「我慢」か「相性」か?

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恋愛・結婚・離婚

ミー

35歳(夫)、35歳(私)の夫婦、都内に住む共働き子供なしです。お付き合い4年ののち、結婚して2年がたちました。

夫はとても「孤独力」が強く、自分の軸がぶれず、人間として大人な考えを持ち、精神的にも安定している方だと思います。常に寂しさや不安に包まれている私には無い部分に惹かれ結婚を決めています。ただ、挨拶、お礼、なぐさめ、励ましと言った愛情表現に欠けている傾向があります。
結婚して2年たち、家族となった今、夫のそういった愛情行為がますます薄れ、私は積もり積もった寂しさや欲求不満から夫に不満をぶつけてしまい、喧嘩が絶えません。今は喧嘩を避けたいがために、顔も合わせず、口も利いていない状態です。
家に帰って、言葉も交わさない夫婦。この先50年も一緒にやって行けるだろうかと不安になります。

友人からは、私たちの場合、どちらも悪いと思えない、単なる「相性」の問題だと言われました。私のさびしがり屋性分は同時に私の「個性」でもあるから、それを無理やり押し殺すことは、自分ではなくなっていくのでは?と。

問題は私が、そろそろ子供を持つ年齢に差し掛かっていると言うことです。

結婚生活には我慢は必要と言いますが、一度きりの人生で、結婚に「我慢」して自分を変えていくことが幸せなのか?何度も話し合いましたが、どちらも自分を変えることに強いストレスを感じることが分かりました。

「相性」の会う人を再度見つけて、子供を持って、これから50年ともに生きていく方が幸せなのか?(私の周りでは30代後半が出産ラッシュです)

「子供が生まれたら二人の関係は変わるかな?」という考えでは、子どもは持たないと決めています。

皆さんは、結婚は、「相性」と「我慢」 どちらが大切だと思いますか?

ユーザーID:7938220715

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  • ご主人がお気の毒に感じます

    我慢ではなく妥協と捉えるべきです。

    違う人間ですもの、思う通りにいくわけがない。
    どんな相手にでも妥協は必要です。
    相性がよくてもね。
    あなたは求めすぎだと思います。

    >常に寂しさや不安に包まれている私には無い部分に惹かれ結婚を決めています。
    ただ、挨拶、お礼、なぐさめ、励ましと言った愛情表現に欠けている傾向があります。

    まず、なぜそんなに不安なの?
    なんでそんなに「欲しい」の?
    ここを考えてみませんか?
    寂しがりやは個性?私はそうは思わないな。

    私のパートナーも、挨拶、お礼、なぐさめ、励まし・・・ないですよ。
    例えばなぐさめ方にも色々あるよ。
    言葉をかける人もいれば、じっと黙って側にいるだけ。そんな人も居ます。
    あなたの思う様にしないとダメなの?

    よく考えてみて欲しいです。ご自身の事。

    ユーザーID:1195952534

  • 結婚の意味

    旦那は主から愛情を教わるために、
    主は旦那から孤独を教わるために出会って結婚したんです。

    人は2年3年では変われないから、結婚という長い年月をかけてお互いを磨いて高めあっていくんです。

    ユーザーID:3608149890

  • 双方が歩み寄る気が無いのなら

    別れた方が良いんじゃないですか?

    自分を変えることにストレスなんて、トピ主さまご夫婦だけじゃない、誰にだってあります。
    歩み寄り無しで自分を通すばかりでは、赤の他人と結婚して一緒に家庭を運営していくことはできませんよ。

    ユーザーID:5763482989

  • 相性

    二者択一だったら相性(尊敬も含む)
    我慢は10年も持たずに破綻します。心身ともにバランスを崩します。これは経験からです。

    ユーザーID:8741896632

  • がまんの生活は無理。

    御主人は口数少なく、落ち着いて、物静な感じのする方なのでしょう。
    奥様は、お付き合いされていた時には、・・それ、(私にはない、大人的な感じ)が良いと感じたのでしょう。
    お二人のその雰囲気、あまりにも性格の違いがハッキリと解っていることは、どなたも感じるところですよ。

