産後のお嫁さん2

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家族・友人・人間関係

みえ

60代の姑みえです。以前「産後のお嫁さん」でお世話になりました。
以前のトピはこちらです。その節コメントをくださった皆さん、ありがとうございました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/0614/717433.htm

後日談です。
私が帰宅してからはさぞかし大変な日常を送っているだろう、すぐSOSの連絡がくるだろうと思っていましたが、1ヶ月経っても何の連絡もないため次男に電話してみました。本音が聞きたいので次男の仕事のお昼休みを意識してお嫁さんがそばにいない時間にかけました。

するとソツなくこなしているとのこと。
しかも私が帰宅した翌日からはお嫁さんは次男のお弁当作りを再開し、孫の保育園送迎も梅雨時期で大変なのに赤ちゃんを連れて自転車でやっている(いた)そうです。
お弁当は言ってくれれば私だって作ったのに。。悔しさが残るのはなぜでしょうか。

次男夫婦間では私の話題が出ないそうです。次男も意識して出さないようですが、お嫁さんも何も言わないそうです。愚痴のひとつでも次男に言っているのかと思ったのですが、何も言わないのは逆に何かあるのでしょうか。怖いです。

赤ちゃんにまた会いに行きたいのですが、次男からは今はまだ時期尚早と言われました。年末年始も今年は帰省してもらえなさそうです。やはりお嫁さんの産後の感情が整っていないということなのでしょうか。

主人は私を迎えに来たときに赤ちゃんを見ただけで(ほんの数分)、抱っこもしていません。(抱っこは例の件があり、主人に抱っこはしないほうがいいと忠告したからなのですが)それは少し主人がかわいそうに思います。
せめて日帰りでいいから会わせてほしいのに。

出産祝いをあげていないのも影響しているのでしょうか。
悩んでいます。

ユーザーID:2111973048

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  • 男の子は結婚したら嫁にとられて終わりです。

    >私が帰宅した翌日からはお嫁さんは次男のお弁当作りを再開
    >お弁当は言ってくれれば私だって作ったのに。。悔しさが残るのはなぜでしょうか。

    ご理解されていないようですが、男の子は結婚したら嫁にとられて終わりです。
    息子さんの世話をするのは妻の役目であり、母親ではありません。
    立派に家庭を運営している二人にいつまで介入されるおつもりですか?
    そう思っていないからこうやってくどくどとかかわりたいと思うのでしょう。
    割り切って下さい。
    二人で家庭を一生懸命築いていて、心乱されたくないのです。
    私の孫!孫!息子!息子!という意識が強すぎます。
    孫を育てるのはお嫁さんであり、あなたの出番は請われた時だけと思って下さい。
    しっかりとしていて責任感の強いいいお嫁さんだと思います。
    あなたは放置していればいいだけ。

    あなたの気持ちを考えるとちょっと思いやりのない女性ですが、そんな女性を選んだのはあなたの息子です。

    ユーザーID:3016148258

  • ほっとく。

    前のトピも読んだけど、わがままなお嫁さんね。

    車で3時間の距離から呼びつけておいて、滞在期間や日程まで指定しておいて、家事と保育園児の送迎をさせておいて、自分に作ってくれた朝食も拒否して、別室に閉じこもって寝てばかりいて、その後は赤ちゃんの顔すら見せない?

    とんでもない嫁だと思うわ。
    しかも、そんな嫁を庇う息子さん。
    一番の問題は、その息子さんよね。

    今から、年末年始も帰省しないなんて言っているような恩知らず夫婦。
    私ならほっときます。

    ユーザーID:0591485300

  • いる必要なかったんだね

    一ヶ月も住み込みしなくても、家の中のことをこなせるお嫁さんだったのですね?

    これからはどうするのですか?

