勝手に二人目を産んだ人との距離感

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妊娠・出産・育児

晴れのち大雨

今年40歳になる既婚女性です。
3歳(もうすぐ4歳)の娘がいます。一人っ子です。
私たち夫婦には仲良くしているご夫婦がいました。
以前近所に住んでいて、何年か夫婦ぐるみの付き合いをしてきました。
その後旦那さんの転勤で遠方に引っ越してしまいましたが、機会を見つけて年に2回くらいは会っていました。
私たちのほうもその夫婦のほうも結婚して同じくらいの期間が経っていたのですが、何回かの流産を繰り返した後我が家にようやく娘が誕生しました。
娘の成長を知らせる写真やメールを時々送ったりしていました。
その夫婦に子供は?と聞いたら、避妊はしていないんだけどね。と答えていました。
それから1年ちょっと経った頃、その夫婦からメールが来て、女の子が生まれたとの知らせでした。
妊娠していたのも知らなかったのでびっくりしましたが、うちの子ともあまり年が違わないし、子供も交えて一緒に遊んだりしたいと思っていました。
その後一度その夫婦が子連れで私たちの住んでいる地方に来ることがあり、我が家も子連れで顔を合わせる機会がありました。
その約10か月後、先日、二人目の女の子が生まれていると知らせがありました。もう生まれてしばらくたってからのことで、前回私たちと子連れで会った時は妊娠3か月くらいだったようです。
そんな話はそのときもされませんでした。

我が家と同じでなかなか子供が生まれませんでしたし、奥さんも私と同い年で高齢なので、もう一人っ子かと思っていました。
一人っ子同士、子供を仲良くさせたいと思っていましたが、知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。
妊娠も隠されていたようで気分が悪いです。
私のほうは年齢と、子宮内膜症があるので二人目は厳しいです。
トライしましたができませんでした。
今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:5092327920

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  • ただの嫉妬じゃん

     年に2度会う程度の人に、そんなことまで話さなきゃいけないの?
    付き合ってらんないわね、トピ主さんとは。。。。

    ユーザーID:3354232954

  • トピ主さん、大丈夫?

    その価値観、その非常識さ、その自己中心的な性格で子育てして、お子さんは真っ当に育ちますか?

    ここのレスを熟読して、トピ主さんのどこがどうオカシイのか理解して、反省して、直してください。

    ユーザーID:0648009623

  • まだまだ大丈夫。

    私は38歳と晩婚でしたが、39歳、41歳と44歳で子供を産み3人の子持ちです。
    40歳でしたらまだまだ大丈夫ですよ。
    がんばって2人目を生んでくださいね。

    ユーザーID:8054222139

  • 貴方ねえ 

    とんがってるから 赤ちゃんが来ないんですよ。また相手の方 貴方に気を使ったんですよ 相手は相手で どうしょう言うべきか 言わざるべきかと随分悩んだと思うよ。出来たから隠す訳には行かないし。また生まれたころ連絡したらお祝い催促してるみたいだから言えなかったんですよ。

    ユーザーID:6233730784

  • すっごいなぁ

    妊娠出産に赤の他人であるトピ主さんへの、事前の申請と許可がいるの?
    トピ主さんが一人しか子供いないから、仲良し(ホントに?)奥さんが二人目を産んではいけない?

    >奥さんも私と同い年で高齢なので、もう一人っ子かと思っていました。

    勝手に思い込んでただけでしょ。
    同い年でも別の人間なのだということすら解らない程度の頭の持ち主なのね、トピ主さん。

    >一人っ子同士、子供を仲良くさせたいと思っていましたが、

    トピ主さん一人の、これまた勝手な思惑ですよね。

    >知らないうちに二人目が生まれていると聞かされてすごくモヤモヤしています。

    トピ主さんに一々知らせなくちゃいけない義理なんか何処にもないっての。
    トピ主さんがモヤモヤするのは自由だけど、その感情は客観的に見て異常に自己中ですよ。

    このトピを件の奥さんが閲覧されていることを願います。
    奥さんが家族ぐるみ付合ってきた<晴れのち大雨>さんは、これほど歪んだ価値観を持っている。
    <晴れのち大雨>さんは、奥さんの大切な我が子であり独立した【命】である赤ちゃんの誕生をすら、
    己の自尊心を護るために、祝福できず呪う、恐ろしい人です。
    逃げて!

    ユーザーID:3843525776

  • 2回目ですが。

    トピ主からの反応もないままに2回目です。レスの中には,友人はトピ主に何らかのネガティブな感情をもっているはず,と書かれているものもありますが,子育てって大変でしょう?トピ主にあてつけるために子供を産みますかね?それも,2人も。しかも,立て続けに。私は女性でないので確定的なことは言えませんが,一時の腹いせ感情を満足させるために子供なんて2人も産めないと思いますが。
    トピ主様も,もう母親なのだから,冷静に考えてください。そんなことのために子供が産めるか?と。人間関係の対立(トピ主とご友人は対立してはいないと思いますが)を面白がって煽る人というのは残念ながらどこにでもいます。気をつけて!

