こんな結婚生活ってありますか?

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家族・友人・人間関係

からっぽ

心が折れました。
乱文おゆるしください。

都内の20代夫婦です。


【ここ2年間の出来事】
付き合って1年で妊娠判明
妊娠9ヶ月のときに、夫が退職。理由は、「営業が辛くて鬱になりそう」
夫婦無職のまま出産
子ども5ヶ月の時に縁あって私が一部上場企業に就職。夫が専業主夫に。
仕事は順調。給与も右肩上がり。
忙しくても早く帰れるよう生産性を誰よりも意識し、空いた時間は全て家族のために。
好きだった趣味も全て我慢。
家計は全て夫が管理。私には必要な金額しか渡されない。
友達と遊びに行ったり私の家族に会う時間は取ってもらえない。
その代わり夫の実家には毎月行かされる。
夫は漫画、ゲーム、車を好きに買う。
夫は家事、育児だけはしっかりやる。


そんな生活の中、昨日、
些細なことで喧嘩になり、
お互い会話なく朝出勤。

会社に着いたら、
夫から
「もうとっくに冷めてるけど子どもと生活のために結婚生活続けてる」
とい捨て台詞がLINEでとどきました。

心が折れました。
全て夫のため、子どものために捧げた20代前半。
何だったのでしょうか。

ユーザーID:1539972638

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  • 将来のために

    子どもの教育資金、住宅、保険、老後の貯金などできているのでしょうか。
    子どものためと言うならきちんと調べて家計の管理をすべきでは。
    なぜ言いなりになっているのでしょう。

    ユーザーID:1793414754

  • まずは、給与振込口座を変更

    まずは、給与振込口座を変更。
    生活に必要な経費を夫さんに渡し、残りはご自身のために貯金。
    ご自身のお金をしっかり貯めましょう。
    そして、急がなくて良いので、じっくり身の振り方を考えましょう。

    人生は長い。
    過去に使った時間よりも、これから先の時間の方が長いです。
    過去の過ぎてしまった時間に拘らず、これから先の人生を大事にして下さい。
    たった数年間に囚われて、これから先の人生を捨てるのは勿体ない。

    ユーザーID:1777949424

  • 子持ちで仕事を続けられるなら。

    お仕事を子持ちで一生続けられて
    子育てもちゃんとできそうなら、もう別れては?

    多くの男性は逆の立場になっても
    それができないから別れないで頑張ってるんですよね。

    でもまあ、逆に女性の場合では
    お母さんと仕事、二足の草鞋でも頑張れるタイプが多いので
    離婚しちゃう人が多いですね。

    とりあえずカードが勝手に使えないように銀行で手続きして
    小遣い制をやめたらいいんじゃ?
    義実家だって行く必要ないですね。

    いずれ別れるとしたら
    無職の男性の方が無職の女性より社会復帰が難しいと思うので
    早めに別れるのが優しさじゃないかと思います。

    ユーザーID:9199701397

  • 何だったのでしょうか?

    そりゃ自分が決めて判断してきたことでしょう?

    夫が無職になって離婚しなかったのも、夫に再就職を強くすすめなかったのも、お金の管理を夫に任せているのも。

    全部自分の判断なのでは???

    ユーザーID:3587402566

  • お金の管理変えましょう

    トピ主さんは稼ぐだけで、
    後はご主人の思い通りで、何も融通してくれないのは
    可哀相ですね。

    ご主人の趣味はかなり充実してるのに、
    奥様は我慢てねぇ。

    そのラインの言い草も、お前が言うか?っていう。
    子供作って責任感ないわ。稼がせて妻を利用するわ。
    離婚を計画的にしましょう。

    お金の管理方法を変えて主導権を奪う。
    貯蓄をしっかりして離婚へ。

    ご主人はっきり言って子供ですよ。
    どこがいいの?
    主夫は偉いけど、あまりに享楽的で自分のことしか考えてないじゃない。
    普通、妊娠中に仕事辞めても働くでしょ。
    産後半年もしない奥さんを働かせるとは本当に男なのか?

    よく考えてくださいよ。
    どこかご主人の尊敬できる部分がありますか?
    良いように利用してくる夫のどこがいいの?

