分で結婚相手を見つけられるような人は現実がよくわかっている。
    けどそうじゃない人はとにかく理想が高いでしょう?

    ユーザーID:6969159183

  • 逆に

    夢見がち。
    正しいです。
    ですが夢が無ければわざわざ婚活してまで結婚しようとは考えないと思います。
    婚活を行っている男性達も自分たちが今後出会う女性の状況は理解をしているでしょう。
    婚活に登場する女性はやはりするべくしてした女性が大半です。
    ただ単に結婚にあこがれている女性、経済的な理由や将来の不安から誰かに依存をするために結婚をりようしようとしている女性。
    それならば自分の譲れない条件を飲むことを提示する気持ちも理解できます。
    恋愛のように好きな人との生活の為なら多少のマイナス要素も気にはなりません。
    ですが、恋愛ではありません。
    女性に合わせて多くを妥協してくれて女性の全てを受け入れてくれるような都合の良い人はいません。
    婚活は条件と条件にぶつかり合い。
    男性も女性も自分の条件を掲げ、容認してくれる人だけが手を挙げてくれればいいのです。
    それ以外の人には関心はないでしょう。
    いなければ独身でも構わない。
    それが婚活です。
    この無謀な勝負に夢以外のモチベーションがあるのでしょうか。

    ユーザーID:2362067535

  • 男女の二元論で話しても意味はない。結婚は一人とするのだから。

    男女において、いろんな傾向で分けられるものは多いと思います。
    しかしながら、結婚となると、男、女のグループで判断するものではなく、その個体での判断ですよね。

    仮に、男(女)にそういう傾向があったにせよ、出会う男(女)の1人が自分自身と価値観を共有でき、条件が合えばそれでいいのではないでしょうか。

    男女と言う大きなくくりでものを考えても、友好的な結論が出るとは思えない。

    ユーザーID:2557380441

  • 逆ですよ

    私のいた相談所では男性が女性の会員さんにアプローチする場合は控え目な希望ですが、女性の会員さんはまぁ「よくもここまで要求されますね?」と言いたくなるほど要求があります
    男性会員さんの平均的な要望がだいたい3項目に対して女性会員さんの平均的要望は12項目と群を抜いて女性の方が多いですね
    あと男性は「できれば」の要望に対して女性は「必須」がほとんどです

    ユーザーID:9890622639

  • あははは

    婚活において常に評価批評するのは異性の方だから、女性であるトピ主さんから見れば
    何においても“男性の方が・・・”に偏るのはもはや必然。
    そういうのは事実と言わずに認知バイアスがかかった意見と見た方が正確でしょう。
    男性から同じことを言い返されるだけです。

    女性から見れば女性の方がまともで男性はちょっとなぁ。
    男性から見れば男性の方がまともで女性はいろいろいただけない。
    第3者が俯瞰してみればお互い様。
    認めたくなくとも、これがすう勢の意見では?

    ユーザーID:6080195380

  • そうそう、今より幸せになるつもりだから

    男女とも自分都合の希望や必要を出してくるんでしょう。
    商人が定価100円の品一個しかないのに「1000円要るから1000円で買ってくれ」と無理強いするような現象が起こるんですね。

    「フルタイムの共稼ぎだけど、自分が家事は苦手だから丸投げ、できる方がやったらいい」
    なるほど、あえて損したくない女性から見たら「夢見がち」かも。
    同様に、同じ働くにしても、子供のことやら理由をつけて「女は必ずしも十分に稼ぐ必要はなくて、あくまでも好意で働いているだけであり、一方、男は常にフルに稼ぐのが義務であり必然」という意識が前提なら、共稼ぎだからといって対等だ一人前だともいえず、全てこの調子で女には権利、男には義務という依存型の女性も男性から見たら「夢見がち」でしょう。
    「ボクの稼ぎが少ないから」という発想はあっても、「ワタシの稼ぎが少ないから」や「ワタシが十分に稼ぐから、アナタは稼がなくていい」という発想がないのはなぜでしょう? それなら「家事は女のシゴト」も通るかもよ。

    経験値に関してはその通りで、誰でも平凡で魅力のない異性(大部分)ではなく、魅力的な異性(少数)を前提に結婚を考えますから。

    ユーザーID:8973849855

  • そもそも、

    相談所という所が、夢を売る場所だからです。

    ユーザーID:9396512258

  • あるある

    私はお見合い等の経験はないのですが、飲みの席などでそういう話題になり、周囲の男性が結婚相手に求める条件を聞くと「それはまるで人間ではないのでは?」と感じることがあります。「相手が○○さんだったらそんなのどうでもいいことだけどね!」と結局笑いに持っていくので本音ではないのかもしれませんが。
    特に思うのが、自分の実家のことは色々考えているのに妻の実家のことは全く眼中にないということ。
    天涯孤独の女性と結婚するつもりなの?というくらいに。
    理想が高いというわけでなく、想像力が少し足りないだけだと思います。
    お見合いでそんな人がいたら、あなただけでなく私にも両親がいるって知ってます?と聞いてみたい笑

    ユーザーID:8167969583

  • 答えるぜ

    一生に一度くらいはモテてみたいからだぜ。

    ユーザーID:7541131603

  • 十分にトピ主さんも夢を見ていると思いますよ。

    まずは、お見合いの場に出てくる男女。
    全員がそうだとは言わないけれども、
    「出会いがない」「恋愛関係になれない、続かない」からお見合いするわけです。
    前者であれば、当然のように異性との交遊関係も希薄なのだから相手の心理はわからない。
    後者であるなら、相手の心理を理解できないから恋愛に至らない。

