• ホーム
  • ひと
  • 親世帯の皆さん、子世帯の帰省についてご意見下さい。

親世帯の皆さん、子世帯の帰省についてご意見下さい。

レス29
(トピ主6
お気に入り100

家族・友人・人間関係

コアラ

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 呼んであげたら?

    いくら遠方でも夫の実家に4泊は無理。
    距離関わらず義実家は2泊まで。

    長く居て親孝行したいのなら、
    元気なうちに呼んで一か月でも家に居てもらえば?
    結婚15年でしょ?いつまでもお客さんでもないですよね。

    ユーザーID:6948355268

  • 親です(舅)

     正直負担ですね。私たち夫婦なら2泊が限度かと。14歳の息子さんはやることがないでしょうに。
     私達なら身軽な親夫婦が、年に一度くらい観光を兼ねて息子に会いに行きますね。もちろん近くにホテルを取ります。私達は地方都市、息子たちは都心です。たまの東京もいいもんですよね。

    ユーザーID:0847033854

  • そんなにいい嫁さんなんだったら…

    義母さんにあなたから、「送り迎え大変じゃないですか?次からレンタカー借りようと思ってるんですが」て言ってみたら。

    ユーザーID:2500358596

  • 我が家の場合

    夫の実家は遠かったので、毎年夏はお互いの中間地点当たりの所に宿を取り、他の夫の兄弟も誘って集合していました。

    お互いに食事作りや家の事に気を使わずにのんびりできるので楽しいです。

    ご両親にとっても少しお小遣いを渡してきてもらう方がいい思い出になるのではありませんか?

    ユーザーID:5609023480

  • 人によって違う

    本当に帰省を待ちわびて喜んで迎える人もいます
    費用も時間も惜しまないことでしょう
    そうではない人もいます
    私は宿泊されては困ります
    生活ペースが乱れてかなりストレス溜まります
    息子夫婦は隣県ですが日帰りにしてもらってます
    もし日帰りでさえ来なくても不満はありません
    向こうは向こうの生活が
    こちらにはこちらの生活がありますから

    ユーザーID:1777663493

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 夫の自己満足

    子離れしていない親と子供のままの夫。
    68歳の母に3時間の距離を送り迎えさせるなど考えられません。
    お母さんも孫に会いたいより、息子を溺愛しているのではないですか。
    夫が迎えに来てくれというのも酷いが、それで迎えに行く親も普通の親子関係ではないように思います。
    中学生の息子さんから見て、この親子関係はどう映っているのでしょう。
    それから、滞在期間についてですが、個人的には2泊までにしていただきたいです。
    食事や洗濯などをどうしているのかわかりませんが、普段の生活パターンが崩れて3日目からどっと疲れます。
    テレビを観たりお風呂も自由に入れなくなり、就寝時間も遅くなります。
    お父さんが気の毒な状況ではないですか。
    「親にあと何回、会えるか」より、老後の世話をどうするかが大事です。
    元気なうちは会わなくても良いので、介護や終の棲家について考えてください。

    ユーザーID:4131354229

  • 暑い時期、寒い時期は帰省しない

    行く方も、迎える方もしんどいと思います。

    迎える方はその期間だけでなく、いろいろ準備します。かなり疲れると思います。

    うちも80代後半の親がいます。
    できるだけ、タイトルの時期ははずします。
    あと何回会えるか、というのは同じです。
    滞在する日にちが多いほど、親は消耗します。

    長生きしてほしかったら、親のことをもっと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5588704985

  • ウチとそっくりです。

    同じです。
    まったく同じ・・・。

    夫は、親孝行のために家族総出で帰省しようとしますが、
    正直、そのお金を使って夫が単身で年に何回かに分けて帰省したほうが
    よっぽど義親は嬉しいのではないかと思っています。

    夫は、「うちの親は喜ぶ」と信じて疑っていませんがね。

    ユーザーID:3762583907

  • そうですよね・・。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    夫の実家への帰省は、「孫を見せる」のは夫の建前です(笑)何より中学生ですから・・。

    夫が両親に会いたいのです。もちろん、孫も大切に思ってくれているのは伝わりますが、両親は子供があまり得意ではないのです。小さい頃からスキンシップのようなかわいがり方は、少なかったと思います。やはり、息子に会いたいのです。

    それなら、夫一人の方が、と思うのですがそれは結婚しているのにちょっと・・という双方の様子。

    お金は、かかりますが平和な方法だと思っての15年目です(笑)

