友達と友達がもめました

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家族・友人・人間関係

とも

ちょっとプライドが高く負けず嫌いなAとおっとりながら芯が強いBと私は長年の友達です。
ですがここに来てAとBがギクシャクしてしまい友達関係が解体しそうです。
Bが一番最初に婚約して結婚が決まりました。
披露宴が終わり改めて会っていた時にAが「Bって赤ちゃんまだだよね?ごめんね実はBの事を追い越しちゃったの。来月入籍するの、それで今妊娠6か月」と話したんです。
Bは結婚前の婦人科の健診で「授かりにくい」と言われたと悩んでいました。
そんな中のAの「追い越しちゃった」発言にグサっと来たようです。
更に、Aは不妊治療中に旦那さんの海外勤務が決まり、わざわざ良い会社を退職して同行しました。
Bが二人目妊娠中の時の出来事です。
Aは「子供がいたら海外に住めなかったし、そう思うと子供無しで良かった。その分、かけがえのない海外生活が送れるし、人生において大きな成長になると思う。
育児に追われる生活もある意味素敵だけど、でもそれは平凡だもんね。私って幸せ者」と話したんです。
一時帰国した時も子育てに奮闘するBを憐れみ、海外での生活が充実して素敵だと言う話ばかりをしていました。
ついにはAの旦那さんが出世をして若くして管理職になられたのですが「それは自分の内助の功で、
Bの旦那さんの出世が遅れているのは育児にばかり目が行ってしまい旦那さんをおろそかにしているからでは?」などと話してしまいました。
解体への大きなきっかけとなりました。
Aの勝気で負けず嫌いな性格が年々きつくなっています。
以前、上手く隠さないと嫌われるから気心が知れた友達にしか勝気な部分は見せていないと話していました。
気心知れた友達ですら受け入れがたいものだと判っていないようです。
何となく修復は不可能かもしくは長時間かかる気がします。
半ばあきらめていますが復元する良い手立てはありますでしょうか?

ユーザーID:4568306335

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  • トピ主さんが結婚して海外生活しつつ子供産んだらどうなるのだ!

    Bさんの追い越した、という言葉の選び方は間違いだったかもしれません。

    でもAさんの発言は妬みにしか聞こえません。

    海外で育児する人たくさんいますから。

    これはもうその二人はしばらく無理なので亀裂が深くなる前に
    じわじわ疎遠にしたら?

    めんどくさいよ・・・?

    ユーザーID:1435522184

  • ん?

    Aは子供いるんじゃないの?

    不妊治療?
    子供なしでよかった?

    赤ちゃんどこ行っちゃったの??

    まぁ、AとBはもう友達じゃないから、別に放っておけばいいかと。
    というかトピ主さんは誰なの?

    ユーザーID:4953713933

  • ???

    >来月入籍するの、それで今妊娠6か月
    >子供がいたら海外に住めなかったし、そう思うと子供無しで良かった

    これAですよね。妊娠したけど流産したってことですか?
    無事に産んでいたなら、AもBも子供ありですよね?
    わかりやすく書いてください。話が見えません。

    修復? 当人同士のことなので放っておいたらどうですか。
    長年の付き合いが終わることなんて、珍しくないですよ。

    ユーザーID:0431381562

  • AとBが入れ代ってる?

    最初に結婚したBは授かりにくい体質で、Aはデキ婚

    なのに、Aは不妊治療中に海外同行?
    Bはそれまでに二人目出産?

    ちょっと意味分からないんですけど。

    最初に結婚し、海外に行って戻ってきた結局不妊で子供なしな勝気女性はBで、Aは二人の子持ち女性のほうですか?

    Bは不妊が相当コンプレックスで、Aより自分が(子どもの件で)劣ってると思ってるんでしょう。
    でも、認めたくないから『子供がいなくてもこんなに幸せ』『子育てに必死で可哀相』とAを貶すのでしょうね。

    Bが不妊なのはAのせいじゃないし、Bが勝手に突っかかってるだけですから、Bが悔い改めない限りどうにもなりません。
    私なら、「友達にそんなに傲慢に振舞ってもいいと思い上がってる人とは友達づきあいできません」とでも言ってしばらく疎遠かな。

    Bは夫ともあまりうまくいってないんじゃないですか?
    不妊治療について揉めてるのかも。
    幸せなら、そんなに攻撃的にはならないものですよ。

    ユーザーID:2407677354

  • 時系列がわかりづらい

    無理だから、放置しましょう。

    ユーザーID:8608539814

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    一覧
  • すみませんが・・・

    途中でAとBがごちゃごちゃになっていませんか?
    実名を伏せて表記しているから主様も混乱していたり書きにくいんだろうけど、読んでいてわけがわからなくなりました。

    勝ち気なのはB?それともAなの?
    先に結婚し、子無で海外へ帯同したのはBでいいの?
    Aは「妊娠している、追い越してごめん」と無神経発言をしたのはA?
    Aが二人目妊娠中に「子供無しだから身軽、育児に追われる人生は平凡」とやり返し、Bの夫が出世してAの夫のうだつが上がらないのを「内助の功、子供にばかりかまけている妻のせいで出世が遅い」とこきおろしたと?

