これは価値観の違いでしょうか?

レス21
(トピ主2
お気に入り26

生活・身近な話題

悩む妻

結婚5年目を過ぎ最近夫と些細な事で喧嘩をする事が増えお互いに悩んでおります。

喧嘩の原因は私が夫のだらしなさを注意する事。

例えば、キッチンの床やテーブルにジュースやコップの水滴を落としたら拭いて。

下着は毎日履き替えて。
夫の家事担当である夜の食器洗い、洗い残しの注意

など子供の躾のような内容です。

夫は義母からこのような細かい事を注意された事がないらしく、私に注意されるのがストレスだと言っています。

私が注意をやめて「育った環境が違うのだから仕方ない」と諦めれば良いのでしょうか?


夫は今年に入り義父の会社を継ぐ事となり仕事上の立場が重くなってから仕事でとにかくストレスだらけで、家に帰って来て私にまで色々注意されるのが辛いと言っています。


私も言い方を考えないといけないなと反省はしているのですが、子供でも出来るような事が出来ていない事への注意は夫の為に必要じゃないのか?とも思ってしまいます。

私も義母のように、母親のように何でも許して私が色々やってあげるべきなのでしょうか?


客観的に見てご意見下さい。

ユーザーID:5320640515

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は諦めた(笑)

    同じような状況です〜!

    私は、家庭円満のために諦めましたよ(笑)
    こんなことで相手を追い詰めて、家庭がギクシャクしても仕方がないと考えたからです。

    一時期は真剣に悩みましたよ。
    「どうしてこんなことすらできないのか」「よい大人はこうあるべきではないのか」
    そんな気持ちで一杯になっていました。

    確かに、できるに越したことはないです。
    でも、相手だって「できることは頑張ろうとしている」はずです。
    それを認めてあげてもいいんじゃないかなって。

    電気は常につけっぱなしだったのが、今は10回に4回くらいは消えています。
    なので、そこは認めて、残りは私が消します(笑)

    そう思えるのも、「仕事は一生懸命で、尊敬できる」と自分が思っている部分も大きいです

    彼は、本当に社会のためになる仕事・人の役に立つ仕事をしている。
    自分のことはほとんどできず、私が全部お世話をしないといけないけれど(笑)、それも巡りめぐって「うまく成り立っている」と捕らえていいんじゃないかなと、今はそう思っています

    友人には「だから夫はダメ人間のままなんだ」と言われますが(汗)

    ユーザーID:1126358767

  • 口出ししすぎです

    水滴くらい、あなたが気づいたときに拭けばいいじゃないですか。

    下着を替えないって、毎日お風呂入らないのですか?
    浴室に、バスタオルと下着を用意しておけば済む話じゃないですか。

    ご主人の家事担当であるなら、任せた以上は口を出さない。
    口を出すくらいなら、自分で全部やりましょう。

    ご主人だって、あなたの気に入らない点はたくさんあると思いますよ。
    人間ですからお互い様です。
    あなたほど気にするタイプの方ではないようですが、
    それでも、何かしら思うところはあるはずです。

    でも、ご主人はそれをイチイチあなたに指摘しませんよね?
    ご主人だって我慢してるんです。

    あなたも自分では全く気にならないことを、
    毎日毎日ブツブツ言われたら気が滅入りませんか?
    やる気がなくなりませんか?

    マイルールを押し付けすぎです。

    ユーザーID:0359368561

  • ちょっと細かいかも

    下着は毎日替えてほしいけど…
    水滴くらいは目を瞑れば?
    主さんもフルで働いているのですね
    食器洗浄機買いましょう
    手で洗うよりキレイになって
    時間も水も節約できます
    外で仕事するだけでストレス溜まるのに
    あんまり細かいことでうるさく言いなさんな

    ユーザーID:0422190520

  • 仕事をしっかりやっているのなら

    ご主人、会社での仕事をきちんとやっているのなら、家の中の事は大目にみてあげて私はいいと思います。
    そうやって注意もされずに育ってきてしまった大の男に、結婚して好きな人と暮らし始めたら、母親からも言われなかった事をあーだこーだ言われるのは、例えそれが正論でもきついでしょう。
    トピ主さんが逆の立場だったら、と想像すると、どうですか? おおらかなお母様に育てられたんですね、ご主人。

    育った環境の違いはいかんともしがたいものです。そこは矯正しようとしても仕事が現役時代はなるべくやめたほうがいいかも。

    トピ主さん、今しばらくは大変でしょうけど、でも定年後とかにね、急に変わってきちんとする可能性もありますよ。奥さんが文句を言いつつもいつもやってくれていたことを。
    うちの両親がそうです。父親は仕事人間で、家ではだらしないところがありましたけど、定年後は母もびっくりするくらい、気の利いたきっちりした父親に変わりました。会社勤めがなくなった余裕で夫って変わる可能性あります。夫婦ってそんなものかもしれない。

