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夫の自殺未遂・借金そして未来。。妊活してるのに離婚を考えてる

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恋愛・結婚・離婚

ようこ

結婚7年目 夫37歳 私39歳 子供なし 離婚考えてます。

結婚して数ヶ月で夫の借金発覚、すぐに夫が自律神経失調症で休職しそれから2年たち復職せずに退職。
何社か転職したが続かず、二人の生活が成り立たず、私の実家に同居させてもらうも、居づらいという理由で旦那さんは自分の実家にもどり別居スタート。
その半年後電車に引かれ自殺未遂。私も長引く別居と心労でパニック障害になり、満身創痍。
今年になり再び私の実家で二世帯の生活が始まりました。旦那さんはまた新たに仕事してますが月収16万ボーナスなし、借金の返済を考えるとかなり厳しい 。
借金は鉄道会社に支払う賠償金、全く返済していない奨学金、結婚式の費用(お互い分担してしはらうと決めたのに、旦那負担分はカード払いにしていた)総額500万になります。
金銭面的、又そういう状況になかった為、39才からの妊活もリミットが迫ってる。夫は残業で帰宅が遅く相談もしづらく、忙しいの一点張りで口酸っぱくいっても不摂生な生活をなおす努力をしてくれません。私が治療受けたところで意味を成さなくなってしまうのでは、と苛立ちを覚えます。不妊治療代は旦那に頼れないので、全て私の貯金てまかなってますが、もう底をついてしまいます。
旦那のことは愛想つきてますが、情と自分の妊娠リミットを考えると、他の人を探している時間がない(変な理由ですが正直なところです)のです。
こんな考え方だから妊娠できないでしょうかね。
今回妊娠なければ、更に借金してまで体外受精しなくてももういいか、そうなったら私は旦那と生涯溝が残りそうだし、子供ができてもずっと貧乏な生活苦を味わうのが目に見えて、幸せになれる気がしないんです。結婚して不安しかない毎日、ほんとは人間的に包容力のある別の誰かに身をゆだねれたらって何度も考えます。

ユーザーID:9956998782

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  • そんな状況でなぜ?

    旦那さんのこと、あなた自身も貯金なしのそんな状況でなぜ子供を授かろうとおもうのでしょうか?

    ほしい気持ちはわかりますが、今の状況では生まれてくる子供がかわいそうです。
    自分のことばかり考えず、子供の将来のことを考えて妊活されたほうがよいと思います。

    ユーザーID:7038049517

  • そんな旦那の子供がほしいですか?

    再び同居したことに驚きです。
    子供もいないなら 別れ時だったのに。

    もしめでたくご懐妊されたとしても ご主人は変わりませんよ。
    一生苦労するのが目に見えてます。
    今が別れ時では? 

    情より理性で判断を。

    ユーザーID:4155020581

  • 何がよくて 結婚されてるの

    私なら そんな婿いらん。。 子供考えてる??ええええ 生まれてくる子が可哀そうだよ 作らないで。

    ユーザーID:9450881453

  • 離婚

    なんか最初から破綻してますよ。子供なんて考えられません。問題ばかり起こす人の遺伝子を 残したいですか?それこそ不幸の連鎖です。愛情あり生活共にしたいなら 子供は、私なら入りません。愛情もないなら離婚をと思います。

    ユーザーID:3714422696

  • その状況でなぜ子供を?

    びっくり仰天です。
    自分達の生活すらままならないのに、どうして子供を持とうなんて思えるの?
    しかも不妊治療までして。
    鉄道会社への賠償と奨学金を完済してから言ってください。
    冷静じゃないんでしょうけど、無責任にも程がありますよ。

    ユーザーID:0628041035

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  • そもそも

    そんな状況で子供を作りたいと思うことが信じられない・・・

    ユーザーID:1811403844

  • 質問

    あなたが理屈じゃなく子供が産みたいのは解るが、
    子供に何を背負わせる気?

    あなたの悩みそのまま子供が受け継ぐだろうね。

    ユーザーID:6342227795

  • 他にやるべきことがあるのでは?

