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5歳の子どもにケチと罵られたことが頭から離れない

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妊娠・出産・育児

ひとり親家庭支援員

タイトルどおりです。

私は40代半ばの女性、会社員です。 自分自身は子どもに恵まれなかったため、子どもを育てた経験がありません。ですが、子ども好きで、ひとり親家庭に対する支援員をはじめました。まだ新米です。

ファミリーサポートのように、私の家で、お子様をお預かりするのですが、
先日、表題のことを言われました。

それが頭から離れないのです。


その日は、17時から21時まで、ご兄弟2人を預かりました。
夕食を提供した後、果物とアイスキャンデーを出したので、お腹はふくれたと思っていたのですが、20時を過ぎると、お腹がすいた。と言い出しました。

そこで、バナナや、ヨーグルト、クッキーを食べさせたのですが、執拗にもっとほしがりました。そうこうしているうちに、子どもたちで、冷蔵庫をあけたり、食料保管庫を開けたりしはじめ、そこにあったチョコレートの箱を取り出して、「これでいいわ」と言って食べはじめそうになったのです。

この行為にも驚きましたが、どう言いきかせたらいいか、わかりませんでした。
というのも、私は、砂糖は体に良くない、という考えをしていて、あまり沢山、甘いものを食べてほしくなかったのです。

で、「これはおばちゃんのだから、あげないよ。」と言ったときに
兄弟二人ともからケチ!けち!と罵られたのでした。

思い通りにならないと、子どもって他人、それも相当年上に対しても、こういうことを言うものでしょうか?

いっぺんに自信をなくしました

ユーザーID:8486504489

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  • それはたんにしつけの問題でしょ

    他人の家に入って食事を食べて更にあさるって・・・普段、どんな生活をしているんでしょうね。その兄弟が大人になった時が悲しいですね。
    子供って言葉がストレートだから使いやすい言葉をはっきり言うだけです。そもそも意味もそんなにわかってないと思います。

    ケチといえば、大人がくれると味をしめているのでしょう。

    むしろ「ケチじゃない!他人のものを勝手に食べようとするのは泥棒なんだよ」くらいいっていいと思いますよ。
    そもそもトピ主さんが子供に期待しすぎな気もしますが・・・。

    子供って、年長〜小学生くらいだと、エッチな言葉とか大声でたくさん言いますよ(笑)
    昔は怒るおじさんとかいたのに、今はそういう人を見かけないですよね。

    ユーザーID:9744901590

  • むしろ、そこで止めない大人はダメでしょ?

    トピ主さんが落ち込む必要なんて一ミリもないですよ。

    甘やかすだけの大人なんて、子供には悪影響しかないです。

    トピ主さんが取った行動は正しく、むしろ他人の家で人のものを漁る行為はみっともないです。

    親御さんの躾も悪いんでしょう。
    これからもどんどん、トピ主さんが正しいと思うことは注意してあげて下さい!

    ユーザーID:7307400533

  • 「あげないよ」は反感かう

    できれば
    「食べすぎじゃないの?明日お腹痛くなるのが心配だから、どうしようかな、家でもいつもそんなに食べてるの?」とか
    の言葉のが良かった気がします

    毎回違うお子さん達が来るのでしょうか

    なんだか難しいですけど、少し児童心理学とか愛着障害などの知識を持ってたほうが良いと思いますよ、読みやすい本も結構出てますから。

    子供を預かるのに勉強会みたいなものはないのですか?
    何の知識もなく誰でも預けられてしまうのですか?

    食後にそれだけ食べるのは いつも何か飢えてるのかもしれないですよ
    「ケチ」なんて言葉を真に受けないで、そんなに沢山食べてしまう子供を心配してあげて下さい

    ユーザーID:6855883971

  • 母親に事実を説明する。

    子供の躾の問題です。
    <ケチ!>というのが流行っているのかも知れませんがそれに子供は大抵周りの人の真似をして言ったり(TVや漫画 の場合もあります)深くは考えていません。

    きちんと躾けられていない子供は大きくなって恥をかくようになりますがそれが習慣化すると羞恥心もなくなります。

    意地悪をしたければ黙っていればいいのですが人のうちの冷蔵庫を漁るのは'Big no no'。
    私なら母親に言います、近頃の破廉恥ママでないと良いですね。

    ユーザーID:8998331624

  • 何をおっしゃいます!

