孤立しそうです。妬みもあるのかな…

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家族・友人・人間関係

海外小町

 駐在妻です。夫上司の奥様の家で月に1度程度ランチ会があります。最近、子供禁制の不文律があることに気づきました。最初に参加した時上司奥様に、子供の預け先がないので一人では参加できないと言ったら「連れていらっしゃい」と言われたので甘えていました。でもよく思わない人がいるようです。子供は大人しい女の子で騒いだり走り回ったりの心配はないのですが、マダムのサロン的な雰囲気に幼児がそぐわないのは確かです。でも全員参加しているのに、私だけ不参加は益々孤立しそうで夫にも申し訳ないです。
 うちだけ子供が預けられないのは、他の方は皆さん日系の保育施設に子供を預けているからです。そこは午後二時までで延長も可なのでランチに支障はありません。私だけが近所の幼稚園に通わせて、そこは午前だけで昼前に迎えに行かなければなりません。シッターは最近虐待や窃盗のニュースが多く、怖いです。
 うちが現地幼稚園に通わせているのも良く思われていないようです。母親が語学が苦手だと現地幼稚園は厳しいのは確かですが、ことあるごとに「語学が堪能でいいわね〜」とか「お子さんも言葉ができてうらやましい」とかくどいほど言われます。行きたくないけど、そうもいかず…八方塞がりです。

ユーザーID:2625632196

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  • 現地幼稚園のお友達は?

    トピ主さん現地幼稚園のお母様でお友達はいませんか?
    月に一度なら理由を言って預かってもらったらどうでしょう。
    2〜3時間ですよね?ランチ会の前によってお弁当を預けておけば相手の負担も少なくすみます。

    勿論トピ主さんも同様に相手のお子さんを預かる日を設けるのが条件ですが。

    ユーザーID:1247432424

  • どこの国かわかりませんが

    マイナー言語ではなさそうなので英語圏として。
    どのみちシッターさんは必要ではないですか?
    夫婦でコンサートとかディナーパーティーにはまったく行かないのでしょうか。
    何人か紹介してもらって面接して良さそうな人に決めればいいだけのことで、
    自宅が嫌ならその人の家に連れていく、でいいような。

    私は地元で評判の良いおばあちゃんシッターさんと娘がなついていた幼稚園の先生をスカウトして
    彼女の自宅に預けていましたが・・・。(時給は言い値・どちらもほぼ同じだった)
    頻度は週に一度くらいです。

    妬みではなく、でもでもだってのうっとうしい人っていうだけのような。
    自分の急病など、何かの時のために決めといていいと思いますよ。
    親だけウイルス系の風邪にかかったりしたら、子どもは病院に連れて行きたくないですし。

    町内の知性派ママな人いませんか?私は現地ママのリトミックのサークルなどで情報を入れていました。
    あるいは幼稚園の仲良しのクラスメートのママに頼むとか。
    帰国の時に、引越しの準備で忙しいときそういうママに預けて夕食も食べさせてもらって
    本当に助かりましたよ。

    ユーザーID:5731232314

  • 旦那さまの仕事の影響と貴女の孤立で困ること

    良い事だとは思いませんが、周囲と違う事、目立つ事をすれば風当たりが強いのは覚悟していましたか?
    駐在であろうとなかろうと、日本社会の縮図ではないですか?学校でも社会でもあった事ではないでしょうか。
    まずは、働いている旦那さまの仕事へ奥様付き合いが何らかの形で影響はありませんか?そして旦那さまの考えはどうなのですか?
    その事が一切書かれていませんが、ここが一番大切だと思うのですがどうですか?
    例えば、周囲の奥様たちとお付き合いをやめても問題はないのならやめれば?と思うのですが。
    どの程度なら大丈夫かよく確認しましょう。
    参加しないとまずいけど、シッターサービスも心配というなら、もう貴女の我慢しかないのではないですか?孤立して困る事は?

