勝手に二人目を産んだ人との距離感

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

晴れのち大雨

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  • 世の中は、

     努力で何とかなる問題とそうで無い問題がある事に気が付けない人間の寂しさ。
     
     親野感情を優先して、お子様の成長に暗い影を落とさない様にしてあげてください。

    ユーザーID:7127678564

  • 勝手に?

    何が?
    あなたの許可いるの?

    高齢出産は自分の勝手でしょ!それこそさ…

    彼氏が出来なくて結婚が遅くなったんだか、仕事に専念して遅くなったか知らんけど。


    主さんって…
    コワッ!!なんだか気持ち悪い人ね。
    相手の方もお付き合いしているうちにわかってたから、あえて報告しなかったのでは?

    ユーザーID:1586862490

  • 同じ時期に結婚し、同じくなかなか子供が授からず…

    でも、先に自分が妊娠し、「子供は?まだ出来ないの?」と上から目線で言っていたのに…二人目が出来ない自分を差し置いて、二人目誕生って、悔しくて仕方ないってことですよね。人間が小さいね!あなたの性格がわかっていたから、事後報告なんですよ。一人でも授かったのだから、それで良しと思えませんか?

    ユーザーID:7403459420

  • 親友でもないのに

    近所で当時家族ぐるみだった人
    遠方に引っ越し、年に二度程度会う人


    今はそれほど親しい間柄っていうわけでもないんですよ。

    妊娠したとか、今何か月ですとか知らせるような間柄でもないでしょう。



    一人っ子同士仲良くさせたい。
    それ以前に親同士がもうそれほど仲がいいっていうわけでも無いじゃない?

    引っ越し先で彼女だって新しい友人関係が出来ているでしょうし、あなたのように面倒臭い人とお付き合い続行させるメリットもないし
    疎遠でいいのでは?
    あちらは疎遠で全く問題ないと思っているはず。

    ユーザーID:6176628070

  • 大丈夫、

    そういう気持ちは、人間なら誰でも持っている感情です。

    自分が持てないものを 人が持ったとき、妬んだり嫉んだりるものです。

    隠されていたと感じたなら、なおさらです。


    仲よくしていた人が、赤ちゃんが生まれてからだいぶ経っての事後報告、
    実は前回会っていた時にすでに妊娠していたなんて、
    モヤモヤして当たり前ですよ。

    そう言う関係なら、安定期に入ってから生まれる前までに、何らかのお知らせをしてほしいですよね、

    でも、相手には相手の事情があります。

    妊娠出産の事を言わなかったのか、言えなかったのか分かりませんが、

    気にしないで、自然にまかせておけばいいと思います。
    疎遠になるなら、どちらからともなく連絡が減って、自然に疎遠になっていきますよ。


    あと、今はもう転勤で遠方に離れて住んでいるなら、
    妊娠、出産しても、事後報告になっても、仕方ないかなぁ。。。とも思います。

    以前とはもう違うのです。

    環境が変われば、だんだん疎遠になるパターンは多いです。

    ユーザーID:1398769300

  • つきあわないであげてください

    「勝手に」ってなんなんですか?あなたの許可が必要なの?
    そんな腹黒な気持ちが渦巻いてるなら、どうかかかわらないで上げてください。

    >妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
    気のせいです。

    ・・・足ることを知りましょうよ。
    高齢だったのにひとりは授かったわけですよね?
    今は35からと高齢出産言われてますが、人体が進化したのではないのだから30過ぎたら妊娠率はやっぱり下がるんです。36で産めたこと、ラッキーだったと思えませんか?

