好かれて結婚したけどむなしい

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恋愛・結婚・離婚

tomo

アラフォーの兼業主婦です。趣味を仕事にしています、夫の実家が資産家なため
何不自由ありません。子供たちもエスカレーター式に私学に進みいい子です。

夫とはお見合い半分恋愛半分で結婚しました。正直今で言う理系男子でタイプ
でなかったのでお断りしたのですが夫の猛アタックで結婚しました。
tomoさんと結婚できないなら僕は一生誰とも結婚しません、大切にします
など言われほだされた感じで夫のご両親とも初顔合わせでいきなり婚姻届に
サインしなさいと言われしました。すべて夫のペースで結婚がスタートしました、
趣味に没頭して夕食を作り忘れても笑って許してくれ、家事も手伝ってくれ
子煩悩でまったく非の打ちどころのない夫です。

でも好きで好きで結婚したんじゃないのでどこか冷めてる自分がいます。
韓流スターの追っかけをして遠征までします。
むなしいです。
自分が好きで好きで結婚したかったなと思います。

こんなことを考えてる妻で夫には申し訳ないです。
でも正直むなしく感じます。

ご主人を好きで好きで結婚した方が羨ましいです。私は不謹慎ですよね。

ユーザーID:1522829824

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  • 1度別れたら気付くのではないですか?

    美しい花が満開に咲き乱れたお花畑が、自然か人工かの力で荒らされてしまったらどう思いますか?

    ユーザーID:5798461773

  • 愛してないのね。

    愛情を育めなかったのか、と残念な気持ちになりました。
    仕方ないですが。

    離婚して、独りで生活することをお勧めします。

    ユーザーID:4785264200

  • ハートを燃やして生きたいのね

    主さんはハートの情熱を燃やして生きたい方になんですね。

    旦那さまはおことばどおり、お幸せだろうと思います。

    うーん。

    主さんになんておことばをかけてよいのかわかりません。
    どうか楽しく生きてください。

    ユーザーID:2048898027

  • 満足出来ない性格なのでは?

    主さんなら好きで好きで結婚した相手でも経済面やら素行などで不満が募っていたと思いますけどね。それに好きな感情って継続しませんから・・。

    結局誰と結婚していたとしても「何か」はある訳ですよ。そして無いモノねだりで嘆いてしまう性格なのでしょうね。

    ユーザーID:3654696273

  • 今でも好きでない?

    落ち着いて考えてください。自然にご主人様に感謝の念が湧いてきませんか?
    結婚してから好きになれる要素が山のようにありますよ。今の生活、今の環境、お子さまたち、しっかり見つめ直して雑念を消しましょうね。

    ユーザーID:6037952423

  • 不謹慎というか贅沢病です

    あなたみたいな人は、どんな状況でも幸せを見いだせずに、不満ばかり言うんですよ。

    たとえば、あなたが好きで好きで惚れ込んで、あなたの猛アタックのような形で結婚していたとしても、
    「私が大好きになって結婚しました。彼は私の押しに負けて結婚してくれましたが、やはり彼からの愛情はあまり感じられません。虚しいです。誰かに愛されて愛されて向こうからの猛アタックで結婚された方がうらやましいです。女性は愛されたほうが幸せですよね?」とか言ってますよ。

    ないものねだりです。

    ユーザーID:2930749629

  • 今の生活が幸せなら

    私は夫に猛アタックし、結果、結婚できました。
    夫は身体が弱いのに激務なので、怪我や、病気が絶えません。
    でも好いて結婚した夫なので、私はなんでもしてあげたい、苦労を共に乗り越えたい、という気持ちです。
    自身はお見合い結婚した母が、
    一般的には好かれて結婚するのが女の幸せと言うけれど、あなたを見てると自分が好きになって結婚したほうがよっぽど幸せだと思う、と言いました。
    納得です。一緒にいられるだけで幸せですから。

    トピ主様は好かれてする結婚を選んだのは自分ですよね、そして!とても素敵なご主人じゃないですか!
    お子様にも恵まれて、後悔してないでしょう?
    好かれて結婚か好いて結婚かは問題じゃない、今の生活の中から幸せを見つけられたらそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6913866620

  • それで

     どうしたいの?
     離婚すればいいんじゃ無いですか。夫にも子ども達にも捨てられてみればいろいろわかるのでは。
     くり返します。一刻も早く離婚して下さい。あなたのポストを狙う女性はたくさんいます。夫も子ども達も幸せになれることでしょう。