    5歳の子に大人の対応を求めても無理でしょう。子供はそういうもの。意見もはっきりしていますよ。
    そういう時は身体に良くないからだめよって言うのが正解ですが、正解を言ってもケチと言われたりしますから。

    そして親だって選択間違う事は多々あります。

    何よりも他人の子供の気持ちに寄り添う為に、気にして、トピだてして下さったお気持ちを嬉しく感じました。

    実の親だって悩みっぱなしですよ〜!!

    ユーザーID:4269777480

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  • レスします

    5歳の子供でしょ、それくらいの事、言いますよー。
    だっておいしそうで食べたかったものを「これはおばちゃんのだからあげないよ」って言われたんだもの。「なんだよーけちー」ってそれくらい。

    それに対してどう反応してあげたんですか?もしかして黙り込んでしまった?
    そして今もそう言われた事を悩んでいる、と?

    明るく言い返せばいいじゃないですかー。
    「あ、けちって言ったねー?違うよ、けちじゃないよ。甘いものはポンポンにもあまりよくないし虫歯になったら可哀想だしなって思って、○○ちゃんを思って言ったの。おばちゃんはもう大人だからね、そういうのは自分で気をつけられるから大丈夫なの。ね?」とかって。

    ユーザーID:0934839378

  • 先ず、夕食の量が少なすぎなのでは

    しつけの出来ていない子供達なのは確かですが、夕食後に果物、アイス、クッキー、バナナ、ヨーグルトを食べさせるとはもうそれだけで糖分取り過ぎです
    先ずは夕食後に果物とアイスを両方出す事自体が不必要かと。
    上記のものどれだけの量あげたんです?

    アイスをスプーン1杯とかクッキー1かじりじゃないでしょ?
    私が親なら夕食以外のこういった物で子供のお腹を満たされたら嫌です
    一日分の総量でさえこんなに副食を食べさせません

    根本的に夕食の量が足りてないのでは?
    親御さんに普段どの位の量食べているか確認しました?

    ケチって、慣れた相手だったりこういった言葉を言っても叱られない、関係が壊れないと子供が思っていたら言うかもしれませんし
    勿論しつけが出来ていないという事もありです
    私は子供の友達にケチ婆あって言われた事ありますが、頭から離れない程になった事無いです
    可愛がっていた子だったし、性根が悪い子ではなかったので。
    トピ文読んで、ああそういえばあったかなあ位の感情です

    現実は思い通りにならない子供の方が多いですよ
    イチイチ傷ついていたらこんな事しない方がいい

    ユーザーID:4601901035

  • 相手は子供ですから

    最初に保護者と晩ご飯の量と預かっている間の食べ物について
    話や取り決めは、されませんでしたか?
    ご飯を普通に食べさせたら、果物とアイスまでで充分です。
    相手の要求に応じて、バナナやお菓子を出してしまったので、
    あなたを舐めたのです。言えば出す、と。
    勝手に冷蔵庫を開けた段階で、きっちりだめだと言うべきでした。
    なぜ?と聞かれたら、よその家のものは勝手に触らないんだと
    言えばいいのです。
    子供には毅然とした態度で接しないと舐められます。
    そして、子供は語彙が少ないので、ケチ、バカ、シネ、ウルサイ
    くらいを繰り返すのが精一杯です。
    もっともそのような言葉を大人に言うのは、きちんとした躾が
    なされていない場合が多いです。
    子供は全力でぶつかって来ますから、いちいち傷ついていては
    身がもちません。
    あなたが何才であろうと舐められているうちは、暴言を吐く
    子供はいるでしょう。
    媚びるのではなく、預けられて不安な子供の気持ちに寄り添って
    考えてみてください。あなたが不安定でしたら、それはすぐに
    見透かされてしまうものなんですよ。

    ユーザーID:4171014530

  • よくあること

    この程度で自信をなくした?
    よくあることです。
    どうしても慣れることができないのなら
    あなたにはこの仕事は向いていません。

    20時を過ぎると、お腹がすいた。
    と言い出したのなら食事の量が
    ぜんぜん足りなかったのでは?
    問題の改善はまずそこでは?

