弟夫婦に会いたくないです

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家族・友人・人間関係

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9歳下の弟夫婦の悩みです。
去年私は2人目の出産をして、退院してから実家にお世話になりました。
その時弟夫婦とその子供1人も実家に来て、何泊かしました。
当時実家には祖母が1人暮らしで高齢のため、遠い県から仲良しの叔母に来てもらい(母は他界)食事や身の回りの世話をしてもらいました。
弟夫婦はなぜ来たのか理由は言いませんでしたが、久々に叔母に会いたかったのかな、と思っていました。
その時の弟夫婦の行動が非常識でもう一緒に過ごしたくありません。
まず食事の用意を手伝う所か、ご飯をよそうことすらしませんでした。
食べた物を片付けもしません。食べ終わると挨拶無しで勝手に風呂に入り、さっさと二階に行きます。
私と叔母は食費を折半していましたが、弟夫婦は食べさせてもらうのが当たり前みたいに食べてました。それはすぐにお金をもらいました。
3日程で私の限界が来て、叔母に話したら叔母もイライラしているとのこと。
「明日注意しようね」と話し合いましたが、翌朝早く弟は仕事に行って奥さんと子供だけ残っていて注意することが出来ませんでした。
夜になり弟は帰ってきましたが、叔母は「私明日帰るし嫌な気持ちで終わりたくない」と、笑顔で過ごしていました。
ただでさえ叔母は私親子の世話と祖母への親孝行でフル回転だったのに、加えて弟親子のぶんまで食事の用意。

普段あまり交流もなく、弟って気が利かないもんだろうと思っていましたが、弟が結婚してからも夫婦そろって同じ様子に唖然です。

今年のお盆に実家に叔母が来ます。それに合わせて私も子供2人連れて行く予定ですが、弟にまた来られたらと思うと、とてもブルーです。

もし来たら、去年嫌な思いをしたんだと伝えて帰ってもらおうと思っていますが、酷過ぎるでしょうか?
弟の家は実家から車で1.5時間ほどです。

ユーザーID:3112917391

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  • 苦労を知らない夫婦

    弟さん夫婦は苦労も知らんきゃ常識もない。

    一体、何しに来たんでしょうね。

    <もし来たら去年嫌な思いをしたんだと伝えて

    帰ってもらおうと思ってますが酷すぎるでしょうか。

    酷ではないけど来る前に電話で言った方がいいんじゃ

    ないの?来てから追い返すよりも来る前に、来ない

    ように言った方が。

    ユーザーID:9021599714

  • 酷過ぎます。

    折角1.5時間もかけてきた人に「去年嫌な思いをしたから帰って」と言う気ですか?
    楽しみに来た彼らの子供は車で両親の険悪な空気の中嫌な思いをするのは
    失礼な彼らの子供だから味わって当然の苦痛なのでしょうか?

    そもそもお母様が居ないのであれば、注意すべきは姉である主様。
    叔母様が注意するのはいささか僭越な気がします。
    (母親代わりなのでしょうか?それにしてはいささか遠慮が…)
    本来主様が叔母様に対して弟さんの非礼を詫びて
    弟さんに対しては叔母様に謝るよう注意しなくてはならないのでは?

    来られたら困るのなら主様が弟さんへ事前に連絡して予定を聞き
    「去年嫌な思いをしたから来ないで」と言うべきです。

    まず気を使うべきは一番血の遠い叔母様です。
    彼女が嫌な思いをしないように一番血の近いあなたが対処してください。
    幼い子供には罪はありませんよ。

    ユーザーID:8300644173

  • なぜすぐに注意をしないの。。

    気付いた時に注意すべきです。3日もいたのでしょう??
    私なら気付いた時点で限界ですよ。なぜ我慢するの?弟でしょ?
    お嫁さんがいるから気を使うのもわかるけれど。。

    年下だし当たり前だと思っていると思います。
    あなたや叔母様が思っているほど本人たちは全く気にしていないはず。

    だから注意をするべきなのです。

    お盆に帰省してきたのを追い返すのですか?
    だったらいまでもいいからきちんと伝えるべきです。
    それでふくれて、「じゃあ、帰らない」となればそれでおしまい。

