選択的シングルマザーについて

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妊娠・出産・育児

miho

34歳、独身女性、専門職に就いています。

子供が欲しいという想いが強いですが、結婚はどうしてもしたくないです。

これまで数名の男性とお付き合いしましたが、いずれも結婚にいたらず
お別れしてます。
もともと、結婚願望はほとんどなく、男性と一緒に暮らす、妻になるという
のに抵抗を感じます。同棲経験もありません。
おそらく、一生独身です。

ですが、子供を持ちたい、育てたいという想いは強いです。
私のような考えは特殊かと悩んできましたが、ネットなどで調べると
最初から結婚しないで子供だけ持つという女性が意外にも多く存在することを
知りました。海外には婚外子が普通に認められている国もあります。

不安もあります。
結婚せずに妊娠したら職場の人や知人もびっくりするでしょう。
誰の子?結婚は?と質問攻めにもあうと思います。
そのときは「交際相手と別れたあとに妊娠が判明した。年齢的なこともあるし
これが最後のチャンスだと思うから産むことにした」と説明するつもりです。

現在はひとり親家庭も多いですし、子供が育つ環境は両親がいれば
完璧というわけでもありません。両親が不仲でいがみ合っているなかで
育つよりも、ひとり親でも子供のことを第一に考えて大切に育てるほうが
良いのではと思うこともあります。

貯金は2千万円程、年収は約1千万です。
資格職なので再就職も比較的しやすいと思います。

選択的シングルマザーについての御意見やアドバイスお願い致します。

ユーザーID:8208473939

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  • 自分の事ばかりで

    男性の事や 子供の事何も考えてないよね 
    トピ主のような自分勝手な女性は独りで生きてってよ

    ユーザーID:2789585724

  • 賛成です。

    もうすぐ50歳です。

    子供たちが中学生の頃、死別を経験しました。

    普通の主婦も、シングルへの世間に対する目も、経験してきました。

    親がしっかりしていれば、子供はぶれることなく成長してくれて。

    成人した今。

    子供から教わることもたくさんあるった。

    産めるならぜひ、「母」になれるのは幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:4109301611

  • 究極の奥義 『子は親を選べない』

    トピ主さんに伺います。
    ある男性が「結婚はしたくないけど子供は産ませたい」と言ったらどう感じますか?
    子供だけは欲しい男性も多く存在していることでしょう。
    それと疑問なのですが、相手の男性はどういった関係になるのでしょうか?
    そのタネは、高学歴高身長のバンクから買うのですか?

    現在は淘汰の時代と考えています。
    結婚が出来ない、子供が持てないことはその人の能力の結果だと思います。
    そのキャパを超え、欲望だけで勝手な解釈を作り正当化させようとすれば必ず問題は生じます。
    生まれてくる子供だって、エゴの塊の母親のもとで生きたくないと思うかもしれません。

    ユーザーID:4169228581

  • 机上の空論。

    まぁ、自分がやりたいというなら、
    止めはしないけれど。

    お子さんが、悩みますよね、
    周囲と違うことに。

    >ひとり親でも子供のことを第一に考えて大切に育てるほうが
    良いのではと思うこともあります。

    ひとり親なら、子供第一に考えて大切に育てる、という根拠は?

    パートナーはいらない、ってひとり主義?の人が、
    子供に振り回されて四苦八苦が現実だと思うけれど。

    夫婦揃っていたって、子供がいるがために
    自分の自由がないって嘆く母親が多いの、知らない?

