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友人を不快にさせたのならどうしたらいいか。

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家族・友人・人間関係

胡子

友人から連絡が途絶えており、自分の言動が友人を不快にさせたようで悩んでいます。

友人とは30年来の友人で、私は結婚出産、引越し、夫の転勤、駐在を経て10年以上ぶりに昨年再び地元に帰ってきて、地元友人と偶然再会しお互いの健康志向から共にウォーキングをしたりしていました。

私は走るのも登山も水泳も自転車も好きですが、ウォーキングをしながら話をするのも新鮮で、長らく離れていてメールでは解らなかったお互いの趣向、価値観などが聞けるのも楽しみでした。

友人は歩く以外のすべては苦手か嫌いのようでした。その日は私がコースを選び公園めぐりのような感じで歩いていたのですがたまたま坂が多かったところ、友人が「自分はずっと平地の地元育ちで坂道に慣れていない。坂道のあるところには棲めない。坂道は嫌い。」というので、私はとてもびっくりしました。そもそも住む場所を平らか坂道かで選んで生きていけるなどという考えもしなくて・・・そういう発想がなくて笑ってしまいました。

また、友人の知り合いが子連れで駐在が決まり現地校に入れるつもりだけれど不安がっている、駐在セミナーの同じ駐在地に行く人は「行く気満々な人」だそうで・・・と行く気満々な人を皮肉るように話してしていたので、不安がるより前向きに、やるしかないという気持ちの方がいい。駐在で現地に馴染むのはそれなりに大変で色々しなければならない。でもそれをみんなやる(実情は歯を食いしばってもやる)話をしてしたら「そうすると立派な国際人になる?」と皮肉な感じで言われました。友人の言い方に驚きました。

・・・その日以来、ウォーキングの誘いが随分ありません。

ウォーキングしながらの「ながら話」で深く考えずにしてしまいましたが、私の言動がやはり悪かったでしょうか。

ユーザーID:1857398759

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  • 気質が合わないかも

    私は男なので、女性同士の会話のどこが地雷かがわからない野暮天です。
    このトピについてもどこがいけないのか
    一流校の試験問題みたいでさっぱり解けません。
    なぜその友人にこだわるのですか。
    どうしても付き合わなければならないとも思えませんが
    来る者拒まず、去る者は追わずではいけませんか。

    ユーザーID:7843752171

  • う〜ん

    トピ主さんの言い方が相手の気に障ったのでしょうね…
    善悪では無く、ただそれだけの事だと思います。

    住居を坂が多いか少ないかで選ぶって結構普通なんですけどね?(笑)
    それを笑われたらまぁ、カチンとくる人はいるでしょう。

    知り合いの話にしても、相手の他者に対する皮肉を自分が受けたように感じ
    言い返しちゃう所も相手からすれば「そんなに駐在経験って偉いの?」と
    思っただけでしょう。

    相手からすれば気ままなウォーキングでお互いのそれまでの話をしてる間は
    楽しかったのでしょう。けど、トピ主さんを知るに連れ、自分と合わない部分が
    多くあるな…と感じたのだと思います。それはトピ主さんも同じでしょうが。

    まぁ、また思い出したように誘ってくるかもしれませんし
    そのまま適当に音信不通になるかもしれません。
    トピ主さんも自分が相手と合わないと思えば、付き合う必要もないのですよ?
    お互い無理しないのがより良い友人関係だと思いますから。

    ユーザーID:9239366946

  • 真面目?

    トピ主さん、考え方が真面目すぎな気がします。
    坂道の話ですが「住む場所を平らか坂道かで選んで生きる」なんてたいそうな話じゃなく
    単純に「坂道苦手。坂道嫌い」と言ってるだけですよ。
    坂のあるところに住めない…なんていうのはそんなにおかしな発想じゃないと思うのですが。
    坂を上り下りする場所になんて住みたくないって人は山ほどいると思います。私も嫌です。
    そこで笑われたら…まあ、笑い方によりますが、「何その発想」的な笑い方だったらカチンとくるのでは。

    あと、セミナーの話も、なんていうか…失礼な言い方だけど、トピ主さんの話し方って偉そう。
    たとえトピ主さんの言ってることがド正論だとしても、いや、正しすぎることを言うからこそ
    相手は逆に白けちゃうんだと思います。
    「不安でも前向きにやるしかないよねー。現地に馴染むのは大変だよね」くらいにしておけばいいのに。

    なんとなく、全体的に「上から目線」のような感じがしたのでは?
    友人という対等な関係だからこそ、笑われたり偉そうなことを言われたりするのが嫌だったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1042042924

  • いつから誘いがないのですか?

