勝手に二人目を産んだ人との距離感

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晴れのち大雨

子供

今年40歳になる既婚女性です。
3歳(もうすぐ4歳)の娘がいます。一人っ子です。
私たち夫婦には仲良くしているご夫婦がいました。
以前近所に住んでいて、何年か夫婦ぐるみの付き合いをしてきました。
その後旦那さんの転勤で遠方に引っ越してしまいましたが、機会を見つけて年に2回くらいは会っていました。
私たちのほうもその夫婦のほうも結婚して同じくらいの期間が経っていたのですが、何回かの流産を繰り返した後我が家にようやく娘が誕生しました。
娘の成長を知らせる写真やメールを時々送ったりしていました。
その夫婦に子供は?と聞いたら、避妊はしていないんだけどね。と答えていました。
それから1年ちょっと経った頃、その夫婦からメールが来て、女の子が生まれたとの知らせでした。
妊娠していたのも知らなかったのでびっくりしましたが、うちの子ともあまり年が違わないし、子供も交えて一緒に遊んだりしたいと思っていました。
その後一度その夫婦が子連れで私たちの住んでいる地方に来ることがあり、我が家も子連れで顔を合わせる機会がありました。
その約10か月後、先日、二人目の女の子が生まれていると知らせがありました。もう生まれてしばらくたってからのことで、前回私たちと子連れで会った時は妊娠3か月くらいだったようです。
そんな話はそのときもされませんでした。

我が家と同じでなかなか子供が生まれませんでしたし、奥さんも私と同い年で高齢なので、もう一人っ子かと思っていました。
一人っ子同士、子供を仲良くさせたいと思っていましたが、知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。
妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
私のほうは年齢と、子宮内膜症があるので二人目は厳しいです。
トライしましたができませんでした。
今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:5092327920

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  • どうかしてる?

    なんであなたの家庭にあわせないといけないわけ?
    なんであなたに二人目つくるのに許可いるわけ?
    ばかじゃないの?

    妬みもそこまでくるとどうかしてる。

    一人っ子でもいいじゃない?

    世の中には一人だってできない人や、何らかの事情で我が子を亡くした方だっているのに。

    人は人、自分は自分。

    ユーザーID:3952100361

  • 自分が授かれないから、あなたも我慢してよと

    暗にそういう意味のトピですね。
    トピ主さんは自分の意向で友達をコントロールさせてきたのかな?
    これまで。

    良くあるパターンだと、
    イケメン君があなたのこと好きって噂だけど、
    私たち友達だし、私がイケメン君好きなこと知ってるよね。
    イケメン君には手を出さない、話さないって約束して!

    みたいな女いるのよね。
    赤ちゃん脳というか周りが自分に当然優しくしてくれると勘違いしたり、
    そうもあつかましい態度の人って信じられないけど、
    女性だと5人に1人くらいの割合でいると思いますよ。
    学校でも職場でも。
    トピ主さんはその5分の1のタチの悪いタイプだと気付いた方がいいです。

    ユーザーID:2136656515

  • 衝撃!

    ビックリするタイトルですね。

    勝手に、って何ですか?
    意味わかんない。

    妊娠するのに、いちいち貴女の許可を
    受けなきゃいけないの?
    醜い嫉妬は止めてよね。

    距離感なんてどうでもよいです。
    実際住んでる距離もあるのですから、
    向き合わないでこのまま疎遠にしたら
    いいよ!
    貴女みたいな思考の人と付き合う
    あちらが気の毒ってもんです。

    自分が流産していたり、お互いになかなか
    子供に恵まれなかった割にはそのへんの
    配慮を想像できず、気分を悪くする…
    かわいそうな人ですね。

    私も流産してしまった友人にはなかなか
    二人目が出来たことを言えませんでしたよ。
    流産で泣いていた彼女を知ってる
    から、せめてもう少し元気が
    出るまではって先伸ばしになって。
    判った時に気を遣わせてごめんね、って
    言ってくれましたけど、自分は自分で
    そんな風に気遣ってくれた彼女に申し訳なかったけど。

    貴女にはこんな気持ち、判らないのでしょうね…

    ユーザーID:0125070414

  • 「勝手に」「距離感」感じてしまったじゃないの?

