小3娘の相手、限界です…

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妊娠・出産・育児

まきまき

小3、小2の娘の母です。問題は長女のほうです。長くなってすみません。もしよろしかったら、こういう子にどう接して行ったら良いか、アドバイスお願いします。
夏休み、一日中姉妹げんか、それがなければ長女のひっきりなしのママ、ママ呼びつける声にもううんざりです。長女は小さい頃から要求が多くて、ひとつのことをして終わらないうちにもう次のことを要求。たとえば、鶴を折ってと言って来て、終わらないうちに今度はクッキー焼きたい、それをオーブンに入れてしまうと、今度は後片付けもしないで「DVDつけて!」などなど。もちろん、ひとつが終わってから、後片付けしてから等々、言って来たんですけど、全く改善しません。食料品からおもちゃまで物欲もすごくて、もう8歳なのに一緒に買い物もいけません。食べたいから買うのでもなく、食は細く好き嫌いばかりで、嫌いなものは絶対に食べませんし、おなかがすいても全然平気。いまだに強く言わないと外出やトイレのあとに手も洗いません。妹をかまって喧嘩になり、妹をたたく、ける。なにをどう言ってきかせても言うこときかないんです。片付けをせず、おかしなども食べたゴミを床に放置して、私が言えばしぶしぶ片付けます。機嫌の良いときには手伝いも進んでしますが、して欲しくないことまでして、最後は何かを壊して私に怒られたり。不潔なことを不潔と思わないようなところもあります。
発達障害を疑って何度か専門医にも行きましたが該当せず。学校では良い子ののようで先生からは問題無し。宿題は帰るとすぐにしますが、自主的な勉強はしたくなく、たまに気が向いて私が勧めたドリルなどやると、間違えたところ、わからないことがあるとすねて放り出してしまいます。
構って欲しいのはわかるのですが、呼ばれるとうんざりしてしまうんです。3、4歳の子に対する悩みのようですが、本当に、辛くて仕方ありません。対処法、どうぞ教えてください。

ユーザーID:7461947783

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  • 聞かなきゃいい

    要求はどの子でもします。
    それを小さいうちから、親が言う通りにするかしないかの違い。

    長女のそれは、わがまま。
    言って聞かせるのが親の役目。
    キツく言うとしぶしぶするのであれば、毎回キツく言う。

    それができなければ、主が我慢するしかないね。

    ユーザーID:0386685459

  • レスします

    騒がれるのが嫌で子供の要求に何でも対応して来たタイプではないでしょうか。
    我慢を教えてやれないなら、そんなもん、愛情ではないです。
    食べないなら飯抜き、忙しい時や疲れてる時は相手できない、妹に暴力をふるったらケツ叩くのスパルタ式でよいかと。
    最初は、これまでの分物凄い抵抗があるとは思いますが、諦めるしかないです。
    早目に気付いてよかったですね。
    成人してたらツケが嵩み過ぎて手を付けられなかったですよ。

    ユーザーID:4028559625

  • 構ってほしいんでしょうね

    主様もおっしゃるとおり、構ってほしいんでしょうね。というかお母さんの心にこっち向いてほしいんでしょう。

    年子ですと、小さいときに十分構ってもらえてない場合もありますから、反動が大きくなってからくると何倍にもなって返ってくると思います
    成人してから赤ん坊時代から甘えなおさなくてはないらない場合もあります(すごく大変です)

    お嬢さんは3,4歳のころにほしかった分を今取り返そうとしてるんじゃないでしょうか
    3歳だと思っていちいち一緒に手をとって一緒にやってあげることはできませんか

    あと、気になるのは、「折り紙折って」と言われたとき主様がどう反応してらっしゃるかです。

    娘さんのしてほしいことは、折り紙を折ることでも、お母さんがいいなりになってくれることでもなく、ただ、一緒にやりたい、心添わせてわたしのことをみて。
    そういうことなんじゃないかなと思うのです

    呼ばれるまで待たず、お母さんのほうから「今日は一緒にクッキー焼かない?」とか誘ってみてはどうでしょう?
    一緒に寝るとか、一緒にお風呂に入るとかスキンシップも大事です