    まあ、弟だとこんなもんですよ。
    家も一緒。。やってもらって当たり前。自分が親になろうがどうなろうがわからない人にはわからない。でもお姉さんなんだから注意はしなくちゃね。

    ユーザーID:0152817282

  • 弟さんと打ち合わせ

    あなたから連絡して、互いに協力しあう、上げ膳据え膳を、望むなら帰省は、辞めて欲しいと意見言ったらダメですか。向こう側も注意されなければわかりません。それでダメなら仕方ないです。

    ユーザーID:6071715581

  • あなたが姉ですよね?

    あなたが弟に現状をいわないとだめじゃないですか。すぐ電話したら。

    ユーザーID:9866790729

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  • 遠くから叔母さん大変でしたね。
    おばあちゃんしかいないのに、
    なぜ出産後実家に帰ったんですか?
    わざわざ遠くのおばさんの世話になってまで。
    そっちのほうが気になっちゃいました。
    それから遠くからわざわざ世話しに来てくれた
    叔母さんに食費折半って。
    交通費もかけてきてくれてるだろうに。
    世話になってるなら食費位あなたと弟さんで折半では?

    姉が気が利かないから弟も気が利かないのでは?
    あなたも弟さん夫婦とあまり大差ないように感じますよ?

    あなたは日帰りできない距離なんですか?
    お盆おばさんにまた世話になるの?
    あなたが泊まらなきゃ弟さんたちも泊まらないんじゃない?

    おばさんたまには親孝行に集中させてあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:3416353093

  • 遠い他県から・・

    叔母さん大変でしたね

    よほどあなたが可愛いのでしょう

    母親への孝行なら納得いきますが・・

    私から見たら
    あなたも弟家族もさほど違いがないような気がします

    食事の折半は当然ですが
    お礼のお金包みましたか?

    お盆は行く前に弟さんに「ちゃんと言っておいた」ほうが良いですね

    いっそ
    あなたも弟さんも行かなければいいのに

    そしたら
    叔母さん親子水入らずでゆっくり過ごせるのに

    ユーザーID:1468667367

  • 手伝わせたら?

    弟さん、義妹さんともに「気が利かない」のかどうかわからないけど
    〇〇さん、これ手伝ってください、食器洗いお願いしますね、
    洗濯物おねがいします、など手伝ってもらってはいかがでしょう?
    何をしたらいいかわからないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2323961118

  • 弟に言う

    「来たら料理、配膳、片付けは当然やってね。お客様状態なら来なくていいよ」
    って言えば?本当なら両親が歓迎してくれるはずの実家なので、来るなというのは
    可哀想な気もしますが・・叔母さんもお手伝いさんじゃないので伝えてみましょう。

    ユーザーID:5644792453

  • わからない

    実家は、あなただけの実家じゃないでしょ。
    それなのに、弟に帰れはないでしょ。

    実家へ帰る日程を聞いてずらせば良いだけでは。

    それに、弟に頼まれていないのなら、食事は作らなかったら。
    弟夫婦の分まで準備しなけりゃいいんじゃない。

    ユーザーID:1416271293

  • なんでもやらせる

    弟さん家族が実家に着たら、弟さんを働かせてみてはいかがでしょうか。

    「うちも子供小さいからお客さん扱いは出来ないよ。なんでも動いてもらうからね。」

    そう言って、弟さんにあれこれ指示して動かせば自然とお嫁さんもそれとなく動くようになるかもしれません。

    弟さんしか動かない、または、弟さん自体言っても何もやらないなら帰って来るなと言ってもいいでしょうね。

    ユーザーID:5380935600

  • まだ学生気分がぬけていないのかな

    弟さん夫婦はまだ子供気分・学生気分がぬけていないのかなと思いました。

    身内なのだから言いたいことはもう少し言ってもいいと思いますよ。

    「ご飯つくるから手伝って」
    「ご飯ほぼできたよ〜、お皿並べてご飯よそってー」
    「滞在中の食費は折半ね。今日の買い出しは○円かかったから弟君は□円頂戴。
    明日も多分おなじくらいかかると思うから今もらっておこうか?」
    「私と叔母さんが買い出しと料理やったから、弟と義妹さんはお皿洗いよろしくね」