    夫婦二人の生活でそれだけのことがあったなら、
    赤ちゃんを抱えての生活など、とてもできないと思います。
    そもそも、その旦那さんの子どもが本当に欲しいの?
    単に子どもが欲しいだけなのでは?

    結婚を継続したい場合でも、まずは実家での同居を解消するのが先のような気がします。
    それから借金返済。

    子どもが欲しい欲しいばかりで現実が見えていないのではないですか?
    妊活よりもやるべきこと、やらなければいけないことが、トピ主さん夫婦にはたくさんあるでしょう。
    妊娠して子どもを育てるなど、すべて清算したあとの話です。

    不妊治療代はトピ主さんの貯金からまかなっているようですが、
    それも本来なら借金返済に回すべきお金では?
    自分が欲しいものはお金をかけてまで手に入れたいけど、
    配偶者が周りにかけた迷惑代は払えない・払いたくない…ずいぶん身勝手な行動に見えますよ。

    「夫婦」の意味をよく考えてください。

    ユーザーID:2284957989

  • 生活苦より子供・・・

    そんな環境の中で子供を作ったところで、ちゃんと育ててあげられるのでしょうか?

    私も女なので子供が欲しい気持ちはわかるんですけど、私の場合最後までちゃんと見てあげられないとわかっているので諦めました。

    ユーザーID:6678806561

  • 子供の将来はどうなるの?

    仮に妊娠したとして、子供の将来は考えたことはないのですか?
    子供は親を選べません、そのような状態の親の元に生まれた子供が幸せと言えるのでしょうか?

    ユーザーID:1384656876

  • ダメ人間には なぜか情がわく

    あなたに経済力があるなら
    戻るんですよ
    独身に

    あなたの人生を生きるんですよ

    パートナーを取り替えても
    迷った道を戻っても

    本当の出会いで ナイトに出会えることを
    他人の私が心から願うね

    綺麗な人生だったか
    努力の人生だったか
    心残りの人生だったか
    終着駅で最後に振り返ればいいのですよ

    惰性で行くより決断して
    自分の人生を切りひらいて頂きたい

    ユーザーID:0664500001

  • どうして?

    愛もないのに、どうして偽りの家族が欲しいのよ

    子供さえいれば、幸せになると思う?

    それはあなたのエゴですよ

    生まれてきた子供がかわいそうですよ
    子供は親を選べないんですよ

    生活が厳しくて、夫婦の仲もよろしくない家庭に生まれた子供はどうすればいいんですか?

    私だったら、本当に親を恨みますよ

    今は子供にお金がかかる時代ですよ

    塾代だって、毎月平気で3万とか4万とかかかりますよ
    高校だって私立にいかせて、大学だって私立いかせて
    っていう経済力ないんでしょ?

    あなたは暑い中、寒い冬、子供のために金を稼いでこれますか?

    包容力のある別の誰かに身をゆだねれたらって何度も考えます。


    なんて他力本願なの?

    自分の運命は自分で変える、自分で切り開くしかないんですよ!

    ユーザーID:2946326937

  • さっさと

    離婚しましょう。
    きっと慰謝料も取れないでしょうから二世帯から追い出すしかないでしょう。
    16万円ボーナスなしの人が500万円借金で返せない。
    滞ってる?
    そんな男ならいらないってなりませんか?
    もしもまた旦那さんが自殺して未遂で終わらなかったら?
    トピ主さん大変になりますよ。
    そんなんで子どもができても金銭的に育てられますか?
    愛情がないなら、さっさと離婚して、子どもがほしいならすぐ次を探して再婚してという方が手っ取り早いと思います。
    トピ主さんのご両親も心配されているでしょう。

    ユーザーID:3412523178

  • 順序おかしい

    夫婦生活と、日常生活が成り立っていないのに加え、賠償金などの借金があるのに、お金のかかる不妊治療???

