勝手に二人目を産んだ人との距離感

レス201
(トピ主0
お気に入り881

妊娠・出産・育児

晴れのち大雨

今年40歳になる既婚女性です。
3歳(もうすぐ4歳)の娘がいます。一人っ子です。
私たち夫婦には仲良くしているご夫婦がいました。
以前近所に住んでいて、何年か夫婦ぐるみの付き合いをしてきました。
その後旦那さんの転勤で遠方に引っ越してしまいましたが、機会を見つけて年に2回くらいは会っていました。
私たちのほうもその夫婦のほうも結婚して同じくらいの期間が経っていたのですが、何回かの流産を繰り返した後我が家にようやく娘が誕生しました。
娘の成長を知らせる写真やメールを時々送ったりしていました。
その夫婦に子供は?と聞いたら、避妊はしていないんだけどね。と答えていました。
それから1年ちょっと経った頃、その夫婦からメールが来て、女の子が生まれたとの知らせでした。
妊娠していたのも知らなかったのでびっくりしましたが、うちの子ともあまり年が違わないし、子供も交えて一緒に遊んだりしたいと思っていました。
その後一度その夫婦が子連れで私たちの住んでいる地方に来ることがあり、我が家も子連れで顔を合わせる機会がありました。
その約10か月後、先日、二人目の女の子が生まれていると知らせがありました。もう生まれてしばらくたってからのことで、前回私たちと子連れで会った時は妊娠3か月くらいだったようです。
そんな話はそのときもされませんでした。

我が家と同じでなかなか子供が生まれませんでしたし、奥さんも私と同い年で高齢なので、もう一人っ子かと思っていました。
一人っ子同士、子供を仲良くさせたいと思っていましたが、知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。
妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
私のほうは年齢と、子宮内膜症があるので二人目は厳しいです。
トライしましたができませんでした。
今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:5092327920

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数201

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • すごい考えですね。

    普通、ヒトは「勝手に」妊娠・出産するものです。
    誰かに許可を取る必要も、理解してもらう必要もありません。

    妊娠3ヶ月で、あまり普段会わない人には言わないことも普通です。

    ましてや、トピ主さんは流産も繰り返していたのでしょう?
    それなら「出産までは何があるか分からない」ことくらい。想像がつくはずでしょう。

    「勝手に一人っ子だと思っていた」
    そのトピ主さんの思いに応える必要があるのですか?

    自分がものすごく自己中心的なことを言っていることが、本当に分からないのですか?

    他人が二人目を出産したことと、トピ主さんが妊娠しないことも関係ありません。

    気分悪くなることは勝手ですが、それは誰のせいでもなく、トピ主さん自身の問題です。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    どうにでも、トピ主さんの思うようにしたらいいです。
    他人の生活で勝手に気分悪くなるような性格なら、誰ともお付き合いしない方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:9460834571

  • はぁ?

    なんでそんな依存すんの。

    ていうかトピ主その人に親しいと思われてなくない。頭が中学生のままの若いママかと思えば、私(39歳)と同じだし。

    しかも「勝手に」ってなに。勝手にって。

    勝手に思って勝手に計画して勝手に裏切られたと思って勝手に愚痴ってる。分かってます?完全な独り相撲。

    ユーザーID:9595186212

  • 勝手に、って

    なんですかそれ。

    それしか言葉が見つかりません。

    ユーザーID:2675949567

  • 無理

    向こうは昔のご近所さん程度

    あなたはそれに粘着してるだけ
    自分と似た高齢出産の人をみつけて
    自分と同じレベルを共有して、
    自分を安心させたいだけ

    女性でいるよね
    友人知人が自分より上に登ろうとしたら
    (ダイエットで痩せ始める、偏差値高い学校受験しようとする、いい相手と結婚しようとする)
    かならず足を引っ張る人
    彼女が二人目産むのは彼女の自由です

    あなたが産めないからって、生むな
    うちの子が一人っ子で困るって
    すごく自己中な発想

    そもそももうご近所でもないなら
    普通は自然消滅するのが普通
    新しい地域や子供の成長で新しい出会いがあるでしょう

    それなのに、遠距離の知人に固執するのは
    あなたが新しい友だち作れないからなのでは?

    二人目を作るなって干渉するような人に(顔や言動にでるでしょうから)
    妊娠は教えないでしょう
    事後報告だけかな


    過去の友人に執着しないで
    いまの周りの人と付き合ったら?

    人を自分と同じレベルじゃなきゃ
    認めないって性格直さないと交友関係は広がらないでしょうけどね

    ユーザーID:1746780976

  • 大丈夫ですか

    他人のあなたになぜ、二人目を作ると許可をとらなければいけないのですか?
    あなたが許可しなければ産んではいけないのですか?
    思考がとんでもない状態になっていますよ。

    なかなか子どもに恵まれないあなたに配慮して言わなかったのかもしれないのに。
    自分勝手もいい加減にしなさいな。

    ユーザーID:9708910157

  • 二択

    今後どうつきあえば良いでしょうかって。
    そりゃトピ主さん次第の二択でしょう。

    もう今まで通りつきあうのは無理、と疎遠を決め込む。
    相手に落ち度はないのだから、ひたすらトピ主さんの勝手な都合ということは肝に命じること。

    モヤモヤするのは仕方ないけど、それでも今までの縁を大切にする。
    辛いだろうけど大人の選択です。

    ユーザーID:4634930179

  • 気を使って言わなかった

    この手の話題は難しいですね

    >私のほうは年齢と、子宮内膜症があるので二人目は厳しいです。
    トライしましたができませんでした。

    だから言わなかったんでしょ
    言われたら言われたで、気分悪いんじゃないですか?

    私にも経験があります
    産んだ後、疎遠にされました
    そんな難しい人に疎遠にされ
    逆に清々しました

    ユーザーID:8666141414

  • 妊娠出産は友人の許可がいるんですか。

    妊娠は、男女の問題なので、いちいちその過程を人に話すのが嫌いな人はいますよ。
    だいたい分別やたしなみのある人は気恥ずかしいと思うでしょ。
    あなたは、一から十まで聞きたがり、また言いたがりのようですね。

    しかも、子どものいない友人に、これ見よがしに子どもの写真を送るなんて…。
    かなり悲しい思いをさせた自覚はあるのでしょうか。
    ないですね。

    だからこそ、
    あなたが2人目が授からないのを思い遣ってくれたのでしょうよ。

    人の心を読めない気付けない、自分本位な考え方は改めたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:0001580678

  • 勝手にって、何様だよ!

    タイトルからびっくり。
    内容も期待に反せずびっくり。

    他人様の人生、口出し無用。
    あなたが「勝手に」なんて思ってるのなら疎遠でOK。

    ユーザーID:9102053798

  • どれだけ自己中心的

    あなたが先に出産して、まだ子宝に恵まれていない彼女に無神経に写真を送ったり「子供は?」なんて聞いたりしてたんでしょう?
    年齢が同じくらいの一人っ子同士、おつきあいをしていたらいつのまにか相手には二人目が生まれていてモヤモヤですって?

    どんだけ自分勝手で上から目線なんですか。
    彼女たち夫婦の人生を、あなたがコントロールする権利なんてありませんよ。
    なに一人で自分に都合のいい妄想してるんですか。

    彼女が妊娠3か月なのに言わなかった、ってまだ安定期じゃないからというのもあっただろうし、なによりトピ主さんに気を遣ったんじゃないの?
    優しさとそれと、、あなたのその性格を知っているから「ずるい」とか「なんで?一人っ子じゃなかったの?」とか言われるのが嫌だっていうのもあったかもね。

    今後どうつきあえばって、そんな気持ちでいるのなら、もうおつきあいはなさらないほうが懸命かと思いますよ。彼女も二人目の赤ちゃんも気の毒です。

    ユーザーID:1786182540

  • そんなに悪く取らなくても・・

    その方はあなたの方の事情も分かっているから、2人目の事を
    言いそびれたのではないでしょうか?

    そもそもいちいち、あなたに報告する義務はないと思いますが。

    それを気分が悪いとか、自己中過ぎです。

    いやだったら付き合わなければいいだけのことです。

    向こうは2人いるので、姉妹で遊ばせるから、あなたのお子さんが
    必要だとも思えません。

    ユーザーID:9266632354

  • イヤな人。

    自分の方が先に妊娠、出産を経験すると、

    子どもがまだ出来ない人に平気で 子供は? なーんて聞いちゃうんだもんね。

    聞かれた方はどんな気持ちだったかなぁ。

    家に帰ってひとりで涙していたかもしれませんね。

    勝手に二人目を生んだとか わけのわからないこと言い出すし・・・

    その奥様も、もうあなたとは関わりたくないんじゃないのかな。

    ユーザーID:6745872415

  • ひどい夫婦ですね

    それは裏切りというやつですね。
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:7673540141

  • そんな人だから

    あなたが、そんな性格だから、敢えて二人目を妊娠したことを伝えていなかったのではありませんか?二人目を授かることに、あなたの許可は不要ですよね?あなたは、訳あって二人目は断念したかもしれませんが、それは彼女には関係ありませんからね。嫌だと思うなら、今後付き合いを止めたらいいだけの話です。けど、心が狭いですね…。妬みは、みっともないです。

    ユーザーID:7403459420

  • 気分が悪いなら

    気分が悪いなら疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    ご自身も流産をされていらっしゃるから、
    安定期に入るまで他言しない気持ちは理解できるだろうに、
    それでも言わなかった事に違和感を覚えるのであれば、
    もうお付き合いをやめましょう。
    お互いに良い事はありません。

    ユーザーID:3038185952

  • 勝手に?

    子供を作るのに、いちいちトピ主さんの許可がいるのですか?

    友人がどうするかはトピ主さんには全く関係のない事です。
    付き合いをどうするか?
    嫌なら会わなきゃいいだけです。

    ユーザーID:9630036266

  • はい?

    いちいち他人の許可をもらうの?
    逆の立場になって考えたらわかることだし、3ヶ月なら流産も可能性高いし、気遣いもあったはず。
    素直によかったね!と言えないのですか?

    今後どう付き合えば?って、そんな2人目不妊のひがみ根性丸出しの方とは誰だって付き合いたくありません!

    ユーザーID:7692985983

  • もう付き合わないであげて下さい

    ただの元ご近所さんで、今は遠方に離れ、年に2回しか合わない知人。
    にも関わらず第二子を出産したら「勝手に二人目を産んだ」とまるで自分勝手なこと
    したように世界中に見える場で非難。

    >奥さんも私と同い年で高齢なので、もう一人っ子かと思っていました。

    >知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。

    赤の他人の家族計画を勝手に決めつけ、予想と違ったらまるで自分が被害者のように
    相手を責める。
    そういう人間性って付き合っていれば嫌でもわかります。
    だから妊娠も告げなかったのかもしれない。

    …って思って、自分が見くびられたと思ってモヤモヤするのかな?
    たしかにその可能性もあるね。
    だけど、ちょっと冷静になってみなよ。
    いくら初産じゃないと言っても40代の妊娠出産は色んなリスクが高いでしょ。そんなの
    同年代、しかも妊娠出産に苦労した女性なら身を以て知ってると思うんだけど…
    だから無事生まれるまでは言いたくなかっただけかもしれないのに。

    でも、そういう風に考えられずに「私は犠牲者、被害者」って気持ちなら、もうその
    まま疎遠にした方がお互いのためです。

    ユーザーID:6219934985

  • 付き合わなくてもいいのでは?

    もともと、それほど深い付き合いだったわけではないし、近くに住んでいませんし、
    付き合わなくてもいいのでは?

    ただ、トピ主さんだったら、妊娠3ヶ月の時点で友人に妊娠の事実を言うのでしょうか?
    年齢的に流れてしまう可能性もあるので言わないのでは?
    かといって、遠方で会わない友人に安定期に入ったからと、わざわざ伝えますか?
    40間近だと障がいを持って生まれることもあり得るし、
    産まれて落ち着いてからになるような気がしますけど。

    ユーザーID:8032581371

  • どういう経緯でいつ聞いたって気分が悪いのはかわらないでしょ?

    不妊がつらいのも、高齢出産が大変だったのもわかっているくせに?


    生まれるまで安心できなかったのもわかるでしょ?

    なのにその発言

    おかしいでしょ?

    一番気持ちがわかるだろう人間のくせに


    なさけない

    ユーザーID:8282907256

  • 勝手に?

    あなただって一人目は勝手に産んだんでしょう?
    ご友人に「一人目をつくりたいんだけど、どうかしら?」ってお伺いを立てたの?
    そもそもどうしてあなたの都合にご友人が合わせないといけないの?
    それを教えてくれません?

    妊娠したって出産するまでは何が起こるか分からないってこと、知りませんか?
    出産経験のない私だって分かりますがね。
    それなのに「妊娠したの」ってあなたに言わないといけませんでしたか?

    どうしてこうも自分の都合のいいように他人を操作したい人が多いんでしょう。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    あなたにとってご友人は「勝手に二人目を産んだ人」なんでしょう?
    どうしてそんな人と付き合いたいんですか?
    ご友人だってそんな浅ましいことを思う人と付き合わずにすみます。
    もう付き合いを止めて差し上げたらよろしい。

    あなたみたいな人、気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:3473636216

  • 意味がわからない

    そのお友達のご夫婦は、子作り、妊娠したら、あなたに前もって報告しなきゃならないんですか?
    全く意味がわかりません。
    タイトルの、勝手に二人目を産んだ、、、って何ですか?
    あなたこそ勝手過ぎませんか?いい大人が、どこまで自己中なんだか。呆れます。

    ユーザーID:8229678013

  • あなた変

    妊娠を知らせてもらえなかった。私だってもう1人産みたいのに、でも叶わないのに、あの人だけ2人も子どもを授かるなんて悔しい。って事だよね。あなたおかしいし、怖い。

    ユーザーID:2565025697

  • 疎遠で

    だって、まずあなたが2人目のいる友人夫婦に、そこまでモヤモヤ僻みがあるなら付き合ってもモヤモヤが消えないじゃないですか。

    次にそれより過去の話で、あなたに一人っ子が出来て、まだ子供がいない友人夫婦に「子供は?」って聞いたんでしょ?その時点では自分のほうが上というか、「子供いる」って優越感あったからでしょ?

