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外国人夫と日本の実家の関係で悩んでます

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家族・友人・人間関係

二人目妊娠中

海外に十年ほど在住です。
外国人夫と、幼児が一人と、もうすぐ二人目が生まれます。
年に一度は日本に帰省して、私の親にとって唯一の孫と触れ合わせています。親が料理上手なので手料理が楽しみでもあります。

夫が日本に行くのを毎回楽しみにしているので、今まで夫抜きで帰省したことがないのですが、夫がいると私も親も本当に疲れるので正直なところ来て欲しくありません。
理由は以下です。

1)
夫との私の両親の性格が正反対でその板挟みで疲れる。

-夫は超大雑把、いいかげん、散らかしまくり、汚しまくり(悪気はないがだらしない)、計画性なしで、いきなり出かけると言いだしたり、予定を変更したり、行動に予測がつかない。
-両親は整理整頓は苦手だが掃除好き、神経質、心配性、計画的に行動したい。

夫が言うことやることに親は唖然とし、親がやることに夫は唖然というか理解不能という反応。


2)
夫と親の通訳で疲れる。
-夫は日本語勉強する気なし
夫のお出かけの下調べなども私がやる
-親は英語を勉強中だが、まだまだ難しい

主にこの二つの理由で私が疲れ切ってたいがい体調を崩します。

親は親で、夫へのもてなし(食事や観光)を頑張りすぎて体調を崩します。

私は働いているので、最大3週間が限度で、子連れで長めに滞在して夫が合流というわけにもいきません。

実家に泊めてもらっているのだから、夫がもう少し親に気を使うべきだとは思うのですが、部屋や車をきれいに私が整える以外は性格の不一致なのでなんともしがたく、間に挟まれる私は正気を失いそうです。

たまには夫と子供だけで出かけてもらって、数時間はホッとするひとときがあります。

帰省は楽しみであるものの、毎回疲れ切って帰宅するので、何かよいお知恵をお借りできれば幸いです。

なお、親は孫との生活を楽しみにしているので、ホテル滞在は考えていません。

ユーザーID:5136973451

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  • 郷に入ったら郷に従え

    私の主人はアメリカ人です。主人は一緒に日本の実家に帰省すると私の親のやり方に従います。理由を言ったら理解もしてくれます。ので、1週間ずらして主人1人でやってきたりすることも可能です。主さんのご主人が、「when in rome do as the romans do」をしなければいけないのに、やらないというのは思慮配慮が足りないのだと思います。
    一度ちゃんと話し合いましたか?なぜ、親、あなたが体調を崩す理由を、相手は外国人です。ちゃんと言葉にして伝えないと分かってくれませんよ。

    ユーザーID:3968402966

  • うーん、なんていうか…

    私たちは日本に住んでいるので、私の実家に帰省しても
    1週間くらいなのでそれほど色々苦にはなりません。
    て言うかなんていうか……
    外国人と結婚して親と気が合わないとか
    通訳疲れるとか、でも夫は置いていけないし
    ホテルもダメ、って(笑)何もかもダメダメで
    どうしたらいいかと言われても…。
    なんか考え方が…「私は実家に帰って楽できて
    楽しいのに、夫のおかけで楽しくない」なんだもん
    かわいそうになってくる…。

    外国人、母国でしか暮らしたことのない人が
    急に日本の民家に滞在して、何もかも合わせろなんて…
    外国人と結婚したにしちゃ、考え方が凝り固まってるというか。

    あなたは、彼と一緒になった時、彼の母国にもなれていて
    母国語でペラペラ話せて、何もかも完璧だったの?
    私は彼と一緒になった時(独身時代の頃も)
    彼の家のスケールの大きさに 食べ物とかも性格も
    唖然としてホームシックになった。
    でも彼の親とか周りの人も 日本食作ってくれたり
    とても良くしてもらった。それは今も変わらないです。
    そういう事思い出してみたら?