    ユーザーID:1936581512

  • 直りませんよ〜。

    ご主人、躾が悪いですね〜。親の顔がみたいわー(苦笑)。

    親戚がご主人の立場です。なにもしませんよ。
    実はその母親もなにもしません。
    汚し放題で、ホームクリーニングやお手伝いさんをよびます。

    貴方が一生それで良いなら、赤ちゃんのようにお世話しましょう。
    ご自分の子どもが生まれても、ご主人はおそらく、赤ちゃんのままですよ。

    貴方が、耐えられるかどうかの問題ですね。

    ユーザーID:6279882043

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • いずれ夫も分かってくれます

    私の夫も、初めは下着を毎日取り換えるなど言わなければしませんでした。しかし今は毎日入浴しシャツもパンツも取り替えます。
    洗いものだってきっとうまくなりますよ。
    コツはあまりがみがみ言わないで「助かるわ」「ありがとう」をいう事です。
    同じ様に結婚当初は、お母さんが一番でした。お兄さんは二番目でした。
    今は私が一番です。43年もかけて勝ち取りました。
    私だって夫の気に入らない所は沢山あります。お互い様と思いますよ。
    価値観何て違って当然です。
    今でも「コノヤロー」と思う時が有りますが、いつの間にか忘れています。そんなものです。
    今日は孫の話をして二人でくすくす笑いました。ささやかな楽しい時間です。

    ユーザーID:5248464269

  • 考えようによっては・・

    あなた方は共稼ぎだから、旦那さんが茶碗洗いをしているんですか?下着の取り換えはあなたが夜寝る時、布団の側に替えの下着を置いているんですか?

    まあ、人間徐々に言われているうちに段々わかってくる部分もあるかも知れませんが、旦那さんもあなたに言われることで不快なら、あなたが自分で洗った方がお互いの為のような気もしますね。

    こぼしたのに拭かないのは、それだけ大らかで神経質じゃないから、あなたのことも、批判したり指図したりはしていないと思います。

    ユーザーID:7274853446

  • なんかトピ主さん うるさそう

    書かれてることが 気になるのはトピ主さんですよね?
    夫は 気にならないのでは?

    それに お風呂に毎日入れば 下着は取り替えるのでは?

    コップの水滴などは 男の人は、気にならないのかもね でも テ−ブルに置くときコップの下に敷くのを近くに 置いておけばいいのでは?

    食器洗いは 洗い残しとは?洗った食器が汚れてるの?その場合すこし水に浸けてから洗えば 良いのでは?すぐ洗うと、残るよね
    それとも洗った後に まだ食器があるの?どういう意味?

    家事担当ということは 共働きなのかな?まさか専業ではないよね
    それに 子供の躾って なんだか馬鹿にしてる感じです。

    お子さんがいて 大変なんしょうか?
    でも 今回書かれてることは たいしたことではないような?言うなれば 育った環境の違いでは?男と女と違いでは?

    注意するより 声を荒げず 淡々と水滴拭いてでいいのでは?
    家でくつろげないのは キツイよ

    ヒステリー的な声自体嫌な人多いよね 

    ユーザーID:3774150630

  • 羨ましい限りです。

    文章を見てとても羨ましくなりました。ウチの主人なんてホントに何もしませんから。男は仕事をしてれば十分だ、と思ってるので。。。家計の為に私も週に2日ですが夜から朝まで働いてます。それでも家事育児を助けてくれるコトも無いし、仕事の時は主人の実家に娘達を預けてる為自分は自由にDVD観賞等で楽しんでます。そもそも実家に娘を預けなくても大丈夫なのですが、娘達がパパよりジィジバァバの方がいい、と言うので。。。実家で同居してたっていう理由もありますが、主人が全然面倒を見てこなかったのも大きな理由です。労いの言葉なんて言われたコト無いですし、むしろ料理に対して小言とか言われまくりです(泣)なので、私なら多少のミスとかなら全然許せちゃいますネ??協力してくれる姿勢があるだけ羨ましいです。あくまでも私の意見ですが。。。やっぱり育った環境っていうのは大きいと思います!

