姉の家庭の問題

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

電球

タイトル通り、他人の家庭の問題ですが、
私の母が巻き込まれてるので、腹がたって仕方がありません。

姉は40歳 3歳、1歳、0歳とこども3人
正社員の時短勤務で通勤1時間
姉は、完全に自分・仕事を優先していますがそのことに気づいていません。
私がそういう理由は、
子どもの朝ごはんより自分の身支度優先
3人がそろいもそろって体が弱く、
ひっきりなしに病気をしているのに、育休を切り上げて職場復帰。
復帰してから、保育園に行きだしても、
3人同時に行けたことは数えるほどしかないのに、
あとは母を呼びつけて母に食事の用意から看病からまかせっぱなし。
最近では、旦那さんとの関係も悪化していて、
母曰く、離婚されるかもしれないそうです。

正社員で頑張る兼業ママは素晴らしいと思います。
でも姉のやってることは、子育て放棄、家庭崩壊です。

でも姉は、子どもは私の命、キャリアで働くママは皆頑張ってる。
専業主婦のあんたに言われたくないっと言われるのが目に見えているので
一度も姉に、あなたは働くママではない、ただの働く女だ。
母親になりたければ、仕事をやめるべきだ
と言ったことはありませんが、
ずっとそう思っています。

仕事を続けるにしても
こんなに病気ばかりしている幼いわが子を第一に考えるのであれば、
看病ができないなら、
朝からシャワーやら化粧など身支度にかける時間を削って、
朝食をしっかり作って食べさせたり、
休みの日、息抜きと一人でぶらぶら出かけるなら
子どもを連れ出して散歩して会話を楽しんだりするのが
母親の愛情ではないでしょうか?

年老いた母は、体力の限界まで追い詰められていますが、
旦那さんと離婚されると困ると、たえてます。

どうすれば姉は自分が間違っていると気づいてくれるでしょうか?

ユーザーID:1519897574

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  • 離婚されても気付かない

    お母さんが自分の口で諌めるしかないと思います。

    お姉さんの暴走をお母さんが許している限り、何も改善しませんよ。

    ユーザーID:2531036680

  • それはダメですね。先で後悔するよ

    働いていると色んな人から色んな事を言われ、それに打ち勝つためにはそれぞれの事が出来ないとその会社では居づらくなるのでしょうね。
    それが家庭と仕事両方を要求される女性ならではの社会での生き辛さ。
    見栄っ張りもそこそこにしておかないと、後で大泣きすることになります。
    お姉さんは相当なことがないと変わらないと思います。

    ユーザーID:3965978672

  • 「母親に頼り過ぎだ!働くなら家事・育児は外注にしろ!」

    申し上げにくいのですが、やはり妹さんの立場では弱く
    例え正しい意見でもなかなか受け入れてもらいにくいと思います。
    まだ主様が関わっているのであれば良いのですが。

    これはお母様自身に言ってもらうしかありません。
    「旦那さんと離婚されると困る」と耐えるのであれば
    もう主様から言える事はほとんどないと思いますよ。

    もし私ならば言っても無駄と思いつつも
    「少なくとも母親に頼り過ぎだ!働くなら外注にしろ!」と言いますね。

    お姉様にはお姉様の人生と信念があります。
    「あなたは働くママではない、ただの働く女だ。
    母親になりたければ、仕事をやめるべきだ」は
    いささか僭越だと思いますよ。

    主様が言える事はお母様に負担がかかり過ぎている事ぐらいです。
    お母様が体調を崩すと介護が主様にもかかってくるので
    お母様の体を労わってあげてという事が唯一の言える事でしょうね。

    ユーザーID:7116814984

  • トピ主です

    姉の出産は、無謀で、無計画だと私は思います。
    一人目の時から、育児に向いてないと思っていたので
    共働きでいくなら、子どもは一人にしたほうがいいよ。
    とアドバイスしました。

    そのとき、私ならやれる。兄弟がいないと可哀想。
    専業で1人しか育ててない電球は、私をひがんでいる。
    と散々言われましたので、他人の家庭に口出しするもんじゃないと反省。