    で、急に相手側に2人も子供出来て、自分のところは無理とわかった時点でモヤモヤ・・・そりゃお付き合いしないほうがいいです。
    あなたに2人目出来ない事情は察しますけど。
    世の中には子供が一人もいない夫婦もいますからね。私もそうですけど、優越感持ちましたかしら?

    ユーザーID:0425877756

  • 勝手?勝手!?

    赤の他人の許可が必要だと?
    高齢なこともありもしかしたら流産の可能性もあるから知らせなかった可能性だってあります。
    今後どう付き合えばいいか?
    勝手な被害者意識でモヤモヤするくらいなら疎遠にするのが一番でしょう。
    相手もまさか赤の他人から勝手に子どもを産んだとか思われたまま仲良くするの嫌でしょうし。

    ユーザーID:7094422584

  • 「勝手に」ってどういう意味ですか?

    トピさんに許可貰わないといけないんでしょうか?

    子どもがひとりだろうと二人だろうと三人だろうと、性差があろうと、年齢が違おうと、お互いの経済環境が違おうと、仲良くしたければしたらいい。

    女の子一人っ子で母が40歳の人とじゃないとお友達になれないなら、そうしたらいい。

    何言っちゃってるんですか?

    トピさん中心に地球が回ってるんじゃない。40歳にもなって、そんなこともわからないとは…あなたが何回かの流産の後、お嬢さんに恵まれて、写メ送っている時、お相手はどう思ってたでしょうね。
    「勝手に生んで、勝手に写メ送りつけてきてっ!」ってもやもやしてたかな。
    「羨ましいな、うちにも早く赤ちゃんが来てほしいな」と思ってたかな。

    ユーザーID:6929490876

  • タイトルがすごいですね。

    勝手にって…。よほど、ショックだったんですね。
    妊娠、出産の話題は、本当にデリケートだと思います。この手の話題は、自分からふらないようにしてます。
    トピ主さんは、お友達から2人目が生まれたことを聞きたくなかったですか?
    お友達は、あなたの気持ちを思って、このタイミングで伝えてきたと思いますよ。
    トピ主さんの気持ちの整理が落ち着くまでは、お付き合いしない方が良いと思います。

    ユーザーID:5236856543

  • 勝手にって…。

    子供作るのにあなたの許可が必要なんですか?


    もやもやするならお付き合いをやめたらどうですか?

    それしかアドバイスできません

    ユーザーID:4156905724

  • それはね、

    ただの嫉妬です。

    自分が望んでいたものを相手が手に入れた。

    羨ましくて、悔しいんでしょう?

    トピ主さん、第一子妊娠時、その奥さんに対して優越感あったでしょう?
    先に妊娠出産出来たって。


    「子供は?」なんて意地悪ですね。
    トピ主さんの本トピから底意地の悪さを感じました。


    簡単に言うと、しっぺ返しがきたんですよ。


    今のトピ主さんは、
    羨ましい、悔しい、2人目妊娠してる奥さんを見たくない、会いたくない。私より先に2人目なんて…許せない。一人っ子だと思ってたのに!だからもう遊んであげない。
    そんな思考で頭いっぱいでしょ。



    タイトルの【勝手に二人目産んだ人】とか何様ですか。

    なんであなたの許可が必要なんですか。


    私も二人目希望だけど、あなたの許可が必要なのかしら?



    厳しいレスがいっぱいつくことでしょう。

    現実を受け入れるほかありませんよ。
    あとは時間が解決してくれます。

    奥さんとは距離おけば良いです。

    というか、向こうはすでにあなたとは距離置きたいと思ってると思います…。

    ユーザーID:2127675124

  • もやもやするなら

    付き合わなければいいのではないでしょうか?

    大体なんでよそ様の家族計画に気を使って子供を産まなきゃならないんでしょ?
    2人目妊娠しましたって連絡があっても、主さんはうちはできないのに・・・ってもやもやするんでしょ?
    ただのやっかみということに気づいています?

    あら良かったわね、またうちの子と遊んでね〜で終わる話。

    ユーザーID:7689282716

  • えっ!

    勝手に二人目を産んだ人???

    全うな婚姻関係を結んでいる夫婦が子供を産むのに、
    たまーに会うママの許可が必要だとは知りませんでした。

    その情報どこから仕入れたんですか?

    ユーザーID:9420304075

  • なんじゃそりゃ

    勝手にって、許可必要なの?
    びっくりだわ…

    生まれるまで安心できないから報告しなかったんじゃないの?
    出来にくいのでしたら、頻繁に会う人じゃなければ生まれるまで報告しないでしょ。生まれてからもバタバタするからすぐは連絡出来ないし。

    貴女も出来にくいのなら気持ちが分かってもいいと思うけどな…

    ユーザーID:1413951188

  • それは

    単に夫婦の問題でしょう。
    どんなに親しく付き合っていても、
    二人目のお子さんを持つ事はあちらの自由ですし、
    あなたの都合に合わせる必要も無いし、
    ましてやあなたに承認して貰うような問題でも無いのでは無いでしょうか?
    親しい友人付き合いでどうしてそんな事でモヤモヤしたり腹を立てたり、、、
    人生の貴重な時間を無駄にするだけだと思いませんか?
    親しい友人だからと言って、
    何もかも報告する義務なんて無いと思います。
    人間は自分ができる範囲で自由に生きる事が何より幸せな事だと思います。
    他人の事で心を煩わす暇があったら、
    自分の人生を充実させる事に心を砕きましょう。
    あなたのお子さんも大きくなれば自分で友人を選ぶようになります。
    親が仲良くさせたいからといっても通用しない時期がやがてすぐ来ます。
    お子さんに過干渉な事は止めて、
    ご夫婦が仲良く生きる事こそが今後も大切と思います。

    ユーザーID:7318049647

  • 何故、知らせなきゃならないの?

    ただ、昔、ご近所だった、それだけで、何故、主さんに知らせなきゃならないのですか?
    転勤して、遠方になり、元々それ程したくしくなかったのに、年齢が同じだからと、普通にご近所付き合いをしていただけなのに。
    あなたがしつこく、会おう会おう、遊ぼう遊ぼうとうるさいから、会っただけなのに。

    遠方に引っ越した人に、何故、付きまとうのですか?
    ご近所さんのママや、子供たちと付き合えば良いじゃないですか。
    無理矢理年に1回会う程度のお子さんより、毎日顔を合わすお友達を作る事が大事ですよ。

    彼女が子供が居ない時に、自分の子供の写真などを送りつけていたのに、彼女の二人目の誕生を、何故祝えないのでしょうか?
    今後どう付き合えば良いとかじゃなく、お祝いの品を送るのが、お付き合いの有っ人間のやることでは?

    ユーザーID:4821867307

  • 不妊治療経験者だから気持ちはわかるんだけど…

    あなた、ご自分が先に出産した時は子どもの成長を知らせる写真やメールを、不妊で悩んでいたであろうご夫婦に一方的に送り付けていたんですよね?
    なのにそのご夫婦に2人目が産まれていたと知ってモヤモヤ…
    勝手に2人目を産んだ人って言ってるけど、別にあなたの許可を得る必要もないわけで。

    モヤモヤするなら、今はさり気なく距離を置いた方が良いのではと思います。
    お互いのために。

    ユーザーID:7765616061

  • 妊娠許可の嫉妬が醜い

    勝手に妊娠したって言ってるけど、トピ主の最初に妊娠した優越感がビシビシ伝わってきたから、言わなかったんじゃないの?


    それに、彼女も悔しかったから、二人目妊娠しましたよ、羨ましいだろ、と少なからずも報復に出たんじゃないんですか?

    ユーザーID:8577705851

  • 付き合わなくていいのでは?

    2人目を作るのに、トピ主の許可がいるんですね。
    何様のつもりですか?
    アナタがどう思おうと、先方はお付き合いを考え直しているのでは?

    子どもが欲しいのに出来なくて悩んでいると想像出来る相手に、
    わざわざ自分に子どもが出来たことを知らせて、写真まで送りつけ
    さらには子どもは?なんて聞いたんですよね。
    傷つけたとは思いませんか?

    今や立場が逆転しました。
    しかも、トピ主はそれを取り戻すことは出来ません。
    この先付き合っても、劣等感が刺激されるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4817667220

  • なぜ張り合うの?

    勝手に二人目を産んだって、とても悪意を感じる言葉ですね。
    もう遠方引っ越されてしまってるのですから、
    無理して付き合う必要もないと思いますけど、
    あなたの妬みと僻みの気持ちがおさまらないのでしょうね。
    自分が先に産んで優位に立っていたのに、
    結局追い越されてしまったという思いから、素直に喜べないのでしょうね。
    子供が出来れば、今までのように会えないですから、
    メールなどで近況を連絡する程度でいいのではないですか?

    出産はあなたに許可を取らないといけない事だったのでしょうか?
    相手の方がわざわざ言わなかったのは、私には思いやりのような気がしますけどね。
    一人っ子でも娘さんがいるのですから、妬むのはやめましょうよ。

    ユーザーID:7792361090

  • 勝手に・・・

    他の家族から 一人っ子だと思われて 付き合い方を考えたいと言われる方だってびっくりしちゃうよ・・。一人できたら 次の子ができやすいってパターンだってあるでしょ。それに安定期に入るまでは他人ベラベラしゃべりませんって・・。高齢なら尚更。変な主様。二人目ができたから妬んでるの?

    ユーザーID:2889462885

  • 3ヶ月なら親にもまだ言わない

    妊娠3ヶ月ぐらいなら親にだって言わない人は多いと思います。

    ”勝手に”って妊娠にはトピ主さんの許可が必要なのでしょうか?

    遠方なら、連絡しないかぎり会うことも無いでしょうし、付き合ったとしてもトピ主のびっくりな思考も相手には伝わるでしょう。

    付き合う必要は全然ありませんし、相手のためにも連絡しないであげて下さい。

    友人の妊娠を喜べないトピ主に妊娠はムリです。

    ユーザーID:3261556233

  • 妊娠って許可制なの?ビックリ!

    自分の価値観を他人に押し付けてはいけませんよ。
    今後、そういうことがたくさんあると思います。
    今のうちに折り合いの付け方を覚えておきましょう。

    今後どう付き合えばいいか分からないということですが、
    別にわざわざ付き合う必要もありませんよ。

    お子様はこれから学校へ通うようになりますから
    そちらでママ友をたくさん作っていけばいいと思います。

    ユーザーID:5256756363

  • あのさあ。

    妊娠3ヶ月って不安定な時期なのは高齢経産婦なら分かるでしょ?
    身内以外に報告する時期じゃないです。万が一があったらお互い気まずくなりますから。

    あなた早々報告してたの?だとしたらそりゃ、ずいぶんな勝負師ね。

    トピにあるモヤモヤは全部トピ主の頭のなかのストーリーが原因でしょう?
    一人っ子だと勝手に決めつけ、勝手に想像して、
    勝手に期待して。

    どっちが勝手なんだかもう一度よく考えてみて。

    ユーザーID:6226236629

  • 何で貴方にことわってから

    子供を生まなきゃいけないんですか。

    言いたい事がよく分かりません。

    ユーザーID:8050895276

  • 安定期

    安定期に入るまではむやみに人に言わないものだから、3ヶ月の時はまだ言ってくれなかっただけじゃないですか?

    自分にだけ隠された、と思っているのは考えすぎだと思います。

    ユーザーID:3450986034

  • えッ?

    自分と同世代で子供は一人っ子(しかも女の子限定)でないと友人になれないのでしょうか?
    今回裏切られて?いたくご立腹のようですが、理解しがたいです。

    知らないうちに二人目って当たり前でしょ!
    いちいち報告や許可を得ないといけないとしたらその発想にビックリです。
    トピ主様が厳しい状況なら友人も諦めるべきだったとでも言うのでしょうか?

    そんな狭量では今まで通りお付き合いするのは無理でしょう。
    どうぞ疎遠にでもなさってください。

    ユーザーID:7401728780

  • 勝手ねぇ

    それをいうなら「高齢だから一人っ子だと思っていた」のも、「会った時に何も言っていなかったから妊娠していないだろうと思っていた」のもアナタの勝手な想像ですよね。

    というか、ただご近所だったというだけで、この執着心…
    しかも、今は遠方に住んでいるのに。
    怖いです。

    ユーザーID:3334985461

  • 勝手な事言ってる。

    じゃ距離置いてあげて。

    こんな身勝手な人って
    本当にいるんだね。

    ユーザーID:0265938233

  • 疎遠にすれば。

    いちいち貴女に妊娠しただの言わなきゃいかんのか?頑張ってもふたりめができない人とは違うのだよ

    ユーザーID:8513844361

  • トピ主さんが妊娠しづらいなら相手の気持ちわかるんじゃないの?

    私は二人目不妊で第二子が生まれるまで10年くらいかかりました。

    妊娠しづらい(4年に一度くらい)・しても育ちにくい状態で、妊娠3ヶ月に他人に告げることはしません。
    その後、継続するかどうかわからないからです。
    身内にだって言いませんよ。

    そもそもですが、他人のトピ主さんにどうしていちいち報告しなければいけないんですか?

    どうしたらいいか→モヤモヤするなら付き合わなくていいと思います。
    相手も年に二回くらいしか会わないのに勝手に遊び相手に決められたら困ると思いますよ。

    ユーザーID:1332268887

  • 付き合わなくてよし!

