勝手に二人目を産んだ人との距離感

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妊娠・出産・育児

晴れのち大雨

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  • 暑いねさんの解釈は到底無理

    どうして文法にも反し、トピ本文に書かれていることにも反した解釈をご披露されるのか、まったく理解できません。
    国語(文法も読解も)のできない方でしょうか。

    トピタイトル「勝手に二人目を産んだ人との距離感」ですよ。「勝手に」は副詞ですから、名詞(二人目、距離感)を修飾することはできません。
    したがって、この中では「産んだ」だけにかかるわけです。

    しかも、
    >知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。

    私に知らせずに生まれていたことにモヤモヤ、とご本人自身が言ってますよ。

    >日本語って難しいね。

    いいえ。この件については難しくありません。

    ユーザーID:6071035312

  • 2人目嫉妬(される側)経験者です

    2人目に対する嫉妬。
    私は嫉妬される側でした。

    近所のママ友で第一子が同じ年。
    2人目がなかなか授からないという同じ境遇でした。

    子供が7歳の時、私が第二子を妊娠。
    私の妊娠を知れば彼女が快く思わないことは、それまでの彼女の言動からうすうすは感じていました。
    ですので、お腹が目立つようになるまでは黙っていました。

    近所なので、顔を合わすことも多いので、彼女に妊娠を知られるのにそう時間はかかりませんでしたが、知ってからがすごかった…

    「どうして7年もできなかったのに、いきなりできるの?」
    「相手が変わったからできたのかな(笑)」

    まるで、私が不倫でもして授かった子供なんじゃないかというような言い方を何度もされました。
    その度、怒って否定しましたが、彼女は「冗談よ〜」と笑うだけ。
    出産後、生まれてきた息子の顔を見て「どっちにも似てないね、やっぱりお父さんが違うのかな」って。
    嫉妬もここまで来ると、怖いって思いました。

    その後、どんどん主人そっくりに成長する息子を見て、何も言わなくなりましたが、今では疎遠です。

    ユーザーID:1034817912

  • トピ主の思考回路はオカシイ

    カウンセリングを受けると改善されるかも。

    ユーザーID:0443144260

  • 娘さんを大事に

    知人さんとは距離も離れていることだし
    これからいっそう疎遠になるでしょう、
    そのもやもやが娘さんに向かったり
    過剰な期待になったりしないかと心配です。
    女の子は幼い時からとても勘が鋭いですよ。
    どうか、今の幸せを大事にしてね。
    トピ主さんそっくりの思いをぶつけられ続けて育った一人娘からお願いします。

    娘さんはもう幼稚園ですか、かわいい盛りですね。
    きっとトピ主さんご一家を羨ましく思う人たちもたくさんいますよ。

    ユーザーID:6799790754

  • 貴女って女王様なんですか(笑)

    だから友人が二人目を妊娠するのにも、貴女様の許可が必要なのですね?女王様だから!

    ところでどこの国の女王様?(笑)

    ただの一般市民が何、友人の人生を支配しようとしてるの?
    気質だけは独裁者だね!
    独裁者は愛されないんじゃない?(笑)

    ユーザーID:4075878681

  • 勝手?

    トピ主さん
    貴方ならわかるはずですよね?
    できにくい人が安易に妊娠を告げられないことを。

    告げればその結果も告げる必要が出てくるでしょう。

    生まれるまで慎重になる気持ちをあなたは一番わかってる
    はずなのに。

    勝手にとはずいぶん上から目線ですね。

    貴方と会った時も3カ月なんですよね。
    できにくい・育ちにくい体質の人にとって
    3カ月なんてまだまだ人様に言える状況に無いのは分かりませんか?

    本当に自分勝手なトピ主さん。

    ユーザーID:5051157639

  • あなたに謝ります

    あなたの許可を得ず勝手に、子供を二人産んでしまいました。

    女の子と男の子です。

    申し訳ありませんでしたっ!

    ユーザーID:0269640345

  • 相手はわかってる

    トピ主さんの性格をよーーーくわかっているからこそ、二人目の妊娠のことを黙っていたのでしょうね。
    トピを読んだだけでも、相当「妬み」やすい性格がわかりますもの。
    ずっと仲良くしていたなら、トピ主さんが二人目の妊娠を知ったらどんなに怒るか、がっかりするか、妬まれるか、わかっていたのでしょう。
    妊娠初期にそんな思いをするのは胎教に悪いから黙っていたのでしょうね。