    ユーザーID:3970815710

  • ふーん

    別に不謹慎とは思いません。こんな人もいるんだーって感じ。
    私自身は好かれたら自分も情が移るタイプだし、何より資産家の方は心に余裕があって、それだけでも羨ましいですけどね。


    私の周りを見回してみると、好きで好きで結婚したカップルって意外と少ないですよ。
    若気の至りみたいな痛くて熱い恋愛をして、20代後半か30代になった頃に堅実な相手に落ち着く・・みたいなね。
    超イケメンの浮気ダメンズにはまりまくった末に、全然タイプの違う草食理系男子と結婚、とかね。

    それで案外みんなうまくやってます。
    そんなに何もかもは手に入らないってことですよ。

    ちなみに私、バツ1子持ち40代。好きで好きでたまらない相手と今付き合ってます。
    相手はバツ2のシングルファーザー。お金も時間も全然ありません。
    当分再婚も望めません。
    でもまあ、たまに会えるだけで幸せかな。
    どうですか?代わりたいですか?
    そうでもないでしょ(笑)

    韓流スターに癒されつつご家庭を大事にされたほうがよろしいかと存じますが。

    ユーザーID:6910616708

  • きっと非難の嵐でしょうねぇ

    だけど、私はtomoさんの気持ちわかりますよ。
    なんだか虚しいんですよね、きっと自分の心が伴わなくて。
    実は私はtomoさんとは状況が違いますが今非常に不安定な気持ちでいるのでよくわかりますよ。

    同じように経済的になんの不自由もなく暮らし、主人と結婚してからの自分を箇条書きに考えてみたら、本当になんだこいつ?むちゃくちゃ幸せな人生じゃないか と人には絶対に言われる人生を歩んでいます。

    ただ最近あることがあり、この15年私はこの人と結婚して幸せだったと思いこもうとしたのでは?という気がしてなりません。
    解決策はないんですよね、ただ誰かに愚痴を言いたい。
    でもこんなことリアルの友達、親なんて絶対に言えません。
    だからこそ小町に書き込んだのでは?

    私も一生懸命いまの気持ちを整理中です。
    tomoさんも気持ちを建て直してこれからも過ごしていきましょう。

    ユーザーID:6567247194

  • それも人生

    って読んでて思ってしまいました。

    結婚生活って、長期戦ですよね。

    その長期戦に惚れて惚れてというような情熱的な感情を

    持続する方がなかなか難しいと思います。

    10年後見える景色が違うかもしれませんよ。

    ああ、パッションとは程遠い始まりだったけど

    続けて良かったというような。

    私の両親はお見合いで、私は恋愛ですけど、

    母と話していると、同じだなって思う事多々ありますよ。

    私のような若輩者がおこがましいですが、

    自信持ってください。

    ユーザーID:8798632563

  • 無いものねだり

    私に言わせれば、何を戯言をと思いました。

    巷のごく一般的なご夫婦は子育てや住宅ローンに追われ、日々の生活にさえ四苦八苦しているんですよ。
    つまり、あなたみたいに「余計な」事を考える暇が無い…。

    というか、主さんってあまりに主体性が無さすぎませんか?
    いくら、ご主人からの猛アタックか知りませんが、普通はその事に逆に感謝し、ご主人のために尽くそうと、ますます好きになろうとするのが結婚の本意ではないかと…。
    つまり、主さんはご主人の事を「今も好きではない」とこんな所で宣言してるのと一緒です。(苦笑)

    それと
    >自分が好きで好きで結婚したかった
    主さんって、恋愛や失恋経験はおありですか?
    経験者なら分かりますが、「好きで好きで恋愛」しても「嫌い(嫌われて)になって別れる」のが失恋…。
    これを結婚に置き換えれば、好きで好きで結婚しても、嫌いになって離婚する事もあるのです。

    仮にご主人があなたと離婚したいと言われたら、主さんは別れてあげられます?
    つまり、あなたもご主人の愛にそうやって胡坐をかいていると、いつか罰が当たりますよ。

    ユーザーID:1652491033

  • 幸せすぎて、シゲキがほしい・?