    小3、まだまだ子供です

    ユーザーID:7939124248

  • PDD(広汎性発達障がい)の疑いが強いです。

    診断がつかなくても受けれるような高機能自閉症やLDの子供を対象にした療育機関や医療機関はありませんか。

    うちの子ととても似ています。家では暴言がすごいですが、学校では時間割がはっきりしており、見通しが立ちやすいので問題行動を起こしません。専門家の力が必要です。早急に対処なさってください。激しい偏食も味覚過敏の特性です。気が散って勉強に身が入らないのも特性です。スクールカウンセラーや支援級の先生にも相談してください。

    ここで躾のレスが入ると思いますが、誤った対処の仕方は自己肯定感を下げ、二次障害に繋がります。年齢的にも心配な時期です。できる限り急いで調べて相談してください。

    ユーザーID:5241312179

  • 埋まらない穴があるのでは?

    貴方は長女が面倒で、邪魔で、嫌いでしょ?
    文章からも分かります
    お子さん方も二人とも分かっているんですよ。

    下の子が生まれてから、面倒な長女は邪魔にされたまま、嫌われて省かれて
    比べられて、母親に可愛がられている下の子からもバカにされる。
    だから彼女の中にはいつも飢餓感が有り、埋まらない穴がある。
    自分は母親に愛されてないと思っているんでしょう、いつも試していないと
    安心できないのでは?
    年子で下にかかりきりだったなら、母親の愛情は二の次で他人事、
    いつも庇われ愛で満たされた(と思っている)下の子と比べて、自己肯定感が
    低いのでしょう。

    夫の姿が見えませんが、この件に関してどう言っていますか?
    貴方の生育環境、親子関係はどうでした?

    夏休みですし、一度下の子を夫に預けて二人だけで一泊でも出かけて、
    ゆっくり気持ちを聞き出してみては?
    親子でカウンセリングに行かれるのもいいかもしれません。
    穴は小さいうちに塞ぐのがお子さんのためです。

    ユーザーID:1267612099

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  • 先にやってみちゃう

    長女よりも先に、同じ行動をとってみる。

    現在TVみてるとしたら、途中で
    「つぎホットケーキ焼いてみようか」「お皿取って」「はちみつだして」
    「食べ終わったね、ごちそうさま」「お絵かきしようか」「DVDしようか」
    次に次にどんどん言ってみる。

    自分が、長女と同じことを先にやるんです。
    やられた方は鬱陶しいことこの上ないですからね。
    小3ですから、それでちょっと気づかないかな。
    人が嫌がるってことに。

    うまくすれば、ちょっとは直ると予想します。

    ユーザーID:3970933504

  • ワーキングメモリの容量

    お疲れ様です。文面だけではなんとも言えませんが、お子さんの様子が、ワーキングメモリの容量が低い子どもの傾向と似ています。

    ワーキングメモリの容量が低い子への対応方法を調べて、実行してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8219471536

  • この世に生まれてたった8年

    下の妹さんの方が可愛い、と主さんの顔に描いてあるんです。
    子供は察知しているんじゃないかな。

    毎日1回、妹のいない所で、抱きしめ「ママは、あなたが世界で一番好きよ。」
    と言う。

    ユーザーID:7166856934

  • 年子ですが何ヵ月違いですか?

    長女が抱っこして欲しい時に、妊娠つわりに出産育児と何時も妹のお母さんだったのでは?
    もう8歳ではなくまだ8歳ですよ。
    長女を嫌えば嫌うほど執着してきます、長女の心にお母さんの愛情が満たされたら自然と自立します。
    自分が優しくされた経験がないと他者に優しくなれないものです。
    長女誕生から今日までアルバムを捲りながら振り返ってみてください。

    辛さを言葉にできない子供ですから大人がしっかり感じ取ってあげてください。

    ユーザーID:7841634206

  • 嫌々応じてるのが伝わってるのでは

    子供って親のあれこれに敏感なので、とぴ主さんが嫌々応じてるのは長女さんはわかってると思います。だから一回でもそうじゃなく何かをしてほしくて要求し続けるのではないでしょうか。悪循環なだけですが、子供の頭で考えるのってそんな感じでは。下の子は上を見て育ってるので、そのへんは、さとる子が多くなるのでしょう。

