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浮気されました。夫は反省しています。私の取るべき行動は

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

みかん

30代半ば 結婚5年 子供二人
1か月ちょっと前、夫の浮気(W不倫)が分かりました
夫は遊びだったと言い、すぐに別れ、相手からは示談ですが慰謝料をもらいました
離婚はしません
ですが、1か月以上経った今も心は晴れずふさぎ込んでしまう日も多く
旦那に文句を言ったり、不倫関連の話を聞いたりすることがしばしば(2,3日に1回位)あります

浮気は初めてなのですが、以前一人目の子を出産した後すぐくらいに風俗通いがばれています。
浮気と風俗は別だとは思いますが、今回の不倫は私の中では2回目の不貞行為な感じです

風俗に行った理由は、子供の事について私と育児方針などが違い自分の意見が取りいえて貰えず疎外感を感じたから
今回の浮気については、夫婦間の愛情が少なくなってきたように思ったから(ですが、それは色々話したうえで旦那側の原因によるものだと認識したようです)

家庭を壊すつもりは無かったと言います
でも、この騒動の話の中で「自分が悪かった、もっと私に対してや私との関係について配慮をすればよかったと思う」とは言いますが、私の事を愛しているだとか、大事に思っているとは言いません
私の中では裏切り行為は2回目なので、もうあなたの事は信頼できない、夫婦生活も行える気がしないと言うと、それでも良いとは言いますが
男性が、本当にそれで満足するとは思えません
(夫はどちらかというと肉食タイプです)
ちなみに、今後は携帯も妻管理、お小遣いなしで必要経費のみレシートと引き換えに渡す、というガチガチ管理を了承済みです

前回は風俗でしたが、ばれて良くない事だと分かったので二度と行かないと言っており、確かに風俗は行ってないようです
それと同じで不倫も二度としないと言っているのですが・・・これってどうなのでしょうか
それ以外も含め私はどう対応したらいいのでしょうか

ユーザーID:2625275033

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  • 離婚なしなら。

     我慢しかないのでは?

     女性好きの夫を受け入れるということです。

     そのぐらいの理由で風俗や浮気するような人間が、がんじがらめにされたところで収まるわけがないでしょう。

     それは、トピ主さんが一番分かっているのでは?

     お金がなければ、借金するという手もありますから。あるいは女性が出すとか。

     離婚か我慢、二者択一なんです。

     
     私は、トピ夫は一生独身のほうが幸せな気がします。人間、好きなものはやめられませんから。

    ユーザーID:0752227703

  • 辛いな〜。

    トピ主さん、お辛い状況ですね。

    もちろん旦那さんは大バカだと思うのですが…

    それでもまだ旦那さんとやり直したいと思っているなら、トピ主さんも変わらないと。


    「なんで浮気された私が変わらないといけないのよ!」と思って当然だと思いますが、必要な事だと思います。


    「子育てに関しての意見が通らない」との事、ここらへんが旦那さんは息苦しいのかなと思います。


    おそらくご夫婦の力関係はトピ主さんの方が強くなってしまってるように思えます。


    でも男性は立ててあげないと。


    旦那さんが一緒にいて「安らぐ」と思えるような女性では残念ながらないんじゃないかな?


    「でもね!」「だって!」という言葉を飲み込んで、旦那さんが甘えられる女性になれると夫婦関係も変わって行く気がします。

    頑張って!

    ユーザーID:0226897222

  • それでいい

    慰謝料を取ったのは立派です。
    もし何もしないで許したならまた繰り返すでしょう。
    また懲りずに浮気をしたら粛々と手続きすればいいのです。

    ユーザーID:8769592115

  • 危機管理

    まず、旦那に反省させる。風俗は性病の危険大。不倫は泥沼だの厄介多し。

    次にあなたの反省。信頼出来ないとか夫婦生活出来ないなんて言ったら、男は逆切れして終わっちゃうよ。離婚まっしぐら。きちんとお洒落、化粧などしてますか?

    お互いに歩み寄って子育てして欲しいねえ。

    ユーザーID:3108510319

  • そこまで管理?

