シングルマザーは偉いのか?

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家族・友人・人間関係

バニラ

トピを初めてたてさせてもらいました。
アラフォー、中学生と小学生の子どもがいるワーキングマザーです。 主人の経営する会社で働いています。
私は、いわゆる母子家庭で育ちました。暴力を振るう父親に耐えていた母でしたが、子どもに、よくないと離婚。私が4歳の時です。
助けてくれる祖父母も遠く本当に家族三人で助け合って生きてきました。 10才上に兄がいます。 誰も頼らず、仕事、家事、子育てを頑張り、家を買い、私たちを大学まで出してくれました。 運よく大企業で働いていたので、経済的にはそこまで困っていなかったようですが、とにかく頼る人もいない、慰謝料や養育費もないので、大学費用を捻出するのに、節約はしていました。習い事は、沢山させてもらいましたが、、
私は、母を誇りに思います。母のようなシングルマザーも、すごいなぁ。って、思います。
ただ、、自分の実家に頼りきり。子育ても、経済的にも頼りきりなシングルマザーには違和感があるのです。 続きます。

ユーザーID:3054882435

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  • 続き前だけど。

    本文読んで不愉快な気分なので先にレスします。

    >自分の実家に頼りきり。
     子育ても、経済的にも頼りきりなシングルマザーには違和感がある

    人にはそれぞれ 事情 ってもんがあるんです。
    もちろんトピ主さんが嫌悪してるようなシンママも存在するでしょう。
    でも全員が全員ではないんです。

    トピ主さんのお母さんはもの凄く立派です。
    でもトピ主さんみたいな思考の娘に育ててしまった事は
    非常に残念な事だと思います。

    最後に。
    私はシンママではないですがもの凄く不愉快に感じましたので
    実際にシンママの方が読んだら不愉快なんてもんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3427655759

  • どうしてでしょうね?

    >自分の実家に頼りきり。子育ても、経済的にも頼りきりなシングルマザーには違和感があるのです。
    どうしてでしょうね?
    別にいいじゃないですか??頼って何が悪いのでしょうか?
    自分のお母様が1人で頑張って来られたから、他の方にも同じように頑張れとおっしゃっている??
    不思議な価値観ですね。
    そんな人もいるんだと勉強になりました。

    ユーザーID:3133743454

  • 一理ある。

    一概には言えないとは思いますが、一理ありますね。

    たまたま最近たて続けに「え?その程度の理由」と思ってしまうような子どもアリ離婚のケースを聞いたので。。
    結婚する前に、いや子どもをつくる前にもうちょっとものを考えればいいのにというケースも身の周りで少なくないです。人生設計みたいなのが無さ過ぎというか。

    親がお金持ちで遺産も期待できるなら、まあ周囲がとやかく言うことではないのですけどね。

    ユーザーID:5545684671

  • シングルマザーは関係ない

    旦那さんがいても実家に頼り切りのママもいますよ。(我が家の隣)

    ユーザーID:4376824860

  • 続きます。

    不愉快な思いをさせて申し訳ありません。

    義母は毎日毎日、義姉の子ども達を世話しているので本当に大変です。
    ご飯を食べさせたり、習い事も毎日です。
    しかも、男子二人なので、相当、体力気力がいります。
    義母も仕事がありますが、義姉は融通が聞くと思っていて、義母に相談なく色々決めてしまうので、勝手だと思います。来月からは、地元のラグビーチームにいれるようで、その世話も義母。
    シングルマザーはストレスがたまる!といって、頻繁に会社の飲み会に参加し、義母は義姉の家に泊まりで世話してます。

    皆さんの言うように、シングルマザーも色々です。 ひとくくりにしてはいません。

    ただ、シングルマザーというだけで、まわりが、偉いなぁといっているのが納得いかないのです。私の心が狭いのです。

    義理の両親は義姉を溺愛してるので、
    義父もなにもいいません。 義母は自分の母の老人ホームにもいかなくてはならないので、それを間近で見ている私は気の毒でならないのです。 因みに自宅、義理姉宅、ホームは自宅を中心に40分の距離です。夜帰ってくる頃はヘトヘトなようです。
    主旨がずれてすみません。

