父が不倫相手に会わせようとする

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家族・友人・人間関係

わたしは現在学生です。家族は父、兄、弟(ほとんど帰宅しない)の4人です。

半年前、母が家を出て行き、両親が別居状態となりました。今後離婚へ向けて協議します。
そんな状態で、母が担っていた家事を、わたしと父で担当することになりました。そんななか、父が職場のとある女性を頻繁に私たち子どもに会わせようとします。その女性は母がいる頃から(数年前から)父の不倫相手です。
他にも職場には女性がいますが、彼女に対してだけ名前で呼び、頻繁にラインのやりとりをしています。やたら外食や遠出する際にわたしたちに会わせようとするし、彼女の作ったおかずなどを父が家に持ってきます。けれど、彼女が父にとってどういう存在なのかは何も言われていません。わたしの祖母(父の母)も、彼女と仲良くやっているらしく、この不自然な状況を疑問視していないようです。
「彼女と母(わたしらの祖母)は仲がいいから」といって理由付けをして、わたしたちにも会わせているように思えます。わたしも兄も学生で実家住まいなので、文句を言えない状況な気がします。しかもただでさえ家庭内の状況がごちゃごちゃです。ここで嫌だと声を挙げた方がいいでしょうか。

ユーザーID:3640870266

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  • 男の浮気に嫌悪感がないと思ってるのかな?

    うちの父は会わせようとはしないし、家庭を壊そうとしたら愛人を切るタイプですが
    私に話す人でした。
    「それって、将来は孫と会えなくてもいいし、介護が必要になっても放置してくれってこと?」と
    笑顔で言ってやりました。
    私が結婚して夫が同じことをしても、お父さんはOKなんだね
    私は女だから嫌悪感があるんだよ、それとも、一生結婚するなって言いたいの?
    と、聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:2880877241

  • 会ってみたら

    今は学生で親に学費や生活費など出してもらっているけど働きだしたら父親から離れて生きていけば良いと思います。貴方にとって母は1人・父も1人。それはどんな事があっても変わらない。別の考え方をするなら、老後は不倫女が父親の面倒見てくれて助かったという事。子供はいつか親元から離れていくものだから父親も寂しい未来は嫌です。 家を出ていったお母さんにも第2の幸せを見つけて欲しいですね。

    ユーザーID:9169894498

  • 最低な尻軽男ですな

    あなたのお母様が出て行ったのは不倫をやめなかったお父様に原因があるのでは。
    人の家庭をぶちこわした諸悪の根源である不倫相手に無理やり子どもを会わせようなんて言語道断です。
    あなたが住んでいる家はあなたの家であり。自分勝手な父親を受け入れる必要はどこにもありません。
    家庭をぶちこわした最低女には一生会わない、冗談じゃない、と断固拒否していいです。

    ユーザーID:3180240813

  • 彼女はお父さんの不倫相手

    そして後妻になろうとしてる。実はわかってるでしょ

    ユーザーID:3486021131

  • 言いましょう。

    はっきり言いましょう。
    「お母さんとはどうなってるの?慰謝料払った後なら、交流するけど。
    不倫ですよね?」
    て、私なら言います。
    もしも逆切れされたら。「私も、家庭がある人と交際して良いですか?」も加えます。
    貴女には言う権利がありますから、

    ユーザーID:1113471186

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  • 一度は

    私なら自分の正直な気持ちを伝えると思いますが…

    お父さんの気質を見て判断してください。

    ユーザーID:6372561213

  • はっきり言った方が

    お父様に、はっきりと「もっと私たちの事を考えて欲しい」と言ってみてはどうでしょうか。
    お父様の事を悪く言うようで申し訳ないのですが、お父様は周りのことが見えていないと思います。
    自分の事ばかりという感じがします。

    「なぜその女性と会わないといけないのか?」
    「お父さんはどうしたいのか?」
    ちゃんと話し合った方が良いと思います。
    言わなきゃ、伝わらないですよ。