    ユーザーID:8124812680

  • 仕返しされたに一票

    トピ主は、自分の子供の写真は送ってたんでしょう。

    お友達はつらかったでしょうね。

    虎視眈々と二人産もうと心に決めてたんですよ。

    陰険でです。疎遠にした方が、トピ主の心の平和のためによろしいかと。

    トピ主と同じ一人っ子のお友達たくさんできますから。

    ユーザーID:6985891983

  • その思考

    ものすごく傲慢です。
    真の友人なら自分の事の様に嬉しい事じゃないですか?
    それを喜べないのだから、上辺だけの友人なんですよ。
    仲良しごっこはこれでお終いですね。
    トピ主さんも気持ちを入れ替えて、お子さんに愛情を注いで下さい。

    ユーザーID:6962797734

  • トピ主さんの許しが要るのかい?!

    そりゃ驚いた。
    なんで我が子を身ごもり産むのに赤の他人の遠距離友達のトピ主さんの許可を必要とするのか解らん。
    まったく一向に心の底から1ミリも解らん。
    一人っ子の親同士だったからといって「勝手に二人目を産みよった」と非難するトピ主さんの思考回路は
    かなり相当に随分とものすごくオカシイ。

    >今後どう付き合えばいいでしょうか。

    付合わなくていいんじゃないかね。
    何の罪もない遠距離友達さんに対して、ここまで身勝手で黒いこと考えてるトピ主さんなのに
    未だ付合いたいのかと、寝違えた小首も痛みを忘れて傾くわ。
    正直に「ワタクシに黙って二人目を産むような勝手な人とは付き合えません」と、縁を切って差し上げなさい。

    いやはや驚いた。
    初めてだよトピ主さんみたいな不思議な考え方の人。40歳の利己的攻撃型不思議ちゃんか。
    この件についての御主人の意見も是非聞いてみたいなー。

    ユーザーID:4287557943

  • 他人に期待しすぎ

    勝手に仲間意識を持って、勝手に期待して、
    望み通りにならなかったら「裏切られた」って...

    自分は病んでると自覚することです。

    それができないなら無理せず付き合いを絶てばいい。
    精神衛生上、その方がいい。

    自分に手厚く気遣ってくれる人としか近づきたくない。
    トピ主はそう行動する自由があります。

    しかし誰かに気遣いを強制する権利はありません。
    誰かが応える義務もありません。

    ユーザーID:1260114595

  • あなたの報告しないといけませんか?

    勝手にって、あなたに報告しないといけませんか?
    子連れであった時には妊娠三ヶ月だった。
    もしかしたらその時に妊娠はわかっていなかったのかもしれない。
    高齢で心配だから、生まれるまで周囲に言うのはやめようと思っていたのかもしれない。
    その様に思うことはできませんか?
    もうその方とは距離を置いた方が良いと思います。
    お友達が可哀想ですから。

    ユーザーID:2563701770

  • 可愛そうに・・・

    お互い子供は一人しか産まない(産めない)、子供に不憫な思いをさせている者同士、お互いの子供を兄弟のように仲良く育てましょう。

    こんなふうに彼女を同志として慕ってきたのに、二人目作りやがって!!この、裏切り者!!

    ・・・とまぁ、こんな感じなのでしょうか?こういうのを逆恨みというのですよ。

    二人目の子供を産んだ彼女がそんなに羨ましいのですね。そして産めない自分が惨めなのですね。お気の毒です。

    彼女とはもう疎遠にしましょう。連絡取ってはいけません。自分より幸せな人間を側においてはいけません。貴方の心が鬼になってしまう。自分より惨めそうな人と仲良くしましょう。気持ちに余裕が出来て、心が落ち着くことでしょう。

    しばらくしたら、改めてこのトピを読み直してみてください。

    ユーザーID:2788827326

  • 私、貴女みたいな人に、敢えて事後報告をしましたよ。

    ダメージを与える為に。
    モヤモヤさせる為に。
    私に出来る最大の復讐です。

    ご友人は良い方だと思うので、意図せずだと思いますが。

    ユーザーID:9689598474

  • 「いつの間にか二人目を産んでいた友人にモヤモヤ」

    せめて、これくらいのタイトルだったらここまで叩かれなかったでしょうに‥。

    「勝手に○○して〜!」という表現は、トピ主さんは無意識でしょうけどかなり上から目線のセリフですよ。
    本人目の前にして言ったわけじゃなくても、本心が出ちゃいましたね。
    今までがそんな関係だったから、友人さんも余計言えなかったんじゃないの?
    本当の事を言ったらトピ主さん、キレちゃいそうだから。

    子供が一人もないならまだしも、こちらに一人いてあちらに二人がそんなに悔しい?
    妊娠言わなかったのが納得出来ないのかもしれないけど、産まれるまではどうなるかわかりませんよね。

    離れた方が友人さんもホッとすると思います。

    ユーザーID:2953154244

  • 子宮の病気で

    喜べない?貴方はまだ子宮摘出してないのに..

