家族・友人・人間関係

自分が疎遠されてるって気が付かないものでしょうか?

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日傘

ひと

よく「自分が嫌だと思っていると相手もそう思ってるものだ」と言われますが、
全然気が付かない人もいますよね?
どのあたりで「あれ?」と気がつくもんでしょうか?

ちょっと親しくなった途端にグイグイ来られて、慣れのせいか失礼なことを言われたりで
「やっぱりちょっと違う。。お付き合いはゴメンしたい。」と思う相手がいるのです。
私としてはメールに返信しない、
返信が必要なメールが来た時は、今までは親しげな返信をしていたところを急に敬語で短文でそっけなく返している。
相手からの着信には絶対出ない、を貫いてます。
このあたりで気が付いてくれるだろう、と思っていたのに電話に出なければメールで「ご機嫌いかが?どうしてる?」的なメールがきます。
返信を放っておくと私が体調を壊しているのでは?と思い気になるそうです。

こういう人は「自分が何かしたかしら?」とか「これは避けられてる?」とか考えないのでしょうかね?
構わないを徹するつもりですが、着信やメールが来ると気に障り非常にうっとうしいです。
疎遠を決めてるこっち側が煩わしく感じさせられるのも何だか腹が立ってきます。
なぜ気が付かないんだ?

ユーザーID:7097270700

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このトピのレス

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  • 悪いことをしたつもりがないから

    多少は相手だって変化に気づいてるに決まってます。
    人ってそんなに馬鹿じゃないですよ(たまに本当に鈍感な人もいますが、それなら尚更、悪気はない)。

    でも、自分が気に障ることをした心当たりがないから、敢えて気づかないふりで今までと変わりなくしてるんだと思います。
    悪いことをしてないなら、それしかないでしょう。

    現に思いやりの言葉もあるじゃないですか?

    そのように悪気がない相手に、勝手に腹を立てて、勝手に疎遠にしようとする人にも問題があると思います。

    腹を立てた原因は、もしかしたらこちらの誤解かも知れないとは考えないのでしょうか?

    誤解を解くための機会すら与えずに、一方的に急に冷たくよそよそしくなるのは卑怯だと思います。

    ユーザーID:2149489255

  • 普通の神経なら

    返信がない時点で「アレ?何か変」で気がつきますよ。
    返信の文が敬語になって「アララ、私やらかしたわ〜」ってなります。
    着信にも出ないのに気がつかない人は、結局永遠にわからないんですよ。
    多分自分に非があると省みるセンサーが付いてないのかと思います。
    大概の人が持ち合わせてるアンテナが壊れてるんだから笑
    会ったら話さないで挨拶くらいに留めてスルーしても気がつくかどうかの鈍感さですから。

    ユーザーID:6457656469

  • ガツンというしかないかも

    いますよねそういう鈍感な人。
    で、こちらが無視すればするほど、あちらいわく「どうしたの?具合悪いの?」ってつきまとってくるので
    そういう人にはガツンというしかないですよ。
    変に気をつかってしまうと「そこを直すから」とか言いそうなので、「うっとうしい」「これ以上つきまとうな」でいいと思います。
    私はそうしました。

    ユーザーID:4755704073

  • あれ?と思います

     でも、そう思ってはいけないとも思い、確信がつかめるまで、気が付かないふりをしてこちらからの声掛けを続けます。
    確信とは、直接嫌な顔してくれるとか、わかりやすい文章で、迷惑(忙しいのでメールは困りますなど)を表してくれたらもうしません。

    ではなぜあれ?と思うのに、気が付かないふりして続けるかですが、あれ?私嫌われてる?避けられてる?と思うのですが、それは逆に、相手は私を嫌っているということで、相手は人を嫌って無視するような人ではない、そう思っては相手に失礼だと思ってしまうからです。

    そんなに嫌ならはっきりと言いませんか?

    ユーザーID:1571380303

  • 着信拒否しては

    そうすれば相手は嫌でも解りますよ。

    私にも30年来学生時代の元友人がいますが、疎遠にしました。

    理由は相手のいわれなき嫉妬です。

    現在私は無職ですが(親の介護と癌に罹った後遺症の鬱病。。。会社は解雇)その私に嫉妬します。

    就職してコツコツ貯めた預金を切り崩して何とか生活しています。年金目指して。

    友人だった人は親の介護もありますが、自分で働かなくては親を養えないので裕福そうに見える私に嫉妬しているようです。

    『以前、自分ばかり高い服を着ていたわね』と25年前のことを責められたことがあります。私服にうるさい職場でしたので、きちんとした服を着ていました。

    学生時代は大の仲良しだったのに、お金で、こんなに変わってしまうものかと悲しく思いました。
    元友人はお金使いが荒く毎月旅行し、年に100万以上旅行費に使っていました。
    3年に一度つつましい海外旅行30万ほどをすることも責められました。

    私も彼女の人間性が嫌いになりました。
    要するに相手のマイナスは見ないふり。

    貴女の彼女も貴女が嫌いだと思います。

    放っておけば疎遠になります。

    ユーザーID:8677570266

  • 相手の感情などどうでもいい

    「その人が」あなたとお付き合いしたい、楽しい時間を過ごしたいだけであって、あなたの感情などはどうでもいいのです。
    察する事もしません。
    あなたも察してちゃんは止めましょう。

    ユーザーID:7696197108

  • そりゃ、まぁ…

    >こういう人は「自分が何かしたかしら?」とか「これは避けられてる?」とか考えないのでしょうかね?