    ユーザーID:3054882435

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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    一覧
  • 愚痴ですね。

    シングルマザーというより、義姉に対する怒りですね。

    不愉快な思いをさせてしまった方々、頑張ってるシングルマザーの方々申し訳ありません。

    勝手ばかりやっているように見える義姉から、
    我が家の子ども達をバカにされることもあるから余計腹が立つのだと思います。

    今時、英会話も習わせないなんて〜。←義姉の子達は、簡単な子ども英会話に週1通わせてます。
    エレクトーンの方がいいのよ!←我が家はピアノ。
    や、通わせてる塾、服のブランド、休みの過ごし方。 娘のバレエ教室の批判。どんなつもりか知りませんがことごとく否定。我が家は兄弟の性別がちがいますが、あちらは男児二人。
    性別違うと、かわいそう。とも言われ、、、

    義姉のいないところで、あちらの子どもに、クソババアといわれ(涙)

    完全に愚痴ですね。
    すみません。

    ユーザーID:3054882435

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きは?

    続き前にスミマセンが…
    >自分の実家に頼りきり。子育ても、経済的にも頼りきり

    ご近所さんに全くその通りなシングルマザーさんいます。
    また、シングルではなく、ご主人様がちゃんといるけど、もっと実家に頼りっきりの子供4人のママさんもいます。

    これって、シングルマザーに限った事ではないのでは?

    ご自身のお母様に感謝し、誇りに思い、尊敬することはとても素敵です。

    でも、子育てに限らず
    「自分の環境は○○だが、△した」から、すべての○○の人が△すべきというような考えは未熟で独善的ですよ。

    ユーザーID:3839252891

  • 他人や税金に頼るよりまし

    身内ならいいじゃないですか。誰にも迷惑はかけてません。
    夫から慰謝料も養育費もとらず、仕事も探さずに安易に行政に頼ったり、私はかわいそうなんだから周りが助けて当たり前と思っているシングルマザーより、全然マシですよ。

    ユーザーID:7994719065

  • 「べき」「べき」思ってると

    こうあるべき って思いすぎると疲れますよ。

    あなたに迷惑かけてないのに、
    実家に頼りきりとか言われる筋合いはないと思います。

    あなたのお母さんはすごいですよ。
    それでいいじゃないですか。

    実家の親御さんが納得しているなら、
    何も問題はありません。
    最近は物騒だし、子供だけで留守番させる方が恐いです。

    ユーザーID:0849425604

  • 死別以外は自己都合

    『シングルマザー』って響きはいいけど、死別以外は自己都合でしょ?
    理由は色々あるだろうけど、離別で子供の親権を取ったのですから・・・。
    経済的に自立している人はいいけど、そうでなくて大変な人は無計画なだけです。
    偉いとか言う前に、自分で選んだ人生でしょ・・・?

    ユーザーID:3724480166

  • 私も不愉快になりました

    >誰も頼らず
    誰も頼らずに生きている人はこの世に皆無です。母子家庭って何らかの公的援助や周囲の助けがあります。それ以外にも、母親の職場の人達や先生も母子家庭の子供には一般家庭の子供より注意深く観察してくれます。そういう周囲の助けに全く気付かないとは感謝の気持ちに希薄すぎる。
    それにどんなに夫婦揃った幸せな家庭でも、誰にも頼らずに生活するなんて無理な話しです。それをさも3人だけで生きてきたなんて傲慢な考え、本当に不愉快です。

    祖父母達が近くに住んでいたらきっと助けてくれたでしょう。トピ主も親なんだから子供や孫を助けたいという親心ぐらい理解出来ないのでしょうか。トピ主の知らない所でトピ主母は祖父母に助けて貰っていますよ。そんな事いちいち言わないだけでしょうけどね。

    キツイようですが、トピ主母が暴力を振るうような男性と結婚し長男はまだしも10年もあけてまた子作りした事に違和感があります。トピ主が産まれてから暴力が始まった訳でもないのに、子作りとは失笑です。賢くない無計画な女性です。