    ユーザーID:3018595429

  • 言葉は社交辞令。妬まれてないと思うよ。

    >ことあるごとに「語学が堪能でいいわね〜」とか「お子さんも言葉ができてうらやましい」とかくどいほど言われます。
    これは妬まれているのではない。
    裏に
    だからって子連れで来ないでよ。せっかく大人だけで楽しめる時間なのに・・・ってことです。
    そのうえ、それしか言うことが思いつかない間柄。
    トピ主さんも話題を提供したり、話題を振ったり出来ない人なのではありませんか?

    >マダムのサロン的な雰囲気に幼児がそぐわないのは確かです
    とか
    >でもよく思わない人がいるようです
    ここまで分かっているのに、妬まれていると勘違いするなんて、おめでたい人です。
    そこに参加してもしなくても孤立してるんじゃありませんか?今、孤立してないの?
    どうせ参加しても仲を深められないなら、せめて参加は2・3か月に一度にしたら?

    ユーザーID:7041276389

  • ねたみかなぁ?

    最初だから慣れてないからまだシッター見つからなくても仕方ないから子連れでもいいって言ったのに、回数重ねても子連れだから遠回しにシッターに預けて来いって意味で語学が堪能なのね、なのではないですか?その堪能な語学で早くシッター見つけて来てよって。

    なんかよく分かりませんが、トピ主のそういう勘違いなとこが、居心地の悪い原因だと思います。

    子どもがどこに通ってようが別に気になりません。永住でもない限り早期の外国語教育はメリットは発音の面だけで、内容はあまり、というのが周知されてしばらくしてますし、帰国前提の駐在者なら日本教育を重視するのは当たり前だし。それを全て語学が出来る私をねたんでるのね、みたいに思ってるのは、どうなのかなと。

    バカにしたいのなら参加されなければいいのに、そうもいかない。なんて中途半端。合わせる気もなければ、合わないのはあちらのレベルが低いせい。デモデモダッテで子どもを預ける事すら出来ない。そのレベルの低い奥樣方のいるご主人の会社をなげいていれば?

    ユーザーID:4561424487

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  • あくまで日本企業のお付き合い

    一人だけ子供連れなんてあり得ないですね。
    上司の奥様主催の子供禁制の集まりでしょ?
    一人だけ特別扱い受けて当然の顔して、よく思われない理由が妬みだと思い込むあたり、あなたかなり問題ありそう。
    あくまで日本の企業内のお付き合いということを忘れない方がいいですね。
    孤立してご主人様に迷惑をかけたくないとの事ですが、孤立しそうな理由を他の奥様の妬みと考えるような妻は既にご主人様の足を引っ張っていますね。
    妬みを受けるような優秀な人ならそんな下らないこと気にせず上手くやれば良いのにと思います。上司の奥様が良いとおっしゃって下さるなら良いんじゃないの?
    上司の奥様だけ押さえておけば良いと思います。
    あなたが見下す語学ができない奥様の事なんてほっとけば?見下す割りには相手の反応にビクつくのね。嫌われますよ。もう既に嫌われてるみたいだけど。

    ユーザーID:0699183193

  • トラブルを回避したいのなら、皆と同じにすることです

    横並びが大好きな人たちは、毛色の変わった人を排除しようとしますよ。
    個人より、集団の和が大切なのですからね。
    どうしても現地幼稚園に通わせたいのなら、
    これからも嫌味を言われるでしょう。
    鈍感な振りで開き直れるか、ずっと悩むかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:8522199484

  • がんばって〜

    妬みの世界って感じ。こわいこわい。
    そんなところに、こどもを無理に連れて行かなくてもいいよ。
    トピ主が無理して集まりに参加しなくても、旦那さんには、頑張ってもらおうよ。
    どうしてもっていうなら、年に2回くらい子連れで。
    でも、無理しなくていいと思うけどな。
    そういう世界、よく分からないけど。
    こどもに悪影響ありそう。出なきゃだめなの?