    ユーザーID:7446208379

  • 報告の義務はない

    トピ主さん、ちょっと大人げないです。
    相手の奥様がトピ主さんに報告も相談もしなかった気持ちの方が理解できます。
    トピ主さん、相手より少しでも上にいたいタイプかな?
    母親歴、子育て歴、全部自分が上と思って優越感に浸っていたのに、それを覆された気分でモヤモヤしてるのかな?
    やっと自分が母になった嬉しさはわかるけど、妊娠を望んでいながら恵まれない人に「まだ?」と聞くなんてデリカシーに欠けますよね・・・

    これから先は適度な距離を保ち、程好いお付き合いをするか、裏切り者として疎遠にするかで良いと思います。
    第三者から見れば、全然裏切ってない、相手に非はないですけどね。

    ユーザーID:5658112668

  • タイトルが強烈過ぎる

    こんなタイトルつけなかったらここまで言われなかったのに、トピ主さん‥。
    でもこれが本音なのよね。

    もうお付き合いはしなくていいですよ。
    無理に付き合っていても嫉妬や妬みで攻撃してしまうでしょ?

    お互いの為に離れましょう

    ユーザーID:4629734739

  • で?

    >勝手に
    トピ主に許しを得なくてはいけない理由を述べて下さい。

    トピ主が2人目が難しいからですか?
    意味が解りません。

    ユーザーID:1676796934

  • 勝手に子供を産まないで?(駄)

    昔から、子供のいない人に対しては、妊娠していることや、子供がいることは、
    気を使う話題なんだな、と思って極力気を使っていたのですが、
    最近は1人ッ子に対してまで、気を使わないといけないのですか?
    やっぱりおかしい・・・。
    結婚してない人には結婚の話題や旦那と子供の話題ばかりふってもいけないし、
    離婚している人にも、シングルママの人にも・・・。
    傷を負っている女性が多いのだと感じます。
    でも、この気を使う対象が実はほとんどの場合女性なんですよね。
    親のいない子を思いやって、母の日やら父の日の行事も亡くなっている昨今です。
    みんなが一律に同じ状況である方が不自然で、みんな違ってみんないい、と開き直ることが必要なんじゃないでしょうか。
    人と比べて自分の傷をじっと見つめてばかりでは、成長していないと思いますよ。
    その点、男性は割り切っていて、そこまでナイーブにできていませんね。
    男女差別のない社会になって、男性と同等に稼げる世の中です。
    勝手に傷ついていないで、自分以外の傷を負っている人を思いやれる大人に成長して、
    次世代のたくましい人間を育てて下さいね。

    ユーザーID:1912814592

  • 勝手に???

    すごい、こんな人見た事ない。

    世界はあなたを中心に回ってるのかとつっこみたくなる。

    他人の出産を喜ぶのではなく、単にやっかみでは?

    心が狭すぎる。

    ユーザーID:1189320220

  • トピ主の許可がいるということでしょうか?(笑)

    距離無しの典型ですね。
    世の中、自分の思い通りになどなりません。
    それこそ「勝手に」もやもやしていれば?という感想しか持てません。

    ユーザーID:8692751620

  • あなたが相手の立場でも相手に言うのかな?

    私がその方ならわざわざは言わないな。
    だってあなたも二人目欲しくて授からないんだよね。
    気にしてることわざわざ言うかなぁ…普通。
    それにこうやってネットで書いちゃうくらいの嫉妬だもん…ますます知らせたくないよね。
    後、3ヶ月って言ったらまだまだ安定期じゃないからこの先流産するかもしれない可能性があるのにわざわざ言わないよ。
    かと言って安定期に入ってわざわざ言うかねぇ…?
    逆の立場にだったら…って思ったら理解できないのかねぇー?

    ユーザーID:2920388516

  • 何となく・・・

    トピ主さん叩きのレスが多かったのでちょっと擁護派として書いてみます。

    確かにトピ主さんの書き方が悪かった部分も多々あり、読まれた多くの方が不快に思っての書き込みなんだろうなぁ〜という印象です。
    でも相手ご夫婦の事を「良い事も悪い事も包み隠さず話す仲良しなご夫婦」とトピ主さんは考えてたからこそ、妊娠・出産という一大事を報告してくれなかった事に悲しさや寂しさがあってのこの書き込みかな?と思ってます。

    というのも、私にも似たような経験があるからです。
    私の子どもは長男はもう19歳ですから随分、昔の話しですけど、同じ頃に結婚して、子どもが出来るまでは夫婦で旅行にも行ったりしてて仲良しだと思ってたご夫婦に妊娠・出産を知らされなかった事は心ならずショックでした。

    そんな私から出来るアドバイスは、私も今、このご夫婦とは離れて暮らしてて、交流は年賀状のやり取りくらい、それ以外の交流はありません。
    お互い、それぞれの地域での子育て(地域の行事だったり学校の役員だったり)が忙しいためで、自然と疎遠になるので大丈夫です。

    ユーザーID:8620891791

  • か、勝手に・・・!?