    追い込まれて初めて知ることも多いと思うよ。

    周囲への説明っていうのも、
    事実が言えなくて準備しておくくらい
    隠しておきたいことなら、
    実際、大変な事が多いと思うよ。

    ただね、それでもそういう選択をした人が、
    必死に生活している姿を目の当りにしたら、
    馬鹿にしたりはしないと思うけれど。

    少数派は大変なのよ、なんだかんだ言っても。

    少数でしかないっていうのにも
    理由があってのことだと思いますよ。

    まぁ、どこで生きるかは自由だと思うけれど。

    ユーザーID:3760027805

  • 子供にも心

    確かにそうです。だけど子供は、成長したら父親に会いたいのでは?自身の血の繋がりを 気にするのでは。実際に自身の父親の存在を成人してから 自ら調べる人もいます。やはり両親の存在は、不可欠と…酷い親は、違いますが。

    ユーザーID:2509964857

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  • 賛同ですが

    お金の問題もなさそうですし、子供をちゃんと愛情持って自分で育てて行く覚悟があるなら私は良いと思いますよ。
    私は離婚の母子で、離婚して息子と二人で暮らしてとても幸せだしノーストレスな毎日ですが、やはり子供に「ぼくのパパって・・・」「なんでパパいないの」と聞かれる事が何度かありましたので、その時はとても心が痛みましたね。
    子供の気持ちを考えたら、やっぱりパパって大切だよねと。親の都合でひとり親なわけだから、自分自身は子供と二人で良いと思っても、子供にとってはパパがいない事は、寂しい事に変わりはないんですよね。

    主様がどんな形でシングルマザーを希望するかわかりませんが、子供に「パパってどんな人だった?」と言われた時の優しい嘘を、どうか考えておいてあげて欲しいです。私も息子にはパパの良い所を(必死に探して笑)たくさん話して育てました。良く言いすぎなぐらい笑「そういう所はパパに似てるね〜」と言うと、パパの存在を感じる事が出来るのか、照れて嬉しそうな顔します。それで将来、息子が幸せな家庭を築きたいと思う大人になってくれたらと思います。主様も、子供の将来も見据えてひとり親の判断をして下さいね★

    ユーザーID:6853696137

  • 私は応援します。

    出来婚が認められるようになったように、
    婚外子差別は将来なくなるでしょう(不倫の場合は別として)。
    少子高齢化でそんなこと言ってられませんから。
    近い将来に(いや、既に)若い世代の取り合いが始まり、
    婚外子であろうが、優秀であれば、頭を下げなければなりません。
    両親が揃っているのが理想ですが、
    問題を抱えていない夫婦ってどれほどいるでしょうか。
    私も夫婦喧嘩を聞かされて育ちました。
    (喧嘩の後に腹いせに暴力も受けていました)
    両親が揃っていても心が満たされることはありませんでした。
    いまは元夫の不倫で離婚し、子供達と平和な毎日を送っています。
    大人一人分の家事が減り、余計な心配も不要で、本当に楽です。
    子供がかわいそうと非難する人もいっぱいいるでしょう。
    でも私は暴力・暴言だけではなく姉妹差別もあったので、
    何度も「どうして私を産んだの」って聞きました。
    「産んでくれてありがとう」って言ってもらえる自信があれば、
    選択的シングルマザーになることに賛成です。

    ユーザーID:2683580502

  • 自己中極まりないね、あなた。

    両親が揃っていてもいがみ合っていたら…、って。あなたの家庭はそうだったんだろうけど、世の中そんな不幸な家庭ばかりじゃないからね。あなたの家を標準にしないで。世の中は仲のいい両親が揃っている家庭が大多数ですよ。

    ユーザーID:2396108553

  • 夫の従姉がそうです。

    貴女は構わなくても、お子さんがどう思うか分かりません。

    夫の従姉は、貴女の言う、選択的シングルマザーです。
    娘が一人いて、母娘二人仲良く暮らしてきました。
    でも、娘に彼氏が出来て、今、結婚話が出ているようですが、彼氏のご両親は難色を示しているような話をチラリと聞きました。
    なかなか結婚話が進みません。

    離婚によるシングル(マザーだろうがファーザーだろうが)も、まだまだ嫌がる親御さんが多いですしね。
    選択的なんて格好良く言っても、シングルはシングルですから。

    まぁ良く考えて決めて下さい。

    ユーザーID:8305845591

  • レスします

    少子化の世の中なので子を持ちたいというお考えは支持したいのですが、働きながら子供を育てるとなると、色々な壁があるのが現実です。
    まず保育園入園した1年目はかなりの頻度で仕事を休まなければなりません。熱は下がっても1度かかれば一週間近く登園禁止になる病気もたくさんあります。ご実家のヘルプは期待出来ますか?それだけ年収がおありなら民間の病児シッターを頼んだりも可能だと思いますが、伝染病だとそういうところでも預かってもらえない場合もあります。
    急な呼び出しにも対応出来る職場ですか?

