自分が疎遠されてるって気が付かないものでしょうか?

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日傘

ひと

よく「自分が嫌だと思っていると相手もそう思ってるものだ」と言われますが、
全然気が付かない人もいますよね?
どのあたりで「あれ?」と気がつくもんでしょうか?

ちょっと親しくなった途端にグイグイ来られて、慣れのせいか失礼なことを言われたりで
「やっぱりちょっと違う。。お付き合いはゴメンしたい。」と思う相手がいるのです。
私としてはメールに返信しない、
返信が必要なメールが来た時は、今までは親しげな返信をしていたところを急に敬語で短文でそっけなく返している。
相手からの着信には絶対出ない、を貫いてます。
このあたりで気が付いてくれるだろう、と思っていたのに電話に出なければメールで「ご機嫌いかが?どうしてる?」的なメールがきます。
返信を放っておくと私が体調を壊しているのでは?と思い気になるそうです。

こういう人は「自分が何かしたかしら?」とか「これは避けられてる?」とか考えないのでしょうかね?
構わないを徹するつもりですが、着信やメールが来ると気に障り非常にうっとうしいです。
疎遠を決めてるこっち側が煩わしく感じさせられるのも何だか腹が立ってきます。
なぜ気が付かないんだ?

ユーザーID:7097270700

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  • それはまだ「疎遠」になっていない。

    一方的であれ、連絡がある間は「疎遠」とは言えないと思います。

    私は元親友と疎遠です。
    年賀状は向こうから送ってきてから送り返すという最低限の事のみ。
    宛先以外は何も書きません。

    今で4年くらいかな?来年は年賀状が届いても出さずにいようかなと思っています。

    トピ主さんはお子さん同士の関わりがあるようで
    完全疎遠はそれが切れてからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2003561475

  • いるいる!

    家族全員非常識の塊
    夫の家族は地域からも疎遠にされてしまう程の人ですが
    本人達は全く気がついていません
    それどころか、周囲の方々を見下す態度です
    付き合う相手は自分達で決める といった勘違いスタンス 笑
    痛々しくて笑っちゃいます
    自分も結婚前から失礼な事をたくさんされてきたので勿論疎遠です
    「悪気はない」という常套句を発し、意味不明な言動を繰り返してくるので本当に苦痛
    相手にしないコトが一番だと思います

    ユーザーID:8525374839

  • 手間を省いているから仕方がない

    人付き合いは手間をかければかけるどスムーズに行くものです。
    あなたは向こうと疎遠にする方法として「フェードアウト」を選択しました。
    これは「自分では何もしない」のに「相手に変化を求める」という言わば自分だけの都合に良い方法です。
    これは相手の能力によって成果が大きく変わります。
    向こうに察する能力があれば成功しますが、そうでない場合失敗するだけでなく「こちらが連絡しているのに全く返してこない非常識な人間」という悪いイメージを複数に持たれてしまう欠点もあります。

    これをスムーズに成功させるにはこちらからも「不快なのであなたとのお付き合いはしたくない」と言った信号を出す必要があります。
    あなたの場合、これが向こうからの連絡にでないという行動なのかもしれませんが、ほぼ自分では何もしていないのと等しいです。
    それなのに自分の思うとおりに相手が動かないからと言って怒るのは如何な物かと。
    いわゆる「察してちゃん」ですね。

    相手が鈍いと分かっているのならもう少し自分も動きましょう。
    それが嫌なら文句は言わない。
    正直感じが悪いですよ。

    ユーザーID:4986651971

  • 言葉で伝える

    何故、相手に自分の気持ちを察する・推測させる事を望むのですか?
    誰でもがあなたの思考を読んでくれる訳ではありません。
    あなたには口があるでしょう。はっきり言葉で伝えたら??
    現在のあなたの行動は相手にただ失礼なだけです。

    ユーザーID:4896029390

  • 無理な人っていますよ

    婉曲な拒否くらいでは引いてくれない人っています。
    そういう人は最初からグイグイ来るのでほとんどの人は早い段階でシャットアウトすると思いますが、たまに気が弱い人がうまく断れなくてズルズルと付き合わされるはめに。
    婉曲な拒否をしてる間はトピ主さんが断れない気の弱い人だと思われてるのでまだまだグイグイ来ます。こういう人にはピシーっと言わないと無理なんです。
    『ごめんねー、私メールも電話も嫌いなの。だから返事しないからかけて来ないでね。子供同士のことは子供同士で連絡させるから私にはもうかけないで下さい。もう出ないからあなたのアドレスも削除しておくねー』くらい私は言ってます。