    いやだなあ、トピ主さん。

    勝手に、という言葉は、
    ・私の携帯を『勝手に』見られた。
    ・私の家の冷蔵庫の飲み物を『勝手に』飲まれた。
    というような使い方をするんですよ。

    ・友人が友人の持ち物である本を勝手に読んだ。
    ・友人が勝手に11時に就寝した。
    などという使い方したら、笑われてしまいますよ。

    勝手に二人目を産んだ、も同じくらい、奇妙な日本語になってしまっていますよ。

    二人目のお子さんを産むのに、トピ主さんに許可を得てから産む必要があるはずないじゃないですか、トピ主さん、何奇妙なこと書いているんですか?
    冷静になって、自分が書いた文章を読み直してみましょうよ。
    ちょっと変でしょう?

    ユーザーID:7087420751

  • 言ってる意味わからない

    え?なんでトピ主の許可いるの?めんどくさい

    ユーザーID:3796768719

  • うーん…

    トピ主さんの負の感情が相手に伝わってしまうかもしれませんし、今後のお付き合いは、もう無しでもいいんじゃないでしょうか。
    相手の方も、二人目を望むトピ主さんの気持ちを考えて、産まれるまで報告を遠慮してたのかもしれませんし…。

    私の周囲もそうですが、妊娠しても周りに報告しない人って多いですよ。
    悪阻が酷くて判明したり、お腹が大きくなった頃に「もしかしてそうなの?」と判明。って感じでしょうか。

    だって何があるか分かりませんし、周りの方に妊婦だと気を使わせるのも悪いので、安定期に入るまで親族以外にはあまり報告しないものでは?
    中にはトピ主さんのように気を悪くする方もいますから、聞かれてもないのに妊娠を告げるのは躊躇しますよ。
    わざわざ知らせず、産まれたら一応報告する。 それで十分かと思ってました。

    一人っ子同士でないと仲良くなれないと思うなら、同じ一人っ子のママ友を作りましょう。
    トピ主さんのお子さんには、自由に交友関係を築かせてあげて欲しいと言うか、一人っ子に限定せず姉妹・兄弟の多い子とも遊ばせてあげて下さい。

    ユーザーID:8977241337

  • 変な考え

    それこそ、よその家の事、何人子どもを産もうが産むまいが、勝手な事!
    あなた方家族にどうこう言われる筋合いはないと思います。

    ユーザーID:7602393397

  • ここまで来ると気味悪い

    トピ主の知り合いはトピ主の許可なしに出産してはいけないのですか?

    言い方はきついですが、
    流産したのも、妊娠しにくいのも「トピ主の勝手」でしょ?
    望んだわけではないって?
    そんなことを言い始めれば、

    ・美人に生まれたかったのにブス
    ・お金持ちに生まれたかったのに貧乏
    ・欧米人に生まれたかったのに日本人

    ・・・・そのほか無限に続きますよ。

    誰しも自分の希望や努力ではどうしようもない現実と闘っているのです。

    トピ主は自分の不幸を探し出しては、同様の他人と傷をなめあわないと
    気が済まないのでしょうか。
    ご自分の精神状態に自覚を持たれたほうがいいですよ。

    たった一人でもかけがえのない命に恵まれたのです。
    何に変えても幸せに守り通そうとするのならば、他人をよそ見している
    ヒマなどありません!

    ユーザーID:7095023716

  • 勝手に、って・・・

    どうしてあなたの了解を得なければいけないの?
    あなたに扶養してもらってるわけじゃなし
    赤の他人なのに、別家族なのに。
    おかしいんじゃないの?

    ユーザーID:7300850619

  • 主さんこそダメじゃない

    主さんだってお嬢さんを生んだとき、そのご友人に許可をもらっていないじゃないですか。
    その奥さんがお子さんができなくて悩んでいる間に、お嬢さんの写真を色々送るって結構な嫌がらせだと思いますよ。
    主さんさ、正直なところ、自分の方が早く妊娠できてちょっと優越感があったんじゃないですか?
    そのご友人のことを「後輩ママ」みたいな感じでちょっと下に見て。
    そしたら、その方が二人目妊娠。
    それで抜かされた気がして気分が悪いんでしょ。
    自分が叶えられなかった二人目の夢を不妊だったそのご友人が叶えたことが悔しいんでしょ?