    だったら浮気しないとでも思いますか?反対じゃないですか?
    そういうアナタがいる「家」が楽しいとでも思ってますか?
    「今度こそ見つからないように浮気するぞ」って思ってますよ。

    ユーザーID:3896657922

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  • 念のために

    まだ1カ月前の話なので、気持ちが本当に前向きに成るのは難しいですよね。
    これから先、長い時間フラュバックに悩まされたりするかと思うけれど、時間と共に痛みは薄く成ります。


    今後の対策として、金銭管理はもう実行中という事なので、、(これもあまりガチガチに締めすぎると逆効果なのでほどほどに)
    もしまた不倫したら離婚ね、その際はこういう条件で、と書面にする。
    または公正証書にまで作成すれば現実味を帯びて来て
    旦那さんも気を引き締めるのでは?


    それと、夫婦生活は大事ですよ〜。
    今はそんな気にも成れないお気持ちは解りますが、ここが全ての問題の根源と言っても過言ではありません。

    その辺も御一考されてみて下さい。

    ユーザーID:8150283184

  • 浮気癖ありそう、だけれど、

    子供さんもまだ小さいですよね。
    一度目の浮気は慰謝料もらって、その件はかたずいているのですよね。

    二度目は風俗・・それは、奥様の気遣いで避けられたのではないですか。
    夫婦の会話、・男性の性って、そのようなものかも知れませんよ。
    いかにも簡単に、他の方に気が行く旦那さんも、問題ではありますよ、

    二人の子供ができて、お互いの愛情が薄れたような感じ、今はお二人が立ち直る、正念場ですよ。
    いつまでも、蒸し返したように、旦那さんを追いつめたら、、だめ。

    >もうあなたの事は信頼できない、夫婦生活も行える気がしない・、
    ・奥様それは、ゼッタイに奥様が改めて!!、それでは、旦那さんまた他に目がいってしまいますよ。
    肉食御主人を、奥様の方に目を向けさせるのですよ・・・奥様最大限旦那さんに気を使ってあげて、・ならば、
    携帯、お小使いのガチガチ管理も許されるでしょうが、・・あまりヤリスギても、、逆効果になるかも、でしょう。
    男って、、多少のオイタはするもんですよ。・大変かとは思いますが、奥様が頭を使って・・旦那をコントロールしましょう。
    御主人の目を、家庭内に向けさせて。

    ユーザーID:7191419718

  • 浮気は大した事ではない

    離婚しないと決めたからにはそう思う事が大事です。
    その為には旦那さんを正しく理解する必要があります。
    旦那さんは他の人と違い誠実な男性ではないのです。
    女遊びは芸の肥やしと考えましょう。
    芸人の妻がトピ主さんの目指す方向性です。

    旦那さんが家庭を壊すつもりがないのは本当だと思います。
    ですがトピ主さんが今後も責め続けるなら壊してもよいと考えるようになりますよ。

    >私の中では裏切り行為は2回目なので、もうあなたの事は信頼できない、夫婦生活も行える気がしないと言うと、それでも良いとは言いますが男性が、本当にそれで満足するとは思えません。

    仰る通りです。
    まず満足出来ませんね。
    今は離婚が避けられるならそれで良しと思っているのでしょう。
    夫婦生活がないならいずれは外に求めるだけです。

    とはいえトピ主さんだけでは満足出来なくなったから浮気したとも言えますし、今後も浮気に関しては確立は減らせても無くすのは無理だと思います。

    浮気と風俗は別と考えられるならいっそ定期的な風俗は解禁したらどうです?

    浮気する事はなくなると思います。

    ユーザーID:2938231642

  • なおらない

    離婚をするつもりはなく、今後どう対応していけばいいか、ですね。
    辛口になりますが、、「妻として耐性をもつこと」に努力するしかないかもと感じます。

    ご夫婦で話し合えるだけまともだと言えますが、ご主人は書いてらっしゃるとおり肉食タイプで、結婚しようが父親になろうが、常に意識を外に向けていたい、落ち着かない人のような気がします。言い訳の内容でそう思うんです。

    またいつか、しでかして、その時もきっと言い訳をするんだと思う。
    外で本気にはならない程度の「遊び」は、もうそれ丸ごとご主人、と思わないとダメかも。なんか歌舞伎役者の妻、みたいだけどね。

    ユーザーID:5173339584

  • 今の状況じゃあまたやりますね

    >旦那に文句を言ったり、不倫関連の話を聞いたりすることがしばしば
    うっとうしいよね。
    あのさあ、許して再構築すると決めたら、こういうのはやめたほうがいい。
    水に流せないならキッパリと離婚したらよかったのよ。
    今からでもそうしたらどう?