    ユーザーID:8291650287

  • 声をあげる

    なんで黙っているのですか?
    出ていったお母さんの代わりに家事やってほしいからとかの 損得問題もないのなら
    父親にも 祖母にも 不倫相手女性にも はっきり言えばいいでしょう。

    お父さんとお母さんの間が どんなだったかわかりませんが 祖母もぐるになって あなたのお母さんを追い出したんですかね。

    ユーザーID:8370040799

  • あなたと兄弟で話し合い

    まずは、あなたと兄弟で、話し合い、父親の相手である彼女を受け入れるかを。結果が、どうであれ父親が、彼女と近い将来結婚するにしても、子供である…あなた方には、止める資格は、ありません。父親の人生です。実の母である、お母さんを大切にしてあげて下さい。血の繋がった実の親子ですから。

    ユーザーID:0033175555

  • はい・・

    良いですよ。
    全部知ってるからね・・・と言いましょう。
    再婚するのならともかく、会う必要などないですから。
    はっきり不快だと示しましょう。

    「ねぇ、なんで会せようとするわけ?会いたくないから連れてこないで」と一喝。

    「なぜかって?全部知ってるよ、その人がお父さんの浮気相手なんでしょ。お父さんはその人が好きでも、私はお母さんを苦しめたその女なんか受け入れる事出来ないから。無理やりあわせようとしないで。勝手にやってなさいな」と一言どうぞ。

    ユーザーID:2450438467

  • いろいろヘン…

    学生でも嫌だと言って良いでしょう。なぜ躊躇するのかわかりません。

    父親は家事をしたくないのでは?
    このままだと不倫相手はあなたの家に住むことになると思います。だから子供達とも仲良くさせたいんでしょ。

    母親とは一緒に住めませんか?普通、父親に嫌悪感持って、母について行く子が多いのに、父親の下に留まり嫌だとすら言えないってちょっと不思議です。母親もよくない人なのかしら…

    兄や弟とも話さないのかしら?

    父親は社長さん?裕福なら一人暮らしねだってもいいんじゃないの。大学生でしょ?

    ユーザーID:5365697938

  • ハッキリ言いましょう。

    今は貴方がいくつなのか分かりませんが、アナタが今の現状が嫌ならば、ハッキリとお父さんに伝えた方が良いですよ!

    ユーザーID:1408410244

  • あなたの意見は言えばいい。

    申し訳ないが、あなたの父、祖母、彼女、非常識極まりない人達です。あなたも実家暮らしで、生活費捻出が難しいのですね。お母さんと相談する事は出来ませんか?お母さんは、あなたの気持ちを知っていますか?離婚で、お母さんが慰謝料等貰う権利があるはずです。(お父さん有責ならば)
    どちらと暮らすのか、話し合いが必要。私的には、お母さんと暮らしたほうが、精神面で良い気がします。あなたの気持ちは話すべきだし、遠慮する必要はありません。お父さんの気遣いや配慮のなさに呆れますが。あなたの気持ちをわかってやれる状態でないのです。不倫相手と暮らしたいから、会わせようとするのです。あなたには悪いが父親失格です。あなたも、女性として、子供の立場からもお母さんをサポートしてあげられるなら、理想的だと思います。

    ユーザーID:6052463676

  • 母親と家を出る

    私ならそうします。

    貧乏でも不倫男と一緒の暮らすのはいやです。

    ましてや不倫相手を家族に紹介しようとし、

    既成事実を作ろうとしている時点で二人ともアウト&最低です。

    何で家を母親と出ないのですか?

    女を作った時点で、家族を捨てたと同然です。

    一緒にいる意味がわかりません。

    このままでいたら将来は父親と不倫相手の介護要員と

    しての立場がみてとれます。

    私なら貧乏でも家を出ます。。本当に汚らわしい父親!

