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私の話し方(言い方・内容)がおかしいと夫に言われます

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生活・身近な話題

バイオレット

アラフィフの兼業主婦、中高生が2人おります。

夫と会話していて頻繁に夫から指摘されることがあります。
夫からの発話に対して私が筋違いの答えをする、または的を射ていないというのです。
特にここ1年指摘されることが多いように思います。

私と夫は7歳違いで夫が年上ですから、私の方が若いわけです。
脳年齢は夫のほうが若いのでしょうか・・・

ちなみに夫と私は同業者で、たくさんの人にかかわる仕事、頭を使う仕事(と自分では思っています)に携わっていますが、これまで私は仕事で支障が出たことはありません。職場の仲間うちでは確かに言い間違えや勘違いなどありますが、お互い様の範囲です。いわゆる外部の人(お客様にあたる人)からクレームが来たことはありません。仕事だから気を張っているせいもあるのでしょうが。

夫から指摘されるたびに悲しい気持ちになり、夫には私の気持ちも伝えています。
夫の言い方がきついと感じるのです。何も家庭内で、しかもどうでも良いような事柄で言い違いを指摘しなくてもと思うのです。私は気を付けて考えてしゃべっているのに・・・

これが更年期というものなのか…?とも思います。
皆さんのなかに私のような女性いらっしゃいますか?

ユーザーID:8852351715

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  • 例えを

    3つくらいでいいからどういうやり取りがあったか教えて。

    ユーザーID:5298992556

  • 例を挙げていただかないと

    おかしいかそうでないか判断つきません。
    判断してもらわなくていいから、同じように配偶者から
    話し方や内容がおかしいと言われる方だけレスが欲しい
    というのなら別ですが・・・。

    ユーザーID:6447881464

  • とりあえず

    どういう点を指摘されるのか、

    具体例でどういう会話のやり取りをしたのか記述して頂けますか?

    それが無いと何も出来ません。

    ユーザーID:9763356152

  • モラハラ

    あなたの話し方がおかしいとか、的をえていないということを、仕事上で特に指摘されないし、業務に支障が出たわけでもないし、他の誰からも指摘されたわけではないので問題ないです。
    ご主人だけが主観的にそう感じているとしたら、ご主人にモラハラの疑いがあります。

    >夫から指摘されるたびに悲しい気持ちになり、夫には私の気持ちも伝えています。
    >夫の言い方がきついと感じるのです。何も家庭内で、しかもどうでも良いような事柄で言い違いを指摘しなくても

    あなたを傷つけるのが目的なんですよ。
    ご主人は仕事でストレスを抱えていて、それをあなたにぶつけて解消しようとしているとか。
    サンドバッグ状態です。

    ご主人に言われるたびに、毎回言い返してやりましょう。
    「今まで一度も仕事上で言われたこともないし、業務に支障が出たことがない。皆が言っているなら納得するけれど、それを言っているのは全人類であなただけ。だから間違いなくあなたの方がおかしい。精神科へ行って。」

    あなたが傷つくことを一方的に言われ続けているのですから、あなたも同じくらいのことを言い返し、あなたの心を守りましょう。

    ユーザーID:2061708588

  • 伝達と会話の違い

    職場で話すのは業務に関連することで、通常は問われる内容も自分が話すことも主題ははっきりしていますよね。これは「情報の伝達」であって、いわゆる「会話」とはちょっと違いますよね。「会話」というのはまあ極端な話、相手が何を言い出すのかわからないものでしょう?

    職場での「伝達」会話に問題がないならば、ご主人のフリートークの要旨を、トピ主さんが的確につかめていないのではないでしょうか?

    原因としては、ご主人の話し方に問題がある場合と、トピ主さんがしっかり聞いていないとか、要約力がない場合があるかな(うちの息子はこちら)。
    ご主人のお話がどういうものか、トピ主さんの返答がどういうものかをお書きになっていないので推測にすぎないのですが。
    いずれにしても、「今のってこういうこと?」と一度確認してから会話を進めてみたらいかがでしょう?

    電車などで耳に入ってくる女性グループの会話は、全然噛み合っていないことが珍しくないです。それぞれ勝手なことを喋っている。でもそれはそれで楽しければ問題ないと思うのですが、ご主人は楽しくないのでしょう?更年期のせいになさらず、原因究明なさってみては?