    ところで、主さんが妊娠3ヶ月の時に、年に2回くらいしか会わない人にまで「妊娠しました!」って言いまくったんですか?
    流産経験もおありとのことですから、そんなことしていないと思うのですが、違いますか?
    普通安定期に入るまでは、妊娠のことをベラベラしゃべったりしません。
    元妊婦なんですからそれぐらいわかるでしょ?
    3ヶ月なんてまだ流産の危険だってある頃なのに。

    ユーザーID:2265487308

  • 妊娠は許可制なの?

    私も不妊治療を経て、第一子を妊娠中なんですが、
    先に結婚・出産した知人から 罵倒されました。

    相手の言い分をまとめると、

    『自分より幸せになったのが許せない!』

    という事でした。


    貴方と同じように、私が未婚だったころや、不妊治療していた時は
    自身の結婚・旦那さん・子供・住環境、金銭面でいかに恵まれているか
    全てを自慢していましたよ。自分達はすばらしいって。
    こどもの写真なんて、『月刊○○くん』って揶揄できるぐらい
    たっくさん見せられました。

    それが、二人目希望で相手も不妊治療をはじめて半年、
    私が妊娠して安定期に入り、仕事上伝えないといけなくなったので
    報告した途端、罵詈雑言と絶縁宣言がやってきました。


    まだ各種自慢でとどまってた時なら、辛かったけど
    他人は他人、人は人、で、いつか授かるか、夫婦だけでもいっかーと
    割り切ってましたけど、

    お前の妊娠許せない!発言が来たときは、
    なんて自分勝手で傲慢な女性なんだろうと、憤りましたよ。

    個々の生活、妊娠、その他諸々、人と比べてどうこうするものじゃないです。
    絶縁上等、縁が切れてせいせいしています。

    ユーザーID:8310453255

  • そういう距離感でしょう

    近くに住んでいた時は頻繁に会っていたのでしょうけど、今は年2回しか会わないんでしょ?
    逐一状況を知らせる距離感じゃないじゃない。
    今も近所に住んでいたら、妊娠中に報告もあったかもしれないけど、今は違いますよね。
    遠くに住んでいて年に数回しか会わないあなたの心中を考えて、あれこれするより、もっと身近にやらなきゃならないお付き合いがあるんですよ。

    ユーザーID:8333004572

  • 素朴な疑問。何人の許可取ったの?

    疑問なんだけど、トピ主さんが妊娠する時、何人の許可取ったの?

    すごく変な人だと思って読んだ。

    自分が先に妊娠した時、散々無神経なことを相手にしたのに、ただ黙ってただけで(初期だったら言わない人の方が多いの、自分の時でわかってるよね?)許可取ってないとか訳わかんないんだけど。

    自分が高見の見物してた時は何も考えずにやってたこと。見下してたこと。
    相手に人はわかってる。

    今後どう付き合えばって、無理して付き合わなくていいんじゃない?

    っていうか、何かまたひどいこと言いそうだし、このまま付き合いやめたほうがいいと思う。

    相手の人の為に、その方がいい。

    ユーザーID:8029923439

  • 出産っていつから許可制になったの?

    >勝手に二人目を産んだ人との距離感

    許可なんて必要ないでしょ?

    というのはあなたが「勝手に産んだ」という言い方をするから、こういう言葉にしました。

    安定期前なら周りの人には言わない人が多数いるのでは?

    会っていない期間にご出産されて、安定期入ってから出産までにトピ主さんに報告が無かったという事なら、そもそもその程度の距離に人って事ではないのでしょうか?

    ユーザーID:0609743821

  • 子作りしないか、出来ても中絶しろってこと?

    なぜなら友人のトピ主は2人目が難しく、一人っ子決定だから。

    一人っ子同士仲良くしなきゃいけないから、「うちも子作りしないよ」って事が良かった?

    一人っ子同士仲良くしなきゃいけないけど、2人目が出来ちゃった!
    でも友人のトピ主は2人目が難しいから「中絶したよ」っていうのが良かった?

    別世帯のそれぞれ親戚関係もいるご友人に、何を求めているか、わかって言ってますか?
    よそ様の子供を「勝手に産んだ」など、よくバチ当たりな事言えますね。

    ユーザーID:1826765401

  • 主さんがお気の毒。

    言いたいことわかります。
    ただ「勝手に」という言葉を使ったせいで反感買っちゃって。

    ユーザーID:7729830189

  • 人の幸せを喜べないのかな?

    トピ主さんと同じ、高齢出産で娘を一人育てている母親です。

    人の幸せを心から喜べませんか?

    ユーザーID:9917425328

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