    できないなら、気持ちをきっちり切り替えて再構築すれば?
    もう聞かない、夫婦生活も適度に応じること。
    信じるのは無理でも、芝居と思って、夫がささやかな幸せを感じるようにしたら?

    浮気の理由とかどうでもいいです、正当化できるとでも思ってるのかってこと。
    どんな言い訳も通用しないことだし、免罪符にはならない。
    疎外感だの愛情だの、そんなの突き詰めて話し合えばいいわけだから。
    そこは気にしないでいいよ。
    単に別の女としたかっただけ、愛情が薄れてきたし、新鮮さがなくなっていたから刺激を求めた、ばれないと思った。ホント、ただただ遊びたかっただけでしょうから。

    ユーザーID:1104663373

  • 風俗、そして浮気。気持ち悪いご主人ですね。

    私は無理です、絶対に一緒に生活できない。衛生上のことも考えてしまいます。お風呂で洗ったからという問題ではなく、もう受け入れられないですよ。

    それに遊びクセは治りませんからね。あなたは一生苦労しますよ。苦労するだけならいいけど、心労から病気になってしまいます。気がついたら笑顔もなく、眉間にシワがよっていたとか。

    第一、3日に1回はそのことで喧嘩しているのでしょう。これは絶対によくない。ご主人だって家に帰りたくなくなるでしょう。

    もう、関係を戻すことはできない、つまり離婚しかありません。私はそう考えます。

    ユーザーID:4848408634

  • そうね

    W不倫だったら。
    慰謝料をお互いに払いあうからチャラでしょ。
    なんでトピ家だけ慰謝料をぶんどれるの?
    おかしいでしょ。
    その理屈を教えて欲しいわね。
    なんで相手の女だけ慰謝料を払うの?
    相手の女の夫は慰謝料を請求しないの?
    そこをきっちりと教えて頂かないとこのトピの正論性が担保出来ないわ。
    それを聞いてから取るべき行動について考察したいと思います。

    ユーザーID:9539691141

  • 地下に潜行する

    その男は必ず隠れてオイタをします。
    する男はするし、しない男はしません。
    その男は、そういう男なのです。
    今は子供が小さいから矛を収めたふりをしているだけです。
    熟年離婚の確率の高い男ですから、準備をしておかないと突然に。その日はやって来る。

    ユーザーID:6792505547

  • そのまま

    一度許し二度目も離婚しないのですから、そのままでいいのでは。
    第三者から見ると、次もあるだろうと思いますが
    今はお子さんもいらっしゃいますし、大きくなるまでのつもりで
    今まで通り過ごすしかないのではないように思えます。

    強いていえば夫にとって過ごしやすい家庭であるか見直すことでしょうか。

    ユーザーID:6320740137

  • トピ主補足

    現在12名の方のレスが反映されています
    皆様、本当にどうもありがとうございます

    ひとつ、補足させていただきます
    「財布管理」についてですが
    これは、お小遣いゼロにするとか、自分の好きな物を一切買えないと言うわけではありません(必要経費と書いてしまったので・・・表現を間違えました。すみません。)
    前回の風俗の前までは、割と多くのお小遣いを使ってもらっていました
    風俗が分かってから、旦那の方から「余計なお金は持たない方が悪い事をできないから」と言って、必要のたびに少額(3〜5000円程度)ずつ渡すことにしました
    ですが、私が旦那を再度信用してきて渡す額が増えた(1万単位)になってから、お金を多く申請するようになり、ヘソクリみたいなのを貯めて、今回の浮気に使っていた・・という経緯があります
    なので、お金は渡すけれど使用用途を明確にして、レシートなどがあれば好きな本やお菓子や趣味に使って良いけれど、私に言えないお金は使わないように、という意図のものです。(昼食代はお弁当なので含みません)

    ユーザーID:2625275033

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それから、どうか教えてください

    あと、本当にこれは、皆様揃って言うことだと思うし、私もそうは思うのですが
    「安らげる家庭なら浮気しにくくなる」
    100%そうとは言えませんが、9割くらいはそうなのだと思います

