何もしない娘

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家族・友人・人間関係

オールドローズ

結婚した娘がいますが、頻繁に帰ってきます。婿に送ってもらって。2〜3日いる時もあれば、1週間以上いることも。
それは、別に構わないのですが、何も手伝いません。
最近の若い人(娘)ってこんなものなのでしょうか?
婿も夕食を食べていくときは、あれこれ食材も買いに行き、夕食の準備もいつもより大変なのにそれも手伝わず、後片付けもしません。
娘だけ家に居続ける時も、同じ調子です。時々後片付けはしますがイヤイヤしたのが分かるほど雑な仕上がり。(洗ったお皿は上向きに積み上げ、調理中の野菜くずもそのまま、辺りは水でベタベタ状態)
実家はタダの旅館との認識か?!と思ってしまいます。
勿論、手土産を持参することなど1度もなし。
帰った後は赤ちゃんの汚れた紙おむつの置き土産はありますが・・・
据え膳で後片付け、洗濯、掃除、赤ちゃんの世話も押し付けられ、私はヘロヘロくたくたです。
小言を言うと、「いつも1人で育児や家事大変でしょ?家ではゆっくりしなって何で思いやりのあること言えない訳?!」と逆切れ気味。
私は居る間じっと我慢で、帰って行くとヤレヤレ疲れた!!
もう暫く来ないで〜って感じになります。
今時の娘ってよそのお宅でもこんな風でしょうか?
自分が実家に帰っていた時を思うと、あまりの親への気遣いのなさに愕然となります。

ユーザーID:1860592190

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  • えっと…

    その娘を育てたのはトピ主さんですよね…?

    嫌なら娘さんが何を言おうが帰ってもらえばいいのでは?

    今の若い子って言うより、甘やかしていたつけが回ってきたのかと思います。

    ユーザーID:9955732656

  • イヤイヤやった家事だとしても

    内容が酷すぎませんか?
    元々何もできない人だったんじゃないですか?

    逆ギレが怖いのか面倒なのか、結局は注意せず
    好き勝手させてるのってどうなんでしょう。
    そのうちに旦那さんから返品されたりして…。

    ユーザーID:9453387236

  • 義実家でもそうだと思います。

    実の娘でも不満が出るのですから、姑の不満も解ると思います。
    実家に帰ってお手伝いをしない人は義実家でも手伝いません、それこそお客様だと思いますよ。
    義理親ならなおさら注意もしないと思います、その結果何時までも同じ事の繰り返しでしょうね。

    結婚したから何でも出来る様になるわけでは無いと思います。
    日々の躾だと思います。
    その躾が出来ていなかっただけだと思いますよ。

    ユーザーID:5458002314

  • じゃあ「帰ってくるな!」と言えば?

    うちの母も私と孫が帰省すると「疲れた」と文句しか言いませんでした。
    母の場合は台所に私が立っていても、自分の生活ペースが乱れるのが嫌だったのです。
    それで、もう二度と帰省しなくなりました。

    言ってみたらどうですか? 娘さんに「もう帰ってくるな」と。

    ユーザーID:2890620037

  • やりますよ。

    食事の支度は母がしてくれますが、実家にいる間、洗濯・掃除はやってます。(畳むのもやりますし、掃除機後床拭きもやってます。)
    食器洗い、食器拭きもしてます。

    普段一人暮らしの母が全てをやるのは大変だと思いますので。


    食事の支度だけでも大変有りがたいです。

    娘さんへの教育が悪かったのかな?

    このレスみせてみたらいかが?

    ちなみに2児の母で、下はおむつしてる乳児です。

    甘えすぎじゃないですかね?

    ユーザーID:1193831333

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  • そんなわけ無いでしょ

    >今時の娘ってよそのお宅でもこんな風でしょうか?

    主さんが育てた主さんの娘さんだからでしょ。

    何でも一括りですか?

    実家に帰れば母は料理を既に用意しているので配膳程度の手伝いですが、片付けは率先してやりますよ。

    オムツも当然持ち帰り。

    娘さんの現状は、残念ながら主さんの育児の賜物なんですよ。

    どう嘆いても自分の娘...強いて言うなら娘さんが自分の育てた子に主さんと同じ扱い受けたときに初めて自分がしたことに気付けば良いかな〜?