    今の貴女さんは、ユトリがあって苦もなく幸せすぎて、日々の暮らしにシゲキが、ないが為にそのような思いが起きてくるのではありませんか。
    儀両親と旦那さんからは、心底惚れ込まれ、いくらかの妥協をもって、結婚したけれど、やはり自分の思っている人ではないと。

    結婚されて今にもっても旦那さんは、非の打ちどころなく家庭的な良い旦那さんで・。
    それで、よくよく御主人を見てみても、やはり・タイプではないが為、愛されてはいても、心底あなたから惚れ込んだ人ではないので、
    あなたからすれば上辺だけのような、むなしさが心の隅にあるのでしょう。
    愛されている時でも、その人が韓流スターのように、感じておられるのではないでしょうか。

    相思相愛であっても、数年後には、離婚される人もおられますよ。今の貴女には、離婚に至るまでの勇気はないでしょう。
    家庭を壊さぬ程度に何がしかのシゲキを生活の中に感じてはいかがですか。
    人生一度、その人がどこを、何を持って幸せと感じるかその人だけに、しかわかりません。
    なんだか・(幸せボケ)になっておられる感じですよね、。贅沢な悩みですよ。不謹慎といえるでしょうね。

    ユーザーID:6875352040

  • いまさら言ってもね

    自分が好きで好きで結婚したかったのなら、
    そういう相手が現れるまで待てばよかったと思います。

    ほだされたから仕方なくって言い訳していますけど、
    結局意志が弱くて楽な方へ流れやすい性格だったということ。

    私も韓流ドラマは好きでよく見ますし、素敵だなと思う俳優さんはいますけど、追っかけをして外国まで行っちゃう人ってなんだかな〜って思います。

    トピ主さんみたいに内面に虚しさを抱えているんでしょうね。

    ユーザーID:7524811111

  • 実行に移せば済む話

    某有名漫画家さんは、もう恋ができないのか?と思い、離婚して自由の身となったらしいです。
    キラキラ輝く、素敵な先生です。

    あなたも後悔してるのなら、離婚なされば良いと思います。
    婚姻届を書かされたという思い込みも、勘違いしてはいけません。
    弱味を握られ、強要でもされたの?
    行動に移せないなら、グダグダ言っても仕方ありません。

    ユーザーID:4520438135

  • いろんな幸福感。。。

    人間の感情って複雑ですね。

    独身の人は誰かに愛してもらって結婚したい願望が強くて、
    何も生活に不足せずに生きている既婚者は毎日が刺激がなくて不幸だと。

    幸せって本当に考え方次第です。
    でもそれがある機会で突然自分が幸せだったことに気が付くのだと思います。
    私も好かれて結婚しましたが
    10年以上悩みました。
    そして結婚をしない結論に達したところに突然現れた女性。
    その女性が当時の私の彼氏に猛アタック。
    急に私は目が覚めました。
    感じたことのない嫉妬心が起きました。
    その後やっぱり結婚したいと思って結婚しました。

    なんか変だけど人の感情って面白いです。
    周りの人達に振り回されて生きていますね。
    お金が沢山あったとしても
    誰もがみんな沢山お金をもってたら別に幸福感は感じずに
    自分1人だけ沢山のお金があり羨ましがられて初めて幸福感に浸るのだと思います。

    今、おばさんになり考え方も成長してきました。(と思っている)
    結婚したくても相手がいなくて結婚できない寂しい人も沢山います。

    ないものねだりで自分を不幸に落とすのもあなた次第です。

    ユーザーID:3923896404

  • ・・程怖いものはない

    失ってから知る、恵まれているありがたさ。
    世の中で何が怖いといっても、愚か者は一番恐ろしい。
    理性の欠けた人間は、常人の考えにも及ばない無鉄砲なことをするから、極めて危険である。
    貴方の心の中に忍んでいませんか?
    真面目に誠実に、ご主人と婚家を大切にしないといけません。
    心のつぶやき、つぶやいて解消、気分転換、気分を一新して尽くしましょう。
    好かれているなら、尽くしてもらいましょう。恩を忘れずに感謝して。

    ユーザーID:7948264236

  • かわいそうに

    情も何もない男と老いていくなんて悲惨な人生ですね…。
    私は仲の良い両親を見て育ったので当然のように相思相愛の人と恋愛結婚しました。
    世の中には妥協や計算で結婚をする人がいますが、それでもご本人が幸せならそれでいいのだと思います。
    けどトピ主さんみたいに不足を感じて生きていかなくちゃいけないない方は、ご自分が選んだ人生とはいえ、可哀想だなあと同情しちゃいます!
    せっかく女が自由に生きられる世の中なのにね。まるで江戸より昔みたい。

    けどもうどうしようもないから、我慢するしかないのではないですか。
    TVアイドルみたいなもんで満たされるならそれはそれでラッキーですよ。お手軽だし!
    落ち込む気持ちもわかるけど、人生後戻りなんてできないし、今更おばちゃんが理想の相手と再婚なんてできるわけないんだから、ブサメン夫と肩並べて生きていきましょう!
    頑張れ〜

    ユーザーID:7536392324

  • むなしくなんかないですよ!

    むなしくなんてないですよ!

