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パートしてほしいといわれ結婚を断りたいです

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恋愛・結婚・離婚

直子

私は43歳の家事手伝いです。
親の教育方針で女子高を卒業後仕事をしたことがありません。
親のすすめで20代のころにお見合いで結婚しましたが、5年で離婚になりました。
理由は、私が出産できにくい体だったため子供ができなかったからです。
それからは親の元で暮らしています。

今年春に父親が急逝し、生活に困ったので母親と一緒に結婚相談所に入会しました。
母親は69歳です。
私にご紹介いただい方は、40歳の医師の方で収入面や性格、健康面、容姿は問題ないのですが、
プロポーズをされた後、自分の遊興費はパートでもして稼いでくださいといわれました。
「すべてを私に頼らないで、自分ひとりでも生活をする術を見につけ、もし私が先に死んでも大丈夫なようにしたいから。」といわれました。
収入面では、私が働く必要ないのに納得できません。

母親も58歳の男性を紹介されましたが、その方は普通のサラリーマンで年収600万しかない
のに、家でご飯だけ作ってくれたらいい、家事も協力するといってくれてるんです。

だから、私は結婚を断りたいのですが、母が4人で暮らすにはお金を稼ぐ大黒柱が必要と許してくれません。
結婚相談所にもせっかく紹介してくれたのに今度は紹介してくれなくなると母にいわれて・・・
そもそも仕事をしなくていいと教育したのは親なのに、パートすることも考えてと母に怒られました。

私は断ることは止めた方がいいんでしょうか?

ユーザーID:2564802452

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  • 待て待て待てーい!

    行く場所が違うっ!

    食べていくのに必要なのは、
    結婚紹介所じゃなくて、
    ハローワークですわよ!
    バイトだろうがパートだろうが、とにかくハロワ!

    親子共々、やり直し。

    ユーザーID:0770466170

  • 恥を知ったほうがいい。

    43歳で今まで一度も働いたことがない?

    家事手伝いってなに?無職でしょ。

    もうすべてが甘いと言わざる負えない。びっくり。

    女だからって甘えるのもいい加減にしないとね。。

    ユーザーID:2094514288

  • 元気な体なら

    働こう。

    お母様の立場とトピ主さんの立場は全く違います
    お母様は69歳、仕事しろって言われても仕事が無いと思うよ

    でもトピ主さんはまだ40代。お小遣いぐらいは自分で稼いでくださいってことだと思うよ
    いつ何が起こるかわからないから、もしもの時は自分で稼いでくれっと言う事です。
    もう働いていれば、時間を伸ばすことだってできるし転職も出来る。
    今のままでは人に頼る生活の状態 今までは父親に頼っていて、その父が亡くなったら
    働くのではなく婚活。普通は生活の為に働こうとするがトピ主さんには働くと言う選択はなかったのですね。

    所で今後ご結婚したとしたら4人で住まわれるの?お互い新婚なのに?
    親からの自立はしないのでしょうか?
    トピ主さんの旦那になる人は婿になるの?たぶんそうは相手は考えてはいないと思うよ。

    ユーザーID:5955226661

  • レスします

    4人で暮らす?トピ主婿が、トピ主ばかりでなく、トピ主両親(再婚)の面倒までみる?
    パート云々の前に、疑問山積です。

    親の教育方針が間違ってたなんて、良くある話です。
    20歳過ぎたら、自己責任で生活するのです。日本の成人年齢は20歳ですからね。
    遊興費くらい稼いで当たり前。トピ主、呑気すぎます。

    で、お相手のためには断って欲しいです。
    可哀想すぎます。

    ユーザーID:9508343129

  • 当たり前

    親御さんの教育方針が間違っていたかどうかはおいておいて。
    今のご時世、共働きは当たり前では?衣類、美容室にかかる経費、遊興費まで相手に払わせるつもりなんですか?それは自分で稼ぎましょうよ。集る気満々の人は嫌われるよ。

    ユーザーID:0106603614

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  • 疑問

    40歳の医者がなんであなたのような女性と結婚するのか疑問です。
    学歴もなく財産もなく仕事もなく高齢で出産も望めない。
    何のとりえもない女性と。

    目的は何なのでしょうか?
    何か企みがあるんじゃないでしょうか?
    絶対ウラがあると思います。

    ユーザーID:0496558470

  • これを断ったら、もう結婚は無理

    すごい贅沢な話ですね。

    パートくらいすればいいじゃないですか。

    それがいやなら、一生独身で、貧乏な暮らしをすればいい。



    >母が4人で暮らすにはお金を稼ぐ大黒柱が必要と許してくれません

    これ、どういう意味ですか?

    是非、教えてください!

    まさか、母+母の再婚相手 と あなた+あなたの夫 の4人で暮らすつもり?

    冗談ですよね?