    ユーザーID:8510302551

  • そりゃ、八方塞がるでしょー

    子供が歓迎されないお茶会には参加したい、
    でもシッターには預けない、、、

    で??

    お茶会に参加したいなら、シッターに預けるし、
    シッターに預けられないなら、お茶会を欠席する

    それだけでしょ?


    他の方のお子さんが幼稚園だろうが、保育施設だろうが、
    他の方は「子供が歓迎されないお茶会に、子供を連れてこない」選択をしているだけです。

    孤立しそう?妬みかも?
    くだらない…

    ユーザーID:1550736369

  • シッターさんに助けられてました

    日系の保育園があるということはそれなりに日本人コミュニティーがあるということですよね。
    日本人の留学生とかでシッターをバイトにしている女の子とかいませんか?出来ればすでに雇っている人から紹介してもらうのが良いですね。
    「おたくのお子さんとかぶらない時間で単発でお願いできませんか?」と情報を集めて回る。公園などで見かけたら躊躇せず声をかける、とか。
    私も駐在中、二人の子供を親ヘルプなしで出産したので、産後は上の子の送迎などで日本人女子留学生にお願いしていました。責任感があり、気がきく子だったので、私たちの帰国が決まったら「彼女を紹介して!」とオファーの嵐でした。皆さん、よく見ていたんですね。
    それにしても上司の奥様を御取り巻きしないとご主人の仕事に支障が出るなんて一昔前の駐在かと思っていました。まだそういう地域もあるんですね。

    ユーザーID:1841031465

  • 子どもの友達の親に頼む

    同じような事が駐在時にありました。
    私は子どものクラスメートのお母さん(現地人)にお願いしました。
    なんだったらお金を払うと伝えても良いと思います。せいぜい2−3時間でしょ?
    働く母親も多かったので、子どもを数時間見る事を頼まれたりもしました。
    あと、ベビーシッターの情報をあつめ、誰にも頼めない時はベビーシッターを雇うつもりでした。

    日系の施設も無いところでしたので、言葉が出来なくても幼稚園は現地校しかありませんでしたし、
    値段は高くても評判が良く家庭環境の良い子が通っている幼稚園でしたので、ほとんど心配はありませんでした。
    どんな幼稚園に通わせているのでしょうか?

    あと妬みなんて思うのはやめなさい。自分の価値を下げていますよ。
    でも妬みと感じるのは良く判ります。嫌味を言わないと気がすまない人って結構たくさんいますから。

    ユーザーID:9967161058

  • もっとあっけらかんとしたら

    駐在、お疲れ様ですー。楽しい事も多々あれど、大変な事も同じくらいあるのではないかとお察しします。
    私は永住なんですが、日本からの駐在家族が多い地域に住んでいるので、彼らとのつきあいもある日常です。

    駐在の奥さんというと、やはりご主人の立場を考えての行動に日々なると思うので、確かに開けっ広げな態度はとりにくいとは思いますが、もう少し肩の力を抜いてもいいのではないですか。

    まずベビーシッターですけど、確かに用心に越したことはない。
    でもお子さんを現地の幼稚園に入れていてトピ主さんも語学が堪能ならば、幼稚園関連のお友達に信用のあるシッターさんを紹介してもらったらいいんじゃないですか?

    それと、奥様たちの「語学に堪能でいいわねえ」等の発言は、彼女たちが本当に心のそこからそう思ってるんだと、素直に受け入れればいいし、それを妬み、嫌味と取らない努力をして流していれば、仮にそれを嫌味で言っていた人がいても、そのうち言わなくなると思う。

    海外での日本人社会、過ぎてみれば人生の財産になると思うので頑張って下さい。

    ユーザーID:1567461785

  • 多分妬みではないと思います

    最近は減りましたが、一昔前まではその手のランチ会はよくありました。
    お子様はベビーシッターに預けたほうが好感度が上がると思います。

    でも孤立してしまうのはそれ以外の事でも暗黙のルールに気がついていらっしゃらないのではないかと思います。
    業種にもよりますがドレスコードや席次、ご挨拶などはきちんとされていますか?
    周りの奥様に相談したり、エチケットの本で確認してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6556133595