    素敵な結婚じゃないですか!
    ただ単にとぴ主さんが刺激的な遊びに慣れているだけでは?

    趣味をお仕事にされているとのことですが、韓流スターの追っかけや、このほかにはコンサートやライブやお友達とのバーベキューに飲み会、女子会などもされているのでは?

    刺激に慣れすぎです!
    刺激的な恋がしたい症候群なだけじゃないですか?


    普通に家でゆっくりテレビを見たり、ゲームやお友達との電話をしたりして、家にいることを増やせば、そんな気持ちなくなると思います!

    遊び慣れが抜けないまま結婚をして、そのまま遊び続けるから、マリッジブルーみたいになるんですよ!

    ユーザーID:4314379327

  • 逆〜

    私は夫が私のこと好きじゃないな、私じゃなくてもよかったんだろうな(誰かと結婚したかった?)と気付いてしまってむなしいです

    子供をつくって仕事を辞めた後に気付きましたので、どうしようもない

    ユーザーID:1056541322

  • 自己責任の不完全燃焼

    トピ主は結婚までに恋愛経験がないのではないですか?

    だから、あきらめがつかないで引っ張ってしまうのですよ。

    テレビドラマならトピ主が望むような展開があるのでしようが、現実には過去には

    戻れないのであきらめるしかないですね。

    そう思うと若いころの成就しなかった恋愛体験は大事ですね。

    不完全燃焼は一酸化炭素中毒で死に至ることもあるので気を付けてください。

    ご自身だけでなく一家心中にならないように。

    ユーザーID:7779446147

  • お気持ちはわかりますが…

    私も相手から好きになられて徐々に自分が好きになるより、自分がすごく好きな人でないと時間が経つと冷めてしまうことに若い頃の恋愛で気がついたので、主人とはお見合いでしたが、すごく好きになったので結婚してもうすぐ20年で子供も二人いて今も幸せです。トピ主さんはそういうタイプなんでしょうね。側から見ればとても恵まれた幸せな環境ですが、お子さんがいらっしゃるので、その責任は果たした後で、どうしてもというなら離婚してやり直すということもありかもしれません。でも、その時には、今のご主人のような方とは巡り会えないと思いますよ。そんなに思われているなら、トピ主さんが年をとって病気をしたりしてもきっと一生懸命お世話をしてくれるはず。もっとご主人に感謝をして、韓流スターの追っかけでトキメキの気持ちを味わえば、それでよしと割り切ればいいんじゃないですか?人生、そう完璧にはいきませんから。仮に今離婚して婚活しても、あなた自身の条件が悪くなっているからやっぱり今以上な幸せな暮らしはできないと思いますよ。今ある幸せを大事にして下さいね。

    ユーザーID:5656377310

  • 愛に生きたいってことですか?

    夫にとってはあなたとの生活はそれ自体が目的だけど、あなたにとっては夫との生活は手段に過ぎないわけですね。
    目的(それ自体欲しいもの)が手に入らないんじゃ不満でしょう。
    愛されずに、韓流を追って行かれちゃう夫も哀れです。

    もっとももともとの結婚は、女の魅力と男の金の組み合わせだから、昔はそんな夫婦がほとんどだったわけですが。
    恋愛の実践なんて世界的にも、ここ100年の話です。

    あなたの人生だから好きに生きたらいいのでは?
    今の気持ちじゃ夫にも申し訳ないでしょう。生活費だけ貢がせて。
    離婚したらどうですか。慰謝料は財産分与のお金を充てたらいい。

    体ひとつで世間に出て、心から気に入るイケメンを探したらいいんです。
    もちろん、その前に自立しなきゃいけません。
    その上で、いくら苦労しても邪険にされても尽くしたい、そう思える相手と大恋愛の本望を遂げてください。
    その気概があるなら、陰ながら応援します。

    ユーザーID:0808105660

  • 好かれるより、好きで結婚する方が幸せなのは確実、恋愛も然り

    70代有名大女優のなんとか陽子?さんも仰ってました、
    好きで好きで追いかける恋の方が追いかけられるより100倍楽しいって。
    そんなとこですかね、主さんの気持ちは

    私も両方経験ありますが、
    やっぱ、自分の好みで好きになって付き合った現夫の方が、
    私大好き、大大好き金持ち元彼より、やっぱいい
    好きだからこそ大変な家業も、嫌いな姑とも同居出来る。
    今でも好きって事は夫には言いませんけどね。
    根底に、好きって気持ちがあるから、いろいろ許せますよ。
    浮気さえ(笑)
    経済的に不自由も無いし、離婚するなんて思ってもないなら、
    趣味に没頭して不満は忘れましょう。
    以前見た、人生最大の失敗で、結婚をあげる人が多くて驚いたのいたのですが、
    みんなそんなもんかも?
    私は、結婚が人生最大の成功でしたけどね。