    そんな甘え要らない。

    ほんとの辛さは子宮 卵巣 卵官摘出した私みたいなヤツだ。

    ユーザーID:7443137316

  • だったら

    モヤモヤするなら、付き合わなければ良いと思いますが?

    貴女は歪んだ性格してますね

    ユーザーID:9540868401

  • 優しいかたなのでしょうね

     お友達は優しいかたなのでしょうね。晴れのちさんに一人目のお子さんができたあと、自分の子ができるまで、口には出さないけれど複雑な気持ちを味わわれたと思います。でも、それを味わった分だけ他人の気持ちを思いやれるようになられたのだと思います。せっかく久しぶりに会って、子どもたちも一緒に楽しい時間を過ごすなかで、自分の妊娠の話で場を壊したくなかったのでしょう。そう、今の晴れのちさんの複雑な思いを理解されていたのですよ。お子さんが生まれたことはちゃんと知らせてくださったのですね。それは、晴れのちさんとこれからもお友だちでいたいという気持ちで、どう受け止められるかなとドキドキしながら、連絡されたのだと思います。
     大人になってからの友達は貴重です。子どものことで競う気持ちは誰にもあるのでしかたないのですが、大切なものを見失わないようにしてほしいです。それで友だちを失うのは寂しすぎます。
     落ち着いたら笑顔をつくって、「赤ちゃんも連れて、また遊びにきてね。」と声をかけてあげてください。今の気持ちを乗り越えられた晴れのちさんは、きっと前より素敵なお母さんになられると思います。

    ユーザーID:6316327391

  • 子どもの数で優劣つけるとか非常識

    私の方が子どもたくさん産んだから偉いの。
    とか思いたいの?

    誰が何人産もうと家庭の問題であなたの問題じゃないでしょ?

    勝手に産むなとか言える権利はダンナさんにもないし。

    その人のことを尊重できない時点であなたにはその人とお付き合いをする資格がありません。

    ユーザーID:8709208022

  • 言っている事がよくわかりません。

    ご友人が2人目を生むこと、そんなにいけませんか?
    妊娠などもあなたに報告の義務があるのですか?

    妊娠中は何があるかわからないので
    ギリギリまで人に言わない場合もありますし。

    一人っ子同士だから仲良くさせたいと思っていたのなら、
    他の一人っ子の友達を探したらいいじゃないですか。

    なぜトピ主様がこんなにご友人に気分を害しているのか
    さっぱりわかりません。

    今後どう付き合えばいいでしょうかって、あなたが嫌ならやめれば?

    ユーザーID:2851486941

  • 高齢だからこそ

    無事生まれるまで言いたくありません。
    遠方に住んでいるんでしょ?
    どうせ年賀状くらいの付き合いになりますよ。
    あなたのモヤモヤ感じ取ってると思うし…

    ユーザーID:2746525822

  • びっくり

    えっと、久々目玉ふっとびそうになったトピですね。

    自分のところが二人目が難しいから?
    もし妊娠するならちゃんと私に報告してくれないと、ということ?
    モヤモヤして今後どう付き合えばいいって?

    いや、私ならこんなめんどくさい人、切りますね。
    人んちの家族計画に首突っ込む人、ろくな人じゃない。
    ご友人があなたにお子さんの誕生を隠す理由がわかりますよ。


    今後のアドバイスするとすれば、モヤモヤするなら離れれば?
    お互いのためでしょう。

    ユーザーID:8874385127

  • 人の幸せを喜べないのかな?

    トピ主さんと同じ、高齢出産で娘を一人育てている母親です。

    人の幸せを心から喜べませんか?

    ユーザーID:9917425328

  • 主さんがお気の毒。

    言いたいことわかります。
    ただ「勝手に」という言葉を使ったせいで反感買っちゃって。

    ユーザーID:7729830189

  • 子作りしないか、出来ても中絶しろってこと?

    なぜなら友人のトピ主は2人目が難しく、一人っ子決定だから。

    一人っ子同士仲良くしなきゃいけないから、「うちも子作りしないよ」って事が良かった?

    一人っ子同士仲良くしなきゃいけないけど、2人目が出来ちゃった!
    でも友人のトピ主は2人目が難しいから「中絶したよ」っていうのが良かった?