    メールに返信ができない人もいますから、皆が皆、トピ主さんのように悪意をもってメールに返信しない訳ではありません。

    私にも過去にある日突然メールに返信が来なくなった人がいて、暫くは心配していましたが、心当たりがなかったので避けられているとは思いませんでした。
    とりあえず連絡を取ろうとすることは止めて様子を見ていたら、5年程経った後に「信頼していた人に裏切られて、酷い人間不信になっていました。家族や友達とも連絡を取りたくなくて全部無視していました。本当にごめんなさい」と謝罪メールを送ってくれた人がいます。
    もちろん、それから付き合いを再開して今も仲の良い友人です。

    人それぞれ価値観も考え方も違いますから、トピ主さんが「当然」だと思い「常識」だと思うことが、全て正解である訳がない。「おかしいと思わないの?」というトピ主さん自身が酷い考え違いをおかしている場合だってあるのです。

    個人的には何も言わなくても解るでしょ、と思う人の方が相当傲慢だと思います。

    ユーザーID:5408314258

  • 疎遠にする方もつらいよね

    昔は友人だったんだけど、途中から向こうが同性ストーカーみたいになってしまい、
    私は身の危険を感じて、相手を刺激せずにそろーっと疎遠にしようとした人がいました。
    こっちから一切の連絡をせず、何回かに一度しかメールの返信もしませんが、
    2,3年は向こうから連絡きてました。

    人にもよるけど、何年かはひきずる人がいると思います。

    最後は「頼むから、もう連絡しないで」「もう、無視をさせないで」と
    祈るような気持ちになってしまいました。
    「疎遠にする」「無視する」って、決心したほうもつらいですよね。

    私自身の場合は、こっちから3回誘って駄目だったらもう誘わない、
    2回メールして返信がこなかったらもうメールしない、という
    マイルールにしています。

    ユーザーID:8621578054

  • 鈍い・勘違い人間・距離感がおかしい

    私は対人関係を築くのが下手で、嫌われるか・空気扱いされるのかの二択です。

    だから社交的で優しい人と知り合い、構ってもらえると嬉しくなりテンションが上がります。
    口に出しては駄目だと頭では分っていても、気持ちが暴走して思ったままを口走ってしまいます。

    その人は親切で優しい人間だから「我慢して私の相手をしてくれている」のに気が付くのが異常に遅いんです。

    その人の本当の友達や知人のように、私も冗談やバカ話をしても構わないと勘違いしてしまうんです。

    私は子供の時から、人の気持ちを考える・相手の立場になって考える事が苦手でした。
    優しくて親切な人でも、私の言動次第で鬱遠しがられたり、疎遠にされるのは当然なのに気が付くのが遅いんです。

    トピ主を不快にさせている、人物が私と似た人たちなら、一番いいのは携帯もメール着信拒否にする事です。
    仕事やPTA繋がりで拒否出来ないなら、ハッキリと「貴方からの私信は迷惑です」と言っても大丈夫です。

    プライドが変に高いので、拒否された事を他人には言触らさないし、第一そんな相手も居ませんからね。

    ユーザーID:1400453936

  • いますよね、そういうタイプ。

    私の場合、一番身近で困って精神的にも参ってしまった辛い経験があります。
    今ではもう完全に疎遠状態になっていますけれど。
    夫も避けていますよ…呆れて。

    その相手は義理家族…特に姑、小姑(義理妹)、大姑。
    そんな彼女達に共通していることが分かったのですが、
    基本的に全てを自分のいいようにしか解釈しない能天気な性格なんです。
    相手が何を言おうと示そうと、全て自分は悪くないとしか理解しない。
    結局は自分の思うようにしか動かない。
    だから相手にも平気でズカズカと干渉してくる…。
    避けられてるなんて微塵も思いませんよ、そんなタイプは。
    距離を置きたいと伝えてもずっと干渉してきますから、
    最終的には自分の行動言動は正しいから、
    こっちがおかしいだけだと精神科リスト渡してきましたよ。

    苦手と感じた相手は完全拒否しない無理なんじゃないですか?
    敬語でも連絡を取り合ってるうちはあちらは何とも感じてないはずです。
    イライラしますよね、そういう人って。

    ユーザーID:4396012720

  • そう言う人だから。

    >どのあたりで「あれ?」と気がつくもんでしょうか?