    となるわけで、当然のようにトピ主さんだって程度の差はあれども該当するはずです。

    だからこそ、やはり夢見た発言がさも当然のように出てきたわけです。
    >「いずれ面倒を見なければと思うが、同じように妻の親のことも考えたいと思います」
    >…「もちろん家事は一緒にしようと思っている」と言われたら…

    十分に夢見てますよね。
    これらは、本来は「この人」と結婚したいと思ったときに芽生えるものです。
    この人と結婚すれば幸せになれる、相手も幸せにしたいと思うからです。

    お見合い段階では違うよね。
    双方が「自分が幸せになる」ための手段として結婚を目指すのですから。
    お互いに「この人と一緒になりたい」と思える段階になれば、相手に求めるものは変わるのです。

    ユーザーID:8360435351

  • 自力で結婚できない人の集まり

    お互い様やろ?
    男女双方自力で相手を見つけられん何かの
    マイナス要素を持つ者同士。
    相手のマイナス部分にケチ付けだしたら何も
    始まらん。

    ユーザーID:2922211319

  • あえて利用すれば良い

     その夢見がちな男性共をあえて利用すればよいではありませんか。トピ主さんが あれ?と思う1.2.番以外は、妥当と思える男性なら、結婚した後、男性改造をなさればよろしい。自分の思うとおりに変えるのです。恐妻家を目指しましょう。他の方も仰っていますが僕もやるよ、と言えない男だからお見合に回ってくるのです。さっさと結婚し男を自分好みに改造することを前提に考えるべきです。どうも『相手を変える』努力をされず、いつまでも存在しない『自分に合った人』、つまり青い鳥を探し続ける女性の多いことよ。

     結婚前までは気になる点は曖昧に、言質を取られない程度にし、結婚後は家事は強硬に半々を主張し、向こうが腹減っていても家がどんな散らかろうと、同居を求められてもガン無視すればいい、いざ離婚になれば親権・慰謝料、その後の公的サポートに関しても断然女性有利なのですから。今から負担を想像してめげるには早すぎます。

     まぁ結局、断る強さ、意思を持たないなら、例え希望に叶う男と結婚しても一緒ですけどね。結婚前は巧言令色を垂れる男でも結婚後、豹変する可能性だっていくらでもあるのですから。

    ユーザーID:6235362506

  • お見合いだからでは?

    現実的に結婚したい男性は結婚相談所に登録しますよ。なら、
    お見合いに参加する男性とはどういうものかと考えてみましょう。
    おそらくはお見合いおばさんの強力なプッシュで名義貸し程度で
    リストに名を連ねている人が少なくない数でいらっしゃると思う。
    だって相談所ならきちんとお金を払うのにたいして、お見合いでは
    成立後の物品や商品券程度の出費だから比較になりませんよね。
    そういった別に結婚できなくてもいいや〜、程度の男性ならば
    無茶な要求を出してきたり、結婚と関係なくデートを楽しんだり
    する場合もあるのかと思います。

    トピ主さんの結婚への本気度はわかりませんが、きちんとした
    結婚相談所に登録なされば、夢見がちな男性の割合はぐっと
    減少するのではないでしょうか?頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8075956923

  • またですか

    近頃多いですね、感想だけで構成される「被害者は女性なの」トピ。
    何がどう該当するかもわからない「叩く」なんて用語を好んで使用するのが特徴ですね。

    トピタイトルの「大半」という言葉が、トピ主のスタンスをよく表しているといえるでしょう。
    とにかく、主観で、曖昧な定義で批判を行い、都合に合わせて範囲を変えていく、というものですね。
    そうして「私が思った」だけを根拠に話を進めるわけです。

    1.「共働きを〜」の内容からすでにその兆候が色濃く表れています。

    「共働き」とは、夫婦が同じ時間同じ不可だけ働くという意味の言葉ではありません。
    よって、家事の分担に差が出るのは当然です。
    実際、共働き夫婦の仕事・家事・育児の合計時間平均は同程度です。

    そして求める範囲がまったく分からず、都合によって変化させることができる「協力」。
    なんでしょうねこれ、要求するときはいくらでも大きくできますし、
    突っ込まれたら逆に要求を小さく抑えることが可能です。

    そして「批判したいわけじゃない」と、やはり被害者アピール。かわいそうな私、ですか。
    これも定番ですね。

    ユーザーID:4401884478

  • 結婚は、「夢みがち」だからできること。

    お見合い、恋愛にかぎらず、今の時代、結婚は「夢見がち」でないとできないと思います。

    恋愛の場合は、ロマンチックな勢いで、結婚まで行き、そのあと、
    「あれ?」と気づく。それがうまくいかないと、小町で相談することになる(笑)

    お見合いは、最初に、条件を出すので、最初に「あれ?」と気づく。

    それだけの違いではないでしょうか。

    今の介護保険は、「身内の懇親的な家庭介護があることが前提で」その補助としてのもの、にすぎません。(施設はどこも満床)