    ごめんなさい、子どもさえできれば万事うまくいくなどと、錯覚されていませんか。
    ふたりの生活ですら破綻しているのに、そこにやってくる赤ちゃんを、幸せにできますか?
    離婚して再婚したい願望あるのに、赤ちゃんいたら、邪魔になるのでは?
    包容力のある人〜などと言う前に、自分で人生立て直してください。
    愛情もなく、離婚するなら離婚。
    夫婦で足並み揃えてやっていくなら、ご主人は、自己破産の手続きをされたほうがよいかと。

    現状で、赤ちゃんとか言ってるトピ主が私には理解できません。そりゃご主人も、病みますよ。
    現実逃避してないで、現実に取り組みませんか。
    母親になるのなら、あなたが、包容力を、持たなくちゃ。
    こんな、ごちゃごちゃな状況では、やってくる赤ちゃんは幸せになれないと思います。
    不妊治療は、すべきではないと思います。

    ユーザーID:3993243084

  • そんな状態で妊活?止めなさい!

    あなたはまだ30代やり直しが出来ます。一方的な相手の落ち度に理不尽に振り回され何のメリットがあるの?あなたが相手方の負債を負う義務はないし幸せな筈の結婚生活をぶち壊したのは向こうですから。

    同情している場合ではありませんよ。1日でも早く別れて出直しなさい。但し、あなたがご主人の事を愛しているなら別ですが。

    ユーザーID:5665301631

  • パニック障害で不妊治療、妊娠、出産、子育てって・・・

    私もパニック障害を患いました。
    本当に辛かった。
    毎日毎日、苦しみ抜いた日々は、二度と味わいたくありません。

    そんな私(家からでることすらできなかった)からすると
    現在もパニック障害を抱えている(んですよね?)トピ主さんが不妊治療とは驚きです。
    よく病院まで行き、治療を行っていますね。
    程度が軽いのかもしれませんが、それでも相当辛いでしょう。
    パニック障害は自分の体なのに耐えられないほど苦しいですが
    妊娠したらさらにもう一人の人間を体に抱えることになりますが、耐えられますか?
    出産は?
    そしてむしろ生まれてからの方が子育てで大変ですよね。
    元気な人でさえ体調不良、産後鬱になることもあるのに。

    私はむしろ妊娠しないことがあなたの為に思えます。
    39才で後がない、とおっしゃるでしょうが、そこはもうしかたがないとしか言えません。

    文章を読むと、夫の子供がほしいのではなく、ただ自分の子供がほしいと思えるので
    離婚をしてご自分の体を治してからのほうが、あなたと未来の子供のためではないですか。

    ユーザーID:2997419783

  • 妊活より離婚ものですね

    もし夫婦仲が円満だとしても、その状態では子供を望むのはただのエゴになるでしょう。

    子供にもどうして借金まみれで自分を産んだんだと恨まれますよ。

    離婚してその夫を縁を切る。
    可能性が低くても自分の子供が欲しいならそれしかないと思います。

    もしその夫との子供が欲しいなら、いつになるかわかりませんが借金精算のメドが立ってからでしょうね。
    子供が出来て別れたとしても、ご主人に負の遺産があればお子さんも迷惑を蒙ります。

    ユーザーID:9023858268

  • 大変にマズい状況ですね。

    何より、夫の借金とかの経済状況はヒトゴトで自分には関係ないと思っている。
    トピ主さんはもともとの仕事は何で、満身創痍になるまでの仕事状況がどうだったのか、書いてありませんが。
    いまは働いてないんですか?

    人間は自然体で生きていたらお金は1円も入ってきませんから、お金を稼ぐのは異常な苦労です。
    一方で、妊娠は動物としての自然な機能ですから、不妊治療を要するのも本来なら不要な負担です。
    トピ主さんは、夫が稼いでくれてお金が足りるのが当然だとか、不妊治療をするのが当然のことだとか、思い込んでいるフシがある。

    愛想が尽きたなら離婚して彼を解放してあげたらどうですか。
    とにかく子供が欲しいなら、ガンガン働いて稼いで、人工授精で子供だけ手に入れたらいいでしょう。
    なるべく金持ちになって愛情も注いでお子さんをシアワセにしてあげてください。