    >来たら、去年嫌な思いをしたんだと伝えて帰ってもらおうと

    去年、そのときに言えなかったことを今更とりだしていうのは嫌味になってしまいます。
    今年、もし嫌な思いをしそうになったら・したら、その時、前述のように言いましょう。

    お子さん同士はイトコになりますよね。数少ない親戚、まだ疎遠決定は早い気がします。1時間半の距離、嫌味をいって追い返せばそうなってしまいます。

    どうしても来てほしくないのであれば、大人の対応でお盆前に何か理由をつけて(布団を処分して人数分足りないや、誰かの体調がよくなくて今年は静かに過ごしたいなど)やんわりお断りしておけばいいです。

    ユーザーID:9717221985

  • 伝えればいいだけ

    確かに弟夫婦の行動はイライラするものだったかもしれません。
    けど、男なんてたいてい気が利かず(結婚したって同じ)、お嫁さんだって誰しも気が利く人であるとは限りません。
    ご飯もよそわない…って、男の人なら自ら台所に立たないだろうし、お嫁さんも手伝った方がいいのかどうか
    声をかけられなかったらわからなかったのかもしれない。
    伯母に負担をかけてる時点でトピ主さんだって気が利かないと言えるのでは?
    私はちゃんとやってるけど弟はやらないからイライラ…
    じゃなく、弟にちゃんとしなさいと言うのが姉弟としての役目だったと思います。

    去年嫌な思いをしたと伝えて帰ってもらうなんて私的にはひどいなと思う。
    だったら「以前はお客さんみたいな振る舞いで叔母が大変だったから今回は煩わせないように」と言えばいいのでは?
    食費は折半、自分たちの事は自分たちでやる。叔母は手伝ってくれてるんだから感謝の気持ちを伝えること」と言いましょうよ。
    そしてお嫁さんには「○さん、ちょっと手伝ってください」と言ってやってもらえばいい。
    姉弟二人で伯母に嫌な思いをさせないようにする、というのが正しいのでは。

    ユーザーID:2379369396

  • 使いまくる

    前回の時は誰が弟に連絡したんでしょうね。(姉が里帰りし叔母もいると)

    今回、またお盆で顔を合わせたら、それも誰かが伝えてると。
    でも今度は色々お願いしてやってもらえばいいんですよ。
    食費代はもちろん、食事の支度や配膳、片づけなど「○○さん(弟嫁さん)ちょっとこれ手伝って!」「これ運んでくれるー」「お皿、流し台までもってきてー」「テーブル拭いて(布巾を渡しながら)」など、お願いすればいいのでは?

    いっぱい弟嫁さんに手伝ってもらえたら、次から来ないかも。

    ユーザーID:3284989076

  • 私も手伝わせる・具体的に言うに一票

    帰ってもらうのは最終手段です。
    その前にちゃんと伝えましょう。
    この家に滞在するなら、これとこれはやって、食費も出してねと。

    言われなきゃ分らんの?という態度ではダメですよ。
    一応『具体的に』話さないと。

    叔母さんとは「明日注意しようね」と話し合えるのですよね?
    弟にもそれをすればいいんです、会ったらすぐに。

    言っても話が通じ無かったら、その時はじめて「帰って」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:1551267240

  • 目くそ鼻くそです

    高齢の祖母がすんでいる家に里帰り出産?
    あなたの面倒を見るためにおばさんを呼び寄せる?
    あなたも相当ふざけてますよ。
    自分の行為を棚に上げてよくもそんなこと言えますね。
    弟さんご夫婦は誉められるようなことはいていませんけど自分が楽をするためにおばさんを呼び寄せるあなたは何なのですか?