    子育てには、大学まですべて公立でも、800万/1人はかかるとか。

    ちなみに今の若者は、老後、年金だけでは食べていけない。

    そりゃ、お互いシビアになるわね。

    ユーザーID:0900749968

  • 相談所職員さんの意見すごく分かります

    ホント女性会員さんて『えぇ?まだあるの?』っていうくらいスゴい要求が激しいんですよね?
    でも男性会員さんは自分の条件以上の容姿の女性を望みますし

    ユーザーID:9890622639

  • 確かに・・

    いろいろ思うところはあると思いますが結婚は同格で成り立つと聞きます、もし自分が望むような人と縁が無いなら自分にそれだけの価値がないのだと理解します。

    ユーザーID:2617260812

  • あっぱれ

    ご意見はごもっともだと思います。

    とんちんかんに理想の高い女性もいますが、主さんはそうではありません。むしろ理想の高すぎる男性がとんちんかんです。

    お金は大事ですが 全てではありません。
    夢見る夢男はぶっとばして頑張って下さい。

    ユーザーID:6770509027

  • 応援しています。

    よい人と巡り会えますように。

    根気よく、頑張って下さいね!

    応援しています!

    ユーザーID:5630942690

  • 現役相談所職員です

    元結婚相談所職員さんの仰る通り、現実的にはトピ主の意見はまるっきり逆です。会員女性の自己評価・自己愛の高さと、相手に求める条件の多さは、男性の比ではありません。

    トピ主に限ったことではありませんが、女性は見たくない部分は見ず、信じたい部分だけ信じてしまう傾向があると思います。「端から見ればお互い様」なのが分かっていないのは、圧倒的に女性です。だから「女の人は、まともだけどしっかりしすぎている人が残っている」みたいなことを言ってしまう人が多い。男性からすれば、まともなのは男性で、変なのが女性。でもお互い様なのが分かっているから、口にしないんです。

    そもそも、男性と女性では結婚に求めるものも、その必要性も違います。トピ主の求めるような「お互いが相手のことも考えて」がしたいなら、お見合いなどしないで恋愛結婚をするべき。お見合いや相談所なら、稼ぎの額やその他条件などが重視されるのは当然です。大半のケースでは収入は男性の方が多く、確実に一生働くのも男性。それで家事も介護も対等なら、男性は結婚なんてしませんよ。

    お見合いしなければ結婚出来ない者同士、市場価値は全くの同等なんですよ。

    ユーザーID:0885014660

  • 逆に聞きたいんだけど

    トピ主を含めた世の婚活女性って、家事や介護に関して男性に同等を求められる程の条件を満たしているのですか?

    「共働きを望むのに」と言いますが、男性と同じだけの額を維持して絶対に定年まで働くことを求められているんですか?パートや派遣でも一応「共働き」ではありますが、その中身は全然違うでしょう。
    「妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?」って、そんなの女性側が希望を出すべきことで(出せる立場にあるなら、ですが)、初対面の相手が何故自分の親のことまで考えてくれると思えるんですか?

    お見合いや婚活って、男性は「いい人がいれば」程度で、女性ほど結婚することに執着していないでしょう。別に相手はまだ「あなたと結婚したい」訳じゃないんですよ?お互い希望を言い合って、それが合わなければそこまでのもの。
    自分の希望を出すのに、それについて自分は何も変える気がないとは、トピ主が希望を出した上で全て却下されたという事ですか?「自分のことを第一に考えないのが悪い」と言っているようにしか見えませんけど。

    トピ主は、相手の男性が自分に対して恋愛感情を持っているとか、何か勘違いしていませんか?

    ユーザーID:5638749048

  • 相手を幸福に出来るか?

    こんばんは、ハッピーです。

    ちょっと、目の前の相手をどうしたら幸福に出来るか。
    という事を認識して、お見合いに望んでみては?
    いい相手見つかるかも知れませんよ。

    では、失礼します

    ユーザーID:1915337383

  • 夢見ているのはトピ主では?

    >1、共働きを望むのに、なぜ家事を協力していく気がないの?

    雇用形態、労働・拘束時間、収入、定年まで働けるかどうかなどの諸条件は?パートで週3回午前中だけ働くのと、正社員で夫と同額稼ぎ、定年まで働くと約束するのでは、全く違いますけど。

    >2、「長男だから」親の面倒を見たいし、近くに住みたいというが、妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?

    妻側の親のことはトピ主が希望を出すことであって、相手の男性が勝手にどうこう言える事ではないと思いますが。「子供の面倒も見てくれる」が義理親に気を遣うことだと思うなら、そう言えばいいだけでは?何故自分からは何も言わず、相手に察してもらうことを望むのでしょう。

    「共働き」でもパートで週3回午前中だけしか働かないのに家事を協力だの何だの要求すれば、経済的にも労働力的にも男性の負担にしかなりません。経済力の貢献が少なく、養われる部分が大きいなら、家事や介護はある程度妻が負担するのも仕方ありません。それが出来ないなら、条件が合わないという事で断ればいいだけ。

    トピ主こそ夢を見ているから「してもらう」ことを望むのでは?恋愛結婚じゃないんですよ?

    ユーザーID:4007512620

  • 肝心なことが書かれていない

    トピ主の年齢、職業、収入等の条件は?トピ主から相手には何を与えられて、相手からトピ主には何を求めるのですか?

    それによって、相手の男性が夢を見ているのか、或いは妥当な条件なのかが変わってきます。

    「自分の希望を出すのに、それについて自分は何も変える気がない」とは、一体トピ主はどんな希望を出して断られたのでしょう。まさか自分からは希望を言わず、相手だけが自分の希望を出すから「自分は何も変える気がない」と決めつけている訳ではありませんよね?