    もちろん、上京してくる事もあります。結婚したての頃は頻繁に。滞在は2〜3週間は当たり前。結婚するって異文化交流とはよく言ったものです。ほんとしんどかったです。

    ホテルに泊まってくれるなら、そんなに遠慮せずにと思うでしょう。
    2泊くらいなら、いいですね。そのくらいならどんなにいいか・・。

    よいお嫁さんなら・・とのタイトルも頂きましたが、とても褒められた嫁ではないでしょう。
    1ヶ月滞在した時には投げ出して実家に戻った事もあるのです。

    ユーザーID:3029199148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きます。

    「空港まで迎えに行かないなんてありえない」と今までレンタカー予約したと言っても迎えに来て2台で実家までいってました。

    レンタカー借りるってそういう意味じゃないんだけど、あんまり分かってくれないんですよね・・。両親が迎えにこれない時は、弟さんに空港に迎えに来てもらうのですがやはり2台。そこまで、お迎え・見送りにこだわるってやはり遠距離で今度はいつ会えるかわからないという思いが強いから?


    空港から空港まで両親とずっと一緒なのは、はっきりいって私も疲れるのです。それでなくとも長いのに・・。行き帰りは、のんびりしたいのに叶いません。

    頼まれる弟さんも、いい加減にしてほしいって思ってますよね?初めてじゃあるまいし、何度も来てるわけですから。

    「田舎は、そういうもの」の一言で終わりです。

    両親が上京してくる時には、空港から高速バスで最寄り駅まで来てもらいます。
    帰りも駅まで送ってそこから高速バスです。

    車を所有してないので、そのようにしています。夫もそのことに関しては気にしてません。 あー異文化交流! これっていいの?大人として居心地悪くてたまりません。

    ユーザーID:3029199148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大きい子供

    親にとって子供っていくつになっても子供なんですね。2,3年に一度なら、帰ってくるのが楽しみで仕方ないのはわかります。

    でも、運転往復6時間ですか。若くても疲れますよ。危ないのでこれだけは止めて、レンタカーにした方がいいと思います。おうちで待っていてもらいましょう。

    子供さんが勉強や部活で忙しいと理由をつけて、御主人だけで行ってもらったらと思います。水入らずでゆっくり過ごされたらいいと思います。

    ユーザーID:0739457576

  • 男性の平均寿命は80歳

    78歳ならあと2年です。

    こればかりは個人差があり何とも言い難いですが、ご主人が言う通りそろそろ万が一を考えるべき時かと思います。

    息子さんも高校受験の年などは帰省できなくなるだろうし、高校生にもなれば帰省自体が難しくなります。

    今、反旗を翻す時期では無く、むしろ万が一の事があれば夫婦間に禍根を残す事になり兼ねません。

    あと精々1、2年では? 受験には我々世代より親世代の方が過敏なのが一般的ですから。

    むしろ義父亡き後に遺される義母の方が心配では?

    68歳なら平均寿命まであと15年近くありますから。

    平均寿命はあくまで指標にしか過ぎませんが、人は何時までも生きられる訳ではないので意味はあると思います、

    ただ、レンタカーは借りた方が良いと思います。夫を諌める意味でも。

    ユーザーID:9215496251

  • 続投で申し訳ありません

    義父存命中は今のままでいいかと思います。

    義母に健康上の問題がなければ、送り迎えのドライブを除けばまだ余力のある年齢ですから、息子さんが高校受験までは義父を喜ばす意味で続けることが良いかと。ま、義母さんに聞いて4日の滞在が体力的に辛そうであれば3日にするなりで。主眼は義両親が揃っているうちは家族という形を残してあげた方が良いかと。

    義父が亡くなれば葬儀や法事で2、3年は帰省は致し方無くなります、がそれを過ぎたら息子さんのこともあるし、ご主人一人を年に数回一人で帰らせた方が喜ばれるかと。

    そして義母が本格的な老後になる75歳時点で今後の義母の処遇に動かれては?

    義母の希望もあるでしょうし、その時点で息子さんは既に20を過ぎています。まだ大学生かも知れませんが子供ではありません。

    ライフステージとしてそろそろご主人と腹を割って義両親の最期を話し合ってもおかしくない時期だと思います。

    一時の感情や煩わしさや周りの雑念に煩わされること無く、冷静に最善の家族の今後の見通しを夫婦で話し合う時でしょうね。

    ユーザーID:9215496251

  • 結構深刻ですね

    ご主人は歳をとる事に、ますます親思いになりますね。
    これは仕方のない事です。親が心配だからです。

    しかし、主さんは違う、義親なんて他人、家族だなんて一度も思った事がない様子。文面から窺えます。

    この夫婦の溝って結構深刻なんですよ。
    同居するしないにかかわるからです。

    私の近所には、定年した息子が都会へ妻子を残し移住してきました。
    息子には責任があるんです。

    親が元気な内の帰省なら喜んで行かれてはどうですか?