    ユーザーID:8781241914

  • 休暇の間ずっとご実家にいるのですか?

    お子さんを御両親に預け、ご主人と二人で日本国内の旅行にでる。その間、御両親もホットするでしょう。

    あるいはあなた方とお子さんがやはり日本国内の旅行に出る。JR Rail Pass を使えばどこでも行けますよ。

    ユーザーID:2373635897

  • ごめん!

    大変そうだなーというのと同時に、トピ主さんの悩む気持ちもすごくよくわかるんですけれどね。(私も国際結婚、海外在住です)

    こればっかりは、、良い案はない、トピ主さんがその時期だけは頑張るしかないのかなあ、とやるせない思いです。お子さんが大きくなったら助けてくれると思いますけどね、まだそこまでは何年もありますもんね。

    しかしこれから二人目が生まれるとの事ですけど、そこまで、トピ主さんが帰省時には体調を崩す事もあるほどの性格の不一致があって、日常生活、大丈夫なんですか。
    、、余計なお世話かもしれませんが、、。

    向き合って話してみたら。
    ここに書いたとおりの事をはっきり言って。あなたがだらしないのは、もういい、でもせっかくの私の帰省で、計画性なし、行動に予測がつかない、それにつきあわされて私は疲れ切ってしまうの、と。

    誠意があれば、日本語だって少しは覚えようとするもんじゃないでしょうかねえ、、奥さんが日本人ならば。
    、、、ひたすら、応援してます、、、良い方向に事態が動く事を。

    ユーザーID:1962619069

  • 言わなきゃわからん

    自分がハッキリと夫に言うしかないですよね?

    ユーザーID:6801101155

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  • お子さんだけ連れて里帰りは無理?

    旦那さん抜きで里帰りできたら一番楽なんでしょうが、旦那さん自身楽しみにしてる、との事。

    私の周りは子供がある程度大きくなったら、子供だけ連れて里帰りする人がほとんどです。
    親も孫と娘に会えれば良い、というのが正直なところですし。


    体調崩す事やそのお気持ちを正直に伝えてみたら?
    旦那さんは体調崩さないのでしょ?自分が皆にストレス与えてるなどあまり自覚してないのでしょう?!


    滞在中、何が疲れさすのか、もう少し綺麗を部屋を使ってくれない?などどうして欲しいのか伝える。

    ご両親にも気使いは嬉しいけど、ほどほどでいいよ、と伝える。

    トピさんも食事や観光は基本自分たちで、という姿勢を取る。


    せっかくの年に一度の里帰り。

    次回は楽しい里帰りになると良いですね。

    ユーザーID:1838862207

  • ご主人かわいそう

    ご主人に対する愛情がひとかけらも感じられず、お気の毒に思います。
    夫婦なんだから、自分の親や子ももちろん大切ですが、なによりまず尊重するのは配偶者ではないのですか?
    あれもこれも、すべてを叶えるのは絶対無理。家は疲れる、でもホテルはいや、夫を邪魔者扱い、これでよく家庭が持ってるな、と思ってしまいます。この場合配偶者と親の会話をいちいち通訳しなければいけないのは、国際結婚した者の想定内の義務では?年中じゃあるまいし、そもそも家族なのに一人だけ置いて行くんですか?
    うちは日本の家に滞在すると母が私をやたらと使おうとするので、「せっかくの休暇なのだから」と言って実家滞在は1泊にとどめ、あとはホテル滞在しています。ホテルのほうが快適だし、食事などは一緒にしますので、良い距離を保てています。

    ユーザーID:7400726222

  • ご回答ありがとうございます。

    皆様、ご回答ありがとうございます。

    花様
    話し合いは、徹底的にまではしていないので、再度冷静に話し合ってみることにします。

    彼は彼なりには気を遣っていて、細かいことですが、例えば、スーツケースを家にあげる前に車輪を拭く、ゴミ置場にゴミを出すのを手伝う、修理が必要なものを修理してあげるといったことをしたりはします。