    ユーザーID:3620934113

  • ギリギリ逃げました

    私も同じような相手に求婚され続け、逃げ回ってもストーカー規制法のない時代で、悪夢のような出来事でしたが実際逃げ切れました

    トピ主さんは でも子供まで しかも複数つくられたのですよね・・・・

    辛抱強いのか鈍感なのか分かりませんが
    最初からむなしかったわけじゃないんですよね

    自己責任の内でしょう相手のせいにできませんよ

    本当に結婚当初から むなしかったら子供などつくらず、ひたすら離婚を考えてたっておかしくないのに。
    やっぱり資産家は捨てがたかったんじゃないの?
    旦那はタイプじゃなくても彼の資産はタイプだったから結婚したんじゃないの?

    ユーザーID:8358977356

  • 人それぞれ

    全てが完璧で満足で何一つ欠けていないものなんて、
    この世にはないんじゃないかなぁと思いますよ。

    私から見たら主さんは順調で恵まれた人生だなぁと思いますし、
    周りの方もそう思っていると思います。
    だけどご本人は満たされない思いがあるんですよね。
    皆そういうの抱えて生きてるんじゃないかなぁ。

    私はお金も無いし子供も諦めてるし、
    あとは死ぬまで暇つぶし、ですよ。
    だけど一つだけ、夫の事は大好きです。
    片思いしていた頃より結婚してからの方がさらに。
    本当に好きな人と結婚すると決めていたので、
    そこは大満足です。

    ユーザーID:2873544891

  • 何を選択するか

    本当に好きで好きでしょうがない男性と結婚した場合、たいていは男性が優位に立ちます。
    モテる男性は女性に不自由しないので、結婚してやったと心のどこかで思っているでしょうし、俺に尽くして当たり前、ってありがちですよ。

    >趣味に没頭して夕食を作り忘れても笑って許してくれ、

    俺に惚れて結婚したんだろ?
    なに料理で手を抜いてるんだよ、メシマズ嫁は無いわ、と努力を求められる。

    >家事も手伝ってくれ

    女は惚れた男に尽くすもの。
    共働きでも家事は女の仕事だよな?

    >子煩悩で

    仕事で疲れてるんだから子供の相手はゴメンだ。
    育児は女の仕事だろ?

    >非の打ちどころのない夫です。

    妻の行きたいところになんで俺がつきそわないといけないわけ?
    気を利かせろよ。
    妻がウザいから浮気しよっかな(イケメンだからすぐに相手が見つかって独身の不倫相手が妊娠・・・)。

    結果、離婚。

    こういうパターン、いかがですか?

    どれほど女性にモテてもとぴぬしさんのご主人のように対応する男性は稀だと思います。
    楽な結婚生活もいいものだと思いますよー。

    ユーザーID:2680280344

  • 目標を持つ、行動する

    満たされすぎた不幸。

    なんでも腹いっぱいに与えられ過ぎて精神が飽和状態になってるのです。

    人間は適当に腹が減ってる状態が一番健康で長生きできるのです。

    精神も同じで他人はぜいたくだというかもしれないが

    退屈というのも苦しいのです。

    なんか趣味でもボランティアでもしたらどうでしょうか。

    人間はいちばん生き生きするのは目標に向かって努力してる時なのですから。

    ユーザーID:0833737363

  • 満たされ過ぎよ

    趣味が仕事になっちゃうとか、
    熱望されて結婚とか
    一度も自分でつかみ取ってないから
    不完全燃焼なんでしょ。
    でも、恵まれてると思うけどな。
    トライアスロンとか
    なかなか達成できない苦労する事に挑戦したらどうでしょう。
    若しくは、離婚して恋愛に挑戦する。

    一度の人生。
    最後は死ぬだけ。

    ユーザーID:9078382238

  • 失礼を承知で言いますが

    貴女の様なタイプは、今のご主人ともし離婚しても 「別れて初めて解った。素晴らしい夫でした。後悔しています。」とか涙ながらに語りそうな気がします。ヒロイン体質で被害者意識の様なものが強くて、流されやすいというか…。 経済的に安定し、貴女を大切にしてくれるご主人、そしてお子さんもいる。ゴチャゴチャ言ってないで今の生活の中で幸せを見つけることです。 離婚はきっとできない人だと感じます。

    ユーザーID:9334083610

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