    気付くレベルの人ならは、抑『疎遠』の対象になりませんよ(笑)

    計算なのか、天然なのか...何れにしても空気読めてりゃぁ疎遠にされません。

    成りたいとは思わないけど、そう言う人は『かなり幸せな人生送るんだろうなぁ』と勝手に思ってます。

    ユーザーID:0127278282

  • ごめんね

    鈍感なの。
    滅多な事で人を嫌わないもので、人から嫌われているのに気付かないの。
    特に、大人の対応をしてくれる人の場合、なおさら気付けなくて。
    学生時代、思いっきり不機嫌な対応をされた時にはさすがに気付いたけど。

    ごめんね。

    ユーザーID:6264937622

  • 気付いているので

    ムキなっている。今の態度を貫けば、いずれ何も言ってこなくなりますよ。
    私もそうしました。とにかく貫いてください。

    ユーザーID:5103085305

  • それは

    気づかないんじゃなくて、気づいていないフリをしているのでは?

    トピ主がどう思っていようと、相手は貴方のことを「気に入らないからと人を無視するような人じゃない」と考えているのかもしれませんよ?

    もしかしたら自分が何かやらかしたのかもしれない。でも心当たりがない。だから決定的な何かがあるまでは、辛抱づよくいつもどおり接しているのかもしれませんね。トピ主の機嫌が直るのを待ちながら。

    ユーザーID:9986207882

  • あなたも…

    あなたも、はっきり相手に伝えればいいのに…

    なぜ自分の言葉ではっきりと迷惑ですって言わないんですか?

    それって自分が相手に悪く思われたくないってことですよね。

    相手に察してほしい、その気持ちは、自分ではやりたくないから相手に全部やってもらおうという行為と同じだと思います。

    本当に相手と距離を置きたいのならはっきり言うべきです。

    察して、空気読んで、は自分が良い子でいるための逃げ

    相手を悪く言う前に、あなた自身のその行動をもう一度よく考えて

    ユーザーID:0344624161

  • 理由がわからないから

    自分がやられて気付いたのは、
    会う日を決めるためにメールでやり取りをしていた最中に
    何が相手の不興を買ったのかこちらが出したのを最後に
    返事が来ませんでした。
    メールの文章は誤解を受けやすいので気をつけて
    送信しますが、その時はなぜなのかわかりませんでした。

    その後共通の友人にこういうことがあったと話しうっすら理由はわかりました。
    私の状況が気に入らなかったようです。
    それにしてもそういうやり方ってひどいなあと思いこちらも疎遠のつもりで
    年賀状を出さなかったのですがあちらからは来ました。
    たぶんその行為を忘れてるんでしょうね。

    遠まわしに嫌味でも書いて送ってくれればいいのに
    自分は悪くなりたくないのかと思うと本音で付き合えない
    人になったんだなあと思った嫌な思い出です、

    ユーザーID:0991508772

  • トピ主が一方的過ぎませんか?

    当方、アラフォー女性です。トピを読んで、トピ主が一方的過ぎると思いました。相手の方との間柄は、書かれていませんので?同年代若しくは、同級生のお友達なのか?
    社会人に成ってから、出会ってお友達に成ったのか?解りませんが、そんなに嫌なら、きちんと相手の方に言うべきではないですか?自分の言い分だけ通しても、相手の方は
    わからないと思いますよ。現に、返信が必要なメールは、敬語で短文で返していて?着信には?出ないのですね。つまりは、直接相手の方に、トピ主が避けているという事が
    伝わってないって事ですよね。そんなに相手の方が嫌なら、相手の方に「今後は、親しくお付き合いする事は、お断りします。今迄、有難う御座いました。」とせめて、メールででも送ったらいいですよ。無視してるのだから、気付くだろうは、トピ主の都合のいい考えです。最初は、トピ主も、相手の方と楽しく過ごして
    居たのなら?相手に原因が有ったとしても?今迄有り難うと、自分と接してくれた相手の方に、労いの気持ちを持っても、いいのではないですか?それが、社会人としての儀礼ではないですか?自分の都合しか?考えないなら、友達は作らないで下さいね。

    ユーザーID:4714241099

  • レスします

    気付いていて、あえてしつこくしている場合もありますよ。

    はっきり言うか、今のまま一切相手をしないというのを貫くかしかないと思います。
    はっきり言ってしまうのが一番あっさりするかもね。

    ユーザーID:8064508292

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。 全て参考にして読んでおります。
    ぽんちょ様 そのマイルール、私も同じです!またお気持ちわかって頂け嬉しいです。
    心当たりがある女様、非常に参考になります。相手はそんな感じなのかもしれません。

    高校生の子供がいる主婦同士ですが、日曜に電話をかけてきました。
    (私としてはお互い専業主婦。急用でない限り普通は日曜には電話はかけないと思うので、そこもどうか?と)
    出ないでいると間髪入れずにすぐに今度は携帯が鳴り・・それでも出ないでいるとすぐにメールが。。
    ちょっと怖くないですか?
    (内容は急用でもない、ただの近況報告で)