    ご実家に頼る事は悪い事ではありませんし事情があります。

    ユーザーID:1737526163

  • 偉いとは思ってない

    主人が亡くなったとき上の子は私立中学に通ってたし
    下の子は小学生。
    実家に経済的にお世話になりました。
    本当に助かりました。
    お父さんがいきなり亡くなったので上の子は
    精神が病んでしまいメンタル病院に通ってました。
    助けてもらえるなら助けてもらった方がいいです。
    でもべつに偉いとは思ってませんけど。

    ユーザーID:2602335961

  • あなたのお母さんも

    >助けてくれる祖父母も遠く

    祖父母が近かったら頼ってたと思いますよ。

    ユーザーID:8062941513

  • レス

    それはシンママが悪いというより、そのシンママの親も悪いと思うよ。
    うちの親せきもシンママになった子がいたけど、親は大喜びで大歓迎。孫が欲しかったから結婚は許したけど、娘が早く離婚して孫と一緒に暮らしたかったって言ってたよ。
    結婚後も実家でごろごろしてたんだから、そりゃ離婚されるでしょって話だと思うんだけどねー。でも根本はそういうのを許している親が悪いでしょ。

    何がいいたいかわかんないけど、シンママだけを悪く言うのはどうかと思うよー。

    それとも他のトピにあったけど、経済的に苦しくてエアコン買えずに毎年夏は子供とどこかの場所(他人の家や店、公共場など)へ入りこんでいるシンママの方が良いの?
    苦労してナンボだと思うなら、確かにそうかもだけど・・・。

    ユーザーID:9540581483

  • うーん…

    トピ主さんは考えをまとめてタイトルに要約するのが下手です。

    トピ主さんが仰るようなシングルマザーも、確かにいます。
    ですが「シングルマザーは偉いのか?」というタイトルをつけるのは、全てのシングルマザーを(それこそ、トピ主さんのお母様も含めて)まとめて見下げるようなものです。

    トピの内容から別に全てのシンママを馬鹿にしているのではないと解りますが、それにしても誤解や反感を招きやすい文章です。
    ご主人様の会社で、トピ主さんは気付かないうちに無神経な言動で周囲に不快な思いをさせている可能性もあります。ご注意を。

    ユーザーID:9650420088

  • 人にやさしく

    人の事情は千差万別ではないでしょうか?

    不妊でとうとう母にはなれなかった私からすれば
    子供を産んで育てているっていうだけで尊敬に値します。
    例えどんなに実家に頼り切っていようと、私が自分のために使っている時間・労力の何分の一かは子供のために使っているのですから。

    トピ主さんのお母様は素晴らしいシンママですが、みんながみんなそのように立派でなくては!と言うようでは、せっかくのお母さまの素晴らしさも何だか色あせてしまいます。
    いろんな事情があって困窮しているシンママもたくさんいるでしょう。皆が皆、トピ主さんのお母様のように優秀で辛抱強く、大企業で働けているわけではないのです。

    もうちょっと優しい目で見てあげられませんか?
    私は、シンママはやっぱり大変だと思いますよ。

    ユーザーID:3331180161

  • 完全に同意です!