    ユーザーID:9907591244

  • 言葉を知らない

    甘やかすのが子育てではない。
    一定の線引きをしなかったから調子にのったのです。
    食事が終わり、アイスをだした段階で次のバナナなどは不要でしたね。
    九時までなら我慢させるべきでした。ボランティアなら節度がないと長期は無理ですよ。
    優しいだけがよくない場合もある。


    ケチと言われた事を気にする必要は微塵もありません。

    優しさと厳しさを併せ持ち、これからの日本を背負っていく子供たちに接してあげて下さい。


    子供たちの安全を第一に考えて行動しましょう。
    その他は枝葉末節ですから。


    ガンバレ♪

    ユーザーID:1869509636

  • 叱ってよし!

    仕事をしながらの支援活動、お疲れさまです。

    実際、お子さんがいない中での短時間「子育て」は、やはり気をつかうのでしょうね。
    でもね、そこはそもそも晩ご飯の提供までで、
    おやつは不要じゃないですか?

    「欲しい」と言った時点で、「ご飯足らなかったの?じゃあ
    もっとおかわりすればよかったね」と言えばいいし、
    「欲しい〜」と言われた時点で、「ご飯食べたし果物も食べたでしょ」
    で終わりです。

    食物保管庫を開けたり、冷蔵庫を開けたりなんて、言語道断!
    私の子どもはもう大きいですが(大学・中学)、
    小学生の頃、友だちが遊びに来ても、そんなことした子はいませんよ。

    第一、そんなことしたら私が許しません!

    >「これはおばちゃんのだから、あげないよ。」
    じゃなくて、
    「晩ご飯の後におやつは食べないの!」
    と一喝で終わりです。

    >こういうことを言うものでしょうか?
    その子がそういう子なのです。
    それを認めて、叱って育てるか(一時的でも)、
    もしくはもう止めるか(しつけの悪い子は預かれない)、
    どちらかです。

    子どもは「甘い」とみたら、ぐいぐい来ますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:9563211926

  • 親の顔が見たいと思いますが

    調子に乗る、自制が効かない、のが子供です。
    目上がどうとか5歳で考えられないと思います。
    多分貴女は機嫌を取り過ぎて、調子づかせてしまったのではなかろうかと思います。
    子供からしてみたら、すごく優しいオバちゃん。超楽しいって、感じじゃないかしら?

    しかし子供を預かるなら、この家では自分がボスだという態度で臨まないと、子供の安全を守れないと思います。
    危険なことをしても制止を聞かないでしょう?それでは。


    甘い物や食事に関しては、それぞれの家庭の方針が有りますから、
    もし次が有るなら、どの程度が許容範囲かよく聞いた方が良いと思いますよ。I

    ユーザーID:9355594917

  • 躾の悪い子ら

    ケチケチは、気にしなくて良いですよ。通常は、勝手に人様の家の冷蔵庫は開けないし、夕食が出されたら それで終わりですよ。

    ユーザーID:3825097544

  • はい・・

    そんなもんです。
    その程度で「罵られた」と表現し、メンタルやられるようじゃ・・
    この先おもいやられます。向いてないかも・・

    ユーザーID:1657164700

  • 人柄がいいというか真面目ですね

    子供なんて自分の欲しいものをくれない大人に「ケチ」くらいのことはいいます。
    無論親の教育もあるので5歳ならきちんとした親に育てられた子なら気配りして善意で
    面倒みてくれている大人にケチなどとはいわないでしょうが。
    強いてトピ主さんの非をあげれば余りにも沢山あげすぎたようです。子供は甘やかす
    とつけあがります。なんでもくれるおばさんと思っていたら意に反したのでケチなどと
    言ったのでしょう。
    余りいい躾をうけている兄弟ではないようですが、そんなことが気になって頭から離れない、
    自信をなくしたなどというのでは支援員など務まらないかもしれません。
    子供には厳しさも必要です。それこそがしつけです。
    でもトピ主さんの善意は貴重です。ほのぼのとします。

    ユーザーID:8272347702

  • まだ躾中の年齢です

    今、5歳の娘がいます
    だから、幼稚園に毎日、行きますし、お友達の下の子にも会います。

    >思い通りにならないと、子どもって他人、それも相当年上に対しても、こういうことを言うものでしょうか?
    こういうのは躾の問題ですが、まだ躾をしている最中の年齢の子に完成形を求めるのは難しいです。
    「勝手に冷蔵庫を開けたらだめなんだよ。」とか
    食糧保管庫でも手の届くところに、お菓子を置いたりも、私ならしません。
    預かるということは、危険な物、あげられないけれど誘惑するものは、目の届く場所にも置かないのが
    トラブルを避ける方法だと思います。