    私もウォーキングをしておりますが、夏になってからなかなか歩くのが難しいです。
    日中普通に気持ちよく歩けたのは5月半ばまででした。ちなみに東京です。

    根性無しと言われればそれまでですが、日中は暑すぎてどうにも。
    しばらく夜明けすぐに歩いていたのですが、夏バテしてきたのか起きられなくなり。
    それではと夕方を狙っても、17時になってもギラギラした太陽が身を焦がします。

    トピ主さんは頑健な体のようですが、夏は普通に生活するだけでも体力が失われていきます。
    お友達は歩く気になれないだけではないでしょうか。

    秋になったらまた一緒に歩きましょうと誘ってみたらどうですか?
    実際秋は二人でウォーキングする人が増えるんですよね。
    よくご婦人方がおしゃべりしながらウォーキングしているのを見ますが、夏場は全く見かけません。

    ユーザーID:0177619190

  • 相性が悪いと思われたかも

    「坂道のあるところには住めない」って、

    >そもそも住む場所を平らか坂道かで選んで生きていけるなどという考えも

    こういう事じゃなくて、それくらい坂道が苦手だという喩えじゃないのかな、と思うんですが。
    笑われる程、おかしな話しかな。
    私は、トピ主の解釈にびっくりしました。
    海外駐在にしても、ご自分の意見は良くて、ご友人の意見は皮肉。
    どちらも良いか悪いか、という内容ではないですよね。
    これ位の事で不快になるご友人がおかしい、と言いたい感じが、私はちょっと不快だけど、ご友人がどうだったかは分かりません。
    相性が悪いと思われたのかもしれないし、単に最近暑いからウォーキング休んでるだけかも。
    ご自分から連絡してみてはいかがですか?
    全体的に強気なのに、そこだけ弱気なんですね。

    ユーザーID:0900365095

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  • 年月が立てば気が合わなくなる

    私も30年の友人がいましたが、疎遠にしました。

    学校を出てから30年も経つと価値観や健康で大きく差がつくものです。
    ○坂道の件
    私も坂道は歩けません。
    足腰の病気をしてから走ることはおろか歩くことさえできなくなりました。

    私の友人は事情を知っているのに『早く歩かない人は太るのよね、のた〜っとして』私は病気をして歩けないし運動できないので太りました。

    ですから、ご友人も体力なく坂道は苦手なのでしょう。
    足腰に不安がある人は坂道は歩けませんし、そういう所の家は選びません。

    後は貴女の言い方で馬鹿にしたように笑いませんでしたか。

    ○駐在の人は不安があるのが当然。
    それを前向きにばかり捉えていることも不自然。

    貴女があまりにも物を考えずに明るく軽く無責任に友人に話していませんか。
    何にしても。

    長い間、生きてくると、色々な目に遭い、考え方も深くなるのが普通だと思います。

    我慢のコップに水が溢れたら友情は終わりです。

    貴女は終わらせずに、少し相手の心を考えて会話し、友情を長く保ってください。

    ユーザーID:7842085946

  • う〜ん

    不快になったというか・・あなたと彼女は相性が悪いってだけの話かね。

    >そもそも住む場所を平らか坂道かで選んで生きていけるなどという考えもしなくて・・・

    そんな大そうな話してないんですよ。
    ただ単に「坂道やだ〜嫌い〜無理〜。だから私は坂があるところには住みたくない〜だって疲れるんだもん〜」ってだけの話です(笑)
    あなたの選んだコースがきつかったんでしょうね。
    基本運動大好きなあなたと彼女じゃ体力が違うというか、ウォーキングの目的も合わないのかもね、彼女はダラダラ歩くのが丁度いいタイプですよ。
    気が利かなったとしたら、それだけ坂道がきついと連呼してたんだから、コースを変えるとかして彼女に合せてあげるべきだったかと。