    正社員で勤続32年の50代です。

    離婚になると元社員だった女性から復職の打診があります。

    化学品専門商社なので事務職の女性の結婚、出産退職は多いです。

    営業で残る女性の数がそもそも少なく、5本の指に入るほどです。だから集中して入ります。

    シングルマザーは大変なので、自社や夫の会社や取引先などに打診したり手を尽くしてきたつもりです。

    が、団塊ジュニアの世代から感覚が変わりました。

    シンママでも正社員希望。親が子供の面倒をみるから。

    しかも事務職希望。今や事務職は派遣社員が普通なので営業はと聞くと残業が嫌だと。残業が嫌な理由を問うと婚活の時間が取れないから、と。

    いや子供2人いて再婚相手を探すの? と聞くと、子供は親が育てるから大丈夫と。何が大丈夫なのか…。

    ならば元夫に子供を託せば良かったのに、と問えば「元夫には何一つ残したくない」と。

    だからと言って自分で子供達を育てる気はゼロ。

    60代の親にそれは酷だと言えば「私の親は私の幸せを何より大切にしてくれます」だと。

    親はいずれ亡くなるよ、と言えば「その頃には子供も大きいし奨学金で大学行きますよ」だそうです。

    ユーザーID:8666669534

  • トピ主が聞き流せないだけ

    義両親さんが義姉さんを甘やかしているのが気にくわないということですね。
    そして、その嫌いな義姉さんにあれこれ言われて腹を立てている。
    端からみれば、聞き流せば良いのにと思うことばかりですよ。

    義姉さんに言われたことを聞き流せず腹を立てているのはトピ主。
    義姉さんとご実母さんがともにシングルマザーである(あった)ことはあんまり関係ないと思います。

    私も一人で子供を育てていますが
    >頑張っているシングルマザー
    >シングルマザーというだけで、まわりが、偉いなぁといっている
    むしろ、こういう表現をするトピ主の思い込みが不快です。
    夫が生きていた時も夫が他界した後も
    自分が産んだ子をなんとかかんとか育てているだけです。
    シングルかどうかに関わらず、親族その他頼れるものがあれば頼って良いんじゃないですか?
    トピ主さんのお母さんだって、祖父母さんが近くにいれば頼りたかったんじゃないのかなあ。
    もし祖父母さんが近くにいて助けてくれていたら、お母様への尊敬度合いは下がりますか?
    だとしたらお母様が気の毒です。

    ユーザーID:6200584320

  • 偉くはないのでは…

    不可抗力の死別以外は自分の都合、結婚に失敗した結果だと思うので偉くはないですね。
    シングルマザーが辛いのも大変なのも自分の責任と思いますし
    子供を抱えて離婚しても子供を育てるのは当たり前のことです。
    親(自分自身)の勝手でそうなった以上偉くもなんともありません。

    ユーザーID:9028311104

  • まりこさま

    レスありがとうございます。

    私の言葉たらずで、不愉快な思いをさせて申し訳ありません。
    公的援助、、確かに今はそのような制度がありますね。
    私が子どもの頃も今ほどではないもののあったようです。 しかし、給食費や、授業料など、全く支援を受ける対象ではなかったので受けておりませんでした。

    学校の先生などは気を付けてみてくださったかもしれませんが、今ほど母子家庭は多くなかったので、あからさまに嫌みを言う先生もいたのも事実です。

    そして、年の離れた兄ですが、兄がずっと兄弟を欲しがっていたようです。 父が暴力を振るうから、兄が生まれてからはずっと子どもをつくらないように病院で避妊してもらっていたようですが、兄に兄弟を作るため、、、で
    私が生まれました。それは、兄弟がいたら、困ったときでも助け合える。そう、考えたようです。無計画でも、なんでもない。
    私を避難するのは受けます。しかし、母を侮辱するのはやめてくださいませんか?

    ユーザーID:3054882435

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 頼れるなら、頼って良いと思う

    頼れて、お金の援助ももらえるのに、断ってシングルマザーをやっても
    余裕がなく、子供にしてあげられることも少なくなるだけなので、意味がないと思う。
    義両親は、時間もお金も余裕があって、義姉が可愛いので世話したいんでしょ。
    娘の子を面倒みると寿命が延びるというデータもあるそうで、義両親は好きでやってるんです。

    シングルマザーは、偉い、偉くないって価値観はイマイチ分かりませんが
    今、与えられた現状で、子供のために何が良いか考えて選択して
    それが、トピ主さんのお母様と違うからって、何の問題があるの?
    別に、偉いと認められる必要性もありませんし、一人で誰もが頑張れるとも限りませんよ。

    トピ主さんは、よほど義姉が嫌いなんだな〜という事だけが、ハッキリわかる文章でした。

    ユーザーID:3577627639

  • 書き方とタイトルが悪い

    義姉さんがシングルマザーで実家を頼り切っているのが気に入らない、という事なんですね。
    トピ主レスまで読まないと、誤解されても仕方のないトピの文章とタイトルです。
    義姉さんは、シングルマザーといってもかなり特殊な様子だし、実家依存の人は既婚者でもいるでしょう。

