付合いが長くなると○○○なる?

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恋愛・結婚・離婚

なつ

こんにちは、
私は、30代で企業で働き役職にもついています。結婚を意識しないと言えば嘘になりますが、結婚に対して夢がありません。職場近くに愛猫と暮らしていて、大工仕事も得意なので一人でも不便を感じません。

今の彼(交際3年半)が週末に泊まりに来るのですが、だんだん所帯染みてきて、乾燥機があるためか洗濯物を持ってきたりします。
もちろん買出しをして食事は私が作ります。(支払いは彼)私としては、外食がしたいのに彼は家で寛ぎたい。せめて金曜の夜は出かけたいと言うと出かけてくれますが、プランも行き先も私任せ。レストランはおろか、何系の食事がしたいのかも決めてくれません。支払い担当。

付き合い始めたころは、毎週のように食事に連れて行ってくれたのに。記念日やお祝いも率先してやってくれたのに。週末同棲みたいな関係になってからウダウダになりました。最近では、週末に仕事が入って来られなくなると少し嬉しい自分に気が付きました。

良く考えると、付き合った男性全員が同じです。大体、交際3年過ぎると、全ての男性が変化しました。釣った魚に餌を与えないの例えではありませんが、酷すぎます。

私は、相変わらず彼の仕事のグチ話を聞いてあげて、激務な彼のために時間があるときは、平日に彼の家に行ってごはんを作ったり、週末に作りおきをし、必ず何食分か持たせてあげます。それなのに、週に一度ぐらい出かけてもバチは当たらないでしょ?デートなし、映画も家。唯一、一緒に出かけるのは、ジムのみ。でも、別メニューなので入口で別れて、終わったら出口で合流です。

付合いが長くなると必ず、「男性は努力をしなくなる!」が私の持論です。
今でこの状態、結婚したらどうなるのかと思うと結婚に踏切れません。

皆さんは、どうですか? 私の付き合う男性がたまたまなのでしょうか?

ユーザーID:7175406788

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  • そうですよ

    どちらかの家に居場所が出来れば、わざわざ出かけようとは思わないのでしょう。
    それが結婚すると毎日なので、主さんの仰る状態になる可能性は限りなく高いです。

    それを「努力しなくなる」と言っていいかどうかは分かりません。
    ちょっと違うような気がするので。

    ユーザーID:0607712827

  • 勝手な持論

    ○○○の答えは倦怠期?
    夫婦でもないのに、飽きてきてわずらわしさを迎える。
    時々会っている程度の交際相手、ズレを感じるのは性格の不一致なのでは?
    どうでしょう?

    恋愛・交際の努力を強要しないと無理な関係なんですね。
    支払い担当、収入あり、経済的安定がある人なら結婚相手向きです。
    結婚への適応性が高いと思います。
    ケチじゃない!ここがポイントです。
    貴方のほうが努力したほうが捨てられないと思いますよ。
    いい男はすぐに取られ売れて行きます。
    充分、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:8683719298

  • 結婚は縁です

    焦って結婚したら絶対にうまくいきません。
    価値観の合う男性に出会うまで待つべきです。

    今の彼が年下なら、頼りになるお姉さんという感じだと思います。

    ユーザーID:9412739928

  • 親戚の女性にそっくり

    たぶん、トピ主が男をそういう方向に育てています。

    家事してあげたりプラン考えてあげたり愚痴を聞いてあげたり。
    トピ主は恋人というより母や妻に近い、つまりやり過ぎているように感じます。

    なぜ自由な恋愛を楽しめる環境をわざわざ壊して、妻や母のような態度をとるのでしょう。

    私は10年近く1人暮らししていましたが、彼氏が洗濯物なんか持ってきたら怒ります。
    料理も一緒に作ってました。

    あくまでも当時の私は結婚前のお嬢さんであり彼の恋人。
    妻でも母でもない。なぜ洗濯までしてあげなきゃいけないのって思います。

    トピ主自身が恋人の立場を放棄して母や妻のマネをしてるんだから、そりゃ男性だって所帯じみてきますよ。

    彼氏さんたちは、普段のトピ主の行動を見ながら「これでいい」と思って行動しているのだと思います。

    ユーザーID:9339045229

  • もしかしてあなたがそうさせているのでは?