    駐在の話もただ愚痴を言いたかっただけで、半分説教みたいな正論は望んでないですね。
    トピ主さん真面目なんだろうけど、ただの愚痴には「わかる〜そうだよね〜」って気楽な会話で充分だったりしますよ。

    別に問題はないと思うけど、彼女と一緒に歩くのなら彼女レベルに合せないと。
    そうしないと彼女は「だってあなたキツイ・・」となるでしょうね。
    真面目なあなたと彼女は基本相性悪いかも

    ユーザーID:3598805943

  • 皮肉を言うようになる

    なんらかトピ主さんに不満があるんでしょうね。
    坂道の話、別に私なら「坂道が嫌〜」と説明して笑われても気にしませんけど。
    「おかしな事言っちゃった?でも坂道あるとさ、ゲリラ豪雨の時滝になるよ!滝に!」と力説してもっと笑ってもらう。

    駐在員の話は、トピ主さんの御主人が駐在員と知っていながらの「行く気満々」の発言、ちょっと感じわるいかなぁ〜と私は思います。
    多分トピ主さんの心にも「ん?」って引っ掛ったから反論ぽくなったんじゃないかな?と。

    仮にトピ主さんの話し方に問題があるとしても、お友達にも少し問題ある気がしました。
    誘ってこないのは他の方の指摘通り「暑すぎるから」と言うのもあると思います。

    ちょっと様子見て見たらどうでしょうか?
    友人関係で嫌味や皮肉を言うようになったら、続けるのは難しい。
    お友達自身にも何かトピ主さんに言えないモヤモヤあるのかもしれない。

    少し距離を置いてみて秋ごろ誘い、それでも乗ってこなければまた考えればいいと思います。

    言動に関しては、お友達の言い方にも引っ掛りを感じました。

    ユーザーID:5079696726

  • 上から目線と感じたのでしょうね

    坂道の件

    比喩的な意味合いでの発言なので、苦手なんだねえ〜的な返答で良いものを、笑うなんて、馬鹿にしてると感じます。
    相手が冗談で笑わそうとしたボケで無い発言に笑うのは、上から目線で失礼に感じます。

    駐在の件

    自分が駐在経験があるからといって、頭ごなしに畳み掛けるのは上から目線ですよね。
    ご友人は駐在した事があるトピ主様だからこそ、話題を振ったんだと思います。
    謙虚に、大変だと思うけど、慣れてきますよ的な無難な意見で良いと思います。

    だって友人の知人って知らないどんな方かも解らない人の事でしょう。

    ご友人は、今まで我慢してたのだと思います。
    再度のとどめがそれだっただけの事。
    夫の駐在に単について行っただけで上から目線の、社会性の無さに疲れたんですよ。


    私は、既婚ですが、自分自身の仕事で海外赴任経験がありますが(単身でその期間別居)
    その手の話になっても、えらそうにアドバイスしたりしませんし、地元の友人にも海外赴任を話題にもしません。

    あなたには、自分ではなく夫の駐在、それしか自慢が無いのでしょうね。
    中身が無い方とは、私もお付き合いしたくないです。

    ユーザーID:6063346275

  • 本当に登山する人ですか?

    人と一緒に運動する時は、体力が弱い人に合わせるのが基本です。
    トピ主さん、本当に登山をする人ですか? 登山ではそれが鉄則ですよね?