    私が心配することではないのかもしれませんが、
    姉の子ども達が不憫でなりません。
    子どもが非常に病気をしやすいのも、
    姉の子育てに問題があるからだと思っています。
    非常に神経質は姉は、怪我、虫刺されを恐れ外遊びをさせません。
    24時間空調の中で育てた3歳の子は、
    体温調節ができてないと保育園で指摘されたそうです。
    子育てについて私が口を出すと、
    姉は非常に怒るので黙って見守るしかありません。
    最近は3歳の子の運動面も生活面も含め発達の遅れが顕著に出てきて、
    保育園で度々呼び出し面談があるそうで、
    保育士さんから色々言われ、姉も落ち込んでいると母から聞き
    仕事をやめて子育てを見直す気持ちにならないか?と。

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お母さんは別にいやじゃないのかも・・・

    妹さんから見るとハラハラしますね。
    でも実母に頼って(子供ほおっておいて)働くワーキングママはいまどき珍しくないかと思います。(我が家は違いますが)

    うちの近所にもたくさんいます。「しんどくてイヤになっちゃう」「こんなに手伝っているのにお小遣いもくれないのよ」などなど娘の悪口を言いながら孫の手をつないで帰ってくるおばあちゃん。

    でも顔はニコニコしていたりします。なんだかんだで共依存なんです。
    お姉さんもラクできてラッキー!お母さんも生きがい感じてラッキー!なんですよ。他人がいくら言っても判断は本人ですからね、こういった子育てが良いか悪いかは別として。

    病弱な子供たちが一番の被害者だろうね。
    そんな妻を選んでしまった旦那様は見抜けなかったから自業自得かな。

    ユーザーID:5036950197

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  • 子育て

    子育ては夫婦でするもの。共働きなら家事も協力して行うべき。
    お姉さんだけ責められてますが、旦那さんは?
    お姉さんの大変さも理解してあげて。

    ユーザーID:5838287419

  • 直ぐには気付きません

    母が倒れようが、離婚されようが、仕事したい人は解りません。
    子供たちに見捨てられたら悟る可能性があると思いますが、数十年以上先ですし、やはり悟らないこともあり得ます。

    ユーザーID:1888649109

  • お母さんは手助けしない方が。

    うちの母は全く頼りにならずただ見てるだけの子育てだったため、孫なんて任せられず実家を頼るなんてこの20年ありませんでした。周りで実家の母を頼ってばかりの人は精神的に幼い人が多い気がします。お姉さんも、少しそういう面があるのでは?あまり手助けしてると、お母さんばかり疲れて倒れてしまわないか心配ですよ。

    ユーザーID:1068998052

  • 問題点を間違えています

    自分、仕事を優先しているのは姉ではなく、姉夫ではありませんか?
    共働きなので2人で分担するのが当たり前なのに、姉夫がやっていないのですよね?
    それと離婚されるかもしれない状態で仕事を辞めた方がいいとは?
    もし離婚したらそれこそもっと働いて収入を増やさなければならないのに仕事を辞めて無収入の方が良いのですか??
    それと小さな子は抵抗力が弱いので朝食をしっかり食べさせれば病気をしないなんて事はないです。
    それに保育園のように集団生活だと病気を移されやすいですしね。
    アドバイスをしたいなら仕事を辞めるという安直で子供たちを貧困に陥れる危険な方法ではなく、地域の子育てのサポートがどんなものがあるかを調べて教えてあげた方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:4200430365

  • なんか違和感…

    >年老いた母は、体力の限界まで追い詰められていますが

    これってお母様が言ってるの?トピ主さんの私見でしかないんじゃないですか?

    トピ主さんってお姉様が嫌いなだけでしょ?お母様をダシにしてお姉さまを否定し、責めたいだけ。そしてそうすることで自分を正当化したい。自覚は無いだろうけど、トピ読む限りそう感じます。

    そもそもお姉さまの生活なんて想像でしか分からないでしょ?家計の状況も家庭の内情も分からない。それなのに否定しかしない。何それ?

    そんなにお母様が大事ならトピ主さんがお母様のお手伝いをしたらいかが?お姉さまではなくお母様のね。トピ主さんの理屈だと専業主婦だとトピ主さんの理想とする愛情かけられるみたいですしね。

    ユーザーID:2159157974

  • 巨大なお世話

    お姉さんがそうまでして働いてるのは

    ・夫の稼ぎが少ないor宛にならない
    ・離婚が近いと感じているので尚更生計を立てるのに必死
    ・子ども3人分の教育費用を今の内にできる限り貯めたい。

    のかもしれない。
    特に、夫の稼ぎが不況で激減(大企業づとめでもボーナスや給料半減なんてザラです)してるばあい、子供のためにと仕事を辞めたら生活できませんよね?