    いまの夫と連れ沿う気なら、彼の治療と返済に全力で協力しないといけません。子供のことはそれから後の話になるでしょう。

    ユーザーID:4800917109

  • もう時間ないですよ

    なんで7年もあったのに、もっと早く考えなかったんですか?こんなこと言っても時間は戻せませんけど・・・
    今から離婚して新しい人探して出産はほぼ無理でしょう。
    よっぽど運よくて何とかなる人もいるでしょうけど、かなり難しいですね。
    出会いから出産までどんなにスムーズでも2年はかかります。
    私は30歳で離婚を決意、31歳になりたての時に離婚、それから婚活して32歳で再婚。今現在33歳。再婚して9か月ですが、まだ妊娠してません。今すぐ妊娠したとしても出産は34歳です。離婚の決意から4年ですよ。自分の中では環境の変化に気持ちがついてこれないほどのスピードで離婚、婚活、再婚をしたと思ってます。
    今からとぴ主さんがそれをするのは無謀だと思います。
    子供を優先事項として考えるなら、今の旦那さんの子供を産むしかないと思います。

    ユーザーID:6234946980

  • 妊活も結婚生活もやめていい

    自殺未遂後、不安定なご主人に妊活の努力を口酸っぱく言うのも
    方向がおかしいと思います。
    経済的にもひっ迫しているし、今はご主人の精神安定が重要でしょう。
    ご主人も子供を欲しがっていますか。

    子どもが何を解決するというのでしょう。
    自分たちだけでていっぱいなあなたたちではありませんか。



    経済的にも精神的にも子供を産み育てる余裕がないのに、無計画にも程があります。
    ご主人は、子どもの親になれますか。
    離婚まで頭に浮かぶような今の状況で子供が生まれたらと思うと、切なくなります。

    子ども云々より、あなた方夫婦そのものが夫婦でいる意味がないような気もします。

    ユーザーID:5994746406

  • 不幸な子を増やすのはやめてください

    トピ主さんの自己満足で子供を作って、その子は幸せになりますか?
    どう考えても不幸まっしぐら。
    そんな子供をわざわざ増やすようなことはやめてください。
    大体今やることは妊活でしょうか。
    言い方が悪いですがトピ主さんご夫婦にお子さんを持つ資格があるとは思えません。
    子供がほしいだけなら、さっさと離婚して他の人に乗り換えればいいんじゃないですか。
    汚い方法だとは思いますが。
    お金もない、借金はある、旦那に愛想は尽きている、こんな状態で結婚生活自体続けている意味もわからないです。

    ユーザーID:6484302421

  • 止めて下さい。

    主さん、仕事は?
    7年間、主さんは何してたの?
    仕事をして、ご主人の借金の返済に協力していないの?
    元々、お金はないし借金もあるのに、何豪勢な結婚式を挙げているの?
    あちこちに借金あって、返せていないのに、何故、借金してまで体外受精して妊娠なんて、考えれるの?
    生活はどうするの?
    子供をどうやって育てるの?
    子供はペットでも、アクセサリーでもありませんよ。
    一人前の社会人にするまで、親の責任ですよ。
    こんな事を言ってて、子供さんに躾けとちゃんとした教育を受けさせることが出来るの?

    >別の誰かに身をゆだねれたらって
    人に甘える事ばかり考えていないで、自分で自立する事を考えなさいよ。
    借金を返す事を考えなさいよ。
    借金あって親から自立出来ていない人間が、子供を産もうなんて、むちゃくちゃな事止めて下さい。

    ユーザーID:6470319244

  • 夢と現実

    結婚式を挙げたい。借金してまで?

    ご主人の奨学金返済や結婚式の費用の半分はご主人持ち。自殺未遂により生じた鉄道会社への賠償金もご主人の負担。

    貴女の貯金は不妊治療のために使う。

    夫婦の助け合いや、子どもが生まれてくる以前の生活の建て直しとか…。貴女の人生の中で優先順位はどうなっているんですか?順序が滅茶苦茶ですよ。

    結婚式や出産は女性の夢かもしれませんが、現実認識が甘いですよ。

    甘ちゃん同士が結婚してしまったのですね。

    行き詰まったから、頼りがいのある旦那に取り替えたいなんて。

    足元をしっかり見ている夫婦なら、金のかかる結婚式はしないし、奨学金は家計内の必須支出にしてコツコツ返済していくのですよ。無理して結婚生活が破綻したのに、不妊治療をする意味がありますか?