    このままじゃ、漫画ゲーム車の暇つぶしに散財させられて、
    老けるだけですよ。

    ユーザーID:6709110930

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あるといえばある

    男女逆にすればトピ主さんと似たような事案は世にたくさん存在すると思われます。
    だからといってトピ主さんが現状で我慢しろとは申しません。

    まずはご自分の給料を自分で好きに使えるように取り戻しましょう。
    給与が振り込まれる口座を替えて、夫には生活費として必要なお金を毎月渡しましょう。

    夫があなたに断りもなく車を買ったのだとしたら、その車はあなたのものです。
    早急に名義変更を行い、売却してしまいましょう。
    夫が少しでもあなたの反抗的な態度をとったら、夫の小遣いをゼロにしましょう。
    断っておきますが、家族が生活していける最低限のお金を出していれば、経済DVには該当しません。
    トピ主さんは働いて家族の生活を経済的に支えているわけですから、夫が家事をするのは当たり前だからです。
    家事をしている夫に小遣い名目でお金を渡す必要はありません。
    自分が自由に使えるお金が欲しいなら、自分で稼ぐのが当然なのです。

    夫が暴言を吐くような人物なら、あらかじめボイスレコーダーを懐に忍ばせておき暴言を録音しましょう。
    いつか役に立つときが来るでしょう。

    ユーザーID:8685546544

  • 男女逆だとありえるお話

    家事をしっかりやって、家計は自分が管理、遊びたい時に遊んでたまに実家で遊ぶ。
    こんな専業主婦、ごろごろいると思いますよ。
    男性バージョンになっただけでは?
    でも、小町では男が働けの批判パレードになりそう。男って不憫ですよね。

    ちなみにパートに出る気もないのかな?

    ユーザーID:8580496875

  • そんなことで?

    世の中のお父さんは家事、育児をしっかりやらない(イクメンとか言ってやたらと責任を放棄する)妻にランチだの洋服だのくだらない買い物に休日に付き合わされても家族のために働いています。

    トピ主が吐かれた100倍以上酷いメールやLINEにも我慢して、しなくてもいい謝罪をしているのです。

    トピ主には世の中の男性陣が妻から受けている理不尽な仕打ちの罰を背負う義務があります。

    恨むなら同性である怠け者で愚かな「妻」を恨んでください。決して専業主夫をしている旦那さんを恨んではいけません。

    再度申し上げますが、トピ主の状況よりも100倍以上辛い状況を世の中のお父さんは生きていることを理解し、旦那さんの言うことを誠意をもって受け止めてください。

    ユーザーID:9069342520

  • お互い様だよ

    夫には夫の言い分が山ほどあるのでしょう。
    夫婦の諍いってそういうものです。

    離婚するなら今後どうするか生産的に動いたほうがいいですよ。
    恨み節に力使ってもなんの益もないから。

    ユーザーID:8484206822

  • 皆さん書くでしょうが

    ほとんどの既婚男性は、当たり前のようにこなしてますよ。
    そもそも、その様な男女平等を望んだのは女性ですよ!

    ユーザーID:5760192414

  • 先は見えていた

    始まりはデキ婚、夫婦無職、
    これだけで近い将来離婚ではないですか?

    妻が稼ぎ夫が家事育児をする夫婦逆転もありだけど、
    あなた方夫婦は夫は家事育児はやっても、あなたに一切お金を使わせず、自分は好きなだけお金お使う。妻にも自由を与えない。

    これは完全な夫婦逆転とはいえないね。

    ユーザーID:3196118282

  • 別れちゃいな

    あなたは、やっていけるんだから。よく言うよね。

    ユーザーID:4731230859

  • 効果的な対処法はない

    男女入れ替えたら、昔からよくありそうな話ですね。

    今までは大抵泣きを見ていたのは男性でしたが、女性の社会進出が進んで専業主夫が増えるとトピのようなケースも増えるのかも知れません。

    結局、真面目で誠実な方が損をするというか。
    持たざる者の捨て身の攻撃ほど怖いものはないです。
    そう簡単に離婚もできないし(別居しても婚費を請求される等)難しい問題です。

    > 好きだった趣味も全て我慢。
    > 家計は全て夫が管理。私には必要な金額しか渡されない。

    結婚したんだから独身時代と同じようにできないのは当たり前!とか言われてるんでしょうか?

    > 夫は家事、育児だけはしっかりやる。

    大抵は離婚時に母親が親権を取れますが、トピのケースでは実質的に子育てをメインでやってるのは夫だから、トピ主は親権を取れないかも知れません。

    恐らく、効果的で決定的な対処法はないと思いますよ。
    あったら多くの男性がとっくの昔にやってます。

    ユーザーID:9185955590

  • そりゃあ折れるよね

    lineで喧嘩はよくないね。。

    わたしが彼のお母さんなら、彼を叱ります。

    ユーザーID:1273004925

  • 捨てちゃえ!