    ですが・・・
    「理不尽であることは100も承知」とは言われるかもしれないのですが

    夫は、外で好きなことをして浮気して楽しんできていたのに
    それを知って、私はすごく傷ついて苦しんでいるのに
    今後やり直したいなら私は我慢して浮気の事を責めず、忘れたように、優しく明るい妻として接して
    夫婦生活も自分が喜んでいるかのように振る舞い
    夫は私の苦しみも努力も自覚せず、私が心からそう思い行動していると捉えて安心し
    場合によってはまた浮気する

    これは、どのように自分の心を消化すれば良いのでしょうか

    それがまかり通るなら
    私だって外で浮気して恋愛ごっこを楽しんで、ばれたらごめんなさいと謝って許してもらい、それでも夫が自分を責めるようだったり居心地が悪かったら他の男に走っても仕方ないでしょ、又はいくら浮気しても居心地のよい家庭を提供してもらえるなら浮気した者勝ちということですよね・・

    ユーザーID:2625275033

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 慰謝料をもらいました。離婚はしません。

    でしたら、あなたが取るべき行動は夫を許して信じることです。
    「夫は反省しています」と自分で仰っているじゃありませんか。その反省をあなたが信じたらいいのでは?
    裏切りが2回目だろうが何だろうが、不倫相手から慰謝料までもらって離婚しないと決めたのだから、「信頼できない」だの
    「夫婦生活も行える気がしない」だのと今さらゴネたりしていないで、あなたが「こうなりたい」と思い描く夫婦に近づくように努力しなくちゃね。

    そして、もっと素直に夫に自分の気持ちを伝えられるようにならないと。
    「私の事を愛しているとか、大事に思っていると言ってほしい」と思うなら素直に言葉に出して言ってみて。
    すれ違いの後なんだから、思っているだけじゃ夫にあなたの思いは伝わらなんじゃないかしら。
    あなたが夫を受け入れる気持ちになるまで肉食タイプの夫があなただけを見て反省を続けるために、
    あなたも被害者意識を少しずつ消して、「夫に愛される私」を取り戻してくださいね。
    夫婦関係の修復って大変ですよ。でも離婚しないと決めたなら、許して信じる、そして自分も努力することです。

    ユーザーID:4587682967

  • 不幸な家庭をつくらないで

    >夫婦生活も行える気がしないと言うと、それでも良いとは言います
    >今後は携帯も妻管理、お小遣いなしで必要経費のみレシートと引き換えに渡す、というガチガチ管理を了承済みです

    家庭を壊さないと決めたなら、「幸せな家庭」を築かないと意味がないのでは。
    一ヶ月で切り替えるのは難しいでしょうし、お灸を据えるのは必要でしょうが、何よりもその後は「離婚しなくて良かった、この家庭を大切にしよう」と思える関係を作ってゆく事では。

    まず、夫婦生活は大切です。
    それから、一緒に楽しんで笑う事も大切です。
    ご主人には、罰としてハワイ旅行にでも連れていってもらったらどうでしょう。
    ご両親にもしもお子さん達を預けられるなら、夫婦関係の再構築の為と事情をちょっと話して、2人で素敵な時間を過ごしたら良いし、無理なら家族で楽しく過ごして来ればいい。

    「この妻を手放さなくて良かった」と思わせてください。

    ユーザーID:3116930187

  • 風俗でも浮気でも気持ち悪いことに変わりはない

    離婚しないと決めているのなら、忘れていくしかないです。
    時間をかけてでも自分の気持ちにケリをつけていかないと。

    夫婦生活の拒否は十分な離婚理由になります。
    いつまでも拒み続けて夫婦が成り立つとも思えません。
    どこかで思い切るしかないんだと思います。

    ご主人を責めたり管理することは、結局トピ主さんに返ってきます。
    お互いに安らぎの感じられない関係になっていくのでは?

    裏切った人と再構築するということは、薄氷を踏むような
    思いをして暮らしていくことなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3122404081

  • 理不尽である事について

    トピさんのこの気持ちどう消化すれば?についてなんですが、
    私は前回のレスで公正証書を作るなり、何か<ケジメ>をつける事を提案しました。

    その目的は、この問題に一度ケジメ=線引きをし、今後はなるべく蒸し返さず、傷つきながらも再構築に向けてお互いやっていく、
    という意志を明白にすると共に、次回はないぞ、次回は私は本気で離婚するよという宣言でも有ります。
    (脅しでなく本気で。トピさんはその覚悟が有りますか?)