    また、お子さんには父親についてなんと説明しますか?職場と同じ説明をするのでしょうか?その場合お子さんに一生大きな嘘をつくことになりますね。
    精子提供を受けたと時期をみて正直に話しますか?その場合はお子さんは一生自分のルーツについて悩むことになるかもしれません。
    そのあたりのトピ主さんのお考えをお伺いしたいです。

    ユーザーID:9474079358

  • 親を選べないけど

    もし私だったら、あなたの子供として生まれたくないです。

    もちろん、お仕事もちゃんとしてて、生活に不自由しないとしても…
    愛し合った末、とかではなく、父親はどうでもいいわけですよね。。

    みんなと同じく、父親も母親もいる家庭に生まれたい。

    ユーザーID:6506841656

  • 子どもがどう思うか

    あなたは自分の意思でシングルマザーを選ぶので、
    経済的余裕があるのなら構わないと思いますが、
    子どもは親を選べません。
    生まれたときから婚外子というハンデを背負います。

    そこをよく考えて決断して欲しいです。

    ユーザーID:0894203412

  • いますよー

    私はもうアラフィフにもなる者です。
    私の同級生には、選択的シングルマザーがいますよ。

    本人も悩んでの事でしたが、幸いにして御両親の助けもありました。
    やはり、シングルで一番大変なのは、一人で何もかもしないといけないこと。
    誰が一人でも、「ちょっとお願い」が出来ると飛躍的に楽です。
    子供が病気の時でも、シングルの人は働かないといけません。
    そう言う時などですね。

    トピ主さんの年収などは普通よりずっと良いですから、
    経済的に困る事は無いでしょう。
    あとは、現実的にないかしらサポートを受けられる体制さえ整えば、
    別に出来ない事では無いと思います。

    私の同級生の子供も、もう大きくなりました。
    普通に育った、良い子です。

    ただ、父親がどんな人か?とか、
    また生物学的父親自身が、子供との接触を求めた時とか、
    そう言う問題は出てくると思います。

    ユーザーID:0751707365

  • 責任的ペアレンツ

    私は妻子ありの既婚の男です。
    トピ主さんより少しだけ年上です。
    子育て経験(中)を踏まえ、意見したいと思います。
    親ってやっぱり、男女の役割ってあります。
    男の子でも女の子でも、父なりに母なりにどうしても代われない役目があるんです。
    私は妻がいなかったら、大分偏った子育てになってしまっていたでしょう。
    妻も似たようなことを言います。
    そして夫婦の絆と親の自覚も、子供を通し喧嘩をしながら形成されていくものだと思います。
    トピ主さんが知らない事は、子供だけ育ってもしょうがないのです。
    子供と一緒に親も、成長してなければならないのです。
    その時に程、両親の存在が発揮されるのです。
    両親の不仲を言いたいようですが、始めから父親は要らないという前提ではありません。
    男性と暮らすのに抵抗ある人が、子育てだけは立派に出来るものでしょうか?

    >いずれも結婚にいたらず

    この表現って、結婚したい人が使いますよね?
    本当は婚活が上手くいかず、やけくそで子供が欲しいになってませんか?