    私の周りでは、子供がいる同士で子連れで相手の家で遊んで、こちらの家にも呼んで
    自宅以外の家で、冷蔵庫を開けちゃいけないとか、靴下をはいて訪問するものなのだとか教えてから
    子どもだけでの預合いが始まりますが、それでも、まだまだ分からない事も多いうえ
    家によってルールも違いますから、分かっていないことを前提に預かります。

    子どもだけにせず大人に預かってもらう必要があるのは、まだまだ基本的なことが分からない年齢だからです

    ユーザーID:2639327340

  • 落ち込まないで

    子供は天使じゃありません。
    子供を持つと世の中のいろんな親子に出会います。
    心も体もそりゃ鍛えられます。
    はっきり言って、小学生で他人に21時まで預けられている子供は親からきちんと躾られていない子が多いです。
    そういう他人を渡り歩いている子は自分の主義主張を通すために巧みな技を使います。媚びて見たり、傷付けること言ったり。
    まあ、それがその子達の生きる術なのだから仕方ないのかもしれませんが。
    小学生でその振る舞いだと友人の家では要注意として出入り禁止扱いですね。
    ファミサポの仕事としてトピ主さんの子供達へのサポートはもてなし過ぎだと思います。子供の中には甘くしてくれる相手にはとことんつけあがる子がいます。はっきり言って舐められたのでしょう。
    たちの悪い子供に当たったと思い、気にしないことです。
    また、これくらいのこと気にしてる様だとファミサポ続けるのは難しいです。
    冷蔵庫勝手に開けたら、何してるの!人の家でそんな事してはダメよ!と叱れ、ケチ、と言われたら、謝らせるくらいでないと無理だと思います。

    ユーザーID:4532673264

  • 預かる際の確認

    お子様を預かる際にアレルギー有無の
    確認などされると思いますが、その際に、
    お菓子をあげても良いのかどうか、
    あげて良いお菓子の種類や量、時間帯
    (◯時以降はダメとか)など、細かく聞くか、
    若しくは今後は、トピ主さんの方である程度
    のルールを決めて、それを親御さんに伝える
    様にするのは如何でしょうか?
    (注意事項を書いたプリントを渡すなどして)
    そしてボランティア団体が許可してくれるなら
    約束事を何度か破られた場合(悪質と判断できる
    事をした場合)、預かりをお断りする事もある
    というルールを決めても良いかと思います。

    >>思い通りにならないと、子どもって他人、
    >>それも相当年上に対しても、こういうことを
    >>言うものでしょうか?

    そもそも人様の自宅にて、しかも初めて伺う
    お宅の冷蔵庫を勝手に開けるところからして、
    一切の躾をされていない子ども何だと思います。
    決して現代の全ての子どもがそうでは無いです。

    ユーザーID:8676418193

  • 子どもはいろいろ

    夕飯を多めに出してみては?
    足りないのも食べ過ぎもよくないですよね。
    「ケチ」と言われても気にせず「ケチで結構」と笑い飛ばせば良いのでは?
    私も言われますがいちいち応えていたら我儘が通ると思われるので理由を伝えて応じません。
    子どもだから大人に我儘いったりするのではないでしょうか。
    色々なお子さんがいて子どもの言う事に傷つく事もあるかもしれませんが動揺せず大きな気持ちで接するように心がけられたらと思います。