    トピ主さん皆さんに責められていますが、

    ×「勝手に」私の許可も得ないで二人目を「産んだ」じゃなくて、

    ◎「勝手に」二人目を産んだ知人に「距離感を感じてしまった」私。
     そんなことで距離感を感じるなんて勝手だとはわかっている、
     人がとやかく言うことじゃないから。
     でもこの心のモヤモヤをどうしたらいいのかな

    っていうことじゃないのでしょうか。

    だとしたら、アドバイスのことばももう少し違ってくるのではないでしょうか。
    「その気持ちわかるよ」っていう意見もありえますよね。

    日本語って難しいね。

    もし本当に後者の意味なら知りません。

    ユーザーID:6023977431

  • おもしろい

    40才が何を、、、

    お友達なら祝福をしてさし上げたら。

    会えば、あなたの子どもさんも妹が出来た感じでいいお姉さんぶりを発揮されるかも。

    それに友人に 対して2人目産みます、3人目産んでいいですか? 
    と許可がいるのでしょうか?

    ユーザーID:5172237530

  • ハイリスク出産だからよ

    貴女が分からないのが不思議でならないです。

    高齢出産だから黙っていたんですよ。

    産まれて来る瞬間まで、不確定なのです。母子共に無事かどうか。

    ハイリスク故に黙っているのです。
    結果の通知をしなければならない人数は、少ないほどいいのです。

    無事に産まれたという通知に、なぜそんな反応なのか。

    高齢での妊娠、出産は若い人以上に母体に負担が大きく危険なのは、貴女にも分かっていますよね?

    なぜ母子共に無事である事を喜べないのかなぁ?

    命懸けで命をひとつこの世に送り出す尊い体験をした人が、なぜそんなに人数にこだわるのかなぁ?

    勝手ってねぇ…。まぁそう感じるならば、少し距離を置くのもいいでしょう。

    出産祝いなんかなくても彼女は気にしませんよ。


    貴女もお大事にね。お疲れのようだから。ご主人、お子さんと楽しくね。

    ユーザーID:2539515267

  • 「自分が優位」でないとモヤモヤするんですね。

    トピ主さんは、ご自分が「優位」でないと嫌なのですよね。
    収入、住宅の現状、夫婦の容姿、お子さんの有無…。
    今までは自分が上だと優越感を持って接していられたのに「二人目」で状況が逆転したとモヤモヤしているんですね。、

    「今後どう付き合えばいいでしょうか。 」
       ↑
    トピ主さんから連絡を取ったり、会おうとしなければ良いですよ。

    向こうはトピ主さんの気質は重々承知です。

    きっと今までも上から目線で相手の気持ちを考えない、自己中の言動が多々あったと思います。
    それでもご近所なので波風立てない様に仕方なく無難にお付き合いをしていたのでしょう。
    運よく転勤で実質的な距離が出来て助かった〜と思っていますよ。

    喜んで疎遠のままにいてくれると思います。

    ユーザーID:6994986328

  • そんな考えなら会わないほうが良い

    自分の知り合いがあなたと同じ考えを持っていたらぞっとします。
    そんな考えならば、会わないほうがあなたのためにも、相手のためにもなる。
    娘さんをぎゅっと抱きしめて、冷静になってくださいね。

    ユーザーID:5162610560

  • トピ主さんにはデリカシーが欠けている

    何でも友達と一緒のものじゃないと嫌というご性格でしょうか?

    友人が結婚するならご自分のご主人と同じスペックの男性じゃないとダメ?
    友人が出産するならご自分の娘さん同様に女の子じゃないとダメ?
    娘さんの洋服と友人の子供の洋服が同じブランドじゃないとダメ?

    お子さんが1人産まれて育っているだけでも十分ではありませんか?

    子供ができない友人夫婦が仮にいたとして、
    「どうしてトピ主夫妻は私たちの不妊を気遣わずに子作りしたのよ!」と言われたら嬉しいですか?

    トピ主さんの考え方には相手に対するデリカシーや配慮がまるでありません。
    お子さんがいらっしゃるのにアニメやドラマに登場する悲劇のヒロイン並みな考えです。

    お子さんやご主人さま、ご友人の皆さんがお気の毒です。

    ユーザーID:8472849891

  • そもそも現在、近所に住んでないんですよね?