    構わないでいると「トピ主がつかまらないから心配だ。」と再メールが。
    「つかまらない」という言い方にも嫌悪感です。

    着信拒否設定しましょうかね。

    ユーザーID:7097270700

  • 気付いてるって

    私もちょうど、人からそっけなく(てか冷たく)あしらわれてる最中です。
    初めにやられた数年前から気づいてますよ。

    やられてるのは私なんだけど、ぷっちゃけこっちの方が
    いい加減にして欲しいって思ってる。
    こっちは、必要最低限の関わりしかしないのに、
    あちらは面倒なことがあると、私に突然メールを送ってきて
    平気で、「よろしく〜」って言ってくる。
    嫌いなら一切言って来なけりゃいいのに、呆れます。

    そういう人も知ってるから、これ見よがしに分かるように
    嫌いだから疎遠にしてますよ空気読んでね

    って言ってるヤツ、おまえも空気読めよ。
    てかお前が読め。
    さとってチャンして、自分が悪者にならないように
    逃げてるだけだろうが。

    はっきり、「嫌いだから二度と話しかけるな」くらい言ってみな。

    ユーザーID:9731011679

  • 知人とそっくり

    はっきり言えば良いじゃないですか?イチイチ遠回しの行動や無視など卑怯だと思います。知人も返事しないタイプで周りからは何を考えてるか分からない子と言われていました。嫌なら早めに伝えてさっぱり“さよなら”したいです。

    ユーザーID:6957873462

  • 私がやられたのは

    いきなり『LINE』やってる?。。。。。とだけ。

    やってないと返信しても音沙汰なし。
    意味不明で電話するとガチャンと切られ『仕事中!!』のメール。
    仕事中にメールしてたんだ。。。。。

    これだけやられたら誰も連絡は取らないでしょう。
    だのに先日、また『本当にどうしてる?』とのメール。
    状況報告したら『相手の都合で拒否します』の文言で返ってきた。
    ???????????

    その後、電話の着信記録が入っていたけど虚脱状態で返答せず。

    誕生日メールを打ったら『着信拒否』されていました。
    意味不明。
    付き合いたくないなら、はっきり言ってもらわないと。
    自分から、ちょっかい出してきて着信拒否とは恐れ入りました。

    もう永遠にサヨナラです。

    考えられることは、私の方が彼女より幸せそうに見えたことだと思います。
    人の話は聞かないで自分のことしか話さない人でしたので私の人生の苦しみのかけらも思いやる想像力もなかったのでしょう。

    とりあえず私の知らない人の悪口ばかり言う人と縁が切れて良かったです。

    着信拒否万歳!!!

    ユーザーID:8677570266

  • 気づかないかも

    いつもとは違う感じの丁寧なメール。
    確かに変だなあと思うけど疎遠にされた!とは思わないかも。
    このトピを読んで、悲しくなった。
    原因がわからないけど、疎遠ってそんなに気軽に出来るの?

    ユーザーID:9553877443

  • 呑気だなぁ

    よくこの話題になると
    「気持ちを伝えないのは自分が悪い人と思われたくないからだ」という正論が出てきますが・・・
    正直、切っても切っても絡みついてくる異常ストーカーに目をつけられたことがない人の妄言だとしか思えません。

    無駄なんです、話し合いをしても、ハッキリお断りしても。
    「それはあなたの誤解で私はそんなつもりはなかった」
    「他の人は気にしないよ?」
    「みんなもラッキーに問題があると言ってるよ?」
    「人の気持ちを悪く受け取るのはあなたが神経質すぎるから。性格を直したほうがいい。協力してあげる!」
    変な宗教と同じで、こちらを折り曲げよう、変えてやろうと、ヒートアップしていくんです。

    終始一貫してるのは、人の不快を想像してみることがない、すべてを「それはあなたの誤解で私は悪くない」で済ませようとする、なによりも自分が嫌われ者であることの自覚だけは脳回路が拒否しているのかこれっぽちも思わないということ。

    「わたし絶対に悪くない!」を衝動のまま世間にも流布してしまうんです。
    そういう時には「私のせいでー!」と大仰に泣きわめきます。

    ユーザーID:0258679885

  • しらぬが仏

    本当におかしい人っていますからね。

    相手がおかしすぎると対話自体が不成立です。

    車間距離をあけて運転すれば無事故なのに、それが出来ない人がいるということです。距離をあけたら、あけた分だけ「なんで?なんで?」と今以上にグイグイ追いすがって追突してきます。