    森の家様
    彼はイギリス人なので、私が彼と出会った頃は、完璧とは言いませんが、特に習慣や言葉の壁はありませんでした。
    また、欧州の別の国に在住のため、頻繁にイギリスには帰省しており、その際に私が、日本に帰省したときの彼のような行動を取ることはありません。

    なので余計に、私はイギリスに行ったときに何の負担もかけないのに、年に一度あるかないかの貴重な日本への帰省を夫のお守りで台無しにされないといけないの?という気分になるのだと思います。

    また、同じ国際結婚でも、妻子だけのんびり帰国される方も多いので、羨望の気持ちもあり…(他所と比べてもどうしようもないのはわかってます…)

    ユーザーID:5136973451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    匿名様
    常に国内旅行は含めていますので、確かに親と夫が同時に存在しないと本当に気が楽なんですよね…


    まろん様
    性格の不一致と書いたのは、夫婦間ではなく、夫と私の親の性格が正反対という意味です。ので、ぶつかることはよくありますが、夫と私の関係であれば、大きな問題はありません。


    Appletown 様
    過去毎年同じことで揉めて毎回大喧嘩するので、毎年同じことをはっきりと言っているつもりなのですが、あまり改善が見られず…
    これは帰省時だけでなく、親が私達のところに滞在するときも同様です。とにかく、彼と親の言動パターンが正反対で、その仲介をする私に負担がかかりすぎます。

    ユーザーID:5136973451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 補足です。

    Appletown 様へのお返事で思い出しましたが、日本滞在に限らず、彼と親とが一緒にいるととにかく私に負担がかかるのでした…
    親がいるともちろん日本語での会話になるので、英語よりよっぽど気楽に話せますし、日本語のわからない夫と英語のわからない親が同時に私に話しかけることも多々発生し、そうなるともちろん日本語の方に先に反応してしまい、夫が後回しにされて拗ねます。
    また子供も日本語を理解するので、夫だけ孤独を感じるようです。
    それなら日本語を勉強しろ!と発破をかけてもやる気はほとんどありません…

    こういう条件下で結婚した自分の選択なので、ある程度は耐えるしかないのでしょうね…

    つぶやきのようになってしまい申し訳ありません。

    もしまだ何かアドバイスがありましたら、ぜひお願いします。
    でもとにかく一旦箇条書きにでもして、話し合ってみます。

    ユーザーID:5136973451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    実家にずっと滞在しないで旅行にでも行ってみたら?でもね、年に1度だけでも帰国できるだけ恵まれていると思います。通訳とかは、国際結婚したのですから、こういうところで聞かれても答えようがない。毎回、疲れてください。

    ユーザーID:0767958230

  • 私でも無理

    3週間も言葉のできないもの同士が一つ屋根の下で毎年過ごす。
    想像しただけでも無理です。一回ならば楽しい思い出でですが、貴重な年に一度の休暇が毎回それだと確かにおかしくなりそうです。
    だけどそれも含めて国際結婚ですからねえ。

    解決策はやはりというか母子のみで帰国しかないのでは?無理ならば時差作って夫には1週間だけの滞在にしてもらえばいいのでは?
    毎年来日するのですよね?実家でもないし、通常の観光旅行はせいぜい7泊9日ですよ。それが無理でもせめて1週間だけでも母子で先に帰国して実家を満喫してそのあとは夫サービスとすればがんばれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3742053089

  • 私は放置しますが?