    会うのも1年に一回か、数年に一回ですよね?
    ほぼメールだけの付き合いですよね?

    今まで通りでいいと思いますよ。滅多に会わないんだし。
    そもそも子供が、数年に一回しか会わない年の違う子と仲良くしますかね?

    それとも、上から目線で付き合えなくなったのが不満ですか?
    他人に子供の成長メール送るの止めましょう。

    距離感も何も、もともと物理的にも精神的にも遠いですよ。
    トピ主さんが、勝手に相手を自分の分身のように思ってただけでしょう。

    ユーザーID:4732376102

  • 距離をおいてあげてください

    高齢だったら、産まれるまで背優位に言わない人も
    珍しくありません。
    今までも、流産したこともあるようですし。

    2人目を祝福してあげられないなら、距離をおいて
    あげてください。
    高齢一人っ子ママと仲良くしましょう。

    子供のいない高齢な私からすれば、一人いるだけでも
    羨ましいですけどね。
    なんの慰めにもならないと思いますが、大事な娘さんが
    いてくれるだけいいと思ってはどうでしょう?

    ユーザーID:4209750196

  • 勝手に…って?

    二人目作ろうと思う。って報告しろってことですか?
    二人目出来たよと報告しろってことですか?

    するわけないじゃん。

    ユーザーID:0755635343

  • 病んでる

    あなた心が病んでますよ。

    張り合うのは不幸の始まりですよ。

    ユーザーID:5632316615

  • 気持ちはわかりますが

    それぞれの家庭の事情があり自分は自分、人は人。
    そう思わないと苦しくなりますよ。

    これから幼稚園、学校、習い事、果ては生活レベルまで
    気にし出したらきりがないです。
    就職先、結婚相手、それから孫ができたかどうか。

    一生その感情と付き合っていくつもりですか?
    自分だけの幸せを追求していかないと、いつまでたっても隣の芝生は青いままです。

    嫉妬の感情を抑えるのは大変で、諭されたからってすぐに治まるものでもないとは思いますが
    よそのことを考えていないで、せっかく授かった子供さんを大切に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:3021212627

  • 2人目を諦めたので気持ちは解りますが…

    他人の妊娠・出産について羨ましいと思うことはあります。
    トピ主さんは流産も経験されているので余計に妊娠・出産に対して神経質になってしまうのでしょう。

    でもね、例えモヤモヤしたって態度に出してはいけませんよ。
    子づくり始めてすぐに授かる人もいればトピ主さんや元ご近所さんみたいに授かるまでに時間がかかる人もいます。授かるまでに色んな悩みを抱えてる人だっています。やっと子供ができて本人は嬉しくてもそれを嫉まれ「子供がいない女性、なかなか授からない女性、結婚したいけどできない女性に気を遣え」と言われる。だから友人でも妊娠報告は躊躇います。女性同士の付き合いの中でも面倒くさい問題ですね。

    その奥さんはトピ主さんが長年子供ができなかったから2人目を早く妊娠したと言いづらかったのだと思いますよ。今はまだ卑屈に考えてしまうでしょうが、彼女と彼女の子供たちを恨まないであげてください。

    ユーザーID:0708874257

  • つきあわないであげてください

    「勝手に」ってなんなんですか?あなたの許可が必要なの?
    そんな腹黒な気持ちが渦巻いてるなら、どうかかかわらないで上げてください。

    >妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
    気のせいです。

    ・・・足ることを知りましょうよ。
    高齢だったのにひとりは授かったわけですよね?
    今は35からと高齢出産言われてますが、人体が進化したのではないのだから30過ぎたら妊娠率はやっぱり下がるんです。36で産めたこと、ラッキーだったと思えませんか?