    まさかね?

    そんなわけないですよね?

    ユーザーID:2300102152

  • 母親と一緒に相談所?そして母娘で集り?

    ツッコミどころ満載でどこから手を付けて良いのか・・・

    69歳なら年金で生活者ですね。父上はある程度の財産は残さなかったのですか?
    そもそも娘に働くなと言って、結婚生活5年以外は貴方を養ったのだから金は持っていたと
    思うのですが。

    >自分の遊興費はパートでもして稼いでくださいといわれました
    当たり前ですよ。集ろうと考えているから困るのですよ。

    69歳の老婆に58歳の男性を紹介する相談所もどうかと思います。
    それでもその男性は、結婚に前向きなんですよね。

    >母が4人で暮らすにはお金を稼ぐ大黒柱が必要と許してくれません
    母親も集り体質ですね、親子揃って困ったモノだ。

    >私は断ることは止めた方がいいんでしょうか?
    相手の男性の為に断った方が良いでしょう。母親も一緒に集るつもりであることは
    伝えてありますか?

    ユーザーID:4148564930

  • レスします

    とりあえずお付きあいしてみて、直子さんの魅力でメロメロにしてあげれば、パートいけなんて言わなくなるんじゃないかしら?

    ユーザーID:6292846352

  • 面白い、トピ主さん面白過ぎです。

    何と言えばいいでしょうね。結論から言えばその紹介された男性の言っている事は、至極真っ当な事ですので、これに不服があるのなら結婚しない方がいいです。将来4人で暮らすとお母さんは言っていますが、そんな事あり得ません。親子共々世間離れしています。結婚とはお父さんの代りの経済的保護者を獲得する事ではありませんよ。真面目にレスしてしまいましたね。でもこんなユニークなトピを読むとホッとします。面白過ぎて。

    ユーザーID:4752775787

  • 医師に賛成〜

    医師の妻の座を手にして、パートが趣味くらいの気持ちでパート勤めしてはどうでしょう。
    ガッツリ生活費のためのパート勤め、精神的にきついですが、余暇のためのパート勤め、仕事を覚える余裕、人間関係、心の余裕が違います。
    医師の妻、パート先、同僚、上司、誰にも言わないほうがいいです。
    ご主人の勤め先で妬みや僻み、おかしな言動をとる人がいます。
    これは常識だったようです。
    独身の多い職場で、上司の目がしっかり行き届いたパート先だったので、何も気にせず働いていましたが、責任者もパート社員というパートだけの職場には、想像絶する腹黒な人がいます。
    関わらない、無関係の線引き、個人情報を隠す、職場以外では付き合わない、これがいいようです。
    そうなっていました。笑
    5年以上経つと慣れますが、気疲れが取れることはありません。
    だから最初から心得を知っていると強い心でいられます。
    まだ医師と結婚されていませんが、パートに出られ、医師に気にいられるようにしましょう。
    医師に愛される、好かれる努力が自分の幸せです。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:6037511754

  • 仕事って楽しいですよ

    仕事をするのがどうしてそんなに嫌なのですか?せっかく健康なのに。仕事ってとても楽しいですよ。大変でも、業績を挙げたら認められたり、昇進するとやはり頑張りたい気持ちになったり...。私はトピ主さんと同い年で、大学院を出てからずっと働いているので、仕事をしない人生が想像できないのですが、自分の収入がなかったら欲しい物を買いたい時に子供みたいに配偶者にお願いしてお金をもらうのですか?惨めですよね。そのためにも仕事をすれば、少しは大人の生活の醍醐味を味わえると思います。

    ユーザーID:4870312833

  • いろんな意味で凄い

    43歳にもなりお母さまのいいなり・・
    世の中には色んな人がいるんですね。

    働いたことがないのも、子供ができにくいだけで5年で離婚も、お父様が亡くなったからと親子で婚活も、なんか凄いですね・・

    私なら喜んでその結婚進めます。パート、もちろんしますが。
    超いい条件ですよ。でもトピ主様が絶対働きたくないならやめとけば。


    それにしても・・43歳で40歳医師と、69歳で58歳サラリーマンと結婚できるなんて!!!素晴らしい相談所ですね!本当ですか?詐欺じゃないですか?本当なら私にも紹介して欲しいくらいですよ。

    ユーザーID:3861597596

  • お断りされた方が良いと思います

    そして、遊興費だけではなく生活費すべてを自分で賄いましょう

    それにしてもすごい母子さんですね

    お母さまも結婚相談所に入会されたのですか?
    夫の一周忌も済んでいないどころか、やっと49日過ぎたくらいじゃないですか?
    58歳の男性を紹介って・・・トピ主さんにではなく、お母さまにですよね?
    私の読み間違い、トピ主さんの書き間違いじゃないですよね?