    ユーザーID:1126489554

  • 親は嬉しいもの

    60代の親です。若い頃のように
    身体が思うようになりませんし
    疲れやすいです。

    食事の支度も買い物も結構疲れます。

    子供家族の滞在中は、やはり疲れますし
    帰ってからも、疲れが出てしまいます。

    それでも、帰省してくれる気持ちは
    ありがたく嬉しいものですし
    疲れても、楽しいひと時です。

    子供の立場としてのトピ主さんの気持ちも
    わかります。

    義実家へはまる一日かかる距離ですし
    お土産は十数件分、滞在中の食費等も
    おいてきますので、やはり30万近くかかります。

    ですから、数年に一度の帰省です。
    流石に毎年30万の帰省費は
    難しいです。

    ユーザーID:8713361918

  • 孫は来てよし帰ってよし

    母が、甥っ子と妹が帰省した時に、いつもそういいます。
    甥っ子にも妹にも会いたい母ですが、こっちで事故があったらとか、それなりの準備をしなければと気を張って疲れるようです。
    私は独身で、妹の帰省に合わせて帰省するようにしています。
    甥っ子の遊び相手、準備の手伝い、妹と母のぐちの聞き役になれるといいなと思っています。
    妹の旦那は、気を遣う人なのと、新幹線で数時間の距離なので、うちの実家にはここ3年くらい帰省していません。

    空港まで3時間車で迎えに来させるとか、ご主人の考え方が信じられません。
    実家から新幹線駅まで車で20分程度ですが、80代の父に長い距離を運転させたくなくて、新幹線駅から在来線に乗り換え、在来線駅から歩いて実家まで移動することも多いです。

    帰省に30万かかるのなら、それだけかけてみんなで旅行に出るという手もあるのではと思いました。
    ご主人の思い込みが、少しずつご両親の本音に近づけるといいですね。

    ユーザーID:3398616137

  • うちは近いけど

    もう3年夫実家には帰省していません。共働きで帰省シーズンは夫は暇ですが私が仕事が忙しいのです。自分の実家は仕事が繁忙期ではない時に帰っています。姉妹が長男に嫁いだので年始は義実家でなんてやってると延々と会えません。年賀状は仕事も絡むので元旦は自宅にいたいです。
    嫁一人で義実家に帰省シーズン外して行く事は可能で嫌いじゃないからできるのですが、帰省シーズンに跡取りとして夫婦揃って宿泊しなさいといわれると(そして夫も一人で頑強に帰省しない)

    今の低収入共働きで無理だと思います。お迎えよりタクシーが楽。

    ユーザーID:6036602256

  • それは大変ですね

    息子さんももう少し大人になったら!?行きたくないとか言い出しませんか。
    それで旦那さんがどうしてもご両親に会いたい、というならひとりで行ってもらいましょう。

    義理のご実家は広いのでしょうけれど5日間も帰省されたら負担になると思います。
    それとも義理のお母様は人にあまり気を遣わないタイプで、人がたくさん来てくれるとうれしいって
    感じなのでしょうか?

    私の義理の両親が人がたくさん家に来るのが好きで、気を遣わない人たちだったので
    とても困りました。誰にでも泊まっていけば、という感じだったのです(田舎ではありません)
    でも息子が高校生になったら行きたくない、と言い出したので、それを口実に家族みんなでは行かなくなりましたね。

    近くになくても、ホテルに泊まるようにしてはどうですか。
    それならお金もかかるので2泊ぐらいで済ませられるかも。
    義理のご両親も歳をとりますし、息子さんも高校生になると変わると思います。
    何日も帰省するのもあと少しなのでは。

    ユーザーID:3886109187

  • 可愛い子には・・

    中学生の孫だけ一人で一週間ほど帰らせてはどうですか。

    じじばばの生活を見て将来の父母に思いをはせるかも知れません。
    いっちょまえの子供夫婦より孫の相手の方が気が楽ですよ。
    面白い話も聞けるかも。

    御夫婦はハワイにでもどうぞ。

    ユーザーID:9848323194

  • 続けます。

    送迎の件は、私から「お願い」してみようと思います。母もホッとしてくれるはずと信じて。

    夫経由では、今までと変わらないので。
    どんな言葉なら、受け入れてくれるのでしょうか?