    あの、子供を産むのにトピ主さんの許可が必要なんですか?
    初めて知りました。

    今後のお付き合いについてですが、そんなにモヤモヤするのなら、もう付き合わなくていいですよ。
    その方があちらも喜ぶと思います。

    ユーザーID:0494823441

  • 流産経験があるのに…

    流産経験がおありで高齢出産なのに、妊娠3ヶ月で他人に話せると思ってる神経にびっくりポチです。

    私だったら言えません。せめて安定期に入ってから伝えます。

    ユーザーID:8562050025

  • 疎遠にして他の友人たちに今の気持ちをぶちまけたら?

    まず、その方とは疎遠にしましょう。
    そしてトピ主の考えを知ってる人全員に今の気持ちをぶちまけて
    スッキリしたらどうですか?

    ユーザーID:2465177973

  • 勝手?

    では、あなたは妊娠する時に、誰に許可をもらったんですか?
    まさか、誰にも許可をいただいていない…なんてことはないですよね?

    ユーザーID:1319505235

  • はぁそうですか

    なんかもう溜息しか出ない。
    勝手ですか、そうですか。

    二人目の妊娠は言いづらかったかもね。
    でも隠してることになるんだ。

    ねぇ?その夫婦はあなたにどうしたら正解だった?
    何をして欲しいの?
    あなたに配慮せず、無遠慮に妊娠を報告すれば満足だった?
    その夫婦も言いづらかったかな、と想像できない?

    私は男だから妊婦さんや子供が出来にくい女性のことを
    分かってないところはあるかもしれないけど、
    自分で人付き合いをそんな難しくしたら苦しいだけでは?

    ユーザーID:5231363280

  • 妬みですよね。

    先に妊娠出産して、優越感に浸っていた。
    子供は?っと聞いたり、成長の写真を送りつけたり、、、、、相手はどう感じていたでしょうね。人によっては、この時点で疎遠にされてたかもよ。

    そして、2人目妊娠した。3ヶ月ならば、遠方の人には絶対に言いません。しかも、そこそこの年齢でかつ、やっとこさ1人出産できた相手ならなおさら。自身のリスクもあるので。案の定、妬まれてるしね。
    今後は付き合わなくていいですよ。物理的な距離も心の距離も随分遠くに離れてますよ。

    ユーザーID:4307606738

  • 言い辛かったんでしょ

    可哀想に。そんなふうに思い詰めるなんてお辛いでしょう。
    人を恨むのは辛いですもんね。

    相手のご夫婦も、トピ主さんがそういうふうに感じるんじゃないかと思ったのではないでしょうか。

    二人目不妊というのも聞きますが、不妊治療して一人授かったら次々授かりだした、という話も聞きます。
    トピ主さんご自分で書いておられるような事を、そのご夫婦も感じておられたのかもしれません。
    だとしたらそれは思いやり。
    そうとれませんか。

    でもトピ主さんが不愉快ならば、もうお付き合いはやめられたら。
    ご自分の精神安定の方が大事です。
    他人の人生にそんなに振り回されるなんて、人生勿体ないです。
    最初はちょっとショックでも、長く引きずる事ではありません。
    ご自分の気持ちをコントロールするしかないです。
    それさえできないなら、他人に「こうしてくれたら」と望む事など、無理だと思いませんか。

    それにしても子供が一人いるんだからさ、それだけでも幸せなのに。
    そう思えないなんて、せっかく授かったお子さんに申し訳ないと思いませんか。
    私がトピ主さんの子供なら悲しいなぁ。
    今ある幸せを大事にしなよ。

    ユーザーID:9678781041

  • 疎遠でいいんじゃない?

    お相手は遠方に住んでいるのですから、何もしなくても疎遠になって行きますよ。
    バッサリ切りたいなら切っても良いですし。

    ただ、妊娠3か月くらいで周りの他人に報告しますか?
    親や職場の人ならまだしも、ただのママ友…言いませんよ。
    あなただって流産を繰り返したのなら、妊娠したからと言って無事出産まで過ごせない事はよく御存じでしょう?

    こんな事でウジウジ考えてないで、お嬢さんの事で頭をいっぱいにして下さい。
    3歳児…もうすぐ4歳。うちにもいます。
    めっちゃ可愛いですよね!
    この可愛らしさは今しか味わえませんよ〜♪

    ユーザーID:5079357564

  • 疎遠がお互いの為ですよ

    勝手に妊娠ってトピを立てる人間であるトピ主と
    付き合って、相手は何が楽しんでしょう?

    嫌がらせをしてしまう前に
    会わなければいいんですよ

    ユーザーID:3063151102

  • トピ主の許可などいらん

    子供は授かりもの。

    トピ主の許可などいりません。

    「勝手に妊娠するな」などと傲慢なことを言うトピ主など、もはや友人ではありません。

    ユーザーID:8369684570

  • 嫉妬に狂う

    >妊娠3か月くらいだったようです。
    3か月なら下手したら身内にも話さない時期じゃないですか?
    それを主様は話してもらえるとお考えなのでしょうか?

    それに勝手に二人目を産んだって許可が必要なんですか?
    二人目が生まれたと言う連絡があっただけで十分じゃないですか?
    一体何をモヤモヤしているのか。
    自分は40歳で内膜症もあり二人目は厳しいのに、妊娠初期に報告もよこさず許可も得ずに勝手に産んで何事!?ってことでしょう?
    そんなにイライラモヤモヤするなら残念ですがお付き合いを止めるしかないと思います。
    モヤモヤされる側も迷惑だと思いますし。

    ところでまだ40歳なんですよね?正しくは今39歳。
    不妊治療をすれば授かれる年齢ですよ。
    勝手に諦めているようですけど、やることやりました?絶対無理って言われました?
    治療して授かったら主様流に従って3か月の段階でお友達に報告してね。
    可能性は無きにしも非ずなので頑張ってみて欲しいですね。

    ユーザーID:3274203561

  • 何様?(怒)

    勝手にって、他人のあなたの許可が必要なわけ?

    あなたは二人目が欲しいけどできない。
    彼女も同じ仲間だと思っていたのに、いつの間にか二人目が生まれてた、くやしい!
    しかも、私に話さなかった、許せない!

    すごい執着心。
    嫉妬の塊。
    こんな事でトピ立て?

    呆れた。
    びっくり。

    彼女はあなたとお付き合いしたくないから、離れていくわ。
    あなた、性格悪過ぎ。

    ユーザーID:3199844875

  • なぜ貴女の許可が必要?

    勝手にって・・貴女の許可必要ですか?

    妊娠していることって言わない人も多いですよ。
    無事生まれてきたらお知らせするので全く構わないと思うのですが、貴女は妊娠も知らせろってことなんですよね?

    私は【子供生まれました!】っていうお知らせだけで十分ですけど。


    自分が先に産んだ時には、不妊の友人に子供の成長をお知らせする?写真などおくりつけておいて どの口が言ってるんだか。

    赤ちゃんの時の写真を下さる方は多いけれど いちいち成長過程の写真を送ってくる人あまりいません。


    妊娠を 隠されていた【ようで】気分が悪い。
    隠していたのか 言うほどのことでもないと思ったのか、安定するまで口外しないと夫婦で決めたのかすら わからないのに、気分が悪いっていうことだけは確定なのね・・・


    あなたが二人目出来ないのと 彼女が二人目生んだのと関係ないでしょ。
    第一子は先に妊娠出産できてハイだったのに 二人目で先を越されたから イライラしているだけのことで、彼女にはまったく非はございません。

    別に出産してからはがき出すのも普通なことだから
    別に今後の付き合いを どうこうすることは無いのでは? 

    ユーザーID:6176628070

  • 今までどうりのメル友?

    妊娠3ヶ月なら流産の可能性も有るし、高齢ならリスクも高いから、無事に生まれるまで黙っていても不思議ではないです。

    相手は一人っ子なのにこちらは二人目だと、出産祝いの督促だと思われたくないという気持ちもあるでしょう。

    子作りはプライベートな事だから、友達に計画を話したりはしません。
    所詮昔のご近所でしかない関係なのに、ママ友に期待し過ぎです。
    今は遠方に住んでいるなら、年賀状の付き合いで十分ではないですか。

    「黙って二人目を産んだ」とか、40代で被害者意識が高過ぎです。
    トピ主さんは、一人っ子にコンプレックスを抱いているのですね。

    28で産んだ身としては、更年期も始る40から2人目を育て上げるリスクと大変さを考えたら、そうそう羨ましいとは思えませんけどね。

    ユーザーID:6692979976

  • 疎遠にしたらいいんじゃない

    先方も別に困らないんじゃないかな…

    トピ主さんって、何も考えずに勝手にやってきてるからサバサバ系かと思いきや、被害者意識の強い人ねー
    そういう人、嫌われるわよ。

    ユーザーID:5731412324

  • 付き合わなくていいでしょ

    その方が、相手の為だから。貴女、怖すぎ。

    ユーザーID:7338450703

  • レスします

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    付き合ってくれなくてよし!!
    あなたみたいな僻み根性丸出しの人、あちらもいらないでしょう(笑)

    勝手に二人目を産んだって・・・
    あなたは彼女のだんなか?姑か?
    あなたの許可いる?勝手に一人っ子同士だと思ってただけでしょ。
    年に2回程度しか会わないなら、会った時状況が変わってるのも別に不思議じゃないですね。

    それでイライラするような友達いらないです、去ってくれて良いですよ(笑)

    ユーザーID:2475345821

  • レスします

    世の中、自分の知らないところでどんな恨みを人から買っているかわかりませんね。

    あなたはあまり人と関わらずに生きていくほうが周りの人にとってもあなたにとってもよさそうです。

    ユーザーID:6562526501

  • ただの仕返しでは?

    先に出産したのはトピ主さん。その際、子供のいない相手に写真を送ったり「子供は?」の無神経な一言。
    そして今回、相手はめでたく2人目出産。
    住んでる場所が離れてるのだから付き合いはなくなってもおかしくはないのに、わざわざ知らせたのはトピ主さんに対する対抗心からではないでしょうか?
    お互い子供利用して何やってんだか。あきれます。

    ユーザーID:2129380874

  • 驚いた

    嫉妬と逆恨みとしか思えないのですが....

    ユーザーID:1316108421

  • 普通は言いませんよ

    勝手にって思う方がかなりおかしいです。
    そのくらいの年齢なら妊娠しても無事に生まれるかどうかわからない事くらいわかりますよね。
    妊娠しました→流産しましたって話しを年に数回しか会わない人に言って回れってことですか?
    生まれるまで言わないのは報告する方の心の負担、聞く方の負担両方にとってその方がいいからです。

    先に聞いてたからってあなたはもう難しいのならきっと同じようにモヤモヤしたはずです。
    ちなみに私の子供も一人っ子ですが、親友が何人子供を生もうと知らせが後からであっても何も思ったことがありませんよ。それこそそんなの人の勝手で自分にことわってもらうことじゃないです。あなたは何様ですか?ただの友達でしょ。親でも医者でもないんですよ。

    ユーザーID:1479030427

  • 小町で驚くことは数あれど

    こりゃまた驚愕のトピですね。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。
    シンプルに行きますよ。
    モヤモヤが消えないなら、疎遠になさいませ。
    とっても気遣いのあるご夫婦だから実にもったいない、と私は思いますけども。

    >妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
    二人目に恵まれないあなたの事情を知っているがゆえの遠慮、だったんですよ。
    お判りでない?
    生まれてしばらくののちに知らせてきたということは、知らされるあなたの心境を慮ってのことでしょう。優しい人達ですよ。

    それなのに、あなたときたら、
    >娘の成長を知らせる写真やメールを時々送ったりしていました。
    >その夫婦に子供は?と聞いたら、避妊はしていないんだけどね。
    >と答えていました。

    お子さんのいない相手に自分の子の情報を垂れ流し、あまつさえ、よそ様の繊細な事情にかくも無神経に踏み込んでいた。
    モヤモヤするとすれば、むしろあちら様でしょう。
    人によっては、あなたと絶縁したくなる無神経さですよ。

    よっく考えてほしいな。

    ユーザーID:2628825902

  • 付き合いナシで

    別にお友達って訳でもないのでお付き合いしなくても良いのでは?

    なぜいちいちトピ主さんに詳細を言わないといけないのでしょう?
    他人でしょ。

    ユーザーID:2619063437

  • 普通勝手に産むでしょ?

    子作りするのに友人の許可っているんですか?要らんでしょ!

    許可必要なのは配偶者ぐらい。

    なんで友人が子供一人だからって自分も一人にしなきゃなんないの?

    おかしいですよ。

    ユーザーID:9286135037

  • 子供を産むのに、主様の許可が必要なんですか?
    私の友人では安定期に言ってくる人もいたし、筋腫があって産まれてからの報告って人もいました。
    私の場合は分かった時点で友人にも話しましたが、30週でダメになりました。
    8ヶ月に入った時に、そこの太い人と知らない人に呼び止められて、キレたこともあるし。
    こういうのを聞いて、ホッとするのかしら?
    産まれるまでは何があるのか分からないです。
    私ががっかりしてる中、身近にこんなに流産、死産経験してる人がいるんだなぁーってのを知りました。
    産まれて報告ってのも、よくあるのかも。

    ユーザーID:5112120393

  • こわっ

    怖い〜

    あなたただのご近所さんだっただけの関係でしょ?

    それなのに「勝手に産んで」って言われるの?

    あんたはその人の旦那かい って突っ込みたくなるけど


    こわっ

    ユーザーID:2100950649

  • はい?

    何で子供を産むのにあなたの許可がいるの?
    一人っ子にしようが2人産もうが人の勝手。モヤモヤされても困ります。

    ユーザーID:6019920648

  • なにゆえ

    あなたにいちいち事前報告しなくてはいけないの?