    大体、子供の世話を母親ができないなら、父親がすればいいだけの話。
    父親のことは責めないの?
    なぜ?

    >子どもの朝ごはんより自分の身支度優先

    仕事いくのに身支度しないで出て行けって?
    無茶言いますね。

    >あなたは働くママではない、ただの働く女だ。

    お母様の愚痴を一方的に聞いてるだけで、よくそこまで言えますね。
    内実も知らないのに、迂闊な口出しはしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4759797468

  • 可哀そうなのはお子さんね。

    読んでいて、わからないのはお姉様の夫様の存在、希薄過ぎ?

    母親が育児放棄気味だとして…父親もそれがわかっていて何の対処もしていないのなら、母親だけの問題ではないのでは?
    もし、お姉様の夫様が家事育児にまったく協力しないなら、家庭崩壊の原因はお姉様だけのせいではないと思いますよ。
    食事の支度も、休日の過ごし方も、全部母親だけが負うべきことじゃないですよね。

    夫婦で補い合って、支え合って子育て出来ない部分を
    すべて妻の実家の母に頼っているのは…夫婦ともに問題あるって事では。

    夫様は単身赴任中ですか?
    そうだとして、日常の役割分担ができない場合でも
    生活の見通し等について夫婦でよく話し合っておくべきでしょうし。
    それらをまったくしていなかったのなら、すでに家庭崩壊同然ですよね。

    やはり、夫婦での話し合いや協力が不可欠でしょう。

    妹さんであるトピ主さんが口出ししても…お姉様が素直に聞き入れるとは思えません。

    「間違いを正してやろう」というスタンスではなく
    お姉様が本当はどうなりたいのか?を聞き出すという関わり方ではダメなのでしょうか。

    ユーザーID:4727158331

  • あなたたちの母親がだめ

    あなたが母を思うように、あなたの姉は母を想っていません。
    でも、あなたのお母さんがそんな子供(姉)を甘やかすから、ダメなのですよ。
    ここに書いたことをあなたの姉に言ってみてください。
    働く女だという部分です。
    きっと、専業主婦にという言葉が返ってくるでしょうけど、それも想定内。
    自分の母親(祖母)がいなければ成り立たないなら、それは兼業主婦でも母親でもない。
    でも、あなたのお姉さんが離婚されたら、ますますあなたのお母さんが苦労するのでしょうね。

    ユーザーID:6342319179

  • 母から言うべき

    お母さまはいい大人なのですから、自分の心身に限界がくるくらい娘の子供の面倒を見ていて嫌だと思うのなら、自分から「もう面倒はみない」と言うべきです。
    それについてトピ主さんがとやかく言うべきことではないと思います。

    大体、兄弟姉妹であっても、他人の家庭に口出ししたりするのは間違っていると思いませんか?
    随分と姉の家庭に詳しいんですね。
    姉の働きぶりとか子供がいつ保育園に行けなかったとか。

    母が心配というよりは、姉が妬ましいという気持ちがヒシヒシと感じ取れます。

    ユーザーID:7286217673

  • で、旦那は?

    子育ては夫婦の一緒にするのです。

    勿論、あなたのお母様が巻き込まれているのですから、
    貴方の心配もごもっともです。

    ですがこの問題、旦那は何をしているんですかね?
    どうしてあなたは旦那さんに対しては何も思ってないのかな。
    ここに父親が登場しないで、一体誰の子供かな。

    こう言う場合、責められるのはすぐに「母親」ですね。
    でも考えてよ。
    3人も子供がいるのは、お姉さんが処女受胎したからですか?
    まず、考えを改めるのはお姉さんと、旦那さんですよ。
    母親ばかり責められるのは、どうも変な気がするんですよね。

    ユーザーID:1747499037

  • >母親になりたければ、仕事をやめるべきだ

    私みたいにね、と?

    専業主婦で一人っ子か。
    それはそれで息苦しいと思う子もいると思うよ。

    お姉さんのお子さんが可哀想だと思うなら
    あなたが手伝ってあげたらどう?