    ユーザーID:5604149441

  • 出産のお手伝いも頼まれていなかったのでは

    親が子供からお金を貰う?
    私なら即刻返します。

    くれたものは貰う、お手伝いで渡されたお金も貰う、主様も勝手な思い込みで貰うことに慣れてしまったんですね。

    お嫁さんも主様のお手伝い必要なかったんでは無いでしょうか?
    実際息子さんも有休を取っていたようですし。

    小さい赤ちゃんに会いたいは止された方が良いです。
    病気も貰いやすいでしょうし、責任取れませんから。
    幸い、しっかり家事育児もしているならそっとしておきましょう。

    息子家庭は別家庭です、主様ご夫婦が今訪ねないといけない事は何一つありません。
    主様のご主人が小さい赤ちゃんを見たいなんて言ってますか?
    孫にはジジも結構無頓着です。

    これからは次男さんにご馳走して貰うでは無く、ご馳走してあげましょう。
    お祝い金はしっかり包んで下さい、祝い金なしで息子宅に出入りは出来ません。
    借りた200万円も2人もお孫様が出来たのですから、しっかり返済計画立てて返しましょう。

    息子夫婦の収入は息子家族の物で主様が使えるお金は一円もありません。

    ユーザーID:0538517984

  • ほらやっぱり

    前のトピを見たときから、お嫁さんは、別にとぴ主さんの支援は必要じゃなかったけど、主さんの「赤ちゃんみたい」オーラを先制するために、わざわざお願いする形をとって、とぴ主さんに来てもらったのではないかな、と思っていました。

    でも、とぴ主さんがほとんど使い物(失礼)にならないし、上の子ともうまくやってくれなくて、かえって、お嫁さんにはストレスになった。だから、お嫁さんは部屋にこもってしまった。

    もともと、とぴ主さんがいなくても家庭を回せたので、ストレスの元だった主さんがいなくなれば、部屋にこもっている必要もないし、自分のペースで家事ができるので、弁当作りの再開も、わけないでしょう。

    あえて愚痴を息子さんに言わないのは、「あなたのお母さんの我儘聞いてあげたんだから、しばらくは、私のやりたいようにさせて」というお嫁さんから息子さんへの無言のメッセージ。息子さんも、お嫁さんのその無言のメッセージをきちんと受け取って、「年末年始の帰省は無理」と伝えていますね。いい旦那さんです。

    出産祝いをあげていないのは当然、影響してるでしょうね。息子さんも、自分の親ながら、情けないんじゃないかな。

    ユーザーID:3367114071

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  • 悩まないでください

    私はお嫁さんの立場だった者です。

    一人目が生まれる前に母を亡くし、出産時には義母が一ヶ月手伝いに来てくれました。二人目のときも同様です。その子が病気がちで、入院に付き添うことが何回かあり、その時も上の子の世話のために、義母は義父を置いて来てくれました。半日かかる距離です。

    食事の用意をお願いして、母乳100%だった私は、赤ん坊にかかりっきりでした。
    泣いた時など、抱っこしてもらったらありがたかったです。

    お礼のことは、夫に任せてましたが、何もしてなかったと思います。

    若かったので、自分のやりたいように振る舞い、義母の気持ちを考えてあげる余裕がなかったこと、トピ文を読んで反省しています。

    あれから25年。今も感謝していますよ。子供たちもおばあちゃんが大好きです。私との関係も良好で、今も遠距離ですが、義母と二人で(割り勘で)旅行に行くこともあります。

    亡くなった義父に恩返しができなかったのが悔やまれます。

    いずれ義母の介護は私たち夫婦がする、と夫の兄弟にも言ってあります。
    世話になったので、自然とそういう気持ちになりました。

    トピ主のお嫁さんも感謝されていると思います。

    ユーザーID:9272428767

  • めんどくさい人

    本来、子育ては夫婦の役割。
    息子さん夫婦はソツなくこなされているとのこと、それって理想じゃないですか。
    それを、なぜあえて混ぜ返そうとするのかな。
    夫婦で大変な時を頑張ってらっしゃるのだから、しかも二人で大丈夫と仰っているのだから、今は見守っていたら?

    あなた方夫婦と息子夫婦は別世帯ですよ。
    これ以上の過干渉はせっかくの息子夫婦の仲に溝を作りかねません。
    息子さんから「そっとしておいて」と言われているのが分からないの?