    「勝手に」って。(笑)

    こんな人と友達になってしまったら大変。クワバラクワバラ。

    ユーザーID:3584681033

  • …意味わからん

    タイトルを見て「勝手に産んだ」?どういう立場の人?誰に断らないといけない?女性が相手の男性に黙って子供を産んだのか?ぐらいまで想像しました。

    開いてみたらただの友達…。子供を産むのになんの断りがいるのでしょう?それに流産経験がおありならよくわかると思いますが、3ヶ月ではまだ安定していませんし、必要もない人に言わないのが普通です。

    あなたの思考回路がよくわかりません。

    まあそれで親しくしたくないならご自由にどうぞ。

    ユーザーID:6061278469

  • 貴女って信じられない勝手な人!

    自分のトピを読み返して下さい。
    貴女の醜い人間性が表れています。自分の方が先に子供が出来た時は上から目線で、友達に2人目が出来たら、今後の付き合い方を考える?私なら、貴女の様に低レベルな人とは、付き合いたく有りません。付き合いを止めて貰った方が有難いです。

    友達に伝えましょう。「二人目が出来た貴女(友達)に嫉妬で我慢できません友達関係は解消します」と言って下さい。

    ユーザーID:2296241622

  • 酷い人ですね

    結婚して同じぐらいの年月が経っていて
    まだ子供のないご夫婦に、
    自分の子供の写真や何かはお送りつけておいて…。
    相手が2人目産んだら面白くないと?

    親しくしていたなら、子供の誕生知らせるのはありですが、
    お子さんのいないご夫婦に、写真を何度も送るとか、
    無神経ですね。

    でもって、お相手が2人目産んだら、
    「勝手に」???

    いくら仲良くしていたからって、
    遠く離れている相手に、
    一々妊娠したなんて知らせませんよ。
    トピ主さんも出産経験があるのなら、
    無事生まれるまで何があるか分からないことぐらい知っているでしょ?
    ご近所に住んでいて顔を合わせるなら、
    お腹が大きくなったのも分かるから自然にそういう話もするでしょうけど。

    トピ主さんの方がよほど勝手ですよ。

    ユーザーID:7772300959

  • 勝手に←それで結構

    なんの権利があって、自分達の子供を産むのにトピ主に報告し、いちいち許可を得ないとならんのよ?勝手に産んで結構ですが・・?

    貴方は子宮の病気があったりなんだりで、二人目が難しいんでしょ?
    そんな人に「出来たのよ〜」「出産しましたぁ〜」ってわざわざ報告しませんよ。

    お祝いの事なんかで気を使わせたりもしたくないしね。

    そもそも、相手は子供は希望してて避妊していないと話してたんでは?
    じゃあ、当然ながら出来もするわな。
    不思議でも何でもあるまいよ。

    とどのつまり、トピ主夫婦に特別な感情も持っていないって事ですよ。
    単なるお知り合い。

    自分だけが仲良くしたくてもこればっかりは相手の気持ちもがある事だしね。

    トピ主の、その面倒臭さが嫌だったのかも知れないよね。
    前から見抜いてたんだね、賢い夫婦だと思いますけどね。

    ユーザーID:0159568182

  • その発想すごいわ

    普通、妊娠報告は安定期に入ってからでしょう。
    そもそも、友人に許可って、大丈夫ですか。

    ユーザーID:1968390927

  • 勝手に?主様の許可は不要です

    主様に何故許可や報告が必要?他人様の家族計画に口出す権利は主様にはない。主様は子作りに関する事何から何迄報告や許可貰ったの?そこまで非常識主様とのお付き合いは普通の人なら無理

    ユーザーID:8876598722

  • 人は人でいいと思うが・・

    しかし、どうして今の人ってこうなんでしょうねえ。勝手にって一々あなた方に「私も妊娠したの、今度二人目妊娠したのよ」っと言いますか。

    何であなたがもやもやしなければいけないんですか???あなた方だって子供さんが出来たんですし、人は人でいいじゃないですか。

    ユーザーID:7296487204

  • 疎遠で

    >勝手に二人目を産んだ
    って、一人っ子政策だった某国じゃあるまいし・・・
    よそ様のプライベートなことに対する、主さんの思考回路がおかしいですよ。

    そもそも相手にお子さんがいない時から
    >娘の成長を知らせる写真やメールを時々送ったりしていました。
    と、鬱陶しい。

    >子供は?と聞いたら、避妊はしていないんだけどね。と答えていました。
    どれだけプライベートに土足で踏み込むんですか。

    >妊娠3か月くらいだったようです。
    >そんな話はそのときもされませんでした。
    って、まだまだ何があるか安心できません。
    産後すぐとか生理不順の人なら妊娠に気付いてないかもしれません。
    会うこともほとんどない知人に、なんでわざわざ教えなきゃいけないんですか。
    至極普通の対応ですよ。

    きっと今後会う度に
    「うちは出来なかったのに、姉妹仲良いところ見せつけやがって、キィー!」
    とかなんとか、筋違いの僻み妬み嫉みのオンパレードになると思うので、さっさと離れましょう。

    幸い遠方にお住まいのようなので、自然に疎遠になるでしょう。
    お互いのためですよ。

    ユーザーID:7388892886

  • これでも母親なのね。

    勝手に2人目産んだって・・・報告の義務はないでしょうに。

    ユーザーID:8303289458

  • それは気遣い

    私も事情があって二人目は望み薄です。
    トピ主さん同様、二人目については出産と同時に知らされたことがあります。
    正直ちょっとショックだったので、トピ主さんの気持ちは分かります。

    でもね、それこそもう、勝手に自分に都合よく解釈して
    「私に気を遣って、私がモヤモヤする時間を最小限にしてくれたんだ」
    って思うようにしました。

    それに、妊娠・出産って、何があるか分からないですよね。
    色々な事情があって、無事に生まれるまでは、内密に、ということだったのかもしれないですよ。

    実際のところはどうあれ、そう思っておいた方が自分のためになるんじゃないかな。

    ユーザーID:6584510883

  • 距離おいてあげて

    相手のためにぜひ。

    それにしても、トピ主みたいなのが人の親になるって…
    世の中こわいねえ

    ユーザーID:6054332343

  • 「勝手に」と思っている以上

    今まで通りのおつきあいは無理だと思う。トピ主さんの許可なく子供作っちゃだめなの?

    ユーザーID:2372655590

  • よくわからん

    そもそも、二人目の子供を産むのにトピ主の許可は必要なのか?
    たとえ友人であったとしても、そこに口を出す権利はないと思うんだけど。

    それと、まあここが一番わからないところなんだが、子供が同じ人数じゃないと、友達ではいられないもんなの?
    友達だからって、何でもお揃いって気持ち悪くない?

    ユーザーID:1840525099

  • ちゃんちゃらおかしい。

    >私たちのほうもその夫婦のほうも結婚して同じくらいの期間が経っていたのですが我が家にようやく娘が誕生しました。
    >娘の成長を知らせる写真やメールを時々「送ったり」していました。

    赤ちゃん待ちの女性に子供の写メを送るって・・・。
    デリカシー無さ過ぎでビックリです。
    そんなトピ主に気遣って「勝手に二人目」って気は確かですか?
    女性版「俺様」ですね。
    ただただ驚きです。

    ユーザーID:0287884746

  • ぇえっ・・?

    出産に友達の許可がいるんでしたか?知りませんでした。
    そんなトピ主さんですからお友だちも言い出せなかったのでしょうね。このまま疎遠にしてください。

    ユーザーID:4396163812

  • 自分の気持ち

    ただの妬みです。友人が二人子供が産まれて羨ましい。自分は一人しか子供がいない。
    認めてあげることです。

    ユーザーID:5877150989

  • 勝手にって・・・・

    親にもそんな事言う権利はありませんよ。

    他人様の貴方が何を持ってそんな事言うの?
    ちょっと精神を病んでらっしゃるのかしら。

    早めに病院を受診した方が良いと思います。
    じゃないと、妄想、悪化するよ。

    ユーザーID:4968203939

  • 「勝手に」に???

    なんであなたの了承を得なきゃならないの???
    何様なんでしょうか?
    意味不明です。

    ユーザーID:9274379846

  • 皆さんおっしゃっていますが

    妊娠するのにあなたに事前に許可をもらわないといけないんでしょうか?
    なぜ他人の家の家族計画をあなたが決めるの?
    意味が分かりません。

    ユーザーID:1899112950

  • 寂しかったのかもしれませんが

    勝手にって・・・
    貴方も流産を経験されているならわかるでしょ?!
    出産するまで言えないものですよ
    特に高齢出産なら何があるか判りません。

    教えてくれなかったって拗ねるのはお門違いだと思います。

    反対の立場なら貴方も言わなかったと思いますよ
    流産したらショックだもの。

    そして友達だろうとも子供をつくる事に対して相談なんかしませんよ?!
    他人の家庭の事に首を突っ込みすぎです

    貴方が一人っ子でも良いじゃないですか
    一人っ子も良いですよ。一人の子に愛情を一身に注いであげてください

    他人と比べることはないですよ
    子育て、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0575913764

  • お付き合い止めたら?

    勝手に……って。
    それではトピ主さんは、「妊娠しました」「何週目になりました」「流産しました」と、全て報告されていたのですか?

    ユーザーID:7804716463

  • 考え違いもはなはだしい

    とぴ主に2人目を産みますと報告が要るんですか?
    必要ないでしょ!

    2目を産むのは個人の自由です。
    変な言いがかり付けないことです。
    おかしいですよ!

    いったい、何様のつもりですか!!!!

    ユーザーID:0482304834

  • 別に疎遠でいいんじゃないんですか?

    だって、モヤモヤしたまま会ったって嫌な気分は増幅するだけだろうから。
    2人目が欲しいができない羨ましさもあるんでしょ?

    子供が1人でも2人でも可能な愛情をわが子に注げばよいだけです。
    そんなに子供の人数が大切ですか?
    2人いなければ幸せではないですか?

    それでは、ご主人もお子様も可哀想ですね。

    そして他人の家庭のことなのに「勝手に」なんて考えている思考は注意しましょう。
    これは、自分の思い通りに周囲をコントロールしたい気持ちでもあります。

    これからお子様が進学する時期を迎えたときに、この考え方に固執すると失敗しますよ。
    だって、子供も「自分の思い通り」にさせたいこと前提になるだろうから。

    習い事はこれがいい、だからやらせる、続けさせる、とか
    あれはダメ、これはやりなさい、なんて子供の気持ち無視して、エゴ丸出しになる。
    その結果として子供の気持ちを見失うことになったら、どうなるか想像してみなさい。

    ユーザーID:5534211075

  • あなたの第一子は

    誰かの許可をもらって生まれてきたのですか?

    ユーザーID:5564821342

  • もっと冷静になりましょう

    >今後どう付き合えば良いでしょうか
    あなたが辛いなら徐々に疎遠にすればいい。

    彼女に対してもやもやする理由。
    それは、お互いひとりっ子の親同士対等な立場だと思っていたのに、2人目の妊娠出産を機に、自分が置いてけぼりをくって負け犬に感じてしまうから。
    不妊症など望んでも子どもが得られない人なら、よくある話ですよ。
    皆さんおっしゃてますが、彼女には彼女の人生があります。
    自分なりに考え、行動して、人生を切り開いていくのに、知り合いにすぎない他人のあなたの許可などいりません。
    悔しいのは分かりますが、一体何様のつもり?と言いたいですね。
    もしかしたら、あなたへの優しさ・思いやりで言えずにいたのかもしれないのですよ。
    世間にはたった1人の子どもさえも授からない方たちが大勢いるのです。
    お子さんが1人でも持てた事に感謝すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:9748615748

  • 主さんだって「勝手に」一人目を産んだでしょう!?

    仲良し同士、子供の人数まで揃えないといけないんですか!?
    私の友人にもいました。
    彼女が一人目を先に産んだ時は、得意気に「みかんのところはまだ〜?」
    ようやく私が一人目を授かると、とても喜んでくれました。育児アドバイスもくれました。
    しかし私が二人目を先に産んだら「それはおめでとうございます。」と他人行儀なメールと共に疎遠にされました。
    主さん、自分が産んだら写メ送りつけるくせに、相手が先に二人目産んだら腹立つんですか?逆の立場だったら、二人目の写メを送るんでしょう?
    勝手なのは主さんだと思いますが…。

    ユーザーID:7972525320

  • もう、題名だけで主の人柄がわかるね。

    だから…。
    あなたには関係のないことでしょうがよ。

    ユーザーID:8666230348

  • それは。。。

    主さんの気持ちを思って教えなかったのですよ。
    二人目が誕生したことを知ってショックだったでしょう?
    年齢と、子宮内膜症があるので二人目は厳しい・・・二人目は望めないとわかっているからショックだったでしょう?
    本当は二人目もほしかったからトライしたのでしょう?

    お友達も同じですよ。
    中々 一人目が授からない時期に娘の成長を知らせる写真やメールが主さんから届いた時の彼女の心境は?
    二人目待ちと一人目待ちでは全く違いますよ。
    彼女の方が何倍も傷ついていたでしょうね。
    そんな思いをしたからこそ 誕生後に知らせたのですよ。
    また、主さんだって二人目にトライしたと同じように彼女だって二人目を望んだのです。
    もし、主さんに二人目が誕生していたら 一人目と同じように成長の写真やメールを送ったはずです。
    主さんは、相手を思いやる気持ちに欠けている。
    疎遠にしてあげていいと思います。
    主さんは、これから先もきっと お友達を傷つけるとこが多いと思います。

    ユーザーID:2012326738

  • 知らなかったわ

    子供産むのに友人の許可が必要なんだね・・・。

    ユーザーID:5169994766

  • え〜〜〜

    私は子供がいないので「勝手に!!」ってみんなに言えるのかな?言うつもりないけど。

    妊娠の報告って安定期過ぎてからって方多いと思います。3ヶ月はギリギリかもしれませんが
    高齢の3ヶ月って両親にも伝えない方がいらっしゃいますよ。

    これからのお付き合い、イライラモヤモヤが続くのならしなくていいのでは?