    バカも休み休み言ってください。
    文句を言えるのはおばあさんとおばさまだけです。
    あなたに文句を言う資格はありません。
    目くそ鼻くそです。
    おばあさんとおばさんに迷惑をかけたくないと里帰り出産なんてしなければよかったのです。
    違う見方をすれば、年長者のくせに10年近く下の弟夫婦と同じような図々しい態度が取れるあなたの方が酷いんですよ。

    ユーザーID:5145310568

  • 本当にお姉さんなの??

    私も弟いますが、ちゃんと言うべき事は言いますよ?
    本人に・・・・

    姉弟なんでしょ??弟夫婦が帰ったら、電話してでも
    「叔母が大変なのに、何故手伝いをしない?そもそも何しに
    来たのか?奥さんも何もしないし、あなたも手伝いしない
    それでは、こちらも困る。」とビシッと叱りましょう。

    相手が反省したなら、次回は手伝うでしょうし
    イヤなら来ないでしょう??

    ユーザーID:4924488401

  • トピ主も変…

    なぜ祖母一人のところに行ったのですか?
    夫婦で頑張るつもりはなかったのですか?
    行った事でかえって迷惑掛けてると思うのですが…。
    ましてや叔母にまで迷惑を掛けているのに食費は折半?なぜ?
    お礼はきちんとしましたか?
    弟さんの事を言う前に、トピ主自身もどうかと思う事沢山ありますが…。

    ユーザーID:1542509248

  • あなたも子供2人連れて行くのなら、似てるのでは?

    もちろんあなたは家事をしたり、出来る事を手伝う、と思いますが、乳幼児2人を連れて出来る事は限られます。やっぱり叔母様に大きなお世話をかける、と思います。

    あなたが弟さん夫婦をひどいと感じるなら、せめて叔母様には実の母である祖母さんと水入らずで、ゆっくりして頂いた方がいいと思いませんか?叔母様の来ておられない時にあなたがお子さんを連れて実家である祖母さんの家に行けばいいですよね?

    産後の里帰りだって2人目なら、入院中だけご主人も都合がつかなければ、上のお子さんのお世話をお願いするだけでよかったのでは?

    その状況のご実家に、いくら仲が良い叔母様といっても、上の子も連れて里帰り出来るってかなりなのでは?

    とても優しい叔母様のようですから、断り切れないのでしょうが、叔母様には叔母様の生活があることをもっと配慮した方がいいと思いますけど・・・
    いくら可愛いと言っていても、自分の孫とは全く違います。

    弟さん夫婦はもう厚かましいを通り越していますが、あなたもかなり似てるのでは?と感じました。断れない叔母様がお気の毒です。

    ユーザーID:2633595134

  • 叔母さんも大変だ…

    二人の乳幼児の世話にかこつけて
    何もしそうにないトピ主一家と
    元々何もする気がない弟一家と
    一斉に押しかけるのが叔母さんは
    心配なんでしょうね。

    自分が行かなければ高齢のお婆さんが
    一人で何もかもしなければならないから。

    お祖母さんも叔母さんも本当に気の毒です。
    今年はトピ主さんは帰省を止めて
    ご自宅にお祖母さんと叔母さんを
    招待しておもてなししてはどうですか?

    身内とはいえ人の世話って大変ですよ。
    トピ主さんも人の親なんだから、
    今のうちに知っておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5429884809

  • そりゃ、会いたくないわ

    非常識なご夫婦ですね。
    ブルーになりますわな。

    ユーザーID:1652434955

  • トピ主です

    レス下さりありがとうございます。

    私が小さい頃母が亡くなり、祖母に育てられました。
    その後父が再婚し、妹と弟が生まれ腹違いになります。
    そんな私を叔母は遠い場所に住んでいてもとても可愛がって下さり、年に何回か行き来する仲です。
    結婚する前から「もへが子供を産んだら私が行ってあげるからね」と言ってくれてました。交通費は私が出しました。
    トピ文には食費を折半と書きましたが、どうしても叔母が出すと言い張りました。ですがその後父が叔母の分を出してくれたことを忘れていました。
    出産後弟の行動に何も言わなかったのは、怒りが込み上げてきて感情的に怒鳴りつけてしまいそうだったからです。
    弟のためを思うならば叱らなければいけないし、今後良い方向に持っていくように注意をしなければならないですよね。
    私にはできないと思いました。
    非情ですが弟に愛情はありません。