    膝に負担が掛からない平地のウォーキングが好きな友達と一緒なら、
    彼女に合わせるべきなのです。それなのに笑うって失礼すぎます。

    坂道をガンガン歩きたいなら、1人の時にやればいいのですよ。

    ユーザーID:0254727173

  • お説教っぽかったのかもね

    ちょっとお説教っぽいですよね。

    別に腹を立てるほどではなくても、わざわざお説教されながら歩きたいとは思いませんものね。

    ちなみに、私は坂の多い地域に住んでいるので、不動産広告では「駅まで平地」が宣伝文句になっていますよ。
    坂道を気にする人がそれなりにいるということだと思います。

    ユーザーID:2894681186

  • 悪いといえば、まあ、悪い

    坂道の件は、それで怒ったのかはわかりません。
    あなたが友人を未知との遭遇のような目で見ながら笑ったのなら、友人は腹立つでしょうね。
    「駐在セミナーの同じ駐在地に行く人は「行く気満々な人」だそうで・・・と行く気満々な人を皮肉るように話してしていた」友人が、
    前向き派を支持されたら面白くないのは明白だし、
    ましてトピ主さんに経験者の立場から物言われたらいかにも腹立てそうじゃないですか。
    自分が上から目線で意見する形になることがわからずに反論出したなら、空気読めないという点でトピ主さんは悪い。
    友人がトピ主さんの意見に反感を覚えたように、
    トピ主さんも友人に聞かされた偏った視野の狭い意見に違和感を覚えて反論を出す権利は当然あるのですが、
    普通はもめたくないのでそういうことはしません。
    大事な友人なら、そんなことでむきになって持論をぶつけて傷つけたくないですから。
    それでもどうしても、譲れない、伝えたいことなら、反感を覚悟して伝えますが。
    相手を怒らせたからといって、私が悪かったのでしょうか?とか揺らぐくらいなら、初めから言わないようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:6024820729

  • 愚痴は

    聞き流すのが極意のようです。
    一々まともに反論されたら愚痴れませんから。
    こういうのは女性が得意だと思いますが。

    ユーザーID:3350367408

  • 駐在経験者ですか?

    >駐在で現地に馴染むのはそれなりに大変で色々しなければならない。でもそれをみんなやる

    実際なじめないで逃げ帰る人もいますよ。 妻子がノイローゼになって帰国して、単身赴任になった人なんて、ザラザラいるでしょう。 どうしてみんなやるとか偉そうなことを言うのでしょうか?

    無理なら早めに帰国でもいいと思いますが、歯を食いしばってやるようなことですか?

    知ったかぶりで「みんな」という単語を使う人は、私も苦手なので、トピ様とは合わないなと思います。駐在でノイローゼになってしまった人の苦しみは、何も知らないか無視するタイプですね。

    たぶん例の2つだけじゃなく、色々合わないことが積もり積もって、一緒にウォーキングに行きたくなくなったんじゃないでしょうか。

    トピ様が悪いというより、合わないってことが判明しただけなので、仕方ないことだと思います。 トピ様の言い方で気にならない人もいるけれど、友達は嫌だったってことですよね。 トピ様は、悪気はなさそうですが、説教するのが好きなのかな。 説教されるのが嫌いな人も一定数いるので、気をつけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4751952569

  • 確かに

    物事を深く考えずに発言する傾向がありますね。
    こ友人の話を聞いた時に、アドバイスを求められているのか、同調を求められているのか、もっと相手の話に耳を傾けてから発言した方が良いでしょう。
    話題をポツッとふっただけなのに、いきなりポジティブシンキング的な熱いアドバイスを語られたら…、相手は白けますよ。

    ユーザーID:6568842744

  • イヤな言い方

    「友人を不快にさせたのなら・・・」

    そのセリフ、義母が本当によく言うんですよ。
    「あなたがそれがイヤだっていうなら謝るわ」
    「あなたが気に入らないって言うなら、行かないわよ」

    言われるたびにカチーン!ときます。
    「友人を不快にさせたのなら」ということは、
    「私が悪いなんて思ってもいないけれど、謝ってあげる」ということですよね?