    ユーザーID:0210084789

  • 勝手にって

    子供産むのにあなたの許可や報告が必要なの?

    それともただの妬み?

    どっちにしろ可愛いお嬢さんひとり授かってるんだからいいじゃない。

    何が不満なのかさっぱりわからない

    ユーザーID:6573334139

  • え?子供って、あなたの承諾をもらって作るものなの?

    友人家庭の家族計画は、


    あなたに、確認をとって、OKもらってから、するものなのですか?



    驚いた・・・唖然。


    他人の家庭のこと、首を突っ込まないこと。


    二人目ができて憎らしいなら、

    疎遠にすることです。
    ばかばかしくて、開いた口が塞がらない。

    以上。

    ユーザーID:4433607369

  • 知らなかった

    長男産んで育児の大変さに一人で充分、と思ってました。
    周りにもそう言ってたし。
    でも現在三児の母。
    勝手に産んだと誰かが思ってるなんて考えたことなかった。

    付き合わなくて良いんじゃないですか。
    お友達のために。
    そんなマイナスオーラ発しながら付き合われても困ります。
    そんな考え方して疲れませんか?
    お子さんのためにも人と比べる育児はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:0357068839

  • 専制君主でもそこまでは言わない

    >勝手に二人目を産んだ人との距離感

    あのね、たとえば江戸幕府の将軍の権力は、些細な罪(野良犬を殺したなど)で家臣に切腹、庶民に打ち首を命じることすらできました(実際にやりました)。

    しかし、家来や庶民という目下の人間に対してでも「勝手に二人目を生んだ」ことを咎めるようなことをしたという記録はありません。

    トピ主は、自分がその方よりどれくらい高い立場にいるとおもっているのかわかりませんが、どれほど高かろうが、そんなことを言う権利はありませんよ。

    ユーザーID:6339648760

  • えっウソでしょ

    妊娠するのに よその人に許可 なんているんですか?

    トピ主さんは 誰に許可もらったんでしょうか???

    自分がおかしい事言ってるの、分かっていますか??

    相手の方はあなたが、不妊で悩んでいる から言い出せなかった
    だけです。逆に「二人目妊娠したんだー、うれしいわー」なんて
    言われたら、どう思いますか??

    逆の立場だったら?? そんな事も考えられないって
    本当にもうすぐ40代なんですか???

    ユーザーID:0528678849

  • 人生の枝分かれ

    女性はそれぞれのライフステージで別れを繰り返すと言いますから。
    仕事、結婚、夫の属性、出産の時期、子供の性別、子供の数。
    ぴたりと合う人はごく稀で、トピ主さんも思いがけない別れに動揺してしまったのでしょう。

    でも少し平静を取り戻して、今までの別れを思い出してみれば、仕方がないとあきらめがつくでしょう。

    わたしも長いこと子供が出来ず、やっと息子が産まれたときには、同じく一人息子がいた義姉がすごく喜んでくれましたが…、まもなくうちに二人目が産まれたときには複雑そうで、距離も離れていきました。
    義姉も、一人っ子同士仲良くさせたかったのだと思います。

    これが女性の人生だし、どなたかのエッセイで「歳を取ればまた人生重なり合う部分が増えてくる」そうです。
    わたしは密かにその時期を楽しみにしています。

    お互い頑張って今あるご縁を大事に生きていきましょう。

    ユーザーID:5833537885

  • 勝手に産んだとおっしゃいますが

    子供を生むのに、他人のあなたに報告や相談、もしくは許可が必要と言う事ですか?
    妊娠三か月ならまだ安定期に入る前ですし、他人に話す段階では無いと思います。

    ご近所づきあいがきっかけで、これまで仲良くお付き合いしてきたのでしょうが、幾ら親しくても「自分は自分、よそはよそ」のスタンスはきちんと守らなければいけないと思います。
    あなたのおっしゃる事は、はた目には単なる嫉妬にしか映りません。相手と何から何まで同じではない事の、どこに不都合があるのでしょう?

    ユーザーID:6857577320

  • 勝手に?

    妊娠出産って許可がいるんだ(苦笑)
    はじめて知ったわ。

    勝手に疎遠にでもなんでもしたら?
    馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:8021650165

  • そういう考えなら

    2人子持ちになったお友達とは疎遠にして、同じ1人っ子家庭で新しい友達を見つければいいです。
    1人っ子はワガママな子がどうしても割合的に多いから、先方も疎遠にされた方が喜ぶのでは?

    ユーザーID:2703177252

  • ただの嫉妬ですよね

    自分と同じだと思っていた人がもう一人こどもがいた。

    トピ主さんの価値観では一人っ子よりも二人こどもがいたほうがいい、という思いがどこかにあったのでしょう。
    それを自分は諦めていたのに他人は理想を手に入れていた。しかも相手は自分と同等だと思っていた人。
    ということで嫉妬心が出ただけですね。

    一人目の時も子供ができてからの報告とたいしてかわらないのに今回は過剰反応。

    相手の心理はわかりませんが、さほど親しくない相手にいちいち妊娠の報告はしないと思うし、「トピ主さんも高齢でこどもがほしいけどできないのかな?」と思っていれば気を使って言わないでしょう。

    言わない人の気持ちはよくわかるし全然おかしいとも思いません。

    みっともない嫉妬心は何とか折り合いをつけるしかないでしょう。
    我慢できないのなら付き合いを絶てばいいだけ。あちらも気にされないのでは?

    嫉妬心で暴走するのだけはやめましょう。傍から見ても分が悪いのはトピ主さんで普通の人は共感してくれないと思いますよ。

    ユーザーID:6635806217

  • 笑わせてもらいました

    知人が出産するのにあなたの許可が必要なんですか?

    ご自分の理不尽な考えに気付けないんですか?

    あなたも妊娠しにくい身体ならわかるでしょう?妊娠しても途中で流産の可能性が高い人は、糠喜びにならないように妊娠の事は、無事出産にこぎつけるまで話したくありません。

    あなた、嫉妬心全開のどす黒い心を消さないと幸せになりませんよ!
    知人も近くに住んでるわけではないので何も問題ないではないですか。

    ユーザーID:9918571010

  • 許可をとるべきでしたよね

    家族ぐるみでお付き合いをしている仲ならば
    二人目を生んでいいかどうかトピ主さんに聞くべきでしたよね。
    一人っ子同士で仲良くできるとトピ主さんが喜んでたことを
    知ってるはずなんだから二人目は遠慮したってよかったのに・・・
    優しさとか思いやりがない夫婦なんでしょう、そんな人たちとは
    今後一切お付き合いする必要はありません!断固拒否しましょう!!

    ・・・とでも言えば満足されるでしょうか?

    こんな風に自分を慰めてそっと距離を置くのがお互いのためです。
    もちろん向こうの夫婦のためでもあるけど、嫌味抜きでトピ主さんの
    精神衛生上本気でそう思いますよ。

    ユーザーID:5494922234

  • ひどいなあ

    勝手に二人めを産んだって、いちいちトピ主に報告するの?妊娠・出産について。

    ただ単に、二人めが生まれないトピ主に対して気遣って何も言わなかっただけじゃないの。

    距離感って、トピ主が疎遠にしてあげたら?
    人間関係で距離感って言葉が出た時点で上手く行ってないってことでしょ?

    ユーザーID:4785993636

  • どうかしてる?

    なんであなたの家庭にあわせないといけないわけ?
    なんであなたに二人目つくるのに許可いるわけ?
    ばかじゃないの?

    妬みもそこまでくるとどうかしてる。

    一人っ子でもいいじゃない?

    世の中には一人だってできない人や、何らかの事情で我が子を亡くした方だっているのに。

    人は人、自分は自分。

    ユーザーID:3952100361

  • 自分が授かれないから、あなたも我慢してよと

    暗にそういう意味のトピですね。
    トピ主さんは自分の意向で友達をコントロールさせてきたのかな?
    これまで。

    良くあるパターンだと、
    イケメン君があなたのこと好きって噂だけど、
    私たち友達だし、私がイケメン君好きなこと知ってるよね。
    イケメン君には手を出さない、話さないって約束して!

    みたいな女いるのよね。
    赤ちゃん脳というか周りが自分に当然優しくしてくれると勘違いしたり、
    そうもあつかましい態度の人って信じられないけど、
    女性だと5人に1人くらいの割合でいると思いますよ。
    学校でも職場でも。
    トピ主さんはその5分の1のタチの悪いタイプだと気付いた方がいいです。

    ユーザーID:2136656515

  • 衝撃!

    ビックリするタイトルですね。

    勝手に、って何ですか?
    意味わかんない。

    妊娠するのに、いちいち貴女の許可を
    受けなきゃいけないの?
    醜い嫉妬は止めてよね。

    距離感なんてどうでもよいです。
    実際住んでる距離もあるのですから、
    向き合わないでこのまま疎遠にしたら
    いいよ!
    貴女みたいな思考の人と付き合う
    あちらが気の毒ってもんです。

    自分が流産していたり、お互いになかなか
    子供に恵まれなかった割にはそのへんの
    配慮を想像できず、気分を悪くする…
    かわいそうな人ですね。

    私も流産してしまった友人にはなかなか
    二人目が出来たことを言えませんでしたよ。
    流産で泣いていた彼女を知ってる
    から、せめてもう少し元気が
    出るまではって先伸ばしになって。
    判った時に気を遣わせてごめんね、って
    言ってくれましたけど、自分は自分で
    そんな風に気遣ってくれた彼女に申し訳なかったけど。

    貴女にはこんな気持ち、判らないのでしょうね…

    ユーザーID:0125070414

  • 「勝手に」「距離感」感じてしまったじゃないの?

    トピ主さん皆さんに責められていますが、

    ×「勝手に」私の許可も得ないで二人目を「産んだ」じゃなくて、

    ◎「勝手に」二人目を産んだ知人に「距離感を感じてしまった」私。
     そんなことで距離感を感じるなんて勝手だとはわかっている、
     人がとやかく言うことじゃないから。
     でもこの心のモヤモヤをどうしたらいいのかな

    っていうことじゃないのでしょうか。

    だとしたら、アドバイスのことばももう少し違ってくるのではないでしょうか。
    「その気持ちわかるよ」っていう意見もありえますよね。

    日本語って難しいね。

    もし本当に後者の意味なら知りません。

    ユーザーID:6023977431

  • おもしろい

    40才が何を、、、

    お友達なら祝福をしてさし上げたら。

    会えば、あなたの子どもさんも妹が出来た感じでいいお姉さんぶりを発揮されるかも。

    それに友人に 対して2人目産みます、3人目産んでいいですか? 
    と許可がいるのでしょうか?

    ユーザーID:5172237530

  • ハイリスク出産だからよ

    貴女が分からないのが不思議でならないです。

    高齢出産だから黙っていたんですよ。

    産まれて来る瞬間まで、不確定なのです。母子共に無事かどうか。

    ハイリスク故に黙っているのです。
    結果の通知をしなければならない人数は、少ないほどいいのです。

    無事に産まれたという通知に、なぜそんな反応なのか。

    高齢での妊娠、出産は若い人以上に母体に負担が大きく危険なのは、貴女にも分かっていますよね?

    なぜ母子共に無事である事を喜べないのかなぁ?

    命懸けで命をひとつこの世に送り出す尊い体験をした人が、なぜそんなに人数にこだわるのかなぁ?

    勝手ってねぇ…。まぁそう感じるならば、少し距離を置くのもいいでしょう。

    出産祝いなんかなくても彼女は気にしませんよ。


    貴女もお大事にね。お疲れのようだから。ご主人、お子さんと楽しくね。

    ユーザーID:2539515267

  • 「自分が優位」でないとモヤモヤするんですね。

    トピ主さんは、ご自分が「優位」でないと嫌なのですよね。
    収入、住宅の現状、夫婦の容姿、お子さんの有無…。
    今までは自分が上だと優越感を持って接していられたのに「二人目」で状況が逆転したとモヤモヤしているんですね。、

    「今後どう付き合えばいいでしょうか。 」
       ↑
    トピ主さんから連絡を取ったり、会おうとしなければ良いですよ。

    向こうはトピ主さんの気質は重々承知です。

    きっと今までも上から目線で相手の気持ちを考えない、自己中の言動が多々あったと思います。
    それでもご近所なので波風立てない様に仕方なく無難にお付き合いをしていたのでしょう。
    運よく転勤で実質的な距離が出来て助かった〜と思っていますよ。

    喜んで疎遠のままにいてくれると思います。

    ユーザーID:6994986328

  • そんな考えなら会わないほうが良い

    自分の知り合いがあなたと同じ考えを持っていたらぞっとします。
    そんな考えならば、会わないほうがあなたのためにも、相手のためにもなる。
    娘さんをぎゅっと抱きしめて、冷静になってくださいね。

    ユーザーID:5162610560

  • トピ主さんにはデリカシーが欠けている

    何でも友達と一緒のものじゃないと嫌というご性格でしょうか?

    友人が結婚するならご自分のご主人と同じスペックの男性じゃないとダメ?
    友人が出産するならご自分の娘さん同様に女の子じゃないとダメ?
    娘さんの洋服と友人の子供の洋服が同じブランドじゃないとダメ?

    お子さんが1人産まれて育っているだけでも十分ではありませんか?

    子供ができない友人夫婦が仮にいたとして、
    「どうしてトピ主夫妻は私たちの不妊を気遣わずに子作りしたのよ!」と言われたら嬉しいですか?