    とても緊張しますが明日弟に電話しようと思います。
    私が滞在する間来ないでくれ、と。

    ユーザーID:3112917391

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 似たもの姉弟

    確かに弟さん夫婦の行動はあり得ないけど、祖母しかおらず、遠くから叔母を呼びつけなきゃいけない実家で里帰り出産したトピ主にも驚きです……。

    ユーザーID:6162021937

  • トピ主です 

    みなさんご意見ありがとうございます。

    さっきは、明日電話しよう、と思いましたが、どう伝えたら良いのかあれこれ考えてしまって本当に電話できるかわからなくなりました。

    去年その時私が注意しなかったのを後悔しています。
    弟だって今更去年の事を言われても、なんなんだと思いますよね。

    今度お盆に実家に行くのは叔母から誘われたからです。
    「もへがいないと寂しいから来れないかな?」と。
    いつも実家で叔母に会う時は、叔母は祖母の世話で私は料理や雑用をしています。
    叔母が親孝行できるように、出来る限りサポートしているつもりです。

    弟には、、、やっぱり、手伝うように言うのが良いですかね。

    ユーザーID:3112917391

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 人の事言えないでしょ

    高齢の祖母がいる家に、何故子供と行くの?
    この疑問に答えてもらえなければ、適切なアドバイスが出来ません。
    子供が何歳か知りませんが、わざわざ叔母さんをよせて世話させたのは何故?もしかしたら、弟夫婦はトピ主さん含め家族水入らずに浸りたくて帰ったかもしれないのに、ずいぶんな言い方ですね。

    ユーザーID:9940086577

  • 不思議一家

    お婆さんしかいない実家に幼児を連れて里帰り出産するトピ主さん、
    トピ主さんとろくに話をしない弟一家、遠い場所に住んでいる叔母さん、なぜかまったく存在感のない祖母。

    不思議な家族です。

    弟嫁さんはどの程度家事をやればいいか分からないから、なにもやらなかったのでは?

    ユーザーID:9597856872

  • 弟もあなたも同類でしょ

    年老いた祖母しかいないのにどうして里帰りするの?
    私は母が病気がちだったので里帰りせずに出産しました。当たり前のことと思います。
    当然のように叔母の世話になるトピ主さんって、、、、弟と一緒ですよ。
    叔母さんが自分の母親に会いにくる時に合せて行くのはやめてあげて。

    ユーザーID:1484623846

  • 弟さんにとっても祖母だし

    「来るな」とは言えないと思います。
    まして「私が滞在する間は…」となると
    弟さん一家の世話をお祖母ちゃん一人が
    しなければならなくなるのでは?

    トピ主さんが姉として言うとしたら
    お客さんになっていないで、家事や炊事を
    率先して手伝うようにでしょうね。

    ユーザーID:5429884809

  • ???

    弟さん一家と会いたくなければ、時期をずらせばいいのではありませんか?何も深刻に悩む必要などないと思いますが。実家(?)の家屋敷の名義はどなたですか?まだお祖母さんのものならそこは叔母さんの実家でもあります。最終的に誰のものになるかはお祖母さんが決めます。弟さんだけがライバルではないですよ。何故こんな事まで書いたかと言えば、弟さん一家と会いたくなければ時期をずらせば済む事なのに、何だか弟さんに拘り過ぎている感じがするからです。それとも弟嫁さんが嫌いなのかな・・・・?

    ユーザーID:6191059490

  • それ祖母が情報を弟に流してます

    祖母からしたらどっちもかわいい孫。ですよね。

    叔母さんトピ主さん一家は、どこか観光地に宿でもとってそこで休暇を。最後の日に日帰りで祖母に会いに行きます。

    弟の奥さんが大活躍すんじゃないでしょうか、だいじょうぶ慣れだよ馴れ。お盆の忙しさを実感させましょう。

    ユーザーID:0814835877

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