    お見合いは、相手を自分に惚れさせるためのものではありません。条件ありきです。お互い条件を言って、それで折り合いがつかないなら破談。それでグチグチ文句を言っているなら、トピ主がお子ちゃまなだけ。お見合いで最初から自分を気遣った結婚を求めてほしいなんて、どれだけ夢見てるんですか(笑)そういうのがしたいなら、恋愛結婚すればいいでしょう。

    でもそれが出来ないからお見合いしてるんですよね?自分の立場、分かってますか?お見合い相手と恋愛の真似事がしたいんですか?夢見過ぎもいいところでしょう。

    ユーザーID:3187360070

  • あのね

    トピ主の非難する様な男性だからこそ、そこにいるのだよ。

    全てにおいて理想的な男性はそこに頼らずにもう結婚してます。

    女性も同じく、男性の収入に頼りかつ家事は折半という主張が目立つ。

    最後にトピ主の年齢は?若いなら全て許せます。

    婚活市場において女性の年齢は極めて重要なり。

    ユーザーID:8955434304

  • いや。逆に。

    そんなんだから、見合いしか出会いがないんでしょ。
    イケメンで、収入がよくて、相手に対しても思いやりがあって。なんて人は、お見合いなんかする必要なくさっさと売れていきますから。

    「男性は」って、男性限定ですかね。女性も、違う意味で夢見がちな人多い気がしますよ。
    自分のこと棚に上げて、やたら相手に対しての理想が高かったり。ごめんなさいね、別に主さんがそうだと決めつけてるわけじゃないんですよ。ただ、私の周りに限って言えば、自力で相手が見つからない人は、男女と共に どこかしらはどっちもどっちでした。

    ユーザーID:4635241395

  • 相手はその男性です。

    批判反論はあると思います。
    残念ですがそれが女性の婚活なのかもしれません。
    ここで色々な愚痴を言ってもお相手にしなければならないのは、そのような夢見がちの男性です。
    今後もその夢見がちの男性の条件を受け入れて結婚の可能性を探るか、男性の条件をきっぱり否定して婚活を止めるかでしょう。
    男性の条件を否定し続けても結婚できる女性は恐らく多くは既に結婚していると思います。

    同じく男性も夢見がちの女性達の相手をしています。
    その条件に合致しなければ同様に婚活歴だけが長くなります。
    そして勝敗がはっきりした方たちは早々に退場しているとも考えられます。
    特に年収が低い方は既に諦めている可能性も高いです。
    女性は年齢高めでも諦めていない人も多いように感じます。

    男性に対する「年収が○○○万円以上で無ければ無理」がまかり通るなら、家事や介護の条件を掲げることは無理もないです。

    極端な話、婚活とは異性が掲げる条件に合致できる人だけが結婚できる極めて特殊なものだと思います。

    恋愛より相当難しいと思うのですが、何故ご自分がこうなったかお考えになってはどうですか?

    ユーザーID:2362067535

  • 普通の

    男性に知り合いはいないのでしょうか?
    どう考えてもレベル低い男性しかご存じないみたいで。

    ユーザーID:5340468546

  • それはその仲人だからでしょう

    >これ、女性向けのアドバイスだそうです。あくまで男性を立てて、と。

    つまり、この仲人の考え自体が、男性の意見を尊重し、女性は合わせていき、後に意見するというスタイルだから、男性もそういう方が多くなるのでしょう。

    貴女の考えであれば、この仲人では一向に理想の相手に出会えないでしょうね。
    このままでは、確率が低すぎると気づきませんかね?

    1、共働きを望むのに、なぜ家事を協力していく気がないの?
      →まずはお互いの考え方を踏まえて、落としどころをさぐるからでしょう。
       特に相手に愛情を感じれば感じるほど、妥協する範囲も多くなるってことです。

    2、「長男だから」親の面倒を見たいし、近くに住みたいというが、妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?子供の面倒も見てくれる、って義理親に気を遣うことが想像できないのかな?
      →相手の考えが分からないから。
       初めからリスクをホイホイ請け負うほど婚活には困っていないのでしょう。

    少なくとも、同じ年齢なら、男性より女性のほうが焦りが大きいので、妥協率も女性の方が高くなるだけです。

    貴女が本気で結婚したいのなら、別の婚活方法を勧めます。

    ユーザーID:4407203719

  • むしろ夢がない男性が多いのでは?

    2度目です。

    ちょっと疑問なレスがついてますね。
    トピ主さんの共働きというのはもちろん、フルタイムで同等に働いて、だいたい同額の家計収入を得る前提なんでしょう? でないと、家事の分担がどうのというのがすでにナンセンスになってしまう。仕事の量や質が違ったり義務としての度合いが違ったらそもそも同列には扱えません。

    また、これに関連して、本来の結婚は子供が大前提で、女性は出産と子育てがあるから、その間の面倒をみてみらうのが結婚の眼目です。
    するともう夫婦はそもそも本質的に対等でない、面倒をかける期間が前提で、女性の都合で結婚だから昔は嫁に行ったのです。面倒をみてもらうから、夫親の面倒もみてチャラになる。
    夫に子育てさせて妻が夫と子供を養うなら、妻親の世話も問題になるでしょう。