    ユーザーID:0009595817

  • 母親の責任

    トピ主さんの母が、姉を手伝わなきゃいい話でしょう。
    限界に来てるし、年も年なら手伝うのを辞めればいい。
    そりゃ姉の子はかわいそうですけど、どうしようもない。
    引き取って育てますか?
    そう言う親の元に生まれたんだから、ある程度しかたない。
    姉の夫だって養育義務はあるんだしね。

    トピ主さんが出来ることは、姉に仕事辞めろとかいうことじゃなくて、
    母親に「手伝うの辞めろ。自分の健康第一に。でなければ
    何かあっても助けない。」と宣言すること。

    だって、母親に何かあったら面倒見るのはトピ主さんしかいないでしょ?
    姉がやれるわけないし。

    母親に忠告するしか出来ないんですよ。
    姉の子がかわいそうなら、しかるべきところに通報、相談してみるのもいいかもね。
    何も変わらないかもしれないけど。

    ユーザーID:4146675751

  • トピ主です

    後出しだと言われそうですが、

    姉の夫は、年収1000万以上あります。
    決して贅沢できる額ではありませんが、
    姉が自分のためにと使う十万単位のお金を見直せば、
    生活していけると思います。姉は貯金0です

    姉の夫は、イクメンでした。
    実際に今でも休日はご飯を作ってます(姉は料理が苦手)
    子どもの遊び相手にもなってます
    育休もとったし、子どもの病気での遅刻・早退も引き受けてくれてたけど、
    会社側から勤務態度の注意をうけ、このままだと、クビと言われ今は仕事を優先しています。そのために母も帰れません。
    姉には馬鹿・てめえ・脳なし(本当にこう呼んでます)と呼ばれ続け、
    最近では旦那さんのほうも口汚く罵りあいをしているようです。

    母は、飛行機で通う距離です。
    以前は、田舎で農作業を楽しみ、
    自分の趣味の体操・琴・ヨガ・ダンスと謳歌していました。
    ここ2年の姉の家での閉じこもり生活で、
    足腰も弱り、目も悪くなり、鬱病のような症状も時々出ています。
    冬には肺の病気にもかかり定期的に検査も必要な体になりました。

    公共機関や外注は姉が一切拒否しています。

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    私は、母と近距離で住んでおり、将来の介護を覚悟しております。

    が、空港への送り迎え、特に、迎えの度に母が激やせし、疲れ切って帰ってくる姿に、命を縮めていくようで母の命を代償に、
    姉がやりたいようにやってるように感じて腹がたちます。

    帰ってくると母は、いつも寝込むように病気を繰り返します。
    体調が回復するまで私が病院へ連れて行ったり、看病したりしています。

    そして少し元気になると姉からの、早く来い攻撃に耐えかねてまた空港へ。
    空港へいく車内の中でも、姉の悪口オンパレードです。

    こんな生活がもうすぐ2年です。
    私も最初は、仕方がないなと思っていましたが。
    母から聞く、姉の様子や家庭内の様子、子どもたちの様子に
    仕方がないと思う気持ちより、いい加減にしてと思う気持ちのほうが強いです。

    母が行くからいけないと言う気持ちは大きいです。
    でも、弱って帰ってくる母をほおっておくことはできず。

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • かわいそう

    お姉さん、自分に自信がないんだろうね。仕事を辞めるとただの人になるからしがみついてるのかも。

    余裕のある人はそうならないから、お姉さんはかわいそうな人ですね。

    ユーザーID:2566701080

  • お怒りはごもっともですが・・

    何だかんだ言いながら結局お母様が助けてあげるからこんなことになってしまったのですよ。
    お姉様が改心するのは難しいですよ。だって、永遠にお母様が助けてあげるから。
    助ければ助けるほどお姉様はどんどんエスカレートしていきますよ。
    離婚したら、本当に子どもほったらかしで仕事して、そのうち他の男性と付き合い始めて子どもはお母様に押しつけるでしょうね。

    でもね、それでも一番の原因はお母様が甘やかしていることなのですよ。
    お母様自身に問題ありです。

    ユーザーID:5426034898

  • とぴ主です

    字数制限があるうえ、表記までタイムラグがあるので
    うまく伝わらずせっかくレスを頂いても、
    反論するような形になって申し訳ありません。

    姉の旦那はある程度貯蓄、収入もありますが、
    姉と結婚して家の購入・車の購入・姉から要求で貯金がほぼなくなったと言っているそうです。母曰く、貯蓄は姉の性格を考えて隠しているみたい。
    姉は結婚するまでは、浪費家・気が強いという性格を隠していたため
    旦那さんは、騙されたという思いが強いと思います。
    子どものために離婚は踏みとどまってくれると思いますが。
    私が旦那さんなら離婚したいです。
    浪費家で貯蓄0円ということを知った旦那さんに
    姉に家計は任せられないといわれたので、
    自由につかえるお金がなくなるのは困ると姉は仕事を続けることにしたそうです。
    私がこんなに詳しくなったのは、
    母から毎日のように聞かされているからです。
    それまでは、姉が自分の思うようにいかないと旦那さんを蹴ったり、
    脳なしと罵ったりそこまでひどい状態だとは知らなかったし、
    朝の身支度に半身浴から始まりパック云々で2時間近くかけていることも知りませんでした