    イギリス人の夫とイギリスに住んでます。
    うちの夫も日本語を覚える気ゼロ、というか語学のセンスがまったくなくて無理だと思っております。
    私の親は多少の英語はできますが、まあ、談笑するほどでもないです。
    なので、日本に帰省した際、夫は基本的に放置です。
    はじめっから「私が楽をするために行くんだぞ」と宣言してますし、何度も行ってるので夫も割と単独行動してくれます。
    それこそ子供じゃないんだから、トピ主さんが手取り足取りしてあげなくてもいいんじゃないですか?
    もちろん完全放置はしないですけど、前もって予定を伝えておけばいいんだし、ちょっとの時間別行動くらいできるでしょ?
    出先で、別行動して2時間後にどこそこ集合、なんてことをこっちでもよくやってます。
    それと同じことを日本でもやってます。
    夫は夫で、一人で行動してしてると割とちやほやしてもらえるらしく、不機嫌になって帰ってくることはないですよ。
    ひとりでラーメン食べて帰ってきたり、子供と一緒にスーパーに行って子供のおやつと自分用に枝豆とビール買ってきたり、それはそれで満喫してるみたいです。

    ユーザーID:5184295927

  • きっついわぁさんと同意見です

    私も海外在住です。楽しみな帰省なのに神経使います。
    マイペースな夫、おもてなしをしなければと頑張ってしまう母、
    間で疲れてしまう私。だから、時差帰省は必要です。
    夫がいない間に両親の話をゆっくり聞いたり、友達に会ったり…
    日本を満喫してから夫を迎えると気持ちの余裕が違います。
    基本的なルールも決めています。
    普段できない分孝行したいので両親が最優先。次は外国で苦労している私。最後に夫。
    相手に合わせる事が身についている日本人と自己主張の国で生きている夫。それぐらいでちょうど良いのです。
    もちろん両親にも文化の違いを説明し理解してもらっている事もたくさんあります。
    それから少しずつ夫にも自分で調べて、1人で出かけてもらうようにしています。
    両親の為にこれをしてあげたいから、退屈なら1人で出かけてねって。
    今はネットでいろいろと調べられるので、何とかなります。
    通訳できなくても両親の話を聞く事が優先。さみしかったら自分で何とかしてね。
    そんなスパルタも少しずつ入れています。
    簡単ではありません。時間はかかります。
    でも両親も夫も私も皆、年々しんどさが減り楽しめるようになってきました。

    ユーザーID:4376639248

  • 誰か主さんの状況を理解してくれそうな人見つけられませんか?

    主さん大変ですよね。私も国際結婚20年でずっと同じ状況なのでお気持ちすごくわかります。子供ができるまでは私の忍耐と努力で何とかなってましたが、二人の子供ができてからは私のキャパではどうしようもなくなり、高齢の親も私の悩みを理解するどころか、夫の肩を持ち私が至らないと責めたので、もう里帰りする気もなく7年経ちます。親だけでなく親戚一同そうですから。
    主さんのことを冷たいように書かれてる意見もありますが、こういう状況に置かれたことの無い人にはわからないと思います。海外生活での心の緊張(文化習慣や言葉の違いで常にアウェー感で生きるストレス)を久々の母国日本でほどき癒したい、親しい人たちと再会し個人的な交流を短い滞在期間中にさらに深めたいと思っても、周囲の理解と援助が無ければまず無理です。が悲しいかな毎回、夫からも日本側からも通訳兼マネジャー扱いで、何のために私はここにいるのか?と思います。自分の存在を無視されてるも同然ですからね。
    夫にも言いましたが理解できないようで、むしろ私が心の狭い人間のように思われてます。残念だけど、理解ある人が周囲にいるかどうかで里帰りの状況は天地の差になります。

    ユーザーID:2172373608

  • かまいすぎ

    1)に関しましてはあなたの夫とご両親の問題であって
    トピ主さんの問題じゃないと思いますが。
    お互い理解不能であるからこそ学ぶことがあると思いますけどね。

    2)お出かけの下調べをトピ主さんがやる必要がありますか?
    出先で少々上手く行かなくてもそれはそれでいいじゃない。
    子供じゃないんだから1人でやらせればいいでしょう。

    通訳に関しては日本に来てるんだから日本語優先だと言っておく。
    いつもは英語なんだからたまには日本にいるときくらい
    日本語優先にさせて欲しいと言ったらどうですか?