    ユーザーID:0608470046

  • ハッキリ言ったらダメ。

    大変な事になる。
    人それぞれの空気が読めない人はいます。
    大概は「あれ?」ですよ。これ以上は近寄らないでオーラが分からないで、グイグイ。仲良くなったんだからと、急にもっと仲良くなりたがる。そんな人は相手にすると大変なの。

    空気が読めない人の中には、危険なタイプがいます。
    空気が読めないからグイグイと距離を縮めてくる。いきなり、仲良しこよしモード。
    嫌がられてるとかは察しているから、ご機嫌伺い。
    疎遠されてるとかは思ってない。直したら仲良くしてくれるとか思っていたりする。なので、なかなか、離れてくれず、ハッキリ言ってしまうと、恥ずかしいことをしたとは思わず、下手したら、主さんの悪口をバラ撒かれる。プライドが高いとレスがあるけど、高いのか低いのか離れた後でも、グイグイとしている。離れた相手の悪口。私は悪くないと言いまくる。仲良くしたかっただけだと言う。被害者面ですよ。

    ハッキリ言わなくても良いです。
    ハッキリ言うと被害者面ですよ。「あんなこと言ったんだって」と、あり得ない噂話を垂れ流されますが、つぎのターゲットが気付くと思う。

    グイグイしてきて、察していないと、、、。

    ユーザーID:5193835930

  • 相手によって感度を変える人もいる

    元友人A、共通の知人Bから年賀状が来なかったとグチグチ。
    「心配だけど、直接『年賀状来なかったよ』なんて聞けない…」と言っていました。

    Aが私を巻き込んで自分だけ楽しようとすることが多すぎ、
    私も切れて「自分のことは自分でやれ」と怒りまくって
    しばらく電話にも出なかったら、来るメール来るメール、
    「お子ちゃま(笑)」とか「いつまで拗ねてるの?」とか、
    自分が私を怒らせたという事実を認めず、私が勝手に怒ってるような言い草。

    年賀状だけは送ってたけど、その態度に我慢の限界を超えて
    ついに年賀状もやめました。
    そしたら即座に「年賀状が来ないんだけど!」とじゃんじゃん電話やメールが
    入ってびっくり。
    「直接『年賀状来なかったよ』なんて聞けない…」んじゃなかったのかよ。

    Aにとっては
    「嫌われたくなくて質問もできずに気を使う相手」=B他と、
    「嫌うはずがなくて何を頼んでも良く、気を使わない相手」=私
    がいたんだと思います。

    よく言えば信用されすぎ、悪く言えば見下しきっている。
    バカにしている人が疎遠にしてきても、わかろうとしないのかも。
    私も完全に縁が切れるまで何年かかかりました。

    ユーザーID:7475856770

  • された側です

    40代女性です。

    私と彼女は同級生でした。若い時は旅行に行ったりしました。

    携帯に電話しないで、メールもするなとニュアンス的に言われていましたが仕事が忙しいのだろうと納得してました。

    でも手紙はOKなんです。
    たまに会おうと誘っても何かしら理由をつけて断ってきてたし、文面からしてないがしろ感が満載で不愉快でしたね。


    忙しいと思っていたけど、「もしかして疎遠にしたいのかな!?」と思い翌年相手から年賀状はきましたが、私は年賀状は出しませんでした。

    その年の私の誕生日にバースデーカードを貰いました。
    びっしりと年賀状が来なかったのは何で?とか心配してる…とか。

    年月経てば、やはり価値観も違ってくるし、友人から知人になっても仕方ないと思います。

    私の中では、もう無理だったのでこちらから手紙で絶縁をしました。
    もちろん「今までありがとう」の言葉を添えて。

    私はトピ主さんに怒りを感じます。
    はっきり伝えないと相手に失礼だと思います。

    ユーザーID:9132481719

  • はっきり言えばいいのに

    私も自分が被害に遭うまではそう思っていました。トピ主さん、そのまま疎遠の態度を貫いて下さい。何年かかかってしまうこともあるかもしれませんが、いつかは向こうが根負けするでしょう。