    ユーザーID:5930900064

  • 意見を求めたのでは無くて

    お友達はトピ主さんの意見を求めたのでは無くて、同意を期待したのでしょうね。

    女性の「相談」によくあるケースです。相談として相手に意見を求めて自分の考えを整理しよう等とは思っていないのでしょう。自分の話を聞いて欲しい、同意して欲しい、話に盛り上がって欲しい、という事でしょう。

    トピ主さんは男性的な思考の方なのでしょうか。私は男なので女性からの「相談」に対して同じ様なミスをしてしまいます。

    ユーザーID:5747215645

  • 不思議

    結構ご友人に対して、違和感を持っている内容の書き込みをされているのに、
    お誘いの連絡がない事を気にされている??

    トピ主さんと同じようにご友人も「違和感」を感じているのでしょう
    トピ主さんと違うのは、このままお付き合いをして違和感が、溝になるのを事前に防ぐ選択をされたのだと思いますよ〜

    人それぞれ、何処かの国に駐在されていたらわかりそうなものですけどね〜
    「合わない人と無理に付き合わない」という選択

    ユーザーID:1248238847

  • 相性が悪い

    たぶん。相性が悪いんでしょうね。

    今回謝って、またウォーキングを一緒にしていても
    あなたは「もしかしたら、こんなことをいうと気を悪くする?」
    と、いちいち考えなきゃいけないかもしれないし、

    悪気がなく言ったことでも相手はまた今回のように無視?をするかもしれないし。

    しばらくは、ひとりで歩いて、向こうからお誘いがあれば、一緒に行くというのでよいのでは?

    私は別にあなたが言ったこと(トピ内容)で気分を害したりしませんけど。

    つまり、あなたとその友人は相性がよくないんでしょうね。

    ユーザーID:7339577544

  • 主様と同じこと言うだろうなあ。。

    自分だったらどう返事するか考えたら主様とおそらく同じような事を返すと思いました。。
    でもどなたかも書かれてますがその友人は単に同意が欲しかっただけでしょう。
    つまるところ、こういう方とは議論できないんです。
    ああもない、こうでもない、と練る様な話し合いというか会話が無理なのですよ。
    うんうんそうだよね、としか言ってほしくないんだもの。(笑)
    レスに、主様が上目線なんだよね。
    それが気に入らないんだよってありますよね。。
    私は主様はそんなつもりはなかったのだと思います。
    ただ友人の「斬新」な意見が珍しく興味を引いただけなのだと思います。
    私もびっくりしましたよ坂道の見解も、駐在に対する意見も(笑)。
    でもご友人は主様のリアクションが気に入らなかったのでしょう。
    追わなくてもいいんじゃないですか?
    率直に申して私は主様が悪いと思えないなあ。。
    まあ。
    相手の機嫌を直してもらいたいなら謝罪してこれからはいつも相手を肯定するだけにしておけばいいでしょう。

    ユーザーID:6960157349

  • 偉そう・・・

    トピ文読んだだけで、

    「運動嫌いな友人のためにコースを選んであげたわ。この程度の坂、私は平気だけど貴女はきついのね」
    「坂のあるなしで住む場所を決めるなんてありえない」
    「駐在経験のない貴女に私が教えてあげるわ」

    って声が聞こえてきそう・・・

    誰がトピ主さんに教えを乞うたんですか?
    愚痴と不安を口にしただけなのに、随分偉そうにご教授くださったんですね。

    ですが、坂のあるなしは重要な問題です。
    緩やかな坂ならともかく、きつい坂を上らねばならないような場所は、若いときはいいですが老齢になると生活自体しづらくなります。(ちなみに、関西の某高級住宅地はとてつもない急坂を下らなければ買い物ができず、帰りは若い人でも嫌がるほどきついです)

    自覚がなくても、自慢と上から目線の会話しかできないトピ主とはウォーキング一緒にしたくないと思われたんでしょう。

    ユーザーID:3703539349

  • なんか上から目線かな

    私は運動全般が好きで体力もあるけど,あなたに付き合ってウォーキングも楽しんでた。ちょっと坂道の多いコースを行ったらバテちゃって笑っちゃった。
    海外赴任も転居も経験して色んな世界を見てきた。なんでも前向きに取り組んできたし井の中の蛙みたいな生き方はつまらない。(あなたみたいな)。
    って心の中が透けて見えたんじゃないですかね。海外赴任の件は友達の事だしどっちでもいいけど,坂道嫌いは間違いなくあなたの選んだコースへの不満だと思います。そこを笑われてムッとしたのは確実でしょうね。
    そして私もトピさんがその友達を好きという感じが伝わってこないんですよね。自分もムッとしたのに相手から疎遠にされるのが嫌という感じです。
    運動が嫌いと知っていたら相手のペースに会わせて,自分の運動が足りなければ別の日に走るとかしませんか。
    たかだか坂道だけどそこに関係性が集約されているように思いました。