    ユーザーID:3802503038

  • 成功している知人例

    非難レスが多いですけど、成功例を。

    友人が未婚のシングルマザーです。
    友人は、小さいながらも会社を経営している社長です。

    ご両親と同居して、お子さんの世話と家事はすべて、ご両親にやってもらっています。

    その代わり、年金暮らしのご両親を養っているのも彼女。
    皆で住んでいる家も、彼女が彼女の稼ぎで建てたものです。

    お子さんはもう高校生と大きいですが、真っ直ぐ素直なお子さんに育っています。
    お子さんは、一生懸命働いて、一家の大黒柱となっている友人を尊敬しているようですよ。

    ユーザーID:2337139147

  • 極端な例ですが

    戸籍上にも父親が不明、っていう男性を知っています。
    結論から言うと、病的な虚言症の方でした。

    経歴や職業、すべて嘘を話していました。とりあえず自分はすごい人間だという風に
    見せたかったみたいで、相当コンプレックスがあったようです。

    そんなケースにならないとは限りません。
    子供は必ず大きくなり、成人するのです。あなたの人生の付属物ではないのです

    ユーザーID:6763881575

  • 生きにくい世の中ではないようにしていきたい

    ひとり親家庭は確実に増えていますし、選択的かやむをえずか、など追及されることもないでしょうから、それほど子どもが生きにくいことはないのでは?
    というよりもちろん、生きにくい世の中ではないようにしていかなければいけませんよね。

    精子バンクなど有志の方の協力を得るのだと思いますので、男性のことを考えていないなどは筋違いの指摘かと。

    私は賛成です。

    ユーザーID:4245920419

  • 選択的なら明言してから

    もし選択的にシングルになりたいなら、
    理由はごまかさずに堂々と宣言して選択的シングルになりましょうよ。

    周囲にも、相手の男性も、子供もごまかさない。

    周囲には今から「結婚しないで子供育てる」という生き方をする宣言。

    相手の男性にも「結婚しないが子供だけ欲しい」事を了承した上で妊娠。
    もちろん妊娠後気が変わって結婚したいとか言い出さない事も
    誓約書として残しましょう。

    ただ、まっとうな男性なら
    「妊娠だけさせてくれ」という要望を聞き入れてくれないと思いますが。

    子供にも「私は夫はいらなかったからあなたには父親がいない」と
    きちんと説明しましょう。
    その事を子供にどう責められても受け入れる覚悟も持ちましょう。

    ひとり親でも子育てはできるでしょう。
    でも結果的ではない、選択してシングルになるならば
    堂々と宣言して、全ての非難批判も興味本位の視線も全部受け止めるだけの
    覚悟を持って、なって欲しいものです。

    ユーザーID:9198762470

  • では、精子提供で生を受けた子たちが

    大人になって自分のルーツを知りたくて悩んでいる、ということについては、どうお考えになりますか?

    自分が何者であるか、ということに、疑問をもつ時が来るそうです。


    もし、心を通わせた相手との子だとしても、あなたの父親とは、あなたを授かるまでの関係であって、と説明しますか?

    あなたは、誰と誰の子ですか?
    お金があれば、不自由じゃなかったと思うような成育歴・家族歴なのでしょうか?

    望んでいても叶わなかった「家族」もあります。

    人と人が思いやりあう、家族という形を知らずに育つ。
    いがみ合う以前の問題です。相手がいないのですから。
    他者と暮らすことが想像できないようですが、子どもだって別人格の他者です。

    タイトルの精子提供の子たちは夫婦そろっていても、自分のルーツを知りたいと思い、その気持ちを両親に話すことさえ、愛情をもって育ててもらったことへの裏切りではないかと思うようです。

    ユーザーID:0501664843

  • 応援します

    私は、シングルで頑張っています。とピ主さんと同じことで悩みましたが、子供は生まないより産んだほうがいいです。一年でも早めになるべく若いうちに。生きる力が沸いてきます! そして、本当に生んで良かったです。死ぬほど働いてますがね。本当に子供はいたほうがいいです。