    多くの男性は妻に一生のフルタイム労働や一定以上の収入は要求しない一方で、自分は女性からは一生フルタイムを期待されると思っているはずです。実際、そういう女性が多いのでは? すると、現実的な男性だからこそ女性に家事を期待する結果になる。

    夢見がちといえば、貧乏なオッサンが十代の美少女との結婚を望むことでしょうか。

    ユーザーID:8973849855

  • そうね

    それ断り文句なのよ。
    男の優しい断り文句なの。
    そもそもお見合いをして、家事を協力するかどうか、親の面倒をみるかどうかの話しをするなんて。。。
    すでに終わってるじゃない。
    あのさ。
    お見合いとはいえ、ちょっとは好きなった相手と結婚したいのよ。
    誰でもそうじゃない。
    それなのにさ。
    お見合いで。
    好きとかどうとかすっ飛ばして、家事についてと親の面倒に付いてを話しあう。
    ダメね。
    ようするにさ。
    相手の男はトピさんと付き合いたくなかったのよ。
    だから、家事を協力してくれますか?って聞かれたら、しませんと答えます。
    親の面倒を見てくれますかと聞かれたら見ませんと答えます。
    だって、そもそもトピさんのことが気に入らなかったんだもの。
    しょうがないじゃない。
    順番が違うのよね。
    本末転倒なのよね。
    本質を理解してね。

    ユーザーID:0538282565

  • 夫は夢を叶えました

    32歳まで縁談が全くなく、20歳から決まっていた地域の仲人にまで「相手は自分で探せ」と言い放たれた夫にとって、私は外形的条件だけなら奇跡レベルで該当の人間でした。

    「学歴は高卒か短大卒(自分が専卒なので大卒で威張られたくない)」
    「年齢は絶対年下でそれも5〜10歳下。年上は論外で同い年もだめ」
    「安定した職と給料がある(私は公務員でした)」
    「実家は遠すぎても近すぎてもだめ」
    「男兄弟がいる事。一人娘は婿養子でなくても論外」
    「見た目は並以上。極端な肥満や高身長、低身長はだめ。あまりに不器量もだめ」

    唯一当てはまってなかったのが

    「おとなしく従順で俺や親に尽くす嫁」

    実態は「嫁に来たのだから俺や親に従って貰わないと」と言われ

    「は?それなら言えるだけの事しなさいよ。親子揃って甲斐性無しの癖に偉そうに」

    しかも夫や夫親が友人や近所に愚痴っても「条件の良い嫁さんが来てくれて自分で家建てて隣に住んでくれてるんだから、口の悪いの位我慢しなさいよ」と相手にされないそうです。夢がかなうのも良い事ばかりじゃありません。ちなみに世間体があるので、夫は一生独身と言う選択肢はなかったそうです。

    ユーザーID:1441131371

  • 察してちゃんは結婚出来ない

    トピ主の言ってることって、相手が出す条件への不満、それも「自分に〜してくれない」的な言い分ばかりですが、何で初対面のお見合い相手にそこまで察してちゃんになれるのか、逆に不思議なんですけど。

    トピ主はどういう条件を相手に提示し、何を与えて何を求めるんですか?相手が「何も変える気がない」と言うからには、何かしらの希望を却下されたという事ですよね?そこが分からないことには何とも。

    それ以前に、トピ主の年齢や職業、収入など基本的な情報がなければ、相手の条件が妥当かどうかなど分かりません。他の方も言う通り、トピ主の言う「共働き」の実態がパート程度で家計貢献が少ないなら、家事の分担なんて相手の口から出る訳がない。giveは少ない癖にtakeだけ同等を望んでいるなら話になりません。
    まずはそこを明らかにして下さい。

    ただ、トピ主がどうだか知ったこっちゃないですが、どう足掻いたところで結婚に夢見がちなのは女性でしょう。男性への経済依存ありきの女性が「先を考えている」なんて、口が裂けても言えません。
    先を考えているなら、それなりの職や収入を自力で得ているはず。男性への経済依存など考えませんから。

    ユーザーID:9785855260

  • 断り文句、なるほど!

    気に入った相手にならオイシイことを並べるでしょうからね。
    しかし、なぜ、ハッキリ断らないのか?
    あとで伝えれば済む話なのに。
    相手に恥をかかせないように自分がフラれるというお膳立て、思いやりですかね?

    あるいは、どうしても嫌ってほどじゃないけど、キミとだったらコレコレの条件ぐらいじゃないとな、それでいいならキープに入れといてやる。
    これだと男性側が上から目線ですが。

    世の中、謎は尽きませんね〜。

    ユーザーID:8973849855

  • 夢見がちな女性の言いそうな事ですねぇ

    どちらかと言えば、
    現実が見えてないのは女性のほうだと思いますよ〜。

    主さんの主張だって、
    『夢』には変わりないのですよ。
    だってただの理想ですもの。
    現実化できていないでしょう?
    誰だって、結婚には理想があります。
    それを、
    『自分(主さん)の主張は正当』であり、
    『相手(男性)の主張は夢』だと思い込む辺りは、
    完全に、夢見る夢子ちゃんです。

    現実的には妥協しなきゃいけない事は多いです。
    でも、あくまでも
    『お見合い』なので、
    最初のうちは自分の確固たる要望を出して、
    そこでふるいにかけるのた当たり前の事だと思います。

    相手にふるいにかけられるのが気に入らないなら、
    お見合いは向いてません。

    >自分の希望を出すのに、それについて自分は何も変える気がないのを見ると、なんだかなぁ、と思ってしまいます。

    なにをおっしゃいます(笑)
    数回お見合いした程度で、自分の希望を変えるほどに主さんに絶対的魅力があるのですか?
    自分の価値をいか程に設定してるのですか?
    みなが惚れる絶世の美女なのですか?