    子供の数で幸せが決まるわけではありませんよね?
    欲を張りすぎたら、今ある幸せが崩れますよ。

    おそらく、自分にできないことを自分と同じ立場・状況をと思い込んでいた人が楽にこなしたので悔しいのでしょうがねえ・・・な〜〜んで女ってこういう思考の人が多いんだろ、同性として情けない限りです。
    でも、何をいったい張り合ってるの?そういうのは見苦しいですよ。

    ユーザーID:8373770384

  • 2人目を諦めたので気持ちは解りますが…

    他人の妊娠・出産について羨ましいと思うことはあります。
    トピ主さんは流産も経験されているので余計に妊娠・出産に対して神経質になってしまうのでしょう。

    でもね、例えモヤモヤしたって態度に出してはいけませんよ。
    子づくり始めてすぐに授かる人もいればトピ主さんや元ご近所さんみたいに授かるまでに時間がかかる人もいます。授かるまでに色んな悩みを抱えてる人だっています。やっと子供ができて本人は嬉しくてもそれを嫉まれ「子供がいない女性、なかなか授からない女性、結婚したいけどできない女性に気を遣え」と言われる。だから友人でも妊娠報告は躊躇います。女性同士の付き合いの中でも面倒くさい問題ですね。

    その奥さんはトピ主さんが長年子供ができなかったから2人目を早く妊娠したと言いづらかったのだと思いますよ。今はまだ卑屈に考えてしまうでしょうが、彼女と彼女の子供たちを恨まないであげてください。

    ユーザーID:0708874257

  • 気持ちはわかりますが

    それぞれの家庭の事情があり自分は自分、人は人。
    そう思わないと苦しくなりますよ。

    これから幼稚園、学校、習い事、果ては生活レベルまで
    気にし出したらきりがないです。
    就職先、結婚相手、それから孫ができたかどうか。

    一生その感情と付き合っていくつもりですか?
    自分だけの幸せを追求していかないと、いつまでたっても隣の芝生は青いままです。

    嫉妬の感情を抑えるのは大変で、諭されたからってすぐに治まるものでもないとは思いますが
    よそのことを考えていないで、せっかく授かった子供さんを大切に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:3021212627

  • 病んでる

    あなた心が病んでますよ。

    張り合うのは不幸の始まりですよ。

    ユーザーID:5632316615

  • 勝手に…って?

    二人目作ろうと思う。って報告しろってことですか?
    二人目出来たよと報告しろってことですか?

    するわけないじゃん。

    ユーザーID:0755635343

  • 距離をおいてあげてください

    高齢だったら、産まれるまで背優位に言わない人も
    珍しくありません。
    今までも、流産したこともあるようですし。

    2人目を祝福してあげられないなら、距離をおいて
    あげてください。
    高齢一人っ子ママと仲良くしましょう。

    子供のいない高齢な私からすれば、一人いるだけでも
    羨ましいですけどね。
    なんの慰めにもならないと思いますが、大事な娘さんが
    いてくれるだけいいと思ってはどうでしょう?

    ユーザーID:4209750196

  • そもそも現在、近所に住んでないんですよね?

    会うのも1年に一回か、数年に一回ですよね?
    ほぼメールだけの付き合いですよね?

    今まで通りでいいと思いますよ。滅多に会わないんだし。
    そもそも子供が、数年に一回しか会わない年の違う子と仲良くしますかね?

    それとも、上から目線で付き合えなくなったのが不満ですか?
    他人に子供の成長メール送るの止めましょう。

    距離感も何も、もともと物理的にも精神的にも遠いですよ。
    トピ主さんが、勝手に相手を自分の分身のように思ってただけでしょう。

    ユーザーID:4732376102

  • トピ主さんにはデリカシーが欠けている

    何でも友達と一緒のものじゃないと嫌というご性格でしょうか?

    友人が結婚するならご自分のご主人と同じスペックの男性じゃないとダメ?
    友人が出産するならご自分の娘さん同様に女の子じゃないとダメ?
    娘さんの洋服と友人の子供の洋服が同じブランドじゃないとダメ?

    お子さんが1人産まれて育っているだけでも十分ではありませんか?