    まぁ、改善の余地はなさそうですから。諦めて下さい。

    ユーザーID:8932285661

  • 甘やかし過ぎです

    娘夫婦が孫を連れて、年に2〜3回里帰りをして来ます。

    その際、娘、婿、息子、夫にも諸々の家事をしてもらっています。
    (うちは、普段から、息子も夫も家事の分担をしてやっていますが・・・)

    人数が増えた時は、特にみんなでやれば、食事などの支度も片付けも
    早く終わります。洗濯物もしかりです。
    お客様にはさせません。

    また、孫の世話とか相手は、娘夫婦の仕事だから、かかわりません。

    娘さん、義実家へは行かないのですか?
    行けば、少しは、気を遣うようになるのではないでしようか・・・
    でも、最近の姑は、嫁に気を使う人が増えているから、駄目かも知れないですね。

    やはり、主様が、言わない事には動かないと思います。

    ユーザーID:5795763614

  • 具合が悪いふりをする

    最悪な娘さんだね。
    あなたの育て方も良くなかった。

    しばらくは距離を置いて娘さん一家を
    自立させたほうがいい。
    心を鬼にしてね。

    具合悪いから、しばらく来ないで。
    身体がビリビリしびれている感じで家事が
    できないとでも言ってね。
    内臓系の病名はダメですよ。
    本気で心配されちゃうから。

    あなたたちの面倒は見れないのよと、やんわり
    断わって下さいね。

    ユーザーID:1539601977

  • うーん

    それは、もう育て方の問題でしょうか・・。

    ユーザーID:9796185059

  • はっきり

    言わず甘やかし続ける親と、傲慢になる娘。うまく成り立っています。

    ユーザーID:4119120116

  • ずいぶんと

    他人ごとのように語っておられますが、それ、あなたの娘でよね? そういう娘に育てたのって、あなたですよね? 自分の教育の成果を「今どきの子」って言葉のせいにするのは余りに無責任でしょう。ちゃんとしている他の家の娘さんに失礼です。
    今現在もそんな自分の娘の痴態を受け入れて、甘やかしているのもトピ主。駄目だと思うなら、小言程度ではなく、しっかり言い聞かせなさいな。しっかりしなければ家に入れないようにすることだって出来るでしょう。
    自分の対応のまずさを世の風潮のせいにするような母親では、子もまともには育ちませんよ。

    ユーザーID:0971350717

  • 親の顔がみたい

    それはあれですね、親の顔がみたい、ってやつですね。

    娘にそこまで我慢しなきゃならない理由はなんです?
    再婚相手の連れ子さんですか?

    実の娘で、あなたが育てたなら、子育ての失敗です。
    今からでも遅くないからちゃんと躾なさいよ。

    ユーザーID:6744917047

  • 意味不明

    アナタが娘さんを家に入れるんでしょう。
    それとも、連絡なしに勝手に入って来るんですか?

    親なら娘に「手伝え!」ぐらいは言えるでしょうに。
    何もしないのが不満なら、出入禁止にしたらどうですか。

    ユーザーID:1678707544

  • 自分の娘なのに

    嫁ならともかく娘にも言えないものでしょうか。
    少なくともトピ主さんは不満を漏らしているのに一向に耳を貸さない娘。
    思い切りわがままですよね。
    毎回負けてわがままを通してしまってるわけですか。

    >今時の娘ってよそのお宅でもこんな風でしょうか?

    少なくとも義弟嫁はそういう人でしたね。
    自分の実家では上げ膳据え膳。
    子守を親にまかせて遊んでいたようです。
    我が家は彼女にとって義理実家ですが、我が家で法事などがあるとお茶を入れる程度のお手伝いでも「こき使われた」と大騒ぎ。
    「実家のしつけが悪い」と言われてました。
    さんざん実家の親の世話になってた彼女ですが、親がいよいよ年取って手助けが必要になると全く実家と関わらなくなりました。
    世話をするのは嫌だそうです。
    自分の子供が結婚しても家には来てほしいようですが、もてなしは一切しないと。