    ユーザーID:6206130489

  • こども全てがそんなのではない

    トピ主さん、お疲れ様です。
    素敵な支援を始められたのですね。

    こども全てがそんな子ではなく。
    ひとり親の子だからと言って、みんながそんな子ではなく。

    ただ単に、その兄弟がきちんと躾されていなかった、残念なこども達なだけですよ。
    ハズレ兄弟に当たってしまっただけですよ。

    支援を斡旋しているところには、事情を説明して、
    二度とその兄弟はお預かりせず、その代わり、別のこども達を支援してあげてください。

    ユーザーID:9296166616

  • 言って良いことと悪いことの区別がつかない年頃

    トピ主さんお疲れ様です。
    ケチなんて言葉、気にしなくて良いです。

    言えば次から次に出てくるので、冷蔵庫を漁るようになるのです。
    バナナ、ヨーグルトくらいで「これで最後よ!」と
    締めるべきでした。

    ケチと言われようが、何と言われようが、
    一度終わりと決めたことは、脱水症状にならない程度の水分以外は与えてはいけません。

    子供ってそんなものです。
    全く気にしなくて良いと思います。

    いつもファミサポにお世話になってる私としては、
    これにめげずに頑張って欲しいです。

    ユーザーID:3460107549

  • 問題は根が深い

    これが五歳でなく五年生なら大問題ですが。
    5歳なら語彙力に乏しいので、とっさにケチ!とでるのはさほど珍しくもないです。

    しかし問題はいろんな意味で、基本的な習慣が身についていない点です。
    おそらくお母さんが忙しいので、いつでも自由にお菓子が食べられる環境なんでしょうね。
    夕食後にフルーツは良しとして、アイスキャンデーの時点でやり過ぎです。
    更にクッキーなど与えたので、ここんちもお菓子自由!と認識したのでしょうね。
    砂糖がどうのという問題ではありません。
    夕食後にダラダラ欲しがるところを見ると、就寝時間もいつも遅いのでしょう。

    まず5歳児の理想的な生活を学んでみて下さい。
    その上でお母さんにもどのように対処するか確認した方が良いです。
    お菓子でも何でも与えて…と来るかもしれませんが…

    後いつもお母さんが十分構ってあげられないのでお菓子に走るということもあるでしょうね。
    夕食後は入浴歯磨き、その後ゆっくり本の読み聞かせなどしてあげるのも手だと思います。

    ユーザーID:6878858552

  • 負けないこと

    3歳から小6までのこども絵画・造形教室の講師をしています。おとなしい子もやんちゃな子もたくさん来ています。

    こどもにいけないことはいけない!というルールを認識してもらうことは重要です。1〜2時間の間のことでも、しからなければいけない時にはドカン!としかります。こどもはよくないことをしたときに強くしかられても納得するものだと私は信じています。そういうことでしかった大人を嫌いになったりもしません。
    むしろ信頼関係はそういうところから生まれたりもします。

    そもそもそのお子さんたちのご家庭でのしつけ自体が問題なのだとは思いますが、主さんの対応もこどもたちを増長させてしまいましたね。夕飯にデザート(これもずいぶんサービス過剰な)までで終わり、と宣言しないと。

    こどもは相手をよく見ています。なんでも強く言えばいうことを聞いてもらえる大人ばかりだったらそういうこどもに育ってしまいます。そのご兄弟はそういうことを体験的に覚えてしまった。お預かりするこどもを自分が育てるつもりで接していたら「しかる」ことはできると思います。ケチ、ぐらいの言葉にめげていてはいけませんよ。

    ユーザーID:2158739701

  • その子供がやったこと、泥棒と同じですよ

    他人の家のものを、許可もなく勝手に物色して食べようとした、ですって?
    それ、やってることが泥棒と同じですよ。
    まずはそこを指摘すべきではないのですか。

    貴女の注意の仕方も、ショックを受けるポイントも、ズレてるなと思いますが?

    ユーザーID:4240990558

  • 余計なことはしないでね

    子供にケチと言われて悶々と引きずるなんておかしい。
    しかも罵るって表現大袈裟でしょ。
    器が小さすぎて向いていないです。
    子供に対して大人と同じ目線で腹を立てるなんておかしいです。5歳の子供に年上を立てろと…?トピ主大丈夫ですか?
    そういうマウンティング的な幼稚な感情は自分の子供を育てる中で消化して下さい。
    自分の感情を理解して欲しいなら分かってもらえるように大きい気持ちで諭すか、預かるだけと割り切って子供の安全だけに気を配り、余計な口出しはしないで下さい。
    言い聞かせなくていいです。それは越権行為です。
    教育がしたかったら自分の子供にして下さい。
    子供のことを分かっていない人に預けたくないです。
    躾は親御さんの責任です。
    あまりにひどい子供は周りの大人が注意できるといいですが、注意する方にもそれなりの器が求められます。
    トピ主はその器ではないです。
    倫理道徳を説くのではなく自分の感情感情が害されたからという理由で感情をぶつける大人による注意はかえって有害です。
    笑顔でケチなんてひどいなー、位の流し方でいいんじゃない?
    トピ主子供すぎ。