    >「もうとっくに冷めてるけど子どもと生活のために結婚生活続けてる」

    男より体力に乏しい妻に稼がせて、よく言えたセリフですね。
    覇気の無い、感謝の気持ちのない夫です。
    離婚推奨です。

    働きたくないヒモ志向の男性なので、離婚は全力で回避してくると思いますが。
    あなたが養うに値しない男。
    いまどき兼業主婦も頑張っているのに、働けない夫は捨てましょう。

    ユーザーID:8349113734

  • 家系はあなたが管理

    家系はあなたが管理しましょう。

    夫は家事、育児だけはしっかりやるなら
    漫画やゲーム、車への支出は
    上限を決めればOKでは?

    夫の給料を管理している専業主婦が
    好き勝手に使うのと同じ。
    捨て台詞LINEは保管しておくこと。
    貯金残高を確認してください。
    共同の通帳は閉鎖して
    新しいのを作りましょう。

    夫には今後期待しないこと。
    付き合って1年で妊娠結婚する
    リスクなので仕方ないです。
    ある意味あなたの自業自得。

    家事や育児はしっかり行っているので
    離婚調停してもあなたの不利です。
    仮面夫婦で行くしかないです。
    二人目を妊娠しないことですね。

    ユーザーID:0133993846

  • なしです

    トピ主さんほんとうにこのままでいいの?
    自分が犠牲になっていいの?
    何も行動を起こさないと、それはYesってことだよ?
    この夫は話し合う価値もない。

    ユーザーID:1448749835

  • 禁句

    毎日家族を守るためお仕事本当にお疲れさまです。
    それにしてもご主人、言ってはいけない言葉を言ってしまった、という感じですね。
    おそらく冷静になれば謝ってくるような気はしますが(そう思いませんか)、「もうとっくに冷めてるけど」は無い。その言葉の棘が、家族を守る為に頑張っている奥さんにどれだけ深く刺さるかわからない、全くもって想像力の足りない幼いご主人です。

    けれど月並みですが、、トピ主さんが選んだお相手ですからね、、。
    ご主人は専業主夫との事ですけれど、昨今増えてきたとはいえまだきっと心の奥では「奥さんに働いてもらっている旦那」という引け目みたいのを感じてないわけではないと思うんです。

    漫画、ゲーム、車なども、わがままゆえの現実逃避かもしれません。
    ここは一旦、お休みの日、お子さんが眠った後にでもじっくり話し合わないと、傷ついたトピ主さんの精神状態が今度は心配です。鬱になりそうだ、と仕事を辞めたご主人、外で働く大変さは知っているはず。沈黙だけはせず、向き合って話し合って下さい。

    ユーザーID:2894754536

  • まだたった2年でしょ

    男女逆なら、妊娠出産は別としてよくあること。って、ことを言いたいのですよね。

    まだたったの2年でしょ?子どもが成人するあと20年は続くと覚悟してください。

    会社での生産性を上げるのは良いけど、早く帰らずさらに遅くまで仕事してさらに出世を目指してもらわないと。

    サラリーマンなんだから出世するには仕事や勉強だけではなく上司や顧客に気に入られるようコミュニケーションを図ることも大切です。でも残念ながらこれは主夫・主婦からは好き勝手に遊んでいると思われるからうまくやることだね。

    それでも会社勤めは休みがあるし楽でしょ?家事育児は24時間365日休みが無いのです。そう考えれば家に帰ったら家事を手伝うのはあたり前。

    育児は親なんだから言うまでもありません。

    トピ主さん、甘えすぎですよ。まだ2年だけだから心も体も独身の気分が抜けてないのでしょう。そのうち慣れます。

    そうそう、子どもが成人した後に愛情が残ってないなら離婚しても良いんじゃない?

    ユーザーID:8751767333

  • こんな夫では・・・

    >理由は、「営業が辛くて鬱になりそう」

    仕事から逃げる男性は、人生全てにおいて向上心も無く自堕落な生活を好むでしょうね。今だって妻の貴女に稼いで貰って家事育児以外(これは仕事していないから当然な事)はしたい放題なのですから、良いご身分です。しかも立派な夫面して夫実家へは行かされる。何なのですかそれ。

    そして、その暴言は、
    そんな夫、捨てちゃえば!
    貴女に感謝こそすれ暴言は無いわよ。

    今の時点で(育ちがそんなだったのですよ)、そんな愚痴不満だらけの夫なら長い結婚生活、上手く行きはずは無いですよ。
    傷が浅いうちに離婚でしょう。
    貴女と子供の幸せの為には。

    「稼がない夫を養うのにも疲れたわ感謝もされず、子供の為に頑張っているけども私も限界」と言ってやったら如何ですか!
    貴女も我慢すること無いよ。

    ユーザーID:6263324084

  • 自分で選んだ道でしょう!