    トピ主さんも娘さんを今のうちになんとかしないとどうしようもない人間になりますよ。

    ユーザーID:3379568436

  • 育て方を間違えたね、

    そんな娘に今もさせているのは、あなたが原因です。甘やかしすぎてるのわかりませんか?うちだったら、そんな頻繁にくるなとまず言います。手伝いの問題じゃない

    ユーザーID:4117278505

  • 羨ましい(笑)

    私も、一人娘を持つ母ですが、
    羨ましいほどのわがままぶりですね
    自分がそんなことしたら、一時間で母に怒鳴られて、
    追い出されたでしょう

    まぁ、母も兄嫁が実家で同居していたので、
    祖母が気を遣い、実家に甘えさせて貰えなかった
    だから、娘が実家で楽をするのが、許せない
    と、言う親だったから、仕方ない
    海外から一時帰国した、その日から、お手伝いのように、
    働かせられて、幼かった娘が、母に、
    抗議するぐらいでした

    まだ娘は大学生ですが、結婚したら、頼る気満々
    働くから、ママに育てて貰うからね!と、偉そうに言うから、
    冗談じゃない、保育園に入れるか、金払え!
    と言ったけど、楽しみです

    高校時代は、部活に勉強に忙しく、世話焼き過ぎたから、大学生になったのを機に、
    自分でやらせようとしてますが…

    私は、女の幸せは結婚と言われ、やりたいことも
    させて貰えなかった
    自立なんかしないで、さっさと嫁に行け
    だけど、離婚したいと言ったら、世間体が悪いから、
    自立しろ、家には入れないと言われ、耐えました

    娘には手に職を、もし、離婚になったら、
    受け入れます

    あんな身勝手な母には、なりたくないです

    ユーザーID:4055733305

  • 結婚前は?

    結婚前の態度はどうだったのでしょうか。
    家事全般を手伝う娘さんだったのでしょうか。

    単純に、トピ主さんのしつけの問題だと思うのですが。

    ユーザーID:2355191864

  • 父親(夫)の出番。

    一喝させれば?

    ユーザーID:9314711190

  • 誰の娘の話?

    あなたの娘の話ですか?
    違いますよね、お嫁さんの話ですか?

    もし、これがあなたの娘さんの話なら ”育てたように育った”のだと
    思いますが、、
    文句があるなら ご自分に言うしかないでしょう。

    ユーザーID:4088118125

  • 我が娘もそうです。

    娘は1年のうち、泊まりで帰宅するのは、お正月・GW・お盆で2泊〜3泊、それ以外にも時々1泊します。

    しょっちゅうの泊まりではありませんが、基本、洗濯・掃除・炊事はしません。娘は、孫の世話はしますが。

    手土産を貰ったのは、数えるほど・・・。別にいりませんが、気は心ですよね。

    暑い中、お盆に帰ってくるのか連絡ありません。出来れば、パスしたい。。。

    とにかく疲れるんですよ。

    夫は、そんなふうに娘を育てたのは、お前なんだから〜と言いますが(苦笑)

    ユーザーID:1443358517

  • 結婚前も何もしなかったんでしょう

    お嬢さん、かなり頻繁に帰るんですね。それじゃ結婚して別家庭を持った意識は薄いでしょう。それだけ実家に居たら娘の感覚に戻ってしまうのもやむを得ませんね。きっと結婚前も何もしなかったかさせなかったんじゃないですか。そうだったら主婦になったからって急に配慮のできる大人になれというのは土台無理な話です。

    我が家は30代と20代の娘(共に既婚)がいます。フルタイムの仕事をしているので数か月に一回土日利用で帰ってくる程度です。手土産?いつも持参してくれます。私が趣味か仕事で土日のどちらかを必ず家を空けるので、その時は夕飯の支度と皿洗いを言わずともやってくれます。私はダメ母で特に立派な躾をしたわけではありませんが、結婚前は2人とも自分の事は自分でやっていました。仕事も結構気配りの必要な内容なのでそこで鍛えられたかもしれません。

    そこまでイライラするならはっきりおっしゃったらいいんじゃないですか。多分その調子ではお嬢さんは言わなきゃ気付いてくれないでしょう。

    ユーザーID:9825662058

  • あなたの娘はあなたが育てたのでしょう?

    >最近の若い人(娘)ってこんなものなのでしょうか?

    あなたが「何もしない手伝わない娘」に育てたのに、世間一般の若い人が同じだとなぜ思うの?