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    朝、泣いてすがる子どもを母に押し付け
    半身浴するためにお風呂に行くそうです。
    そうしないと電車に乗れないと言っているそうです。
    パックはまだいいです。
    パックしながら子どもの世話や朝ごはんの用意などできますから。
    だけど、幼子3人がいる状態で、自分の身支度に2時間もたっぷりとりますか?お風呂なんて髪を洗えるか、洗えないかの世界ですよね。

    母は20年以上高血圧の薬を飲んでいます。
    こちらのかかりつけ医から処方してもらっているのですが、
    その薬が3日前から切れています。
    今回、薬の数がないから、早めに帰ってくる予定で姉のところに行ったのですが
    子どもの病気がずっと続き、とてもそんな状況じゃないと帰ってこれません。
    先ほど心配で電話をしたら、
    今日は3人とも熱が出て保育園を休んでいる、と
    電話口で子どもの泣き声の大合唱でした。

    私の妬みに聞こえるとの意見
    姉も私にそう言います。
    やはり専業主婦の私が、何を言っても妬みに聞こえるのでしょうか?

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    話が合わなくなってくるので、姉の子は3.1.0歳と書きましたが
    本当は、3歳と1歳の双子で3人です。

    双子妊娠は想定外で、妊娠も、育児も大変だろうと、
    私も母が姉を手伝うのは仕方のないことだと思っていました。

    母から、姉はしょっちゅう、携帯でネットをしてると聞いていたので、
    この小町を読まれるかもしれないとカモフラージュしましたが、
    読まれてもいいやという気持ちになってきました。

    こんなことを書くと、また妬んでると言われそうですが、
    姉は昔から非常に策士する人でした。

    だましたり、脅したり、嘘をついたりして人の心理をついて
    人を動かします。

    今も母は脅されています。
    離婚した父に母の居場所をばらすと
    そうなると迷惑がかかるのが私なので、母はそれは困ると。
    (なぜ迷惑がかかるかはまた違う話なのでここでは伏せます)
    母は姉のそういった言動に非常に心を痛めていますが
    姉が変わってくれる望みを捨ててません。
    だから姉に離婚せず、温かい幸せな家庭を作ってほしいと願っていると思います。

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私がトピ主さんの立場ならば

    一時的にお母様を引き取りますね。
    お姉さんからの呼び出しには、母は療養が必要な体だから応じられないと断り続けます。
    今後一切そちらの子育てには関われないと申し渡します。

    お母様がご自分で断らないといけないことですが、
    トピ主さんが矢面に立つ覚悟があるのならば、お母様の保護者・代理人となって
    そのようにされたらいいと思います。
    飛行機の距離なのだから、本来ならばなんとでもできるはずです。
    お姉さんとの関係は悪化するでしょうけれど、もうそれは時間の問題で
    遅かれ早かれそうなるでしょう。

    離婚となっても、仕方ないのではないでしょうか?
    それはお母様の責任ではないし、責められたらトピ主さんは全力で守ってあげてください。
    お姉さんは、きちんと自分の家族に向き合うべきです。
    そのためにも、お母様は手を引くべきです。

    まずはお母様を説得してみてください。

    ユーザーID:1576342580

  • トピ主です

    私は、姉に、今の状態は異常だと気づいて欲しいのです。
    今の姉の状態は異常ではないですか?