    印象としてはいろんなことを完璧にこなそうとして
    気を使いすぎてトピ主さんが自滅している感じがします。

    スケジュールを遂行するのを目標にするのではなく
    日本滞在をただ、楽しむことを目標にしてください。

    ユーザーID:1839465635

  • 宣言する

    トピ主さんにはお疲れ様です

    ご主人は英国人で普段の会話は英語、母国以外の国に在住でご主人の母国英国にはたびたび家族で帰省する、ということですね

    ご主人は英国人ということで、自分が世界のスタンダード、あまりインターナショナルな雰囲気のない方なのでしょう

    トピ主さんの日本への帰省にご主人がついてこられるときは「私は通訳しない」宣言をなさってはいかがでしょうか?

    これはご両親に対しても同様です

    互いの言語力だけで、本人同士だけでコミュニケーションをとってもらいましょう

    そして実家滞在にこだわらず、ホテルをとって各自自由行動を基本とするといいのではないでしょうか?

    ホテルの部屋ならいくら散らかそうがご両親の知るところではありません

    またご主人の気まぐれにご両親が振り回されることも減るでしょう

    やはり噛み合わない二つには物理的な距離が必要なのです

    これからは先が長いのですから、すべての面倒をトピ主さんが見ていては燃え尽きてしまいますよ

    ユーザーID:4374218089

  • がんばりすぎかな?

    夫さんとご両親どちらにも互いをよく思ってもらいたい、ということかな。
    お気持ちはわかりますが、トピ主さんが疲れ果ててしまうなら、双方にお任せして良いんでは?
    ずっと同居するわけではないのだし大人同士なんだし、いろんな意味で異文化体験てことで、って私なら思ってしまうけどな。
    日本人同士よりは、そういう意味では楽な気がしますけど。

    ユーザーID:2224374899

  • 気持ちはわかるけど

    国際結婚30年、現在は日本に住んでいますが、夫の国にも外国にも在住経験があります。

    トピ主様のご家族にとって、年に一度の日本への帰省は、どのような位置づけなのでしょうか。
    トピを読む限り、”私の帰省に無理矢理ついてくる鬱陶しい夫”と感じるのですが、それでは帰省とは別に同程度の家族旅行もしているのですか。

    〉私は働いているので、最大3週間が限度で、子連れで長めに滞在して夫が合流というわけにもいきません。
    とありますから、もしかしたら日本への帰省は、ご主人にとっても”長期の家族旅行”なのではないですか?
    だとしたら、
    〉夫がいると私も親も本当に疲れるので正直なところ来て欲しくありません。
    ではなくて、”毎回長期の家族旅行に日本に来てくれてありがとう”と言うべきではありませんか?
    完全アウェーの中、あなたまでもが神経質なご両親のサイドに立っていては、ご主人が可哀想です。


    親孝行はもちろん大切ですが、あなたにとっての家族とは誰なのかをもう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:2241775988

  • 外国人のご主人だからこれで済んでいる

    これが、日本人のご主人だったら・・・

    この程度の苦労で終わりませんよ。日本人の旦那様でも同じような状況はあるはず。でも、ご主人が外国人だから許されている事も多いはず。

    私の夫もイギリス人ですが、主さまのご主人ほど面倒くさくありません。 言葉は話せませんが、私抜きで両親と3人でゴルフに出かけたりします。

    まあ、夫は細かい事を気にしない性格、そして私の事、私と両親の関係をよく理解してくれているので、イラつく事はありますが、それなりに立ち振る舞ってくれます。そして何より、私がはっきりと嫌な事は嫌だとその都度伝えるので。

    主さま、まずはご主人と腹を割って話し合う事が必要なのでは? 実家滞在中は、夫よりも両親を大切にしたい、年に一度の親孝行だと思って我慢して欲しい。 それが耐えられないのであれば、時差滞在、もしくはご主人だけホテル滞在をお願いしたいと。