    子供の数で幸せが決まるわけではありませんよね?
    欲を張りすぎたら、今ある幸せが崩れますよ。

    おそらく、自分にできないことを自分と同じ立場・状況をと思い込んでいた人が楽にこなしたので悔しいのでしょうがねえ・・・な〜〜んで女ってこういう思考の人が多いんだろ、同性として情けない限りです。
    でも、何をいったい張り合ってるの?そういうのは見苦しいですよ。

    ユーザーID:8373770384

  • 大丈夫、

    そういう気持ちは、人間なら誰でも持っている感情です。

    自分が持てないものを 人が持ったとき、妬んだり嫉んだりるものです。

    隠されていたと感じたなら、なおさらです。


    仲よくしていた人が、赤ちゃんが生まれてからだいぶ経っての事後報告、
    実は前回会っていた時にすでに妊娠していたなんて、
    モヤモヤして当たり前ですよ。

    そう言う関係なら、安定期に入ってから生まれる前までに、何らかのお知らせをしてほしいですよね、

    でも、相手には相手の事情があります。

    妊娠出産の事を言わなかったのか、言えなかったのか分かりませんが、

    気にしないで、自然にまかせておけばいいと思います。
    疎遠になるなら、どちらからともなく連絡が減って、自然に疎遠になっていきますよ。


    あと、今はもう転勤で遠方に離れて住んでいるなら、
    妊娠、出産しても、事後報告になっても、仕方ないかなぁ。。。とも思います。

    以前とはもう違うのです。

    環境が変われば、だんだん疎遠になるパターンは多いです。

    ユーザーID:1398769300

  • 親友でもないのに

    近所で当時家族ぐるみだった人
    遠方に引っ越し、年に二度程度会う人


    今はそれほど親しい間柄っていうわけでもないんですよ。

    妊娠したとか、今何か月ですとか知らせるような間柄でもないでしょう。



    一人っ子同士仲良くさせたい。
    それ以前に親同士がもうそれほど仲がいいっていうわけでも無いじゃない?

    引っ越し先で彼女だって新しい友人関係が出来ているでしょうし、あなたのように面倒臭い人とお付き合い続行させるメリットもないし
    疎遠でいいのでは?
    あちらは疎遠で全く問題ないと思っているはず。

    ユーザーID:6176628070

  • 同じ時期に結婚し、同じくなかなか子供が授からず…

    でも、先に自分が妊娠し、「子供は?まだ出来ないの?」と上から目線で言っていたのに…二人目が出来ない自分を差し置いて、二人目誕生って、悔しくて仕方ないってことですよね。人間が小さいね!あなたの性格がわかっていたから、事後報告なんですよ。一人でも授かったのだから、それで良しと思えませんか?

    ユーザーID:7403459420

  • 勝手に?

    何が?
    あなたの許可いるの?

    高齢出産は自分の勝手でしょ!それこそさ…

    彼氏が出来なくて結婚が遅くなったんだか、仕事に専念して遅くなったか知らんけど。


    主さんって…
    コワッ!!なんだか気持ち悪い人ね。
    相手の方もお付き合いしているうちにわかってたから、あえて報告しなかったのでは?

    ユーザーID:1586862490

  • 世の中は、

     努力で何とかなる問題とそうで無い問題がある事に気が付けない人間の寂しさ。
     
     親野感情を優先して、お子様の成長に暗い影を落とさない様にしてあげてください。

    ユーザーID:7127678564

  • 情けない


    人間できてなさすぎ
    うちも子供1人しかいないし、一人っ子だけど
    2人子供いる人ねたんだりしませんよ。

    子供できない人もいるし、1人いるだけで幸せと思えないんですか??

    うちは
    「1人っこでごめん」と子供(4歳)に言ったら、
    「お父さんお母さんがいてくれるから、寂しくないよ。いつも大事にしてくれるから」
    と言ってくれます。

    ユーザーID:8457617320

  • わたしは分かる

    トピ主の気持ち、理解できます。
    聞いてもないのに「子供いらない宣言」をしてきた知人が、いつのまにか二人産んでた、ってことがあるので。
    ちなみに、子供たくさん欲しかった私は二人目不妊のまま、あきらめました。

    これって完全に文章表現の問題でしょ。
    他のトピで、「自分は不妊で他人の妊娠報告をきくともやもやします」たみたいなのは定期的に立ちます。
    そしてそれに対してけっこう肯定意見も書き込まれます。
    でも言ってることは今回のトピ主と同じだと思います。

    どのような文章でどのような部分を書いたかだけの違いです。

    私もトピ主と同じ立場だったら、同じように感じたと思います。

    もう距離をおくしかないと思います。役員やったり、小学校入学したら、新たなママ友できますよ。

    ユーザーID:2875789368

  • 先方ご夫婦にとって

    トピ主夫妻は「かつて仲の良かった人」に過ぎないのでしょう。その程度の間柄の人に妊娠中とか言いませんよ、わざわざ。出産は産んでみるまでどんな経過を辿るかわからないのは、経産婦のトピ主もよく解っているんじゃないですか?