    一番怖いのは、誤解されることかなぁ。親子の仲を引き裂くと思われそうです。敵ではないつもりなのですが・・。子供の配偶者って親にとって煩わしいと思うのでしょうか。いつも評価されているようで辛いです。


    そして、タラさん。連投ありがとうございます。親身なご意見、ジンとしました。とても参考になりました。

    両親は10歳差の夫婦なので心配しているところです。

    具体的に将来の様子がじんわり浮かんでくるようなアドバイス頂いて感謝します。
    そんな大人の意見、聞きたかったです。夫からそんな言葉聞けたらなぁ・・。将来に期待です(笑)


    帰省については、ここ何年かになるのかなぁと思ったら大きな山はもう超えたような気がしてきました。

    今まで頑張れたのだから、あと少しですね。今年は、4泊5日で飛行機とってしまったから仕方がないけど、次回は、2泊。難しいかなぁ・・3泊を目指してみます(笑)

    ユーザーID:3029199148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたのご実家には?

    あなたのご実家にも同じように帰省されているのでしょうか?

    ”あと何回会えるか”という点では同じと思うのですが、、、

    ユーザーID:1268175009

  • やせ我慢?

    >母が運転をしますが、空港から3時間近くかかる距離です。往復6時間・・。

    3時間!私は還暦ですが往復2時間が限界です。
    帰って又食事の世話でしょ?出来ません、お母さんさびしいから無理されてるのかな?それはちょっとわかるけど危険なこともありますよ。
    年齢的な身体の変化、私のことですが
    眠りにくいしすぐ目がさめて疲れが取れにくい、
    それに忘れっぽさも加わり車の運転は無理はいけません。
    すべての60代がこうとは限らないけど3時間(往復6時間)はどうだろうか?

    嫌とか拒否が出来ない親が要るですよね、優柔不断で重大なトラブルも含んで
    いるかもしれないのに、
    トピ主さんは困った親族に囲まれていると思いました。
    強制的に車だけはレンタカーにしてあげるか今度は呼んであげる番じゃないかな?
    うちは呼んでません。心苦しいが暑さとか渋滞で疲れるから。

    ユーザーID:7698726068

  • 2回目です

    田舎って話題が、家、車、子供しかありません。若い世代はネットで平均化してきたとは思いますが。

    だから「息子が5日来た」という事実が必要な人もいます。「お隣りさん、息子さん帰ってきたけど、去年と違ってすぐいなくなっちゃったみたい、何かあったのかしら」とかも重大ニュースだったりします。見栄を張るタイプの両親だと負担でもやる。

    「息子が来るから空港まで迎えに行ってやらないといけなくて」と周りに言ってるかも。田舎の人は車があるのにレンタカーとかタクシーが理解出来ないみたい。

    義父母の性格によりますが。

    ユーザーID:6036602256

  • 最悪です。完全に誤解されました。

    送迎の件、決裂です。

    夫が電話でレンタカー予約したからと伝えると、「レンタカーを借りようと借りまいと迎えに行く」「そんなに迎えに来られるのが困るのか?」とのこと。夫も、それ以上言えない。もう、この話はしないで欲しいと私に云いました。

    夫も、「流れに逆らうな。親のいいようにすればいいんだ。たまにしか行かないのにどうして気持よく行けないのか?」とメチャメチャ怒ってます。

    このトピは、単に私が気が重いだけで、両親は本当に無理しての送迎ではない。
    特別のことではない。迎えに行くというのだから迎えに来てもらうべきだという意見が親世帯から叱咤があるでは、と思ってました。

    でも、当たり前ですがその家庭によって違うのですね。痛感しました。(笑)

    親がいいようにするのが親孝行。そうなのかもしれませんね。もう、分からなくなりました。

    「お姉さんには、本音話してるんじゃない?」と打診してみましたが、夫はさらに激怒!「裏とれと云うのか?」もう、どうにもなりません。

    ユーザーID:3029199148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 親孝行とかという問題ではない。

    >>親がいいようにするのが親孝行。そうなのかもしれませんね。もう、分からなくなりました。
    親がいいようにじゃなく、6時間もこの異常な暑さの中を68歳が
    ひとり運転するわけですね、
    危険だからやめなさいって注意してるですよ。
    それでも向こうさんは理不尽にも怒り飛ばしてるですがおかしいですよ。
    行かないとか言ってるじゃないのに。
    日ごろ一緒に暮らしてないから義母さんの変化にも気づきなくいでしょう。
    もし認知症があったらどうします?
    交通事故で
    もう逢えなくなるかもしれない、ご主人だけ行ってもらうのもダメなの?