    愛着障害なのか嫌われたことが認められないのか競争心が強いのか専門的なことはわかりませんが、狙った人間に大迷惑をかけるのが生きがいみたいな人。

    たまにニュースで元交際相手の家の周囲を徘徊して防犯カメラにばっちり映ってる変な人いるじゃないですか? ストーカー。あれですよ。

    大モメにモメたところで、全然通じませんから。

    ユーザーID:5144790788

  • 気づく人だったら、平気で失礼なことを言ったりはしないと思う。

    >返信が必要なメールが来た時は、今までは親しげな返信をしていたところを急に敬語で短文でそっけなく返している。

    普通は、これで気づきますよね。
    何回か電話に出ないだけだと、忙しいのかと思われる可能性もありますが。

    でも、これでも、「これは、距離をおきたいと思われたみたいだな。」と感じない人だから、自分が失礼なことを言ったと気付かず、また自分の失礼な発言によって相手が気分を害したことにも気が付かないのだと思います。

    逆にいえば、平気で失礼な発言をしてきたり、図々しい要求をしてくる人というのは、そのくらいの対応の変化では、気が付いてくれないものなのでしょうね。

    ユーザーID:0038853641

  • 気付いてますよ

    はい、気付いてます。
    っていうか何様?って思う。
    あなたみたいな同僚いるけど嫌いオーラ前回でさ。
    そういう人に限って絶対自分は悪く無いって思ってる。
    こっちは普通に接しているだけ。人として。
    はっきり言えばいいのに。性格悪いです。

    ユーザーID:4372308430

  • はっきり言ったほうがいいのではないですか?

    トピ主さんの二つ目も読みましたが、そこまで連絡をとろうとしてくる相手なら
    これからも連絡し続けると思いますよ。

    それに、分かれよ、察しろよ
    連絡がくるたび無視して(も心中は反応してますよね)いるより
    理由を話して、連絡をとりたくないからもうしないでください
    と言ったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9949223755

  • トピ主です。

    ユズリハ様 ミンミン蝉様 
    拒否を受け入れたのにまた連絡が来るのではとまどいますよね。
    私の状況とは違うようで私からちょっかいを出したり面倒な事があると「よろしく〜」なんてこちらからは言いません。

    理由は初めのトピに書いたように尋常ではないグイグイさと失礼な事を言う。
    特定される可能性があるので詳細は書けなくてすみませんが、意味不明なメールがしょっちゅう来たり図々しい申し出をしてくる等です。
    娘同士がクラスが一緒で仲が良いためハッキリと絶縁宣言をするのはためらわれ、普通はこの辺で気がつかないかなぁ?と思った次第です。

    皆さん アドバイスや体験談ありがとうございました。

    ユーザーID:7097270700

  • 不思議なくらい気がつかないみたいです

    トピ主さんのレス読みましたが、同じようなママが過去に2人いました。
    本当に距離感がないという言葉がピッタリ。
    家は息子同士なんですが、塾の送り迎えから家遊び、あげくに夏休みのキャンプまで
    同行させてと言われました。
    夫の故郷は山岳地域なんですが、いい経験だから合宿だと思って帰省に同行させろまで言ってきました。
    子供同士は仲良しでも家族旅行までって厚かましいにもほどがある。
    おそらく察するということができないんだろうと思います。
    察していても、言われないんだからたししたことじゃない、ラッキーくらいに思ってるんですよ。

    もう1人は私が着ていた黄色のTシャツまで「似合わない〜」と
    笑いながら言う人。でも頼むことは最初の人と同じで厚かましい。

    ある日「息子同士は友人でも、母同士は違うから。顔見知りくらいに思ってるから」と
    言いました。それからですね。
    少し距離感と言うものを考えて接してくるようになったのは。
    トピ主さんも1度試してから着信拒否にしたら?
    そこまで言われて、されないと理解できないんですよ。

    ユーザーID:5163153317

  • それはまだ「疎遠」になっていない。

    一方的であれ、連絡がある間は「疎遠」とは言えないと思います。

    私は元親友と疎遠です。
    年賀状は向こうから送ってきてから送り返すという最低限の事のみ。
    宛先以外は何も書きません。

    今で4年くらいかな?来年は年賀状が届いても出さずにいようかなと思っています。

    トピ主さんはお子さん同士の関わりがあるようで
    完全疎遠はそれが切れてからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2003561475

  • いるいる!