    >ただ、シングルマザーというだけで、まわりが、偉いなぁといっているのが納得いかないのです。

    こんなの社交辞令で言ってる人もいると思います。
    義姉さんにお子さんをバカにされて悔しい気持ちは分かりますが、立派な生き方をしたお母様と比べて何になるのでしょうか。
    それに実家依存は、甘やかしている実家側も悪いです。
    義母さんは、100%被害者という訳ではありません、好きでやっているのです。
    気の毒というのは、トピ主が義姉さんを嫌いだからそんな風に思うだけで、自業自得としか思いません。

    ユーザーID:8545649402

  • トピレス2つ目まで読みました

    なるほど。そういう主旨だったのですね。

    辛口になってしまいますが、シングルマザーを偉いとは思いません。
    どなたか書かれていましたが、死別以外は自己都合だと思うので。
    大変で当然です。子連れで離婚を選んだのですから。
    そもそも子どもを産んだのも夫婦(だった時)の意志でしょうし。

    だけど周りにシンママさんがいる場合、
    「頑張ってるね」「偉いね」などと言うしかないでしょう。
    もちろん本当に頑張っているシンママさんに出会ったこともありますが、
    社交辞令として言うことのほうが多いですよ。
    軽蔑はしていませんが、尊敬もしていません。
    人を軽蔑するとき、または尊敬するときは、シングルも既婚・未婚・性別も何も関係ありません。

    義姉さんへの声かけを真に受けて、モヤモヤする必要はないと思います。

    ユーザーID:9290364636

  • 子育てなんて

    自分がおばあちゃんになるころでないと、子育てが成功したのか失敗したのかなんてわからないよね。
    現に、義姉の子供は、親戚のおばちゃんに、ばばあというような子です。
    いくらお金をかけたり、習い事をさせても、将来、義姉の面倒なんかみないような自分勝手な大人になる可能性もあります。
    比較されても、お金がなくても、英会話よりも、子供時代に人とどう接していくのか、親からちゃんと指導されたお子さんは、自力で自分の行きたい場所にたどり着きますよ。
    長い目でみて、自分がよいと思う物や経験をお子さんにプレゼントしてくださいね。
    そうとうストレスをためているようなので、いい機会です、愚痴をどんどん吐き捨てましょう。

    ユーザーID:0852575784

  • 気持ち、わかる。

    うちの身内にもいます、そういう人。
    いい年して高齢の親頼って、そのくせ自分はシングルで大変アピール。それだけならまだしも、張り合ってくる。あんたなんかシングルマザー名乗るな、って思いますね。

    私の周りのシングルマザーのかたは、みんな真面目で尊敬できる人ばかりなのでそういう人みるとほんと不愉快。
    実家頼って何が悪いの?と言ってしまえばそれまでです。私もよその話ならそう思うでしょう。しかし見内だと世話になっている親が死んだあと、こちらが迷惑こうむる可能性もあるわけです。
    嫁いでしまった私はともかく、私の子供にまで問題が及んできそうなレベルです。そうなると、黙っていられません。

    嬉々として、いい年した娘と孫の世話をやいてる親見るとため息が出ますから私は気持ち、わかります。

    ユーザーID:3063605644

  • じゃ、かわいそうだなあって言える?

    かわいそうというのが失礼だから、えらいねって言ってるのに。
    本来夫と協力してできるところが、一人でしないといけないんだから。

    偉い人も偉くない人もいるけど、関係ない人のは割とどうでもいいこと。

    あなたがきちんとしたシングルマザーに育てられたから、その部分に敏感になってるだけ、じゃないかな?