    自分がどれだけ悩んでいるかを理解してもらうのが大切。そして、日本滞在中はご主人は二の次、ご両親への親孝行が第一と言う事を理解してもらうしかないでしょう。

    きっとご主人は主さまの悩みに気付いていないと思いますよ。

    ユーザーID:1792794186

  • 普段から片付けさせる

    自分の家にいる時でもちゃんと片付けさせる。大人なんだから当たり前です。このままでは子供にも悪影響です。

    あと、夫は日本には来たいが、あなたの実家には「孫を見たいだろうから、泊まってあげている」のです。「泊めてもらっている」なんて認識ではないと思います。あくまでお客様のつもりでしょう。
    改善されないなら夫だけ近場のホテルに泊まらせるのは?

    私にも外国人男性と結婚した友人がいますが、とにかく夫を甘やかせていて、身勝手な行動・言動を許しているので、私含む周りの日本人は引いています。
    日本人妻の宿命なんですか?これ?

    ユーザーID:3059143311

  • 日本語話せても関係ないのです・・・

    しいたけさんのレスと似てますが、トピ主さんが頑張りすぎな印象です。
    ただ気持ちはすっごく分かります!旦那さんの性格とご両親との関係、うちと激似です。
    私、その昔今の夫と婚約中に、期間限定で私の実家に住んだのですが、夫と両親の間に入るのに疲れて、なんと一回婚約解消しました・・・。
    夫は欧州人で、日本文化をリスペクトしていたし、なんと日本語もペラペラだから大丈夫だと思った私がいけなかったのです。

    一回親にも夫にも爆発して、親にはある程度ほっといて欲しい、やりたいことは勝手にやる人だからと話し、夫には家にいる限りはこちらに合わせてほしい。
    理解できなくても、とりあえず私が指示したことはやって!と泣きながら訴え、夫なりに頑張ってくれたので(完璧ではないですが)なんとか今はうまくいっています。(現在は私も海外在住で、年に一回息子を見せに帰ります。夫も一人ではいたくないと必ずついてきます)
    とにかく事前の話し合いと、ある程度放っておくことですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2855443642

  • 分かります。でも好き放題させちゃだめ!

    言葉が出来ない人がいると、どんなに大好きな夫でも友達でも、通訳になってしまい、
    自分も友達と遊びたいのに、好きにできませんよね。

    でもそこで、そういうことを夫に言わないのがいけません。

    毎年なんでしょう?
    しかも最大3週間。
    ずーっと、夫の好き勝手にさせてるんですか?
    親も年とってくるのでだんだんお客さんの世話が3週間もできなくなりますよ。

    まず、3週間はもうお客さんじゃないのですから、3週間のあいだ、夫にも掃除なり,洗濯なり、草むしりなり、手伝いをさせてください。

    日本の典型で、夫を歓待するから、夫は楽しくてしょうがないんですよ。
    日常生活で協力してもらわねば。

    また、夫と子供だけで出掛けてもらって数時間ほっとする、、ではなく、
    そういうほっとする時間をもっとさくん設けれるように、友達と出掛けたりしてください。

    それと、あなたの実家にいるときは迷惑をかけてないのに、
    私の実家に来るときは、通訳で疲れる。
    自分も日本を楽しみたいのに、あなたの世話だけで楽しめない。
    と激しく訴えて、気持を分かってもらいましょう。

    まずはこれを分かってもらわないことにはすすみません。

    ユーザーID:4460222272

  • 下調べしなきゃいい

    思いつきで「何処其処へ行こう」と言われても、「行きたいなら自分で調べてね」と本人にやらせればいいじゃないですか。
    できないと言うなら、「じゃ、諦めて」で終わり。

    散らかすのも、「ココからここまでは散らかしてもいいけど、それ以外は両親の居住スペースだから汚すな散らかすな。汚したら自分で掃除してもらう」で、トピ主さんが監督。掃除するのはあくまでも本人。