    とにかく、勝ち気云々ではなく最初に不妊で悩む相手に無神経発言をしたほうが悪い。ことの発端はここなんだから、間に入る気があるならこの発言をしたほうに「あなたが無神経なことを言ったのが最初だ、まずはあなたから謝罪するべきだ」と言えば?

    ユーザーID:5851090035

  • Aって

    ただの我侭女じゃない。
    そんな不愉快な人間、私ならとっくに
    切ってるわ。

    ユーザーID:9403390791

  • 放っておきなさい

    AもBも子どもではないんだから、自分の意思できめたことと割り切るべきです。
    関係が壊れたら、その程度の薄っぺらい関係だったということでしょう。

    無理に修復させようとすれば、アナタが悪者にされる可能性があるんです。
    触らぬ神に祟りなしですよ。

    ユーザーID:6162683330

  • さっぱりわかりません

    ごめんなさい、何度読んでも話がわかりません。 Bの結婚直後にAは妊娠6ヶ月だったんですよね?なのに、Bが二人めを妊娠中にAは不妊治療中で子供はなし?間の話が抜けてませんか?

    ユーザーID:5592879179

  • 出来ない

    AさんがBさんをライバル視しているようでは、元に戻る事はないと思うよ

    ずっと「旦那が出世した、さすが内助の功だからね」と言っていそうだからね

    復元する時は旦那さんが左遷された時ぐらいでしょう。

    トピ主さんはどちらにと言う状態かと思いますが どちらも距離を置くか
    Bさんとだけ会うって感じでいいのでは?

    ユーザーID:7065760933

  • 時系列がばらばら

    非常に読みにくい。
    Bは不妊と書いた傍から二人目妊娠中?
    ま、いずれにせよ、主さんが何か出来ることはないので、ことの推移を見守るだけでしょ。

    ユーザーID:9728878662

  • 当事者でないあなたが何をするの?

    当事者同士が仲直りをしたいと思っていないなら静観しかありません。
    なんででしゃばろうとするの?

    ユーザーID:8717630398

  • 一緒にいない方が良いのに?

    お互いに傷付けあい、優劣をつけたがる様な関係は友達ではないです。

    そんな二人がこれ以上、一緒にいても無意味だし、むしろマイナス面が強い。

    何故、そんな二人の関係を取り持つ必要が?
    間違いなく、またぶつかりあうのが分かっているのに?

    何もしないであげて下さいね。

    ユーザーID:6549294133

  • 時系列がバラバラ・・
    どっかで人が入れ替わってません?

    え?Bが結婚した時、Aは妊娠6ヶ月だった。「追い越しちゃってごめん」だったはずだよね?
    そのAが不妊治療?
    え?子ども出来たんだよね?
    で、先を越されたはずのBが二人めを妊娠中?
    そこでBをとっくの昔に追い越したはずのAが「子供がいなくて良かったわ〜」って・・?
    え?Aに子供いないの?亡くしたのですか?
    あなたの話しだと追い越されたはずのBが2人の子持ちで、追い越したはずのAが未だ子どもなし?
    どうなってるわけ(笑)?

    ユーザーID:8026828893

  • 難しいとは思いますが

    男目線から一言
    Aさんの勝気で負けず嫌いな性格が、
    身近な人への結婚出産だんなの出世とかいった小さな対抗心に向かうからいけないのであって
    自分自身が大きく成長することに対して前向きにその性格を利用するならきっと良い人生になるでしょう

    そういう意味ではAさんの心の成長、人間的な成熟が待たれるところですが
    とりあえずもっと大きな外の世界に対して目を向けるように促してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7329292464

  • どっちも負けず嫌い?

    AさんとBさんがゴチャゴチャでよく分かりません。

    >プライドが高く負けず嫌いなA

    がデキ婚で子供がいる方で、

    >おっとりながら芯が強いB

    が子供がいなくて海外赴任について行った方って事で良い?
    ま、A・Bが逆でも、私の意見は変わりませんけど。

    負けず嫌いなAは、結婚は後になったけど子供は私が先ねと喧嘩を売り、Bも負けじと自分の旦那自慢。
    …どちらも負けず嫌いですね。しかも、くだらない事を張り合って…。(呆)
    そんな事を勝った負けた言う方がバカみたいです。

    もう、友人関係は解体でいいと思います。
    修復する必要が見当たりません。

    ユーザーID:6099308973

  • Aのお腹の子どもはどこへ??

    トピ文を2度読みましたが、登場人物の背景がよく分かりません。

    妊娠6か月だったAのお腹の子はどうなったのですか?
    その後、ご主人の海外勤務についていって「子どもなしでよかった」発言。

    入籍前にお腹にいた子は、流産してしまったということなのでしょうか。
    だったら数々の発言は、強がりの意味が強いのでは?