    随分と、自分を棚にあげたものですねぇ・・・。

    ユーザーID:0795383905

  • 思いますよ

    基本的に男性の方が、結婚によって生活が変わる度合いが少ないので、それについて真剣に、当事者の立場としてしっかり考えたことがないから想像力が働かないという面は確実にあると思います。
    例えば、結婚して名前が変わることは、働くものにとってはかなり面倒くさい事柄ですが、それを意識したことがある男性ははたしてどれだけいるでしょう。
    少なくとも、それについて真剣に考えたことのある女性より圧倒的に少数でしょう。
    職業を選ぶ時などにも、大抵の女性は将来生活が変わる可能性について多かれ少なかれ考えますが、多くの男性はそんなことはあまり考えませんよね。
    そりゃ確かに、皆さんご指摘のように自分を顧みず高望みでぶら下がる気満々の女性も一定数いるんでしょう。
    でもトピ主さんのように真っ当なセンスを持つ女性から見ると、世の中の真っ当とされる多くの男性のセンスが、ちいと物足りないのも事実だと思います。
    この手のトピには必ず、女は大黒柱として働く意欲もないし、現実的に稼ぎも悪いじゃないかというレスがつきますが、なんかそれも良いとこどりの主張だよなあといつも思います

    ユーザーID:7182143732

  • その夢は

    少し考えても見てください。
    そのような男性が仮に美人で若くて性格の良い女性に出会ったとしたらどうなると思いますか?
    女性の要望に応えられるように最大限の譲歩をすると思いませんか?
    「親の介護なんていらない」「もちろん専業主婦」その他諸々。
    手放したくないと切に願えるような女性との出会いが男性を変えてしまうこともあるでしょう。
    その女性との結婚生活を維持するためにお仕事も頑張って裕福になるかもしれません。
    逆に、この時点で書かれているような条件を付けられるということは妥協が必要だと考えられる存在なのかもしれません。

    婚活は条件で上から並べてよい人から決まっていきます。
    自分の順位を少しでも上に見てもらうように外見も小奇麗にして愛想を良くして出来る限り異性の要望をかなえるようにして選んでもらえなければ結婚はできません。
    そこまでしなくてもと考えると思いますが、それではそこまでする人との勝負に勝つことはできません。
    複数人を同時に並べて条件で選ぶ婚活はただ一人のお相手とお付き合いをする恋愛とは違います。
    厳しいですが選ばれなければ何も始まりません。

    ユーザーID:0515888976

  • う〜ん…

    >>結婚して名前が変わることは、働くものにとってはかなり面倒くさい事柄ですが、それを意識したことがある男性ははたしてどれだけいるでしょう。


    逆にお尋ねしますが、結婚後も 配偶者と子供を養うために一生働き続ける甲斐性のある女は、はたしてどれだけいるのでしょうか??

    過去レスで何度も言われてますが、そのセリフは 私たち女が言うとずいぶんと傲慢に聞こえますよ。

    ユーザーID:8512722172

  • 確かに

    話がそれちゃうけど

    >>結婚して名前が変わることは、働くものにとってはかなり面倒くさい事柄ですが、それを意識したことがある男性ははたしてどれだけいるでしょう。
    入籍時するときに「夫婦の姓はどちらにする?」と相談すらしない女性も多いことですし、どうも実感できません。

    というのは自分が夫に私の姓になって欲しいと伝える際に、既婚者(男女問わず)に聞いてみたのですが相談したという夫婦は皆無でした。相談している夫婦は妻姓になってた、という。

    小町では「妻は姓を変えねばらなかったのだから、夫は〜〜するべき〜〜」みたいなレスをみるのですが、現実はわりと女性側が姓を変える事については寛容なのではないかと思っています…。

    つまり
    >トピ主さんのように真っ当なセンスを持つ女性から見ると、世の中の真っ当とされる多くの男性のセンスが、ちいと物足りないのも事実だと思います。
    がほんとうなら
    真っ当なセンスを持つ男性から見ると、世の中の真っ当とされる多くの女性のセンスが、ちいと物足りないのも事実だと思います。
    ってなると思うのです。

    ユーザーID:2127794471

  • 良いとこどり???

    >女は大黒柱として働く意欲もないし、現実的に稼ぎも悪いじゃないかというレスがつきますが、なんかそれも良いとこどりの主張だよなあ

    これのどこが「良いとこどり」なのかさっぱり理解できないのですが。

    そもそも他のどんな主張との対比において良いとこどりと言ってるのかわかりませんが、
    それがどんな内容であっても「良いとこどり」にはならないでしょう。

    何故なら、女が大黒柱として働く意欲がない上に稼ぎが悪いのであれば、
    必然的に男性が大黒柱とならなければならないわけです。
    つまりこの点においては男性が譲り、女性に価値を提供することを呑んでいるわけです。

    ならば男性がその代償に女性に何を要求しようと、どちらの提供が大きいかという問題はあるにせよ、
    少なくとも「良いとこどり」ではないですね。

    そういえばトピ文の「男性はハンサム素敵で年収高くて」に対して「女性は若くて綺麗」というアンバランスに対する指摘もありましたね。

    自分からの提供ばかり勘定に入れて、相手から受ける提供はゼロ勘定、あるいは常にオマケをつけてもらえる、女性ならそれで済むんだ、という思考が一番夢見がちと言えるのではないですか?