  • できるだけ合わせるのが無難ですよ

    駐在員の妻は大変ですよね。

    できるだけ目立たないように、みなさんに合わせて暮らすのが無難です。 妬みがあるかどうかなんて、この際、関係ないし考えても仕方ないでしょう。

    幼稚園のママ友に数時間預かってもらうのも無理なのですか? シッターさんだって全部虐待する人ばかりじゃないので、評判の良いところに数時間預けるのもダメって、神経質過ぎます。

    夫の上司の奥様のランチ会を欠席するわけにも行かないでしょうし、なんとか預かってもらう先を考えるのが現実的だと思います。

    トピ様があれこれ言い訳して、自分から合わせようとしないし、かわし方もヘタ。 幼稚園の時点で語学に堪能でも、その後全部忘れた例もあるし、周りがどうとか言う前に、トピ様が意識しすぎで嫌われ要素満載です。 妬まれているというより、嫌われているのですから自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:0189561407

  • 大変ですね

    狭い世界なので、合わせておいた方が無難では

    ユーザーID:2278726161

  • 中途半端

    私は永住組なので感覚が少し違うかもしれませんが、単にいつまでも子連れで来られることに迷惑しているだけで、僻みではないと思います。

    ランチ会には参加しなきゃ、現地幼稚園には通わせたい、でもシッターは使いたくない・・・。
    郷に入っては郷に従えで、駐在社会のお付き合いが大切なら同じ様に日系に通わせる、もしくは現地幼稚園+現地の人のようにシッターを使うかすればいいだけです。幼稚園のママ友から信頼できるシッターの情報は得られるでしょう。それもどうしても嫌なら駐在社会のお付き合い(ランチ会)を諦める。
    トピ主さんはでもでもだってで、何もかもとても中途半端に見えます。

    日系の施設があると言うことはそれなりにメジャーな都市で、コミュニティーもあるのでしょうから、そこでの繋がりが良くも悪くも後々影響するかもしれません。旦那さまに相談した方がいいのではないでしょうか。

    今のままだと自覚されているように、孤立するのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:9156045214

  • トピ主です

     幼稚園ママに預かってもらうのは考えていませんでした。地元の人が多く、仲の良いママたちは両親や姉妹に預かってもらっているようなのであまり預けあったりはしてないですが、どうしてものときは考えてみます。シッターに預けたくないのは主に主人の考えです。たぶん子供を預けてコンサートとかディナーとか考えてないと思います。
     妬まれてる?と思ったのは以前こんなことがあったからです。近所の公園で幼稚園のクラスでピクニックをしているところに日本人ママとお子さんがやって来ました。声をかけた方が良いのかな?と迷っている間に帰ってしまい、それ以来ますますよそよそしくなった気がするのです。声をかけなかったのは、遠すぎて向こうが近づいて来なかったのが一番の理由ですが、持ち寄りのピクニックで声をかけてもあちらも入りにくいかな?とか、子供同士は特に親しくないしな、と思ってしまいました。声をかけるべきだったかもしれません。妬みというより、地元気取りでいけ好かないと思われているのかもしれません。

    ユーザーID:2625632196

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス読みました

    こんにちは、二度目です。
    なるほど、シッターに預けたくないのはご主人の考えで、妬みと感じた理由も、そのような事があったからなのですね。

    うーん「孤立しそう」と悩んでるわりには、自ら「孤立への道」を用意しているようにも思えますが。
    たぶん無意識でいらっしゃるんでしょうけど、トピ主さん、海外にいるのに現地語も話さず、日本語だけで生活している人たちを、心のどこかでバカにしているでしょう。バカにするという言葉が適切でないなら、、どこか下に見ている、ような。