    >>「お姉さんには、本音話してるんじゃない?」と打診してみましたが、夫はさらに激怒!「裏とれと云うのか?」もう、どうにもなりません。

    こんなんじゃダメそうね、こんなご主人とよく長いこと居れたね、
    可哀想。

    ユーザーID:6258382250

  • 運転を代わるのは?

    ご主人、なかなか頭がかたそうですね。
    お姑さんも、絶対お迎えに空港まで来たいみたいですね・・・。

    であれば、ここは、「とにかくお母さん(姑)のことが心配」というスタンス(これ、大事)で、
    「6時間もの運転は体力的にも絶対きついはずだから、
    空港から実家まではお母さんと交代して運転してもらえない?」
    とか言って、ご主人に運転をお願いできませんか?

    「6時間も運転したら、お母さんだって疲れちゃうわよ〜」て、
    「6時間も!」というところを強調して、大変さをアピール。
    「68歳だし。あと2年で70歳よ!!」と、年齢も強調。

    「私たちが帰った後、お母さんがバテて寝込んだら困るでしょ?」
    とかも言ってみては?

    それでも、大丈夫、と言い張るご主人であれば、諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:2033975211

  • 立場が違えば・・・

    遠距離恋愛中の彼との3年ぶりの旅行。
    1分1秒でも早く会いたいし、長く一緒にいたい。
    そんな気持ちなんじゃないですか?
    たとえ無理がたたって翌日から寝込んだとしても、それでもそうしたいんですよ。

    こちらが頼んだわけじゃないのに義母や弟に送迎されて、頭を下げることに納得がいかないのかもしれませんが、ぐっとこらえましょうよ。
    笑顔で「いつもありがとうございます」と感謝すれば丸くおさまるのですから。

    >夫に「親にあと何回、会えるか」と言われると
    本当にその通りです。
    宿泊日数を減らすなんて悲しいこと考えないで下さい。

    ユーザーID:2513733764

  • いよいよ、来週に帰省します。

    お盆のUターンラッシュのニュースが流れる時期となりました。

    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。


    送迎の件は、レンタカーを借りて向かう旨で納得してくれたようです。
    「帰りは、送って行きたいけど・・」とのことでしたので流れに任せようと思います(笑)
    とりあえず、半分になっただけでも、今までにない進歩です!

    夫は、始めは「迎えに来てもらって、ご飯も自宅で食べたい」と夫なりに母が、喜ぶだろうと思って電話で話していました。
    後日「外食しよう。美味しい焼肉屋で・・」と父母からの提案がありました。

    68歳で、空港まで往復6時間の運転。前日までに色々、準備をして。朝、夕ご飯の下準備。主婦目線から見たら、やはり負担だと確信しました。
    準備をしない人には、分からない事ってあると思うのです。


    電話をかわり、「お母さん、大変でしょう。○○さんも道分かるそうですから、大丈夫ですよ。」と伝えました。

    母は、珍しく口ごもりましたが、悪役を買って出るのが私に出来る役目とも感じましたので、これで良かったと思っています。

    ユーザーID:3029199148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 帰宅しました。

    そろそろ、夏休みが終わりますね。

    自宅に戻りました。4泊5日は大変ですね、お互いに。
    (同居されている方、申し訳ありません)

    結局、帰りは空港まで2台で行きました。空港に着いてお土産を選んで待ち合わせの喫茶店に入ったら、両親と夫の様子が険悪になってました。

    5日間という濃密な時間の中で子供扱いする両親に40代の夫もうんざりしたようです。喫茶店の中でも「○○、こっち向け」とカメラを向ける父、「○○ちゃん、好きなの食べなさい」と母。私は、結婚当初は、驚きましたが慣れていたこともあり何とも感じなかったのですが、夫は違和感を否めなくなったのでしょう。全く両親と目を合わさず、口をきかなくなりました。

    夫は、「早めに行く」と搭乗ゲートに向かい、振り返ることなく入りました。
    私と子供は挨拶をすると、母は「○○ちゃん、疲れているみたいだから肩を揉んであげてね。」といいました。

    私なりに両親や弟と楽しく過ごしてきたのに、最後の最後にこんな事になってしまい。無力感でいっぱいです。

    ユーザーID:3029199148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