    毎回彼氏がそうなってしまうなら、トピ主さんが甘えさせているか、つけあがらせる様な言動をしているか…という可能性がありますね。
    ちゃんと自分の意思は伝えていますか?言わなきゃ相手も分りませんよ。

    でも長く付き合っていると、将来結婚を考えてきたら貯金をしなくては!と思って何でも安上がりにしてしまう、ケチになってくるのは、いたしかたないのでは?
    夫も付き合ってる時そうでしたが、私も負けず劣らずケチでしたので気になりませんでした。

    あなたは結婚してからも外食に毎週行くのと、記念日にお祝いが欲しいのが理想のようなので、金銭的余裕のある方とお付き合いしなくては、トピ主さんを満足させることは出来ないのではないでしょうか?

    金銭的余裕があるのにしなくなるのは、ロマンチストではない性格なのかしら?
    それとも気を許しているから構わなくなるのかも。

    ユーザーID:3524207644

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  • 付き合う人

    実は同じような人を選んでいるのではないですか?

    極端な話、大抵の人はモラハラ気味の男性を避けるのに
    引っかかる人は何度も同じタイプと付き合うことがあるようですし、
    私自身付き合った人に共通項が見いだせるけど、
    主さまのお相手みたいなことはなかったので、なんとなくそう思いました。

    ユーザーID:0363114424

  • ははは

    >付合いが長くなると必ず、「男性は努力をしなくなる!」が私の持論です。
    皆さんは、どうですか? 私の付き合う男性がたまたまなのでしょうか?

    普通に考えて、そうじゃない男性が居ないと言う情報は貴女には無いのでしょうか?
    友人も父親も叔父も祖父も会社の既婚者男性も既婚者女性の夫もそうだという情報しか聞いた事が無いと?

    そうじゃないなら、仮に半分がそうだとしても、今までの貴女の恋愛経験が5人だとして、そればかり続く確率がどれほど低いかわかりますか?

    そう考えた時に全ての恋愛に共通する事は何でしょう?
    そうですね、彼女が貴女だと言う事です。
    そうすると真っ先に疑うべきは貴女の恋愛方法になるのでは?
    共通する部分が原因だと推測するのが普通だと思います。

    何と言うか、求める恋愛の形があるならそれに即した態度や表現があると思います。
    もっと主体的に動いてほしいのが要望なら、貴女が主体的に動いては駄目でしょ。
    相手が手抜き始めたときにフォローするから堕落する。

    そんなの部下の教育でも同じじゃ?
    尻拭いばっかりして仕事変わってあげたら成長しないでしょ?

    ユーザーID:2053940041

  • 危機感を持たなくなるんでしょうね

    つきあい始めた頃はその状態が不安定なため必死でつなぎ止めようとしますがその状態が当たり前になってきたらだらけるんでしょうね。

    男性にしてみれば同棲、反同棲の状態はもうゲームで言えばクリアしたも同じです。
    それ以上のダンジョンはないわけですから。
    なので私の知り合いの女性は家に上げるときにかなりハードルを高く設定しています。
    一度二度なら良いですがそれを定例にさせません。
    なので相手の男の洗濯物が持ち込まれるなんて事はありません。
    こっちの家に上がるのは特別なことと相手に付加価値を解らせていました。

    結婚してからも恥じらいを忘れていないようでした。
    相手にも「親にそう躾けられたから」とスタンスを崩していません。
    なので結婚して10年経ちますが未だにご主人は奥さんを恋人のように扱っていらっしゃるようですよ。

    ユーザーID:5152694560

  • ははは

    彼らをそうしてしまったのはあなたではないですか?

    金曜の夜は出掛けたいと言って彼を無理やり引っ張り出したのはあなたでしょ?
    だったら、行先を決めるのも何を食べるのかもあなたが決めればいい話。
    彼を責めるのはお門違いですよ。

    それに、愚痴を聞いてあげるだけならまだしも、彼の部屋に通いご飯を作り、週末は作り置きをして何食か持たせるなんて、そんな母親みたいなことするから更に甘えてぐだぐだになるんですよ。

    男は構い過ぎないこと。
    「こいつオレに惚れてるな」と思わせないこと。
    母親にならないこと。

    最低この3つを気を付けてたら「釣った魚にエサをやらない状態」にはならないと思いますけど。
    付き合いの長さは関係ないですよ。

    ユーザーID:5020320003

  • 尽くしすぎ?

