親世帯の皆さん、子世帯の帰省についてご意見下さい。

いくら遠方でも夫の実家に４泊は無理。
距離関わらず義実家は２泊まで。

長く居て親孝行したいのなら、
元気なうちに呼んで一か月でも家に居てもらえば？
結婚１５年でしょ？いつまでもお客さんでもないですよね。

ユーザーID：6948355268

　正直負担ですね。私たち夫婦なら2泊が限度かと。14歳の息子さんはやることがないでしょうに。
　私達なら身軽な親夫婦が、年に一度くらい観光を兼ねて息子に会いに行きますね。もちろん近くにホテルを取ります。私達は地方都市、息子たちは都心です。たまの東京もいいもんですよね。

ユーザーID：0847033854

義母さんにあなたから、｢送り迎え大変じゃないですか？次からレンタカー借りようと思ってるんですが｣て言ってみたら。

ユーザーID：2500358596

夫の実家は遠かったので、毎年夏はお互いの中間地点当たりの所に宿を取り、他の夫の兄弟も誘って集合していました。

お互いに食事作りや家の事に気を使わずにのんびりできるので楽しいです。

ご両親にとっても少しお小遣いを渡してきてもらう方がいい思い出になるのではありませんか？

ユーザーID：5609023480

本当に帰省を待ちわびて喜んで迎える人もいます
費用も時間も惜しまないことでしょう
そうではない人もいます
私は宿泊されては困ります
生活ペースが乱れてかなりストレス溜まります
息子夫婦は隣県ですが日帰りにしてもらってます
もし日帰りでさえ来なくても不満はありません
向こうは向こうの生活が
こちらにはこちらの生活がありますから

ユーザーID：1777663493

子離れしていない親と子供のままの夫。
６８歳の母に３時間の距離を送り迎えさせるなど考えられません。
お母さんも孫に会いたいより、息子を溺愛しているのではないですか。
夫が迎えに来てくれというのも酷いが、それで迎えに行く親も普通の親子関係ではないように思います。
中学生の息子さんから見て、この親子関係はどう映っているのでしょう。
それから、滞在期間についてですが、個人的には２泊までにしていただきたいです。
食事や洗濯などをどうしているのかわかりませんが、普段の生活パターンが崩れて３日目からどっと疲れます。
テレビを観たりお風呂も自由に入れなくなり、就寝時間も遅くなります。
お父さんが気の毒な状況ではないですか。
「親にあと何回、会えるか」より、老後の世話をどうするかが大事です。
元気なうちは会わなくても良いので、介護や終の棲家について考えてください。

ユーザーID：4131354229

行く方も、迎える方もしんどいと思います。

迎える方はその期間だけでなく、いろいろ準備します。かなり疲れると思います。

うちも８０代後半の親がいます。
できるだけ、タイトルの時期ははずします。
あと何回会えるか、というのは同じです。
滞在する日にちが多いほど、親は消耗します。

長生きしてほしかったら、親のことをもっと考えた方がいいと思います。

ユーザーID：5588704985

同じです。
まったく同じ・・・。

夫は、親孝行のために家族総出で帰省しようとしますが、
正直、そのお金を使って夫が単身で年に何回かに分けて帰省したほうが
よっぽど義親は嬉しいのではないかと思っています。

夫は、「うちの親は喜ぶ」と信じて疑っていませんがね。

ユーザーID：3762583907

親にとって子供っていくつになっても子供なんですね。２，３年に一度なら、帰ってくるのが楽しみで仕方ないのはわかります。

でも、運転往復６時間ですか。若くても疲れますよ。危ないのでこれだけは止めて、レンタカーにした方がいいと思います。おうちで待っていてもらいましょう。

子供さんが勉強や部活で忙しいと理由をつけて、御主人だけで行ってもらったらと思います。水入らずでゆっくり過ごされたらいいと思います。

ユーザーID：0739457576

78歳ならあと2年です。

こればかりは個人差があり何とも言い難いですが、ご主人が言う通りそろそろ万が一を考えるべき時かと思います。

息子さんも高校受験の年などは帰省できなくなるだろうし、高校生にもなれば帰省自体が難しくなります。

今、反旗を翻す時期では無く、むしろ万が一の事があれば夫婦間に禍根を残す事になり兼ねません。

あと精々1、2年では？ 受験には我々世代より親世代の方が過敏なのが一般的ですから。

むしろ義父亡き後に遺される義母の方が心配では？

68歳なら平均寿命まであと15年近くありますから。

平均寿命はあくまで指標にしか過ぎませんが、人は何時までも生きられる訳ではないので意味はあると思います、

ただ、レンタカーは借りた方が良いと思います。夫を諌める意味でも。

ユーザーID：9215496251

義父存命中は今のままでいいかと思います。

義母に健康上の問題がなければ、送り迎えのドライブを除けばまだ余力のある年齢ですから、息子さんが高校受験までは義父を喜ばす意味で続けることが良いかと。ま、義母さんに聞いて4日の滞在が体力的に辛そうであれば3日にするなりで。主眼は義両親が揃っているうちは家族という形を残してあげた方が良いかと。