    全て、やりかけで中途半端だし、引っ掻き回しただけではないですか?

    結婚式の費用だけは貴女が全て負担することにして、離婚してはどうですか?

    貴女は自分のしたいことで頭が一杯で、ご主人をサポートしてあげることはできないのですね。

    お互いに自分よりも、しっかりした人を結婚相手に選ぶべきですよ。

    ユーザーID:5576689172

  • 今からです

    私は39で夫に出会い40で結婚、41で出産しました。
    間に合う、間に合う。

    ユーザーID:2099888006

  • 生まれてくる子供がかわいそう・・・

    そんな状況で子供を欲しがる神経が分かりません。
    金銭的にも精神的にも両親揃ってそれほど追いつめられているにも関わらず、
    産まれてきた子供に余裕をもって愛することができますか?

    成長に伴い、子供が無条件に「産んでくれてありがとう」と感謝すると思っていたら間違いです。
    子供は親を選べないんですよ。
    好き好んで苦労が絶えない家庭に産まれてくる訳ではないのですから。
    百歩譲って、産まれた後で状況が大きく変わって、子供に苦労を掛けるのならまだともかく、
    産まれる前からこんな状況で子供を持ちたいという希望自体エゴとしか思えません。
    考えを改めて下さい。

    ユーザーID:1636919471

  • めちゃくちゃですね

    誰もやめろと言わないの?
    結婚生活も妊活も。

    誰も幸せにはなれないですよ。
    ご主人もあなたもまだ見ぬお子さんも。

    あなたが悩んでる通り
    この辺が「引き際」ですよ。
    幕を下ろしましょう

    ご主人もあなたも
    この不幸な結婚から解放されたほうがいい。

    子供の人生背う責任を甘く考えすぎです。
    あなたにもご主人にも荷が重すぎます。
    不幸な子供を作らないで

    ユーザーID:3342059444

  • 子供がかわいそう!!!!!!

    その状態で妊活???何考えてんですか?すぐやめてください!
    自分たちの日常生活すらままならない(現に実家に頼らないと生活できないんですよね?)で、更に人数が1人増えるって…どれだけ負担になるか分かってるんですか?!?!


    夫婦そろって常識が無い!



    ご主人も自殺未遂。トピ主本人もパニック障害で、2、3時間おきに泣きわめく赤ちゃんを育てるって本気ですかね?
    さらにタチが悪い事に借金もある。
    この状態で本当にあきれてものが言えません。


    ユーザーID:1446969776

  • 妊活より離婚でしょ?

    借金苦で妊活は無理ですし、お互いに精神的に疾患がある状況で子育てどころかお金が持ちませんよ 私も元旦那のモラハラによりストレスからパニック症になりましたが、あの苦しみは二度と味わいたくない!私は子供が成人近かったから一歩も外に出れない時期もなんとか乗り越え、4年かかって最近克服しましたが、出産中にあの不安予期って想像しただけで恐ろしいです 正直、パニックのときのひどい便秘、過呼吸は出産より辛かったです 妊娠はストレスにより、パニック症を悪化させる可能性もあるし、借金とお金が底をついた状態でまたお互いの親を頼るの? 申し訳ないけど、旦那さんだけでなく、とぴさんも子供じみてます 子供は経済力、気力、体力、愛情、すべて揃わないと育ちませんよ よく考えてください

    ユーザーID:0488432524

  • 取捨選択してみたら?

    何かを得るには何かを捨てる

    諦めが肝心

    など色々言われますよね。

    借金、病気、親がかりの生活、ご自分の生活環境を考えてシンプルにすることが先決では?

    とても欲張りな気がしました。

    一番大切なのは命ですよ。

    今ある親にもらった自分の命が何より一番。
    そのためには働かなきゃ、懸命に。
    働くためには健康も大事。体を治さなきゃ。
    親に頼ってばかりでなく、自立しなきゃ・・・とか、自然と順番できあがってくるでしょう。

    シンプルにすることからはじめよう。

    ユーザーID:5994041269

  • まずは自立を

    ご自分がです。

    ユーザーID:9257598254

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