    そのお高さが、滲み出てる部分ってあると思いますよ。
    「地元気取りでいけ好かないと思われているのかもしれません」という一文でよくわかります。自分は日本語しかできない人から見たらきっと地元気取って、と思われているんだ、これは彼女たちより上だというベースがあっての発想です。

    ご主人の為、と言いながら、協調性が足りないのはトピ主さんの内面かもしれませんね。かと言って日本語だけの生活に馴染みたくもないから子供を現地に入れてるのでしょうし、そこはご主人の時間のある時にでも、夫婦で話し合ってみるしかないのでは。
    今後の対策を。

    ユーザーID:1567461785

  • いやあの

    こちとら◯年目のヒマな駐妻。トピ主みたいな痛い勘違い新参っているんですよ。

    妬みの原因となった行動が、「地元気取り」預けられるママ友もいないのに、ローカル気取っちゃってるんですか。そりゃ痛い。

    礼儀を欠いてる時点で嫌われるの分かろうよ。何日本人に期待してるの。日本人同士だから?それ一番嫌いなんじゃないの?(苦笑)

    正直ローカル幼稚園なら日系のが断然ましですね。地元幼稚園、ママっている?それなりの幼稚園なら送迎含めメイドさんばっかじゃないの?メイドさんばっかだから預けるママがいないんじゃないの?サクッとやとおうよ。ご主人が嫌がってるとかグジグジ言ってないで。ガンガン情報収集しようよ。

    ここまできてトピ主全部人のせいにしてるの分かってます?子連れでいいって主催者が言った、行きたく無いけど主人の立場が悪くなる、シッターに預けたいけど主人が嫌だって言ってる、トピ主が孤立しそうなのはまわりが妬むから。

    ここまできて、さて、問題があるのはどっちだと思います?

    ユーザーID:4561424487

  • 浮いてしまっている様子です。

    英語圏(夫が現地人)に永住の者です。子供達(今は成人)の補習校と、勤務先の小学校で駐在員の母親達との接点はあります。

    >母親が語学が苦手だと現地幼稚園は厳しいのは確かですが
    こういう表現自体が「自分は皆さんより現地語が上手なので、現地幼稚園でも大丈夫」という自慢に聞こえます、きっと無意識ですよね。

    >地元気取りでいけ好かないと思われているのかもしれません。
    たぶんその通りだと思います。

    別にトピ主様を批判している訳ではありません。そういうタイプの方も結構います。永住組の私は、そういう人は全く平気です。逆に多分友達になり易いでしょう。

    国が違うと文化が違いますが、私の所は級友との交流が盛んです。交代で、お迎え時や週末に級友を預かり遊ばせます。都合が悪い時はお迎えもお互いにします。
    子供を連れて来られない幼稚園行事があり、シッターは必須でもありました。もしトピ主様が級友を預かる事をしているのなら、預かってもらえる事も可能な筈ですが。

    問題はトピ主様が気にしている事ですね。トピ主様が変わるか、逆に自分はこういう人間だと開き直ってしまうかですね(たとえ浮いてしまってもです)。

    ユーザーID:4097779468

  • 見下してるのが、言動でバレて、感じ悪いんでしょ

    >母親が語学が苦手だと現地幼稚園は厳しいのは確かですが
    他の人には無理よね〜と、日頃から思っている

    >地元気取りでいけ好かないと思われているのかもしれません。
    という説明ぶりもね。
    現状は分かりやすいですが、子供を預けても、難しいかもしれませんね
    トピ主さん自身が、他の日本人の奥様に馴染む気がない。
    上から目線。じゃ、相手も仲良くしたいと思わないから
    人間性の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:9339392997