    家族全員非常識の塊
    夫の家族は地域からも疎遠にされてしまう程の人ですが
    本人達は全く気がついていません
    それどころか、周囲の方々を見下す態度です
    付き合う相手は自分達で決める といった勘違いスタンス 笑
    痛々しくて笑っちゃいます
    自分も結婚前から失礼な事をたくさんされてきたので勿論疎遠です
    「悪気はない」という常套句を発し、意味不明な言動を繰り返してくるので本当に苦痛
    相手にしないコトが一番だと思います

    ユーザーID:8525374839

  • 手間を省いているから仕方がない

    人付き合いは手間をかければかけるどスムーズに行くものです。
    あなたは向こうと疎遠にする方法として「フェードアウト」を選択しました。
    これは「自分では何もしない」のに「相手に変化を求める」という言わば自分だけの都合に良い方法です。
    これは相手の能力によって成果が大きく変わります。
    向こうに察する能力があれば成功しますが、そうでない場合失敗するだけでなく「こちらが連絡しているのに全く返してこない非常識な人間」という悪いイメージを複数に持たれてしまう欠点もあります。

    これをスムーズに成功させるにはこちらからも「不快なのであなたとのお付き合いはしたくない」と言った信号を出す必要があります。
    あなたの場合、これが向こうからの連絡にでないという行動なのかもしれませんが、ほぼ自分では何もしていないのと等しいです。
    それなのに自分の思うとおりに相手が動かないからと言って怒るのは如何な物かと。
    いわゆる「察してちゃん」ですね。

    相手が鈍いと分かっているのならもう少し自分も動きましょう。
    それが嫌なら文句は言わない。
    正直感じが悪いですよ。

    ユーザーID:4986651971

  • 言葉で伝える

    何故、相手に自分の気持ちを察する・推測させる事を望むのですか?
    誰でもがあなたの思考を読んでくれる訳ではありません。
    あなたには口があるでしょう。はっきり言葉で伝えたら??
    現在のあなたの行動は相手にただ失礼なだけです。

    ユーザーID:4896029390

  • 無理な人っていますよ

    婉曲な拒否くらいでは引いてくれない人っています。
    そういう人は最初からグイグイ来るのでほとんどの人は早い段階でシャットアウトすると思いますが、たまに気が弱い人がうまく断れなくてズルズルと付き合わされるはめに。
    婉曲な拒否をしてる間はトピ主さんが断れない気の弱い人だと思われてるのでまだまだグイグイ来ます。こういう人にはピシーっと言わないと無理なんです。
    『ごめんねー、私メールも電話も嫌いなの。だから返事しないからかけて来ないでね。子供同士のことは子供同士で連絡させるから私にはもうかけないで下さい。もう出ないからあなたのアドレスも削除しておくねー』くらい私は言ってます。

    ユーザーID:0608470046

  • ハッキリ言ったらダメ。

    大変な事になる。
    人それぞれの空気が読めない人はいます。
    大概は「あれ?」ですよ。これ以上は近寄らないでオーラが分からないで、グイグイ。仲良くなったんだからと、急にもっと仲良くなりたがる。そんな人は相手にすると大変なの。

    空気が読めない人の中には、危険なタイプがいます。
    空気が読めないからグイグイと距離を縮めてくる。いきなり、仲良しこよしモード。
    嫌がられてるとかは察しているから、ご機嫌伺い。
    疎遠されてるとかは思ってない。直したら仲良くしてくれるとか思っていたりする。なので、なかなか、離れてくれず、ハッキリ言ってしまうと、恥ずかしいことをしたとは思わず、下手したら、主さんの悪口をバラ撒かれる。プライドが高いとレスがあるけど、高いのか低いのか離れた後でも、グイグイとしている。離れた相手の悪口。私は悪くないと言いまくる。仲良くしたかっただけだと言う。被害者面ですよ。

    ハッキリ言わなくても良いです。
    ハッキリ言うと被害者面ですよ。「あんなこと言ったんだって」と、あり得ない噂話を垂れ流されますが、つぎのターゲットが気付くと思う。

    グイグイしてきて、察していないと、、、。

    ユーザーID:5193835930

  • 相手によって感度を変える人もいる

    元友人A、共通の知人Bから年賀状が来なかったとグチグチ。
    「心配だけど、直接『年賀状来なかったよ』なんて聞けない…」と言っていました。

    Aが私を巻き込んで自分だけ楽しようとすることが多すぎ、
    私も切れて「自分のことは自分でやれ」と怒りまくって
    しばらく電話にも出なかったら、来るメール来るメール、
    「お子ちゃま(笑)」とか「いつまで拗ねてるの?」とか、
    自分が私を怒らせたという事実を認めず、私が勝手に怒ってるような言い草。

    年賀状だけは送ってたけど、その態度に我慢の限界を超えて
    ついに年賀状もやめました。
    そしたら即座に「年賀状が来ないんだけど!」とじゃんじゃん電話やメールが
    入ってびっくり。
    「直接『年賀状来なかったよ』なんて聞けない…」んじゃなかったのかよ。

    Aにとっては
    「嫌われたくなくて質問もできずに気を使う相手」=B他と、
    「嫌うはずがなくて何を頼んでも良く、気を使わない相手」=私
    がいたんだと思います。

    よく言えば信用されすぎ、悪く言えば見下しきっている。
    バカにしている人が疎遠にしてきても、わかろうとしないのかも。
    私も完全に縁が切れるまで何年かかかりました。