    トピ主さんの考え方には相手に対するデリカシーや配慮がまるでありません。
    お子さんがいらっしゃるのにアニメやドラマに登場する悲劇のヒロイン並みな考えです。

    お子さんやご主人さま、ご友人の皆さんがお気の毒です。

    ユーザーID:8472849891

  • そもそも現在、近所に住んでないんですよね?

    会うのも1年に一回か、数年に一回ですよね?
    ほぼメールだけの付き合いですよね?

    今まで通りでいいと思いますよ。滅多に会わないんだし。
    そもそも子供が、数年に一回しか会わない年の違う子と仲良くしますかね?

    それとも、上から目線で付き合えなくなったのが不満ですか?
    他人に子供の成長メール送るの止めましょう。

    距離感も何も、もともと物理的にも精神的にも遠いですよ。
    トピ主さんが、勝手に相手を自分の分身のように思ってただけでしょう。

    ユーザーID:4732376102

  • 距離をおいてあげてください

    高齢だったら、産まれるまで背優位に言わない人も
    珍しくありません。
    今までも、流産したこともあるようですし。

    2人目を祝福してあげられないなら、距離をおいて
    あげてください。
    高齢一人っ子ママと仲良くしましょう。

    子供のいない高齢な私からすれば、一人いるだけでも
    羨ましいですけどね。
    なんの慰めにもならないと思いますが、大事な娘さんが
    いてくれるだけいいと思ってはどうでしょう?

    ユーザーID:4209750196

  • 勝手に…って?

    二人目作ろうと思う。って報告しろってことですか?
    二人目出来たよと報告しろってことですか?

    するわけないじゃん。

    ユーザーID:0755635343

  • 病んでる

    あなた心が病んでますよ。

    張り合うのは不幸の始まりですよ。

    ユーザーID:5632316615

  • 気持ちはわかりますが

    それぞれの家庭の事情があり自分は自分、人は人。
    そう思わないと苦しくなりますよ。

    これから幼稚園、学校、習い事、果ては生活レベルまで
    気にし出したらきりがないです。
    就職先、結婚相手、それから孫ができたかどうか。

    一生その感情と付き合っていくつもりですか?
    自分だけの幸せを追求していかないと、いつまでたっても隣の芝生は青いままです。

    嫉妬の感情を抑えるのは大変で、諭されたからってすぐに治まるものでもないとは思いますが
    よそのことを考えていないで、せっかく授かった子供さんを大切に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:3021212627

  • 2人目を諦めたので気持ちは解りますが…

    他人の妊娠・出産について羨ましいと思うことはあります。
    トピ主さんは流産も経験されているので余計に妊娠・出産に対して神経質になってしまうのでしょう。

    でもね、例えモヤモヤしたって態度に出してはいけませんよ。
    子づくり始めてすぐに授かる人もいればトピ主さんや元ご近所さんみたいに授かるまでに時間がかかる人もいます。授かるまでに色んな悩みを抱えてる人だっています。やっと子供ができて本人は嬉しくてもそれを嫉まれ「子供がいない女性、なかなか授からない女性、結婚したいけどできない女性に気を遣え」と言われる。だから友人でも妊娠報告は躊躇います。女性同士の付き合いの中でも面倒くさい問題ですね。

    その奥さんはトピ主さんが長年子供ができなかったから2人目を早く妊娠したと言いづらかったのだと思いますよ。今はまだ卑屈に考えてしまうでしょうが、彼女と彼女の子供たちを恨まないであげてください。

    ユーザーID:0708874257

  • つきあわないであげてください

    「勝手に」ってなんなんですか?あなたの許可が必要なの?
    そんな腹黒な気持ちが渦巻いてるなら、どうかかかわらないで上げてください。

    >妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
    気のせいです。

    ・・・足ることを知りましょうよ。
    高齢だったのにひとりは授かったわけですよね?
    今は35からと高齢出産言われてますが、人体が進化したのではないのだから30過ぎたら妊娠率はやっぱり下がるんです。36で産めたこと、ラッキーだったと思えませんか?

    子供の数で幸せが決まるわけではありませんよね?
    欲を張りすぎたら、今ある幸せが崩れますよ。

    おそらく、自分にできないことを自分と同じ立場・状況をと思い込んでいた人が楽にこなしたので悔しいのでしょうがねえ・・・な〜〜んで女ってこういう思考の人が多いんだろ、同性として情けない限りです。
    でも、何をいったい張り合ってるの?そういうのは見苦しいですよ。

    ユーザーID:8373770384

  • 大丈夫、

    そういう気持ちは、人間なら誰でも持っている感情です。

    自分が持てないものを 人が持ったとき、妬んだり嫉んだりるものです。

    隠されていたと感じたなら、なおさらです。


    仲よくしていた人が、赤ちゃんが生まれてからだいぶ経っての事後報告、
    実は前回会っていた時にすでに妊娠していたなんて、
    モヤモヤして当たり前ですよ。

    そう言う関係なら、安定期に入ってから生まれる前までに、何らかのお知らせをしてほしいですよね、

    でも、相手には相手の事情があります。

    妊娠出産の事を言わなかったのか、言えなかったのか分かりませんが、

    気にしないで、自然にまかせておけばいいと思います。
    疎遠になるなら、どちらからともなく連絡が減って、自然に疎遠になっていきますよ。


    あと、今はもう転勤で遠方に離れて住んでいるなら、
    妊娠、出産しても、事後報告になっても、仕方ないかなぁ。。。とも思います。

    以前とはもう違うのです。

    環境が変われば、だんだん疎遠になるパターンは多いです。

    ユーザーID:1398769300

  • 親友でもないのに

    近所で当時家族ぐるみだった人
    遠方に引っ越し、年に二度程度会う人


    今はそれほど親しい間柄っていうわけでもないんですよ。

    妊娠したとか、今何か月ですとか知らせるような間柄でもないでしょう。



    一人っ子同士仲良くさせたい。
    それ以前に親同士がもうそれほど仲がいいっていうわけでも無いじゃない?

    引っ越し先で彼女だって新しい友人関係が出来ているでしょうし、あなたのように面倒臭い人とお付き合い続行させるメリットもないし
    疎遠でいいのでは?
    あちらは疎遠で全く問題ないと思っているはず。

    ユーザーID:6176628070

  • 同じ時期に結婚し、同じくなかなか子供が授からず…

    でも、先に自分が妊娠し、「子供は?まだ出来ないの?」と上から目線で言っていたのに…二人目が出来ない自分を差し置いて、二人目誕生って、悔しくて仕方ないってことですよね。人間が小さいね!あなたの性格がわかっていたから、事後報告なんですよ。一人でも授かったのだから、それで良しと思えませんか?

    ユーザーID:7403459420

  • 勝手に?

    何が?
    あなたの許可いるの?

    高齢出産は自分の勝手でしょ!それこそさ…

    彼氏が出来なくて結婚が遅くなったんだか、仕事に専念して遅くなったか知らんけど。


    主さんって…
    コワッ!!なんだか気持ち悪い人ね。
    相手の方もお付き合いしているうちにわかってたから、あえて報告しなかったのでは?

    ユーザーID:1586862490

  • 世の中は、

     努力で何とかなる問題とそうで無い問題がある事に気が付けない人間の寂しさ。
     
     親野感情を優先して、お子様の成長に暗い影を落とさない様にしてあげてください。

    ユーザーID:7127678564

  • 情けない


    人間できてなさすぎ
    うちも子供1人しかいないし、一人っ子だけど
    2人子供いる人ねたんだりしませんよ。

    子供できない人もいるし、1人いるだけで幸せと思えないんですか??

    うちは
    「1人っこでごめん」と子供(4歳)に言ったら、
    「お父さんお母さんがいてくれるから、寂しくないよ。いつも大事にしてくれるから」
    と言ってくれます。

    ユーザーID:8457617320

  • わたしは分かる

    トピ主の気持ち、理解できます。
    聞いてもないのに「子供いらない宣言」をしてきた知人が、いつのまにか二人産んでた、ってことがあるので。
    ちなみに、子供たくさん欲しかった私は二人目不妊のまま、あきらめました。

    これって完全に文章表現の問題でしょ。
    他のトピで、「自分は不妊で他人の妊娠報告をきくともやもやします」たみたいなのは定期的に立ちます。
    そしてそれに対してけっこう肯定意見も書き込まれます。
    でも言ってることは今回のトピ主と同じだと思います。

    どのような文章でどのような部分を書いたかだけの違いです。

    私もトピ主と同じ立場だったら、同じように感じたと思います。

    もう距離をおくしかないと思います。役員やったり、小学校入学したら、新たなママ友できますよ。

    ユーザーID:2875789368

  • 先方ご夫婦にとって

    トピ主夫妻は「かつて仲の良かった人」に過ぎないのでしょう。その程度の間柄の人に妊娠中とか言いませんよ、わざわざ。出産は産んでみるまでどんな経過を辿るかわからないのは、経産婦のトピ主もよく解っているんじゃないですか?

    「自分も次の子が欲しいから、間を開けずに第二子を授かった知人が羨ましい。本音を言えばちょっと妬ましい。」ぐらいにしておけばいいのに「勝手に産んだ」まで言ってしまったら、反感買うの解りませんか?それだけ周りが見えていないんでしょうね。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    年賀状のやり取りだけで十分だと思います。

    ユーザーID:9600988799

  • 40歳?

    あなたは40歳ですか?
    あまりにも思考が子どもじみてませんか?
    妊娠はあなたの許可をとってしないといけないんでしょうか?
    世の中子どもが欲しくてもできない人もたくさんいるのに何ばかなことを言ってるんでしょうか?
    それは人間ですから二人目いいなあ。とは思いますしなんで早く言ってくれないのとは思うかもしれませんがそれで今後の付き合い云々に発展する意味がわかりません。
    妊娠3ヶ月ならやはりまだ流産の危険もあるし言えなかったんだと思いますよ。
    あなたのその思考回路今後の育児をするうえで非常に心配です。

    ユーザーID:5927054622

  • そういうのは

    中学生で卒業しました。

    せっかく人の親になったのですから、もう少し大人になりましょうよ。

    こういうタイプの人が近くに居ると嫌だなと思いました。
    粘着されるまえに逃げますけどね。

    ユーザーID:4327995415

  • 誤解を生むタイトルでしたね、

    「勝手に」なんて言葉を使ったものだから批判レスがたくさんつきましたが,トピ主が本当に言いたいことは,
    「お互いになかなか子供ができず苦労したのだから,相談相手になったり,一緒に喜びたかった。自分は相手とそのような人間関係を築けていたと思っていたけれど,相手はそう思っていなかったのかしら?悲しい。」
    ということでしょ?
    理解できなくはありませんが,トピ主ももっと冷静に。年齢が上がってからの妊娠・出産ですよ?流産の可能性もあるのだから,報告が慎重になってもおかしくないのでは?第1子でそうなのだから,第2子はもっと年齢が上がってリスクは更に高かったはず。無事出産してから報告しよう、と考えても不自然ではないのでは?実際,産後間もなくトピ主に報告しているのだから,トピ主を無視しているわけではないと思います。トピ主の方には病気もあり第2子は諦めたとのことですが,友人がそれを知っているのであれば,妊娠・出産を知らせなかったのは,トピ主への配慮なのかも知れません。
    今後の付き合い方ですが,これまで通りでよいのでは。どうしても不信感が拭えないなら,お付き合いをやめるしかありません。

    ユーザーID:8124812680

  • 仮に二人目妊娠を報告されてたとしても…

    なかなか二人目が授からないトピ主は不満に思うんでしょ?

    当のご友人はまさかトピ主が “勝手に二人目産んだ云々…” と思っている腹黒い人だなんて想像もしてないでしょうね。

    嫌ですね、友人の幸せを素直に喜べない人って。

    ユーザーID:3895241357

  • もし、相談されたら??

    もし、なんかの時に、『そろそろ、2人目がほしいと思っているけど、どう思う?』

    と、相談されたら、どう、お答えするつもりでした?

    一人っ子同士だから、生まないで!と言うつもりですか?

    ユーザーID:6748641544

  • お付き合いやめたら?

    子供なんてちゃんと生まれるまでは分からないし、何もいちいち人様にそんな状況を断らなくてもいい事でしょう?
    こんな事でもやもやする人と付き合うメリットってその方にはないと思います。
    放っておいて上げて下さい。

    ユーザーID:1195802974

  • 暑いねさんの解釈は到底無理

    どうして文法にも反し、トピ本文に書かれていることにも反した解釈をご披露されるのか、まったく理解できません。
    国語(文法も読解も)のできない方でしょうか。

    トピタイトル「勝手に二人目を産んだ人との距離感」ですよ。「勝手に」は副詞ですから、名詞(二人目、距離感)を修飾することはできません。
    したがって、この中では「産んだ」だけにかかるわけです。

    しかも、
    >知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。

    私に知らせずに生まれていたことにモヤモヤ、とご本人自身が言ってますよ。

    >日本語って難しいね。

    いいえ。この件については難しくありません。

    ユーザーID:6071035312

  • 2人目嫉妬(される側)経験者です

    2人目に対する嫉妬。
    私は嫉妬される側でした。

    近所のママ友で第一子が同じ年。
    2人目がなかなか授からないという同じ境遇でした。

    子供が7歳の時、私が第二子を妊娠。
    私の妊娠を知れば彼女が快く思わないことは、それまでの彼女の言動からうすうすは感じていました。
    ですので、お腹が目立つようになるまでは黙っていました。

    近所なので、顔を合わすことも多いので、彼女に妊娠を知られるのにそう時間はかかりませんでしたが、知ってからがすごかった…

    「どうして7年もできなかったのに、いきなりできるの?」
    「相手が変わったからできたのかな(笑)」

    まるで、私が不倫でもして授かった子供なんじゃないかというような言い方を何度もされました。
    その度、怒って否定しましたが、彼女は「冗談よ〜」と笑うだけ。
    出産後、生まれてきた息子の顔を見て「どっちにも似てないね、やっぱりお父さんが違うのかな」って。
    嫉妬もここまで来ると、怖いって思いました。

    その後、どんどん主人そっくりに成長する息子を見て、何も言わなくなりましたが、今では疎遠です。

    ユーザーID:1034817912

  • トピ主の思考回路はオカシイ

    カウンセリングを受けると改善されるかも。

    ユーザーID:0443144260

  • 娘さんを大事に

    知人さんとは距離も離れていることだし
    これからいっそう疎遠になるでしょう、
    そのもやもやが娘さんに向かったり
    過剰な期待になったりしないかと心配です。
    女の子は幼い時からとても勘が鋭いですよ。
    どうか、今の幸せを大事にしてね。
    トピ主さんそっくりの思いをぶつけられ続けて育った一人娘からお願いします。

    娘さんはもう幼稚園ですか、かわいい盛りですね。
    きっとトピ主さんご一家を羨ましく思う人たちもたくさんいますよ。

    ユーザーID:6799790754

  • 貴女って女王様なんですか(笑)

    だから友人が二人目を妊娠するのにも、貴女様の許可が必要なのですね?女王様だから!