    そこまで大袈裟にしたくないかも知れませんが、何かケジメがないと貴方の本気度が旦那さんには伝わらない。
    同時に辛いけど再構築を決めたと貴方は腹をくくれ無駄な思考の漏電が減ると思うのです。

    貴方の苦しみは旦那さんには実感できない。
    でもいつか解ります。死後かもしれないけど。


    人間の性(サガ)は本当に厄介でいくらできた奥さんでも、する人はする。

    では今後、同じ事が起きてもまた許すおつもりですか?
    ならば旦那さんは仰る様にやった者勝ちに成る。

    そう成りたくないなら自分でこれが最後のチャンスか否かと決め、旦那さんに本気で宣言する事です。

    決めたらブレない。理不尽感も減ると思う。

    ユーザーID:9465251168

  • 残念ながら

    大抵の場合、被害者が損をして、加害者はそうでもないことが多いのですよ。

    犯罪で被害者が命を落としても、加害者は服役を終えれば無罪放免、堂々と生きていけるのです。
    浮気だって、被害者の心はズタズタにされますが、加害者はもっとうまくやればよかったという程度の反省しかしていない場合が多いと思います。

    しかも離婚はしない。
    残念ながら、あなたの考えるとおり、浮気を楽しんだご主人は、家庭を失うこともなく、ちょっとした罰を受けただけで、無罪。
    被害者のあなたは、癒えない傷を抱えながら、加害者に尽くす日々。
    やったもん勝ち、ということです。

    そういう道を選んだのだから、仕方がない、と思うしかないです。
    でも3度目があったらどうするか、自分の中で覚悟を決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4202871689

  • 何が大切?

    優しい夫と可愛い子供と裕福な生活、全部手に入る人もたくさんいると思います。

    しかし、どれかを捨てなければいけないとしたら、何を捨てますか?

    一番大事なものが「愛し愛されて生きること」の生活ならこの夫とは離婚すべきでしょう。

    でも「自分の子供を金銭的に不自由させずに育てあげること」なら、仮面夫婦を貫くべき。

    相手を愛しているから苦しむんですよね。
    もう愛するのはやめて、「愛しているフリ」をすることにしたら。
    それなら浮気も気づかぬフリをして、簡単に対処できると思います。

    ユーザーID:6333116834

  • 諦める

    もちろん3度目もあります。

    100%繰り返します。

    離婚する気がないなら諦めるしかありません。

    次に浮気したら離婚する覚悟がなければご主人はまた必ず浮気しますよ。

    もちろん色々な夫婦の形があるので子供の為に離婚しない選択肢もアリですけどね。

    ユーザーID:4001975359

  • 浮気をされた原因を理解してますか?

    旦那さんの言い分も聞かないと全てを理解することはできないけれど・・・。
    万が一、旦那さんがトピ主に対してストレスを溜めていたとしたら。
    例えばですが、トピ主が積極的に旦那さんとスキンシップを取ろうとしていなかったとか。
    旦那さんからの行動を待っているだけではなかったでしょうか。
    だとしたら、貴女も反省する所があるかもですよ。
    「事実」と「真実」をしっかり見極めてみて下さい。

    ユーザーID:8084191708

  • 被害者意識

    問題はご主人がどういう人かではなくあなたがどうしたいのかだと思います。

    個人的には浮気は絶対にした方が悪いと思います。
    しかしそんなご主人とやり直す道を選び取ったのはあなたです。

    親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    そもそも子供は親の不仲など望んではいませんからね。

    夫だけが浮気してずるいと思うのならあなたも浮気してみれば良いのです。
    無理やり笑顔を作って居心地の良い家庭を作る義務もありません。

    一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だった頃には戻れません。
    傷跡も含めて自分なのだと受け入れられないと前には進めません。

    あなたは何故離婚しない道を選んだのですか?