    うちの娘は手伝うように育てたのでちゃんと手伝いますし、息子の奥さんも遊びに来ればちゃんと手伝ってくれます。

    若い人だってちゃんとしつけられた人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:8815718340

  • まあ仕方がない

    それがあなたの子育ての結果。

    人間、20歳過ぎたら責任は自分にあるから、全部、トピ主さんの所為と言う気はないけど。
    生まれながらの性格ってのも確かにあるし。

    それでも、仕方がないと思います。

    ユーザーID:4288894097

  • あなたが悪い。

    そんな娘さんを受け入れるあなたが悪い。ついでに言うと、図々しい性格に育てたあなたが悪い。
    私は実家が飛行機の距離なので、二人の子供を実家の一切の手伝いなく育てましたよ。
    年に一回帰省するれば、あなたは休んでなさいと言ってくれます。休みませんが。
    やれば出来るんです。甘えてるだけです。一回ガツンと叱ったらどうですか?愚痴を言う位では生温いです。

    ユーザーID:6593876017

  • それはきっと。

    育てたように、子は育つ。


    のですよ。

    ユーザーID:1231864519

  • 私もそうなるだろうなぁ・・・

    若かりし頃、「食い出し」と称してダンナ連れで実家に毎週のように行っては
    晩ご飯を食べて帰って来ていた「元娘」が私。
    今、母は80間近で妹一家と暮らしています。
    この一家、ホンット何もやらない人で、母に甘えて何でもやってもらっていた過去があるくせに
    この年のばぁさんに何もやってやらない妹におねーさま(私)は腹を立ててます。
    妹は「ばーさんの認知症防止に役立ってるからいいの!」と言います。
    で、結局私が実家へ行くたびに洗い物をし、掃除をし、
    おかげで妹にはうっとおしがられ、母には逆に当てにされ続け
    確かに「甘やかすと何もしなくなる!」と言う妹の言葉がよ〜く、わかるようになりました。

    娘さんも壮大な認知症防止の観点から おかーさまに強く当たっているのかも(笑)
    私は自分が甘やかせて貰った分、今はキッチリ母の世話をするつもりでいますが
    自分の娘はそうやって育ててこなかったので要求を通すだけになるのかも、と覚悟しています。

    私がテーブルにゴミを置きっぱなしにしておくと「汚い!」と激怒する娘ですが
    夜中に自分が飲んだビールの空き缶を平気で流しに置きっぱなしにします。
    それを黙々片づける母です。

    ユーザーID:6405267880

  • ん?!

    なにいってるんですか??親の貴女がそのようにしつけた娘じゃありませんか。

    ユーザーID:8406496394

  • そんな娘に誰がした?

    よそのお嬢さんではなく、実の娘なんですよね? いやー、笑っちゃいました。自分が甘やかした結果そうなったんでしょ。自業自得です。私も子持ちで実家は遠いですが帰ったら買い物やご飯作りぐらいしますけど。今時は関係なくトピ主さんが育て方を間違えただけです。

    ユーザーID:8750116591

  • トピ主娘はレアケースでしょう。

    そこまでべったり甘える人も珍しいでしょう。
    それを許す母親も珍しいです。
    普通は進んで手伝います。お小遣いを渡す人もいるでしょう。
    トピ主娘のような態度なら、親が怒って手伝いをさせるか、追い返すかしますよ。
    トピ主娘はズボラで図々しい感じですが、そう育てたのもトピ主自身。
    他に迷惑が及ばないなら、トピ主は我慢しましょう。

    それにしても、トピ主娘が専業主婦だとしたら、最悪です。
    子供が産まれても子供気分なんですね。
    どんな育て方をしたのですか?
    トピ主娘の夫が正気に戻ったら、離縁されますよ。
    子育て失敗のツケは大きいですね。

    ユーザーID:7191970987

  • 事情があって他の誰かに育てられたのですか?

    あなたが育てたのではないことはわかりました。

    それでもこうやって時々、帰ってきてくれるのはありがたいことだと思いませんか?

    それとも育ててくれなかった恨みを、今、何もしないことで晴らしているのかもしれませんね。

    今から対話をして関係をよくしていくしか方法はないのではありませんか?

    ユーザーID:6420688101

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