    ところでどこの国の女王様?(笑)

    ただの一般市民が何、友人の人生を支配しようとしてるの?
    気質だけは独裁者だね!
    独裁者は愛されないんじゃない?(笑)

    ユーザーID:4075878681

  • 勝手?

    トピ主さん
    貴方ならわかるはずですよね?
    できにくい人が安易に妊娠を告げられないことを。

    告げればその結果も告げる必要が出てくるでしょう。

    生まれるまで慎重になる気持ちをあなたは一番わかってる
    はずなのに。

    勝手にとはずいぶん上から目線ですね。

    貴方と会った時も3カ月なんですよね。
    できにくい・育ちにくい体質の人にとって
    3カ月なんてまだまだ人様に言える状況に無いのは分かりませんか?

    本当に自分勝手なトピ主さん。

    ユーザーID:5051157639

  • あなたに謝ります

    あなたの許可を得ず勝手に、子供を二人産んでしまいました。

    女の子と男の子です。

    申し訳ありませんでしたっ!

    ユーザーID:0269640345

  • 相手はわかってる

    トピ主さんの性格をよーーーくわかっているからこそ、二人目の妊娠のことを黙っていたのでしょうね。
    トピを読んだだけでも、相当「妬み」やすい性格がわかりますもの。
    ずっと仲良くしていたなら、トピ主さんが二人目の妊娠を知ったらどんなに怒るか、がっかりするか、妬まれるか、わかっていたのでしょう。
    妊娠初期にそんな思いをするのは胎教に悪いから黙っていたのでしょうね。

    ユーザーID:7446208379

  • 報告の義務はない

    トピ主さん、ちょっと大人げないです。
    相手の奥様がトピ主さんに報告も相談もしなかった気持ちの方が理解できます。
    トピ主さん、相手より少しでも上にいたいタイプかな?
    母親歴、子育て歴、全部自分が上と思って優越感に浸っていたのに、それを覆された気分でモヤモヤしてるのかな?
    やっと自分が母になった嬉しさはわかるけど、妊娠を望んでいながら恵まれない人に「まだ?」と聞くなんてデリカシーに欠けますよね・・・

    これから先は適度な距離を保ち、程好いお付き合いをするか、裏切り者として疎遠にするかで良いと思います。
    第三者から見れば、全然裏切ってない、相手に非はないですけどね。

    ユーザーID:5658112668

  • タイトルが強烈過ぎる

    こんなタイトルつけなかったらここまで言われなかったのに、トピ主さん‥。
    でもこれが本音なのよね。

    もうお付き合いはしなくていいですよ。
    無理に付き合っていても嫉妬や妬みで攻撃してしまうでしょ?

    お互いの為に離れましょう

    ユーザーID:4629734739

  • で?

    >勝手に
    トピ主に許しを得なくてはいけない理由を述べて下さい。

    トピ主が2人目が難しいからですか?
    意味が解りません。

    ユーザーID:1676796934

  • 勝手に子供を産まないで?(駄)

    昔から、子供のいない人に対しては、妊娠していることや、子供がいることは、
    気を使う話題なんだな、と思って極力気を使っていたのですが、
    最近は1人ッ子に対してまで、気を使わないといけないのですか?
    やっぱりおかしい・・・。
    結婚してない人には結婚の話題や旦那と子供の話題ばかりふってもいけないし、
    離婚している人にも、シングルママの人にも・・・。
    傷を負っている女性が多いのだと感じます。
    でも、この気を使う対象が実はほとんどの場合女性なんですよね。
    親のいない子を思いやって、母の日やら父の日の行事も亡くなっている昨今です。
    みんなが一律に同じ状況である方が不自然で、みんな違ってみんないい、と開き直ることが必要なんじゃないでしょうか。
    人と比べて自分の傷をじっと見つめてばかりでは、成長していないと思いますよ。
    その点、男性は割り切っていて、そこまでナイーブにできていませんね。
    男女差別のない社会になって、男性と同等に稼げる世の中です。
    勝手に傷ついていないで、自分以外の傷を負っている人を思いやれる大人に成長して、
    次世代のたくましい人間を育てて下さいね。

    ユーザーID:1912814592

  • 勝手に???

    すごい、こんな人見た事ない。

    世界はあなたを中心に回ってるのかとつっこみたくなる。

    他人の出産を喜ぶのではなく、単にやっかみでは?

    心が狭すぎる。

    ユーザーID:1189320220

  • トピ主の許可がいるということでしょうか?(笑)

    距離無しの典型ですね。
    世の中、自分の思い通りになどなりません。
    それこそ「勝手に」もやもやしていれば?という感想しか持てません。

    ユーザーID:8692751620

  • あなたが相手の立場でも相手に言うのかな?

    私がその方ならわざわざは言わないな。
    だってあなたも二人目欲しくて授からないんだよね。
    気にしてることわざわざ言うかなぁ…普通。
    それにこうやってネットで書いちゃうくらいの嫉妬だもん…ますます知らせたくないよね。
    後、3ヶ月って言ったらまだまだ安定期じゃないからこの先流産するかもしれない可能性があるのにわざわざ言わないよ。
    かと言って安定期に入ってわざわざ言うかねぇ…?
    逆の立場にだったら…って思ったら理解できないのかねぇー?

    ユーザーID:2920388516

  • 何となく・・・

    トピ主さん叩きのレスが多かったのでちょっと擁護派として書いてみます。

    確かにトピ主さんの書き方が悪かった部分も多々あり、読まれた多くの方が不快に思っての書き込みなんだろうなぁ〜という印象です。
    でも相手ご夫婦の事を「良い事も悪い事も包み隠さず話す仲良しなご夫婦」とトピ主さんは考えてたからこそ、妊娠・出産という一大事を報告してくれなかった事に悲しさや寂しさがあってのこの書き込みかな?と思ってます。

    というのも、私にも似たような経験があるからです。
    私の子どもは長男はもう19歳ですから随分、昔の話しですけど、同じ頃に結婚して、子どもが出来るまでは夫婦で旅行にも行ったりしてて仲良しだと思ってたご夫婦に妊娠・出産を知らされなかった事は心ならずショックでした。

    そんな私から出来るアドバイスは、私も今、このご夫婦とは離れて暮らしてて、交流は年賀状のやり取りくらい、それ以外の交流はありません。
    お互い、それぞれの地域での子育て(地域の行事だったり学校の役員だったり)が忙しいためで、自然と疎遠になるので大丈夫です。

    ユーザーID:8620891791

  • か、勝手に・・・!?

    いやだなあ、トピ主さん。

    勝手に、という言葉は、
    ・私の携帯を『勝手に』見られた。
    ・私の家の冷蔵庫の飲み物を『勝手に』飲まれた。
    というような使い方をするんですよ。

    ・友人が友人の持ち物である本を勝手に読んだ。
    ・友人が勝手に11時に就寝した。
    などという使い方したら、笑われてしまいますよ。

    勝手に二人目を産んだ、も同じくらい、奇妙な日本語になってしまっていますよ。

    二人目のお子さんを産むのに、トピ主さんに許可を得てから産む必要があるはずないじゃないですか、トピ主さん、何奇妙なこと書いているんですか?
    冷静になって、自分が書いた文章を読み直してみましょうよ。
    ちょっと変でしょう?

    ユーザーID:7087420751

  • 言ってる意味わからない

    え?なんでトピ主の許可いるの?めんどくさい

    ユーザーID:3796768719

  • うーん…

    トピ主さんの負の感情が相手に伝わってしまうかもしれませんし、今後のお付き合いは、もう無しでもいいんじゃないでしょうか。
    相手の方も、二人目を望むトピ主さんの気持ちを考えて、産まれるまで報告を遠慮してたのかもしれませんし…。

    私の周囲もそうですが、妊娠しても周りに報告しない人って多いですよ。
    悪阻が酷くて判明したり、お腹が大きくなった頃に「もしかしてそうなの?」と判明。って感じでしょうか。

    だって何があるか分かりませんし、周りの方に妊婦だと気を使わせるのも悪いので、安定期に入るまで親族以外にはあまり報告しないものでは?
    中にはトピ主さんのように気を悪くする方もいますから、聞かれてもないのに妊娠を告げるのは躊躇しますよ。
    わざわざ知らせず、産まれたら一応報告する。 それで十分かと思ってました。

    一人っ子同士でないと仲良くなれないと思うなら、同じ一人っ子のママ友を作りましょう。
    トピ主さんのお子さんには、自由に交友関係を築かせてあげて欲しいと言うか、一人っ子に限定せず姉妹・兄弟の多い子とも遊ばせてあげて下さい。

    ユーザーID:8977241337

  • 変な考え

    それこそ、よその家の事、何人子どもを産もうが産むまいが、勝手な事!
    あなた方家族にどうこう言われる筋合いはないと思います。

    ユーザーID:7602393397

  • ここまで来ると気味悪い

    トピ主の知り合いはトピ主の許可なしに出産してはいけないのですか?

    言い方はきついですが、
    流産したのも、妊娠しにくいのも「トピ主の勝手」でしょ?
    望んだわけではないって?
    そんなことを言い始めれば、

    ・美人に生まれたかったのにブス
    ・お金持ちに生まれたかったのに貧乏
    ・欧米人に生まれたかったのに日本人

    ・・・・そのほか無限に続きますよ。

    誰しも自分の希望や努力ではどうしようもない現実と闘っているのです。

    トピ主は自分の不幸を探し出しては、同様の他人と傷をなめあわないと
    気が済まないのでしょうか。
    ご自分の精神状態に自覚を持たれたほうがいいですよ。

    たった一人でもかけがえのない命に恵まれたのです。
    何に変えても幸せに守り通そうとするのならば、他人をよそ見している
    ヒマなどありません!

    ユーザーID:7095023716

  • 勝手に、って・・・

    どうしてあなたの了解を得なければいけないの?
    あなたに扶養してもらってるわけじゃなし
    赤の他人なのに、別家族なのに。
    おかしいんじゃないの?

    ユーザーID:7300850619

  • 主さんこそダメじゃない

    主さんだってお嬢さんを生んだとき、そのご友人に許可をもらっていないじゃないですか。
    その奥さんがお子さんができなくて悩んでいる間に、お嬢さんの写真を色々送るって結構な嫌がらせだと思いますよ。
    主さんさ、正直なところ、自分の方が早く妊娠できてちょっと優越感があったんじゃないですか?
    そのご友人のことを「後輩ママ」みたいな感じでちょっと下に見て。
    そしたら、その方が二人目妊娠。
    それで抜かされた気がして気分が悪いんでしょ。
    自分が叶えられなかった二人目の夢を不妊だったそのご友人が叶えたことが悔しいんでしょ?

    ところで、主さんが妊娠3ヶ月の時に、年に2回くらいしか会わない人にまで「妊娠しました!」って言いまくったんですか?
    流産経験もおありとのことですから、そんなことしていないと思うのですが、違いますか?
    普通安定期に入るまでは、妊娠のことをベラベラしゃべったりしません。
    元妊婦なんですからそれぐらいわかるでしょ?
    3ヶ月なんてまだ流産の危険だってある頃なのに。

    ユーザーID:2265487308

  • 妊娠は許可制なの?

    私も不妊治療を経て、第一子を妊娠中なんですが、
    先に結婚・出産した知人から 罵倒されました。

    相手の言い分をまとめると、

    『自分より幸せになったのが許せない!』

    という事でした。


    貴方と同じように、私が未婚だったころや、不妊治療していた時は
    自身の結婚・旦那さん・子供・住環境、金銭面でいかに恵まれているか
    全てを自慢していましたよ。自分達はすばらしいって。
    こどもの写真なんて、『月刊○○くん』って揶揄できるぐらい
    たっくさん見せられました。

    それが、二人目希望で相手も不妊治療をはじめて半年、
    私が妊娠して安定期に入り、仕事上伝えないといけなくなったので
    報告した途端、罵詈雑言と絶縁宣言がやってきました。


    まだ各種自慢でとどまってた時なら、辛かったけど
    他人は他人、人は人、で、いつか授かるか、夫婦だけでもいっかーと
    割り切ってましたけど、

    お前の妊娠許せない!発言が来たときは、
    なんて自分勝手で傲慢な女性なんだろうと、憤りましたよ。

    個々の生活、妊娠、その他諸々、人と比べてどうこうするものじゃないです。
    絶縁上等、縁が切れてせいせいしています。

    ユーザーID:8310453255

  • そういう距離感でしょう

    近くに住んでいた時は頻繁に会っていたのでしょうけど、今は年2回しか会わないんでしょ?
    逐一状況を知らせる距離感じゃないじゃない。
    今も近所に住んでいたら、妊娠中に報告もあったかもしれないけど、今は違いますよね。
    遠くに住んでいて年に数回しか会わないあなたの心中を考えて、あれこれするより、もっと身近にやらなきゃならないお付き合いがあるんですよ。

    ユーザーID:8333004572

  • 素朴な疑問。何人の許可取ったの?