    これ以上、自分の気持ちだけを通そうとすれば一生、孫に会えなくなりますよ。

    ユーザーID:1891756614

  • わかってないなぁ

    >何も言わないのは逆に何かあるのでしょうか。怖いです。

    何もない。あるとすれば「姑の話に触れたくもない」って所でしょうか。

    >お弁当は言ってくれれば私だって作ったのに。。悔しさが残るのはなぜでしょうか

    貴女が作るべきは旦那の御飯で、息子の弁当ではない。
    必要ないから言われない。自分の仕事をとられたとでも思ってるから
    悔しいんでしょう

    >嫁さんの産後の感情が整っていないということなのでしょうか

    産後の感情ってより、産後の感情をないがしろにされ
    貴女という人間の人となりを見たうえは、
    (「保育園」ということは働くお嫁さん
    ですよね?)わざわざ、仕事で
    疲れた年末年始にムリしてまで会いたくないという事

    >抱っこもしていません。(抱っこは例の件があり、主人に抱っこはしないほうがいいと忠告したからなのですが)それは少し主人がかわいそうに思います。

    泣いてる子をとりあげてまで、毎日毎日隙あらば
    だっこするのは、やめようね!ということであって、
    たまに会う舅が抱くくらい全く問題ないと思いますけど?
    あなたが、かわいそうなことをしたのですよ。

    ユーザーID:0310104449

  • 現状維持

    何もする必要はありません。
    今更、出産祝いを貰っても嬉しくないし。
    自立した賢いお嫁さんの印象です。
    一切、家庭の中で話題にしないのも賢いです。
    次男さんも思いやりのある聡明な印象です。

    トピさんが最初に対応を間違えたのが全てです。
    お孫さんが小学校にあがるくらいまで、ほっておくのが平和です。

    ユーザーID:3989706160

  • 何の問題が?

    前トピとこのトピを読む限りでは、特に問題はないじゃないと思いました。
    次男夫婦が上手く行ってるのは、良い事ではないですか。

    悩む必要はないと思いますよ。
    ご次男も「まだ時期尚早」と言っておられる事ですし。
    悩んで色々とアレコレやった方が、事態がトピ主さんに取って嫌な方向に向いて行くんじゃないかと思います。

    >悔しさが残るのはなぜでしょうか
    トピ主さんの性格じゃないでしょうか?
    意識してたかどうか知りませんが、お嫁さんに対抗意識みたいな物があって、そう感じるのでは?
    お孫さんを2時間抱いて離さなかったのも、そういうものから来ていたのではないかと思います。

    4歳の孫に嫌われる理由が分からないとの事ですが、子供って結構色々見て考えて感じてるものなんです。
    おそらく、トピ主さんがいる事によって、自分の家族に良くない変調があるとか、そういう風に感じていて、ばあば=嫌な人になってるのではないかなと。

    あと、次男夫婦の間でトピ主さんの話題が出ないからと言って、これも別に気にする事ではないと思います。
    トピ主さんは色々気になって、色々やってしまって事態を悪くする人なんじゃないかなと感じました。

    ユーザーID:5372198940

  • 前の時、全て分かったんじゃないですか?

     前の時、大勢の方が予想した通り、その結果が出ただけです。私など、今回のトピを読んでも何の驚きもありません。「さもありなん」という感じです。
     そもそも、姑の1ヶ月の住み込みなど、お嫁さんが望んだはずはありません。我が家は、お嫁さんのお母様が病気で、里帰り出産しなかったのですが、姑(私の妻)が手伝いに行くことはありませんでした。「手伝えることがあるなら言ってね」と声をかけただけです。シッターさんが必要になることも予想して、50万円の出産祝いを渡しただけです。孫には入院中に会いに行きました。
     これがまともな舅姑のあり方だと思っています。あなたは異常です。もちろん帰省費用など、ほとんど金銭補助しています。親に小遣い?100年早い!です。
     まあ、とにかく、遠くで見守ること。それしかできないのです。

    ユーザーID:9873621134

  • 充分反省された方が、次は何を求めて悩んでいるのか

    わかりかねます。

    前トピで、赤ちゃんを独り占めしていた事や、次男夫婦に金銭的にかなり甘えていた事などを反省されたのですね?
    そうした結果、あなたが去った後の次男夫婦の様子はといえば充分うまく回っている、
    なのにまだ一言言わないと気が済まないという事でしょうか?
    本当に姑というのものはつくづく厄介なものだとため息が出ます。

    基本的に家庭というものは、その家族で切り回しするもので、
    こうして産後だとかいう特別な場合にのみ必要度合いに応じてヘルプを頼み、
    時期が来て家庭単位で落ち着けば、後は相手が助けを言ってこない限り好きにさせておけば良いのでは?