    子供ができない友人夫婦が仮にいたとして、
    「どうしてトピ主夫妻は私たちの不妊を気遣わずに子作りしたのよ!」と言われたら嬉しいですか?

    トピ主さんの考え方には相手に対するデリカシーや配慮がまるでありません。
    お子さんがいらっしゃるのにアニメやドラマに登場する悲劇のヒロイン並みな考えです。

    お子さんやご主人さま、ご友人の皆さんがお気の毒です。

    ユーザーID:8472849891

  • そんな考えなら会わないほうが良い

    自分の知り合いがあなたと同じ考えを持っていたらぞっとします。
    そんな考えならば、会わないほうがあなたのためにも、相手のためにもなる。
    娘さんをぎゅっと抱きしめて、冷静になってくださいね。

    ユーザーID:5162610560

  • 「自分が優位」でないとモヤモヤするんですね。

    トピ主さんは、ご自分が「優位」でないと嫌なのですよね。
    収入、住宅の現状、夫婦の容姿、お子さんの有無…。
    今までは自分が上だと優越感を持って接していられたのに「二人目」で状況が逆転したとモヤモヤしているんですね。、

    「今後どう付き合えばいいでしょうか。 」
       ↑
    トピ主さんから連絡を取ったり、会おうとしなければ良いですよ。

    向こうはトピ主さんの気質は重々承知です。

    きっと今までも上から目線で相手の気持ちを考えない、自己中の言動が多々あったと思います。
    それでもご近所なので波風立てない様に仕方なく無難にお付き合いをしていたのでしょう。
    運よく転勤で実質的な距離が出来て助かった〜と思っていますよ。

    喜んで疎遠のままにいてくれると思います。

    ユーザーID:6994986328

  • ハイリスク出産だからよ

    貴女が分からないのが不思議でならないです。

    高齢出産だから黙っていたんですよ。

    産まれて来る瞬間まで、不確定なのです。母子共に無事かどうか。

    ハイリスク故に黙っているのです。
    結果の通知をしなければならない人数は、少ないほどいいのです。

    無事に産まれたという通知に、なぜそんな反応なのか。

    高齢での妊娠、出産は若い人以上に母体に負担が大きく危険なのは、貴女にも分かっていますよね?

    なぜ母子共に無事である事を喜べないのかなぁ?

    命懸けで命をひとつこの世に送り出す尊い体験をした人が、なぜそんなに人数にこだわるのかなぁ?

    勝手ってねぇ…。まぁそう感じるならば、少し距離を置くのもいいでしょう。

    出産祝いなんかなくても彼女は気にしませんよ。


    貴女もお大事にね。お疲れのようだから。ご主人、お子さんと楽しくね。

    ユーザーID:2539515267

  • おもしろい

    40才が何を、、、

    お友達なら祝福をしてさし上げたら。

    会えば、あなたの子どもさんも妹が出来た感じでいいお姉さんぶりを発揮されるかも。

    それに友人に 対して2人目産みます、3人目産んでいいですか? 
    と許可がいるのでしょうか?

    ユーザーID:5172237530

  • 「勝手に」「距離感」感じてしまったじゃないの?

    トピ主さん皆さんに責められていますが、

    ×「勝手に」私の許可も得ないで二人目を「産んだ」じゃなくて、

    ◎「勝手に」二人目を産んだ知人に「距離感を感じてしまった」私。
     そんなことで距離感を感じるなんて勝手だとはわかっている、
     人がとやかく言うことじゃないから。
     でもこの心のモヤモヤをどうしたらいいのかな

    っていうことじゃないのでしょうか。

    だとしたら、アドバイスのことばももう少し違ってくるのではないでしょうか。
    「その気持ちわかるよ」っていう意見もありえますよね。

    日本語って難しいね。

    もし本当に後者の意味なら知りません。

    ユーザーID:6023977431

  • 衝撃!