義父が亡くなれば葬儀や法事で2、3年は帰省は致し方無くなります、がそれを過ぎたら息子さんのこともあるし、ご主人一人を年に数回一人で帰らせた方が喜ばれるかと。

そして義母が本格的な老後になる75歳時点で今後の義母の処遇に動かれては？

義母の希望もあるでしょうし、その時点で息子さんは既に20を過ぎています。まだ大学生かも知れませんが子供ではありません。

ライフステージとしてそろそろご主人と腹を割って義両親の最期を話し合ってもおかしくない時期だと思います。

一時の感情や煩わしさや周りの雑念に煩わされること無く、冷静に最善の家族の今後の見通しを夫婦で話し合う時でしょうね。

ユーザーID：9215496251

ご主人は歳をとる事に、ますます親思いになりますね。
これは仕方のない事です。親が心配だからです。

しかし、主さんは違う、義親なんて他人、家族だなんて一度も思った事がない様子。文面から窺えます。

この夫婦の溝って結構深刻なんですよ。
同居するしないにかかわるからです。

私の近所には、定年した息子が都会へ妻子を残し移住してきました。
息子には責任があるんです。

親が元気な内の帰省なら喜んで行かれてはどうですか？

ユーザーID：1126489554

６０代の親です。若い頃のように
身体が思うようになりませんし
疲れやすいです。

食事の支度も買い物も結構疲れます。

子供家族の滞在中は、やはり疲れますし
帰ってからも、疲れが出てしまいます。

それでも、帰省してくれる気持ちは
ありがたく嬉しいものですし
疲れても、楽しいひと時です。

子供の立場としてのトピ主さんの気持ちも
わかります。

義実家へはまる一日かかる距離ですし
お土産は十数件分、滞在中の食費等も
おいてきますので、やはり３０万近くかかります。

ですから、数年に一度の帰省です。
流石に毎年３０万の帰省費は
難しいです。

ユーザーID：8713361918

母が、甥っ子と妹が帰省した時に、いつもそういいます。
甥っ子にも妹にも会いたい母ですが、こっちで事故があったらとか、それなりの準備をしなければと気を張って疲れるようです。
私は独身で、妹の帰省に合わせて帰省するようにしています。
甥っ子の遊び相手、準備の手伝い、妹と母のぐちの聞き役になれるといいなと思っています。
妹の旦那は、気を遣う人なのと、新幹線で数時間の距離なので、うちの実家にはここ3年くらい帰省していません。

空港まで3時間車で迎えに来させるとか、ご主人の考え方が信じられません。
実家から新幹線駅まで車で20分程度ですが、80代の父に長い距離を運転させたくなくて、新幹線駅から在来線に乗り換え、在来線駅から歩いて実家まで移動することも多いです。

帰省に30万かかるのなら、それだけかけてみんなで旅行に出るという手もあるのではと思いました。
ご主人の思い込みが、少しずつご両親の本音に近づけるといいですね。

ユーザーID：3398616137

もう３年夫実家には帰省していません。共働きで帰省シーズンは夫は暇ですが私が仕事が忙しいのです。自分の実家は仕事が繁忙期ではない時に帰っています。姉妹が長男に嫁いだので年始は義実家でなんてやってると延々と会えません。年賀状は仕事も絡むので元旦は自宅にいたいです。
嫁一人で義実家に帰省シーズン外して行く事は可能で嫌いじゃないからできるのですが、帰省シーズンに跡取りとして夫婦揃って宿泊しなさいといわれると(そして夫も一人で頑強に帰省しない)

今の低収入共働きで無理だと思います。お迎えよりタクシーが楽。

ユーザーID：6036602256

息子さんももう少し大人になったら！？行きたくないとか言い出しませんか。
それで旦那さんがどうしてもご両親に会いたい、というならひとりで行ってもらいましょう。

義理のご実家は広いのでしょうけれど５日間も帰省されたら負担になると思います。
それとも義理のお母様は人にあまり気を遣わないタイプで、人がたくさん来てくれるとうれしいって
感じなのでしょうか？

私の義理の両親が人がたくさん家に来るのが好きで、気を遣わない人たちだったので
とても困りました。誰にでも泊まっていけば、という感じだったのです（田舎ではありません）
でも息子が高校生になったら行きたくない、と言い出したので、それを口実に家族みんなでは行かなくなりましたね。