    ユーザーID:9170235042

  • 介入はしない

    今は一生懸命に勉強をして就職を勝ち取り家を出て、一人暮らしが出来るように計画を立てて日々を生きるのです。
    父上の人生とトピ主の人生は全く別のものですから。
    その女と会う必要はない。自主独立の道を。

    ユーザーID:4968546080

  • 嫌だと言って下さい

    まだ離婚もしていないのに、恥知らずな父親です。
    私なら母親を苦しめた不倫相手の料理は捨てます。
    不倫相手と父親との食事は無しだし家には入れません。
    祖母は息子の父親が可愛いので、誰でも受けいれるのです。
    ぜひ、お母さんの味方になり嫌な事は言いましょう!

    ユーザーID:6439667044

  • それは不倫で浮気です

    まだ結婚している状態ですから、
    父親のしていることは言語道断です。
    理由が何であれ、母が出て行き、
    家事まで任されている娘を大事にしているとは思いません。
    子どもを教育する立場であるのに。
    祖母は、何とか後釜をと考えているだけですよ。

    父の言いなりになることはありません。
    学生の分際で、などと思う事はありません。
    それは親としての義務だからです。

    ユーザーID:3246429866

  • 残念な父親ですね、社会人としても

    男性です。貴女のお父さんけじめのつけられないダメな父親です。社会人としてまともな男ならキチンとお母さんと離婚してから子供達には会わせるのが普通です。類は類を呼びます。そんなお父さんと不倫関係を持った女性となんか面会したら将来彼女の介護等を含めた厄介な騒動に巻き込まれます。会わない方がいいですよ。ただお父さんはその不倫関係の女性と一刻も早く同居したいので貴女に会わせたがるのだと思います。ここで会うのを拒否するとお父さん頭に来て貴女の学費を打ち切ると思います。勿論家からも貴女を追い出すでしょう。将来の事を考えると貴女もここは腹を決めた方がいいのかも知れませんね。自活の時が近ずいているような気がします。せめて子供が大学を卒業するまで待てないのでしょうかね。お父さんは。

    ユーザーID:3183377243

  • 軽蔑します

    離婚協議中ということは、まだお母様とは婚姻関係にあるのですよね。

    私は、不道徳を人間は軽蔑するので、あなたの父親と不倫相手の女性と、祖母を軽蔑します。

    あなたは、大学生なら充分大人です。

    母親の味方をして、父親と祖母に抗議しないのはなぜですか。

    子供3人も育てて、その結末ではお母様が可哀想でなりません。

    ユーザーID:3904077587

  • 思う通りで

    基本、主様のお気持ち通りに。
    夫婦のことにも、子は結局口を出せないのですから
    不倫相手にも同じように関わらなくていいと思います。
    養育義務は果たしてもらい、生育環境については希望をいって良いと思います。
    それを叶えるかは父親次第です。

    自立する時も近い年齢でしょうか。
    無理かもしれませんが、なるべくご自身の将来に力を注がれるよう
    惑わされて大事な時期を無駄にしないようお過ごしください。

    ユーザーID:0447354420

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。
    補足ですが、わたしも兄も、現在大学生です。
    そして、母の元へ行った方がいいとのご意見が多かったのですが、母もいわゆる毒親です。ヒステリー、金遣いが荒い、片づけられない、(家事が嫌い?)、わたしにだけ言葉による虐めをしてくる、世間体は良い、などの性格の持ち主なので、母のほうへも行きたくありません。
    身近に相談できる親戚もいないので、悩んでも今まで言えずにいました。
    父は、少々過保護なところはありますが、一生懸命子どものために食事も用意してくれますし、不倫のこと以外は良い父だとは思います。ただ、自分に都合が悪いことが起こると(たとえば不倫相手に会わされてわたしが不機嫌でいると)怒り出し、物に当たるような一面があり、その点は気を使います…。

    ユーザーID:3640870266

  • 辛いですよね

    渦中の主様を思うと胸が痛みます

    私の両親は20年以上前の、私が高校3年生の春に離婚しました
    その父が不倫してるという謎電話を受けたのは中学3年生の時
    その時は何の間違いかと思い誰にも言いませんでしたが
    その後我が家に出入りするようになった女性が電話で聞いた苗字の方でした

    母は父方の女性陣にひどく嫌われていましたが
    (離婚の理由の半分がそこから派生しています)
    彼女は大変気に入られ、その後2人は結婚
    私も成人後でしたので、特に反対はしてきませんでした

    でも、月日が流れても
    一応、離婚成立してから連れてくるという順番を踏まえてくれても
    心がざわつく時があるんです
    最初に気づいたあの日の気持ちを言うべきか?と

    ただ、当時の私は父が親権者で、その年高校卒業で
    母について行けば転校確定で、と不利な条件下にあり
    誰にも何も言えなかった
    主様もそのような状況にあるのではないでしょうか?