    とことん他人に依存したい、自分は何もせず、養って貰う事が前提

    >40歳の医師の方で収入面や性格、健康面、容姿は問題ないのですが

    いくらでも若い子供を望める娘さんとの成立が期待できそうですが・・・
    お相手にとっての、トピ主さんとの結婚のメリットってなんでしょう?
    貴女は彼のために何をして差し上げられますか?

    ユーザーID:0158996919

  • お断りして良いと思います

    お相手の医師の方は主さんより若くて
    自立心もそれなりにあるスペックの高い女性がふさわしいと思います。幸せになるために。
    たくさんいると思います。

    主さん自身、かなり悪い物件なので
    本当に結婚したいなら、かなりの妥協、相手にあわせる努力をしないと無理ですよ。
    場合によっては働くこともね。

    でも働きたくないなら別にそれはそれでいいと思います。
    ずっとそのままでしょうから。そして年いけばいくほどもっと悪い状態になります。

    ユーザーID:1259306960

  • 断れば?

    働く気なんて一切無く、相手の収入に依存するための結婚なんて無意味ですから。それにしても一銭も稼いだことがないのに年収が600万円しかない?!一度働いてみたら?職歴もスキルもないトピ主さんなんてパートすら受かるか難しいと思いますよ。
    トピ主さんに今一番必要なのは結婚ではなく、身の丈を知ることが大事です。

    ユーザーID:8103786721

  • 残りの40年なにするのでしょうかねえ

     43年の間に、「何のために生きてきたか」とか思ったことは無いんでしょうね。きっと残りの40年も同じでしょうね。小町を読むと、本当に人生いろいろだなーと、改めて思います。世間はひろい。

    ユーザーID:2689828091

  • もっと自分で考えてみて

    パートで良いんでしょ?
    子供も持たないのだろうし、家に居たって暇ではないですか?
    それにそんな好条件の人なんてなかなかいませんよ。
    あと、仕事をしなくていいと教育されたそうですが、それ20年以上前の話しでしょ?
    時代が変わってるし。。
    あなたはもう43歳。
    自分で考えられないんですか?
    もちろん断ってもいいんですよ、あなたの人生だからね。
    ちなみに私はあなたと同世代です。
    高校卒業時から今もパートなんてしたことはなく、ずっと正社員で働いてます。

    ユーザーID:5632130913

  • 経済的に自立しないと

    いつの場合でも、結局それが弱みになります。

    まあ、断わりたければ断わればいいと思います。
    母親も亡くなった後はどう生きてゆくんですか?

    年金はきちんと払っていますか?
    年金が期待できないとなると、生活保護を受けるんですか?
    働くのがいやで生活保護? みじめでみっともないですね。

    ユーザーID:4210119745

  • こわい

    ポチの投票って1回しか押せないんですね。あなたの言ってること、「びっくり」を何回か押すかんじなんですが。
    43歳まで社会に出たことがない人の発言って恐ろしいです。

    「生活に困ったので」(職を探さずに)結婚相談所に行くって、面白いですね。
    そして、父親が亡くなって、やっと腰を上げるっていうのも。

    普通トピ主のような人は全力で逃げたい物件です。
    そこを自覚してなくて、相手にしてみたら救済活動なのに、トピ主が「〜は問題ない」とか、相手の条件に文句を言うような上から発言…。
    浮き世離れしている感じ満載です。

    ユーザーID:2450181740

  • はたらいてみましょう

    ものの見方や考え方が新しくなりますよ。今までの自分では想像できなかったことも体験できます。
    視野を広げてください。あなたたち親子を養うための結婚を望む人がいたらいいけど…。

    ユーザーID:4110986137

  • ぶら下がる気満々ですね

    > 収入面では、私が働く必要ないのに納得できません。

    私の血液検査をしてくれる医師の言うには「開業医は借金だらけ。死亡保険で返済した後は何も残らない。内科・神経内科だけのクリニックであっても、高価なCTスキャナーを導入しており、当面、総額3億円ぐらいを借金している」状態だそうです。

    実際、幼い頃の同期生の父親が眼科医でしたが、亡くなった後、奥さんはレジャービルの清掃人をなさっておいででした。

    相手が存命中に、自活の足がかりになるようなことをしておくべきです。

    ユーザーID:7481355452

  • あきれた。

    お父様がなくなられて生活に困ったのなら働かなくてはなりません。

    43歳にもなって、何でも親のせいにしていては困りましたね。
    年収600万円の58歳男性も決して少ない所得ではありません。
    御自分が働いていないのに、人の稼ぎを少ないなんて下品な教育でしたね。

    真面目に働いて、稼ぐことの大変さを味わってください。

    ユーザーID:6397482660

  • 親子して依存ですか?