    それがどうして出来ないのか、理解に苦しみます。
    しかも相手はあなたのヘルプに対して充分に謝礼もしているのでしょう?

    これ以上、何を要求するのです?
    >赤ちゃんの抱っこ
    それくらいもう少し待てませんか?
    赤ちゃんは祖父母の玩具ではないのですよ?

    殊更息子親を非難するつもりはありませんが、こうした姑族を目にする度に実に厄介なものだなと残念に思います。

    ユーザーID:9545213445

  • まだ出産祝いあげてないの?

    前トピですごく反省したように書いてましたけど、口先だけだったんですね。

    いくら親だろうが、そこは礼儀でしょう。

    出すもの出さないんですから、本気で祝う気あるのかと思われても仕方ありません。

    自分は礼を尽くさず相手には常識を求める。おかしいですよ。

    ユーザーID:2718789221

  • え〜?

    出産祝いも渡していないなんてビックリです。
    こっちは一ヶ月も手伝いに行ってやってるんだから〜というお気持ちからでしょうか
    お嫁さん側の言い分が分からないけど、トピ主さんに何か原因があるのでしょうね。

    ユーザーID:4781970051

  • そっとしておいて

    トピ主さんは決して意地悪な姑ではないと思いますが色々ズレてますよね。
    今は日帰りも無理でしょう。お嫁さんと孫をダシにして親孝行しようとした
    次男の責任です。姑に来てもらうならお手伝いにお願いする方がずっと楽です。
    今はそっとしておいて。あなたが赤ちゃんを離さなかったからこうなったんです。
    次男夫婦が上手くいくよう見守ってください。

    ユーザーID:6784181326

  • 先ず子離れしなさい


    読んでいてイライラしました。
    親離れ子離れ出来ていないトピ主と次男さん。

    それでも嫁の立場を弁えて冷静に対応するお嫁さん。
    トピ主の方が子供なんじゃないかと思います。

    もう別所帯であなたの息子さんは貴方とは別の家庭なんです。
    お嫁さんと次男さんの幸せを願うなら何故大人しく見守ることができないのか。
    やはりあなたは自分だけが大事なのでは?

    ユーザーID:2971201593

  • 便りがないのは

    キチンと自立してる証拠でしょう。今介入するのは、良く無いでしょうね。

    年上らしく、飲み込んで自分達の生活の充実を図る時と思います。抱っこの件は余り関係ないと思います。

    兎に角、今はしつこくして鬱陶しがられない事が大事です。

    ユーザーID:3260641040

  • もうええやんけ

    好かれてるのか嫌われてるのか
    正直わかりません。コレでは。

    でも、主様はそうじゃなくて、
    自分の存在意義を確認していたい。
    そんな欲求を感じますね。

    だから、常にどっかからか
    不安要素を見つけてくる。
    今度は主人がかわいそう、ですっけ?
    あとお祝いどうしよう、か。
    何にせよ拾ってきて、不安だわ〜ってなって
    関わっていれるように持っていく。

    自覚無いんでしょう?
    正直もう、トピ立てる程の事じゃないよ。
    次男家族はもう華麗にリスタートしてるし、
    自分はしばらくおとなしくする。
    それで終話じゃ何があかんの?
    何か引っかからせてないとダメっぽいよね。

    悩むのが趣味ですか。

    ユーザーID:8923497974

  • 次男夫婦は、ほっとしてると思います。

    出産、子育てで経済的にも入用な意息子夫婦に…

    200万もの大金を借り、お車代、お小遣いも毎回受け取り、外食も毎回奢ってもらっていたんですよね。

    今回の滞在でのお礼も、固辞せずに受け取る。

    出産祝いも渡さない。

    そして、赤ちゃんを泣いても2時間も(4歳の孫が「ばあば!もうやめて弟を離して!」と叫んでも)だっこし続けたんですよね。

    明らかに、あなたは毒親ですよ。


    お嫁さんの実母が一昨年亡くなって、頼む人がいなかったので、仕方なく、あなたに頼んだのです。

    それで助かったのは事実なので、お嫁さんはお礼を言ったんですよ。


    前回のトピで、

    「全てに目を通し、私の行動が悪かったと反省しています」

    とおっしゃっていますが、反省の意をお嫁さんに伝えて、真摯に謝罪しましたか?