    「自分も次の子が欲しいから、間を開けずに第二子を授かった知人が羨ましい。本音を言えばちょっと妬ましい。」ぐらいにしておけばいいのに「勝手に産んだ」まで言ってしまったら、反感買うの解りませんか?それだけ周りが見えていないんでしょうね。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    年賀状のやり取りだけで十分だと思います。

    ユーザーID:9600988799

  • 40歳?

    あなたは40歳ですか?
    あまりにも思考が子どもじみてませんか?
    妊娠はあなたの許可をとってしないといけないんでしょうか?
    世の中子どもが欲しくてもできない人もたくさんいるのに何ばかなことを言ってるんでしょうか?
    それは人間ですから二人目いいなあ。とは思いますしなんで早く言ってくれないのとは思うかもしれませんがそれで今後の付き合い云々に発展する意味がわかりません。
    妊娠3ヶ月ならやはりまだ流産の危険もあるし言えなかったんだと思いますよ。
    あなたのその思考回路今後の育児をするうえで非常に心配です。

    ユーザーID:5927054622

  • そういうのは

    中学生で卒業しました。

    せっかく人の親になったのですから、もう少し大人になりましょうよ。

    こういうタイプの人が近くに居ると嫌だなと思いました。
    粘着されるまえに逃げますけどね。

    ユーザーID:4327995415

  • 誤解を生むタイトルでしたね、

    「勝手に」なんて言葉を使ったものだから批判レスがたくさんつきましたが,トピ主が本当に言いたいことは,
    「お互いになかなか子供ができず苦労したのだから,相談相手になったり,一緒に喜びたかった。自分は相手とそのような人間関係を築けていたと思っていたけれど,相手はそう思っていなかったのかしら?悲しい。」
    ということでしょ?
    理解できなくはありませんが,トピ主ももっと冷静に。年齢が上がってからの妊娠・出産ですよ?流産の可能性もあるのだから,報告が慎重になってもおかしくないのでは?第1子でそうなのだから,第2子はもっと年齢が上がってリスクは更に高かったはず。無事出産してから報告しよう、と考えても不自然ではないのでは?実際,産後間もなくトピ主に報告しているのだから,トピ主を無視しているわけではないと思います。トピ主の方には病気もあり第2子は諦めたとのことですが,友人がそれを知っているのであれば,妊娠・出産を知らせなかったのは,トピ主への配慮なのかも知れません。
    今後の付き合い方ですが,これまで通りでよいのでは。どうしても不信感が拭えないなら,お付き合いをやめるしかありません。

    ユーザーID:8124812680

  • 仮に二人目妊娠を報告されてたとしても…

    なかなか二人目が授からないトピ主は不満に思うんでしょ?

    当のご友人はまさかトピ主が “勝手に二人目産んだ云々…” と思っている腹黒い人だなんて想像もしてないでしょうね。

    嫌ですね、友人の幸せを素直に喜べない人って。

    ユーザーID:3895241357

  • もし、相談されたら??

    もし、なんかの時に、『そろそろ、2人目がほしいと思っているけど、どう思う?』

    と、相談されたら、どう、お答えするつもりでした?

    一人っ子同士だから、生まないで!と言うつもりですか?

    ユーザーID:6748641544

  • お付き合いやめたら?

    子供なんてちゃんと生まれるまでは分からないし、何もいちいち人様にそんな状況を断らなくてもいい事でしょう?
    こんな事でもやもやする人と付き合うメリットってその方にはないと思います。
    放っておいて上げて下さい。

    ユーザーID:1195802974

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