    ユーザーID:1387406989

  • シングルマザーもそれぞれですよ

    バニラさん

     私は福祉事務所に10年以上勤めて、生活保護を受けているシングルマザーの実態を数多く見てきましたが、心身共に就労に支障がないのに働かず子供を保育園に預けながら遊んでいる人が多すぎると感じます。完全に緩やか過ぎる制度に甘えて頼りっぱなしで、こういう人たちは全く偉くないですよね。
     自身が母子世帯で育った職員などはそういう母たちを見て「自分の親は生活保護を受けずに母子ともに多くの苦難を経験してきたのに、あの苦労は何だったのか」と腹を立て、これ以上見ていられないからと1年で異動してしまう人もいました。

     逆に個人的な知り合いでは病気に苦しみながら仕事を頑張って続けたり、子供を保育園に入れて文字通り朝から晩まで仕事を掛け持ちをして頑張っている人を多く見てきました。こういう人は偉いですよね。

    普段から頑張っている方には息抜きも必要です。程度もありますが頼れる親がいれば頼ってしまうのはやむを得ないところではないでしょうか。
     
     バニラさんもおっしゃるようにシングルマザーをひとくくりにはできず、偉いかどうかは頑張る気持ちがあるかないか個々の問題ですよ。

    ユーザーID:8334476394

  • 理由はどうあれ

    あなたの、身びいきのような書き方に反発を感じました。
    自分の母親をすごいなあ、っていい年しておかしいです。
    自分の親は他人が褒めるものです。

    もっと客観的に自分の親を見られないんですか?
    また自分の親を非難されたらすぐ怒る、
    だったら義理姉さんを批判するのは辞めたらどうですか?

    身びいきにしか見えない。身びいきの反動で他人に対抗意識を燃やす。
    世の中、色んなケースがありますよ。
    もっと我慢して子育てしてる人もいます。

    ワーキングマザーにシングルマザー
    横文字に踊らされてるような軽薄さを感じます。
    実際に頑張ってる人って、
    こんなチャラチャラした言葉に踊らされるヒマもなく
    置かれた環境で黙ってやっています。

    ユーザーID:8426351111

  • 私もシングルマザー

    私は親もいないし、本当に孤独な育児でした。でも、周りのシングルマザーを見ると、ここまで孤独な人はいないんですよね。みんな親なり兄弟、親戚に頼っている。羨ましかったですよ。うちは一人っ子で、「なんでうちにはお父さんも兄弟もいないの!」って子供にも言われたこともありました。でも、今になって考えてみると、これはこれでよかったのかなと思うんです。誰にも頼れない分、私がするしかないので、必然的に子供との関わりも深くなりますよね。トピ主さんもそうなんじゃないですか?に対して、親や周りに甘えているお母さんだと、子供もお母さんとそんなに接触しないですよね。子供の機嫌がいい時だけ相手したり、発表会や運動会など、そういう時だけ見に行く。そういうお母さんどうですか?子が大人になった時、例えば就職とか進学する時にそういうお母さんが意見できますか?子供もいづれ気付きますよ。それに義父や義母の介護は義姉さんにお任せ出来るじゃないですか。まあその性格じゃあトピ主さんに押し付けてきそうですが、その時ハッキリ言ってやりましょう、今まで散々お世話になっといて介護もしないんですか?って。

    ユーザーID:8738655312

  • ありがとうございます。

    レスをくださった方々、ありがとうございます。私の言葉たらずで、不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

    うまく言えないのですが、、
    シングルマザーのかたが、遊んだり親に頼ったりの全てを否定してるわけではないのです。
    親だって力になりたいだろうし、知らんぷりなんてできないと思います。

    ただ、、シングルマザーという立場を盾にしたり、自分は都合つけるのに何も努力せず、親におんぶにだっこ、、という方に嫌悪感なんです。
    義母は主人の会社で働いています。家族の他に
    従業員は15名程度。 60をすぎても、まだまだ働きたい。しかし、孫の世話もある。
    結局、皺寄せはパートさんにまでおよびます。
    熱などの急用も全て義母がひきうけます。
    でも、長期休みには義姉は有給をとって、義母と子どもと四泊も旅行にいきます。 もちろん、その間、仕事のフォローは私やパートさんです。

    それでも、受け入れなければ心が狭いのでしょうか、、、

    ユーザーID:3054882435

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