    お金も返しましたか? 出産祝いも包みましたか?

    そういった書き込みが無いんで、反省なんて小町上での上っ面の書き込みでしょう。

    反省も謝罪もしない人に、孫を会わせたいとは思いませんよ。

    >次男夫婦間では私の話題が出ないそうです。

    そりゃそうですよ。もう関わらなくって良いですから。

    ユーザーID:4733713926

  • 呆れた!!

    あなた、本当に何も分かっていないですね。
    いい加減にしなさいよ。

    あなたの旦那様が孫を抱っこできないのは全てあなたのせいでしょ?
    あなたが泣きわめいている孫を話さずしつこく抱っこしたからでしょ?
    それを嫁のせいみたいな言い方して、主人が可愛そうって、何を言ってるの?

    で、次男夫婦はいちいちあなたの話題を話さないといけない訳?
    別にあなたなんでどうでもいいの。今は子育てに必死なの。

    自分で巻き起こした事を全て周りのせいにするのはいい加減にやめなさいよ。
    いい年して情けない。
    年に1回会えたらいいね、ぐらいな感覚で自立しなさいよ!
    息子家族に依存するな!

    >お弁当は言ってくれれば私だって作ったのに。。悔しさが残るのはなぜでしょうか。
    いい加減嫁と張り合うのはやめろ!
    ばぁさまが若い嫁と張り合うのはやめなさい。

    ユーザーID:5491803017

  • あの・・さ

    言い訳はいいから、早く出産祝いくらい出したら?
    お祝いも出さないで、シレ〜っと孫抱きに行ったんですか?
    驚き・・

    ユーザーID:5892480115

  • 反省したんじゃなかったの

    未だにお祝い包んでないなんて。
    直接でなくても、現金書留送ればいいだけなのに。
    うちの姑がそんな感じでした。
    お金を出すそぶりして、旦那が「いいよ。いいよ」というと引っ込める。
    結果全部こっちの手出しでした。

    産後の手伝いにも来て貰ったけど、孫を離さずずっと抱きっぱなし。
    家事は分からないからとあまりして貰えず。
    あなたのお嫁さんの様に我慢せず、数日で帰って貰いました。
    これ以上体調を崩したくなかったので。

    裕福だから出して貰って当たり前と言う考えはどうかと。
    前のレスも拝見して、深く付き合いたくない親だと思いました。

    ユーザーID:2257664341

  • 孫ではあっても嫁さんの子供

    つまり話題にものぼらないってことは、話したくない、考えたくない状態なのですね。
    主があまりにも長いこと居過ぎ、孫にべったりだったのでウンザリなんですね。

    ウンザリストレスが満タンなので、それが消えるまで会いたくないし考えたくもないわけよ。

    しばらくそっとしてやって。

    ユーザーID:6493500889

  • お願いだから

    少しお嫁さんに構わないであげて下さい。
    SOSがないのだから、お嫁さんは何も困っていないんです。
    本当に困ったら連絡くると思いますから、それまでは無視でお願いします。

    ユーザーID:0090621630

  • 変わってませんね

    やはり「自分が必要とされたい」という意識の強い方なのでしょうね。
    私なら息子夫婦がソツなく暮らしていれば、ホッと胸をなで下ろします。
    悔しいとか怖いとか、考え過ぎではないでしょうか?