    ユーザーID:2695140323

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  • 幾つか例を挙げていただかないと・・・

    アドバイスのしようがありません。

    ユーザーID:9264680585

  • 夫の言う事がわかる

    トピレスだけ読んで、なんかトピ主夫の言っている事がわかる気がします。

    この文だけでは誰も答えられません。

    いくつか夫の発言とトピ主さんの返答のやり取りを書かないかぎりは。

    ユーザーID:9750759441

  • ??

    あなたがおかしいのか、夫がおかしいのか
    会話の内容が分からないのに判断できるはずないです

    そう思いませんか?

    ユーザーID:0867585368

  • そうね

    何がどうおかしいと言われるのか例が欲しいところです。

    内容などどうでもよく「夫におかしいとと言われるのが嫌だ」と
    ただの愚痴なのかもしれませんが読んだ側は不完全燃焼です。
    なぜ読む側は不完全燃焼になるかわかります?

    ご主人の指摘はそういうことではないですか?

    ユーザーID:6420928615

  • だから、こういうところ!

    夫婦関係が上手く行っていないことを何とかしたいのか
    自分(トピ主)の衰えの兆候を不安に思っているのか
    夫の男性更年期をしんぱいしているのか

    トピタイトルに対して「的を射ていない」トピ文です。

    義母があなたのような話し方をします。
    イライラします。

    ユーザーID:5073655237

  • 「あなたは変じゃないよ」と言ってもらいたい訳ではないの?

    そうですね。おかしいですね。
    だって具体例がないから、私達は「そうなの?」としか言えないもの。

    でも、ただトピ主さんが傷いているという愚痴を話したかった、同じく夫に虐げられている人と感情を分かち合いたいだけなら、おかしくはないですね。


    ご主人にもこの文章のような話し方をしているのなら、ご主人にはあなたの感情は共有できないので無理ですよ。
    話が通じません。


    お子さんとの会話はどうなのでしょうか?

    ユーザーID:8861812346

  • 逆も考えられる。

    夫さんのほうが、話を分析する力が弱ってきたり、自分の考えが頑固になってそれにパートナーが同調してくれないと、ダメだしするという可能性もあります。

    夫婦なので先読みしすぎたりして、話がかみ合わなくなることもあります。
    更年期で「話がまともに出来なくなる」ということはあまり聞いたことはありません。

    わたしは、夫婦年齢を重ねれば「あれ」「それ」で話が通じるようになるのかと思っていましたが、逆のこともあることに気がつきました。感性や気持ちがずれてくることもあるのです。

    夫さんのほうの脳の健康も心配なので、一度じっくりどういうことなのか話し合いをしてみるのもいいかと思います。

    ユーザーID:9511571489

  • 例えばどんな?

    主さん、どんな場面でどんな言い方をしたときに、
    おかしいと言われるのか、いくつか例をだしてくれないと、
    よくわかりませんよ・・・。

    言い方がきついって、例えば上の言い方を

    「そんな言い方でわかるかっ!」
    とか言われるんですか?

    〉どうでも良いような事柄で言い違い

    って、例えば、

    破綻を来す を
    破綻を期す

    とか、言っちゃうんですか?
    ちなみにこれは、この間知人がこういってました。
    別に意味はわかりますからスルーしますけど。

    本題とは関係ないですが、こういう例をいくつか出してください。

    ユーザーID:3061886939

  • ほんと、的を射てませんね

    具体的な例を 2〜3挙げてもらわないと、

    な〜〜〜〜〜んにもわかりません。


    もちろん、多くの人が読むトピですから、具体的に書きにくいのかもしれません。

    でも、ここで読む人たちはトピ主のことを何も知らないのですから、

    できる限り具体的に書かないとね。



    普段から、このように焦点がボケたような話し方なのであれば、

    夫に一票です。

    ユーザーID:0304634279

  • 「十把一絡げ」という言葉を知らない相手に使い、
    話の内容よりもそれがどういう意味かとか一般的に使う言葉かといったことがメインとなってしまい
    話が通じないことがありました。
    私はこの程度の言葉も知らない馬鹿な奴だで流しました。