    20代前半でそんな道を選んだのはあなた。妊娠したからって結婚する必要はなかったじゃないの?下ろす選択はなかったの?
    相手の性格本当にわかっていた?自由がないのは結婚すれば当たり前。まだ遊びたいなら結婚を選択しなけばよかった。

    誰のせいでもない、自分が選んだ道。付き合っているころから相手の性格わからなかった?嫌だったら別れればよい。そんな夫とこれからずっと生活していくの?
    私だったらある程度預貯金が溜まったら離婚するね。ダメな男はいらないから。

    ユーザーID:8684501738

  • ヒモですね

    夫は夫婦じゃなくてヒモだったんですよ、最初から。

    そもそも夫婦の片方がこれからしばらく働けないと分かっている状況で無職になり、再就職しようともしなかった時点で見切りをつけるべきでした。
    これが、夫が怪我して働けないのに、一緒に無職でだらだら過ごす妻だとしても同じことです。

    子どもの戸籍の問題があるので、生まれてから離婚すべきでしたね。

    とりあえず、給与の振込口座は変えて生活費だけを渡すようにしましょう。
    「生活のために一緒にいる」のですから、夫に文句はないはずです。

    その上で、家計簿の記入と預貯金の明示。

    夫を甘やかしすぎましたね、トピ主さん。
    夫婦のどちらかが一方的にもう片方に依存させる状態が正常な状態とは思えません。

    ユーザーID:6540330085

  • そんな男にしがみついている必要があるの?

    お気の毒。
    なんでそうなるかなあ。
    無職の状態の夫を許したままだったのも、専業主夫、家計管理を好きにさせてしまったのもあなたなのでは。
    労働し、正当な対価を得て生活を支えているのはあなたなんですよ。一家の大黒柱がなぜ言いなりになるの?
    夫は1円も稼いでいないんだから、あなたの気持ちひとつで路頭に迷う可能性があるかもしれないのに、随分と舐められたものですね。
    あなたに感謝の気持ちのひとつもないようだし。

    営業がきつくて鬱になりそう、って...鬱になった訳じゃないのよね。
    若い女の子孕ませておいてよく言うわ。
    妊娠はふたりの責任だけど、あなたも彼の人間性を見極める時間がその時はなかったのでしょう。

    心が折れた、とか言っている場合じゃない。
    まだ20代、残りの長い人生、自分自身をしっかり生きていくためにきちんと考えたほうがいい。

    あなたには立派な仕事がある。
    お子さんだって、育てる道はある。
    そんなモラハラ夫、棄ててしまいなさい。

    決定権はあなたにある!

    ユーザーID:1023631082

  • 車を好きに買う、専業主夫って

    専業主夫で車を好きに買うって、それはないでしょう。

    散財という面を強調すれば離婚できるでしょう。離婚でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7860494456

  • 珍しくない

    男女を逆にすればあまり珍しくないよ。
    ただ、デキ婚なら、あたり前のステップを踏んで結婚した夫婦より失敗や離婚の確率は高いものです。幸い経済力はおありなので、離婚も考えたらいかがですか。

    ユーザーID:9189851058

  • でき婚の末路ですね

    しっかりした方とお見受けしますが妊娠に関してはだらしなかったですね。

    まだ20代後半で働いているのならやり直しできます。
    大変だった時期に子育てしてもらってラッキー位に捉えて、離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:6611950945

  • 意図的に計画したんだろうね

    ご主人は、専業主夫を狙って計画してたのでしょうね。

    ユーザーID:2033944864

  • 無職の夫と離婚しました

    そんな夫離婚しちゃいましょう。
    経済的に自立した女性に、無職の夫など必要ないです。
    子育てに父親はいた方がいい、という意見もありますが
    愛と勤労意欲の無い父親の姿を子供に見せるのは
    子供のためでもないと思います。

    わたしは2年間無職だった夫(求職活動一切せず)と離婚しました。
    わたしのは仕事も貯金もあったため離婚に踏み切ることが出来ました。

    経済的に自立した女性には決定権があります。
    早く見切りをつけて幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:3853186714

  • 離婚を考えたら?

    お金の管理は、トピ主さんがした方がいいのでは?
    少なくとも、専業主夫の夫が車を好きに買うのはありえないですよ。
    たとえ、それが夫の預金中心からだとしてもね。

    お子さんの年齢なら、親権は母親が取れますので
    離婚を視野に考えてもいいと思いますよ。
    夫のためではなく、子供のためだけに捧げた人生でしょ?
    子供の為なら、悪くない人生だと思いますよ。

    幸いトピ主さんは若いのですから、いくらでもやり直しがききます。
    幸せになれるよう応援しています。

    ユーザーID:6228231994

  • あなた稼いでるんだから

    子供保育園に入れてシングルマザーしたらいいだけでしょ?

    ユーザーID:4902205989

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