    ユーザーID:0871098190

  • その都度言い続けることの大切さ…

    私の夫もそうです。

    特に食事の時の変な癖は毎食だから面白いです。

    男の人はそんな小さなことをいちいち言われないで育てられているんでしょうね…
    私が半分食べた頃にはもう食事が終わっていたり、箸の持ち方が完璧じゃないとか…

    注意されたくないなら直したらと言いますけど直りませんね。
    聞き流しているのだと思います。
    だったら言い続けることです。

    いい年をした大人に誰が注意するでしょう…
    何も言われないよりダメ出しされる自分もいることを知っておいてもらいたい。

    相手が嫌がるから我慢したり無視したりして野放しにするよりは相手にとっていいことだと思います。

    悔しかったら直してみなさい!ですね…

    ユーザーID:4524070460

  • 補足です

    夫は結婚前からうつ病を患っており今現在も投薬治療は続けています。

    またあくまでも私の考えですが、発達障害の疑いもあります。

    発達障害については交際中の早い段階で「あれ?」と思う出来事が何度もあり…

    集団の中で空気が読めず夫の発言により周りの皆さんに微妙な間があいてしまう

    普通の人なら普通に出来る会話のキャッチボールが出来ない(具合が悪い人に対して気遣いの言葉を言わずトンチンカンな言葉を言ってしまう)

    などです。

    結婚後一緒に暮らしてみて起こる「だらしがない」行動も発達障害だと思えば辻褄が合うなと考えています。

    例えば「消さないでね」と何度注意してもお風呂の電気のスイッチの下にある換気扇のスイッチを一緒に消してしまう

    何度言っても消してしまうので私がスイッチに触らないようシールを貼っても消してしまいました。


    このような事をたくさんしてしまいます。

    ユーザーID:5320640515

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言いかた次第でしょうよ

    >私が注意をやめて「育った環境が違うのだから仕方ない」と諦めれば良いのでしょうか?
    はい。 それが手っ取り速いと思います。

    下着を毎日履き替えないのは子供相手のような気もするけど、
    夜の食器洗い、洗い残しのことなんて注意する以前に
    義父の会社を継いでストレスが重くなってるって言うなら
    自分が洗ってあげるか食洗機買うかすればいいじゃない。

    言い方もキツイんじゃないの?
    その書き方からして…

    ユーザーID:6178677804

  • 「母親のように許す」んじゃなくて

    「そういう人なんだ」と諦めると楽ですよ。

    ご夫婦の年齢やお子さんの有無、そしてトピ主さんが
    専業なのか兼業なのか重要なポイントが書かれてないので
    それしか言えないです。

    飲み物の水滴が気になるなら、コップに靴下っぽいものでも
    被したら垂れなくなるんじゃないですかね。
    食器洗いは食洗機を買って対応。

    下着を替えないってことは入浴も毎日ではないんですか?
    お仕事で他人と接することもあるでしょうから
    それだけはちゃんと言っても良いと思いますが
    水滴だの洗い残しだのと毎日ガミガミ言われたら
    まっとうなことでもウンザリしそう。
    トピ主さん、ちょっと神経質すぎ。

    ユーザーID:8434332655

  • そりゃ、嫌になるでしょうよ。。

    こういうトピを見るといつも思うのですが、なぜ伴侶に向かって「注意する」というようなキツい言葉を使えるのでしょうか?
    同じことを言うのでも、もっとソフトな表現がいくらでもありますよね。

    もともと家事はトピ主さんの分野だから、そこで何か不手際があるとトピ主さんは腹が立って仕方ないわけです。
    そして、暗に義母の育て方が悪かったのだと批判しているのです。

    相手も同じこと思ってるかもしれませんよ?

    人はそれぞれ得手不得手があります。
    それに対して、「諦めて」「許して」という発想しか持てませんか?

    逆だったらどうです? 例えば「○○(トピ主)は、電話の応対がなってないが、許してやる」ってご主人から言われたら、どう思いますか?

    「子供でもできることができてない」とご主人は詰問され続けているわけで、それではストレスも溜まることでしょう。
    私は問題はトピ主の心の側と思います。ストレス、溜まってるのはトピ主も同じでしょう。

    ユーザーID:2407513796

  • 結局

    お互いの寄り添う気持ちってことでしょ?

    好きあって一緒になったんだから、異なる人間同士価値観の違いがあるのは当たり前。
    なんでもかんでも自分の価値観に合わせるように無理強い要求するのは問題だと思います。
    どうしても許せないんだったら、最初から一緒にならなければいいだけの話。

    ユーザーID:0825416307

  • さっそくのレスありがとうございます。

    コンクリートパイ様まで読ませて頂きました。

    私が「だらしがない」と思っている夫を「大らか」と見て下さる方もいらっしゃるのですね。

    確かに夫は大らかです。皆さんのレスを読んでみて逆に夫から注意された事を考えてみましたが一つもありません。

    私のやる事に何も文句を言わない優しい夫なのに私は自分の価値観を当たり前だと押し付けているのですね。

    反省します。

    下着に関しては毎日入浴してるのに入浴後にまた汚れた下着を履いてしまう事がたまにあるのです。
    5日続けて同じ下着を履いているのを私が気づいて注意しました。

    その後もまた下着を替えない事があり怒ってしまいました。

    ユーザーID:5320640515

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ははは(笑)

    まあ、トピさんはお仕事されているんでしょうけれど、お義父さんの仕事を継いで今までと違う環境になったご主人のことを、もう少し思いやりましょう。ただでさえ、環境の変化はストレスですが、鬱の人には、もっとです。
    家事の分担であれば、ご主人ができること、上手なコト、できれば毎日ではなくてもいいことにしませんか?