    ユーザーID:4596896742

  • 言いますよ〜。

    やんちゃ盛りの男の子二人を預かるのは大変ですね。
    ケチ、と言われショックだったようですが、ケチくらいの悪口はまだ良い方かもしれません。
    口の悪い子は、バカだの死ねだのババアだの、もっとひどいこと言いますよ。もちろん、一部の子ですが。
    こういう子は親に対してもそういう口の聞き方したりするし、ましてや親の目がない場所ではやりたい放題ですよ。
    小学生の我が子の友達が家に遊びに来た時に、その友達が勝手に冷蔵庫やら戸棚やらを開ける…なんて話はたまに聞きます。

    私は一児の母ですが、母親経験があってもトピ主さんが預かったような子供たちの面倒を見る自信はあまりないです。
    トピ主さんはお子さんを育てた経験がないのですから戸惑うのは当然ですし、
    もともと、子供なんて思い通りに行かないもの、と思った方がいいので自信をなくされることはないですよ。
    預かる子供を選ぶことは出来ないのでしょうか。
    新米のうちに、男の子二人を預かるのは荷が重すぎるかも…と思いました。
    慣れるまでは、女の子とか男の子一人とかもう少しハードルが低いお子さんたちを預かるのがいいのではと感じます。

    ユーザーID:0544350628

  • レスします

    子供は育ちで天使にも悪魔にもなります。
    残念ながらその子供は悪魔になりかけています。
    責任は貴方にはありませんから、
    貴方の思うところをその子供にぶつけて良いのでは?
    それでちょっとでもその子供がマトモになれば
    素晴らしいですし、親から変なクレームが入ったら
    辞めるのも手です。
    みんながみんなとは言いませんが、
    十分な愛情を注いでもらえない可能性が高いので、
    その子供以外でも嫌な思いをすることかあるかもしれません。
    善意を仇で返されるようなら辞めても良いと思います。

    ユーザーID:1836746780

  • 砂糖は体に良くない、あまり沢山食べてほしくないと

    何故言えないのですか?

    もとい、そんな考えの方がチョコレートを買いだめしているのが不思議です。

    ユーザーID:7913512756

  • 言う子もいるでしょうね

    色んな人が世のなかには居るでしょう?
    子供に限らず、大人、老人、思春期の青年、
    幼児だって児童だって
    躾をきちんとされて、お行儀のよい子もいれば、そうではない子もいます

    トピ主さんは、

    >ですが、子ども好きで、ひとり親家庭に対する支援員をはじめました。まだ新米です。

    この支援員を始めるにあたって、研修のようなものは受けませんでしたか?
    その団体では、支援員に対するサポートはないのでしょうか?

    夕食も提供しているようですが、
    夕食に関しては、親御さんからお預かりした物を出しているのか
    指示通りに調理知れいるのかも分からないのですが

    >物とアイスキャンデーを出したので

    さらに、ご自分御判断で

    >バナナや、ヨーグルト、クッキーを食べさせたのですが

    提供したのですか?
    勝手に提供していいの?

    子どもの問題より、サポート体制の制度の問題を感じます。

    折角の志、この程度で、自信や、やる気を無くさないでください。
    人様の子を預かる事は、簡単な事ではないのですが、分って始めたんですよね?

    ユーザーID:8949862682

  • あまり気にしないで

    大人を試す子供っています。多分その子達は、あなたがわがままをどこまで許容してくれる人間か試していたのです。
    勿論それだけでなく、日頃の家庭内での鬱憤(親に対して甘えが足りない、何がなし我慢してる)が出た、単に躾が悪い等の要因も考えられますが、どう見てもお腹一杯であろう状況でそこまで傍若無人に振る舞うのは、どこまでやればあなたが本気で怒るかを試したものだと思います。

    あなたが取るべきだった態度は「もう沢山食べたからあげられないよ」ときっぱり告げる事だったんですよ。
    そして「今度はゲームをしよう」などと誘えば、案外あっさり引き下がったかも知れません。

    「ケチ」くらいの事は平気で言う子もいます。ある意味あなたはそんな事を言っても怒らない人、と認識されたのでしょう。つまり今回は完全になめられた訳です。
    次回預かる機会があるなら、もっと毅然とした態度が取れるよう頑張って下さい。
    色んな親や子供がいると思います。支援はとても素晴らしいので、どうか気持ちを切り替えて継続して頂きたいです。

    ユーザーID:9335546982

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