    ビックリするタイトルですね。

    勝手に、って何ですか?
    意味わかんない。

    妊娠するのに、いちいち貴女の許可を
    受けなきゃいけないの?
    醜い嫉妬は止めてよね。

    距離感なんてどうでもよいです。
    実際住んでる距離もあるのですから、
    向き合わないでこのまま疎遠にしたら
    いいよ!
    貴女みたいな思考の人と付き合う
    あちらが気の毒ってもんです。

    自分が流産していたり、お互いになかなか
    子供に恵まれなかった割にはそのへんの
    配慮を想像できず、気分を悪くする…
    かわいそうな人ですね。

    私も流産してしまった友人にはなかなか
    二人目が出来たことを言えませんでしたよ。
    流産で泣いていた彼女を知ってる
    から、せめてもう少し元気が
    出るまではって先伸ばしになって。
    判った時に気を遣わせてごめんね、って
    言ってくれましたけど、自分は自分で
    そんな風に気遣ってくれた彼女に申し訳なかったけど。

    貴女にはこんな気持ち、判らないのでしょうね…

    ユーザーID:0125070414

  • 自分が授かれないから、あなたも我慢してよと

    暗にそういう意味のトピですね。
    トピ主さんは自分の意向で友達をコントロールさせてきたのかな?
    これまで。

    良くあるパターンだと、
    イケメン君があなたのこと好きって噂だけど、
    私たち友達だし、私がイケメン君好きなこと知ってるよね。
    イケメン君には手を出さない、話さないって約束して!

    みたいな女いるのよね。
    赤ちゃん脳というか周りが自分に当然優しくしてくれると勘違いしたり、
    そうもあつかましい態度の人って信じられないけど、
    女性だと5人に1人くらいの割合でいると思いますよ。
    学校でも職場でも。
    トピ主さんはその5分の1のタチの悪いタイプだと気付いた方がいいです。

    ユーザーID:2136656515

  • どうかしてる?

    なんであなたの家庭にあわせないといけないわけ?
    なんであなたに二人目つくるのに許可いるわけ?
    ばかじゃないの?

    妬みもそこまでくるとどうかしてる。

    一人っ子でもいいじゃない?

    世の中には一人だってできない人や、何らかの事情で我が子を亡くした方だっているのに。

    人は人、自分は自分。

    ユーザーID:3952100361

  • ひどいなあ

    勝手に二人めを産んだって、いちいちトピ主に報告するの?妊娠・出産について。

    ただ単に、二人めが生まれないトピ主に対して気遣って何も言わなかっただけじゃないの。

    距離感って、トピ主が疎遠にしてあげたら?
    人間関係で距離感って言葉が出た時点で上手く行ってないってことでしょ?

    ユーザーID:4785993636

  • 許可をとるべきでしたよね

    家族ぐるみでお付き合いをしている仲ならば
    二人目を生んでいいかどうかトピ主さんに聞くべきでしたよね。
    一人っ子同士で仲良くできるとトピ主さんが喜んでたことを
    知ってるはずなんだから二人目は遠慮したってよかったのに・・・
    優しさとか思いやりがない夫婦なんでしょう、そんな人たちとは
    今後一切お付き合いする必要はありません!断固拒否しましょう!!

    ・・・とでも言えば満足されるでしょうか?

    こんな風に自分を慰めてそっと距離を置くのがお互いのためです。
    もちろん向こうの夫婦のためでもあるけど、嫌味抜きでトピ主さんの
    精神衛生上本気でそう思いますよ。

    ユーザーID:5494922234

  • 笑わせてもらいました

    知人が出産するのにあなたの許可が必要なんですか?

    ご自分の理不尽な考えに気付けないんですか?