    私から見たらトピ主さん尽くしすぎ。しっかりしすぎて男性達のお母さんになっちゃってるよ(笑
    思うにトピ主さんが、男性達をそんなふうに育ててるんだと思う。
    誰だって「易きに流れる」もんなんですよ。男も女も。
    愚痴聞いてくれて気の利くオカアチャンがなんでも身の回りをケアしてくれる。ラクチンラクチン。
    もうトピ主さんは自分から離れていかないと安心しきってるからグダグダなの。

    私はご飯作りに行ったり、食事持たせたりなんて、しなかったなあ〜。やってあげたら喜ぶことはわかってたけど
    そんな所帯じみた付き合いしたくなかったから。
    たまに私の部屋に彼(現夫)がお泊りにきてたけど彼のパジャマとかも置いていってほしくなかったくらい。
    恋愛期間中は恋愛中だからこそできることをしたいじゃないですか。

    居心地の良い部屋も手料理も結婚して一緒に住まないと簡単には手に入らないと思ったのか夫は交際半年でプロポーズしてくれましたよ。

    しっかり者の女性には甘えん坊でグダグダな男が吸い寄せられるというのもありますけどねえ、、、まあちょっと
    オカアチャンやめてみたらどう?

    ユーザーID:6508178262

  • 尽くしすぎ

    付き合いが長くなれば新鮮味がなくなるのは誰とでも起こることです。しかし、結婚は単なる日常ですから、日常生活が合わない人とは長く続かないと思います。

    同棲してもいないのに、相手の家で作り置きする必要はないですよ。私だったらしません。お母さんみたいですよ。気を使わせないお母さんみたいに安らぐ女性になってしまっているのだと思いますよ。男性にとってはこの上なく楽ですよ。

    ユーザーID:8214236070

  • やってあげすぎ

    主さん、いろいろとやってあげすぎなのでは?
    尽くしすぎると、男の人はあぐらをかきます。あー、こいつは俺に惚れてるから、何しても(何もしてあげなくても)大丈夫、と思ってしまいます。
    人によっては、色々されすぎるとうっとうしく感じていくこともあります。

    男の人は、やはり追いかけるのが好きなのです。
    勿論長い付き合いになると、お互いの信頼関係が築けるかどうかが重要になりますが、それに加え、「この女がいないと!」とか「この人を逃したら駄目だ」という気持ちを持たせることです。

    もちろん男性の性格にもよると思います。無くしてからしか気づかない人もいますから。
    でも主さんの場合は、いつも同じパターンなのですよね。なので、主さんの接し方を少し変えてみたほうがいいと思います。
    やってあげることをほどほどにし、やってもらうこと(頼ること)を増やした方がいいのかもしれません。

    私の場合、夫は(出会ってから7年)、いつも色々とやってくれます。前の彼(4年)も色々やってくれてました。惚れてる事を前面に出しすぎないことです。

    でもそれは付き合い初めから始めるのコツですが・・・・(最初が肝心)

    ユーザーID:4601018601

  • あなたは通い妻?

    彼のために家にまで行って食事を作ってあげるって・・・

    通い妻みたいなことをしてるんですね。

    そりゃ、彼が何もしなくなるわけだ・・・

    まるで、単身赴任の夫が週末だけ帰ってきて、妻に世話してもらってるみたいですね。

    妻は、夫のために赴任先にまで行って料理をしてあげて、週末は家で食べさせて、

    洗濯もしてあげて・・・手土産までもたせて。

    あら、ほんと!

    週末婚+通い妻 ですね。

    きっとさ、あなたって世話をしてあげなくちゃいけない男を選んでるんだと思いますよ。

    無意識なんだろうけど、同じような人ばかり選んでるんですよ。

    だから、いつも同じようなウダウダな関係になるんじゃないですか?

    そもそも、結婚する気がないのなら一線を引いた付き合いをしたらどうですか?

    お互いの家には、せいぜい月1回くらいしか行かない。

    基本的には外でしか会わない。

    そうすれば、少しは違うかもしれません。

    ユーザーID:7517052864

  • 男は追いかけるのが好き? いえいえ!

    追いかけたくなる魅力的な女が好きなんです。

    ところでトピ主さんはワガママです。
    お互い気に入って付き合うなら対等平等です。そうなってしまうというか、そういうものでしょう。
    釣った魚という発想がもう間違っています。その言葉はオッサンが若い娘に一方的にチョッカイを出す時代のものであって、女も男を好きで選ぶなら当てはまらない。
    デート丸投げといっても、あなたが出かけたくてやりたいようにやって、彼は付き合ってくれるだけだから、それでいいじゃありませんか。
    努力をしないとはなんでしょう? 付き合ったら「こういうこと」や「ああいうこと」を一定量しないといけないという基準があるんでしょうか?
    それとも、女性を喜ばすために男性が何か一方的な義務を負っているとでも?