    疑問なのですが・・・

    母親は専業主婦で来て、夫が(貴女の父親)亡くなり生活に困るから69歳で結婚相談所へ入会ですか?
    専業で来た母親(夫に依存して来たにしても)が夫死後は遺族年金があるはずですが・・それも無いということ?年金もかけられないくらい困窮していた結婚だったったのですか。
    この年齢なら老後に向けて貯金はあるはずだし・・・それより贅沢したい為の再婚なのかな?それにしても夫死後数ヶ月で再婚希望ってあきれ返りますわ。

    一般的にはこの年齢で再婚希望する女性は(43歳の貴女も含めてですよ)、生活できないから金づる欲しさで、再婚希望者は多いですよね。
    夫に死なれても自立できる女性なら(生活が楽に出来るのなら)再婚なんてしません。それこそたまに会う位のお茶友達で十分ですからね。

    貴女も良い年して、働きたくない・・親のしつけがそうだったからの言い訳は通用する年齢かな?
    贅沢はしたい仕事はしたくない・・43にもなって貴女の様な女性を受け入れてくれるだけ男性がいるだけでもありがたいと思わなきゃね。

    相手に貴女の条件を言える身分ではない事は自覚しましょ。

    ユーザーID:6184635217

  • パート探し頑張って

    こんばんは、ハッピーです。

    「すべてを私に頼らないで、自分ひとりでも生活をする術を見につけ、もし私が先に死んでも大丈夫なようにしたいから。」といわれました。

    ↑これが全てじゃないですか。

    今は、医者だってど〜なるかわからん時代です。結婚したから、もう安泰だ何て時代ではないですよ。

    仕事探し、頑張って下さい。

    ユーザーID:0283585885

  • 生活の為に結婚するのね。

    自力では生きていけない、嫌ですね。
    そんな風にはなりたくないなと改めて思いました。

    なぜお母様も結婚するのかよくわかりませんが。
    トピ主様が58歳の男性と結婚すれば解決するでしょ。
    69歳のお母様と結婚させるのは男性が気の毒だし。もうおばあさんじゃないですか。
    トピ主様も子どもいらないなら年上男性でいいでしょ。

    ユーザーID:5866979495

  • レスします

    世の中にはイロイロは人がいますね〜。
    文章読んで感じました。

    逆にお聞きしますが。

    トピさんと結婚すると、どんなハッピーを与えてくれますか?

    お教えください。

    ユーザーID:8709656231

  • 親の言う通りにするのがスジ

    43歳まで親の言う通りに生きてきたトピ主さん。

    働かないのが親のせいと言うなら、
    親が働けと言ったら働くのがスジです。

    「すべてを私に頼らないで、自分ひとりでも生活をする術を見につけ、もし私が先に死んでも大丈夫なようにしたいから。」

    プロポーズして、このようなことを言ってくれる医師の方、
    とても素晴らしいと思います。

    この言葉に耳を塞ぎ、親のせいにして働かない中年女性の末路は、
    説明するまでもありませんね。
    今が最後のチャンスですよ。たぶん。

    いろいろ断りたいなら、
    まず働いて自分の食いぶちを稼いでからにしましょう。
    無職に選択権はありません。
    あ、家事手伝いって、無職ですから。

    ユーザーID:7260216161

  • ちゃんと伝えた方が良い

    トピ主さんの結婚する理由・動機は、「自分が働かなくても死ぬまで安心して暮らしていけるようになること」ですよね?

    それなら、今の結婚相手には「私はあなたが死んだ後、自立して稼いで暮らしていくなんて能力はない。死んだら、あとは私が困らないようにしてくれなければ困る。」と、ちゃんと伝えた方が良いですよ。

    ただし「代わりに、あなたが病気になったらちゃんと看護して、最期までみとるから」と、相手が喜ぶ事も言ってあげなければいけませんよ。(実際に最期までみとるかどうかは、その時の状況次第ですから、深く考えなくてよろしい)

    その上で、そのお医者さんと意見が合わず、それじゃイヤだと言われたら、他の人を探しましょう。だって大事なのは、あなたが安心して暮らしていけることなんでしょう?その結婚観が正しいかどうかは別として、それが本音ですよね?

    ただ、その人が「お前の老後のために貯金なんかしないから、老後の事は自分で面倒みろ」という考えなのか、あるいは、自分が死んだ後の妻のことまで考えている誠実な人なのか、どっちなのかはよく見極めて。後者なら結婚すると良いでしょう。

    ユーザーID:2022902042

  • これはキツい。

    どこまでも他人頼りな感じがしますね。
    万一離婚にでもなった時のために自分で働けばいいと思いますが。
    最初からアテにし過ぎなトコがミエミエで、その方も警戒したんじゃ?


    それと、普通のサラリーマンで年収600万しかない…って。
    大丈夫ですか?
    もっと現実を見た方がいいかと。

    ユーザーID:0605719771

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