  • 相談しました

     まず、シッターについて主人に相談しました。すると、ママ友ランチのために子供を預けるというのは理解できない。君がどうしても身軽で参加したいというならともかく、そういうわけでもない。だったら無理に参加しなくても僕は構わないよ。とのことでした。なので、上司奥様に電話して、子供を連れていくのは気が引けるのでしばらく遠慮したいと言いました。奥様は親身に話を聞いてくれ、最近はお子さんのいない若い夫婦が増えたので大人の雰囲気になっているが、ちょっと前までは子供連れでもふつうだった。自分の正直な気持ちを言えば、働いているわけでもないのに3歳になるかならないかの小さな子供を毎日午後まで預けることが良いとは思っていない。でも他人の育児に口出しはできないし、海外暮らしはストレスが大きいので、なるべくストレスを感じない生活をするのがベターだと思う。だけど本当はあなたの方が母親として好感が持てる、とおっしゃってくださいました。それから、小学生のお子さんがいる方で、子供が今言語で苦労しているので現地幼稚園に通わせればよかったと後悔している方もいるとのことでした。つづきます。

    ユーザーID:2625632196

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづき

     幼稚園のママさんたちはいつもあのメンバーで行動しているのであなたが疎外感を感じるのはある程度仕方ないと思うが、ここにいる間はなるべく居心地よくしますからこれからもお子さんを連れて来て下さいとおっしゃってくださいました。全員に嫌われていたわけではないと知ってすこしほっとしました。私も自分の協調性がないことを棚に上げて妬みでは?と思ってしまったり、反省しています。なるべく皆さんに受け入れられるよう努力したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2625632196

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 妬まれてるのではなく嫌われてる

    どこの国でも、集まりに子どもを連れてくる人はいました。
    日本から来たばかりで預けるところがないとか、まだ乳児だからという理由です。
    でもそういう人に対して周りも優しかったですし、本人も気遣いを感謝していました。

    トピ主さんが孤立するのは、周りの人に感謝どころか、妬んでるなんて思っているからでしょう。
    そういうトピ主さんの勘違いが周りには見えていて、嫌われてしまっているのです。

    私も英語圏では、日本人があまりに多い学校は避け、それよりも現地で評価の高い学校を選んで子供を通わせましたが、奥様会で孤立するようなことは全くありませんでした。

    大切なのは、自分の都合で他の人と違ったことをするとき、そのせいで他の人に迷惑をかけないようできる限りの努力と譲歩をして、それでも特別な気遣いをもらった時には感謝することだと思います。

    信用できるシッターさんもいるはずですよ。
    ご自慢の語学力と現地ネット―ワークをしても見つけられないなら、次の奥様会で「いつも子連れでごめんなさい。いいシッターさんを紹介してもらえませんか。」とお願いすれば、いろいろな点で解決だと思いますよ。

    ユーザーID:9321695145

  • 海外は関係ない

    自分がコミュニティの中で上手くいかない時に
    「妬まれてるからだ」なんて思っちゃう人は
    国内外問わず、上手くいかないと思います

    私は外国語学部卒ですけど
    日本でうまく人間関係を築けない人ほど
    海外志向が強いですよね

    企業奥様のランチ会に子連れって聞いた事ないです
    奥様のランチ会があるような企業なら
    シッターさんくらい楽に雇えますしね
    子連れが許されたのは初回だけですよ
    その後は会の主旨を読み取ってお子さんを預けるべきでした

    日系幼稚園があるのであれば
    進出企業は1社ではないはず
    ローカルの幼稚園の友人宅に預けるのが嫌なら
    他社の日本人駐在員と懇意にしていれば預け先の選択肢も増えたはず
    それを延々ランチ会に子連れで参加してれば
    呆れられて当然でしょう
    同僚と異なるローカル幼稚園を選択したなら
    その補完手段も確保しないとね

    それなのに己の性格言動を顧みることなく
    「嫉妬されてる・・・」ですか?
    語学堪能な駐在奥様は何かと引っ張りだこのはずですけど
    主さんは孤立気味なんですね
    その語学力のメリットを上回るデメリットが
    主さんとのお付き合いには存在するって事ですよ、多分