    ガマンの生活なんか、できる訳ないでしょう。暗い家庭が目に見えていますよ・・・あまりにも、相性が悪い、合わない。
    その御主人に対して、愛情表現の言葉、思い遣りをもって奥様に寄り添う感じに、歩み寄って(キテ)ほしいと願っても、無理、ムリです。

    奥様も”気”が合わない人に、スリ寄る、気もおきないでしょう。
    がまんをして自分を変えよう、なんて苦痛と ストレスそのもの、、できるわけは、ありませんよ。

    相性が合って、人柄の良い人と、笑い合える家庭でなくては・・50年も生活を供にして行くわけですよ。
    互いに35歳、今なら出直しができます。次の人をみつけましょう。

    ユーザーID:2009667941

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  • 結婚前なら相性も大事だけど

    トピ主さんの年齢と場合なら、我慢では?

    今から離婚協議をして36くらいでまたすぐ彼氏をつくり、
    37で結婚にこぎつけ、38までにご挨拶や新居やらのドタバタが落ち着き
    38〜39で産めるほど人生順風満帆にいくという保証はないので。

    それと相性を追求しても、欲求不満でキレるトピ主さんを
    何十年も永遠に満足させられる旦那さんなんてこの日本にどれだけいるのか…

    本当に寂しさが原因の喧嘩であれば、
    子供ができて忙しいうえ究極の愛情の対象ができれば
    落ち着きそうに思いますけれど、
    その寂しさは男性からじゃないと埋まらない類のものなのでしょうか?

    ユーザーID:4557241188

  • 甘いんじゃないかな

    >「相性」の会う人を再度見つけて、子供を持って、これから50年ともに生きていく方が幸せなのか?

    って考えてるみたいだけど、彼と別れたら、誰とももう結婚出来ない可能性はありますし、彼より条件が上の男性があなたを選ぶ可能性は低くなりますよ。

    あなたが、20代の中盤なら、あなたが望む展開になる可能性はまだあるでしょうけど。

    それに今から相手を探して、付き合って、結婚したら、出産は今よりかなり遠のくでしょう。

    今ある現状を良くするにはどうしたらいいか考える方が何倍もリスクが少ない。

    自分の年齢や立場を客観的に見た方がいいですよ。

    ユーザーID:8215895629

  • 成長とは考えない?

    今のままの自分では相手を幸せに出来ないとお互いわかっている時、

    ・我慢する
    ・別れる

    の他に、もう一つありませんか?

    ・自発的に変わる(成長する、歩み寄る)

    相手を幸せにするために変わりたい!と強く願うことってありませんか?我慢することとは違いますよ?
    愛情って自分が変わる(成長する)原動力としてものすごいパワーがあると思うんですけどね。
    だから愛する人がいると人は強くなれるとかって言われるんじゃないですか。自分のためだけに頑張るのには限度があるけど
    愛する人のためなら信じられないくらい頑張れるとかってあるじゃないですか。

    結婚してずいぶんシッカリしたね、あんなに甘えん坊だったのにね、なんていう人いるでしょ?
    自ら変わったわけでしょ、甘えん坊でいるよりシッカリしてたほうが結婚生活はベターだと自ら判断して。

    寂しがりやは私の個性だから〜って頑なになるよりも、相手を幸せにするには自分はシッカリしたほうがいいのかなって
    発想を転換してみると新たな世界が開けて夫婦の風通しも良くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5625176150

  • 大人になったら自分の心は自分でバランスをとる

    この2人は相性が悪いです。話合いもしたようだし、離婚が良い。
    しかし、主さんには誤算がある。

    離婚したら、もっと相性がいい男性に出会って幸せな結婚生活が送れると考えているようだが、(勿論、そういう可能性もあるが)

    離婚したら

    〇生涯結婚する相手に出会えず生涯独身の可能性も高い。

    そして主さんの場合、精神的に寂しがったり人に頼りたい人なので

    〇孤独感で独身生活が困難だと思う

    だから、今考えるとしたら

    「生涯独身で一人暮らしで寂しくても」今の結婚のままでいるより離婚の方がマシか?