    ユーザーID:4325804584

  • 簡単です

    男はロマンチスト、女はリアリストだから。

    でも、独身女性って男性と同じようにロマンチスト。
    あなたも十分夢みてます。

    お見合いってリアルの部分(条件)を先にすりあわせるから、そういう流れになるんじゃないですか?

    お若いならお見合いなどしなくても、、、ねえ。
    よほどの資産家同士のお見合いならわかりますが。

    ユーザーID:7785499493

  • お見合い相手に不満があるなら

    自力で男を見つければ良いのに(笑)
    何故それをしないの?

    ユーザーID:6603137031

  • 現実派で結婚できていないほうがマズイ

    女性は現実派であるとして、それで結婚できていないほうがやばい状況ではないのですか。
    夢見がちで結婚できないのはある意味仕方ないといえますが、現実を見るも結婚できない女性。まさしくピンチですね。

    ユーザーID:3996624822

  • 若い女性にエールです

    >>夢見がちで結婚できないのはある意味仕方ないといえますが、現実を見るも結婚できない女性。まさしくピンチですね。

    コンブさんのこの意見に同意です。
    夢見る夢子さんがいつまでも結婚できないのは、単なる身の程知らずで 自業自得ですが、
    現実を見据えた上に結婚できないオンナは、救いようがないですよ…

    男性に選んでもらえるように、未婚の若い女性は 希望を捨てずに、是非頑張ってもらいたいですよね!

    ユーザーID:3273776149

  • 女性が自分で希望するからね

    >職業を選ぶ時などにも、大抵の女性は将来生活が変わる可能性について多かれ少なかれ考えますが、多くの男性はそんなことはあまり考えませんよね。

    それは、女性自身が生活の変化により、働き方を変えることを希望するからでしょう。結婚したら寿退社、子供ができたら育児休暇、子供が小さいうちは一緒にいたいと、退職する方も多いし。女性が当たり前のように生涯働く前提だったら、生活が変わる可能性について聞かれることなんてないんですよ?むしろ、女性達が望んできたからこそ、聞かれるんです。

    男性達は夢見がちでトピ主さんは「まっとうなセンス」をお持ちだといいますが、そのまっとうなセンスの女性は男性に対してどれだけの条件を提示しているのでしょうか?「共働きで家事も半分づつ、家計に入れる生活費も同額」「育児休暇後は速やかに正社員として職場復帰」「どちらの実家にも近居はしない」「介護は実子。夫が介護で収入が減る場合は妻が負担する。反対の時も同様」これくらい男性を思いやった条件をだして見合いに臨む女性がどれだけいますか?

    ユーザーID:0114352736

  • 女性は生活が激変するという点についてはそうでしょうね

    それこそ、妻が夫を養うことにすれば夫のほうが仕事を辞めるから激変するでしょう。
    実際には、結婚したら夫が仕事を辞めるといえば破談になるぐらいで、いままで通りかいままで以上に働けとなる。
    所詮、結婚は利害損得の「生活」であって、仕事=お金がまず第一であり、妻はともかく夫には無条件に経済力が要求される場合が多いから、妻のほうの生活が変化する。
    そこからまた、変化するから考慮しろとトコロテン式に押して行くのはキリのない話で、ただの甘えでしょう。
    変化が面倒だというなら、変わらず働き続けてお互い自立するとでもしないと、あるいは夫に退職または転職させて妻が大黒柱になるとかすれば一番いいのか?

    まあ、何のための結婚かというのもあるでしょう。たとえば、出産子育てを想定して少なくとも一定期間、夫に頼るための結婚だというなら、夫の仕事は必要でまたそれに合わせるのは仕方ない、同時に、頼ろうという利得の面からいうと、女性が男性一般から必要とされるいい時期を、魅力の点で格下の男性に独占させることで帳尻を合わせることにもなる。

    全体的な印象として、女性意見にはユトリ的な発想が感じられます。気のせいですかね?

    ユーザーID:8973849855

  • 損したくないんだね

    出会いの中で恋愛感情を排しているからか、結婚に際して「損な結婚はしたくない」という気持ちが強いんでしょうね。

    男も女も。リスクばっかり考えるのは、どちらかといえば別れる方向性ですから結果上手くいかないのも納得です。

    マイナス査定より、プラス査定の方が相手を選ぶには良いと思います。

    ユーザーID:1041690201

  • 現実はどう考えても

    結婚によって男性に生活を変えられて困るのは女性です。変えさせないのが女性です。

    結婚によって生活が変わることを当事者の立場で考えるとか、職業を選ぶ時に将来生活が変わる可能性について考えるとか、それは単純に「大黒柱になる意識がなく、養われる立場」になる気満々だからこそ出てくる発想です。男性には「女性に養ってもらう」などという意識はないでしょうから、そんな発想はなくて当然。

    自分で望んで「してもらっていること」を、さも仕方なく「受け入れてあげている」かのようにでっち上げないと、自尊心が満たされないのでしょうか。それとも、そうすることで自分の存在価値を高めているつもりですか?