    どんなにこちらが拒否の姿勢を貫いても空気が読めずにグイグイ来る方は、やはりまともではない方が多いです。
    これは私の経験ですが、疎遠にするなんて卑怯だと思い「あなたのこういう態度や言動が自分には合わないから、連絡は控えてほしい」というようなことをオブラートに包み伝えました。そうしたら、共通の知人にあることないことを巧妙に吹き込まれたり、罵倒されたり怪文書を流されたりと散々な目にあいました。

    はっきりと伝えたことで改心してくれて疎遠にならず、良好な付き合いを続けている友達もいますので一概には言えませんが、リスクを取るのであれば何も言わずにフェードアウトが最善策だと思います。トピ主さんは性格悪くありません。

    ユーザーID:5093478768

  • 疎遠だとかバッサリだとかいうけれど

    お付き合いあった相手なら、もう少し先方の気持ちも汲んであげたら?と、
    両方の立場を経験して思います。

    された側だったとき、こちらの非も自覚していたため相手に伝え詫びたところ、
    「え?なんのこと?これからも友達でいたい」と返事がありました。
    正直肩透かしをくらった感もありましたが、こちらはその後もあえて普通に振舞い
    ました。
    やはり相手のことを信じていたゆえ、その言葉を素直に受け止めようと思ったからです。
    ですが、結局相手の気持ちは戻りませんでした。
    ラインやフェイスブック、共通の友人たちの前でも露骨にイヤな態度をとられ、他の友人
    たちにも私に対する陰口を言っていたようです。
    うち一人がうっかり口を滑らせたため判明しました。

    ハッキリと言わないくせに、周囲を巻き込みまるでイジメのようにグループ交友からも排除
    するなんて…逃げているようで卑怯だなと。

    離縁の言葉を受けるよりも、こうした察してくれよ的な態度の方がずっとキツイのです。

    ユーザーID:7094132986

  • ぐいぐい来られる方はおられますね。

    私は子供つながりの時は、幼稚園時代は我慢しましたがその後は「もう子供が大きくなってママ友がどうのっていう時代は終わったので親同士のおつきあいはしないようにしてます。うちは経済的に裕福じゃないのでおつきあいを限定しないとならないので、すみません。」って言ってます。
    経済を持ち出すとそういう方は利用価値がないと思われるようで疎遠になりますし、かわいそうな人と思ってくださいます。
    害が無ければどう思われても私は良いのでそれでもっぱらやり過ごしています。
    あくまでその方に問題があるのではなくうちの都合っていう態度が大事と思います。

    ユーザーID:2919266313

  • やっと疎遠になった

    同じ経験があります。
    その人って、自分は他の人と違って「特別」だと思い込んでいたり
    あなたとは仲良しだと思っていませんか?

    私も似たような経験が有り
    頑張って無視しようと、電話にも出ずメールも無視したら
    家にまで来られました。ピンポン連打で
    「倒れてるのかと思った」って・・・・。
    かなりひどいことばかりされていましたので
    娘は中学を受験して違う学校になったというのに
    しつこくされていました。
    私を使おうとしていたみたいです。
    断っているのにそれでも尚しつこい。
    はっきり言ったけど、謝ってでも食らいついて
    友達でいようとする。そしてクレクレする。
    それなら、汚いことをしなければいいのにと思うんですよね。
    断り続けて10年、疎遠に近づいているんです。
    違うターゲットができたのかなぁと推測します。
    おかしな人なので、はっきり拒絶したらえらいことになりそうで
    こんなに年数がかかってしまいました。

    頑張って・・・日傘さん。
    ただ、相手を普通だと思わないことです。
    普通ならわかるよね?的なことが通じません。

    ユーザーID:0314916097

  • 個人的には中途半端が一番きついかな〜(された側)

    以下は私の個人的な話で、レスをなさっている誰かへ何かを
    言いたいのではありません。

    今トピ主さんがなさっていることを、私はいいと思います。
    電話に出ず、メールに返信せず、どうしても返信しなければならない
    メールにはそっけない言葉で返信する。