近くになくても、ホテルに泊まるようにしてはどうですか。
それならお金もかかるので2泊ぐらいで済ませられるかも。
義理のご両親も歳をとりますし、息子さんも高校生になると変わると思います。
何日も帰省するのもあと少しなのでは。

ユーザーID：3886109187

中学生の孫だけ一人で一週間ほど帰らせてはどうですか。

じじばばの生活を見て将来の父母に思いをはせるかも知れません。
いっちょまえの子供夫婦より孫の相手の方が気が楽ですよ。
面白い話も聞けるかも。

御夫婦はハワイにでもどうぞ。

ユーザーID：9848323194

あなたのご実家にも同じように帰省されているのでしょうか？

”あと何回会えるか”という点では同じと思うのですが、、、

ユーザーID：1268175009

＞母が運転をしますが、空港から3時間近くかかる距離です。往復6時間・・。

３時間！私は還暦ですが往復２時間が限界です。
帰って又食事の世話でしょ？出来ません、お母さんさびしいから無理されてるのかな？それはちょっとわかるけど危険なこともありますよ。
年齢的な身体の変化、私のことですが
眠りにくいしすぐ目がさめて疲れが取れにくい、
それに忘れっぽさも加わり車の運転は無理はいけません。
すべての６０代がこうとは限らないけど３時間（往復６時間）はどうだろうか？

嫌とか拒否が出来ない親が要るですよね、優柔不断で重大なトラブルも含んで
いるかもしれないのに、
トピ主さんは困った親族に囲まれていると思いました。
強制的に車だけはレンタカーにしてあげるか今度は呼んであげる番じゃないかな？
うちは呼んでません。心苦しいが暑さとか渋滞で疲れるから。

ユーザーID：7698726068

田舎って話題が、家、車、子供しかありません。若い世代はネットで平均化してきたとは思いますが。

だから｢息子が５日来た｣という事実が必要な人もいます。｢お隣りさん、息子さん帰ってきたけど、去年と違ってすぐいなくなっちゃったみたい、何かあったのかしら｣とかも重大ニュースだったりします。見栄を張るタイプの両親だと負担でもやる。

｢息子が来るから空港まで迎えに行ってやらないといけなくて｣と周りに言ってるかも。田舎の人は車があるのにレンタカーとかタクシーが理解出来ないみたい。

義父母の性格によりますが。

ユーザーID：6036602256

＞＞親がいいようにするのが親孝行。そうなのかもしれませんね。もう、分からなくなりました。
親がいいようにじゃなく、６時間もこの異常な暑さの中を６８歳が
ひとり運転するわけですね、
危険だからやめなさいって注意してるですよ。
それでも向こうさんは理不尽にも怒り飛ばしてるですがおかしいですよ。
行かないとか言ってるじゃないのに。
日ごろ一緒に暮らしてないから義母さんの変化にも気づきなくいでしょう。
もし認知症があったらどうします？
交通事故で
もう逢えなくなるかもしれない、ご主人だけ行ってもらうのもダメなの？

＞＞「お姉さんには、本音話してるんじゃない？」と打診してみましたが、夫はさらに激怒！「裏とれと云うのか？」もう、どうにもなりません。

こんなんじゃダメそうね、こんなご主人とよく長いこと居れたね、
可哀想。

ユーザーID：6258382250

ご主人、なかなか頭がかたそうですね。
お姑さんも、絶対お迎えに空港まで来たいみたいですね・・・。

であれば、ここは、「とにかくお母さん（姑）のことが心配」というスタンス（これ、大事）で、
「6時間もの運転は体力的にも絶対きついはずだから、
空港から実家まではお母さんと交代して運転してもらえない？」
とか言って、ご主人に運転をお願いできませんか？

「6時間も運転したら、お母さんだって疲れちゃうわよ〜」て、
「6時間も！」というところを強調して、大変さをアピール。
「68歳だし。あと2年で70歳よ！！」と、年齢も強調。

「私たちが帰った後、お母さんがバテて寝込んだら困るでしょ？」
とかも言ってみては？

それでも、大丈夫、と言い張るご主人であれば、諦めるしかないと思います。

ユーザーID：2033975211

遠距離恋愛中の彼との３年ぶりの旅行。
１分１秒でも早く会いたいし、長く一緒にいたい。
そんな気持ちなんじゃないですか？
たとえ無理がたたって翌日から寝込んだとしても、それでもそうしたいんですよ。

こちらが頼んだわけじゃないのに義母や弟に送迎されて、頭を下げることに納得がいかないのかもしれませんが、ぐっとこらえましょうよ。
笑顔で「いつもありがとうございます」と感謝すれば丸くおさまるのですから。

＞夫に「親にあと何回、会えるか」と言われると
本当にその通りです。
宿泊日数を減らすなんて悲しいこと考えないで下さい。

ユーザーID：2513733764