    何も言わないことを選んだ私は
    結婚する時は式を挙げないことを決め実行しました
    私側の親族の半分が知らない人なのは嫌だったので

    何かの参考になりますでしょうか?
    主様に心穏やかな時間がくる事を祈っています

    ユーザーID:1283613063

  • 母と暮らす

    トピ主さん、近いうちにその不倫女は家に入ってきますよ。

    学生で養ってもらっている身で「嫌だ」と声を上げるのは

    苦しいし、父が許さないかもしれません。

    わたしの場合は、成人後でしたが、母が病気療養中に父が不倫

    母死後に堂々と付き合うようになって

    父、姉、不倫女と大ゲンカし絶縁しました。

    10年会っていませんが、父は不倫女と実家で仲良く暮らしています。

    そんな場所にあなたの場所はありません。

    さっさとお母さんの元に行きましょう。そんな父と話しても時間の無駄です。

    ユーザーID:8740337801

  • さっさと逃げたほうが良い

    不機嫌な顔するだけで物に当たるような父親なら、嫌だと言えても無駄では?

    このまま家に留まり続ければ、不倫相手と同居。もしくはトピ主さんは祖母と父親の家事と介護までさせられ、下手したら結婚もできないことになりかねません。

    不倫相手に押し付けて、さっさと逃げたほうが良いよ!

    父親が裕福なら一人暮らしをねだりましょう。
    無理なら就職してなるべく早く家を出る。

    不倫相手だってトピ主さんと暮らすのは嫌でしょうから、家を出ることに賛成するでしょう。

    ユーザーID:5365697938

  • わかります

    何となく似た経験をしており、トピ主さんの気持ちがわかる気がします。
    ご兄弟は異性のみで、みなさんお年頃ですし、気軽に話し合うというのも難しいですよね。
    それに楽しい学生時代のはずなのに、家事をしたり…
    ご友人と比べて惨めな気持ちになることもあるでしょう。。

    とにかく、その不倫相手に会わされるのは嫌だというトピ主の気持ちはお父様に伝えたほうがいいと思います。
    良好な?会話をしているときなどに不意に、が意外と良いのではないでしょうか。
    年頃の娘らしさを、清潔さを、うまく「間」を入れたりしながら、演じる気持ちで!

    様々な葛藤があるかと思いますが、卒業とか自立とか、目標を決めて頑張って下さい!
    応援しています。

    ユーザーID:5272060798

  • もしかしたら母親代わりを見つけたと思っているとか?

    >母もいわゆる毒親です。ヒステリー、金遣いが荒い、片づけられない、(家事が嫌い?)、わたしにだけ言葉による虐めをしてくる

    お父さまは自分にとってもだけでなく、子供たちにとっても悪妻毒親の代わりとなる良い女性を見つけたつもりなのかもしれません。おばあちゃまも別の良い介護をしてくれるアテが見つかったと思っているのかもしれません。

    まぁでも、お父さまのしていることは不倫です。
    お母さまは証拠を掴んだら、相手の女性に慰謝料請求できますよ。

    それはお父さまはわかっているでしょう。
    でも好かれなかった母親だから子供はあっちに味方して証拠を渡さないだろうと安心しているから娘の前で堂々としてるんです。

    トピ主さんどうします?お母さまに不倫の証拠を差し出します?
    不倫をしているお父さまの一方的な有責だと、お母さまが突っぱねれば離婚に持ち込むのが困難になります。
    別居が5年だと離婚できるのでそれぐらい先になるかも?そうなるとその間にその女性はしびれを切らして去っていくかも?