    努力をしないという言い方に違和感です。互いに好きならそれで満足なはずだから自然体でいい。どんな尽くすための不本意な努力が要るのか?
    また、必要と思えば努力は自分がするべきで相手に要求するのはオカシイ。

    単に付き合い始めの新鮮さが欲しいなら、お別れして別な相手を探したらいいのでは?
    彼を好きなのではなく、「ある状況」が好きなのだから。

    ユーザーID:1015114755

  • トピ主のなつです。

    皆様のレスありがとうございます。しっかり読ませて頂きました。纏めての返事となりますがご容赦下さい。

    皆様のご指摘で目が覚めました。私が原因だったんですね(泣)彼のためにと世話を焼きすぎて彼をグタグタ化させていたのですね。喜ぶ顔が見たいし、役に立ちたいと思いやっていましたが・・・。

    皆様のご指摘を胸に、先週末に彼に私の気持ちをぶつけました。私を蔑ろにするつもりはなかったが、疲れているし慣れが生じていることは認めて謝ってくれました。

    しかし彼の理想は、皆さんが仰るように心地よい寛げる環境=家に居たい。
    食事もこれまで通り作ってくれると嬉しい。コンビに弁当が味気ない。洗濯はランドリーでやる時間を私と一緒に過ごしたい。
    でも、私が負担で嫌だと思うなら無理しないでと言われました。

    なんだか論点が違うことに気が付きました。私は、彼が喜び、健康で居られるように食事を用意するのは、嫌ではない。でも、たまに出掛けたり、恋人らしい付き合いがしたい。と言っても彼にしてみれば「今更?」という感じらしいのです。

    やはり3年もこの調子で付き合ってきて今更なのでしょうか?

    ユーザーID:7175406788

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • メリハリがない

    一言でいえば、これがマンネリってやつですね。

    最初のうちは、あそこに行こう、ここに行こうと、お互いがお互いを楽しませようと思うはず。

    相手の喜ぶ顔がみたい、ってね。

    でも今の関係は、あなたが料理したり洗濯したり・・・と主婦みたいなことをすると、

    彼は喜んでくれているけど、彼のほうからあなたが喜ぶことをしようと努力がない。

    まあ、はっきりいえば結婚すると毎日がこういう生活ですよ。

    たまーに外食したり、どこかへ出かけたりね。

    とはいえ、たまの休みは意外とやることがあるので、出かけるのも難しいのが現実。

    シーツなど大物の洗濯をしたり、普段はなかなか買い物もいけないからと、

    まとめて洗剤やトイレットペーパーやら・・・と家庭用品を買いに行ったり。

    これが結婚生活なんですよね。

    うちなんかも週末に色々まとめて買って、その日のお昼は外で食べるとかしてるくらいです。

    こういう夫婦みたいな関係を彼は望んでいるんでしょう。

    あなたと彼では恋愛の価値観が違うんですよ。

    ユーザーID:7517052864

  • まぁ・・

    そこまで熟年夫婦みたいな感じになってしまってから「恋人みたいな付き合い」はもう出来ないでしょうね。彼は新しい女性とならまた苦も無くそれが出来るんですよ。でもまた主さんのように古女房、母親化すると今と同じになるでしょう。どうしても人は楽な方に流されますからね。

    結婚してる訳でもないのに妻みたいな事をすると、結婚しなくても妻的な人が出来たので、今後お二人は結婚もしないのではないでしょうか。それもまた彼にしてみたら「今更?」じゃないですか?

    週末の過ごし方も大事でしょうが、人生設計も大事ですよ。

    ユーザーID:6094285986

  • はいはい

    >やはり3年もこの調子で付き合ってきて今更なのでしょうか?

    この調子で付合ってきたことが「原因」でしょうね。
    彼の中ではいちゃいちゃする恋人時代は終わってるんですよ。

    居心地よい空間、おいしい食事、快適な生活
    これらが手に入ってるってことは結婚してるも同然。
    あなただって「所帯じみてきてる」と書いてるじゃないですか。

    それに、
    >喜ぶ顔が見たいし、役に立ちたいと思いやっていましたが・・・。

    喜ぶ顔を見たり、役に立って喜んでるのは「あなた」でしょ?
    あなたは自分自身の喜びや満足のために彼を利用(尽くしてる)んですよ。
    実際彼らはそんなあなたを利用して甘えてるだけじゃないですか。

    あなただって疲れてるんでしょ?
    >週末に仕事が入って来られなくなると少し嬉しい自分に気が付きました。

    30代で3年も付き合ってるなら、その先もことも良く考えたらどうですか?