    一度長女さんとだけ向き合う時間を設けてみてはどうでしょうか。理想的には二人だけの旅行とかですが、無理なら、半日のお出かけ、あるいは家で数時間二人だけで過ごすとかでもいいと思います。そしてその間とぴ主さんは長女さんに視線を注ぐのです。要求を叶えることがいいのではなく、叱るべきときにはきちんと言ってきかせる、とかも含めて。しょうがないから世話してるのではないのだということを伝えたほうがいいと思います。長女さんと二人で過ごすのなんてまっぴらごめんととぴ主さんが感じるようなら、カウンセラーに相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1120364473

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    構って欲しいのもあり、グレーゾーンなのもありなのでしょうか。
    いままでとくに我儘を聞いて来たわけでもなく、食事も食べないならもういい、
    と叱ったことも数えきれず。下の子も食事やわがままは一緒なので、2人に対して怒鳴ってしまったり。
    お医者さんや学校の先生がわからなくても、かなり育てにくいことは確かで、かなり黒に近いグレーなのであれば、そちらに対応した注意の仕方をしないとと、
    図にかいてみたり、色々してみたんですけどね。
    メモリーの少ない子、ググってみたのですが、日本のサイトだとあまりピンと来るのがなく、よくわかりませんでした。
    急いでさんの言われるような機関を探してみようと思います。
    妹は忘れ物が多く、勉強中気が散るのも妹のほうがひどいので、注意欠陥なのか…
    上の子は成績は良いんですよね。姉妹仲も悪くて喧嘩ばかり。お互い好みが違うし、別の部屋で寝たいとか、もう本当に御しきれず、辛いです。
    ドアをバタンとしめられて頭に来て、足でけってドアを開け、ノブが子供にぶつかってしまいました。虐待に近いですね。子供が寝ると反省するのですが…
    こちらももうもちません。

    ユーザーID:7461947783

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 発達障害

    文章を読んでいて、一つのことが終わらず、次ら次にやることを変える、この文章で発達障害、だと思いました。東京、または大都市部は近いですか?できたら大都市部の専門家へ受診させたら?

    ユーザーID:4288116110

  • うちも末っ子が我儘ちゃん

    面倒な時、時間のない時はさっさと要求を満たしてやります。
    こちらに余裕のある時、引かないで予定が潰れても構わないから、
    いう事聞かないぞ!と腹をくくった時は、頑として聞きません。
    敵もしつこい。一時間でも二時間でも喚いております。
    最後は弱弱しく哀願調になってきますが、引くタイミングがつかめないようです。
    上の子供達がアイスを食べる、TVを見るなどの機会にいそいそと出てきて、
    通常に戻ります。ホント疲れますよ。

    ただ、ママも優しすぎかな?と思います。
    TV・ゲーム・DVDはルールを決めましょう。好き勝手にさせない。
    面倒ですけど、生活のことも教えないと。DVDの基本操作は自分でやらせましょう。

    不潔・片づけ出来ないとのことですが、うちは上の二人がこうです。
    忍耐のある優等生タイプの娘も、部屋がゴミ屋敷でも平気な顔をしています。
    息子は食べ物をこぼします。
    我儘な末っ子のほうが清潔にはこだわり、食べ方も綺麗です。
    これは年齢もあるのかな〜と思います。
    不潔な中学生はいっぱいいますが、大人になった時には治りますものね。

    ユーザーID:6018843611

  • 育児疲れもあるのでしょうか

    なんだか、3人だけでお過ごしでいっぱいいっぱいになっておられるような気がするのですが

    お父さんはどうしてらっしゃいますか?
    祖父母さんのところに夏休みに帰省とかないでしょうか

    少し何も考えず世話を任せられる時間があると、お母さんは楽になるかもしれないですね

    女の子は口がまわるのでまともに取り合ってると真面目に腹立ちますよね

    今は、できるだけひとりのお時間を作ること、自分の楽しいことを子供さんと一緒に楽しむっていうのいかがでしょうか
    夏休みで、子供さんが一日家にいたりするといらいらするかもですが、できるだけ外へでて楽しむっていうのはだめでしょうか