    ユーザーID:7475856770

  • された側です

    40代女性です。

    私と彼女は同級生でした。若い時は旅行に行ったりしました。

    携帯に電話しないで、メールもするなとニュアンス的に言われていましたが仕事が忙しいのだろうと納得してました。

    でも手紙はOKなんです。
    たまに会おうと誘っても何かしら理由をつけて断ってきてたし、文面からしてないがしろ感が満載で不愉快でしたね。


    忙しいと思っていたけど、「もしかして疎遠にしたいのかな!?」と思い翌年相手から年賀状はきましたが、私は年賀状は出しませんでした。

    その年の私の誕生日にバースデーカードを貰いました。
    びっしりと年賀状が来なかったのは何で?とか心配してる…とか。

    年月経てば、やはり価値観も違ってくるし、友人から知人になっても仕方ないと思います。

    私の中では、もう無理だったのでこちらから手紙で絶縁をしました。
    もちろん「今までありがとう」の言葉を添えて。

    私はトピ主さんに怒りを感じます。
    はっきり伝えないと相手に失礼だと思います。

    ユーザーID:9132481719

  • はっきり言えばいいのに

    私も自分が被害に遭うまではそう思っていました。トピ主さん、そのまま疎遠の態度を貫いて下さい。何年かかかってしまうこともあるかもしれませんが、いつかは向こうが根負けするでしょう。

    どんなにこちらが拒否の姿勢を貫いても空気が読めずにグイグイ来る方は、やはりまともではない方が多いです。
    これは私の経験ですが、疎遠にするなんて卑怯だと思い「あなたのこういう態度や言動が自分には合わないから、連絡は控えてほしい」というようなことをオブラートに包み伝えました。そうしたら、共通の知人にあることないことを巧妙に吹き込まれたり、罵倒されたり怪文書を流されたりと散々な目にあいました。

    はっきりと伝えたことで改心してくれて疎遠にならず、良好な付き合いを続けている友達もいますので一概には言えませんが、リスクを取るのであれば何も言わずにフェードアウトが最善策だと思います。トピ主さんは性格悪くありません。

    ユーザーID:5093478768

  • 疎遠だとかバッサリだとかいうけれど

    お付き合いあった相手なら、もう少し先方の気持ちも汲んであげたら?と、
    両方の立場を経験して思います。

    された側だったとき、こちらの非も自覚していたため相手に伝え詫びたところ、
    「え?なんのこと?これからも友達でいたい」と返事がありました。
    正直肩透かしをくらった感もありましたが、こちらはその後もあえて普通に振舞い
    ました。
    やはり相手のことを信じていたゆえ、その言葉を素直に受け止めようと思ったからです。
    ですが、結局相手の気持ちは戻りませんでした。
    ラインやフェイスブック、共通の友人たちの前でも露骨にイヤな態度をとられ、他の友人
    たちにも私に対する陰口を言っていたようです。
    うち一人がうっかり口を滑らせたため判明しました。

    ハッキリと言わないくせに、周囲を巻き込みまるでイジメのようにグループ交友からも排除
    するなんて…逃げているようで卑怯だなと。

    離縁の言葉を受けるよりも、こうした察してくれよ的な態度の方がずっとキツイのです。

    ユーザーID:7094132986

  • ぐいぐい来られる方はおられますね。

    私は子供つながりの時は、幼稚園時代は我慢しましたがその後は「もう子供が大きくなってママ友がどうのっていう時代は終わったので親同士のおつきあいはしないようにしてます。うちは経済的に裕福じゃないのでおつきあいを限定しないとならないので、すみません。」って言ってます。
    経済を持ち出すとそういう方は利用価値がないと思われるようで疎遠になりますし、かわいそうな人と思ってくださいます。
    害が無ければどう思われても私は良いのでそれでもっぱらやり過ごしています。
    あくまでその方に問題があるのではなくうちの都合っていう態度が大事と思います。

    ユーザーID:2919266313

  • やっと疎遠になった

    同じ経験があります。
    その人って、自分は他の人と違って「特別」だと思い込んでいたり
    あなたとは仲良しだと思っていませんか?

    私も似たような経験が有り
    頑張って無視しようと、電話にも出ずメールも無視したら
    家にまで来られました。ピンポン連打で
    「倒れてるのかと思った」って・・・・。
    かなりひどいことばかりされていましたので
    娘は中学を受験して違う学校になったというのに
    しつこくされていました。
    私を使おうとしていたみたいです。
    断っているのにそれでも尚しつこい。
    はっきり言ったけど、謝ってでも食らいついて
    友達でいようとする。そしてクレクレする。
    それなら、汚いことをしなければいいのにと思うんですよね。
    断り続けて10年、疎遠に近づいているんです。
    違うターゲットができたのかなぁと推測します。
    おかしな人なので、はっきり拒絶したらえらいことになりそうで
    こんなに年数がかかってしまいました。

    頑張って・・・日傘さん。
    ただ、相手を普通だと思わないことです。
    普通ならわかるよね?的なことが通じません。

    ユーザーID:0314916097

  • 個人的には中途半端が一番きついかな〜(された側)