    ユーザーID:4341658552

  • 現地組でも同じですよ

    幼稚園が地元だから、英語力が違うから、というわけでもないのでは?
    たしかに海外の駐在員さん社会は狭いから大変そうだけど、地元も色々ありますよ。
    深く入って入り込むほど、人間社会なので同じです。誰かが噂されてます。
    そのコミュニティの暗黙のルールってありますからね。気をつけないと。

    ユーザーID:8029079634

  • 私なら開き直って、孤立してもランチに行かない。

    レスも、きつい感じのものが多いですねえ。この状況でトピ主さん、つらいと思いますよ。

    でも、私なら、トピ主さんみたいに協調性ないので、孤立しても面倒くさいし、ランチに行かないな。中途半端に他と違う人って狙われると思うんです。相当変わっているから何言ってもダメ、みたいな人になっちゃえば?

    それでだんなさん、何か困るんですか?夫の仕事は職場で勝負してほしい所ですが。うちは仕事が理系だからか?上司の奥様の顔も知りませんでした。

    ユーザーID:0015088215

  • 私は語学堪能だったので

    仕事でお金をもらうレベルですが、お母さんたちを手伝っていました。
    お子さんが現地校で困っていたら、行って通訳したり
    デイケアでトラブルのあった方に頼まれて手紙を英訳したり。
    クラスに馴染めない日本人の子供さんの勉強見たり。
    いろんなものの予約とったり確認したり教えたり。
    帰国前の奥さんの送別会を企画して運転手もするし。

    私も地元デイケアに子供を入れて、お茶会は行きたい時だけ気まぐれに参加してましたが
    役に立つので一応仲間に入れてもらっていましたよ。
    陰で言われていたか、は知りませんが。
    まったくストレスなく4年間過ごして帰国しました。
    今でも神様がくれた人生の夏休みだったと思います。

    役に立たないわ感じ悪いわでは、嫌われて当然です。
    現地ママに習ったレシピですってケーキでも焼いて持っていくことです。
    当然そのレシピも頼まれたら後日コピーを配るのです。

    ユーザーID:5731232314

  • 日本人学校、インター、現地校

    国際結婚かつ駐妻の自分から見ると
    なんでわざわざ現地の園・・・と思ってしまいます。
    日本の園があるならそこでいいじゃない、と。

    まあせっかくの海外生活、外国語に親しませたいということなのでしょうけど
    幼少期の数年てあまり意味ないですよ。

    インターのプリスクールはないのですか?
    プリなら同じような境遇(フルタイムのメイドがいない)のお母さんが
    いるでしょうから子供の預け合いもできるでしょう。
    評判のいいシッターの情報も豊富です。
    というかふつう全く知らない人にいきなり子供を預けたりしませんけどね。
    紹介とか口コミがないと。

    費用の面で無理、でも日系の園への転入も嫌というのであれば
    開き直って集まりは不参加にするというのも一考です。
    私の知る限りですが子供を現地校(園)に入れる日本人駐妻さんは
    他の奥様たちとは毛色が違うというか浮いているというか
    出身大学や結婚前の職業などが駐妻としてはちょっと珍しいかも?
    という人が複数いました。
    彼女たちはそういった奥様会は無視してましたよ。

    それから奥様たちの中には語学が堪能な人がいると思いますよ。
    トピ主さんが知らないだけで。

    ユーザーID:0732031332

  • 夫ではなく子供のために。

    駐在妻、お疲れ様です。
    独身時代なら、孤立もありだと思うんです。
    でもお子さんがいらっしゃるのであれば、大変ですよね。

    お母さんが孤立しちゃうと、子供も何らかの影響を受けるみたいですし。
    特に噂好き・悪口好きのお母さんって、自分の子供にも同じこと言ってますよ。
    ○○ちゃんとこのお母さんはね、ホニャララなのよーとか。
    それで、その子供が子供を仲間はずれにしちゃったり。あーやだやだ。

    ユーザーID:7136011588

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