    躾と勉強はもうほっぽらかして楽しく気楽にいけたらなって思うんですが

    ユーザーID:1995711626

  • 姉妹はむずかしい

    仲の悪い姉妹の話はよく聞きます。
    幼い頃からのライバル意識が高じてそうなるのでしょうか。

    前に家庭教師として、トピ主さんのお子さんと同じ年頃の姉妹を教えていました。

    どちらも頭がいいのですが、妹はお顔も可愛く、記憶力抜群。
    実際、一緒に教えていて、どうしても差がついてしまいました。

    しばらくして、姉の態度が投げやりになり、私にあからさまに逆らうようになって、教えるのはやめにしました。まだ小3でしたが、驚くくらいずる賢いやり方で、自分は悪くないように見せかけて、レッスンの妨害を図るのです。嫉妬心ってこわい、末恐ろしい、と思いました。

    他人だし、仕事ですから、公平に扱ったつもりなんですが、姉妹は難しいということを実感しました。

    ご主人と協力して、ひとりずつ担当してみると態度が変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1688054021

  • 障害云々はわからないけど。

    トピ主さんの一気書きと
    娘さんの行動似てるような気がします。

    似た者同士だから衝突するのかな。

    夫はどうしてるの?

    ユーザーID:1737655238

  • 女の子って陰湿ですよね

    娘二人の母です。我が家も似たようなものです。

    口が達者で姉妹喧嘩ばかり。女の子が育てやすい、女の子ブームだなんて、嘘ですね。だって皆「正直いうと息子が100倍かわいい」って口をそろえていいますもん。

    幼稚園の頃から女の子どうしの陰湿ないじめ。女の子の母親も勘違い主婦が多いこと多いこと。男の子同士のママ含めたさっぱりした人間関係が羨ましかったです。

    もともと私は男の子希望だったのに生まれなくて(涙)女の子しかいないので、毎日辛くて辛くてたまりません。

    我が家は妹の方が顔がかわいいし要領がいいもんだから、姉の方は嫉妬深く、執拗に妹いじめをします。

    ああ、男の子だけのお母さんが羨ましい!

    解決にならなくて、ごめんなさい。でも娘って本当にいやだ!いやだ!

    ユーザーID:2793965233

  • 多分ですが1/2

    小さい頃に物を与えて黙らせてませんでしたか?
    その上
    〉機嫌の良いときには手伝いも進んでしますが、して欲しくないことまでして、最後は何かを壊して私に怒られたり。
    と言うところから、主さん自身が結果ばかりに目を向けて、子供の努力や気持ちに目を向けていないのでは?と想像しました。
    これだと、子供のやる気を奪うだけなんですよね。
    手伝おうと言う気持ちにまず感謝してあげないと、やる気なんか起きないですよ。
    で、気持ちが満たされないから、親に行動や物を与えさせる事が愛情の確認の様になってるんじゃ無いですかね?
    でも結局それでは満たされなくて堂々巡り。

    なのかな?

    ユーザーID:2649212155

  • 多分ですが2/2

    何か要求されたら、
    「お母さん、今疲れてるから、ゴメンね」
    とか言って横になっちゃえば良いと思いますよ。
    で、少しでも待てたなら「待っててくれて、ありがとう。」
    が、理想的だと思います。
    スモールステップで、お嬢さんがお母さんから感謝される経験を積んで、
    自己肯定感を増して行けたら幸せだろうなと、感じました。

    年子の育児で大変だったのでしょうが、
    なんだか上のお嬢さんは自分でも苦しんで居るんじゃ無いかと思います。
    些細なことでも先ず一つ褒めてあげてください。

    ユーザーID:2649212155

  • それっぽさは確かにあるような

    発達障害の息子がいます。

    それっぽさを多少感じます。でも、顕著に出てるわけでもなさそう。

    お母さんが求めるものがちょっとハイレベルなのもあるかな…。

    >学校では良い子ののようで先生からは問題無し。宿題は帰るとすぐにしますが、自主的な勉強はしたくなく、たまに気が向いて私が勧めたドリルなどやると、間違えたところ、わからないことがあるとすねて放り出してしまいます。