    あなたも妊娠しにくい身体ならわかるでしょう?妊娠しても途中で流産の可能性が高い人は、糠喜びにならないように妊娠の事は、無事出産にこぎつけるまで話したくありません。

    あなた、嫉妬心全開のどす黒い心を消さないと幸せになりませんよ!
    知人も近くに住んでるわけではないので何も問題ないではないですか。

    ユーザーID:9918571010

  • ただの嫉妬ですよね

    自分と同じだと思っていた人がもう一人こどもがいた。

    トピ主さんの価値観では一人っ子よりも二人こどもがいたほうがいい、という思いがどこかにあったのでしょう。
    それを自分は諦めていたのに他人は理想を手に入れていた。しかも相手は自分と同等だと思っていた人。
    ということで嫉妬心が出ただけですね。

    一人目の時も子供ができてからの報告とたいしてかわらないのに今回は過剰反応。

    相手の心理はわかりませんが、さほど親しくない相手にいちいち妊娠の報告はしないと思うし、「トピ主さんも高齢でこどもがほしいけどできないのかな?」と思っていれば気を使って言わないでしょう。

    言わない人の気持ちはよくわかるし全然おかしいとも思いません。

    みっともない嫉妬心は何とか折り合いをつけるしかないでしょう。
    我慢できないのなら付き合いを絶てばいいだけ。あちらも気にされないのでは?

    嫉妬心で暴走するのだけはやめましょう。傍から見ても分が悪いのはトピ主さんで普通の人は共感してくれないと思いますよ。

    ユーザーID:6635806217

  • そういう考えなら

    2人子持ちになったお友達とは疎遠にして、同じ1人っ子家庭で新しい友達を見つければいいです。
    1人っ子はワガママな子がどうしても割合的に多いから、先方も疎遠にされた方が喜ぶのでは?

    ユーザーID:2703177252

  • 勝手に?

    妊娠出産って許可がいるんだ(苦笑)
    はじめて知ったわ。

    勝手に疎遠にでもなんでもしたら?
    馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:8021650165

  • 勝手に産んだとおっしゃいますが

    子供を生むのに、他人のあなたに報告や相談、もしくは許可が必要と言う事ですか?
    妊娠三か月ならまだ安定期に入る前ですし、他人に話す段階では無いと思います。

    ご近所づきあいがきっかけで、これまで仲良くお付き合いしてきたのでしょうが、幾ら親しくても「自分は自分、よそはよそ」のスタンスはきちんと守らなければいけないと思います。
    あなたのおっしゃる事は、はた目には単なる嫉妬にしか映りません。相手と何から何まで同じではない事の、どこに不都合があるのでしょう?

    ユーザーID:6857577320

  • 人生の枝分かれ

    女性はそれぞれのライフステージで別れを繰り返すと言いますから。
    仕事、結婚、夫の属性、出産の時期、子供の性別、子供の数。
    ぴたりと合う人はごく稀で、トピ主さんも思いがけない別れに動揺してしまったのでしょう。

    でも少し平静を取り戻して、今までの別れを思い出してみれば、仕方がないとあきらめがつくでしょう。

    わたしも長いこと子供が出来ず、やっと息子が産まれたときには、同じく一人息子がいた義姉がすごく喜んでくれましたが…、まもなくうちに二人目が産まれたときには複雑そうで、距離も離れていきました。
    義姉も、一人っ子同士仲良くさせたかったのだと思います。

    これが女性の人生だし、どなたかのエッセイで「歳を取ればまた人生重なり合う部分が増えてくる」そうです。
    わたしは密かにその時期を楽しみにしています。

    お互い頑張って今あるご縁を大事に生きていきましょう。

    ユーザーID:5833537885

  • えっウソでしょ

    妊娠するのに よその人に許可 なんているんですか?

    トピ主さんは 誰に許可もらったんでしょうか???

    自分がおかしい事言ってるの、分かっていますか??

    相手の方はあなたが、不妊で悩んでいる から言い出せなかった
    だけです。逆に「二人目妊娠したんだー、うれしいわー」なんて
    言われたら、どう思いますか??

    逆の立場だったら?? そんな事も考えられないって
    本当にもうすぐ40代なんですか???

    ユーザーID:0528678849

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