    ユーザーID:8199159790

  • ごめん、私ももうウォーキング一緒に行かないと思う。

    多分、私もその会話があった後はもうあなたとはウォーキングしないと思います。
    無意識で悪気はないのはわかりますが、皆さんが指摘している通りモノの言い方が上から目線で嫌です。
    ある程度の年齢になったら友達ってお互いのスタンスや性格を尊重しあってこそな気がします。
    エネルギッシュで前向きですごくポジティブな方なんだとは思いますが、私もそのリアクションが戻ったら不愉快になりますし、別にウォーキングを一緒にしてくれなくてもいいよって思いそうです。

    ユーザーID:8156776959

  • ありがとうございました。

    みなさんありがとうございました。多くの方が私の言い方の軽率さとか、偉そうとかうえから目線というご指摘、知人と気質・相性が合わないのではというご意見いただき、き・・・女性同士ならではのやりとり、痛いところを突かれた気持ちです。

    友人は散歩コースをよく知っていて毎回素敵なコースを選んでくれていました。確かにいつも平らでしたが、坂道が苦手で避けたいものだとは今回初めて知りました。立地や歩行手段に対するストライクゾーンが狭すぎないかな!?とびっくりしましたが、そういう方も多いのですね。

    でも、予想外の瞬間がおきたとき瞬間的に笑ってしまう癖は直そうと反省しています。馬鹿にしている気持ちは何もないので、自分のことも理不尽で不意の出張を告げられたときに「え?それあり?」と笑ってしまう感じです。

    駐在の話も納得です。いかれる方への真剣なエールのつもりでしたが、友人の反応は大多数の方と同じ。やはり「不安だろうけど前向きにやるしかないよね・・・大丈夫、きっと慣れるよ」(にこにこ)と言ってた方が良かったですね。

    ユーザーID:1857398759

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 友人と連絡復活しました

    皆さんのレスをもとにかなり反省していましたが、先日友人からまた連絡がきて、関係が復活しました。

    互いに夏の旅行などの話をまたし合えそうでよかったなと思いました。友人は私の夏の旅行話をきいて「そこなら(平らなので)私は行けそう。坂道は苦手だけど。」と笑っていたので、やはり反省しました。友人の趣向や価値観をまた一つしった気持ちがします。

    私は、駐在のほかにも若い頃から仕事・私事で世界中あちこちいってますが、日本に帰るとこの地元友人が変わらず、自然に連絡をくれ30年前の話もできること本当に大事に思っています。

    遠い昔kokekoさんのように『私は色んな世界を見てきた。なんでも前向きに取り組んできたし井の中の蛙みたいな生き方はつまらない。』と考えた若き頃もありましたが、色々な世界を見たからこそ、同じ場所で精一杯生きてきて築き上げてきた人生にはかなわない価値があるなと思うことも多々あります。

    友人と私はタイプが本当に違っていると思いますが、友人の聡明で誠実で公平なところは私が30年以上尊敬するところで、それは生涯変わらないと思っています。これからも大事にしたいと思います。

    ユーザーID:1857398759

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あら

    関係が修復してよかったですね。

    一つだけ、彼女はあなたより体力がなくて面倒くさがりだと思っていた方が良いですね(笑)
    歩く距離が長かったり、きつかったりしたら・・
    心底「やだ〜面倒くさい。無理〜、暑い〜、休みたい〜、そこまで頑張りたくない〜」って感じですよ。
    そこ合せてあげないと。

    ユーザーID:3598805943

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