    学校で頑張っているんだから、多少は家でだらけてもしょうがないんじゃないですか?宿題をすぐやるだけでも偉いと思いますよ。自主的に勉強するなんて8歳の子に求める方が、ちょっと?です。そういう事を少しずつ身に着けて行く時期じゃないですか?中学生だってしない子はしませんよ。
    手伝いも同じです。

    不潔な事や要求が多いのはちょっと気になるところです。
    発達障害の子への対応は定型発達の子にもいいのでノウハウ本が参考になるかと思います。
    手始めは手洗いについては貼り紙かな。
    したい事の要求はあらかじめ話し合ってスケジュール表を作るとお互い意識してわかりやすくなるかも?です。

    ユーザーID:1364429210

  • 夏休みは山村留学でもやらせたら?

    姉妹一人一人別々に田舎にやりましょう。

    なぜそうしないのか不思議です。とっとと家から放り出しなさい。

    自分で自分のことをするしかない生活を何週間かすれば、母親のありがたさが分かるでしょう。

    ユーザーID:7363368504

  • ありがとうございます

    皆さん、レスありがとうございます。本当に参考になります。
    直近の「それ(発達障害)っぽいところが多少ある」というの、これに尽きるというか、それがグレーということなのか。ADHDの情報を探していたら、ADHD児を持つ母親はどうしても怒りがちで、子どもが落ち着くと母も普通になる、と書かれた本がありました。この2、3年、ADHDかもしれないし、そういう対処(スケジュール表とか絵にかくとか)もしてみたのですが、それで良くならない部分は我儘かもしれませんし、少し前にもうひとつお礼を書いたのですが掲載されず、そこに家庭の事情を書いたのですけど、何しろ夏休み、ひとりの時間がなく、その後書き込めずにおりました。
    これはまた全然別の問題ですが、夫死別、仕事、家事育児をして、子どものレジャーもというのはとてもじゃないですが、無理ですね。もう限界超えました。
    今週はそれぞれ好きそうなサマースクールに送ってみたので、おばはんさんの書かれたように母のありがたみを分かってくれるといいのですが、先の書籍では、ADHD児では母に悪態をつく傾向があるようで、前回の帰宅後は、改めて感謝というようなことはなかったですね。

    ユーザーID:7461947783

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それと私のほう

    確かに、いつ頃からか、呼ばれるとうんざりな気持になって、楽しく遊んだりしていなかったですし、お手伝いも、もっと感謝の気持をあらわすようにしなければと、レスを拝見して反省しました。8歳ってずいぶん大人に思えていたのですが、よく考えればまだまだ色々できなくてあたりまえなんですね。かわいそうなことしてしまっていました。まだ遅くないといいのですが、戻ってきたら、楽しく過ごせるように頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:7461947783

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんへ

    トピ主さんは海外在住ですか?
    なんとなく海外在住で頼れる人がいないのでは?という感じがしたもので、、。

    私は二歳年の離れた姉がいて、私が小学校入った頃からの記憶がありますが、
    姉が意地悪でよく虐められ、そして暴言と暴力は日常茶飯事でした。
    年の近い姉妹って難しいですよ。
    逆に仲の良い姉妹がいるなら、どうしてか聞いてみたいです。

    小さい頃から実の姉から虐めをうけて心底嫌な思いをしました。
    そしてそれが二十歳を過ぎても続くのです、、。

    私は母親と姉が上手くいっていないことも、姉がストレスで私を虐めていた事もわかっていました。
    私は姉と母の問題を見ていたせいか?小さいころから空気がよめる子で、人間関係は良好でした。

    姉は寂しかったのだと思います。ただ純粋に甘えたかったのかな?とも思います。

    主さんのご長女さんは8歳いうことなので、今からでも間に合います。
    いや今ちゃんと対応しないと、ご長女さんが精神的に成長できず、
    私の姉のように大人になっても苦しみますし、私の母の様に主さんも苦しみますよ

    影ながら応援しています!

    ユーザーID:0661058654

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