    以下は私の個人的な話で、レスをなさっている誰かへ何かを
    言いたいのではありません。

    今トピ主さんがなさっていることを、私はいいと思います。
    電話に出ず、メールに返信せず、どうしても返信しなければならない
    メールにはそっけない言葉で返信する。

    また、他にレスなさっている方のご意見のように、察してもらおうと
    せずにはっきり言葉で表現する。

    このやり方もいいと思います。

    相手の性格と今までの関係によって、どちらかを選べばよいと
    思います。

    私が一番きついと思うのは中途半端な対応かな。

    私自身の経験ですが、友人A子と衝突し、その後自分の方の非を
    詫びて、私はこれからも友達でいられたら嬉しいと思っている、
    と伝えました。

    A子の事情で直接会えなかったので、お詫びは手紙で、その後A子の
    様子を見て、自分の気持ちを伝えても大丈夫そうだと判断し、これからも
    友達でいられたら・・はメールに書きました。

    3年前のことです。

    今から思うと、お詫びの手紙を受け取った時点で、すでに私のことは
    友達と思っていなかったと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2009542862

  • 脳内変換

    子供が幼稚園の頃に少し変わったママがいました。
    その人も気にいった自分に都合のいい人に執着してました。
    いろいろなママに粘着してたけど、次々疎遠にされて・・
    でも当人めげてない。
    気がついてるのか、ついていないのか今でも疑問ですが
    そのママ曰く「どうして?私が仲良くしたいんだけど」でまるで通じない。
    見ていて思ったのは、トピ主さんの意思なんてどうでもいいんです。
    あくまで主眼自分オンリー。
    自分が仲良くしたいんだからがメイン。
    だからハッキリ言おうが、塩対応しようが関係ないの。
    トピ主さんや他の人の思惑なんて知ったこっちゃないんです。
    ひたすら無反応が得策かも。

    ユーザーID:8779136025

  • 個人的には中途半端が一番きついかな〜(された側)2

    もちろん、謝ったからと言ってチャラになるわけではありませんし、
    元通りの関係になれると思っていたわけでもありません。

    A子の様子を見ながら、これからどうつきあっていくのか
    考えようと思っていました。

    避けられているのかな?と思ったことは何度もありました。

    でも、それと同じくらい友情を感じるときもありました。

    「さや(私)のいいところは〜だよね、だから幸せになれたんだよね」
    と言ってくれたり、あまり詳しくは書けませんが、
    「さやがもっともっと幸せになりますように」とメールに書いてくれたこと
    さえあります。

    ですが3年経って、あることから上記の言葉が社交辞令だったことを
    知りました。

    3年前から、嫌われたなら受け入れるつもりでいましたし、もし3年前に
    嫌われたことがわかったら、そのときはショックだと思いますが、
    半年もしないうちに反省すべきことは反省したうえでA子のことは忘れた
    でしょう。

    なぜ3年も引っ張ったのか。やばい人だと思われていたのか(汗)

    訊くすべもありませんが。

    今ではすべて過去になり「A子がもっともっと幸せになりますように」
    と心の中で言っています

    ユーザーID:2009542862

  • りんごさんの意見に一部賛成

    11日の「あくまでその方に問題があるのではなくうちの都合っていう態度が大事と思います」というレスに賛成です。

    中途半端にある日突然黙って疎遠気味にしたりあるいは中途半端にいい人したフリしながらお付き合いを続けるよりも、一度は相手の気持ちをズタズタにしないように気をつけながらあくまで自分都合で距離を置く理由を言ってお付き合いを辞める方向にもっていくのが理想だと思います。

    とはいえ・・・中には執拗に追ってくる人もいるので、つねにこのやり方がベストとは思いませんが・・・。

    ユーザーID:7697800102

  • 私にも疎遠にした元友人が・・・

    恋愛体質とか言って不倫推奨してたし、鬱だし、早期癌だったりで
    最初は私も友として好きだったので色々お手伝いをしたつもりでした。
    だんだんと可哀想な私に救いの手を差し伸べるのは当然といった態度。
    人生の折り返し地点、お互い後悔の無いように生きようとか嫌な事は嫌でいいよねとか言い合っていましたが・・・。

    SNSを始めるとまぁ裏表の激しい人間だということがわかって
    メールの返信をどんどん敬語やそっけないものにしてSNSも削除
    相手からは「いつも自分の聞きたい事があるときだけメールしてたね」とか
    「私の取った行動でいやな思いさせたね」とか
    書いてきたので自覚があったんだって着信拒否にしたんだけど

    それでも自分の旨みのある時や困った時にはまた何とかして連絡を取ろうとしてたっけ
    そうまでして自分が得するように人を使いたいんだねって思いました。

    着信拒否するのがいいと思います。それでもわからない人もいますがね。

    ユーザーID:3836638066

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