    また、他にレスなさっている方のご意見のように、察してもらおうと
    せずにはっきり言葉で表現する。

    このやり方もいいと思います。

    相手の性格と今までの関係によって、どちらかを選べばよいと
    思います。

    私が一番きついと思うのは中途半端な対応かな。

    私自身の経験ですが、友人A子と衝突し、その後自分の方の非を
    詫びて、私はこれからも友達でいられたら嬉しいと思っている、
    と伝えました。

    A子の事情で直接会えなかったので、お詫びは手紙で、その後A子の
    様子を見て、自分の気持ちを伝えても大丈夫そうだと判断し、これからも
    友達でいられたら・・はメールに書きました。

    3年前のことです。

    今から思うと、お詫びの手紙を受け取った時点で、すでに私のことは
    友達と思っていなかったと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2009542862

  • 脳内変換

    子供が幼稚園の頃に少し変わったママがいました。
    その人も気にいった自分に都合のいい人に執着してました。
    いろいろなママに粘着してたけど、次々疎遠にされて・・
    でも当人めげてない。
    気がついてるのか、ついていないのか今でも疑問ですが
    そのママ曰く「どうして?私が仲良くしたいんだけど」でまるで通じない。
    見ていて思ったのは、トピ主さんの意思なんてどうでもいいんです。
    あくまで主眼自分オンリー。
    自分が仲良くしたいんだからがメイン。
    だからハッキリ言おうが、塩対応しようが関係ないの。
    トピ主さんや他の人の思惑なんて知ったこっちゃないんです。
    ひたすら無反応が得策かも。

    ユーザーID:8779136025

  • 個人的には中途半端が一番きついかな〜(された側)2

    もちろん、謝ったからと言ってチャラになるわけではありませんし、
    元通りの関係になれると思っていたわけでもありません。

    A子の様子を見ながら、これからどうつきあっていくのか
    考えようと思っていました。

    避けられているのかな?と思ったことは何度もありました。

    でも、それと同じくらい友情を感じるときもありました。

    「さや(私)のいいところは〜だよね、だから幸せになれたんだよね」
    と言ってくれたり、あまり詳しくは書けませんが、
    「さやがもっともっと幸せになりますように」とメールに書いてくれたこと
    さえあります。

    ですが3年経って、あることから上記の言葉が社交辞令だったことを
    知りました。

    3年前から、嫌われたなら受け入れるつもりでいましたし、もし3年前に
    嫌われたことがわかったら、そのときはショックだと思いますが、
    半年もしないうちに反省すべきことは反省したうえでA子のことは忘れた
    でしょう。

    なぜ3年も引っ張ったのか。やばい人だと思われていたのか(汗)

    訊くすべもありませんが。

    今ではすべて過去になり「A子がもっともっと幸せになりますように」
    と心の中で言っています

    ユーザーID:2009542862

  • りんごさんの意見に一部賛成

    11日の「あくまでその方に問題があるのではなくうちの都合っていう態度が大事と思います」というレスに賛成です。

    中途半端にある日突然黙って疎遠気味にしたりあるいは中途半端にいい人したフリしながらお付き合いを続けるよりも、一度は相手の気持ちをズタズタにしないように気をつけながらあくまで自分都合で距離を置く理由を言ってお付き合いを辞める方向にもっていくのが理想だと思います。

    とはいえ・・・中には執拗に追ってくる人もいるので、つねにこのやり方がベストとは思いませんが・・・。

    ユーザーID:7697800102

  • 私にも疎遠にした元友人が・・・

    恋愛体質とか言って不倫推奨してたし、鬱だし、早期癌だったりで
    最初は私も友として好きだったので色々お手伝いをしたつもりでした。
    だんだんと可哀想な私に救いの手を差し伸べるのは当然といった態度。
    人生の折り返し地点、お互い後悔の無いように生きようとか嫌な事は嫌でいいよねとか言い合っていましたが・・・。

    SNSを始めるとまぁ裏表の激しい人間だということがわかって
    メールの返信をどんどん敬語やそっけないものにしてSNSも削除
    相手からは「いつも自分の聞きたい事があるときだけメールしてたね」とか
    「私の取った行動でいやな思いさせたね」とか
    書いてきたので自覚があったんだって着信拒否にしたんだけど

    それでも自分の旨みのある時や困った時にはまた何とかして連絡を取ろうとしてたっけ
    そうまでして自分が得するように人を使いたいんだねって思いました。

    着信拒否するのがいいと思います。それでもわからない人もいますがね。

    ユーザーID:3836638066

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