    ユーザーID:0178211868

  • 会ってみればいいのに

    お母さんのことは関係なく、その方自身をよく見る機会じゃないですか。
    案外良い人かもしれませんよ。

    お母さんがそんな感じの人なら、お父さんが逃げ出したくなるのもわかります。
    今度は性格の良い人とやり直したいって思ってるのかも。

    うちの父にも愛人がいました。
    うちの母もヒステリーで毒親。父のことを可哀想だな、と思っていたので彼女がいても不思議ではありませんでした。トピ主さんよりもっと若かったですが、その彼女とも会いましたよ。
    とても良い人で、母と早く別れてこの人と再婚したら良いのに、と思ってました。

    結局は父は病死したのでそれは叶いませんでしたが。

    トピ主さんも、普通に会ってみれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6724288362

  • はっきり距離をおきましょう

    学生時代、トピ主さんと同じような立場でした。
    『都合が悪いことが起こると(不倫相手に会わされて
    不機嫌でいると)怒り出し、物に当たるような一面があり』
    というところも私の父とそっくりです。
    私の父も「娘とも仲良くて…」みたいに、
    私を巻き込んで世間体を繕おうとしました。
    養子縁組までさせられそうになりましたよ。
    「俺が死んだらあいつ(不倫相手)は一人になるから、
     骨を拾ってやってほしい」と言われ。

    今が大事です。しっかり距離をおきましょう。
    このままだと介護要員まっしぐらですよ。

    大学生なら今すぐ独り暮らしは難しくても、
    いずれ就職して自立できます。
    自分のお金をしっかりためて、いつでもご実家から
    離れられる準備をしておくことをおすすめします。
    もしお父様との間に距離ができたとしても、
    娘と父の絆はそう簡単に切れるものではありません。

    私は学生時代「養われの身だから」と父に遠慮し、
    我慢を重ねた結果、心療内科のお世話になりました。
    「私が出て行ったら、お父さんがかわいそう」なんて、
    考える必要もないですよ。家は出たもの勝ちです。
    ご自身の気持ちと人生を大切になさってください。

    ユーザーID:8061471530

  • その不倫相手は後妻に来る気だね

    大学卒業して就職するまで再婚は待ってもらいなさい。
    そして、二度と父親には近づかないことです。

    “後妻業”って知ってますか? 金目当てに近づく女のことです。

    もう貴女方お子さんには父親の資産は一切まわってきませんよ。でも、そのかわり貴女は老後の世話もしないで済みます。
    不倫相手と再婚に賛成する祖父母も、もう縁を切って良いでしょう。

    はやく自立して家を出るようにして下さい。
    ろくでもないことがこれから一杯おこっても、関わらないことです。お父さんの人生です。

    ただ・・・
    お母さんがヒステリックに叫ぶのは、お父さんの不倫が原因かも知れませんよ。
    だったらお母さんに罪はありません。苦しんでいたのですから。

    ともかく自立してね。

    ユーザーID:4048210200

  • 苦しいですよね

    お父様の意図も分るような気がします。

    毒妻と離婚予定、だったら毒妻と不倫相手をそっくり入れ替えて家庭を
    作り直せばいいというつもりなのかしら。

    子煩悩で不倫相手と再婚する際にも、あなた方を手放すつもりはないのでしょう。
    だから、子供たちが彼女を家族として受け入れられる準備を画策中なんだと
    思います。

    弟さんが家にいないのは、家庭不和が原因ですか?
    あなただって、周りの友達が何の苦労や心配もなく大学生活を謳歌しているのに
    どうして自分だけという気持ちもあるでしょう。

    お父様に性急に事を進めずにもう少し待ってもらうようにお兄様と話せませんか?
    あなたとお兄様はあと数年で社会人でしょう?就職したら家を出て、実家と距離を
    置きましょう。
    お父様の再婚は止められないでしょうから、それまでは極力ノータッチで、
    その後は疎遠でも良いと思います。

    ユーザーID:1232249940

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