    結婚か別れか、一つの分岐点に来ていると思います。
    今のままの状態では彼に対して不満しかないし、男をダメにしてしまいますよ。

    ユーザーID:8106396806

  • とりあえず、今すべきなのは

    この彼とはサッサとお別れしましょう!

    何度も同じようにダメ男を量産してしまったのだから、
    この彼がイマサラ、本当にイマサラ、自分を犠牲にしてまで
    普通の恋人になってくれるわけないですって。

    実は私もトピ主さんと同じ失敗をして、無駄な時間を過ごした
    経験があります。

    予言と言うか断言しますが、そのうち、この男性は浮気しますよ。

    でもトピ主さんとは別れたくないと泣いてすがるでしょう。

    一切、努力しなくても自分の言いなりになってくれて尽くして
    くれる「都合の良い女」は手放したくない→だけどこの女と居ても
    もう刺激は無いし女としても見られない→追いかけたい女が居るから
    そっちを追いかけよう。

    こんな調子です。

    しくじった私の実話です。

    その後私は、全力でこの男性と別れて違う男性とお付き合いしました。

    自分の事が最優先(だけど彼氏にはそう思わせない。)ようにしながら付き合ったら、
    適度に尽くしてくれて女性扱いをずっと続けてくれて結婚しましたよ。

    今の時点で都合のいい女になっているって自覚しましょう。

    ユーザーID:0849001453

  • 週末同棲を減らす

    まあ、確かにもう彼にとってはそのリズムで生活出来上がってるから今更感はあるでしょうねえ。

    まずは週末同棲を月2回にしたいと提案してみては?
    残りの2回は土日いずれかに日帰りデートしてバイバイ。
    残りの一日で彼には自分の家で洗濯してもらえば?トピ主さんも自分の時間を持てるし。
    それが虚しくなったら、彼プロポーズしてくるかも??

    自分達は結婚しているわけじゃない、嫁入り前の娘が男のパンツ洗ってるのを知ったら
    親が泣く。さすがにそれはちょっとどうかなと思うからやめたいって言ってみるとか、、。

    うーん、やっぱり今更そんなこと言われてもって思っちゃうよな〜、、

    トピ主さんはどうしたいの?

    ユーザーID:6508178262

  • トピ主です。

    皆さんのご指摘が痛いです。確かに彼の喜ぶ顔を見て嬉しいのは、私の自己満足に過ぎないのですね。はぁ、溜息です。
    「古女房」で「都合の良い女」扱い。認めたくありませんが、そうなのでしょうね。

    実は、昨日彼にメールで「私は、あなたの妻でも母でもない、この前、私の気持ちをぶつけてもあなたは理解していない。
    年齢的にも少し距離を置いて考えたい」と伝え、彼からの電話もメールも返事をしていない状態です。

    人生設計ですよね。いい歳をして今気が付きました。本当にここで皆さんに相談して良かったです。
    ありがとうございます。将来を見据えて自分と向き合ってみます。

    ユーザーID:7175406788

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • これはいかん

    今更ではないです。

    慣れて新鮮さは消えますが、喜んでくれて嬉しい気持ちは消えません。

    彼は、トピ主を喜ばせたい気持ちより、自分が快適でいたい気持ちのほうが勝っているんです。

    トピ主から与えられるメリットを今更捨てたくないのだと思います。

    彼の問題点は、トピ主の愛情をつなぎ止めようという発想がないことです。
    彼がつなぎ止めようとしているのは、トピ主の愛情ではなく労働です。

    このタイプは長く一緒にいても辛くなるばかりです。
    そのうち「今さら妻を女性としては見れない」なんて言い出しそう。

    ユーザーID:9339045229

  • 性格だと思う

    同棲一年の後、結婚しました。
    料理の腕にはそこそこ自信があり、夫もへたな店で食べるより、君の作る料理の方が美味しい、と言ってくれますが、それでも何やかやで外食しています。
    うちのは外出が好きな性格です。家でゴロゴロしたいのは私の方。
    結局は外出好きかそうでないか、の違いではないでしょうか。

    ユーザーID:3675461914

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