    ユーザーID:9110504983

  • 相手がいなければ

    相手がいなければ子供は作れませんが、トラブル無く作って、その後もトラブル無く出来るのでしょうか。

    子供が出来ても一切関与しないとでも署名してもらって関係を持てばよいのですかね。
    そんな相手がいますか。

    ユーザーID:1423952400

  • 後悔しないといいけど

    少子化ですから、一人でも子供多い方がいいですけど
    子育てって本当に大変ですよ。

    まずお仕事ですが、子供保育園に迎えに行かないと
    いけないので、残業や接待も行けないし、病気で1週間でも
    1か月でも休むこともあります。

    私は、責任ある仕事は引き受けられず、当然評価は
    戦力外通告で下降、収入は半減。

    シッターや親、夫に無理に頼んで何とかこなして
    いましたけど、厳しかったです。

    またネットでは未婚の母が意外にも多く存在するとありますが
    私の廻りは超少数派で中学の同級生がそうらしい、という
    噂だけです。シングルすら、10人に1人いるかいないか。

    確かに子供は可愛いし、結婚せずに家族ができて一石二鳥
    心強いし人生に張り合いがでるでしょう。

    しかし、いい事ばかりでもありません。今までの努力の結果を
    失う上に、子供の世話や家事で時間を追われ、自分の時間も
    取れません。その上何かにつけ一人親だから、事情を
    知っていれば婚外子、未婚の母だと言われます。

    それを心ならずシングルになってしまったならまだしも
    選択しようとしているのです。少数派のかなり厳しい道だと
    思った方がいいと思います。

    ユーザーID:4285219166

  • 新しい形になるでしょう。

    こういう形は、今はまだ新しい挑戦ですが
    この先増えるのではないかと思います。

    この国は、結婚で女性が背負うものが多過ぎて、また夫家に従属させられる傾向が続いていてしんどすぎます。

    さらにはこの先、施設に入れない状態での夫親の在宅介護が、女性に背負わされる可能性も大です。

    「働き続け、家事育児し、夫親の介護まで心配しなくてはいけない」
    「普段から夫親や家族を気にして、女性ばかりが、夫家に奉仕させれらる傾向」
    「家事育児がどうしても働く妻の仕事になりがち」
    「育児や転勤や介護などがあると妻の退職を求められ」

    そんな面倒な「今のような結婚」はしない女性が増えると思う。

    男性優位の風習が消えてしまう時代が来るまで
    共に家庭を築く、精神的に自立した魅力ある男性は、なかなかいない。

    きっと、主さんのような考えで生きる女性は増えると思う。

    少子化が進むと、普通に社会が認めて期待されるようになるでしょう。

    母親の実親と同居すれば寂しくなく、もめ事も無く、介護もする。とても平和な生活です。

    夫婦間の軋轢や夫家や夫親と息子嫁との確執など、家庭内に無い方が幸せと思う。
    家族で愛し合える。

    ユーザーID:6808786174

  • 自分のルーツ

    小さい頃は、それなりに何とかなるとは思います。

    でも知恵が発達し、自己が確立してくる頃には、必ず自分は何者なのかルーツを知りたくなると思いますよ。

    その時どんな話をして、納得してもらいますか。

    “子供の気持ちなど考えない身勝手な親だ”と軽蔑されないような説明をしてあげてください。

    ユーザーID:8319533070

  • 何が賛成?

    この話題って、賛否を問うているのですか?
    前提もあやふやですよね?

    夫が戦争に行ったきり帰らぬ人となり、女手一つで育てるケース。
    結婚後に夫の問題が発覚し、やむを得ず離婚してしまったケース。
    夫婦仲は良かったのに、不慮の事故で夫を無くしてしまったケース。
    父親になる男性の存在も知らないのに、母親になるケース。

    結果的にすべてシングルマザーですが、何を賛成すればいいのでしょうか?
    トピ主さんにも大切な家族や親戚などいると思いますが、心から受け入れてもらえると思いますか?
    応援や賛同する人の意味が分かりません。
    子供は、『愛の結晶』ですから。