    別世帯のそれぞれ親戚関係もいるご友人に、何を求めているか、わかって言ってますか?
    よそ様の子供を「勝手に産んだ」など、よくバチ当たりな事言えますね。

    ユーザーID:1826765401

  • 出産っていつから許可制になったの?

    >勝手に二人目を産んだ人との距離感

    許可なんて必要ないでしょ?

    というのはあなたが「勝手に産んだ」という言い方をするから、こういう言葉にしました。

    安定期前なら周りの人には言わない人が多数いるのでは?

    会っていない期間にご出産されて、安定期入ってから出産までにトピ主さんに報告が無かったという事なら、そもそもその程度の距離に人って事ではないのでしょうか?

    ユーザーID:0609743821

  • 素朴な疑問。何人の許可取ったの?

    疑問なんだけど、トピ主さんが妊娠する時、何人の許可取ったの?

    すごく変な人だと思って読んだ。

    自分が先に妊娠した時、散々無神経なことを相手にしたのに、ただ黙ってただけで(初期だったら言わない人の方が多いの、自分の時でわかってるよね?)許可取ってないとか訳わかんないんだけど。

    自分が高見の見物してた時は何も考えずにやってたこと。見下してたこと。
    相手に人はわかってる。

    今後どう付き合えばって、無理して付き合わなくていいんじゃない?

    っていうか、何かまたひどいこと言いそうだし、このまま付き合いやめたほうがいいと思う。

    相手の人の為に、その方がいい。

    ユーザーID:8029923439

  • そういう距離感でしょう

    近くに住んでいた時は頻繁に会っていたのでしょうけど、今は年2回しか会わないんでしょ?
    逐一状況を知らせる距離感じゃないじゃない。
    今も近所に住んでいたら、妊娠中に報告もあったかもしれないけど、今は違いますよね。
    遠くに住んでいて年に数回しか会わないあなたの心中を考えて、あれこれするより、もっと身近にやらなきゃならないお付き合いがあるんですよ。

    ユーザーID:8333004572

  • 妊娠は許可制なの?

    私も不妊治療を経て、第一子を妊娠中なんですが、
    先に結婚・出産した知人から 罵倒されました。

    相手の言い分をまとめると、

    『自分より幸せになったのが許せない!』

    という事でした。


    貴方と同じように、私が未婚だったころや、不妊治療していた時は
    自身の結婚・旦那さん・子供・住環境、金銭面でいかに恵まれているか
    全てを自慢していましたよ。自分達はすばらしいって。
    こどもの写真なんて、『月刊○○くん』って揶揄できるぐらい
    たっくさん見せられました。

    それが、二人目希望で相手も不妊治療をはじめて半年、
    私が妊娠して安定期に入り、仕事上伝えないといけなくなったので
    報告した途端、罵詈雑言と絶縁宣言がやってきました。


    まだ各種自慢でとどまってた時なら、辛かったけど
    他人は他人、人は人、で、いつか授かるか、夫婦だけでもいっかーと
    割り切ってましたけど、

    お前の妊娠許せない!発言が来たときは、
    なんて自分勝手で傲慢な女性なんだろうと、憤りましたよ。

    個々の生活、妊娠、その他諸々、人と比べてどうこうするものじゃないです。
    絶縁上等、縁が切れてせいせいしています。

    ユーザーID:8310453255

  • 主さんこそダメじゃない

    主さんだってお嬢さんを生んだとき、そのご友人に許可をもらっていないじゃないですか。
    その奥さんがお子さんができなくて悩んでいる間に、お嬢さんの写真を色々送るって結構な嫌がらせだと思いますよ。
    主さんさ、正直なところ、自分の方が早く妊娠できてちょっと優越感があったんじゃないですか?
    そのご友人のことを「後輩ママ」みたいな感じでちょっと下に見て。
    そしたら、その方が二人目妊娠。
    それで抜かされた気がして気分が悪いんでしょ。
    自分が叶えられなかった二人目の夢を不妊だったそのご友人が叶えたことが悔しいんでしょ?

    ところで、主さんが妊娠3ヶ月の時に、年に2回くらいしか会わない人にまで「妊娠しました!」って言いまくったんですか?
    流産経験もおありとのことですから、そんなことしていないと思うのですが、違いますか?
    普通安定期に入るまでは、妊娠のことをベラベラしゃべったりしません。
    元妊婦なんですからそれぐらいわかるでしょ?
    3ヶ月なんてまだ流産の危険だってある頃なのに。

    ユーザーID:2265487308

  • 勝手に、って・・・

    どうしてあなたの了解を得なければいけないの?
    あなたに扶養してもらってるわけじゃなし
    赤の他人なのに、別家族なのに。
    おかしいんじゃないの?

    ユーザーID:7300850619

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