    ということでしょう。

    主さんは、構ってチャンです。

    付き合っている時はまだ可愛くても、結婚したら面倒がる男性が多いと思う。万一再婚しても同じことになる可能性がある。

    >私のさびしがり屋性分は同時に私の「個性」でもあるから、それを無理やり押し殺すことは、自分ではなくなっていくのでは?と。

    これはとんでもない。個性だといって、それを配偶者にカバーしてくれと「はげまし」や「なぐさめ」をいつも求められては配偶者もたまったもんじゃない。

    大人になれば人に依存せず、自分の心は自分でバランスとる。

    ユーザーID:6877720461

  • 相手は変えられない。お互い歩み寄る

    この努力がないと、相性が良い夫婦だって長い結婚生活上手くいきません。

    トピさんご夫婦はコミュニケーション不足?
    旦那さんはドライ。貴方はさびしがり屋。
    相性、という面から見れば合わないのかなぁ?交際中は気にならなかったの?

    ひとつ屋根の下で挨拶、会話も無いのは辛いですね。

    私は我慢、というか忍耐は必要だと思いますが、そこにお互い歩み寄る努力がなく、
    片方が常に我慢だと、続けていくのは難しいと思います。

    今一度、貴方の気持ちを旦那さんにぶつけて良く話あってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7670115806

  • 多分厳しい

    今後のご夫婦関係が好転しない可能性が高いです。
    この状況でお子さんを持っても果たして育てることが出来るのでしょうか。
    我慢を強いられる結婚生活ならばいつか破綻して離婚になるでしょう。
    仮にトピ主さんが親権を取られるならばトピ主さん一人で育てることになります。
    養育費などの援助はあるもの、お一人でお子さんを育てる覚悟はありますか?
    夫婦関係、お子さん関係、考えなければならないもの順序を間違えてはいけません。
    きれいごとかもしれませんが、子供は夫婦の関係や経済的な準備や将来計画があって初めて得ることができるのではありませんか?
    もちろん、やむをえない状況でそのような形になった親子はいるでしょう。
    ですが、トピ主さんの場合には既に無理な状況になっていると思いませんか?
    夫婦関係の改善をせずに出産を強行しても果たして大丈夫なのか疑問です。
    お考えはトピ主さんしだいだとは思いますが、ご自身の状況と主さんについてもう一度考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:5546563129

  • 選択肢が、相性と我慢だけなんて・・・

    寂しさや不安を我慢して溜め込むのではなく
    トピ主さんが、ポジティブな方向に変わって行って
    自分で解消できるようになるのがベストだと思います。

    いつも寂しくて不安な心理を<個性>と捉えて
    変えられないものだと思っているようですね。

    自分がその気になれば変えることができるのに。

    このままでは、不安と寂しさを一生抱えて生きることになるよ。

    それがイヤなら、自分の中にポジティブな考えを
    取り入れましょう。

    ユーザーID:1551211079

  • 必要なのは我慢でも相性でもなく練習なのでは?

    トピ文よりもレスから拝察しているのですが、構ってちゃんと察してちゃんはダメですよ。何か問題あって落ち込んでいる時など、問題の本質が何でどんな情報の不足のせいで解決策が見出せないのかを整理してから話しかければ貴女を愛している旦那さまはきっと答えてくれますよ。問題提起されてもいないのに口出ししてうっとうしい思いをさせるより遠巻きにして見守るほうがよほど思いやりがあります。小町でトピを立てられるのですからインターネット接続が不要なご主人とのコミュニケーションもあと一歩です。「構って」と「察して」からの卒業が主さんの今の人生で課された課題だと思って頑張ってはどうでしょうか?

    男兄弟がない人は論理的に話す練習が不足しているのかもしれません。わたしは自分の弟に感情的に頼ろうとは思いませんが、弟が仕事や趣味から得た知識を分けてもらうために論理的に話すことはできるつもりです。

    ご主人の欠点、「挨拶、お礼、なぐさめ、励ましと言った愛情表現に欠ける」のうち挨拶とお礼はご主人に練習してもらうとして、あとは主さんの努力が問われる気がします。年を重ねるにつれて結婚市場で理想の男性に会う確率は下がりますよ。

    ユーザーID:2697644384

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