    女性は結婚によって生活を変えることで得られる恩恵を手放せないんですよ。だから上方婚志向を捨てられないし、大黒柱になろうともしないんです。私も女性なので、女性の強がったレスの本心はよく分かります。「してあげている」かのように振る舞う女性の本心は、「してもらう」ことで立場が弱くなるのが嫌なだけ。これまで通り女の既得権利は手放さず、立場は対等という都合の良い要求をしているだけです。

    ユーザーID:1877053670

  • 恋愛ともなれば、これはもともと結婚とは別物ですから

    最初に特定の相手が対象として決まってしまいます。
    恋愛の延長線上にあえて結婚という形をつける場合なら、これはもう、いくら必要だからいくら稼げだの、相手に期待する年収いくらなんてセリフは始めから出てこない。
    相手が経済的に無能力だとしても、好きで一緒にいたいのはその相手と決まっているんだから、共に暮らすために必要な苦労は自分が背負うつもりで努力するだけのことになるでしょう。それで文句も後悔も金輪際ありえない。

    好きから始まる恋愛と、誰か適当な相手を見繕う「結婚ありき」では、行き方も生き方も真逆なのです。

    ユーザーID:8973849855

  • 結婚では自分の希望に沿わなくても従わざるを得ない事もある

    > 1、共働きを望むのに、なぜ家事を協力していく気がないの?
    > 2、「長男だから」親の面倒を見たいし、近くに住みたいというが、妻側の親のことにはなぜ何もふれないの?子供の面倒も見てくれる、って義理親に気を遣うことが想像できないのかな?

    トピ主さんの言葉を裏返して言うと、
    1は「家事を分担するのであれば、ただ共働というだけではなく、同等の額を稼ぐ覚悟があると言うことだよね」
    2は「妻が一人っ子なら別だが、そうでないならそれぞれの長男家が親を看ることにすれば結果的に辻褄が合うよね」
    といわれると思います。


    子どもを預ける件でも、自分の親の方が気楽なのは間違いないですが、
    夫からすれば孫に触れ合える機会を両祖父母で不平等にしていると映るわけです。

    また、結婚によって新たに生じる義理の親族との付き合いがあり、
    相手は必ずしも馬が合う人ばかりではありません。

    これは結婚の影の部分ではありますが、その部分も含めて結婚なのです。
    多少気を遣っても、平等に扱うことを優先せざるを得ない場合もあるんですよ。

    ユーザーID:6730026747

  • 自分勝手な人らは売れ残る

    「年収が600万以上あって、年の差は3才以内で、大卒で、話の合う男性(話していて面白い男性)」
    なんていう条件は確かに普通ですが、上記のような独身男性の数が非常に少ないことは、すでに語られつくしてますよね。

    同様に、「共働き希望だが、自分も家事がちゃんとでき、妻の両親のことにも思いを馳せられる男」というのも相当希少だと思います。

    「家事ができる」も希少なら、「相手の気持ちを思いやれる」も男性には非常に希少!
    かけあわせたらまずいない!

    しかも、そういう人間力の高い人は、女性がほっておかないので、婚活市場にほぼ出てきません。
    マジョリティの婚活男性は、主さんの言うような勝手な考えの人たちなのでしょう。


    でも最後にはご自分と釣り合う方が見つかるはずなので、希望を捨てずに・・・。

    マジョリティの婚活女性は専業主婦希望、だと思いますから、主さんのように常識があり、働く能力のある共働き希望の女性なら、選べる立場だと思いますよ。(実際今までの男性たちから希望をいただいてるわけですし)

    運命の人が見つかるまで、徳をつんでるつもりでヘンな男性でも立ててあげて、頑張りましょう。

    ユーザーID:0783444399

  • ベテラン結婚相談所職員のアドバイス(実話)

    まだ飯田橋駅隣に公的な結婚相談所があった頃。
    実際に、女性が条件を記載する上で心得なければならないこと。
    それは、

    =本心とは違っていても、希望条件は高く書くべし。=

    えっと、年収800万以上、再婚不可、子供不可、結婚後は別居、居住は都内、職業は会社員、大卒以上。結婚したら専業主婦希望。年齢は34歳まで。
    そんな高望みしなくてもと思いましたが、理由を聞いてへええ、と思った事を覚えています。そうしないと、

    年収200〜300万、無職可、30代後半以上、再婚で子供有りで、結婚後は同居して、共働きして家事も全部妻。妻が、家計を支えて介護も担う。
    な人が大量に申し込んできてしまうからだそうです。

    書いてないことは、可になってしまうのが相談所の世界。
    だから、「お見合いおばさんのような人がいれば、双方の条件をあらかじめ摺り合わせて自己紹介書交換となるから、貴方ならそちらの方がいいのでは」とベテラン相談所職員から真顔でアドバイスされました。
    趣味とかで、自然に出会いがあるのならば、それにこしたことはないと思います。

    ユーザーID:0100642083

  • 夢見がちじゃないと・・・

    夢見がちだからお見合いしてるのでは?

    現実的な男性だったら,お見合いしてまで結婚したいとはなかなか思わないのでは?

    「給料を奥さんに取り上げられてお小遣い制」
    「文句ばかり言われ,家で小さくなる」

    介護でも任せる気持ちじゃないと結婚しようと思わないでしょう。

    「自力で見つける」に一票です。

    ユーザーID:0211825510

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