    疑問なんだけど、トピ主さんが妊娠する時、何人の許可取ったの?

    すごく変な人だと思って読んだ。

    自分が先に妊娠した時、散々無神経なことを相手にしたのに、ただ黙ってただけで(初期だったら言わない人の方が多いの、自分の時でわかってるよね?)許可取ってないとか訳わかんないんだけど。

    自分が高見の見物してた時は何も考えずにやってたこと。見下してたこと。
    相手に人はわかってる。

    今後どう付き合えばって、無理して付き合わなくていいんじゃない?

    っていうか、何かまたひどいこと言いそうだし、このまま付き合いやめたほうがいいと思う。

    相手の人の為に、その方がいい。

    ユーザーID:8029923439

  • 出産っていつから許可制になったの?

    >勝手に二人目を産んだ人との距離感

    許可なんて必要ないでしょ?

    というのはあなたが「勝手に産んだ」という言い方をするから、こういう言葉にしました。

    安定期前なら周りの人には言わない人が多数いるのでは?

    会っていない期間にご出産されて、安定期入ってから出産までにトピ主さんに報告が無かったという事なら、そもそもその程度の距離に人って事ではないのでしょうか?

    ユーザーID:0609743821

  • 子作りしないか、出来ても中絶しろってこと?

    なぜなら友人のトピ主は2人目が難しく、一人っ子決定だから。

    一人っ子同士仲良くしなきゃいけないから、「うちも子作りしないよ」って事が良かった?

    一人っ子同士仲良くしなきゃいけないけど、2人目が出来ちゃった!
    でも友人のトピ主は2人目が難しいから「中絶したよ」っていうのが良かった?

    別世帯のそれぞれ親戚関係もいるご友人に、何を求めているか、わかって言ってますか?
    よそ様の子供を「勝手に産んだ」など、よくバチ当たりな事言えますね。

    ユーザーID:1826765401

  • 主さんがお気の毒。

    言いたいことわかります。
    ただ「勝手に」という言葉を使ったせいで反感買っちゃって。

    ユーザーID:7729830189

  • 人の幸せを喜べないのかな?

    トピ主さんと同じ、高齢出産で娘を一人育てている母親です。

    人の幸せを心から喜べませんか?

    ユーザーID:9917425328

  • びっくり

    えっと、久々目玉ふっとびそうになったトピですね。

    自分のところが二人目が難しいから?
    もし妊娠するならちゃんと私に報告してくれないと、ということ?
    モヤモヤして今後どう付き合えばいいって?

    いや、私ならこんなめんどくさい人、切りますね。
    人んちの家族計画に首突っ込む人、ろくな人じゃない。
    ご友人があなたにお子さんの誕生を隠す理由がわかりますよ。


    今後のアドバイスするとすれば、モヤモヤするなら離れれば?
    お互いのためでしょう。

    ユーザーID:8874385127

  • 高齢だからこそ

    無事生まれるまで言いたくありません。
    遠方に住んでいるんでしょ?
    どうせ年賀状くらいの付き合いになりますよ。
    あなたのモヤモヤ感じ取ってると思うし…

    ユーザーID:2746525822

  • 言っている事がよくわかりません。

    ご友人が2人目を生むこと、そんなにいけませんか?
    妊娠などもあなたに報告の義務があるのですか?

    妊娠中は何があるかわからないので
    ギリギリまで人に言わない場合もありますし。

    一人っ子同士だから仲良くさせたいと思っていたのなら、
    他の一人っ子の友達を探したらいいじゃないですか。

    なぜトピ主様がこんなにご友人に気分を害しているのか
    さっぱりわかりません。

    今後どう付き合えばいいでしょうかって、あなたが嫌ならやめれば?

    ユーザーID:2851486941

  • 子どもの数で優劣つけるとか非常識

    私の方が子どもたくさん産んだから偉いの。
    とか思いたいの?

    誰が何人産もうと家庭の問題であなたの問題じゃないでしょ?

    勝手に産むなとか言える権利はダンナさんにもないし。

    その人のことを尊重できない時点であなたにはその人とお付き合いをする資格がありません。

    ユーザーID:8709208022

  • 優しいかたなのでしょうね

     お友達は優しいかたなのでしょうね。晴れのちさんに一人目のお子さんができたあと、自分の子ができるまで、口には出さないけれど複雑な気持ちを味わわれたと思います。でも、それを味わった分だけ他人の気持ちを思いやれるようになられたのだと思います。せっかく久しぶりに会って、子どもたちも一緒に楽しい時間を過ごすなかで、自分の妊娠の話で場を壊したくなかったのでしょう。そう、今の晴れのちさんの複雑な思いを理解されていたのですよ。お子さんが生まれたことはちゃんと知らせてくださったのですね。それは、晴れのちさんとこれからもお友だちでいたいという気持ちで、どう受け止められるかなとドキドキしながら、連絡されたのだと思います。
     大人になってからの友達は貴重です。子どものことで競う気持ちは誰にもあるのでしかたないのですが、大切なものを見失わないようにしてほしいです。それで友だちを失うのは寂しすぎます。
     落ち着いたら笑顔をつくって、「赤ちゃんも連れて、また遊びにきてね。」と声をかけてあげてください。今の気持ちを乗り越えられた晴れのちさんは、きっと前より素敵なお母さんになられると思います。

    ユーザーID:6316327391

  • だったら

    モヤモヤするなら、付き合わなければ良いと思いますが?

    貴女は歪んだ性格してますね

    ユーザーID:9540868401

  • 子宮の病気で

    喜べない?貴方はまだ子宮摘出してないのに..

    そんな甘え要らない。

    ほんとの辛さは子宮 卵巣 卵官摘出した私みたいなヤツだ。

    ユーザーID:7443137316

  • 「いつの間にか二人目を産んでいた友人にモヤモヤ」

    せめて、これくらいのタイトルだったらここまで叩かれなかったでしょうに‥。

    「勝手に○○して〜!」という表現は、トピ主さんは無意識でしょうけどかなり上から目線のセリフですよ。
    本人目の前にして言ったわけじゃなくても、本心が出ちゃいましたね。
    今までがそんな関係だったから、友人さんも余計言えなかったんじゃないの?
    本当の事を言ったらトピ主さん、キレちゃいそうだから。

    子供が一人もないならまだしも、こちらに一人いてあちらに二人がそんなに悔しい?
    妊娠言わなかったのが納得出来ないのかもしれないけど、産まれるまではどうなるかわかりませんよね。

    離れた方が友人さんもホッとすると思います。

    ユーザーID:2953154244

  • 私、貴女みたいな人に、敢えて事後報告をしましたよ。

    ダメージを与える為に。
    モヤモヤさせる為に。
    私に出来る最大の復讐です。

    ご友人は良い方だと思うので、意図せずだと思いますが。

    ユーザーID:9689598474

  • 可愛そうに・・・

    お互い子供は一人しか産まない(産めない)、子供に不憫な思いをさせている者同士、お互いの子供を兄弟のように仲良く育てましょう。

    こんなふうに彼女を同志として慕ってきたのに、二人目作りやがって!!この、裏切り者!!

    ・・・とまぁ、こんな感じなのでしょうか?こういうのを逆恨みというのですよ。

    二人目の子供を産んだ彼女がそんなに羨ましいのですね。そして産めない自分が惨めなのですね。お気の毒です。

    彼女とはもう疎遠にしましょう。連絡取ってはいけません。自分より幸せな人間を側においてはいけません。貴方の心が鬼になってしまう。自分より惨めそうな人と仲良くしましょう。気持ちに余裕が出来て、心が落ち着くことでしょう。

    しばらくしたら、改めてこのトピを読み直してみてください。

    ユーザーID:2788827326

  • あなたの報告しないといけませんか?

    勝手にって、あなたに報告しないといけませんか?
    子連れであった時には妊娠三ヶ月だった。
    もしかしたらその時に妊娠はわかっていなかったのかもしれない。
    高齢で心配だから、生まれるまで周囲に言うのはやめようと思っていたのかもしれない。
    その様に思うことはできませんか?
    もうその方とは距離を置いた方が良いと思います。
    お友達が可哀想ですから。

    ユーザーID:2563701770

  • 他人に期待しすぎ

    勝手に仲間意識を持って、勝手に期待して、
    望み通りにならなかったら「裏切られた」って...

    自分は病んでると自覚することです。

    それができないなら無理せず付き合いを絶てばいい。
    精神衛生上、その方がいい。

    自分に手厚く気遣ってくれる人としか近づきたくない。
    トピ主はそう行動する自由があります。

    しかし誰かに気遣いを強制する権利はありません。
    誰かが応える義務もありません。

    ユーザーID:1260114595

  • トピ主さんの許しが要るのかい?!

    そりゃ驚いた。
    なんで我が子を身ごもり産むのに赤の他人の遠距離友達のトピ主さんの許可を必要とするのか解らん。
    まったく一向に心の底から1ミリも解らん。
    一人っ子の親同士だったからといって「勝手に二人目を産みよった」と非難するトピ主さんの思考回路は
    かなり相当に随分とものすごくオカシイ。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    付合わなくていいんじゃないかね。
    何の罪もない遠距離友達さんに対して、ここまで身勝手で黒いこと考えてるトピ主さんなのに
    未だ付合いたいのかと、寝違えた小首も痛みを忘れて傾くわ。
    正直に「ワタクシに黙って二人目を産むような勝手な人とは付き合えません」と、縁を切って差し上げなさい。

    いやはや驚いた。
    初めてだよトピ主さんみたいな不思議な考え方の人。40歳の利己的攻撃型不思議ちゃんか。
    この件についての御主人の意見も是非聞いてみたいなー。

    ユーザーID:4287557943

  • その思考

    ものすごく傲慢です。
    真の友人なら自分の事の様に嬉しい事じゃないですか?
    それを喜べないのだから、上辺だけの友人なんですよ。
    仲良しごっこはこれでお終いですね。
    トピ主さんも気持ちを入れ替えて、お子さんに愛情を注いで下さい。

    ユーザーID:6962797734

  • 仕返しされたに一票

    トピ主は、自分の子供の写真は送ってたんでしょう。

    お友達はつらかったでしょうね。

    虎視眈々と二人産もうと心に決めてたんですよ。

    陰険でです。疎遠にした方が、トピ主の心の平和のためによろしいかと。

    トピ主と同じ一人っ子のお友達たくさんできますから。

    ユーザーID:6985891983

  • 2回目ですが。

    トピ主からの反応もないままに2回目です。レスの中には,友人はトピ主に何らかのネガティブな感情をもっているはず,と書かれているものもありますが,子育てって大変でしょう?トピ主にあてつけるために子供を産みますかね?それも,2人も。しかも,立て続けに。私は女性でないので確定的なことは言えませんが,一時の腹いせ感情を満足させるために子供なんて2人も産めないと思いますが。
    トピ主様も,もう母親なのだから,冷静に考えてください。そんなことのために子供が産めるか?と。人間関係の対立(トピ主とご友人は対立してはいないと思いますが)を面白がって煽る人というのは残念ながらどこにでもいます。気をつけて!

    ユーザーID:8124812680

  • すっごいなぁ

    妊娠出産に赤の他人であるトピ主さんへの、事前の申請と許可がいるの?
    トピ主さんが一人しか子供いないから、仲良し(ホントに?)奥さんが二人目を産んではいけない?

    >奥さんも私と同い年で高齢なので、もう一人っ子かと思っていました。

    勝手に思い込んでただけでしょ。
    同い年でも別の人間なのだということすら解らない程度の頭の持ち主なのね、トピ主さん。

    >一人っ子同士、子供を仲良くさせたいと思っていましたが、

    トピ主さん一人の、これまた勝手な思惑ですよね。

    >知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。

    トピ主さんに一々知らせなくちゃいけない義理なんか何処にもないっての。
    トピ主さんがモヤモヤするのは自由だけど、その感情は客観的に見て異常に自己中ですよ。

    このトピを件の奥さんが閲覧されていることを願います。
    奥さんが家族ぐるみ付合ってきた<晴れのち大雨>さんは、これほど歪んだ価値観を持っている。
    <晴れのち大雨>さんは、奥さんの大切な我が子であり独立した【命】である赤ちゃんの誕生をすら、
    己の自尊心を護るために、祝福できず呪う、恐ろしい人です。
    逃げて!

    ユーザーID:3843525776

  • 貴方ねえ 

    とんがってるから 赤ちゃんが来ないんですよ。また相手の方 貴方に気を使ったんですよ 相手は相手で どうしょう言うべきか 言わざるべきかと随分悩んだと思うよ。出来たから隠す訳には行かないし。また生まれたころ連絡したらお祝い催促してるみたいだから言えなかったんですよ。

    ユーザーID:6233730784

  • まだまだ大丈夫。

    私は38歳と晩婚でしたが、39歳、41歳と44歳で子供を産み3人の子持ちです。
    40歳でしたらまだまだ大丈夫ですよ。
    がんばって2人目を生んでくださいね。

    ユーザーID:8054222139

  • トピ主さん、大丈夫?

    その価値観、その非常識さ、その自己中心的な性格で子育てして、お子さんは真っ当に育ちますか?

    ここのレスを熟読して、トピ主さんのどこがどうオカシイのか理解して、反省して、直してください。

    ユーザーID:0648009623

  • ただの嫉妬じゃん

     年に2度会う程度の人に、そんなことまで話さなきゃいけないの?
    付き合ってらんないわね、トピ主さんとは。。。。

    ユーザーID:3354232954

レス求!トピ一覧