    姉は、働くママはみんな自分の母親に手伝ってもらっている。
    と言います。
    そんなことないですよね?
    しかもその母親って飛行機の距離の母親ですよ。
    飛行機の距離に住んでいる母親を当たり前のように呼び出してまで
    仕事を続ける姉は間違っていると思います。

    実家が遠くて兼業の覚悟を決めた時点で、
    母親の助けはないものだと思い人生を組み立て、
    第2子で双子を妊娠した時点で、シッター・ヘルパー地域の手助けを考え
    それが性格上頼めないなら、
    仕事はセーブする覚悟を持つべきではないでしょうか?
    仮に健康な子だったら、続けられたにしても、
    現実は皆病弱。それなら尚更。
    私なら、子どもを健康にすることに専念します。

    姉は離婚されたら困るし離婚しないと言っています。
    けど、旦那さんが母に、「姉にカウンセリングを受けて欲しい」と
    精神病扱いしていることを知りません。

    母が亡くなる前に、旦那さんから離婚される前に、
    子どもに問題が出る前に姉に気づいて欲しいです。

    ユーザーID:1519897574

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あなたが

    憎まれ役を引き受ける覚悟があるなら、
    姉には「母は入院した。しばらく療養が必要。」と連絡。
    母の携帯・自宅電話は着信拒否に設定する。
    あなたが防波堤になり、連絡をシャットアウトすれば、遠距離ならどうしようもないのでは。
    お母さまが流されてしまうとうまくいきませんが。
    強行手段に出ないと、今の生活を変える気がない人なのでしょうね、お姉さんは。
    保育園には事情を話して、いざとなったら児相に通報してもらってください。
    腹立たしい!

    ユーザーID:3845152676

  • 離婚されると困る?

    大変ですね。お姉さんだけのことならまだしも、それが原因でのお母様の不調を間近に見てケアをするトピ主さんの心中が穏やかでないのは、当然だと思います。
    ただ、お母様が頑張る事がお姉さん夫婦の離婚回避に繋がるかといえば、そうではないのでは。
    お母様がしている事はつまりお姉さんのサポートですよね。サポートされればお姉さんは現状を改めようという気にはならないでしょう。そのままではご主人の不満は更に増幅し、いずれは離婚になるのでは。
    お母様のしている事は、自ら体を削ってお姉さんに離婚の道を歩ませているようなものなのでは?

    まずお母様には、「離婚されたら困るから自分が耐える」のは間違った方法論だという事を理解してもらうべきなのでは。はっきり言って無駄に疲弊しているだけです。そんな事で体壊して、意味ないです。自分の体を大事にするために、もうお姉さんに手伝いには行かない。これを理解してもらうしか、方法はないですよ。

    ユーザーID:5561400570

  • 行きつくところまで行かせたほうが解決が早い

    私もあなたのお母様が一番の原因だと思います。

    離婚されたら困るって…今の状態は離婚の先延ばしでしかありません。
    早晩離婚は確定でしょうね。

    それでも良いなら身を削ってでもお姉さま家庭の面倒を見るしかないし、
    それで自分が病気になったとしてもお母様の自己責任です。

    皆が苦しい状態なのはわかりますが、どこかで優先順位を付けて線引きを
    しないと解決なんてしません。

    義兄が子煩悩なら、離婚して義兄にお子さんを託すのがベストだと思います。
    義兄実家で父子まとめて面倒を見てもらえないのでしょうか?
    可哀想と言うなら、あなたが子供3人引き取れますか?

    どちらにしてもお姉様には今後も育児は期待できないと思いますし、
    不和の両親の喧嘩、育児放棄の中で育つお子さんがお気の毒。
    最悪の状態を続けるより、一度区切りを付けて、お姉様とお子さんを
    切り離したほうが良いのでは?

    ユーザーID:6035281313

  • うーん

    ごめんね、読めば読むほど問題はあなたのお母さんじゃないの?という気がしてくるんだけど。

    お母さんが話していることが事実とすれば、手助けに行くのはますますお姉さんを増長させることになるよね。
    現状あなたができることはお母さんにそう話して、子どもが可哀想だというのなら、いっそのこと夏休み期間だけでも預かって、その間にお姉さん夫婦によく話し合ってもらうくらいじゃないかな。

    でも、これは私の勝手な想像だけど、お母さん、あなたに話盛ってないかな。

    確かにお姉さんはわがままで浪費家なんでしょう。
    でも、あなたは昔からお姉さんが嫌いでしょう?
    お母さん、あなたにねぎらってほしいので、大げさに話してる可能性もある気がするよ。

    気を悪くさせてしまうかもしれないけど、案外ね、姉妹の間を裂いて、どっちにも必要とされたがる母親っているのよ。

    そういう観点から、一度よくお母様の言い分を聞いてみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0009595817

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