    ユーザーID:3042886361

  • それもまた人生の選択の一つ。

    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    僕もトピ主さんが考えていらっしゃるような形での“選択的シングルマザー”には、否定的な意見です。
    理由はみなさんがおっしゃっているように、親(大人)の勝手な都合だけで、最初からひとり親しかいないという条件を背負わされて生まれてくる子供に対して、気の毒だと思うからですね。

    ただいくら否定的な意見や批判が多くても、実際にそういう手段があり、トピ主さん自身が本当に心からそれを望むなら、誰にも止められませんよね。
    いま実際にそうやって子を持ち育てている方々に対しても、我々は何も言えません。
    そのお子さんが幸せに育ちますように、と願うくらいしかできないです。

    トピ主さんに、できれば一度検討していただきたいことがあります。

    ご結婚を諦め、それでも子供が欲しい、子育てがしてみたいと強く思っていらっしゃるのでしたら、養子縁組という手段は考えられませんか?
    養子なら、出産のため仕事を休むということも無くて済むし、周りの人にも説明しやすく、理解を得られやすいと思います。

    世の中には様々な事情で、大人の助けを求めている子供たちがたくさんいるのです。

    ユーザーID:2727738633

  • がんばってください

    子ども二人が物心つくかどうかの頃に別居、離婚し、
    一人で子育てしてきました。子どもはもう中学生です。
    頼れない夫とわかっていましたが、できちゃったので結婚、
    すぐにやはり無理、と悟り、別れました。
    父親とはほとんど会ったことがないので、子どもは顔も覚えていないようです。
    でも他の家と違う、とはあまり思っていないようです。
    今時、母子家庭なんて珍しくもないでしょ、と言っています。

    私自身はある程度の収入がある職に就いているので、
    子どもが小さい頃は職場に多少迷惑をかけましたが、
    経済的に困ることもなく働けています。
    あのとき、入籍せずに出産するという心の強さがあれば、
    もっと楽に自分らしく生きてこれたかな…と思うことが多いです。

    私は賛成です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1138425344

  • エゴだと思う

    友人の母親が未婚の母でした。
    友人はコンプレックスを感じ続けています。
    性格はとても良いのですが寂しげな顔つきで、本人でなければわからない複雑な
    感情があるのだと思います。

    今後は状況がどんどん変わっていくのかもしれませんが、
    わざわざ子供が苦労する可能性のある道を選ぶのは止めて欲しいですね。

    たとえ不仲であっても、もともと両親がいる中で生まれたかどうかによって、
    子供の精神的支柱のようなものが全く違うと思います。
    少なくとも友人を見ていてそう感じます。

    それと万が一ですが、トピ主さんに何かあったら幼くしてひとりぼっちになる可能性も
    ありますよね。そうなったらどうするのか、考えて欲しいです。

    他の方も書かれていますが、男性と一緒に暮らすことに抵抗を感じるトピ主さんが
    子供と暮らして(育てて)いけるのかな?と私も思いました。

    ユーザーID:9533581912

  • 女性ってかわいそう

    結局のところ、女性は、男が穿き散らかしたパンツの洗濯を引き受けない限りは、子供を持つなってことですね。女性ってかわいそう。

    ユーザーID:3787942748

  • 穿き散らかしたパンツ!?

    子供を持つなではなく、子供を持つには責任が伴うということです。
    責任とは、あれが嫌だこれが嫌だと言わない精神的に大人な状態です。
    多くの子供たちを見ていて分かることは、素行が悪い子の大半が親からの愛情不足があります。
    贅沢などなくても、親からの愛情をたっぷり受ければ素直ないい子に育ちます。

    それと結婚したから夫のパンツを洗う義務はないと思います。
    そもそも洗濯機でしょうし。
    旦那のパンツを買うのが楽しみな奥さんは、可哀相なのですか?

    好き嫌いが多い人は、親になるべきではないでしょう。

    ユーザーID:3001216325

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