    散らかしたら片付ける。

    子どもの躾レベルです。
    ほうっておいたらお子さんまで片付けない子になってしまいますよ

    結局、夫のわがままをトピ主さんが許してるから、その尻拭いで疲れるんです。子どもも増えて、夫の相手なんてしてられないでしょう?
    夫には子どものために大人になってもらうしかありません。

    ユーザーID:2176110815

  • ありがとうございます。

    Cocoa様  きっついわあ様

    はい、旅行は毎回取り入れています。確かに通訳は国際結婚の一部なのでしょうがないですね・・・

    欧州で有給がわりと多いので、夫も張り切ってついてきちゃうんですよね・・・

    できるかぎり時差帰省をがんばります。



    しいたけ様

    うちの夫も、覚える気がないわけではないのですが、センスがないですね。

    私もしいたけ様を見習って、私が楽をするために行くと宣言しようと思います。

    もちろん、一部は単独行動もしてもらってますが、とにかく、なんだかんだと要求が多いので疲れるのです・・・



    さらさら様

    基本的なルール!すばらしいですね。私もぜひ取り入れて、夫に理解してもらえるようにします。

    時間がかかっても、少しずつがんばります!勇気が出てきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5136973451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます。

    夜空様

    状況お察しし、心が痛みます。親御さんや親戚の方にまで夫の肩を持たれてしまうと、本当に居場所がないですよね。

    うちも親がだんだんと高齢になっていくにつれて、頑固な部分なども増えてきているので、人間関係が難しくなってきています。

    私も夜空様のお気持ちがとてもわかります。夜空様の状況が少しでも和らぎますように。



    おやおや様

    そうですね、かまいすぎですよね。下調べなどは、外出や買い物なのですが、放置しておくと非常に無駄なお金を使ってくるので、ついつい私が手を出してしまうのです。ただでさえ普段から無駄遣いの多い人なので・・・

    もう少し気楽になって、純粋に楽しもうと思います。



    uma様

    確かに、ホテル滞在も視野に入れ始めました。ホテルに滞在するならついでに旅行先にしてしまってもいいですしね。





    ピピ様

    日本人同士の結婚でも、夫が自分の実家に来るとリズムが違う人がいるので面倒くさいという友人もいました。

    そういう意味では確かに楽かもしれませんね。明らかに最初から違うとわかっているので・・・

    ユーザーID:5136973451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます。

    えむ様

    日本への帰省以外は、頻繁にイギリスへの帰省、それとは別に家族旅行も行っています。

    以前にも書きましたが、イギリスでは私は何の面倒もかけてないのにという気持ちが根底にあるんですよね・・・

    でも彼の視点からも考えてみます。



    M様

    そうですね。一度腹を割って彼と話をしてみます。



    白バラ様

    国籍に関係なく夫婦によっていろいろだと思うので、日本人妻の宿命だとは思いません。

    日本への帰省以外では私も好き勝手させてもらっていますし、日本でよくある嫁姑問題とかも全くないので、楽なことも多いですよ。

    片付けは・・・なんとかしつけます。



    きのこ様

    同じような経験をお持ちで、それを改善されたとのこと、参考にさせていただきます!



    おでこ様

    夫には皿洗いやごみ出しはさせていますし、ちょっとした修理などもやってもらっています。

    ただそれでも親は、歓迎したいモードでがんばってしまうんですよね・・・

    とにかく夫と話し合ってみます。

    ユーザーID:5136973451

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます。

    独身なので身軽様

    下調べは、上でもお返事したように、やらせるととにかく無駄なお金を使うんです。それでやむなく。

    でも少し放置してみることにします。





    皆様のご意見を伺って、自分も親もがんばりすぎなこと、とにかく夫としっかり話をすることが重要だと思いました。

    産休中には一度1ヶ月ほど帰省して、そのうち2週間ほどだけ夫が加わるようにする予定なので、その前にしっかり話し合うことにします。



    たくさんのアドバイスをいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5136973451

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