    それと、私の夫も鬱の経験があるのです。

    アライグマ的な要素も持っていて、仕事机の上はとっちらかっていても自分の手は何度も洗うので、下着の件は心配不要なのですが、例えば、ご主人の下着の仕舞場所を洗面所にするとか、工夫しましょう。

    本当に、似ているんだけど、多分、私の夫も発達障害だと思います。もう、50歳過ぎたので診断がついても何が変わるわけじゃないですけど。
    開けたら閉める、つけたら消す、と言い続け…子どもが生まれた時は、本当に引き出しを閉めてくれないことがストレスでした。換気扇は、シールで警告。照明は人感センサーにしました(そしたら、スイッチ消されて、いやがらせかと思いました)お風呂の照明は、センサーにできないのですが、消しません。


    そういう人なんです。

    ユーザーID:8017359360

  • 二人だけの生活ですよね

    下着を替えてなかったら履き替えてもらいましょう。子供扱いも悪いけど、子供がお風呂に入るなら着替えやパジャマ、タオルも用意しますよね。それをご主人にもやろうよ。

    細かい事は勘弁してと言うなら従いましょう。大した事じゃないですよね。

    んん〜そんなんで子育て大丈夫ですか?汚いのが子供ですよ(笑)

    ユーザーID:4692565222

  • 経営者は大変だよ

    >子供でも出来るような事が出来ていない

    でも子供ではできない仕事をしっかりやっているのでしょ?

    ご主人の性格や病気(?)疑惑のことは置いておくとしても、義父の会社を継ぐ(自営業の代替わり? それとももっと大規模企業での世代交代?)ということは常人には想像し難い苦労があるはずです。
    宮仕えのサラリーマンとは違う厳しさを日々こなしていることでしょう。

    家に帰ってきたら割り切って面倒みてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7375065364

  • 出来ないものはなかなかできません

    私は男です。
    下着は替えますけど、換気扇や電気は消すのを忘れることがあり、その都度、妻からきつく言われたり、メモで伝言されたり、スイッチにシールを張られたりします。

    私の場合は故意につけっぱなしにしているのではなく、「忘れることがある」のです。
    大抵は消すのですが、たまに消し忘れて、その時に妻は「キレ」ます。

    換気扇もトイレの灯りもつけっぱなしにしても大したお金ではない、重大なことではない、という気持ちが私の根底にあり、誰かが消し忘れたら、気が付いた人が消せばよい、と思っています。

    毎回ブチ切れなくても「灯りついてたよ〜」「ついてたから消しといたね」と一言言ってくれれば私も「あ〜悪かった」と素直に反省できるのですけど、ブチ切れられると反発が先に来ます。

    下着は毎日替えますけど、シーツや布団カバーを「洗わなきゃ」というまでの期間は妻とは違うようです。最近は妻は「洗ってね」と促してくれます。

    上手に促してあげてください。

    「下着替えないと汚いでしょ!」よりも「きれいな方が私も気持ちいい!」とか。

    放っておいてもやってくれることを少しずつ増やしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7120432548

  • どっちもどっち

    まだ慣れない会社経営でストレスをためている旦那様に変わり
    奥様が片付けをするだけでは何も解決しない気がします

    ここは一つ「おもてなし」の気持ちで、奥様が家でのサポートをする代わりに
    アルバイト感覚でお小遣い「5千〜1万円」を貰うなどして妥協は出来ませんか?
    心情的にそれだけで随分違うと思うのですが…

    完璧は望まず、あくまで「大体出来たら良しとする」くらいの
    気持ちでいた方が精神的には良い気がします
    ぶっちゃけ、嫌な気持ちにはなっても死ぬわけじゃないし、
    気にならない人にしたら「どうでもいい」ことです

    食器洗いは食洗機購入して対応
    下着は脱いだら即洗濯機へ入れて対応

    スイッチにシールは「消すな」「触るな」って書きましたか?
    「換気扇」じゃ その手のタイプはダメだと思います

    家の旦那は経営者ではないですが似た感じです
    義母に甘やかされまくって育っているので、もっと酷いです
    何を言っても無駄なので自分の心の平和の為に適当な妥協点を見つけています

    ユーザーID:9951181386

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