    ユーザーID:5857290284

  • 友情は普通変化していきませんか?

    トピ内容が分かりにくいですよ。Aは妊娠6カ月だった筈なのに何故不妊治療中なのですか?いずれにしても3人とも既に友達ではありません。仕方が無いですよ。女の友人関係は。結婚・出産で女の友情は変化しますので。AもBも悪くないですよ。自然の流れです。

    ユーザーID:8383787122

  • もう一度書き直して

    AとBがごちゃごちゃになっていますね。

    自分なりにAとBを正しく当てはめて読もうとしましたがムリでした。

    ユーザーID:2704077587

  • そもそも友人2人(特にB?)は関係を修復したいと願ってます?

    他の方も指摘されてますが、AとBの説明が途中で入れ替わってるのかその上時系列も間違っているのか、内容がさっぱりわかりませんね..。

    わかりませんが、ともあれAとBの関係が険悪になっているから仲裁したいってことですよね。

    結論から言えば、あなたは当事者ではないので何もできないし、何もすべきではありません。

    そもそも2人は仲直りしようと思ってるんですか?
    特に、堪忍袋の緒が切れた側はもう相手のことを見放していて、関係修復したいなんて思っていないんじゃないですか?

    そこをなんとか修復しよう!したい!というのは、単にあなたの希望、いや希望というか長年の付き合いを同じメンバーで継続したいという欲にすぎませんよね?

    あなたが何かしようと頑張ったところで事態がややこしくなるだけで好転しないです。
    しかも、関係修復の意思なんてないB(?)が、あなたの「修復を目論むおせっかいなアクション」を嫌がって、あなたとも距離をおくってこともあり得えますよ?
    そういう想像、できてます?

    ユーザーID:5959718471

  • 何もかもがわからない

    私の頭がよほど悪いのでしょうか。

    トピ主は3人仲良し組ですか。
    女性?
    AさんとBさんは女性のようですが。
    今AさんとBさんとトピ主はおいくつで、Bさんの結婚式があったのはいつ?

    時系列も、今がいつなのかも、いつ何があったのかも、誰がどうなっているのかも、何もかも分かり辛い。

    これじゃ「良い手だて」なんて考えられないよ〜。

    私の頭が悪いだけかもしれないけど←悪いのは分かってます。

    モヤッとつかんだ感じでは「良い手だてはなさそう」です。
    人間年取ると頭硬くなるし、元々の性格も強くなります。
    Aさんを変える事は無理です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:9382626439

  • A,Bがごっちゃごちゃ

    ですが、ようするにBの結婚が決まったのが早かったけどAが出来婚をし
    言わなくてもいい”追い越した”発言をしておっとりBの逆鱗に振れ
    Aダンナさんのうだつが上がらないことをBが嫌みたっぷりに反撃したって言う事ですよね?

    それって元々仲良くないってことですよ。
    たまたま学生時代に一番近くに居たから、仲良しだと勘違いしていますが
    そんな発言をする者同士、もうこれ以上つき合う理由が無いでしょう。

    学生時代は良いのですが、結婚出産を機に住む世界が変わる事はよくあること。
    昔仲良く近くに居て一緒に過ごした事はもう過去の事と離れていく
    友達から卒業すれば良いのです。
    仲良かった同士いつまでも一緒に居たい気持ちも分からなくはないですが
    みな大人になり変わって行くのです。

    私の場合結婚も第一子出産も第二子出産も偶然同時期になった友人がいましたが
    第一子が共に男の子、第二子は私は女の子、友人が男の子と分かった時
    どうしても第二子が女の子が欲しかった友人が『なんでカングーが女の子授かるの?
    私の方が似合うのに。カングーは男の子二人ママが似合うのに何で?!』と
    訳の分からない事を言われ疎遠にしました。

    ユーザーID:1410003209

  • 修復は不可能では?

    お子さんが、どちらに何人なのかよくわからないのですが
    双方から喧嘩を売っているということでしょうか?
    (Aさんは子供二人。Bさんは海外同行で、夫が出世)

    それとも、Aさんが、子供の件、海外の件、夫の出世の件で
    Bさんに自慢して、一方的に喧嘩を売っているのでしょうか?
    (Aさんは流産、Bさんはお子さん二人産まれたってこと?)

    まあどっちにしろ、関係の修復は不可能じゃないでしょうか?
    特に子供の件に関して、片方にいなかったりすると難しいかと。
    生活レベルも違うでしょう?

    トピ主さんが間に入って、謝れといったり
    そんな昔のこと忘れなよ、というのは違うと思うんですよ。

    ユーザーID:2240700605

  • ・・・もう諦めましょう。

    年を追うごとに酷くなっていきそうな予感がします。
    私なら逃げます。

    ユーザーID:2177483939

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