    「上司に叱られた」という話がしたいのに
    朝起きてからそこに至るまでの言動、感情も含めて延々としゃべる人がいます。
    何が言いたいのかさっぱりわからず、だんだん聞くこと自体が適当になり
    最終的に相手も何が言いたかったのかわからない(聞いてないだけかも)結論になります。
    しゃべりたいだけだとうと流しました。

    青森県の方言が強い地域の人と熊本県の方言が強い地域の人が結婚して近畿圏の方言の強い地域に住めば
    多分話し方がおかしくなるだろうと思います。(地域はどこでも可)

    すべての感情を「やばい」「かわいい」「普通」で済ませてしまい
    いいのか悪いのか分からない人がいます。

    さて、貴方の場合はどれですか?

    ユーザーID:4710259754

  • 内容がわからないのに、これで判断しろと・・・・

    そうおもうあなたの思考は、やはりおかしいといわざるを得ませんよ。
    旦那様の気持ちの方がわかります。残念ですが。

    ユーザーID:2226857695

  • 「私の様な女性」とは?

    >皆さんのなかに私のような女性いらっしゃいますか?

    「私の様な女性」とはどんな女性のことでしょう?
    見当違いな発言や言い間違いをしてしまうことを夫に指摘される女性ということ?

    ・どの様な見当違いな発言・言い間違いをしてしまうのか?
    ・あなたが夫に何を言って、夫から何と言われたのか?

    これについて、例の一つも書いていない状態で『私のような女性いらっしゃいますか?』と尋ねられても…。
    一体何があったのか全く分からない状態では、“私の様な”が分かりません。

    こちらのトピックを読み終えた時、何が何やらサッパリ分からなくて妙な気持ち悪さが残りました。
    ご主人に指摘された会話内容を、2つ3つ書いていただけないでしょうか?

    ユーザーID:8889175949

  • このトピ文を読んだだけでも・・・

    貴女が「用件をまとめて短く明瞭に」話すことが出来ない方だと分かります。

    若いときは若い妻だから許していても、そろそろ子育てが終わる時期になってきて、古女房に我慢できなくなったのでしょう。

    相談したいのなら、まずは例をあげてください。

    >何も家庭内で、しかもどうでも良いような事柄で言い違いを指摘しなくてもと思うのです。

    言い間違いは貴女が注意して直せば済むことです。貴女に何も直す気が無いから夫を苛つかせるのではないですか?

    ユーザーID:1101055680

  • レス

    仕事は関係ないです。
    ちょっと認知症のはじまった人が良く知らない他人と話す場合はきちんとした受け答えができます。でも家族と話すと的外れなことを言います。
    だから他人や仕事の人に言われたことがないのは当たり前です。

    もしトピ文が日常会話的なイメージで言っているなら、旦那さんはいらいらして当然です。話がわかりにくいし、何が言いたいのか不明です。

    ユーザーID:1015455619

  • 他人はそこまで指摘しない

    何言っているんだろうって思いながらふんふん聞いている振りして流しますよ
    家族だから指摘できるんです。
    実際にトピ文で肝心な具体例が書かれていないですよね
    どう判断すればいいのか?判断は無用でさらっと流せない夫が悪いと書いて欲しいのか?

    母もトピ文にあるような聞いたことにズレた返事が返ってきます。
    聞きたいことの内容と違うので本当にイライラしてします。
    自分でもそんなズレた返事をしている事に気が付いていないようで
    話をしていて私がすぐに怒ると言われますがそれがとても嫌な気分になります。
    仕方がないので会話はしないようにしています。

    たぶん頭の中で話の整理が出来ない人なんじゃないかなと思っています。
    家の中も物が溢れて整理整頓ができていないので、同じように頭の中も散らかっているのかと・・・。

    トピ主さんはどうですか?更年期は関係ないと思いますよ

    ユーザーID:3365748190

  • 性格

    性格として的外れな答えや遠回りな答えをする人は居ますよね。
    そういう人と会話をしてて「質問と答えが違うんだけどな、、、」と思いますがたいていはスルーします
    が、毎日の会話がズレてるとイライラするかもしれません、モラハラ扱いする方も居ますが会話がいちいち噛み合ってないのは結構拷問かもしれませんね。

    ユーザーID:3365738269

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