    やり直すと言う事はご主人の過ちも受け入れると言う事。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
    自分の意思でやり直すと決めたのならあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:1332411830

  • 辛いですね・・・

    相手が理不尽なのに、こっちが気を遣わなくてはならない。相手はやりたい放題。何でこっちが苦しまなきゃならないの?って感じでしょうか。

    「居心地が悪いから浮気した」なんて理屈通りませんよ。貴方に甘えているんですよ。要は。本当に居心地が悪かったのなら離婚を切り出すでしょう。それをしないのは家庭は家庭でキープしたい。でも恋愛も楽しみたいという我侭です。

    選択肢は3つ

    1耐える
    2離婚する
    3こっちもやりた放題(要するに浮気し返す)

    残念ながら1度浮気した人間は2度、3度あると思った方がいいです。なぜ浮気するのか?罪悪感が無いからです。妻のことを甘く見ているからでしょう。「アイツ(妻)は絶対に離婚を言い出さない。」と。

    自分が苦しんでまで人生を共にする価値があると思えば一緒にいればいいでしょう。無いなと思えば別れてやればいいのです。

    ユーザーID:5382195859

  • やられたらやり返すとか子供ですか?

    一児の親ですよね?なんて幼稚な考え方をするのかと
    あきれます。やられたらやり返すという発想では、安らぐ家庭とは
    程遠いと思いますが違いますか?

    追記も拝見しましたが。
    一回目の風俗通いは主さんの我の強さも原因でしょう?
    だからといって、風俗いっていいの?とは違うけど
    あなたにも少なからずの原因があるのに、この完全なる被害者意識は
    一体、どこからくるのかしら???

    確かに、やられたら浮気していいことにはなりませんが
    少なからず、あなたにも原因があるって事を踏まえて
    もう少し大人になったらいかがですか?
    追い詰めるだけではいずれ関係は破綻しますよ

    ま、破綻していいならやればって話ですけど

    ユーザーID:1409600259

  • 自分が選んだ道

    >夫は、外で好きなことをして浮気して楽しんできていたのに
    それを知って、私はすごく傷ついて苦しんでいるのに
    今後やり直したいなら私は我慢して浮気の事を責めず、忘れたように、優しく明るい妻として接して
    夫婦生活も自分が喜んでいるかのように振る舞い
    夫は私の苦しみも努力も自覚せず、私が心からそう思い行動していると捉えて安心し
    場合によってはまた浮気する


    それが浮気を許して今後も夫婦生活を続けるってことなんじゃないですか?あなたが選んだのですよね。その道を。

    私は結婚したときからハッキリ言っています。「浮気したら離婚する」結婚10年の今もその気持ちは変わりません。なぜならトピ主さんの言う通り、水に流して笑って過ごすなんて絶対無理だからです。自己犠牲の元に人を幸せにするなんてこともできないと思っていますから、子供がいても変わりません。

    ハッキリ言ってますから、もしも旦那が浮気するならそれなりの覚悟だと思います。

    中途半端に許すということはそういうことなのです。

    ユーザーID:3996622253

  • 安らげる家庭なら、ってのは女性の幻想です

    >安らげる家庭なら浮気しにくい
    女性はよくこれを言うし、浮気男の言い訳にも出てくるけど、男の感覚で言わせてもらうとほとんど効果ないです。
    これ「そうであってほしい」という女性側の願望でしかないでしょう。これに効果ないかったら本当に手の施しようがないですから。
    まあ、実際には浮気しない男を旦那にするしか手の施しようはないんですがね。

    家庭が安らげようが安らげまいが、浮気する男はやります。むしろ家庭が安泰の方が浮気しやすいです。
    主さんの旦那がヘソクリして浮気していたように、浮気にはお金や時間といったリソースが必要です。旦那さんが安らげるよう奥さんが頑張る家庭というのは、このリソース確保が非常にやりやすのです。お金が足りなくてギスギスしないようにと頑張ってやりくりして資金を与え、より良い食事や生活環境を提供して健康的な肉体を維持し、常に清潔でパリッとした衣服を用意し、家事負担を少なくしたり休日は自由に行動させてあげる。浮気しすいの分かるでしょ?

    なので、主さんの言うお金の監視はかなり効果があると思いますよ。ギャンブルだの借金だので金を作る奴もいるんで油断はできませんが。

    ユーザーID:9357315695

  • 許す許さないは時間をかけて

    私も10年前に浮気されて、正気を失いました。
    立ち直るまでボロボロで、心境は苦しい。
    裏切られた感がずーとありました。
    でも、自分も悪いと思い自分から環境や心を変えました。旦那の話し聞いてますか?話し合いしています?笑ってます?笑ってる気分じゃないけど笑い未来を見ましょう。
    変わるよ近い将来、貴女が。

    ユーザーID:0748696970

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