    トピ主さんは、時々思い込みが強く、一つの事に執着し過ぎる傾向があるように感じます。
    赤ちゃんを2時間も離さず、それに気が付かないのがその例かと。

    次男さんが時期尚早と言ったなら、
    >やはりお嫁さんの産後の感情が整っていないということなのでしょうか
    と勘ぐらず『いつか時期がちゃんと訪れる。その時が間待ち遠しい♪』というように、
    前向きポジティプ思考をお勧めします。
    まだかまだかとせっつくと時間は長く感じますが、今他に夢中になれることをして時間を過ごせば、あっという間に時は訪れます。

    お嫁さんの真意は分りませんが、分ってもどうにもできないものですよ。
    今、次男夫婦家庭は日常生活を通常運転で軌道に乗せたところだと思います。
    トピ主さんも、ご主人との日常生活を少しでも改善・充実することに目を向けたらいかがでしょう?
    お互いに会った時、有意義に積もる話が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:6256653832

  • ちやほやされたいのよね

    お嫁さんがそつなくこなせていて、悔しいんですよね。
    てっきり、SOSがくると思ったのに。

    トピ主さんは、お手伝いすることで「感謝され」「褒められたかった」。
    これは普通のことです。

    でも、その気持ちが強すぎて、お嫁さんからしたらうっとうしい。
    トピ主さんが「自分のために」お手伝いしてるのが見えてしまうから。

    あなたがいない方が、息子さん夫婦は平和です。
    今は少し放っておきましょう。

    お手伝いお疲れ様でした。
    きっと落ち着いたら、感謝してくれると思いますよ。
    お嫁さんも余裕がないのかも。

    あなたが大人になりましょうよ。
    それと、お金はたかるのはやめましょう。
    恥ずかしいことです。

    ユーザーID:8434439519

  • だから、最初からあまり役に立ってなかったのです

    前のトピ見ると、
    部屋から出てこなかったんでしょう。
    最初から呼ぶなって言ってる人いるけど、
    最初からここまで役に立たないとわかってるもんなら呼ばないです。

    来ても邪魔だから何も言ってこないんです。
    頭悪い人は、気を遣う人間をお子様呼ばわりするけど、
    それって自分が他人の気持ちがわからない証拠。
    いい年して人に要りませんと言われないと分からない人間は、
    どこへ行っても役に立たず嫌がられる。

    あなたが居ない方がうまく回ってるみたいなので、
    しばらく様子を観ましょう。
    それにしてもなぜお祝いあげないの?
    普段はいろいろもらってるくせに。
    倍にして返してあげましょう。

    ユーザーID:6523332873

  • 異常な姑

    >悔しさが残るのはなぜでしょうか。
    嫁へのくだらない対抗意識。

    あなたは勝てるはずもないんです。

    そして誰もあなたを必要としていません。

    息子夫婦に依存をして、必要とされたいのでしょうがやめてください。

    自分は自分。
    自分なりの生きがいを見つけてください。

    以前のトピの時にも書きましたが、あなたは嫁と張り合う事ばかりしか考えていないんですよ。
    孫の心配をすべき時に、これって嫁が悪くないですか?という事ばかりを書いていて異常なんです。

    ユーザーID:5491803017

  • もう、いいじゃないですか〜

    主さんがいなくても、家族で協力して、家事・育児を回せていけてる。
    主さんの愚痴も言わない。

    いいじゃないですか!

    主さん、趣味は?
    何か日頃夢中になってるものってありますか?
    お友だちとはよくお話ししますか?
    ご自身の生活を楽しんでくださいね!!

    もう、放っておきな!!って。

    ユーザーID:8584570866

  • 邪魔しないで。

    あなたがいない方が、家族がうまくいくんだからいいじゃん。
    もともと、いないのが当たり前なんだから、わざわざ口にだすことではない。

    やっといなくなって、自由を満喫してるのに、他人がはいってきたらまたぎくしゃくするでしょ。
    お嫁さんにとって、あなたは母親じゃなくて、配偶者の母親だから他人です。

    家族水入らずに、割り込んでほしくない。
    1か月一緒にいて、本当に疲れたから、今は家族を再構築することが大切。
    産後の夫婦関係のぎくしゃくで離婚に発展することもあるんだよ。

    親なら、子供世帯が離婚や仲たがいするようなことするの止めなよ。
    アナタがいないほうが幸せなんだよ。
    邪魔しないで。

    ユーザーID:8618297762

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